"Теряю" сына
С сыном всегда были (и есть) друзьями - и я, и муж. Вторая беременность протекала сложно и я уже не могла скакать/играть с сыном. Родился малыш, опять у старшего ограничения, но муж был в отпуске и внимание старший получал. Сейчас муж в командировке, маленькому месяц и постоянно на сисе, на руках и т.д.; старшему сыну внимания минимум (не успеваю!(((() плюс часто шиплю на него. Вижу, что теряю контакт, сын часто в себя уходит, но исправить ничего не могу - мне же помимо детей еще иготовить надо, убираться; про отдых помолчу - не высыпаюсь ОЧЕНЬ. Ну вот вроде малыш на улице стал спать, играю со старшим на прогулке, но это час-два в день; дома он сам по себе((((. Пытаюсь об'яснить старшему, что так будет не всегда, но вижу, что его это не удовлетворяет, что он очень без внимания моего страдает. Сегодня вот книжку на ночь даже не смогла почитать - маленький на руках хныкал(((((. Старшему 5 лет, младшему месяц. Что делать, как дать понять сыну, что это ненадолго - что малыш скоро в графике жить будет и внимания старший больше получать будет; что Папа скоро вернется и тогда младший будет не только на мне и т.п. Об'ясняла ему это, но вижу, что ему нужны не об'яснения, а внимание - а где его взять; у меня помощников нет(((((. Добавлю - сын у нас веселый, общительный, коммуникабнельный, но ранимый, все близко к сердцу принимает и переживает.
"маленькому месяц и постоянно на сисе"... одна из причин, почему я перевела младшую дочку на ИВ. Одна из многих, но и это было веским основанием. Не поверите сколько времени и внимания теперь могу уделять старшему. А начиналось все как у Вас... Всего доброго!
Разве это выход? Нельзя же жертвовать одним ребенком ради другого. Рождение второго малыша - это нормальная семейная ситуация, через это проходят все, нужно просто учиться жить вместе с младенцем, а не ждать, когда последний заснет или не будет просто мешать, чтобы поиграть-пообщаться со старшим ребенком.
ГВ я не буду закруглять, естественно, но учится жить вместе пока тяжело - маленький капризничает много пока, так что пока только его сон помогает полноценно со старшим пообщаться...
Не нужно думать, что полноценное общение со старшим возможно только тогда, когда младшая спит, не нужно к этому стремиться, нужно исходить из того, что сейчас есть, и не мучить себя угрызениями совести, что ситуацию изменить нельзя.
+10000 ведь можно попросить пятилетнего что принести вам/погремушкой потрясти (мой муж помнит как его мама просила помогать с младшим с гордостью) и похвалить его какой он классный старший брат, как вы им гордитесь!!!!!!!! он же маленький "мужик", а восхищение ими эт слабое место всего сильного пола. мож как-то так??????
О каких жерствах Вы говорите? О ГВ? Из топа ниже: "младший орёт от коликов и не успокаивается даже на руках". Это про нас. Я со старшим ребенком это уже проходила. 6 месяцев сын жил практически на руках. Сам не засыпал, не спал, не играл. Такое ощущение, что он только плакал. Когда то же самое началось с дочкой, решила идти по другому пути. Что имеем: спокойная малышка и куча времени у мамы на обоих детей, дом и мужа. Я не настаиваю на том, что это единственно правильное решение. Это просто опыт. Выбирать автору.
Как раз очень даже получится, если она перестанет себе эти проблемы создавать. и если ей перестанут подпевать, что это невозможно.
Ну если автор не в состояние распределить свое время между двумя детьми, чтобы никого не ущемлять
Вот чтобы быть в состоянии, автор и обратилась сюда за советом. и если у вас в свое время это тоже не получилось, то не надо рассказывать, что это нереально.
В слинг малыша положите, пусть сисю сосет, а Вы сможете общаться со старшим. А вообще месяц - это еще старший не привык к изменившейся ситуации, ему было бы тяжело, даже если бы малыш почти все время спал. Привлекайте старшего сына к уходу за младшим: памперс принести, крем подать. При этом младшему говорите: "Какой у тебя старший братик умелый/заботливый/добрый, ну и т.д., как он мне помогает". Эти слова-то не для малыша, а для старшего.
