Имею ли моральное право?
Девочки, ситуация следующая - мы с мужем усыновили мальчика три года назад. Муж с самого начала был категорически против, потом как бы нехотя уступил. К мальчику не привык, ребенком не занимается, все ему кажется, что ребенок какой-то не такой. Обстановка в доме тяжеленная и я готовлюсь к разводу. Вопрос: есть ли у меня моральное право подать на алименты?
Он не думает, что это его сын. А от ответов на неудобные вопросы просто уходит. Молчит. А про сына говорит - "этот мальчик" :(
есть, нету, нету, есть, какая разница, уже не важно как вы будете выглядеть в глазах мужика, который вас не хочет, именно вас, если бы вы ему были дороги-принял бы кого угодно, и черта лысого, а тут ребенок видите ли не такой; подавайте на алименты, ели не подадите- я за вас сама подам; а почему вы не спрашиваете- а я имею моральное право перед ребенком НЕ подавать на алименты, дeтеныш небось папу признает, со всеми его недостатками
боже мой какая крутая.....не слушайте тупых советов автор, попробуйте семью сохранить, у всех кризисы бывают, родных то детей не сразу принимают. Потерпите, подрастет еще ваш мальчик и папе интересней будет. Не рубите с плеча.
Ну а если 100 процентно решили то конечно подавать на алименты, он же взрослый мальчик, знал что делает.
Ну он же думает о том как он поступает хорошо или плохо, ему хреново и он всем своим видом это показыват и не только вам но и ребенку, а вам сейчас нужно прежде всего не о маральной стороне вопросе думать, а о том как ребенка растить, не убудет с вашего мужа, в суде он наверно уж не под дулом пистолета все доки подписывал, так что забейте и наплюйте люди взрослые за свои поступки ЛЮБЫЕ, должны нести ответственность!!!
Если Вам морально проще - подавайте алименты за "сожранные" годы, в некоторых странах мужжж обязан выплачивать бывшей супруге содержание,не только детям, хотя, по-моему,-однозначно имеете моральное право подавать на алименты именно на ребёнка.
морального - нет. вы вынудили мужа взять ребенка которого он не хотел. имхо.
А если бы автор заБ? А он не хотел. не хотел, а потом согласился? Тоже не подавать ни в коем случае?
А мож не надо развода? Ведь это реально оч не просто - полюбить чужого ребенка. А какой сейчас возраст у сына?
Я считаю да, надо подать на алименты.
Но вообще-то конечно сразу не надо было заставлять мужа, раз не хотел...
Но теперь уж думайте о ребенке. Все-таки муж когда-то подписал на него согласие.
Мне кажется, нет. Вы были инициатором, муж изначально был не очень готов и согласен - мне кажется, по совести НЕТ. Я много думала, что будет у нас в теории при разводе, я имею моральное право требовать от мужа обеспечения нашего кровного ребенка, алиментами, недвижимостью, наследством и прочее. А приемного - нет. Не буду. Это была моя идея, моя, и только моя, и беря тематического ребенка, я взвешивала все и считала, на скольких детей меня хватит с поддержкой мужа или без. Пока мы одна семья. надеюсь, так будет всегда - я требую от мужа одинакового финансового обеспечения обоих детей. Если мы расстанемся - буду требовать только обеспечить кровного. С тематическим я как-нить сама разберусь. Может, не логично, но мне кажется, по совести.
канешна, это именно по совести бросить жену с детьми, а как же обещания- в богатстве и бедности, в здоровье и беде и т.п.
А вы уверены, что он обещал "про богатство и бедность и тыды и тыпы"? Автор ведь сама пишет, что он не очень то и хотел. И в конечном счете чем он виноват? Тем что жена настояла на своем, сделала то что хотела она, муж не смог перенести, принять, полюбить.
а что он обещал когда женился? уйти при первой же возможности? и не платить алименты? не думаю что за него вышли бы замуж
Кто ж его знает, может и так, может изначально поставил условие "брак без детей", ведь и такие экземпляры встречаются, а уж дело невесты пойти на эти условия или не пойти. Мы женщины склонны принимать желаемое за действительное.
