Отказывается участвовать
Мамочки с другими детками! У нас всего лишь диабет... Свекровь сидела с малышом 3 дня в его полгода - потом обещала приехать в назначенный день, не приехала, позвонив сыну, а не мне, которая ее ждала. С той поры только по праздникам виделись. В 2 ребенкиных года диагностировали диабет - я так рассчитывала не ее помощь - она на 10 лет моложе моей мамы. А она - "это ваша проблема" и опять только по праздникам все по разным причинам. Несмотря на рождение третьего у нас ребенка. И вот в этом году с начала сентября - "буду сидеть". Сейчас сын сломал руку и не может мерять сахар сам. Прошу ее - помогите -"нет, я боюсь". Чего? Не говорит. Не буду и все. ЧТО МЕНЯ ТРЕВОЖИТ? То, что без помощи не могу обойтись. Звать ее только с дочкой сидеть? А сыну другую нанимать? Или как раньше - вообще от нее отказаться?
Пересмотреть свое отношение к помощи бабушек.
У меня есть подруги, которые считают что их бабушки им обязаны, и это меня удивляет. считаю, что ни моя мама, ни свекровь мне ничем не обязаны. отношусь к их помощи как к подарку. Кто-то подарки дарит часто, кто-то только по праздникам, у кого какое настроение и возможности. Кто то маленькие подарки, кто-то большие. В любом случае, планирую свою жизнь не из расчетов на подарки. Но если помощь предлагают, не отказываюсь.
Помогает бабушка - огромное спасибо, она действительно не обязана это делать. Не помогает - это ее право. Конечно, я считаю что бабушкой быть и интересно и почетно, и в глубине души мне кажется, что когда бабушка отстраняется от внуков она только сама себя обворывает, но это тоже ее право.
Еще мне кажется что ваша уверенность что бабушка непременно должна вам помогать, бабушку только отпугивает. вы взваливаете на нее свои обязанности, совершенно не спросив, готова ли она эти обязанности выполнять. Дарить подарки это одно, выполнять обязанности это другое, хотя и то и другое выглядит как забота о внуках. Это же ваше личное дело, сколько детей вам иметь, а значит не надо ни на кого расчитывать и обижаться.
чего боится ваша бабушка, когда надо измерить сахар, я понимаю: может она боль боится причинить, или сделать что-нибудь не правильно.
Нет, не мне помогать - а ее внуку, ребенку!!! уделять внимание и показывать, что его особенности НЕ критичные! А свекровино отношение как раз подчеркивает его отличие. И главный-то вопрос не во мне, а в них. Бабушку можно оставить с дочкой, а сына с другим человеком. Верно ли разделять детей? Теперь, когда они всю жизнь круглосуточно вместе были.
А у вас нет такой возможности нанять одну няню для двоих детей? Мне кажется на бабушку вам не стоит надеяться, она не будет вам помогать, с ней вы будете только нервничать. Решайте проблемы без нее, а если она вдруг иногда поможет, считайте это сюрпризом.
Пытаемся, постоянно кто-то есть. Наша няня по полгода на даче - вот и обрадовались родной помощи
как это ни покажется странным, вашему ребенку бабушка тоже ничего не должна. вы все как-то пытаетесь сманипулировать ребенком, это ложный путь. наймите одну няню для двух детей, а бабушке предложите посещать вас когда ей удобно (ну и вам тоже), при вас или или при няне, и помогать столько, сколько сама сможет и захочет.
Да, так и было. И, видимо, будет. Непонятно мне, не принято так было в нашей семье. Вот интересно, неужели я буду так же отстранена от своих??? Ну как можно отказываться от заболевшего ребенка? Ведь была с нами в больнице (два раза) и видела, что другие бабушки лежали с диабетиками, и на школу диабета вместо мам=пап ходили... Не могу я к ней быть добра после такого... Вот Вы умный человек, смотрите со стороны - моя реакция тоже нормальна?
