Двое приемных. Одного люблю.....
Дети больше 3 х лет дома. Один ребенок, 6 лет, ЗПР перешло в УО, он болен, есть и другое, очень серьезное заболевание. Брала как здорового. Отдавать назад не намерена ни при каких условиях, хотя хотела, даже тему заводила.
Здорового ребенка люблю, обожаю просто. Мне его любить доставляет наслаждение.
Второй.... Периодами наплывает. Иногда воротит. Заставляю себя относится ровно, хотя бы внешне.Иногда срываюсь, ору, луплю. Я не самая дура, все понимаю и грызу себя смертельным образом. К психологу ходила. Туфта. Это не родишь в себе(((
Уже закрываю глаза на тупление, ничего не требую, как будет, так и будет.
У него энурез. В 6 лет это бесит. Но я заставила себя не обращать внимание, но внутренне безумно раздражаюсь и он это чувствует, не встает с кровати, боится.
Больной ребенок чувствует, что больше внимание, интереса и любви достается здоровому. Он бьет здорового, даже ногами.
Скажите мне что-нибудь, люди. Я пропадаю, но я физически не могу относится одинаково.
могу сказать только про энурез - моей 5 и до сих пор спим в памперсе, который по утрам полный. в прошлом году обследовались, ничего не нашли, пойдем в этом. так вот, это совсем не бесит:) просто лишняя трата денег, и все:)
У моего органическое поражение мозга, это неизвестно сколько будет продолжаться
и чего? у нас тоже неизвестно сколько, особенно если причину не найдем, мож и у нас то поражение есть, тока не буду я никакие исследования по этому поводу делать, а вот если ребенок будет спать мокрым, вряд ли это здорово для него:(( так почему не памерсы и забить?
я пыталась без памперса сначала, думала, описаются, мож проснуться от сырости, так нет, спят мокрые всю ночь и раскрываются. Так , лучше в памперсе уж.
подскажите, а какие обследования делали, у моих та-же проблема, хотя не считаю проблемой особой, но хочется, помочь им.
мой племяш писался до 12 лет :( нормальный пацан, но вот проблема такая была. Сейчас видно с возростом начал себя уже контролировать. В лагеря/санатории никогда не ездил, боялся, что засмеют.
Что сказать Вам? одобрить? - не могу. Осудить? - тоже не могу. Вы сами знаете свои ошибки. Вам жить с этим. Или смириться или попытаться полюбить (понять-простить) таким какой есть ребенок. Ну не виноват он, что вот такое на него обрушилось и ему с этим жить прийдеться....
Очень вас понимаю,хотя у меня наоборот. Больше люблю свою болявую крошку. Нам 4 и то же писаемся. Кучу операций пережили и т.д. Но у нас интеллект в норме. Здоровый деть у меня старше,может это сказывается. Я для себя решила: 1) уделять обоим деткам определенное время только для них 2)обязательно что-то делать вместе(у нас это катание на великах и настольные игры)3)Если мы что-то покупаем одному,то обязательно что-то и другому 4) Если мы с малой лежим в больнице,то старшим занимается не только папа,но и бабушка(по возможности) это дает хорошую компенсацию обнимашек.
Вообщем, надо стараться все делать поровну. И тогда не так заметно кого вы обнимаете больше. А что делать,если уже так сложилось,такое испытание???
Согласна с вами! И у нас тоже все по ровну. Одна хочет на ручки и вторую туда же. Одна порвала штаны, поехали покупать новые и другое тоже новые. Одной из порванных джинс сделали бермуды и вторая потребовала тоже сделать с нормальными штанами и сделали, а что поделаешь?
Просят купить котенка 2 штуки! Потому что привыкли что все покупается для двоих.
2 котенка,это уже круто!!! Меня ,хоть на одну собачку уговаривают :)Я, пока, держусь стойко. Сошлись на братике,правда на одного не согласны,хотят двух.
очень жалко вашего ребенка...