У нас прокатывало - младшую в слинг, сисю в зубы и рукой слегка придерживать - а дальше прыгали-скакали со старшим. Но мне кажется, что у Вашего просто адаптивный период такой. Даже если будете с ним времени как раньше проводить, он все равно задумчивый будет. ТАк что надо переждать это время, пока привыкнет к новому члену семьи. А пока просто старайтесь изыскать возможность ему внимание уделить побольше
Надо чтобы младшему был минимум,а старшему- все как и раньше. А вот как сделать так,чтобы время было и на младшего-это Ваша головная боль уже-Вам теперь с обоими жить.Я спокойно постоянно общалась со старшим,как и раньше,читала ему книги и отвечала на вопросы. Это фигня все,что с рождением ребенка уменьшается время на старшего-у грамотно распределяющей время мамы все остается как было.
А если младший орёт от коликов и не успокаивается даже на руках, а старший в это время с игрушкой лезет и тоже плачет, если пытаешься объяснить, что мама чуть позже с тобой поиграет, смотри братик плачет. И это хорошо ещё, если старшему лет 5, как у автора, а если погодки? Бывает младшего пытаешься спать укладывать, а старший на машинке в комнату въезжает или с шумной игрухой приходит. Ни какие слова, типа - солнышко, поиграй в другой комнате или давай посиди с мамой тихонечко, пока малыш не заснул... не помогают. Можно кучу примеров привести. Из каких-то ситуаций со временем и с практикой находятся адекватные выходы, а в какие-то моменты руки совсем опускаются. Либо младший будет плакать, что его одного оставили лежать либо старший будет обижаться, что с ним активно не играют. Не всегда получается совмещать игру со старшим и смену памперсов, переодевание и кормёшку младшего. К тому же дети все разные, малыши есть спокойные, а есть такие, что и 5 минут одни не полежат, весь день на руках надо. И им ведь не объяснишь, что надо ещё и старшего накормить, одеть и в садик отвести... Тут, знаете ли, как время не распределяй, а иногда будут интересы старшего ущемляться, к сожалению.
Младший орет- положить в кровать и попробовать поиграть со старшим.Через минуту станет понятно,что пока тот орет-не поиграешь.Смущенно сказать старшему- давай чуть позже- попробуем все-таки успокоить младшего... Укладывать надо изначально в шумной обстановке-чтобы потом вот таких проблем не было. Весь день на руках не мешает общаться со старшим.Младшим ничего не надо объяснять- их надо вводить в уже существующую жизнь. _Если у Вас ущемляются- сочувствую.У нас такого не бывает и не было.Как,кстати,и ревности)
Повезло Вам, что у Вас такого нет и не было. Но дети у всех разные. А на счёт того, что укладывать надо в шумной обстановке поспорю. Засыпание в тишине - не привычка, а особенность нервной системы.
Да, поддержу про засыпание, что это особенность нервной системы. Сколько раз я радуюусь, что у меня именно в таком порядке родились мальчишки. Те, у кого сложилось наоборот просто с ума сходят. Да, по привычке (моей уже, имея опыт с крайне беспокойным старшим) младший спал в тишине и укладывался в тишине, но как показала практика, ему было все равно. Его и на руках не надо было особо носить. Это был совершенно другой ребенок, с другими потребностями...
тоже считаю особенность нервн системы: смогли скорректировать, но все равно не сильно.
Дать Эспумизан или др. средство от коликов, делать массаж животика, менять рацион питания, проверить свое молоко, выявить причину возникновения коликов, и ор прекратиться:)
Как мама, столкнувшаяся с коликами у старшего ребёнка, скажу - никакие Эспумизаны, диеты, массажи не помогают. Помогает время - у нас до почти 4-х месяцев всё было бесполезно. Я не ела почти ничего и капли давала..Это необязательно от молока.Второй мой ребёнок без капель и моих диет ни дня не мучился от колик.Но даже без них, я не умела сразу распределять поровну своё внимание. Автоматом получалось больше младшему. И вообще - первые пару месяцев у нас был трындец ((((((( (разница у детей такая же как и у Автора).