скорее всего - ничего не обещал. просто берете ли в жены? по согласию ли? И ВСЕ!
т.е., по-большому счету, вы уже сейчас признаете, что у тематического нет отца? у кровного отец есть, а у тематического - нет. потому как если бы отец был, то вопрос об уплате алиментов не стоял бы - отец же). так вот вопрос: а есть ли тогда семья? если дети так и не стали общими для мамы и папы...
сорри, без наездов ;-), просто размышляю вслух. ну, т.е. я так бы для себя решала.
Нет, я признаю тот факт, что при разводе я смогу обеспечить детей сама, я признаю тот факт, что перед тем как принять ребенка в семью я взвесила все ЗА и все ПРОТИВ. ВСЕ, абсолютно все, без радужных мечт и розовых очков.
И то что это было мое желание - мое, и ничье больше. Пока мы СЕМЬЯ - мы все вместе, все едины, все одинаковы. Но если мы перестанем быть семьей - какое я право имею с бедного мужика требовать алименты на детей, которых я по своему собственному желанию приняла как своих родных? Он родил - пусть он ответит. Я усыновила (считайте, родила методом партеногенеза) - я отвечу.
Мне кажется это справедливым. Не знаю, жизнь покажет.
но ведь все равно это было совместное решение, да? ведь согласие муж давал? не важно, кто на кого давил, уговаривал, просил. согласие дал? дал. значит, подписался на отцовство. если нет - значит, не надо было соглашаться, если уж было категорическое "нет". а то ведь скоро можно будет прийти к тому, что и кровных детей после развода побоку: ах, дорогая, ты на меня давила, ты же знала, что я не хотел, согласился только ради того, чтобы тебе было комфортно ;-). но ведь тут дело идет уже не о взаимоотношении родителей, а еще и об отношении к ребенку. ему нужны папа и мама, вместе или по отдельности.
ну вот не нравится мне такая позиция - типа, согласился, но чтоб потом без ответственности. инфантилизм((. если согласие дал - будь добр, выполняй и все остальное. или не давай. и разводись, если уж так все плохо, и интересы по жизни разные.
ну недаром же усыновление приравнивается к рождению - почему можно на рождение "уговорить", и дальше будут алименты, а на усыновление - нечестно платить алименты за некровного ребенка, которого не хотел(((.
да и вообще - если уж семья, то все и ВСЕГДА вместе. даже если семьи не стало, то "платить по счетам" надо обоим. в брак же добровольно все вступали, без уговоров ;-)
ИМХО
Вы правы, конечно же правы, про отношения детей и родителей - вы все правильно написали. Но ведь сколько случаев браков из-за беременности - и сколько распавшихся в течение первого и второго года, когда даже родные кровные дети - и не нужны, а уж что говорить про мужей, которые не хотели усыновлять, но их заставили, вынудили и прочее.
Мне кажется, если автор знала заранее, что не очень он хочет ребенка - значит, рассчитывала на свои силы, понимала, что может остаться одна - и теперь подавать на алименты как месть получается, не знаю, я бы не стала.
Какая разница, хотел/не хотел, сам зачал или усыновил? Факт есть факт: ребенок существует. И раз этот ребенок появился в браке, то ОБА родителя несут ответственность.
Согласна, факт остается фактом. Ну поднажала автор немного в момент принятия решения, так многие "поднажимают" и получаются вполне себе счастливые семьи. А муж он не ребенок беспомощный, он тоже брал на себя ответственность когда усыновлял малыша, насильно сами знаете взрослого человека нельзя заставить сделать что-то, чего он категорически не хочет, поэтому он тоже должен нести ответственность (хотя бы материальную) за ребенка. Помощь одинокой маме никогда не помешает, жизнь непредсказуемая штука мало ли что завтра будет, а это хоть небольшая, но "подстраховка". Можно долго рассуждать есть ли у ВАС моральное право на алименты, или нет, но оно точно есть у вашего РЕБЕНКА и моральное и законное...ИМХО-я бы на алименты подала все-таки...