мои двое своерожденных здоровых и нормальных ребенка иногда меня даже ревнуют к нашей приемной доченьке-инвалиду. Они подозревают, что я люблю новую доченьку больше чем их, но я им объясняю и доказываю, что люблю всех одинаково, просто младшенькой нужно моего общения и внимания больше. Есть тоже завихи свои у нее, но я сразу была к этому готова и поэтому такие проблемы как недержание мочи и кала, регулярная рвота+ невротические реакции, связанные с поражением ЦНС, мозга, внутречерепным давлением, шунтом и прочим- не могут меня вывести из себя, я принимаю все как должное, и стараюсь малышку ни в коем случае не "чмырить" (извините) этим, а любить, жалеть, помогать и учить выживать со всем этим.Не возможно заставить себя полюбить. Это понятно. Но очень жаль, что вы не оценили свои силы, и у вас в сердце хватает тепла только на одного малыша. Я иногда тоже ловлю себя на мысли, что люблю своих родных больше ( я просто знаю их уже намного дольше и они мне привычнее), но все окружающие, в том числе и все трое детей мыслят и чувствуют, что младшую люблю и жалею больше. Хотя по сути делю себя на всех поровну... Но они все время спрашивают: мам ты меня любишь? И успокаиваются моими нежными объятиями. Обожаю всех троих!
очень вам сочувствую. с уо очень тяжело не важно кровные они или нет. у меня здоровые дети, но одного я люблю больше. в чем это проявляется? одни и те же поступки от одного раздражают от второго - нет. вот по ночам спать не дают, если один, то прям кипит все внутри, если второй, то спокойно совершенно иду и беру спать к себе. даже радуюсь, что вот со мной поспит. ну ничего тут не поделаешь - любовь штука странная.
Я вам очень сочувствую. Представляю, как Вам тяжело! Могу посоветовать две вещи : идите в храм, Вам станет легче; и попробуйте показать ребенка гомеопату. Органическое поражение конечно не вылечат, но если поправят симптомы (энурез), то Вам и ребенку станет легче.
У меня была подруга с ребенком с аутизмом, ДЦП в сильнейшей форме, и много чем еще, она тоже срывалась, и нервы не выдерживали порой. Ребенок помимо всего прочего ходил в памперс и по-боольшому, и по-маленькому, и так всю жизнь. Ей было намного комфортней со здоровым ребенком, но я знаю точно, что она очень любила обоих детей. И Вы наверное, тоже любите обоих, просто Вам тяжело. Держитесь!
+1000000! Идите в храм,детей возьмите туда.Если есть возможность поговорите с батюшкой(многие на исповедь стесняются идти).И к гомеопату,просту бегом! Терпения Вам.
Пожалуйста, держитесь. Чем больше Вы будете обнимать своего нездорового ребенка и/или обнимать и тискать обоих вместе (через не могу и не хочу), тем менее он будет агрессивен по отношению к младшему-здоровому. Тут ведь важно одно, чтобы братья любили друг друга и не ревновали. Любите ли Вы или нет - Ваши проблемы. Вас не станет, кто о них будет заботиться - только они сами друг о друге и всю жизнь. Держите себя в руках, покупайте памперсы, чтобы не злиться по утрам и ВСЕ. И хвалите его, если памперс по утрам не очень полный и не ругайте, если протечет. Это фигня. Знаете, лучше сладостей недокупить и игрушек, но соблюсти свой покой. Ну писается он - и что???? НЕ злитесь, Ваш сын не может удержать, когда спит. НЕ МОЖЕТ. Пожалуйста, не ругайте и "окучивайте" своим вниманием обоих.
Не терзайте себя, что не можете любить, но молитесь, чтобы вам любить и делайте дела любви по отношению к этому нелюбимому. Очень вас понимаю.
А.)
Мне кажется, тут не "нелюбовь". Усталость, недовольство, раздраженность. Кровные дети часто вызывают аналогичные эмоции, увы... Мне кажется, дело не в том, что ребенок приемный, а что он болен, а вы устали. 1. Не винить себя 2 Найдите силы показать, если хотите, изобразить любовь к обеим. 3. В храм - очень хорошо! 4 К хорошим спецам, которые помогут справиться... У знакомой проблемы были лет до 12!!! Абсолютно нормальный взрослый человек сейчас. Сил вам преодолеть эти трудности!!! И спасибо! :)
найдите бабку, которая с энурезом вопрос решит.Скорее всего ребенок станет Вас меньше раздражать и теплые чувства к нему, наконец, смогут зародиться.
Можно пожалею вас? Бедная, милая, хорошая мамочка... Вам очень трудно, т.к. вы сами себе не можете простить этой разной любви. А вы примите ее как НОРМУ. Это нормально, любить не совсем здорового и не вполне обычного ребенка иначе (не меньше! - иначе!), чем здорового и обычного. Это так и должно быть по природе. Примите, что тот, с ЗПР ("тяжелый") - это ваша боль, ваше испытание, ваша работа. А "обычный" - ваша радость, ваша награда, ваши выходные-праздники. Без одного нельзя почувствовать настоящий вкус другого.