нет, не нормальна. бабушка не отказывается от заболевшего ребенка. Она не хочет, не может, не чувствует в себе сил и уверенности БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ вашего ребенка. и имеет на это полное право. какое вам дело до других семей, других бабушек и других детей? вы бы стали ухаживать за ней, если бы, не дай бог, она слегла после инсульта? ответьте себе, мне можно не отвечать. Или вы ограничились бы визитами по праздникам и другим датам?
Находиться с ЛЮБЫМ ребенком - взять за него ответственность, разве нет? Ну я не могу понять, почему за дочь готова "брать отвественность", а за него - нет. Заболевшему ребенку температуру померять - взять ответственность за жизнь? Измерение сахара - не более того...
да ведь никто от ребенка не отказывается. опять вы пытаетесь сыграть на чувствах. да мало ли что другие бабушки, они может быть свои икакие-то комплексы реализуют, желая быть необходимыми. Ваша реакция - это ожидания на уровне требования. Причем требования достаточно противоречевые: то пусть относится как к обычному, то отказывается от больного ребенка. я бы честно сказать растерялась от этих противоречивых требований, а если вы и ей выражаете это с таким напором, то и испугалась бы.
Любит бабушка ваших детей, разрешите ей строить отношения с вашей семьей на уровне этой любви, а не на уровне навязанного долга.
Что плохого, сделала вам бабушка, что вы не можете быть к ней добры после этого? Такое ваше отношение наверняка она ощущает, и чтобы она ни делала, вы найдете к чему придраться. Извините, что пишу так прямо, но вы сами попросили написать, как это выгляди со стороны.
А со стороны это выглядит так:
- Вы устали, и хотите чтобы близкие вакм помогали
-уверны что они это обязаны делать
-кроме того, они должны догадаться о вашей усталости
- и о ваших ожиданиях, относительно их действий
- вы в принципе этого человека (свекровь) не очень любите, и поэтому вас она раздражает, что бы она не сделала
- считаете ее виноватой, в том что она не хочет быть с вашими детьми столько и так, как это видите вы.
Мне кажется вам надо подружиться с этой женщин. Под этим кроме всего прочего я подразумеваю: уважать ее интересы и чувства, уметь попросить ее о помощи, быть благодарной если она помогла, и не обижаться, если она отказала.
"надо подружиться" - дружить надо? Вы умеете дружить с человеком, не уважающим Вас, Ваших интересов и интересов Вашего ребенка? Спасибо за взгляд со стороны. Не было бы проблемы в поиске и оплате няни (не просто для двух, а еще и с диабетом) - про эту "бабушку" и не вспоминала бы.
Мда...
Мурзила вам все разжевала по пунктам. Но вы либо очень устали, либо по стереотипу "невестки" закусили удила...
Если вам не нужно решение проблемы, а нужно либо - как я сказала, либо убедить (-ся) в том, какая плохая свекровь - поймите, что это не продуктивно. Ваши ресусры ( как человека, жены, мамы) ограничены. Вы не имеете права тратить их на такую фигню, как вражда со сверковью. Ваше негатинвое отношение к ней подтачивает ваши же силы.
Огромный вам совет - перечитайте то, что написала Мурзила. ТОько спокойно, не в штыки. Попробуйте применить это.
Пробуйте распланировать уход и присмор на детьми без расчета на свекровь. Тоогда ее помощь (эпизодическая) из источника раздражения ("что так мало?") превратится в источник положительных эмоций ("ой, ну надо же, завтра МарьВанна придет с реюятами посидеть, отлично - схожу- ка я погулять с подрудкой на пару часиков")
Вы обижены на свеекровь, а долдны бы на себя - вы рассчиатывали на ее помощь без оснований, и теперь чувствуете себя обманутой в ожиданиях. Завышенные экспекатции -один из основных источников наших разочарований, увы :)
Вы спаравитесь. Вы же с мужем как-то решились на третьего ребенка? Значит, силы свои рассчитали? (Я вот не могу на второго решиться, так как понимаю, что мы с мужем это не потянем).