Бред полный - выбирать, каким ребенком пожертвовать. Младший точно так же нуждается во внимании мамы, как и старший - с чего он страдать должен? каждому ребенку должно доставаться столько внимания, сколько ему нужно, а не минимум и не максимум.
Т.е. то, что ребенок получает минимум внимания - это не жертва его интересами? Ну-ну.
Мы недавно это походили,только у меня две сестры:) Тяжело было первые два месяца,после месяца младшей стало легче.Я старалась по возможности все делать вместе и старшую привлекать к делам,вместе купали,когда кормила читала книжки,на дневной сон вместе иногда ложились.Я подзабила на домашние дела,напокупала готовых супов(бульон кэмбелс),замороженных овощей и т.п. так и питались.Еще я постоянно подчеркивала(и продолжаю так делать) достоинства старшей,например когда Катя улыбаться стала я говорила старшей какая она молодец,что научила Катю улыбаться,смотри она улыбается как ты,смотри как Катя тебя любит,и в присутствии посторонних все время хвалила старшую.Я давала Оле 3,5 лет на ручки Катюшу,показывала свое доверие к ней,памперс она помогала менять,коляску катала иногда,сейчас играет с Катей.В итоге мы месяцам к двум адаптировались под новый ритм жизни и старшая дочка обожает младшую:) постоянно ее целует обнимает,и это так прекрасно!
Моему старшему нравилось, когда я рассказывала о том, каким он был в этом возрасте, как рос, чем на него младший барт похож, что он умел через месяц, два, полгода, год. В чем он нуждался,как мама уставала порой от всего этого, как папе нехватало маминого внимания, но папа понимал, что малышу оно нужнее, потому что он пока сам не умеет почти ничего и без мамы ну никак ему. Старший у меня был беспокойным малышом. Так что можно сказать, что все тогда мое время было его, что я даже по дому ничего не делала и ела урывками. Слушал лучше всякой сказки. Только сравнений я не делала - он сам делал для себя выводы. Говорила, что, мол, хочется с ним поиграть, мол, сейчас только, чтобы малыш не мешал покормлю, уложу спать и... Но младший у меня спокойный. Хотя первый месяц - он один из самых трудных и у нас был не самым спокойным. Ну и старший ходил в сад на момент рождения младшего уже давно. Правда, на лето я его "сняла". Да и была я одна. Я вообще по большей части одна с ребятами, поскольку муж работает по командировкам часто и подолгу.
А что у Вас месячный грудничок все время делает на груди? Покормили и положили в кровать, если такая ситуация старайтесь брать на руки только когда кормите, а то дальше еще хуже будет, если не снимите его с рук:(
Младенцев нужно как можно чаще брать на руки и держать у груди, это основной стимул развития для них. А брать на руки только для кормления - это жестоко :(
Это вы где такое вычитали? Все это глупости, ребенок развивается не из за того что он не слезает с рук матери:)
Дык это ж прописная истина в психологии младенчества :) Про депривацию младенцев слышали? Так это ж как раз из оперы "не приучать к рукам" :)
И много у вас ребенок в месяц внимания просил? Они в этом возрасте едят, спят, иногда плачут, но это не повод для того чтобы ребенка не спускать с рук:)
а что повод не спускать с рук? Уже даже психологами доказано,что ребенку необходимо пройти "ручной" период для развития в нем уверенности в себе,позитивного взгляда на мир,такие люди в будущем легко сходятся с людьми и не подвержены страхам.Из людей же, которые в младенчестве были насильно «отучены» от рук, вырастают люди замкнутые, которые трудно сходятся с людьми.Такие люди нем умеют проявлять свои чувства и от этого страдают. Да и вообще мне не понять КАК можно не утешить свою малютку,своего детеныша не приласкать,не пожалеть? Знать,что в твоих силах успокоить малыша,для которого мама это весь его мир и не делать этого.Воспитываем спартанцев? жестокий вы человек:(
Представьте себе - много! Есть, спать и кушать - вот для этого в том числе ему и была нужна мама. И еще много для чего, о чем вы даже не подозреваете. ну что поделать - не все ребенка воспринимают только как потребляющий еду и выделяющий экскременты организм! Автор это понимает, вы - похоже, что нет.