Да вы что в самом деле ну кому она мстит-то ну хорошо вот вы все взвесили и сможите ребенка растить без помощи мужа, но три года назад о кризсе и не слышали еще ничего, кто знает в какой материальной ситуации автор, о чем тут говорить понятно что если бы у нее миллионы были не говорила бы она об этих алиментах, ей о себе и ребенке думать надо и как она его ратить одна будет, а вот гордость свою я считаю ее надо подальше и поглубже засунутьь. ОН вольная птица он уходит понимаете уходит, вконце концов он взврослый здоровый мужик, заработает и на себя и на ребенка не чужого между прочим! А то ведь у бедного мужика денешку отнимают!
Мне показалось, что это автор уйти собирается, а не муж. По крайней мере, так из первого поста показалось.
Я имела ввиду что в данной ситуации он останется свободный без обязательств, без ответственности за кого бы то нибыло! Ни к чему жалеть таких мужчин, настоящие мужчины и ЛЮДИ прежде всего сами бы предложили помощь, хотя кто знает, может автор просто не разговаривала с ним на эту тему! Может он и сам не откажется помогать ребенку!
а это как преподнести). если как ультиматум - ну да, очень обидно может выглядеть.
а вы вот представьте такую ситуацию (пишу не о всех, а о нас с вами, т.е., о тех, у кого "разные" детки): вы с мужем разводитесь. и ваш муж изъявляет желание общаться ТОЛЬКО с вашим кровным сыном. а усыновленный - не при делах, пусть отдыхает с мамой(. да хрен бы с алиментами, в этой ситуации хуже будет другое: ваш БМ будет брать 1 ребенка для общения (кровного), а другого - НЕТ! для вас нормальна эта ситуация? для меня - кошмарный сон. как потом усыновленному объяснить, чем он так ущербен, что папа желает общаться только с его братом, а с ним - нет?
я в этом плане очень жесткий человек. либо все равны, либо - .... никого потом БМ не получит. и ни в коем случае нельзя ущемлять интересы 1 из детей, особенно, при наличие кровных. это будет травма на всю оставшуюся жизнь похлеще ДД....
либо - ты отец всех детей, либо - никого. если муж с этим не согласне, то: либо не стала бы никого усыновлять, либо сделала бы это... после развода. так честно. либо - муж берет на себя ответственность за ВСЕХ детей в равной степени. равно как и я за него и его детей.
все это конечно красиво, а то, что при этом кровные дети отца одного видеть не будут, это нормально?
да, вы скажете, что если человек всех детей не берет - это аморально, с таким папашей и встречаться нечего... ну а если он во всем остальном нормален и хорош, просто ребенок этот им не желанный и не принятый, потому что он причина развода и непонимания
Вот и я про тоже. Розовые сопли и благородные до кончиков ногтей мужчины это конечно хорошо, но нельзя расстреливать людей только за то, что они, сволочи такие, не хотят усыновленных детей, не хотят с ними жить, и все тут. Отвечая на вопрос, если бы допустим муж захотел бы общаться только с кровным - я сделала бы все, чтобы ребенок обшался с отцом, и опять же все для того, чтобы второй не чувствовал себя ущемленным при этом. Не знаю, тайные встречи, еще что-нить, наши изредка совместные прогулки с обоими детьми, не знаю, есть выходы из любых ситуаций. Пока мы вместе - дети всегда вместе, это не обсуждаемо. Но и насильно навязывать человеку ребенка, которого он не любит и не хочет - насильно мил не будешь, не нами сказано.
