Нарушение привязанности?
Удочерила 6.5 мес. ребенка, полтора месяца назад.
Девочка ОЧЕНЬ любознательная, развита не по годам, уже ползаем:) Одно "НО" меняет с легкостью маму на понравившуюся тетю/дядю, вот так без сожаления и мук совести, да еще и с широкооткрытой улыбкой на 2 зуба:)
Понимаю, что ожидать кординальных перемен в поведении достаточно общительного ребенка, наверное маловато времени прошло, с тех пор....что мне осталось кроме времени, и ожидания когда свершится окончательное признание родства?!ОбЫдно, однако!
Несколько дней назад позволила укачивать себя на руках, но очень сдержана в принятии всякого рода уси-пусь и целования в курносый нос!
Пожалуйсто, поделитесь опытом, КОГДА наступил у вас тот благодатный момент, когда малыш наконец признал своих родителей и все такое:)
Скажу одно - переживать по этому поводу Вам совершенно рано, если, вообще, надо:) Про нас:) Дома с 10.5м. Шла почти ко всем особям женского рода, к мужскому относилась с большой осторожностью, где-то через месяц признала и мужской:) Шла ко всем(почти, было 2 человека из числа родственников, к которым не пошла с первого дня, почему-то, и сейчас их недолюбливает, хотя очень общительна). В 1.5 года могла взять за руку чью-нибудь мамау и пойти с ней куда угодно, даже увести от тети было трудно. Могла побежать за кем угодно и куда угодно. Но меня признавала, как маму(если ударится - бежит ко мне, болела - только у меня на ручках, никого больше не подпускала, т.е. в плохие моменты, опору, спасение, успокоение уже искала только у меня). Мама моя очень переживала по поводу этой самой привязанности и то, что ребенок убегает, не боясь ничего и никого, пока...гуляя с внучкой(уже в 2г5м) на д/площадке, внучка не потеряла бабушку из вида(отошла метров на 10 и...потеряла:)) По рассказу моей мамы, дочь моя металась по площадке, носилась из стороны в сторону, мама ее звала, думая, что доча потеряла свою игрушку, пока не услышала громкий рев. Испугавшись, подбежала к доче, спрашивает, что случилось, что потеряла? та ей, сквозь слезы и всхлипывания, лепечет: "Бабочку(бабушку) потеряла, испугалась". С тех пор мы боимся потеряться, мы знаем, что с чужими никуда ходить не надо и самой убегать, тоже, нельзя.
Так что, наберитесь терпения, все придет в свое время:)
Понятно:)
К мужчинам моя красавица относится очень положительно, любит дедушку, и исполняет ему ежика на бис:):)
Так же было замечено неровнодушное отношение и к маме (то бишь мне:)), но, вот чужих теть тоже не проходит мимо - тянет ручки, и довольна как удав если ей ответили взаимностью...
Я с ней провожу все время с момента освобождения ее из ДР, бабушка с ней гуляет в парке, но она ее не очень то воспринимает (дочка-бабушку):( , зато если симпатичная особа обратит внимание, то доча прям ушки на макушке:)
Я, сама вроде бы мамочка приятной наружности:), хотя легкозаменяемая, судя по всему:)
Ну да.:)-согласна с Ограм,
С 7-8мес.малыши должны начинать уметь отличать "своих"от чужих и как-то на это реагировать.
Рано вам ещё по возрасту, всё нормально!
Мы до сих пор страшилки про "чужих" дудим - никого не боится, полный экстраверт, все друзья вокруг.
Наверное,это хорошо,с одной стороны - ребёнок видит дружественный мир вокруг себя, с другой стороны - ...:(
Нам вот 8 месяцев исполнилось на медне:), правда из них уже 1.5 месяца дома!
Она то четко отличает своих и чужих, даже дооолго рассматривает последних, но так же быстро к ним и идет:)
:)
Еще, ОЧЕНЬ понравилось про "бабочку", которую потеряла Ваша дочь. Такая зая (модельной наружности:))
Туды, туды:) К моему посту Ваш ответ ведет:) Спасибо за комплиментик:) Про бабочку:) Моя мама, первый раз, стала бабушкой в 40 лет, внука обожала и обожает, но со дня его рождения, поставила условие - называть ее не бабушкой, а только бабочкой:) Вот, с тех пор и повелось:) Мой 20-летний сынуля называет ее, по сей день, бабочкой, ну, а младшая внученька, не менее обожаемая, стала называть также:)
Ваша доченька очень похожа на мою по восприятию окружающего мира:) Несмотря на то, что мы уже многое понимаем и различаем, мы, по-прежнему, рады общаться со всеми, правда, уже с оглядкой на маму(папу, бабочку). Мы - очень общительны:)
:)
Вот ЭТОЙ оглядки нам как раз и не хватает! Уверена, что всему свое время...говорят, что нужно дать ребенку столько же времени на адоптацию, сколько он провел в ДР. Нам еще долгих 5(!!) месяцев ждать.
Бум ждать!:)
написАла Вам ЛС
"Оглядка" у нас появилась уже ближе к 2.5 годам, когда ребенок начинает осознавать страх и опасность. Многое зависит от характера, она у вас открытый, эмоциональный, позитивный человечек. Со временем, к сожалению, она осознает и опасность и пр. гадости жизни. Пусть подольше понаслаждается полной беззаботностью, она же знает - мама всегда рядом:)
Своерожденная - до года шла на руки к любой понравившеся тете. Дядь опасалась, но если видела чужого симпатичного папу, то не важно, есть ли свой поблизости, начинался спектакль с подходом в зону его видимости, заглядыванием в глаза, кокетничанием в любых формах - веселые крики, строение глазок..
В полтора года. После серьезного инциндента, когда маму отталкивали и царапали чтобы удрать к любимой бабушке, с ребенком два дня не дружили - дулись.. Не бейте тапками, знаю что это не правильно, но и у мам бывают капризы. После этого стало кроме мамы никого не надо - тети и бабушки уже не котируются - наличие мамы проверяется регулярно. Обнимашки-поцелуйчики раз в полчаса обязательно минут на пять. Но все равно, к массажистке можем уйти с маминых рук, но с оглядкой на маму. С чужими папами стала просто беда - лезем погладить по щечке, засматриваем в глазки, кокетничаем.. Дети ревнуют, папы смущаются, я чувствую, что на развивалке начинаю пользоваться популярносью у чужих пап.. Еще бы, если такая "дуся" подошла приласкаться, может и мама тоже такая же ласковая.. Муж ревнует.. И дочь и меня..
А вы говорите, - приемная!
кокетка!:)
Думаю, что с возрастом она станет более требовательной, и выборочной в предмете своего обожания:)
Теперь понятно, что быть мамой дочки не одно и то же, нежели мальчика:)
Не могу сказать что сейчас она не выбирает.. :D Как раз САМЫЙ симпатичный (и на мой взгляд :)) папа подвергается атаке первым.. А уж атаковать она умеет - маме еще поучиться нужно! - смело, уверенно, с полным осознанием своего обаяния..
Вообще если отбросить смех, то психолог говорит о том, что ребенку не хватает отца - много работает, видит редко.
Возможно если малыш идет на руки ко всем подряд - как моя раньше - у нее(него) не отсутствует привязанность, а отсутствует страх потерять родителя. Моя привыкла- я всегда с ней. Куда я денусь? а вот получить доп. порцию ласки и внимания от чужих теть или от бабушек - если ребенок вообще ласковый, очень неплохо. Детки очень хорошо понимают такие вещи.
Если этот вопрос беспокоит, то можно попробовать - не до абсурда, конечно, но дать понять, что мама очень даже может куда-то деться. В нашем случае - не обнимет аж целых два дня, не поцелует, не потискает.. Не говорю, что мой метод правильный, вороятно, он даже не безопасный для психики ребенка - я бы не рекомендовала его до лет полутора - пока ребенок не начнет хорошо понимать причинно-следственные связи, но вот у нас он оказался сверхдейственный.
Кстати, все имеет свою цену: вместо самостоятельного независимого ребенка у меня сейчас мамин хвостик, который сторожит меня даже на выходе из туалета, и если я там долго - барабанит лапами - ибо кто их, эти туалеты знает..