А чем няня поможет? Грудь свою даст? Тут просто надо как-то переждать пока маленький режим выработает.
Спасибо за советы. Слинг у нас не особо успехом пользуется-чаще маленький плачет в нем(((((. Няня тоже не вариант - к младшему не получится, к старшему нельзя (когда рожала, старший на 2 дня с моей мамой оставался; после просил, чтобы мы его больше не оставляли: это вообще был первый раз за всю его жизнь, когда он без нас остался надолго). Но успокаивает, что возможно это просто адаптация; еще на садик надеюсь - в течение дня он не будет видеть мои копошения с братом, а вечером буду стараться по максимому внимание ему уделять.
Не, в садик мы уже 4-ый год будем ходить. Как раз наоборот ему там будет не скучно.
ИМХО, в садик сейчас Вы зря.))Потому как будете болеть,нервничать...ЛУчше сначала жизнь с обоими наладить,потом уже думать о саде)
Всего ведь только месяц у Вас прошел, никто еще из вас не привык к новой ситуации в семье. Делайте все вместе, вместе с малышом. Ваш мальчик должен понять, что вы теперь всегда будете вместе, что сестричка - это тоже семья, ее нельзя никуда деть. Пусть Ваш сын будет помощником, это крайне важно, он должен осознать свою новую роль старшего, тем более, когда папа уехал сейчас, остался один мужчина, мамин помощник. Важно не столько успеть поиграть, уделить внимание старшему, пока младшая спит, а осознать старшему свою новую роль, почувствовать важность и нужность себя. Учитесь жить вместе, мне лично очень слинг в этом помог, ну и время :), со временем все самой собой наладилось :)
А что в вашем представлении - полноценное общение? Зачем ограничивать старшего ради младшего? По какому поводу шипите? Вы в корне неправильно подходите к проблеме: вы вот раньше занимались одним старшим ребенком, теперь одним младшим, и пытаетесь внушить старшему, что скоро будете заниматься одним им снова. Это путь в никуда - скоро младший подрастет, у него тоже появятся потребности в мамином социальном внимании, больше того - он будет претендовать на внимание старшего брата, а у старшего уже заложен стереотип: малыш соперник, ведь мама или с ним, или со мной. Поймите, у вас теперь не старший ребенок и младший ребенок, а ДВОЕ детей. Поэтому изначально надо учиться взаимодействовать всем вместе, чтобы малыш был для старшего не конкурентом, а партнером. Что такого вы не можете делать с малышом на сисе? А приучать спать в гробовой тишине вообще дело дурацкое - сильно жизнь всем портит.
Да нет, я наверное не совсем правильно выразилась - если младший не куксится, то я его либо в автокресло сажаю либо на ручки беру и занимаюсь со старшим, то есть все вместе. Но сейчас чаще маленький куксится - колики, поэтому висит на груди, спит на мне и т.п. Вчера вот не смогла старшего после ванны спокойно уложить - младший орал ужасно - пришлось старшему без обычных процедур и без сказки на ночь - младший не давал спокойно почитать, все порывался заплакать. Сегодня на прогулке играли со старшим в мяч, младший проснулся и все - повис на сисе и руках и никакого футбола - в итоге старший опять ОДИН играл в игрухи в песочнице (как-то из ребятни сегодня никого не было). А шиплю - ну типо не шуми дома, ешь/жуй быстрее, одевайся быстрей, не трогай братика, качай/некачай коляску - по-большому счёту, ничего криминального он не делает, но я иногда так выматываюсь, что боюсь как бы не разбудил младшего или хочу, чтобы он поел, пока младший не куксится и т.п.
по поводу сказки на ночь.Мы с рождением младщей купили для старшей магнитофон(специально для нее) и когда я не могу ей почитать спасаемся аудиокнигами.Старшей нравится,там здорово по ролям все озвучено!У вашей семьи сейчас период адаптации,поэтому так тяжело,дальше будет только легче!Терпения вам!