да нет, вы все "с другого бока" понимаете))
семья - это совместный проект. если детей заводить - то вместе. и не важно, рожают или берут готовых. если один из супругов не готов - второй не может наплевать на его неготовность. но, если и второй согласился, они подписываются под равным отношением к детям, алиментам и т.п. усыновленный ребенок не может быть сам по себе причиной развода (как и любой другой ребенок в принципе). к разводу приводят непреодолимые противореыия в отношеиях двоих, когда кто-то отказывается слушать, понимать или жертвовать своими интересами. другими словами, когда муж и жена не могут достигнуть компромисса. ребенок может быть "последней каплей" или "камнем преткновения", но причина-то не в нем. а в том, что 2 взрослых человека не смогли понять друг друга и договориться.
так что не мешайте развод и ответственность перед детьми в одну кучу ;-)
и, если человек, согласившийся на усыновление, потом хочет видеть только кровного ребенка, то это уже не "во всем остальном нормален и хорош". простите, но это моральный урод уже получается((. "нормальный и хороший" сперва оченивает свои силы. а уж, если ввязался, то не предаст потом усыновленного ребенка по второму кругу.
Вы как-то упор делаете "если согласился - то должен". Но судя по посту автора, может он и не особо соглашался, мож он согласие подписал будучи в бреду. в нетрезвом виде, или под угрозой жизни, или под дулом пистолета. Вы о каких-то высокоморальных личностях все пишете, люди разные, по разному соглашаются. Я вот не знаю. к примеру, согласился мой или нет. Мы разошлись перед взятием ребенка. перед уже последними днями, я ушла с ребенком, и он к нам прибежал уже через неделю, и я не знаю, он согласен внутри или нет, но пришел.,попросил прощения, мы забирали мелкого вместе, и сейчас заботится о тематическом так же как о старшем ребенке. При этом может памперс каканый поменять, чего не может сделать к примеру моя мама, которая всей душой прямо хотела тематического, но вот эту мелочь сделать не может никак. И мой муж опять согласился на еще одного ребенка. но я не уверена, что он согласился именно на ребенка, может, он боится нас со старшим потерять, вот и соглашается на все. Вы прямо как тургеневская барышня из 19 века, только чистые мысли. только великое чувство любви и ответственности. В жизни есть еще и полутона, и размытые краски, и еще бывает, что люди расходятся, а потом сходятся обратно. И при этом подача на алименты - как плевок в душу.
да, я искренне считаю, что, раз согласился завести ребенка - то "должен" ;-)
и также искренне не понимаю, как можно подписать согласие "будучи в бреду. в нетрезвом виде, или под угрозой жизни, или под дулом пистолета". вы сами-то об этом серьезно? )))) ну, накрайняк, протрезвел, передумал, отозвал согласие. в чем проблема?
да, я считаю, что человек должен поступками отвечать за свои слова. конечно, "обещать не значит жениться", но уж коли факт свершен, то, будь добр, впрягайся и вези. потому как дети не виноваты в раздолбайстве взрослых.
если ты взрослый человек, если ты не хочешь ребенка, или очень сильно неуверен - так нахуа тогда заводить эту бадягу? чторбы потом слинять в сторону, оправдываясь, что ты не готов? и да, какие уж тут могут быть алименты! я же до конца не был уверен!
а теперь про женскую сторону: когда заводишь ребенка, нужно трижды подумать - и за себя, и за ребенка, и за "неуверенного" мужа. одно дело - случайный залет. тут уж не поделаешь ничего. но во всех остальных случаях - это должно быть осознанное решение, семейное. потому что иначе грош цена семье, где жена кладет на мнение мужа по заведению ребенка, а муж - на содержание ребенка после развода. извините, но тут я даже виноватых называть не хочу....
и не надо говорить про "высокоморальные личности". уж поверьте, ни я, ни муж таковыми не являемся. как и не являемся в принципе образцовыми родителями или гражданами общества ;-). это тут совсем не при чем))
и возвращаясь к вашей теме. ну как вы можете не знать, согласился ваш муж на ребенка или нет? вы с ним не разговариваете? вы с ним ВМЕСТЕ какое решение приняли? да, человек, конечно, всегда может передумать. но неужели вы действительно ОПЯТЬ заводите ребенка, даже не зная мнения мужа??? я не верю, что это так.