моим было месяца 3 одна плачет, я взяла ее к себе в кровать под бочек, так она такой визг устроила, так лягалась.... я расплакалась, так обидно было, но потом как то еще раз проделала тоже самое и опять та же реакция. И до сих пор они не любят когда их тискаешь, просто на ручках любят сидеть, но вот когда как ляльку на руки и прижимать к себе... все считай настроение у ребенка потеряно.
А то что идет ко всем... это пока интересно, потом станет побольше объясните, что нельзя к чужим тетям/дядям идти, а то "но-но!".
Мои очень пугливые были с чужими в жизнь не останутся даже в присутствии мамки и папки. Зато с бабушкой или сестрой остаются без проблем, мы с мужем никогда не врали куда едем и зачем (ну типа там по делам), нет! едем на рыбалку - они об этом знают, желают больше рыбки привести. Им даже интересно становится: говорю завтра бабушка приедет, спрашивают "а вы куда?", говорю никуда, дома будем!, а они опять "а почему?". Конечно они привыкли, что если бабушка приезжает родители куда-нибудь ноги делают из дома.
Ой помню как у меня племяш орал как мамка в магазин на 10 минут уйдет, сколько соплей, слез прольет за это время.... У меня ж слезинку не уронили когда уехала в командировку на целую неделю. Правда соскучились мы друг по дружке страшно!
Месяца через два наверное. Взяли в семь мес.
Я бы не сказала, что она на кого-то "меняет" папу с мамой. Просто кто-то ей нравится, а кто-то нет. У Вас скорее всего так же.
Наша на вопрос "где мама или папа" смотрит на маму и папу и улыбается. Еще например когда устает делать зарядку с массажисткой, кричит мама, и если я беру ее на руки, то прижимается и прячется у меня.
А то что улыбается кому-то - это же вполне нормально. Они вырастут и замуж выйдут вообще.
Вы знаете, я очень сильно переживала и парилась на эту тему с дочерью.Взяла её примерно в таком же возрасте. Она шла ко многим и даже к мужчинам, широко улыбаясь. На руках у меня ей не нравилось.Но всё изменилась постепенно к годам 1,5. Маму она очень любит.Всё счастливы. Всё у вас будет хорошо. Но я конкретно парилась, читала про нарушение привязанности и тыры-пыры.Хотя характер у неё так и остался общительный:)
К счастью с сыном у нас всё было иначе, он висел на мне, не отрываясь всё время. А так бы я точно с ума сошла бы.
Сын дома с декабря, домой попал в возрасте 2 месяцев. Не признавал вообще никого до 5 месяцев, был замкнут и напряжен, как хорошо, что он наш первенец - я думала все детки такие и сильно не переживала, это теперь я вижу разницу. В 5 месяцев он мне впервые улыбнулся и дальше все пошло хорошо :). Сейчас просто ужасный мамсик :) даже на папу часто меняться не согласен. Нам на днях годик исполнится, но до сих пор ребенок не сразу принимает новых людей в свой круг, но когда принял, то со всей душой - это видно по его первой улыбке новому человеку. Так что у нас скорее обратная проблема - черезмерная разборчивость в общении, я очень боюсь, что это может перерасти в жуткую застенчивость - будем купировать воспитанием.
Ой, не купируте пожалуйста!:) У меня средний (кровный сын) ОЧЕНЬ большой мамсик, и все началось с 3х месяцев и продолжается по cей день (ему 3.3)Он теперь в людях разбирается как ценитель высокого искусства, и просто так, абы с кем, не пойдет:)
Возможно с девочками все по другому, я то думала, что они ближе к маме...но как знать:)
С сыном у меня особенные отношения, и я даже не надеюсь иметь такую сильную связь с дочкой, просто обЫдно немного, что она вот так, с легкостью находит себе замену:)
Возможно, не в тематичности тут дело, и к этому придеться привыкнуть как и к остальным тараканам в моей голове.
Рита права, я зря развожу бурю в стакане воды, наверное :)
Я, конечно, маловато знаю о маленьких девочках, но мы с сыночком обычно гуляем в обществе маленькой нашей подружки и ее мамы. Могу сказать, что в 5 месяцев малышка спокойно оставалась с нами, пока мама ее бегала в магазин, а вот в 8 месяцев такой фокус уже не прошел :) Требовала маму назад и все тут :) Так что правильно Вам написали - скоро дорастете :), да и с тематичностью это, скорее всего, действительно не связано.
Надеюсь, что время раставит все точки над "и":)
Я, наверное хочу все и сразу?:)
Мальчики больше привязаны к мамочкам (проверено временем:))! Мой муж очень любит уси-пусничать с малышами, но сын признавал только маму до года, потом привык и к папе, как к неизбежному злу:)НО, если что случись, то бежит сразу к маме, и любит больше те игрушки, которые мы покупаем с ним вместе:)
Ох, мальчишки - это отдельная песня! Как же я счастлива что они у меня есть (двоя:))
Теперь, два сыночка и лапочка дочка:):)
Это нарушение привязанности, я бы ограничила контакты ребенка с кем-либо, кроме членов семьи. И возможно, обратилась бы к психологу, если вас это очень волнует, специалистов везде можно найти. Существует специальная терапия при нарушении привязанности, и весьма действенная. Ребенок был в окружении незнакомых и чужих людей, он не знает ваших намерений, ваших планов, он боится всего и на всякий случай заручается поддержкой всех окружающих всегда и везде. Диффузная привязанность называется.
Нет, не надо бить во все колокола, но нужно знать, что у ребенка это уже проявляется, и нужно делать так, чтобы ребенок развивался дальше уже без последствий. Поищите в инете, очень много литературы есть, я читала, только ссылки утратила, дать не могу.
И еще вопрос к вам, как к маме: каким образом ваш детенок 8 мес примерно имеет контакты с кучей теть? Где он их видит в ближайшем доступе? Первое время - мама, папа, баба, деда, братья, сестры. ВСЕ.
Моему было 1г.10 мес. - никого и близко не подпускала, имеют право близкого контакта только члены семьи. Ближний круг, расстояние общения 40 см.
Ну, не с кучей теть, а только с теми, кого встретим в парке на прогулке, много просто знакомых живущих по соседству.
Она сразу на руки не идет, а изучит немного человека(визуально), а потом и ручки тянет...
Ограничу "контакт" насколько это возможно, только я не уверена, что это многое изменит, так как живем среди людей в любом случае!
Живем конечно среди людей, но вы видели хоть одного восьмимесячного ребенка, тянущего ручки к знакомым тетям? В лучшем случае дети их узнают, не шарахаются, но и на руки не идут. Вы должны обеспечить ребенку правильное узнавание мира и его правил, и хождение на ручки к знакомым - это не правильно и не типично. Тем более если вы их просто встречаете по дороге. Значит, надо гулять в неурочное время и в безлюдном месте. Ребенок и его психическое и прочее развитие дороже встреч со знакомыми.
Ручки тянет не сразу, а если тетя/дядя симпатичные попадутся, да еще и приветливые, прям не может отказать в простоте дешевной:)
Мне кажется это неправильным - отделять ребенка от внешнего мира, и от людей в целом. У меня дома шумных компаний не водится, да и активную жизнь хотелось бы продолжать, так как еще 2 детей имеются:)
К тому же, ей очень интересно на всех глазеть, так как любопытство у нее не отнять:) Вообще, она замечает каждую деталь на ярком фоне, а потом может подолгу ей любоваться. Давече, она с жесткой губкой, золотого цвета не могла расстаться, уж очень яркая "игрушка" ей приглянулась:)
Уверена, что у нас прошло не так много времени с тех пор как дочь дома, я буду продолжать ее тискать и зацеловывать, авось к году она назовет меня мамой и многое изменится:)
Вы конечно можете отрицать, и находить любые оправдания, но факт остается фактом: у детей из ДР есть нарушение привязанности, то есть диффузная привязанность. Просто знайте, хотя бы для себя. Литературу почитать в любом случае не помешает.