Я думаю, что для старшего сейчас важна не сама сказка, а то, что читаю ее именно я. Да хоть газету "труд" ему читай -главное, чтобы мама. А так у него есть и центр в комнате, и диски со сказками - он не любитель этого(((((((((. А слова об адаптации прям бальзамом на душу - честное слово))).
Мне кажется, разница в 3-5-7 лет - тяжелая для старшего ребенка. Меня подруги предупреждали, когда мы второго планировали, что лучше или 1-2 года разница (но это тяжело) или лет 9-10 (у нас многие друзья с такой разницей рожали, все примеры очень положительные). А в случае автора можно взять хорошую няню-компаньонку для сына 5-летнего, они будут инрать, гулять и ходить в музеи, на развивалки, в театры, сыну будет интереснее житься"
Разница нормальна ЛЮБАЯ.Проблемы можно создать себе с любой разницей.Но источник проблемы- мама,а не разница в возрасте.
+1 Соглашусь, что если есть проблема - то разрешить ее должна мама. У нас разница между детьми 8 лет. Поначалу были и ревность и обвинение:"вы меня не любите", но все это в прошлом. Путем постоянного: "мы тебя любим также, а может и больше, чем до рождения братика", и общались каждую свободную минуту:)
Чего она тяжелая-то? Наоборот как раз - ребенок уже сознательный, и при правильном подходе ему вполне можно многие вещи объяснить. Это мелкому ничего не объяснишь, не договоришься, а 10летка - слишком далекий по возрасту и приоритетам от малыша ребенок. У меня разница между девочками 4 года - растут лучшими подружками. Поначалу, конечно, трудно было с ними, но трудно мне, а не им.
У моих разница такая же, как и у вас практически - 4,10. Так что сказать хочу - месяц это не срок:) Подождите, не паникуйте, просто у вас у всех пока что адаптация самая натуральная. Вы в новой роли мамы двух детей, старший привыкает к роли старшего и не единственного ребёнка, младший - вообще адаптируется:) Сейчас тяжело, я вас очень понимаю, но через пару месяцев всё совершенно устаканится - и режим у маленького выработается, и вы привыкнете уже. Моя ревновала первые месяца полтора просто жутко. Но я как-то стараласть её по максимуму привлекать к "уходу":) за младшим - ну соску там помыть-подать-сунуть, покачать коляску, если проснулся, памперсы - вообще святое:) Читала ей, когда с мелким лежали кормились, частенько они оба так и засыпали рядышком:) Ну вот так как-то:) Не переживайте, никого никуда вы не теряете, дайте ребнку понять, шо "на него вся надёжа":), и всё очень скоро будет в порядке:)
У нас похожие сложности, правда разница поменьше. После 4-х месяцев стало чуть легче. Что спасало: Читала старшей пока кормила младшую, до 3-х месяцев малышка не отвлекалась на чтение. В 1.5 месяца, когда убедилась, что прикладывание нормальное и ест хорошо, дала соску, переживала очень, но стало гораздо легче. Старалась побольше гулять, на улице старшая играла с детками, я тратила меньше сил на то, чтобы ее занять. Но постоянно старалась быть с ней в контакте, она постоянно подходила ко мне, показывала что она делает. Слинг просто спасал. Долго в нем малышка быть не хотела, но могла поспать полчасика, а я в это время занималась рисованием или еще чем-то со старшей. Просила старшую мне помочь, она постоянно что-то подавала, приносила, чувствовала себя нужной :) Был ритуал - идем мыть младшей попу, она тащит пеленку вытираться. Я даже никогда пеленку сама и не брала - как слышит, что моемся - сама находит и приносит. Терпения и удачи!
Да все у вас образуется. Только не особо надейтесь на своего старшего-помощника: не все дети охотно соглашаются на эту роль, кому-то это может и не понравится. Мой старший мог помочь, но только тогда, когда ему этого хотелось:) А вообще не очень он это дело любил. Ему больше другое нравилось.