говорить ли правду
дочке почти 6 лет, рожала я ее одна, био никогда не подавал признаков жизни. В 2 года увезла ее заграницу, вышла замуж, моего нового мужа она всегда называла папой, похожа с ним как две капли воды (и такое бывает). Муж ее удочерил. Про свое прошлое она и не помнит, про жизнь в России тоже. Иногда когда я что-то вспоминаю, вяло спрашивает, а где жил папа, когда мы жили в России? но пока мы приходим в себя от растерянности, она уже и забывает про свой вопрос. у нас с мужем есть уже общий ребенок. Вопрос в том, говорить ли когда-нибудь? или молчать уже и от этого плясать? смущает одно, что все родственники и друзья, за исключением моих, которых я уже приобрела здесь, все знают.. у кого был схожий опыт?
ИМХО рассказать, только ОЧЕНЬ тактично и деликатно. Возможно, с психологом посоветоваться, как лучше это сделать. Потому что практика показывает, что ВСЕГДА находится какая-нибудь "добрая душа", которая решает просветить ребенка. И не всегда в нетравматичной форме. Так что лучше пусть дочка будет готовой. Возможно, стоит начать с каких-нибудь литературных примеров того, что не все те родители, кто рожает деток, а те, кто растит и играет с ними.
Я не сказала бы.И не собираюсь говорить в своей ситуации-бывший отец для моего сына, о том био он не узнает.
И я к такому склоняюсь... Не хотелось бы, чтобы сын знал, что несостоявшийся "папа" от него отказался в пользу вольной жизни... лучше тот, кто воспитает...
Возможно, это глупо, НО для меня вопрос бы стоял так: ЕСТЬ ЛИ какие-то явные очевидные признаки генетические, по которым ребёнок, будучи взрослым, поймёт, что этот человек НЕ мог быть ей отцом? Конкретно -- несовместимость по группе крови или резусу (у ребёнка 0, у мужа АВ, у вас и мужа резус (-), у ребёнка (+), у вас и мужа глаза голубые, у ребёнка карие... такого быть не может просто). Если что-такое -- то я бы не педалировала тему, НО в ответ на прямой вопрос... видимо придётся говорить правду, как это ни трудно :-( А то представляете, какой шок -- ну позвольте фантазию -- ребёнок в школе проходит наследование групп крови, бац, у неё с отцом не может быть наследования. Усыновили? Подменили в роддоме? Украли? А мама-то вообще родная? Ну и так далее. Лично у меня ситуация чем-то похожа -- дети ещё маленькие, я в разводе, отца старшая не помнит, младшая не видела. Видимо, врать не буду. Во всяком случае, у мужчины, с которым я сейчас в жизни тесно связана, голубые глаза и, как у меня, отрицательный резус. Кареглазых девушек с Rh(+) у нас с ним никогда не могло бы родиться. Для меня лично это -- ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ повод не врать. Вот :-)
У меня есть подруга, которую с малого возраста растил неродной отец. Так она всегда знала, что он неродной по крови, но всё равно считала его своим отцом. Называет и считает своим папой при том, что знает своего родного отца и иногда с ним встречается (очень редко). ИМХО, мне кажется лучше сказать правду.
опыта такого вообще нет. Только мнение: ну вы в себе, положим, уверены, что никогда не расскажите, а в друзьях и в родственниках также не сомневаетесь? Допустим эти друзья, Вашему ребенку ничего не скажут, а вот у себя в семье при детях обсудят, а дети сболтнут чего-нибудь... Мне представляется правильным рассказать, как можно раньше. При этом не говорить плохо о биологич. отце (что бросил такой раз-этакий).
В этом возрасте на вопрос: а где был папа, когда мы жили в России, вполне можно сказать, что вы жили в разных странах. Ребенок еще не увидит здесь особой несуразицы. Да, и к тому же, разве мало таких семей, живущих на две страны? Вот и вы, типа, так жили, а потом соединились.
Мне кажется, это глупо. Во-первых, у ребенка сохраняются воспоминания, иногда даже подсознательно, и ребенок чувствует, чт что-то не так. Она же не зря спращшивает, где жил папа, когда вы жили в России. Потому что она помнит, что по крайней мере ЭТОТ папа с ней тогда не жил. Во-вторых, в вашем случае еще и очевидные географические и хронологические нестыковки, о которых ребенок узнает, когда вырастет. В-третьих, кто-то из родственников или знакомых может проболтаться. Лучше сказать правду. Можно было бы скрывать, если бы новый муж женился на вас беременной.
Не могу написать Вам в личку, т.к. Вы задали вопрос анонимно. Я была (да и есть до сих пор) участницей аналогичнй ситуации: ребенок не знает, что он папе не одной. Если интересно, напишите в личку, расскажу подробнее. Писать тут не буду, мало ли, вдруг ненароком человек прочитает, узнает меня по фотке и выяснит, что ему всю жизнь все врали... :-)
Моей сестре было 3, когда тетя с мужем развелась. От дочки скрывали до 17 лет, что новый муж не её отец. А потом нужен был аттестат на настоящую фамилию - сказали. А сестра оказывается все это помнила. Вот так. Взрослые думали что 3-летка ничего не понимал, все забыл..потом жалели что так поступили.
Можно придумать, что первое время в силу обстоятельств вы не могли жить вместе, но если правда вылезет, то может быть тяжелее.
Конечно, говорить. Но не в 6 лет. Лет в 10-12, когда увидите, что она готова. Не хватало вам, чтобы это вылезло где-нибудь в возрасте подросткового негативизма и наложилось на "мама против меня".