А фраза - да ерунда, да это не от того, что она из ДР - неправильная. Закрыть глаза на проблему - не значит решить ее. Ребенок даже сразу после отказа попавший в приемной матери - и тот уже пережил огромное горе, разлуку с мамой. Даже находясь в утробе, дети чувствуют состояние брошенности и т.д. За границей давно занялись этой проблемой, там целые психологичекие трактаты о нарушении привязанности и о путях ее восстановления. Жаль тока, на английском в большинстве своем. Но есть и на русском, при желании можно найти.
Ну вы даете. Ну и пусть заграницей занимаются такими проблемами, если им больше заняться нечем. Пусть лучше приучают без памперсов до школы ходить. И соску до 5 лет не сосать. Проблема на пустом месте. Брехня все это, про чувство брошенности в утробе. Они что у этих детей опрос проводили? Нормальные дети получаются. Если долго сидят в ДД, до 3 лет, еще может появиться чувство привязанности, и то не факт.
У автора нормальный ребенок, жизнерадостный, головой об стенку не бьется, зачем ей зря переживать.
Диффузная привязанность проявляется у детей в младшем дошкольном или школьном возрасте, когда они со своей дружбой липнут ко всем подряд.
Если вы не знаете что такое диффузная привязанность. то не надо писать про дружбу ко всем всем подряд. Вам не хочется про это знать - ваше право, не знайте. Но не надо убеждать остальных , что этих проблем не существует.
Что, значит, не хочется знать? А оно мне вообще надо? У меня, слава Богу, с ребенком проблем нет. Мы наслаждаемся друг другом. А если ребенок приемный, так давайте ему все грехи припишем. А, может, стоит просто взять и подождать пока придет время и ребенок просто привыкнет к маме, а не сразу бежать к псиХолугам. 1,5 мес. все – таки маленький срок.
Знаете, я почитала что вы пишите, что ребенок и к маме обычно относится как к обслуживающему персоналу - мне больше нечего вам сказать, еще раз, почитайте хоть чего-нить, чтобы предметно спорить.
Да я не спорю вовсе, я высказываю всего лишь свое маленькое ИМХО, так, из жизненного опыта.
"Знаете, я почитала что вы пишите, что ребенок и к маме обычно относится как к обслуживающему персоналу" - а вот это я как раз и прочитала :-) только уже не вспомню где.
ну не ходят заграницей в памперсах до школы. это лубимая русская отговорка. К 3 годам все дети благополучно справляютса и отходят от памперсов. И соски в школе не сосут.
А про "Проблема на пустом месте. Брехня все это, про чувство брошенности в утробе" вы на основании каких-то исследований заявляете или так, из собственного опыта?
И про диффузную привязанность лучше не нужно говорить, если вы понятия не имеете, что ето такое.
О теме горшков и сосок не спорю, читала на форуме Детское развитие и психология, и это не мое мнение. Просто там так любят успокаивать тех мам, у которых дети долго не могут отказаться от пустышки ил идолго в памперсе.
"вы на основании каких-то исследований заявляете или так, из собственного опыта?" - а на основании каких исследований стало ясно, что плод испытывает чувство брошенности? Где про это можно прочитать?
Да ладно, Ольга, не будем тут спорить ;-)
В Интернете много чего может быть написано. И многое уже читано-перечитано... Любой из нас с чем - то соглашается, с чем - то нет, и наши мнения могут быть различны.
Что касается диффузной привязанности, я читала, что это.
Но вот в ситуации с дочкой автора не согласна. Мое мнение, слишком мало прошло времени, чтоб ребенок элементарно привык к новой маме. 1, 5 мес. дома - это очень мало. какое же это нарушение привязанности, когда этой привязанности просто не было. Все ИМХО.
И эта не самая большая проблема, которая может быть.
И ещё. Есть у нас знакомая девочка, ровесница Маши.
Переодически видимся. Как-то при встрече спросила ее "Привет! Как дела?" Она уткнулась головой в коляску, и головы не поднимала примерно 30 мин., пока мы общались с родителями. В след.раз вместе гуляли на празднике в честь города. Мама ее дергала, туда не ходи, сюда не ходи, дальше полуметра от себя не отпускала. Моя же бегала со всеми детьми знакомилась, играла, общалась. Та девочка все 2 ч. простояла рядом с мамоя, я слова! от нее не услышала, обращение к маме только шепотом, и то когда мама задавала вопросы.
Вот к чему может привести ограничение в общении с окружающими людьми, как тут выше советовали. Это тоже нарушение, это гиперпривязанность.
Извините, за длинное сообщение.
Таня, так в споре рождается истина :)
Просто проблема действительно существует, и занимаются ею давно, и помогают очень многим.
Охотно верю, что вы читали про диффузную привязанность, просто применили пример не совсем корректно. :)
Я тоже считаю, что еще прошло мало времени, чтоб бить в колокола,просто не разумно закрыть глаза и считать, что проблема надумана.
По поводу вашего примера - у меня старший сын такой был, привязан ко мне до невозможности, никто ему был не нужен. Хотя мы и в сад ходили на пару часов три раза в день, и на занятия, на площадки. Ни с кем из взрослых ни боже мой заговорить! А в 5 лет пошел в школу соверщенно спокойно, проблем с общением нет, хотя он до сих пор у меня мальчик малоразговорчивый, не кадого к себе подпустит.
Да, конечно, есть такое понятие "Нарушение привязанности". Только почему - то у нас на форуме любимое дело все приемным лепить все эти диагнозы.
Меня еще что очень возмутило, что Карамельки так утвердительно поставила этот диагноз. Ни один врач (психолог) не за что не будет ставить диагнозов по Интернету, тем более утверждать в этом. А не врач уж тем более этого делать не должен!
А ребенка автора никто не видел, все только со слов. Раз приемный, значит, нарушение привязанности или что-то другое. А вот в той же самой теории написано, как я писала выше, что эти самые нарушения могут быть и у кровных детей! И зависит это от отношений между ребенком и матерью. Причем, эти отношения не обязательно должны быть плохими.
А я вот закрыла глаза в свое время. Точнее я об этих нарушениях и не думала, дома такое чудо появилось! Я просто наслаждалась. Приняла ребенка, просто любила. Не морочила голову всякими теориями, которые пишут, как правило, ТЕОРЕТИКИ. Ребенок домой попал в 11 мес. Жил не в ДД, а в больнице, где пофиг до них было. В кроватке весь год! Тоже ко всем шла, почти, чувствовала людей на подсознательном уровне. Но, честно, я немного ревновала, что она не истерит от разлуки со мной. Эгоизм.
А вообще ко мне почти все маленькие незнакомые дети с охотой идут, даже самые мамские :-) У них тоже нарушения?
Кстати, вот дети до года чаще идут к незнакомым, чем те, которые постарше.
Опять длинно получилось.
Просто детки до месяцев 6-7 действительно охотно илут на ручки ко многим, а вот с 7-8 месяцев начинается другой период, не учерена в правильности его названия на русском,Separation Anxiety , когда дети очень избирательны, к кому идти. Мамочки часто пишут про то, как пока мама в туалете, детка под дверью рыдает.
И не зря обычно "хорогим знаком" у усыновителей считаетя, когда ребенок с опаской идет к родителям на первых встречаъ в ДР.
А как у вас получилось просто принять ребенка и просто любить - это наверное, талант. Не у многих так получается, чтоб ничего не бояться.
К нам на первой встрече нормально пошла, точнее нам ее дали в руки, т.к. она ходить не умела :-) Причем ее разбудили и полусонную к нам принесли, да еще и простывшую.
И потом уже, когда мы подписали согласие, нам сказали, что мы первые, у которых она не плакала, а отказывались от нее несколько раз. Вот не зря тут говорят, что ребенок нас выбирает, а не мы его.
Зато как она орала, когда мы через 2 дня домой ехали, всю дорогу 3 часа, еще всю ночь, кошмар!
Да какой это талант. Разве можно ее не полюбить! Я влюбилась в фото, а муж, которые, честно сказать, детей не любит, полюбил ее, как только на руки взял, и на его вопрос "Поедешь к нам?" Она прошептала "Да".
А страхи были только до знакомства. А когда я увидела фото, мне было уже все равно, есть ли какие диагнозы, мы первые анализы сдали, только когда в сад оформлялись.
