Не понимает "по-плохому"
Скажете, глупость написала, но всё же не пойму откуда у двухлетнеё милой девочки может быть столько упрямства и вредности!
Если на площадке мамы деток-сверстников чуть повысят голос, когда те не слушаются, то они сразу шелковые становятся! Кто-то плачет, кто-то упрямится, но в большинстве слушаются.
На нас правило слушаться маму наверное не распространяется! Точнее, если долго упрашивать, объяснять что например кидаться песком в других нехорошо, то согласится. Но если строго выразить своё недовольство, то получу истерику плюс многократное повторение баловства!
Вот и смотрят на меня другие мамашки видимо как на маму-тюфячку, хожу за дочкой и уговариваю - Ну не ходи милая пожалуйста на дорогу, ну не забирай у малыша пупсика заечка, ну прошу тебя не дергай за волосы девочку... В то время как другим мамам строгово взгляда достаточно, чтоб деть остепенился.
Как быть, если "по-плохому" не понимает?
Я бы просто брала и уводила ребенка с площадки, если после ваших замечаний возникает истерика и повторение баловства. Будете так регулярно делать - ребенок скоро поймет, чем чревато нежелательное поведение, метод естественных последствий. Ходить и уговаривать - в данной ситуации не выход.
а мне кажется что разжевывать нужно не потом дома а сразу!!! потом ребенок уже и не вспомнит за что его отчитывают и про что там мама вообще объяняет
Не отчитывать, а объяснять дома нужно. Чувствуете разницу? Обсудить произошедшее. А на месте не всегда возможно в принципе что-либо обсудить, объяснить, поскольку изначально на запреты бывают истерики, ребенок не воспринимает то, что ему пытаются в этом случае втолковать.
представьте, есть дети, которым глубоко наплевать на "метод естественных последствий". тем более, что такое поведение ребенка не только на площадке, это в принципе подход ребенка (ага, в два года, честно слово) - "а мне пофиг, на каком боку у тебя тюбетейка" :(
Но попробовать точно стоит, вдруг повезет :)
Естественно, все дети разные, но многим этот метод подходит. В 2 года если регулярно это проделывать, то выводы ребенок сделает.
Если честно, то трудно себе представить здорового ребенка, который получает "естественные последствия", допустим, в виде ухода домой с площадки в случае кидания песком регулярно и безкомпромиссно со стороны мамы. И при этом продолжает кидаться песком и оставаться без прогулки.
Единственное разумное объяснение в этой ситуации только то, что уход с площадки - неадекватное последствие для ребенка по ощущению неприятности. Проще говоря, ребенку просто нравится дома. Особенно, если напуганная истериками мама всеми силами старается развлечь его и ублажить. Допустим, моя подруга в такой ситуации выдавала что-то вроде "Ты кинул песком в Вовочку? Сейчас же домой, собирайся!! Быстро! А то в магазин за мороженным не успеем зайти". :-) Конечно, утверждая при этом, что у ее ребенка на редкость сильный характер и метод естественных последствий ну никак не работает, уж смиритесь с песком в глазах ваших детей...
спасибо, что-то захотелось задуматься над Вашими словами... :) Вот насчет неадекватности "неприятности последствия" - это точно, для моего ребенка нет любимых мест, занятий или игрушек, она с почти равным удовольствием и интересом занимается чем угодно и очень легко переключается, так что метод - "если ты так, то тогда будет не.." у нас практически не действует, маскимум - минут 3 нытья или рёва. :(
Как это не ходи милая пожалуйста на дорогу???? Я своему первое время просто рявкала - СТОЙ! Опасно!! Какое пожалуйста, если речь о жизни и смерти? Не понимаешь - не гуляешь. Кидать песком можно в сторонку, чтобы ни на кого не попадало. Кидаешь в людей - идешь домой. Если обижает деток других - идешь домой. Без крика, без эмоций - разворачиваться и уходить. Вы для дочки не авторитет просто со своими сю-си пу-си. Вы взрослый, вы устанавливаете правила, и следуйте им неукоснительно. Но правил должно быть немного. Сами четко разграничьте - 1. Нельзя, потому что опасно(непререкаемые действия, если не слушается "отлучать" сразу). 2. Нельзя, потому что это делает больно другим людям (смотреть по ситуации. Если раз сказано прекрати, но продолжает - снова отлучать). 3. Можно, но по-другому (это что касается того же кидания песком или отбирания игрушек).