1Да, устала, может и просто я тупая - но Вы не понимаете! Не могу оставить ее с сыном, если она не может ему помочь измерить сахар в принципе!!! Это может за 2 часа и не потребоваться, но возможность должна быть! Ну не трехлетнюю же сестру учить! То есть плачу няне (а то и двум) ежемесячно, получаю груду барахла из комиссионки (или как это называется), трачу выходные на совместные визиты к свекрам и еще за это должна быть ей благодарна?
2Ожидания у меня не завышенные - никогда не рассчитывала на ее помощь МНЕ! не нужно ни убираться, ни привозить шторы, ни варить макароны. Только в отношении ребенка человеческого отношения к заболевшуму ребенку. Это значит не игнорировать болезнь, а научится с ней жить, тк диабет это образ жизни. Это значит не поиграться в присутствии няни или меня. И если в этом образе жизни человек не желает участвовать - отторгает самого человечка. Можно понять, когда чужие не помогают в болезни, но свои... Если не хочет с нами жить этим образом - значит человек нам чужд. И не могу любить "чужого" - заставлять себе ради чего? Обида за сына. Он же видит, что другие с ним остаются, а свекровь в открытую - нет. И мне надо врать, изворачиваться, почему объяснять.
3.доброе слово, спасибо. А известие о дочери появилось спустя две недели после манифестации. То есть одновременно.
Вам очень правильно тут написали девочки. Вы забываете что детей родили вы и ваш муж а свекровь своих уже выростила. Она вам ничем не обязана, и учиться с болезнью жить надо вам и вашему сыну а не ей. На самом деле зачем оставлять сына с человеком которому страшно измерить сахар? Наймите няню для обоих детей и не тратьте вашу энергию на такие негативные эмоции. Моя не работающая свекровь тоже отказалась сидеть с моей совершенно здоровой дочкой за $100 в день так как она чуствует себя "не комфортно с маленьким ребёнком" и ничего, дочь пошла в садик раньше чем я предпологала но за меньшие деньги ;) Не ожидайте чудес и жертв ради вашего сына и будьте благодарны за любую помощь. Люди все разные и любят тоже по разному. В английском есть чудная пословица про жизнь которая переводится что-то вроде "Лучше быть приятно удивлён чем горько расстроен" (Better be pleasantly surprised than bitterly dissapointed)
Не-не... Вы в певром сообщении написали, что вы на нее расчитывали.
теперь пишете, что нет и никогда.
Я не цепляюсь к словам, вы сами сама себе скажите, ждали вы от свервои помощи или нет (неважно, себе или сыну). Долбанула (пардон) вас жизнь лицом об эти ожидания или нет? Сами себе ответьте, чтобы разобраться.
У свекрови может быть иррацуиональный страх перед болезнью. Это не значит, что она плохая бабушка вашему сыну. Используйте то хорошее, что у нее есть - как вы там пишите "убираться, (ни) привозить шторы, (ни) варить макароны... (не) поиграться в присутствии няни или меня."
Поиграться -это,кстати, человеческое отношение к ребенку.
Ну и что, что диабет... Теперь бабушка должна быть спецом по диабету? Не хочет она или не может (не важно, что именно).
Я понимаю, что было бы идеально, если б бабушка прошла курсы, помогала с внуком во всем, включая диабет. Но не сложилось с вашей жизни такой схемы. Что теперь? Бабушку не переделаешь (скорее всего. Я бы не рассчитывала); Злиться и отказыватсья от того, что она может/хочет/в силах предложить - не разумно. Выжмите из этого лимона лимонад.
Пар сюда приходите спускать :) Мы вам поможем.
Поверье, у нас тоже родственники имеются. Разные. Ага.
ПС. да, для сына не надо врать/извораичваться. "Бабушка занята" - с нейтральной интонацией. Не надо ему вешать наши взролые проблемы.