А вы не задумывались, что заграницей эту проблему исследуют далеко не потому что им заняться больше неччем, а потому что усыновление там давно стало нормальным обычным способом появления ребенка в семью, следовательно и усынволенных детей гораздо больше. А из этого, плюс из того, что усыновление не скрывают, можно предположить что проблемы приемных семей несколько обширнее рассматриваются и исследуются учеными.
К сожалению, это не проблема на пусто месте, если не закрывать глаза. дети-то нормальные получаются, да только со своими специфическими проблемами. И Расстройство привязанности - не ерунда.
Ну а диффузная привязанность в вашем исполнение - :) ноу комментс. :)
Нет, не задумывалась, проблем итак выше крыши.
Интересно, если так заграницей интересуются этими вопросами, почему тогда большинство едут усыновлять в Россию?
Расскажите, пожалуйста, что такое диффузная привязанность?
напрасно. А усыновлять едут во-первых потому что своих белых сирот очень мало. Да и Россия далеко не на первом месте , коглда выбирают страну для усыновления. Чаще едут в Китай, Корею.
А про диффузную привязанность вам выше Карамелька доступно объяснила.
эта тема очень сложная и неоднозначная. да, во многих случаях у детишек из ДД есть такое НП. но не всегда. а иногда НП проявляется ровно в противоположном - это уже гипертрофированная боязнь потерять маму. между прочим, неизвестно, что хуже(. я от своей никуда уйти не могу. ладно бы, просто плакала и орала, но она выпадает из реальности просто. у нее начинается нервный тик и конвульсии (хотя с т.зр. неврологии и прочего все замечательно, и "снимки" мозга тоже великолепные). но у нее где-то в мозгу засел тот период, когда мамы не было. и она просто панически боится меня потерять. и это совсем не проще, чем если бы было НП в обратную сторону. я вот даже не знаю, как разрулить эту проблему. на этот счет почему-то нет хороших исследований. про садик я молчу, фиг бы с ним, но впереди школа, туда меня точно не пустят ;-). я к няне приучала ребенка ПОЛТОРА ГОДА! и до сих пор рыдает у меня на плече, хотя няня только гуляет, 3 раза в неделю, по 3 часа. причем выбираем самые "заманчивые" маршруты для прогулок.
последняя фишка: шаг влево-шаг вправо (буквально!): "ААА! ты зачем от меня убежала? ты почему меня не поцеловала? не бросай меня!" вот не знаю, радоваться этому или плакать... бедная моя девочка... как же ей страшно((.
У меня так было. Пока не ограничила контаки с чужими людьми. Один из примеров : В 1,2(дома с 6 мес.)) моя дочь ушла от меня с рук в аэропорту к чужому дяде,я не успела даже ее остановить!.Он ее поцеловал в щечку.Я считаю,что ребенок так не дожен себя вести-с легкостью идти к чужим.(таких случаев было слишком много() Хоть и дядя только из побуждения добрых чувств взял ребенка.
Только в 1,7 моя дочь стала бегать за мамой и спокойно относится к чужим. Мне потребовалось много времени и сил настроить ее на нормальную привязнность.Для этого на некоторое время исключились все контакты с чужими. И если Маша видела приходящих в дом людей,я запрещала с ней сюсюкаться. На ручки к чужим-запрет. Поцелуи-запрет. Няня-строгая.При доброй няни-мама вообще не нужна была.К сожалению,это большая проблема.Я хотела решить ее отпустив ситуацию и не мучая ребенка.В итоге,я поняла,что это ведет к ухудшению ее привязанность и -привело к желанию уйти с любой чужой теткой,дядей и т.п...И, только, поговорив с психотерапевтом,я поняла,что это проблема .Мы наметили план действий и за 2 недели ребенок стал нормальным. Ни на кого не бросается.А вот мама и папа для нее стали важнее люой няни или тети,дяди.Короче говоря,выстроили иерархию ценностей.
Эх,к сожалению или счастью,у меня не было адаптации,когда ребенок появился в семье.Зато,что такое расстройство привязанности-я познала с полна. Я довела себя до нервоза,пытаясь терпеть и уважать желание ребнка бежать к чужим, плакать и орать,при расстовании с чужими так,как никогда не плакала по маме. Как оказалось,эта проблема может довести за 6 месяцев проявлений этого "недуга" до нервоза и психотерапевта. Я могла бы промолчать. Но,мой опыт может помочь другим. И кто-то не испытает того,до чего дошла я... Зато сейчас мне думается,что если бы я прочитала нужную литературу раньше и пообщалась бы со специалистом,то сколько я бы сохранила себе нервов ...Так что ,проблема решаема. И норма все-таки поведения проверяется просто. Я пригласила подругу (она работает,у нее няня),у нее дочь рвоно такого же возраста. И как говорится,почувствовала разницу.Без комментариев.Как должен вести себя ребенок по отношению к матери и к чужим. Вот именно сейчас моя дочь ведет себя также.А до этого вела себя так ,что порой казалось,а я ей нужна? Заметит ли она мое отсутствие?
Добило меня ,Когда в очередной раз дочь закатывалась в истерике,потому что уходит чужая тетя из дома...Повторю,что когда ухожу я,муж,ноль эмоций. Уходят чужие-истерика... И так постоянно. Сейчас-нет такого. А ведь,Я могла бы забить и жить как приходится...Но слишкомя я люблю дочь,чтобы забивать,не замечать,не слышать свое сердца..Проблема есть .И ее надо решать..А далее-налаждать мамством! Это счастье,когда ребенок тебя любит больше всех на свете. И это норма! сто процентная,очевидная. Икто скажет :ребенок ничего нам не должен. Нет,они должны. И мы должны им помочь,прирасти к нам ,потому что именно мы-роднее и единственные истинно любящиее на все планете. И это чувство в норме всегда взаимно. Но,опять же,кому то и так живется хорошо. Подумаешь тебя не замечают. Это пройдет...Но,,не всегда...и самое главное,порой это ведет и к охлаждению чувств мамы к ребенку и дальнейшему расстройству отношений.
Мое мнение,что автору топика,конечно волноваться рано. Но и запускать ситуацию не надо. И приучать к правильным установкам ,так сказать,- с пеленок.
Не согласна с последней фразой. Нет, все верно, но что-то беспокоит.. Приучать к правильным установкам надо. Возможно и с пеленок, но не нужно бояться того что сейчас вот-вот и наступит нарушение привязанности, зацикливаться на проблеме и гнать всех подруг из дома.
Ну ничего кроме невроза, обратного Вашему это не даст. :) Нужно просто не закрывать глаза на проблему, если она есть, но и не искать ее там, где ее нет. А то, знаете - можно проблему себе запрограммировать, вызвать и потом насладиться ей сполна. :)
Эх,писала ,писала...Целый трактат о том,какие методы были у нас и сейчас для формирования привязанности ребенка с 1,5лет...Все стерлось из-за евы..
Ну ладно. Значит,не судьа.еще раз не хватит сил все описать.
Но.Скажу что Вы правы,я никого не гоню из дома.Подруги,друзья приезжают и чужие в дом.Но за 2 недели научили как надо себя вести со взрослыми. И наоборот чужие должны быть"! Как бы я без них научила бы.Просто чужие были обучены как надо вести с ребенкоом. Это:1 не брать на руки. Не ласкать,не целовать,не сюсюкатьа разговарить как со взрослыми -добродушно естесственно,на детские темы-какая игрушка у тебя,т.п. и т.п.Но это должно быть как общение. Я обучила нормам поведения... (ласкали только родственники,сюсюкали если хочется и т.д.).Это невозможно описать кратко.Но резульат есть и без ломки,криков,скандалов.А просто правильным настроем ребенка!
Что значит «нарушение привязанности»? Привязанность, это, значит, тесный контакт. А она была, эта привязанность у ребенка к конкретному человеку, к новой маме? Нет. Значит, и нарушения никакого нет. Просто ребенок еще не совсем привык, что эта новая тетя, теперь его мама. Пройдет чуток времени (у всех по-разному). А нарушение привязанности проявляется как раз в нежелании ребенка вступать в контакт с окружающими взрослыми.
А автору незачем беспокоиться, нужно просто наслаждаться общением с ребенком, не нужно забивать голову всякой ерундой.