несколько удивлена Вашим подходом к воспитанию...
как можно ДОЛГО уговаривать ребенка, если он кидается песком или дергает другого ребенка за волосы...
Вам надо стоять рядом со своим ребенком и перехватывать его руку при любой попытке нанести вред другому ребенку, предугадывать действия своего ребенка и предотвращать их, не надо кричать и ругаться, а надо настойчиво, уверенно и четко дать понять, что так делать нельзя. По поводу отбирания игрушек тоже самое. Ребенок в два года не знает что можно, а что нет, и Вам надо ему об этом рассказать, показать и научить.
По поводу убегания на дорогу, я бы объясняла, что опасно.
блин, ну а если ситуация такая, что после КАЖДОГО "взяла за руку и увела домой" у двухлетки по дороге случается истерика до закатывания? Вот стандартная схема - не послушался, кинул песком, отобрал игрушку, говорю НЕЛЬЗЯ так делать, ноль эмоций, повторяет опять. Беру за руку, говорю "раз не слушаешься, значит идем домой", тут же ор, 2-3 шага уже рыдания с заиканиями, еще через пару шагов закатывается, синеет носогубный треугольник, стандартная картина. Страшно, очень! Когда сразу встряхнешь - задышал ребенок, когда и не сразу.
Да, на шею садится медленно и верно, но я уже не знаю, что делать и как стать авторитетом, чтоб понимал с строгого внушения. Наблюдаемся у невропатолога, СДВГ, это корректируется годами, одной таблеточкой не уберешь проблему. И что делать? Может есть у кого опыт такой, подскажите????
Автор, я вас очень понимаю, у меня у дочки нечто похожее: только не заикания, она у меня ложится на землю тут же и орет, через пару минут уже чуть ли не до остановки дыхания. Элементарно домой уйти с площадки проблема: надо уговорить, иначе лежачая истерика, из которой непонятно как выходить:( Остальные мамаши видимо считают меня мямлей, но я по другому не знаю как. Сама собиралась тут тему заводить.
Тоже не знаю, что с дочкой делать. Тут многие пишут - нет авторитета, но я с этим не согласна. Мое объяснение - ну такой характер, надо терпеливо пытаться его изменить. Кто-то плаксой родился, а кто-то вот таким как у нас. Грустно это.
Аноном, который выше написала не автор :-)
Я вот тоже для себя решила, что это характер такой. Есть детки, которые степенеют от маминого строгово слова, а есть такие характерные (хотя кроме своей других не встречала), мало того что обидятся, так ещё и назло делать будут!
Я понимаю, что мама должна быть безоговорочным авторитетом, и что сю-сю му-сю только портит характер реб, но вот действительно по-хорошему она соглашается, точнее как бы делает одолжение и не балуется. А только сменишь интонацию в голосе, когда ситуация требует экстренных мер (бежит на дорогу, ударила малыша), так она сразу обижается и как будто мстит!
Она устанавливает границу дозволенного. Что действительно нельзя, что нельзя, но.... , а что можно. Раз не реагирует на голос, переходите на другие способы восприятия. Бежит на дорогу - хватаете в охапку, очень сильно пугаетесь, говорите только о том, как вам стало страшно, что она выбежит на дорогу. Попробуйте выстроить отношения по типу восприятия. Вот тут как определить тип восприятия http://tata.ru/children/childhealth/47729 А вот здесь как желательно выстраивать отношения с разными типами. http://mvsforum.ru/viewtopic.php?id=3046
Можно предложить еще кучу литературы на эту тему, но я думаю, что вы дойдете до этого сами. И все что можно в итоге перечитаете или уже читаете. На вскидку, наша Гиппенерейтер и ее Общаться с ребенком как? , потом Дети с небес Джона Грея, потом Эда ле Шан с ее Когда ваш ребенок сводит вас с ума, но это ближе к трем годам пригодиться. Да много еще чего есть.
истерик не бояться, а пытаться их не допускать - вам подойдет вариант? взяла в руку песок (вы видите, что готова кинуть) переключили внимание. нравится сильно чья-то игрушка (мама ведь в состоянии заметить интерес) отвлекаете и т.п.