Ничего не поделать, ее не изменишь, можно обижаться можно все что угодно... Моя свекровь, была один раз в больнице у моего цына, а лежали мы там 4!!! месяца. Была по моей слезной просьбе, так как я засопливила, а туда с соплями ну никак низя. И что вы думаете, она там минут 10 посидела, ребенка даже на руки не брала. Она боится всего, Когда сын родился, она ваще мне сказала, что бы я не ездела в клинику, а то привяжишся... а потом он умрет... Ну вот так. Не надейстесь, ищите дальних родственников. какие-то дальние тети, бабушки. Они если одиноки, чаще, больше помочь могут. Привлекайте их к семье и они рады бидут.
Если вы создали тему просто чтобы поделиться наболевшим или в поисках поддержки, то могу сказать, я вас понимаю. Мне с двумя то детьми не всегда легко, а уж с тремя, да где требуется постоянный контроль за состоянием здоровья ребенка, нервы наверное, бывают на пределе, а сил и времени на себя вообще не остается. И усталость накапливается, и хочется поимания, и обидно, когда этого понимания не дожидаешься. Да и вообще, когда ребенок серьезно болеет, на жизнь смотришь другими глазами.
Если вы хотели услышать мнение, как вам лучше поступить - то я написала уже много. Жизнь - зеркало, что у нас на душе, такой отклик мы встречаем и в людях. и не важно родственники они, или нет. чтобы что-то изменить, нужно меняться самому. Не все этого хотят, и не все к этому готовы, и не всем это нужно. о на вашем месте, я бы попробовала.
Если же вы хотели узнать, как изменить свекровь - то вряд ли дождетесь советов на эту тему. Изменить другого человека очень трудно, хотеть этого бесполезно. а ваша свекровь не совершила ничего плохого (из вами перечисленного), за что ее можно было бы так ненавидеть. Своему ребенку можете сказать правду - бабушка его очень любит, но боится за его здоровье, боится сделать что-нибудь не так, что может навредить.
Еще хочу подчеркнуть: все что я писала, я писала потому, что искренне хочу вам в этой ситуации помочь. Если вам мои слова не легли, ну и бог с ним. Возможно вы нащупаете что-то свое.
1. В ваши ответы вчитываюсь )))- тему просматривают много, а отвечают мало. То ли у меня одной такое, то ли Вы выражаете общее мнение?
2. про зеркало: по-моему, оно двухсторонее - то есть не только мое отношение имеет значение?
3. нельзя так говорить ребенку - у него закрадется мысль что взрослые что-то могут сделать не так и навредить. У нас и так базового доверия маловато.
4. менять кого-то можно наверное лет до трех...
Спасибо!
к слову сказать, это вам не нужно чтобы бабушка приезжала просто играть в вашем или нянином присутствии, вполне возможно что вашему ребенку это очень нужно.
Это было пару раз - свекровь вдруг находила время и без предупреждения приезжала - сын был с няней. Ничего хорошего. Он с другим человеком сидит, у них свои планы, свои отношения. И вдруг все менять... Кроме того, и няня была ошарашена..
ну и ничего страшного - ну, приехада бабушка, ну, сдвинуди не очень важнные планы, очень важные, ессно, не сдвигайте... Делайте как вам удобно, извлекая максимум из бабушки.
нянино мнение тут вообще лишнее - как ее мог ошарашить приезд бабушки к внуку? или она инопланетянка? Няня тоже могла "извлечь" из бабушки пользу: выполнить другие сови обязанности, пока бабуля с внуком щебечет (там, посуду сполоснуть после полдника, колготки-носки мальчишеские разложить, или что там она у вас еще делает)
1..Одно вынесла для себя новое - помощь сыну это тоже самое, что помощь мне. Буду думать.
2.Диабет - не болезнь, сейчас сломана рука - болезнь.
3. Вы все продолжаете общаться в людьми, подчеркивающими, что ваш ребенок не такой, как все?
по 3 пунтку - а это смотря, какие люди. Если общение с ними неизбежно - то да, продолжаю общаться, если их поведение не наносит вред ребенку (ттт).