гы, а уж тургеневская барышня из меня... ой, мля, сдерживаюсь, чтобы не выругаться грубо, а то порушу весь образ))))
просто должна же быть у людей хоть какая-то ответственность. хоть за ребенка. а то: ну подумаешь, он же приемный, он же не хотел усыновлять, как я могу потребовать алименты.... пипец! и кто из нас тургеневская барышня? ;-)
если мужчина - это мужчина, а не мямля, пусть найдет в себе силы выразить свое мнение. по поводу нежелания иметь усыновленного ребенка. не смог выразить - ну что ж, значит, пусть готовится к алиментам)
ой, чтой-та я сёдня в ударе)). чувствуется, давно на еве не писала ;-)
Да, раздел явно оживился. Щас прямо очень оживленный!
Вы неправильно, понимаете, я знаю мнение мужа. Он сказал, что согласен. Сказал. Но это не значит, что там внутри в черепной коробке он действительно согласен!!!Не могу я знать, что он там внутри думает про свое согласие. Может, он еще не совсем согласен, может согласен всей душой, не знаю я. Ну к нотариусу бегал, согласие подписывал. Да кто же его знает, что он будет думать через несколько лет, если вдруг что-то не то с ребенком. Что, вы не знаете случаев, когда в семье рождается желанный, долгожданный детеныш. и вдруг оказывается больным. И все. папаня уходит. Что, вы про это не слыхали? В РДКБ лежат сотни мам с детьми, рако и прочая нечитьс. у половины отцы СБЕЖАЛИ. Сбежали от горячо любимых жен и долгожданных детей, потому что не смогли справиться с этой бедой, не смогли не захотели. А тут вообще речь о не кровном ребенке. Может, у этого мужа комплексы по поводу того, что ребенок не его. Не смог он зачать наследника. срубить дерево и посадить дом. Ну значит, жизнь не удалась. И не может человек это пережить. Что вы прямо как "Город Солнца" Компанеллло, все идеальные, все должны, обязаны, и прочее. Люди разные, у всех свое, и каждый думает в первую очередь о себе, за редким исключением.
1. ))) именно про оживление раздела я и подумала минут 5 назад)) и даже решила внести свою лепту :-) я не одинока? )))
2. вот именно, что знаю. знаю, как уходят от своерожденных детей. и знаю более-менее статистику, когда уходят от внезапно ставших инвалидами детей... к сожалению, знаю не от мам, а от врачей (в т.ч. зав. и гв), что около 50% "мужей" очень быстренько сваливают от инвалидов. и даже не от усыновленных. и именно поэтому (!) пишу о том, что заведение любого (!) ребенка должно быть взвешенным решением. и не только со стороны алиментов. а вообще. потому как... да даже писать не буду, думаю, все сами знаете. и именно поэтому удивляюсь, почему вы "в семье" надетесь только на себя, и не хотите потом никакой ответственности с папы. я пытаюсь донести сейчас только 1 свою мысль: семья-дети-бюджет - это все общее! и по закону, и по морали. нельзя отрицать самим эти ценности (хотя я сама гордая, всех нах пошлю, буду сама воспитывать и обеспечивать), но это неправильно! это порождает еще большую инфантильность. сперва среди мужей, потом среди наших детей. они же все видят. нельзя так. нужно уметь отвечать за свои слова и действия. ну попробуйте мысленно поменять себя с мужем местами: вы могли бы забыть о ребенке, и даже ни копейки на него не платить? пусть не вы его родили, но вы же смогласились на его появление, жили с ним. почему мужчины - это какой-то особо-нежный тепличный сорт? почему мы их лишаем возможности нести ответственность за свои решения? ведь от этого и наступает раложение... и детей наших потом коснется((
Господи, что вы, неужели вы думаете, что эти свои мысли я донесу до мужа? Нет, это только мое мнение. Мужу об этом знать не обязательно, он знает что дети для него оба родные, оба любимые, и должен он им всем. Я в нем инфантильность не порождаю, упаси господи, это мои тайные мысли для форума:) Когда я говорю, что мальчишкам надо к институту купить квартирку, хоть одну, но лично им, он полностью со мной согласен и не спрашивает, кому какую и может быть тематическому не надо. Нет, я про другое писала, прежде чем завести детей, я трезво оценила свои силы, я знаю, что для меня важнее дети, чем муж, ну вот такой я псих, видимо, очень долго ждала рождения сына, и для меня дети - самое главное в семье. Ну то есть я не вижу смысла жить в семье, в которой нет детей. И поэтому я не буду требовать от мужа алиментов на тематических. Ну не буду. Если он сам захочет - пожалуйста. Если нет - не хочу. А насчет мужчин - они действительно "особый сорт". Мозги у них немного по другому устроены. Как говорится, ни одна женщина еще не вышла замуж за мужчину только потому что у мужчины красивые ноги.