Я мама своерожденных (не приемных) детей, один из которых - моя боль и вечная забота, а второй - радость и отдых. Не смогу жить ни без одного, ни без другого. Но любовь разная.
Любовь к первому прошла несколько стадий, как и сам ребенок - ее рост был сложнее, мучительней, чем в "обычном" сценарии. Много жалости там, много было и отчаянья, самоедства, срывов (и на себя, и на него, точнее, на его диагноз). Иногда ТАК МАЛО получаю в ответ (если сравнивать с объемом вкладываемых переживаний и трудов) в силу его состояния. Иногда казалось, что не могу любить, больше не могу просто давать, терпеть, понимать. Было все. Но прошел перелом, и улеглось, я приняла диагноз, и теперь люблю, как любит цветок сквозь асфальт - трудно, не вдруг, но однажды пробившись, он ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ.
Любовь ко второму пришла так же легко и приятно, как бабочка села на цветок. Лето, солнце, лежу на травке, все просто, все естественно. Ответ - полный, мгновенный. Отдыхаю. Эта любовь ОЧЕНЬ СИЛЬНА - своей простотой. Совсем иная.
Я вам так желаю счастья! Оно в вашей душе. Когда душа успокоится, оно выступит на поверхность.
А мне кажется, я бы любила больше УО чем здорового; не знаю, додумается ли УО ребенок сторить многоетажные козни, такие как мой выстравает против кровного, чтобы кровного поругали, а его похвалили; по мне так лучше пусть дерутся, чем из под тишка какую то бяку учинить и срелки перевести; умный зато, и не писяется.
Любите его за что-то! Найдите какое-то качество в нем и любите ЗА ЭТО. А детки вообще все разные! Вспомните сказку "было у отца три сына, двое умных, третий дурак". И еще пословица "в семье не без урода". Грубовато конечно, НО - так должно быть, и это уже есть, убедите себя что хуже уже не будет, это ваша семья...
Мне Вас безумно жаль! Но я понимаю что не это вам нужно! ВЫ умная взрослая женщина, сами понимаете все и знаете все то о чем вы все здесь можем только догадываться!
Примите все так как есть и отпустите, отпустите эту ситуацию, учитесь видеть в нем не только болезнь, но и то родное и любимое, что ни при каких обстоятелствах вы не хотите потерять, вы же сами написали НЕ ОТДАМ!!! Не надо делать культ любви для этого ребенка, нужно просто быть настоящей мамой, научиться понимать его и агрессию его направлять в мирное русло! Вам тяжело, советами здесь вряд ли поможешь! Вам нужно разделять время общения хотя бы раз в день для детей, потому что такому ребенку хоть 30 минут но нужно чтобы мама была его только его, и в эти 30 минут попробуйте не срываться на него, а быть самой доброй и ласковой, и вот так по крохам свои чувства негодования по отношению к нему заменять, лаской и нежностью! Терпения вам огромного, и поскорее найти душевное равновесие держитесь!
На энурез злиться бесполезно - надо лечить, либо традиционными методами, либо гомеопатией, которую вам уже советовали. Поддержу идею про памперсы, уже одним раздражающим моментом будет меньше. С утра Вы проснетесь не с раждражением на него описавшего кровать, а гораздо спокойней. И еще об этом же можно нис кем не делить, ну спит ребенок в памперсе и спит себе , за то сухой. Может быть пусть даже папа подходит к нему первый утром, если есть возможность и н не опаздывает на работу.
Про любовь.. мне кажется, что если человек умеет любить, то нельзя не любить ребенка, да больного, да трудного, но главное слово РЕБЕНОК, ВАш ребенок. Продеритесь к нему сквозь эту усталость и раздражение.
Он ведь ждет Вас, спокойную добрую мамочку.
Любви вам взаимной, благополучия Вашей семье, здоровья и радости.
еще вот подумала, вам бы хорошо поприслушиваться к себе, действительно ли вы не любите ребенка, попытайтесь вещи назвать своими именами- не любите ребенка или РАЗОЧАРОВАНЫ тем что он дует в постель каждую ночь, не нравится ребенок или ЕГО ПОВЕДЕНИЕ (дерется, тупой или что там еще); представьте тот же самый ребенок ведет себя по другому- вы все равно его не любите? если ответ "нет", тогда вам нужно корректировать его поведение, искать способы как его обучать по другому , жить-или бороться? с энурезом, но во всяком случае не убеждать себя что не любите его.