попытайтесь какое-то время избегать привычных ситуаций, когда она задирает других детей. в конце концов гулять можно и просто по улицам, изучая мир, и вовсе необязательно на площадках, где так много спорных ситуаций.
и свой страх перед истерикой показывать ну никак нельзя. вами, к сожалению, манипулируют. и разгребать это в своей жизни придется, прежде всего, самой маленькой манипуляторше.
дело не только в песке и друцгих детях (это для примера я написала), на площадках вопрос практически всегда решается тем же отвлеканием, как Вы и советовали. Но есть много ситуаций, когда отвлечь нет возможности. Вот в любой момент может упереться, как барашек, "хочу это делать", причем такие вещи, которые нельзя разрешать, например носить из кухни картошку и кидать в унитаз - и ничем не отвлечешь и не собьешь с толку. Голос повышаешь и показываешь авторитет - тут же истерика, запираешь дверь и прекращаешь "доступ к объекту" - то же самое, до трясучки, начинает от меня убегать и прятаться с рыданиями :-( ладно дома, далеко не убежит, а когда такая ситауция с истерикой и убеганиями в магазине в толпе людей??? Хватаю в охапку, он отбивается, крики, слезы, заикание, вот полный эффект, как будто мордуют ребенка днем и ночью, избивают и всячески издеваются... и это блин на строгое НЕЛЬЗЯ бить по стеклянной витрине ногами...
А эти закатывания уже делаются спецом для мамы :-( Сама проходила. Так как ребенок знает что после этого мама сделает все как ОН хочет. Нам помогало - бутылка холодной воды(при начале закатывания быстро умыть) и продолжение начатого действия(уходили с площадки, так и уходим). В 2 года мы не уходили, а уносились на ручках после непослушаний.
Она у вас не "по-плохому" не понимает, она привыкла, что вы все равно ей ничего не сделаете и не возразите, а если вдруг взбрыкнете и попробуете призвать к порядку, то вас можно моментально "построить" истерикой. Тут проблема не в том, что она песком кидается, а в том, что вы для нее ни разу не авторитет, вас не надо слушаться, хозяйка в доме дочка. Как быть - вам выше написали, я только добавлю, что если будете продолжать разводить демократию - дальше будет только хуже и хуже.
В том то и дело, что дочка дома и дочка на улице - две разных дочки!
На истерики я не реагирую и мужу не разрешаю реагировать. Да она сама давненько дома не истерит, потому что знает, что это бесполезно. Вот и получается что дома у нас всё гладко и спокойно, то есть даже нет необходимости демонстрировать кто в семье главный. А на улице её как будто возбуждает обстановка, множество детей... и начинаааается! Ко всем лезет, всех дергает, у всех всё забирает. На замечания обижается и вредничает назло! Хоть не выходи гулять с ней :-(
так вы же сами ответили на свой вопрос: "она сама давненько дома не истерит, потому что знает, что это бесполезно" - значти, на улице знает, что полезно, на улице ВЫ ведете себя как-то иначе
по-моему - радоваться:-)
Я вообще против "маму надо слушаться обязательно!"
Мама не вездесущая и не всегда во всем права, так что я требую шевелить мозгами. И все объясняю.
Если не согласен с моими выводами, блокирую руки-ноги-прочее, но не оглашаю вышеозвученное правило вслух:-)
Моему сыну было где-то 2,5, когда какая-то то ли соседка, то ли мимо проходящая бабушка огласила "маму надо слушаться". У ребенка такое удивление на лице было:-)
не смогла не ответить...
Мозг включать, безусловно надо, и мама не всегда будет рядом с подсказками "как надо-как не надо". Но в таком нежном возрасте для самого ребенка все же будет лучше именно "слушаться" родителей.
Другое дело, что ребенок должен понимать, почему ему нужно "слушаться", а не просто тупо выполнять "команды". Как этого достичь - решает уже каждый по-своему. Мой сын меня "слушается", но именно потому, что я не просто тупо ему что-то запрещаю/разрешаю, а объясняю, почему так, а не иначе.
Цитирую: "если долго упрашивать, объяснять ..... хожу за дочкой и уговариваю ..... ну прошу тебя..."