И естественное, мы обсуждали и обсуждаем до сих пор наше решение, но при этом я твердо знаю, что если даже у супруга оно изменится - у меня нет. И обвинять его в этом я не буду.
по поводу красивых ног)))) у моего супруга будут, пожалуй, поровнее и покрасивее, чем у меня ;-)))))) ну и кто кого как выбирал, до сих пор понять не могу)))
вот теперь, когда вы все написали, мне стало понятно). более того, могу сказать, что практически полностью разделяю вашу позицию. ну, за исключением алиментов ;-), но тут мой муж сам все карты в руки мне отдал - у нас все доходы и имущество записаны на меня единолично, я даже на алименты не подам, ежели чего ;-). но это так, к слову. спасибо, что написали более подробно, теперь все стало ясно. конечно, интернет, все-таки немного кастрированное средство общения). так что на 5-ом посте мы все-таки выяснили, кто и что имел в виду).
между прочим, я тоже в 1-ю очередь продумывала, что я буду делать и как содержать 2 детей, если мужа не будет). так что тут я вас очень понимаю.
единственное расхождение - я не оставляю мужу права на изменение его мнения по уже существующим детям. он может хоть 100 раз передумать по поводу будущих, это его право, но имеющиеся - это святое). иначе убью, и получу содержание по завещанию ;-) (шучу, конечно)
и еще - про подачу алиментов.
да, для нормального мужчины - это плевок в душу. потому что он, нормальный мужчина, будет содержать ВСЕХ СВОИХ детей.
ежели он детей не содержит, или содержит, но выборочно, то он НЕ нормальный мужчина. соответственно, на алименты подавать можно спокойно, т.к. плевком в душу "нормальному" мужчине это не будет)))
правильно написано в посте выше, его "согласие" может носит совершенно разные мотивы. и тут немало таких с "уговоренными" мужьями (как и я в том числе). если женщина сходит с ума и рыдает ночи на пролет, ничего не видит и не слышит, кроме своей идеи фикс, что им остается делать, они идут по методу наименьшего сопротивления и решаю проблемы локально и сейчас. так многие люди поступают
а то что вы говорите, годно лишь для суда. да все дети в браки совместные и равны в правах...
при чем тут мотивы, по которым муж дал согласие?Вы когда в долг деньги берете по разным причинам, потом тоже размышляете, отдавать или нет?Есть вещи, которые нужно делать потому, что их нельзя не делать, "назвался груздем-полезай в кузов".У меня бы тоже такой вопрос даже не стоял, однозначно.
конечно у тематического нет отца, у него есть только мать, которая родила его душой и сердцем, а отец нет, он не хотел и не принял, ему ребенок чужой, какой он отец??? здесь кровные и тематические это совсем разная история
Подавайте. Зачем ребенка денег лишать? То, что вы "поступите благородно", в будущем не оградит вашего ребенка от выплаты алиментов папе, если тот подаст в суд. На мою бабушку ее родная мать подавала на алименты, когда она с двумя детьми практически без работы сидела. И такое бывает...