Вот зато здорово, наверное, когда ребенок закатывает истерики при контакте с чужими людьми.
Я, например, видела довольно много восьмимесячных детей и помладше, и постарше, которые с радостью идут на руки к малознакомым людям. Ну не с ходу, конечно. Ведь, даже у автора, сначала с ребенком разговаривают, потом он идет на руки.
Глупости какие, ограничивать контакт, и вырастет потом, что даже в саду стих на празднике не расскажет.
И с Викешей я не согласна. Теперь понятно, почему большинство детей такие буки, и в будущем такие взрослые люди.
Я сама работала няней, никогда строгой не была, маме это очень нравилось, она видела, что я искренне люблю ребенка, а не просто выполняю свою работу. Конечно, мама с папой будут важнее, потому что ребенок большую часть времени проводит с няней, а мама для него праздник. Дети прекрасно разбираются, где мама с папой, а где чужие люди. Зря мы их так часто недооцениваем. А психотерапевту нужно как-то зарабатывать.
Все ИМХО.
Автор, вы знаете, у нас дочь с 11 мес., через 2 дня она признала меня мамой, но при этом охотно «общалась» с другими взрослыми, но не со всеми подряд, избирательно, только с теми, кто был с ней доброжелателен. У вас вроде тоже так.
Вы так классно рассказываете про свою девочку. Все у вас замечательно! И не переживайте. Скоро она станет «мамсиком», что не всегда радует. Я, к примеру, очень переживаю, когда ребенок скучает за мной.
Степанец, вот еще: http://www.innewfamily.ru/menu2/22_attachment1.php
Спасибо большое за поддержку, и такой обстоятельный ответ!:)
Я, пока что совсем не паникую, вот, пытаюсь разобраться как себя следует вести с уже 8 мес. ребенком, который маму свою знает из них только полтора месяца :) Мне кажется, что она ко мне пока относится как к хорошей няньке, которая вкусно кормит:), да и что я могу требовать от такой манюськи?
Радует тот факт, что к людям она идет выборочно, и только к самым симпатишным по ее мнению, да и то, вначале дооолго их рассматривает, изучает, потом начинает улыбочки отпускать, ну а если "есть контакт", да еще и на руки зазывают, то тут просто грех отказать:)
Я буду с ней дома, лет до 2.5, так что надеюсь повысить свой ранг/рейтинг от няньки к мамке:)Правда, на вопрос: "где мама?", она расплывается в очаровательной голливудской улыбочке, и ищет меня взглядом:)
Так что не все потеряно!
Спасибо за ссылку, пойду почитаю:)
"Мне кажется, что она ко мне пока относится как к хорошей няньке, которая вкусно кормит" - А вы думаете кровные детки относятся как - то иначе? Да точно также, как к няньке, это нас заботит тема родства, а для них мама в таком возрасте просто как сопровождающий, пока они не станут более самостоятельными и избирательными :-)
Я тоже сидела до 2,5 дома с дочкой :-) А терепь моя лялька выросла :-(
Так у автора есть кровные дети, она примерно представляет, как детки относятся к мамам.
А по существу - не рпавда ваша, мама для ребенка, особенно маленького - не нянька и кормилица, а гораздол большее, целый мир, малыш с мамой - одно единое, они понимают друг друга на расстоянии, инстинктивно. И для того, чтобы маме стать всем миром, всем необходимым для приемной детки,а не просто сопровождающим, который кормит , нужно очень постараться.
Если бы вы были правы, дети в ДД не страдали бы от отсутсвия мамы - сопровождающие, воспитатели, кормилицы - их там в достатке. :(
Ох как вы правильно сформулировали "стать всем необходимым, а не просто сопровождающим, который кормит" - точно, именно мамой надо стать, а не нянькой с ложкой, памперсом и прочим.
От отсутсвия мамы страдать они начинают в более сознательном возрасте, когда видят, как забирают других детей и т.д.
А единым целым мать и ребенок становятся, когда установится тесный контакт. Ведь если усыновлять еще новорожденным, для ребенка именно эта женщина станет всем миром, потому что она будет ЗАБОТИТЬСЯ о нем.
Из той самой теории: "Привязанность - это инстинктивное поведение ребенка, а также это любая форма поведения, результатом которой является приобретение или сохранение близости с "объектом привязанности", которым обычно является человек, оказывающий помощь."
От отсутствия мамы ребенок страдает с первых дней, Таня, задолго до того, как "когда видят, как забирают других детей и т.д".
По второму параграфу - привязанность просто и привязанность человека к маме - вещи разные.
Нормальное поведение ребенка, окруженного любящей семьей. Маму идентифицирует хорошо. Идет к тем, кто смог понравиться.Норма.
Фанатизм хорош на войне. Вот там да, неважна истина, главное победить и занять вон тот бугорок. А в вопросах детской психологии, тем более у наших детей - я бы на вашем месте почитала бы литературку на досуге. Чтобы потом неожиданностью не стали некоторые моменты в личности ребенка.
Блин, с новой Евой, ничего не пойму. Ваш пост предназначался мне? Если, да, то в чем фанатизм?
Спасибо, конечно, за рекомендации почитать литературу, но я больше доверяю своему мамскому чувству. А на досуге я с дочкой поиграю :-)
"тем более у наших детей" - у вас ваш ребенок, у меня мой, ничего общего у них нет.
Эх, познакомить бы вас с моей девочкой, чтоб вы убедились, что у этого ребенка не может быть неожиданностей. Переходный период не в счет, он и у кровных ого-го, не у всех конечно.
Господи, да поймите вы наконец, что раз за границей развели целое направление на эту тему - нарушение привязанности у усыновленных детей - значит проблема есть. И не все дети там в памперсах ходят и соски до свадьбы сосут. Не надо отрицать всего, что там есть. Просто проблему там осознали раньше, чем у нас, и раньше нашли пути ее решения.
И вы поймите, что не у всех подряд детей из ДД есть это самое НП (нарушение привязанности) У всех психика разная.
Ее может не быть только у тех, у кого-то был очень хороший ДД или ДР, обычно в маленьких сельских детей мало, сотрудницы для них как мамы родные, ребенок был привязан к кому-то из взрослых, нормальная привязанность сформирована, поэтому у некоторых детей ее может не быть. И еще ее нет у тех детей, которые знали мать, но попали в силу разных обстоятельств в ДР или ДД, в возрасте примерно от года, тогда у них все в порядке с формированием привязанности. Но если ее признаки налицо - говорить об отсутствии не надо.
Вы были во многих сельских ДД и ДР?! В большинстве, периферийных ДД и ДР ужасающие условия - в 1.5-2 раза в них больше детей, чем предписано нормами данного ДД или ДР, нянечек не хватает катастрофически, ремонта не было с 19.. года, отсутствует нормальное питание, нехватка всего. О каких мамах родных речь?! У нас в ДД и ДР, даже, очень-очень хороших, что, у детей по персональной нянечке, чтоб была, как мать родная?
Да, и речь о НП никак не обусловлена условиями содержания детей в ДД и ДР. Или вы считаете, что заграницей, авторы трудов, которые вы читаете, наблюдали детей в российских ДД? Думаю, что в своих, заграничных, а там условия содержания детей замечательные, но, именно, заграничные авторы поднимают эти темы(в основном, они основоположники) и изучают.
-"И еще ее нет у тех детей, которые знали мать, но попали в силу разных обстоятельств в ДР или ДД, в возрасте примерно от года, тогда у них все в порядке с формированием привязанности."-
Вы психолог с опытом и стажем работы с детьми именно по данной проблеме? Вы так все утвердительно и безапелляционно утверждаете. Тогда почитайте и Вы сами про НП у детей вообще, а не только усыновленных.
Ребенок, живший или живущий в семье, также, может иметь НП, к примеру, живший и изъятый из семьи алкоголиков может иметь именно Вами любимую диффузную(реактивную) привязанность. А вот в случае Автора, к которому вы привязали диффузную привязанность, можно было бы упомянуть другой вид НП - неразборчивую привязанность или неуверенную привязанность, при условии, что ребенку Автора было бы более года-полутора.