Вот в этом и ошибка. Часами бегать и уговаривать: надень кофточку,....пойдем домой,....не надо кидать игрушки...
ОДИН раз надо сказать,а потом уже действовать: одеть, увести, отбрать. Да, будет рев. Потому что вы уже запустили, ребенок знает,что на все ваши уговоры надо плевать. Подумаешь, еще двадцать минут будут уговаривать, так ведь было ВСЕГДА!
Послушание у годовалого ребенка, а вы ведь не сейчас начали "уговаривать, объяснять", больше на уровне рефлекса, а не собственно понимания.
И дело не в "строго", а в одноразовости. И в том, что то,что вы сказали,ДОЛЖНО быть выполнено. Если вы на стойкое нежелание одеваться,к примеру, обещаете не идти на площадку, то и не идите! Даже если ребенок потом разрешил (!) себя одеть. Только кричать не надо. Объясните спокойно,даже с улыбкой. "Я ведь говорила, что мы не пойдам гулять, если ты будешь так себя вести."- говорите вы даже с удивлением.Мол, а чего же ты ожидала? Я ведь предупреждала тебя.
И уж если за плохое поведение на площадке ВЫ грозите пойти домой, а ребенок продолжает себя плохо вести, то СРАЗУ, без уговоров, уводите, не смотря на плач.Но не орёте, не шлёпаете, конечно.А просто строго и совершенно спокойно объясняете, почему ву не остаетесь.
Двух-трех раз хватит. И никаких "ты обещаешь себя вести хорошо, да, заинька? Тогда вернемся."
Будьте стойки. "Нет,зайка, это завтра, а сегодня ДОМОЙ!"
Тогда будет достаточно строго взгляда:)
У меня младшая такая же. Договориться с ней почти всегда можно, но в приказном порядке - ни за что не слушается.
Не понимаю ваших претензий к ребенку. Вы же сами ее приучили к стилю "ну пожалуйста, ну не кидайся, ну пожалуйста", т.е. к длительным уговорам. А теперь вдруг хотите, чтоб она на строгий взгляд реагировала. С чего бы это? Она же не знает, что такое мамин строгий взглдя и что за этим может последовать.
И еще не понимаю, почему вам вдруг вздумалось кардинально поменять свою манеру общения с ребенком.
Поработайте дома со своей мимикой. Посадите дочку и спросите ее мама что делает, а сами, например улыбайтесь. Пусть покажет как она улыбается. Потом сделайте лицо что вы плачете. Объясняйте ей что вы показываете. Не сразу, но в итоге она поймет эту игру и научится различать ваше выражение лица.
Мои когда баловались я им говорила "посмотрите на меня! какое у мамы лицо? (делаю растроенное лицо и качаю головой) мама радуется? мама плачет? а что мама делает?" Можете к лицу примешать и жесты рук, погрозить пальцем, например.
Кстати, в садике играют в такую игру "посмотри на соседа" называется.
Сейчас, правда нам уже почти 4 года, но в 3 уже они видели реакцию мою по лицу.
И еще ГОЛОС! Строгий, ласковый, грубый, плаксивый....
Если в момент, когда ребенок вышел на дорогу, начать сюсюкать... что ребенок должен понять? Вы его сюсюкаете дома играясь и в момент когда это опасно для малыша? Так не пойдет! Если вы показываете на лице строгость, то в голосе тоже должна быть строгасть. Не путайте ребенка!
Ну да,тюфячка, я бы тоже так подумала.Чего проще -ввести СТРОГИЕ запреты на то,Что реально делать нельзя?? И плевать на то,сколько будет ребенок орать и что делать))Вам с двухлеткой не справиться чтоль??))
У вас просто дети другие, и вам автора не понять. вам не понять, что тут не так просто ввести запреты, что не плевать сколько орет ребенок, если у него уже дыхание останавливается. Пока у меня не родилась младшая дочка, я бы отвечала точно так же как и вы. А сейчас я уже понимаю, что ваши советы - это не для таких детей, как у меня и у автора. Тут видимо нужно поступать как-то по другому.
Вы поймете автора только если у вас родится ребенок с похожими проблемами - но лучше, если этого не произойдет:) не дай бог никому таких истерик
это все понятно, но варианта развития всего два: или вы (или автор) продолжаете бояться истерик и командует парадом ребенок или все-таки попытаться взять власть в свои руки.