Так вот, если муж окажется нормальным человеком - будет платить и содержать УСЫНОВЛЕННОГО ИМ ЖЕ РЕБЕНКА.
А если он не посчитает нужным платить, то и найдет способ, коих сейчас масса (серая зарплата, нелегальная работа и т.п.)
Дамы, вы сами развращаете своих мужиков! Зло берет, чес слово! Пущай зарабатывают и содержат - это их прямая ОБЯЗАННОСТЬ!!!!
абсолютно согласна. это решение в первою очередь ВАШЕ и вы за него в ответе. я бы не подала это точно, итак из-за того ВАШЕГО рокового решения семья развалилась, муж думаю итак прилично страдает и из-за того, что не может полюбить и из-за развода, врядли ему пофиг...
если он нормальный человек, он и без алиментов помогать будет. просто надо это все обсудить с ним, зачем же сразу "подавать"
в подобной ситуации была (да и могу оказаться в любой момент). про помощь не кровным даже не заикнулась, но у нас другая ситуация, у нас ПС, так что пособие хорошее. но мой муж и сам бы помогал, знаю точно...
Не могу согласиться, что из-за сына развалилась семья.
Во-первых, у нас МФ. Во-вторых, напряжение существовало и ДО появления сына. Просто наличие не кровного мужу ребенка обострило противоречия, знаете, как лупа - она же не показывает то, чего нет в принципе? так и тут... нет в человеке благородства, терпимости, великодушия, толерантности, если хотите... пока мы были вдвоем и я была вся для него. это как-то сглаживалось... а как пришла нужда поделиться душой с маленьким человечком - оказалось, что делиться-то и нечем :(((
Девы, родной отец моего ребенка, которого он обожал первые четыре с половиной года его жизни, не платит ни копейки. И даже не звонит. Совсем. Ни на ДР, ни на НГ... Уже почти три года! я хоть костьми лягу, хоть луну достану с неба - платить не будет!!! И это - свой, кровный сын, рожденный на пятом десятке... А Вы говорите,что автору надо на алименты подавать. Спросите мужа, собирается он алименты на деток платить? Ну будет он платить, с 10 тыщ. официальной з.п.... Три рубля и две копейки... А в старости, не дай Бог, спросит с деток по полной. Мол, я же платил... Вот Вы меня теперь и кормите! Да нах. такой отец??? Меня наш Био спросил, когда я, через два года после того, как мы вместе не жили, мол, и что, я теперь должен каждый месяц на ребенка деньги платить? Я ответила, что только в том случае, если он считает себя отцом. Это было бы правильно... ОН предложил 5 тыщ. Рублей. Заплатил один раз. Все. Видимо, больше отцом он себя не считает.... Автор, если Вы в сложной фин.ситуации - подайте на алименты. Даже 2000 р. - это в две тысячи раз лучше нуля! А если есть хоть какой-нибудь зазор финансовый - не надо. Пусть идет лесом и жует веник!
+ 10000 Такой "отец" еще и права качать может: не дам разрешения на поездку за границу, на смену фамилии и т.д. Его лучше род. прав лишить: спокойней жизнь будет.
Я считаю, надо поступать так, как лучше для ребенка.
Лично я не рассчитываю на мужей, увы. С радостью принимаю любую помощь, но готова содержать своих детей сама. Потому что от выдавленных под дулом автомата копеек мне и детям лучше не станет. Но если детей кормить нечем, то в сад все по совести-не по совести!!!
Я в Канаде, забылась. Тут это так делается, что когда женщина рожает, если она хочет алименты, она пишет в больнице имя отца (соответственно, и у него права на посещение ребенка, а если захочет, то и больше), если же женщина не хочет ни прав, ни обязанностей от мужчины, оставляет графу "отец" пустой. Дальше - это дело мужчины, хочет - установляет отцовство, не хочет, верит на слово.
А.)