В одном случае свое поведение просто скорректировала: место, длительность встреч.
И вообще - делайте, как вам удобно, но помня, что даже такие страшшные персонажи, как свекрови :) могут принести вам немножко этого удобства. Если правильно все повернуть.
Ну как повернуть? Что прошу не делает, делает, что хочет (вторым комплектом! навесила шторы, старшему подарила пост. белье и надела его просто поверх грязного). Вся ее "помощь" - не для помощи, не для нас. А для себя. "когда я буду старая, мне поможете". Такое впечатление, что с кем-то поговорила, т.к. сыну (ее родному внуку единственному) уже 6.5 лет - не было таких порывов помощи. У меня 10 лет назад умер отец. Он спрашивал: как тебе помочь? Разницу удалось передать?
Ну, честно скажем, не очень повезло вам с бабушкой. Ну что теперь. Не вредительствует - и ладно.
Как повернуть ситуацию в свою сторону? Ну, вот с тем же постельным бельем: "Постелила поврех грязного, но это решаемо. А комплект белья новый теперь есть" - как-то так...
Вы устали. Вам действительно нужна помощь. Вы расчитываете на близких людей (включая в этот круг бабушку сына), а помощи нет -и вы расстараиваетесь. Если не будете расчитывать, то, коненчо, помощи не будет по-прежнему, но вы хоть расстраиваться от обманутых ожиданий не будете...
ну ведь он действительно, мой ребенок, не такой как все.
Я об этом знаю, бабушки знают, ребенок догадывается. Кого мы должны обманывать, делая вид что ничего не происходит?
Сколько лет вашему сыну? У наших друзей сын 15 летний с диабетом. Вне контроля родителей ему разрешают общаться только с теми друзьями, которые знают и подчеркивают, что он не такой, как все. До этого - только у них дома, до тех пор, пока отношения не станут такими, что мальчик сам сможет рассказать о своей болезни и ограничениях с ней связанных. Сломанная рука для диабетика совсем не тоже самое, что для здорового человека. отвечая на ваш вопрос, я сама говорю взрослым людям, проводящим с моим ребенком хоть какое-то время наедине, о его болезни.
Нашему 6.5. Учим его не бояться и не стесняться диабета. В саду спрашивают дети, он сам всем говорит с некоей долей раздражения, бывает. Вопросы-то одни и те же. Знать о болезни и подчеркивать его неполноценность - не одно и то же. Видимо, корявый у меня язык - не могу точно передать свои мысли(
Предлагают, даже настаивают. Так как у нас сахара высокие, смесь очень сильно сахар поднимает. Но я не представляю как на грудничке это выглядит и потом стоит это не три копейки и обслуживание порядка 200 - 300 долларов в месяц. Вот.
А, я прекрасно Вас понимаю. Я тоже третьим забеременала одновременно с подозрением на диагноз у среднего. У нас похожая ситуация. Бабушки, дедушки не участвуют в воспитании внуков, видят их крайне редко, кто живет далеко, кто своей жизнью занят.Честно сказать, мне очень туго сейчас приходится без помощи с тремя маленькими детьми, один из которых проблемный, другой тоже не без проблем + школа началась, третьему... просто 5 мес.
Еле-еле уговорили свекровь приехать подменить мужа на неделю в больнице (ребенок на обследовании лежит), иначе ему уже увольнение за такие пропуски грозит. И, тоже за день пребывания уже наслушалась как ей в больнице не нравится,плохо кормят и хочется домой... Ну, не понимаю я :(, человек просто в другом мире живет и все...
Спасибо всем, после нашего разговора спокойнее себя чувствую - политика с привлечением няни нашла поддержку. Жаль, что постройка дачи отдаляется все дальше... Но ведь душевное равновесие лучше?))) А еще и уверенней - завтра будет помощница, пусть временная ))). Сын уже с нетерпением ждет. Желаю всем оперетивного решения наболевших вопросов!