Так понятно,что вариантов поведения может быть много и они индивидуальны.Но- строгие запреты нужны ребенку и мама уж обязана расстараться и донести их.
Ни у какого ребенка при мне истерик не будет- проверено кучей детей знакомых))))
Дело не в детях -дело в слабости и неуверенности родителей.Конечно с Вашей стороны глупо было думать,что метод,применимый к одному ребенку аналогично может иметь успех у другого)) Я так и не думала никогда- со всеми знакомыми детьми я веду себя по-разному))
примерно такие же фразы говорила мне мама, педагог с большим стажем. Пока вместе со мной и ребенком в отпуск не съездила и реально не попробовала на практике, КАК это бывает. Когда на ребенка НЕВОЗМОЖНО воздействовать своим авторитетом, потому что как только пытаешься прекратить занятие, которое ему взбрело в голову, он ПЕРЕСТАЕТ СЛЫШАТЬ И ВНИКАТЬ, замыкается, истерика и т.п.
Ну так конечно невозможно воздействовать на ребенка,если мама авторитет не выработала))А вот если бы Ваш ребенок был наедине с ней- вполне возможно...
вот именно когда мы вместе были - я ребенком еще как-то могла "управлять", а когда они несколько раз пытались одни куда-то сходить - потом мне рассказывались "ужастики", какой у меня сложный ребенок и это первый в ее практике случай, когда она не знает, что с ним делать...
не знаю,зачем пишу все это. Это просто крик души. Вот сколько не спрашиваю совета - все авторитетно пропагандируют 1-2 метода, одних и тех же (сводящихся к "отвлечь" или "показать авторитет"). И в голову никому не приходит, что бывают такие детки, с которыми ЭТО НЕ РАБОТАЕТ((( к сожалению(((
ну так и?? Все равно же Вам надо найти подход к своему ребенку,других-то нет вариантов.Те,к так пишет к своим детям подход уже нашли,но Вашего ребенка не знают,согласитесь)
Ну можно , конечно, потратить массу сил и нервов на дрессоровку ребенка выполнять эти строгие запреты, но хочется как-то гулять, а не скандалить все время. Например, на мою запрет "туда нельзя" не действует совершенно, наверное, можно ее как собачку натаскивать на эту фразу и при не выполнении этой команды волочь домой и, возможно, через какое-то время ребенок начнет выполнять эту команду. Но на мою вполне действует объяснение: "На дорогу нельзя выбегать, потому что там машины, ты маленькая, им тебя не видно, они на тебя наедут и задавят" "В лифт одной нельзя заходить, потому что он закроет двери, выключит свет и увезет тебя на другой этаж и ты потеряешься" "В магазине нельзя убегать, потому что ты потеряешься и тебя может забрать какой-нибудь злой человек" Соответственно с раннего возраста так приходится с ребенком говорить. Да, где-то это неудобно весьма, например, какую-то ситуацию я не допредвидела и не успела ей заранее рассказать, что "нельзя кидать песок во все стороны, потому как он может попасть мальчику в глаза и волосы, мальчику будет больно, его голова будет грязной, а мыть голову никто не любит и т.п.", а короткий приказ "не кидай песок" запросто может вызвать неадекватный ответ в виде кидания назло и концерта на всю площадку. Но с другой стороны, и на все запреты ребенка ан натаскаешь, а с каждым новым всеравно протест будет.
у меня представители обоих типов: дочке достаточно легкого снижения (повышение - сигнал тревоги и быстрого реагирования) тона, чтобы она насторожилась и настроилась на понимание - ей легкодоступно короткое, резко и внятно изложенное объяснение пожелания или запрета, сын же таких номеров не прощает - замыкается в себе, обижается, еле сдерживая слезы - он нуждается в альтернативах, подробных разъяснениях и мотивациях.
Так и живем: стили общения совершенно разные.
ну Мальчик то у тебя не истерит по поводу и без, он кажется и плачет то только от бессилия, да и СЛЫШАТ они тебя оба с первого /край со второго/ раза.
офф говорю сильно заранее, 8 ноября не занимайте ничем;-), оно будет занято нами:-) ты против цирка никаких принципиальных возражений не имеешь?