+ 100 Да в сельской местности там вообще нет ДР и ДД, чаще дети в детском отделении в больнице. У нас, например, по одному - 2 ребенка. Как-то приносила памперсы, игрушки. Так ту девочку все подряд таскали, и медсестры, и их дети, и мамы деток (пациентов), с которыми лежат, а они меняются каждую неделю. К кому там привыкать?
Моя дочь лежала в палате отказников, там еще таких же 6 было. Тоже дела до них никому нет. Помыли в одном тазу и обратно в кроватку. Одну игрушку кинули. Ребенок играет, играет, заснет, проснется, покушает, опять поиграет.
Дочка первое время дома так и жила в кроватке, переодически привыкая к жизни за кроваткой. Но у нее не было этих нарушений, а сейчас и подавно. А то мне тут уже советовали, не пускать на самотек, пока поздно не стало.
Девушки, чего вы ругаетесь?
Никто не спорит, что есть такая вещь, как нарушение привязанности, но не нужно его искать у всех деток.
Все случаи разные, все детки разные - может это быть, а может и не быть. А уж до года, а то и до полутора, я бы вобще не стала бы сильно "заморачиваться" на тему поиска психолога или методов разрешения психологических проблемм. Правильно воспитывать ребенка - это та вещь, о которой спорили и будут спорить поколения мам. И психологи- это не всезнающие дяди и тети, а всего лишь специаллисты одной профессии. И ЕСЛИ У ПСИХОЛОГА НЕТ ХОТЯ БЫ ТРЕХ детей, то к его мнению нужно прислушиваться, но фильтровать и фильтровать. Кстати, это нам рекомендовала детский психолог - не самый плохой и довольно опытный.
Мое мнение, что у матери и ребенка должен быть контакт - это воего рода связь, которая позволяет маме быстре любого врача определить какие-то неполадки у своего малыша. Пока эта связь не налажена, хотя бы от матери, то от малыша привязаности ждать рано, а когда отлажена, то мать уже сама сможет почувствовать идет ли ребенок просто приласкаться к понравившемуся взрослому, как элемент кокетства, или это нарушение привязаности.
Чтобы наладить эту связь с ребенком из ДР, нужно очень постараться, и в первую очередь дать ребенку понять, что семья и близкие - это ограниченный круг людей, с которыми можно делать что угодно, сидеть на руках ,на шее, на голове, прыгать на пузе у деды и так далее. У ребенка из ДР нет опыта жизни в семье, я про отказников с рождения говорю, у него всякий появившийся на горизонте взрослый - возможный воспитатель и т.д. Сидит беззащитный ребенок и не знает, что с ним будет завтра и кто будет им командовать и от кого будет зависеть его жизнь. Вот он и старается, уже будучи в семье, но не имея нормальной модели поведения в голове, старается так же как и в ДР держать все под контролем и заранее заручится поддержкой всех потенциальных распорядителей его судьбой, коих он видит в каждом из взрослых, находящимся рядом.
Не сравнивайте контакт с мамой у ребенка рожденного в любви и привезенного домой из роддома со счастливой улыбкой на лице, и контакт ребенка, вытащенного из ДР через некоторое время, которое он пролежал там в ужасе, в отрыве от матери, в полном одиночестве.
Отрицать проблему можно конечно, но только пока она маленькая.
Ну я не спорю с Вами. Конечно нужно постараться.
Хорошо, я не стану сравнивать, хотя мой малыш пролежал без меня месяц - не так много, конечно, но в том же самом ужасе. Конечно он знал, что мама не совсем бросила, приходила на пару часов в день в его поле зрения.
Да и вообще, с Вами спорить мне сложно в силу отсутствия пока подобного Вашему опыта. Просто мне кажется что любые проявления ребенка должны встречать адекватные меры. Я сама из "тревожных" мам, стремящихся скорее предотвратить, чем лечить проблему, но все-таки в 6.5 месяцев, мне кажется, что вопрос ставится слишком остро.
Да и в статьях, что выложила "злая кошка" говорится тоже о критическом восприятии малыша с возраста в 8 месяцев-1 год.
Кто именно заграницей занимался этим вопросом?
Так вот, если вы внимательно читали, то нарушение привязанности бывает и у кровных детей. А это зависит в первую очередь от стилей поведения ребенка и матери.
Так что они занимались вопросом нарушения привязанности не только усыновленных детей, а о НП в целом.
Есть также такое понятие, как "чувство безопасной (защищающей) привязанности". Когда ребенок знает, что мама по близости, поэтому не переживает, когда рядом незнакомые люди.
Ой у нас таже "проблема" Всем на улице улыбается, руки тянет, с любой понравившейся тетенькой может уйти за ручку и на меня не оглянется. К мужчинам относится с настороженностью а вот тети это- "всех люблю" Дома 5 месяцев и нам уже полтора года. Я что-то в начале сильно напрягалась, а теперь просто жду. Дома за мной хвостиком бегает и непрерывно повторяет "мама". Вот что это - нарушение привязанности и надо уже начинать паниковать ?
знаете, сын шел ко многим спокойно очень. И я как-то не думала об этом. А вот с дочкой проблемы были обратные. Она (дома с 10 месяцев) в первый же день определила для себя родных (я, муж, сын и бабушка) и все. На остальных людей у нее была реакция в виде дикого плача до тех пор, пока человек из дому не выйдет. на улице тоже, не дай Бог, чужой подойдет... кричала. Я очень устала от такой реакции даже. Со временем стало сходить на нет. И только сейчас, спустя почти год, дочь стала адекватно реагировать на людей. Так, что не знаешь, как лучше..
что самое интересно - моя тоже, вначале была сильно напугана, и боялась идти даже к самым близким на руки, выделяла только меня!
Теперь же, спустя 1.5 месяца, она расслабилась:)
Блин, я не парилась бы, тем более, что ребенок усыновлен в младенчестве, а не в "сознательном" возрасте.
Кстати, у нас "момент признания родительства" наступил уже ближе к годам 3... до этого оба детя шли ко всем безо всяких задних мыслей. Шли уверенно, улыбаясь. Завязывали разговоры с первым встречным... Мама и папа признавались только, когда было больно :) тогда бежали ко мне или к мужу. А так - за всеми увязывались куда угодно... Только где-то годам к 3, когда мы плотно и усиленно вели беседы про "чужих" и "своих", оба детя стали осторожно относиться к чужим и держаться за своих :)
Мой собственнорожденный ребенок начал ползать в 10 месяцев и сразу же стал уползать общаться. Благо это было на море. Приходим - она выбирает понравившихся людей и ползет их очаровывать. А мама может идти куда хочет (купалась я каждый день без проблем - не было ни одной осечки, чтобы ребенку отказали в общение - настолько она была очаровательна). С возрастом это только усиливается. Нет, чужих людей мы начали стесняться .... по началу. Но в детский сад бежим бегом, обратно домой с воплями, с площадок постоянно пытаемся маму прогнать - мол иди домой, а я еще поиграю (это если мне куда-то надо ее увести) и действиетльно - если на площадке знакомые мне люди, то я просто могу уйти (забежать домой на минутку, или в магазин) - она меня даже не спохватиться.
Это такой характер.
Второй ребенок цепляется за маму. Она более развитый - но общаться с людьми по собственной инициативе только-только начинает (год и два), но главное, чтобы рядом была мама и можно было за ней спрятаться.
Ну тебе точно пока рано волноваться по поводу нарушения привязанности! У тебя детка еще маленькая. Хотя, когда моя красавица вот так с радостью летела ко всем обниматься, ох как кошки скребли по сердцу. А она еще подходила к лбдям с ласковой улыбкой и видом, что вот только и ждала этого человека всю свою маленькую жизнь, вкладывала свою ладошку ему в руку и махала мне вежливо рукой "Бай,бай, мама!". Первый раз, она не пошла к одной тетеньке, манившей дочку печеньем (это вообще было святой, душу были готовы продать за еду, не то, что новоявленную маму!), когда было примерно около года после знакомства.
Мариш, не переживай, ты еще от дочкиной Separation Anxiety плакаться будешь. :) :).