Спасибо всем большое. Конечно, этот ребенок уже мой и я гиперответственна, этим и держусь.
Знаете энурез- не самое страшное... Мы когда взяли мою крошку, мои друзья боялись заходить в ее комнату, дети тоже захотели от нее переселиться. Из дома ребенка ее отдали с таким запущенным циститом и дисбактериозом, что запах (вонь) от маленького ребенка был хуже, чем от бомжа, хотя она помыта, и в памперсе- моча и кал... воняло невыносимо.Мы терпели и лечили... А теперь она пахнет моим родненьким котеночком, как пахнут потненькие, теплые, своерожденные малыши, когда просыпаются по утрам. И для нас она теперь самый родной детенок. Нельзя бороться с ребенком, нужно бороться с его недугами.
Мы со своим братом рождены одной мамой.И в детстве писали(я ровно до 5 лет,брат ровно до 7)Причем ровно-ровно.На следующий день после дней рождения все прекращалось.Что это было-никто не знает.И к врачам ходили и по бабкам.Прошло само.Но у нас других отклонений не было.Вообще энурез это невроз.У нас отец умер,когда мне было 4 года,а брату было 10 месяцев.Может с этим все связано.Дети же могут многое не понимать,но ВСЕ чувствуют.Любите СВОЕГО ребенка.Терпения Вам!!!
я дружу с детским домом, там больше половины детей писаются(((. а ДД школьный, директор говорит, что даже Луна очень влияет на это дело. Ну и всё последствие стрессов(
слушайте...а может Вам успокоительные попить...я не шучу, правда...может с ними и сами успокоитесь. и ребенку нервы трепать не будете...да и на ситуацию другими глазами посмотрите, может не все так плохо....
Вы брали ребенка как здорового а оказалось что не очень. Я думаю что вы это поняли не так давно и еще не успели смирится с диагнозом. Это раздражает. Проблемы с диагнозом связаные раздражают. Детское поведение раздражает. Вы стараетесь как лучше, у вас не получается и чуство вины, бессилия растет.
Постарайтесь повернуть события в хорошую сторону. Радуйтесь в жизни чем только можете. Прогулка с детьми на природе, вкусный ужин, интересное кино... Дайте себе время смирится с диагнозом. Дайте время привыкнуть, притереться, приспособится. Любить конечно насильно нельзя но можно привыкнуть и относиться ровно и доброжелательно.
Я вот люблю наоборот слабого. А дети друг друга очень любят, друг друга дополняют и выручают. Вместе они сила. И им еще держаться друг за друга очень долго.
Да,правильно вам написали,смиритесь с диагнозом-время все залечит...Поверьте,ведь когда у меня первенец родился и сообщили,что нет левой ручки.Думала весь мир против меня,ненавижу всех и все.Люблю свою крошку и страшный вопрос-почему у меня,и с моим.Но нет того существа который даст ответ.Знаю только,то что люблю и не представляю как жила бы без него.А вот теперь второй сынок писькает уже до 6лет.Обследования и всякие лечения ни к чему не привели.Каждую ночь поднимаю по два раза и все равно мокрая кровать.Ну и что люблю,встаю каждую ночь и не одно утро не упрекнула(видит бог)просто жду-когда прийдет его время,и в голове постучит...(так сказали неврологи).А вот по поводу все поровну считаю неправильно если дети разного возраста.То,что позволено старшему,совсем не всегда можно и правильно для младшего.Почему ущемлять старшего в этом случае.Но конечно только с обьяснениями и убеждениями все должно быть сделано.
не важно, что у вас в душе, многие любят детей по-разному (а некоторые не любят совсем), но постарайте внешне создать больному ребенку ощущение, что он не менее любим. внимание на равных, поцелуи на равных, пусть это не доставляет вам того же наслаждения. и конечно хотя бы по 30 минут лично на каждого, позаниматься, погулять пообщаться. вы же прекрасно видите по его реакции (бьет здорового), что ребенок чувствует неравенство, надо исправлять ситуацию, хотя бы внешне. представьте, что это не ребнок, а ваш больной родственник, с которым произошел несчастный случай, он не виноват, что стал тупым и беспомощным. и просто неприлично орать и бить его и принижать, он не виноват, что такой. просто т.к. это ваш ребенок, вы его ругаете за себя, за свою ошибку и за то, что не можете ее исправить. постарайтесь абстрагироваться от этого.
и конечно памперс! великое достижение цивилизации! к чему упорствовать и пытаться кому-то (видимо себе) доказать, что он может как все. он не как все:(