:)
Надежда пока еще теплится, главное- мне уже разрешили укачиваться на руках, и уже такой запал появился в отношениях!:)
Если б не сегодняшняя "измена" на соседскую девушку, то и топик не заводила бы, зато мне потом ежик на бис был сделан:):)
Мой лет до 1,5 меня отталкивал. На руки нет, обниматься нет!!! Убегал от меня на прогулках (мог бежать далеко и без оглядки). Не сказала бы чтоб бросался на шею к другим, но общительный до некуда. В садик (отдали в 1,5 года) рвался с воплем радости, на маму ноль внимания. И только ближе к его двум годам я вдруг обнаружила что когда забираю из садика он бросается ко мне на шею с воплем "мама пришла!!!" и всем меня показывает "это моя мама!!!"-) А сейчас ближе к 2,5 я вдруг стала обнаруживать что деть любит обниматься, на прогулках стал осторожнее, все же с оглядкой на меня бегает, хотя к чужим общаться лезет, но больше поболтать и из любопытства. А совсем недавно я с почти ужасом заметила что он четко держит меня ежесекундно в поле зрения и даже барабанит в дверь туалета, эй мол ты там??? Ничего не хочет делать один, только со мной или с папой. Требует внимания ежеминутно! Утром если папа к нему заходит первый вопрос "мама дома?", если я "папа дома?"....Его назойливости уж становится слишком много-) Растем...
Я тут со своей головной болью.
Удочерила ребенку ей было немногим больше года. Шла ко всем. Не просто шла а всеми силами и уловками. Если больно то бежала к тете. Маму отталкивала. Если тетя не обращала внимание то билась головой об стенку и плакала чтоб чужая тетя пожалела.
Первый раз спохватилась о маме когда ей 3 года было. В лесу заблудилась в трех соснах и думала маму потеряла.
В 6 лет ушла к незнакомой соседке и попросилась в гости покушать. В школе лезет обниматься и целоваться и с учителями и с детьми.
Я чуствую себя как последняя никчемная мать. Только отсутствие подобных проблем у моих еще троих детей убеждает меня что я все же нормальная мама.
Все годы я пресекала попытки других "мам" помогать, кормить или брать на руки моего ребенка. Детям постоянно вдалбываю что есть свои и чужие люди. Правила поведения и тд. Сдвиги есть но...
К сожалению, у вас тот самый классический случай. Именно он. Вот к чему и приводит диффузная привязанность. Попробуйте к психологам обратиться, если вы в Моске, на Шаболовке на 2 этаже сидят именнно наши, тематические психологи, очень грамотные. Если не в Москве - ищите, обязательно найдете. Удачи вам.
Адрес регоператора по Москве, я не помню точно, все его знаю. ул. Шаболовка, дом 47 вроде бы. Попозже уточню. напишу. Тематические - значит дети этого форума, усыновленные.
Недавно пришла в гости к знакомым. Годовалый не усыновленный малыш, который меня вовсе не знает, сполз с материнских рук, приковылял к моему стулу и потребовал взять на руки. Отчетливо и требовательно говоря - Мама!
Что он имел в виду - да кто ж его знает. Дети разные)))
Я с ним не заигрывала, не сюсюкала, на руки не звала ибо и брать то не хотела! Не люблю нянчится с малышами. Малыш обласканный родными, любимчик, в хорошей семье.
А у меня от этой привязанности спасу нет! Ходят как хвостики за мной....У приемного не сразу появилась, но зато теперь это ужас просто.
Ой, а я не знаю, нарушение чего у нас сейчас.
Я уже месяц как "доча", а Маша моя "мама". так и общаемся.
У меня у знакомой дочка мамой называет своего старшего брата :). Он всегда прибегал, когда она начинала звать маму - ну и вот результат :)
Это еще цветочки. Наша Зёзя теперь черепаха-метеор, которая бегает на четырех конечностях и почему-то лает. Порода, наверное, такая. Недавно "тетепахе" назначили мамой огромного свежекупленного плюшевого м'дедя (медведя, если кто нипоил). Тетепаха бросается на пузо к м'дедю с воплями "Мамиськаааа!". Вот такие чудеса биологии.
Автор, не гоняйте :-) До определенного времени дети весьма благосколонны к идее посидеть на ручках у других. Потом наступит время, когда дочка будет прятаться за маму при виду чужих (обещайте из-за этого не переживать:))). Не думаю, что 6 месяцев брошенности как-то катастрофически отразится на психике. Такие малявки очень лабильны и хорошо и быстро компенсируются.
Девочки, а у моего есть нарушение привязанности? Ситуация такая: ходим в сад, уже который день встречает меня в саду вечером словами "что купила" и есть ли у меня Аленка (шоколадка), вот представьте, приходит мама за сыном, к ней спокойно подходит ее ребенок, и даже не ко мне сначала, а к моей сумке, и со словами "что купила" начинает в ней рытся, воспитатели вижу по глазам, в шоке, но не подают виду, а мне очень неловко и я не знаю как реагировать. Сегодня группа гуляля на улице, я иду с дочкой забирать сына, дочка бежит в к нему, зовет по имени, они обнимаются, подхожу я, м не достаются слова: "Аленка есть?" не подошел поближе, ничего.....я психанула уже когда были возле машины, выши из сада, спрашиваю - "тебе мама нужна?" отвечает - нет....Чувствую себя просто паскудно, девки....
Понимаю, очень неприятная ситуация. Вряд ли смогу утешить - проблема есть.
Но чтобы действительно ответить на Ваш вопрос, синдром ли это или что-то еще, информации крайне мало. Могу только сказать - ребенок однозначно внутренне кричит о чем-то, выражает протест. Чем он вызван - не скажу. Может быть какая-то обида на Вас, может быть, например, ему плохо в саду, а Вы не обращали на это внимание. Или причина в чем-то еще.. Но однозначно срочно нужно попытаться приблизиться к ребенку, вытащить его на откровеный разговор и узнать что у него наболело. Если он не пойдет на контакт с Вами, что тоже возможно, то нужно попытаться "подговорить" дочь, если с ней он продолжает сохранять близкое общение - узнать через нее, что произошло. Ну в крайнем случае идти вместе к психологу.
Но обязательно нужно что-то предпринимать. Явно, что проблема не уйдет сама, раз это длится уже не один день.
Да, вот сейчас сижу анализирую, наверное, не поведу его завтра в сад, пусть побудет со мной. День у меня завтра разъездной с дочкой на каток, возьму его с собой. Действительно, я в сентябре, часто ему что-то приносила - банан, сырок, потоу что воспитатели жаловались что он плохо ест, к тому же мама одна приносила сыну своему печенье, фрукты и на прогулке ее сын все это ел, а мой бегал пропошайначал, и я тоже стала приносить. Но вот теперь меня встречают словами "а что купила". Может я виновата, надо было первой идти на контакт. Не знаю пока.
Да не думаю, что дело в самих покупках, как таковых. Проблема, мне кажется, лежит немного в другой плоскости, а покупки - только ее проявление. То есть у ребенка с Вами сформировалось взаимодействие по типу "взятки". У всех детей вполне естественная реакция - встречать маму осмотром сумки. Я сама такая была.
Настораживает другое, - что кроме сумки другого интереса не проявляется. Где желание рассказать как прошел день, поделиться, пожаловаться? Нормальная реакция ребенка, на мой взгляд, это после получения "взятки" неумолкающая болтовня на тему событий дня в саду, а у Вас идет замыкание в себе. Значит нет контакта, нет желания общения. И вот тут мне кажется, стоит понять почему это произошло. Может быть, Вам стоит попробовать пойти на контакт самой. Не нервничая, попытаться распросить: "А что сегодня вы делали?" "чем ты занимался на улице, во что играли с ребятами?" "Что было на обед?" "тебе нравится как тут готовят?" Ну что-нибудь, чтобы расшевелить, чтобы ребенок почувствовал себя для Вас важным.
Хорошая идея провести день вместе. Но провести его с пользой - попытаться проникнуть в мир ребенка, узнать где причина того, что он Вам не доверяет.
Может быть сам шаг, что его отдали в сад он воспринимает как то, что мама от него отдалилась и он пытается так ережить это "предательство".
И еще моей подруге психологи давали совет: никогда и ни при каких обстоятельствах не спрашивать ребенка "Ты меня любишь?" И тому подобные вещи. Любовь к маме должна быть и для Вас и для него понятием безусловным. Только ребенок может спрашивать маму "Мама, ты меня любишь?"
Да нет, мы общаемся, я обязательно расспрашиваю, что делал, да и вечером дома играем, читаем и т.д. , номальное вобщем поведение...Меня немного напрягает, что у них с дочкой конкуренция, что надо одному, то надо и другому, причем он все время подражает - она на колени - и он, она целоватся - и он, т.е. я иногда не понимаю даже где чувства искренние, а где подражательство.
Да, в принципе, я с облегчением отдала его в садик, потому что 2 года это было сплошное разрывание. Уже есть масса положительного - резко речь в гору пошла, за месяц стал нормально говорить, песенки принес из сада - про осень -цветочки, подружка появилсь Марина...перестал хватать все чужое подряд, но и вредный стал порядком....Наверное, возьму за правило 1 день в сад не водить, пусть отдохнет.
Конкуренция с сестрой - это штука естественная, а часто даже полезная в формировании той же привязанности. :)
Просто старайтесь не вызывать ревности - никого не выделяйте из них - внимание поровну. Если сын сейчас нуждается в Вас больше чем дочка, то пусть дочка в это время сходит с папой погулять, а Вы поболтаете с сыном - чтобы уже у дочери не было ревности.
Что значит "вредный"? Устает в саду? Взрослеет, становится более независимым? Пытается обратить на себя внимание плохим поведением?
Все это совсем разные проявления.
Ну а если все равно чуствуете, что что-то не ладится со взаимопониманием, то не стыдитесь сходить с сыном к психологу. Чаще психолог оказывается нужен нам, мамам, больше чем деткам. :) Просто чтобы разобраться в себе и в своей линии поведения.
я стала обращать внимание, что он приходит из сада такой весь воспитанный-воспитанный!!! Ну то есть, видно, то ребенком целый день занимались два педагога и няня. Такой весь супер вежливый, спасибо, до свидания, пожалуйста, извините и т.д. Делится игрушками, все кладет на место и т.д. Идеальный ребенок!!!! Но как только дома оказывается, это просто бес - носится, орет,дерется, на все кричит "нет", "не буду". Надо пожалуй скащать чтобы там не очень его воспитывали, по моему перебор! :) он дома "отрывается".
пушистичек,а у меня было так:Я взяла новую няню.Доче 1,6.
я оставила их на 3 часа.Пришла с магазина,разделаь. Бегу отправить няню,ведь боюсь как же мой ребенок без мамы. Няня одевается уходит.Моя дочь бьется в истерике,потому что няня уходит.Я ей спокойно так: Маша,ну тетя уходит к себе домой,к своим деткам,а ты со своей мамочкой,в своем доме.Разве ты не хочешь быть с мамоччкой-ответ :усиление крика и слово нет...Вот так как защемило в сердце ...Я проглатила конечно,забыла и она ребенок совсем. Но мне это было дико..Потому что я была маминым хвостиком. \и сюсюканье чужих для меня было ничто,по сравнению с тем,Что рядом мама.Я помню,как ее ждала,как искала взглядом...Может это только я такая была.Причем мама говорит,Что я такая была всегда...
Тем более,Что Маша так никогда не орала,когда ухожу я. Она просто машет мне рукой и все..
Да, дети конечно разные, что и говорить. я вот, немного остыла, думаю ну что я хочу от трехлетнего ребенка. нужна, не нужна....мужу сказала, он мне говорит - ребенок еще и слов-то не понимает, этих значений, только говорить начал! Возможно он и прав. :) Конечно, я наверное сына ревную, парень общительный. С другой стороны, когда он вдруг осозает, что меня нет поблизости (где-то в незнакомом месте) такой ор начинается оглушительный, вот в такие моменты понимаю, что мама все таки для него важный человек. Но как только я попадаю в поле зрения - все, парень замолкает, пошел по своим делам дальше, общатся, играть. это уже наверное характер такой.
Вообще спасибо, что я не одна такая...:)
Для начала почитайте по теме, например вот эти линки
http://www.usynovite.ru/adoption/patronage/comments/chapter1/
http://psychiatry.org.ua/articles/paper255.htm
Немного начнете понимать что скрывается за термином нарушение привязанности, примерите симптомы на своего малыша. Это поможет вам сориентироваться в ситуации.
Что делать? Удочеряем девочку, два раза навещали, и каждый раз громкий крик и настоящие слезы! она нас боиться.Нянечка выходит она успокаивается.Девочке пол года!
Вы серьезно или так прикалываетесь? Просто в свете некоторых постов не понять - кто ржот, а кто плакает :)
А что чувствуете к ребенку Вы? Не боитесь ли ее в глубине души? Дети всегда все чувствуют.Что говорит нянечка про ребенка? Девочка общительная или замкнутая? Ничего не советовала Вам чтобы найти с ребенком линию поведения? Какие игрушки она любит? Может быть, нужна другая обстановка. Например, у кого-то я читала, что ребенок плакал и не шел на контакт, а потом они пришли в группу и ребенок в их присутствии с другими детками провел полдня, затем их привели в спальню, а не в зал или какое-то официальное помещение и малыш взял игрушку и пошел на контакт.
Может, другая линия поведения. Может Вы слишком пытаетесь сами проявить активность к ребенку, в знакомстве с ней, а она от Вас ждет внимания к ней самой и Ваша активность ее пугает. Может нужно с ней постараться сперва установить зрительный контакт, поиграть моллча в "гляделки", развеселить, раслабить как-то..
Столько разных "может".
может и боюсь, опыта с маленькими детьми практически нет. Говорят девочка с характером, будете танцевать перед ней!)))Мне девочка очень нравиться, хочется ее просто прижать к себе, но она нехочет!)))
Так вот сперва перестаньте бояться. Вы - скала, к которой ей должно захотеться прижаться! Увереная в себе и в том, что Ваша дочка найдет с Вами общий язык. Все ее проявления характера принимаете, но держите свою линию ибо иначе что Вы будете делать потом дома? :)
Характер - это интересно, но это испытание на прочность для мам. :)
Она с Вами, а не Вы с ней - то есть принимаем, но мягко, настойчиво направляем.
То же и при знакомстве. Ребенок должен чувствовать в Вас уверенность. Она напугана. Она не ждет от мира и от посторонних теть много добра. А любое сюсюкание и настойчивое внимание воспринимает как агрессию.
Обязательно поговорите с нянечкой. Выпытйте все что возможно и невозможно про ребенка.
Предлагаю игру.
Измените полностью всю линию поведения. Если это уже не сработало - не пытайтесь повторять.
Сядьте напротив ребенка, но на достаточном расстоянии, чтобы не нарушать ее пространство. Понаблюдайте что она будет делать. Не смотрите пристально ей в глаза, - однозначно будет рев. Смотрите на руки или на ноги. То есть на нее, но не в глаза. Заговорите с ней. Если ребенок уже понимает обращенную речь - говорите о чем-то конкретном. Расспрашивайте ее что она делала сегодня, что кушала, с чем любит играть. Не обязательно услышать ответ, но делайте паузы, чтобы если захочет, то смогла ответить. Если пока мала и обращенная речь пока для нее набор звуков, то просто говорите с ней. Хоть "что вижу то пою". Когда ребенок привыкнет немного и начнет вести себя более естественно, то можете начать посматривать и в глаза. Ненадолго. Чтобы найти момент контакта. Можете поиграть в "поймай взгляд".. - отводите глаза когда она на Вас посмотрит, Сперва посерьезнее, потом с улыбкой, чтобы ребенок понял что это игра.
Все общение ведите на уровне ребенка - сядьте на корточки, на банкетку..
И помните: Все у Вас получится. :)
Ну и "обнимашки" - все придет. Но не сразу. :)
Простите, конечно, ни в коей мере не хочу вас обидеть, но вы немного... драматизируете, что-ли...
Я на самом деле чисто как профессионал с многолетним стажем работы в области детской психологии и раннего развития говорю вам - не надо так напрягаться :) Просто успокоиться и понять, что всему свое время :) :) :)
Что Вы! Я очень рада что Вы присоединились к беседе.
Может быть, я действительно слишком "обстоятельно", чтоли, подошла к вопросу. Но просто иногда, мне кажется, такие моменты бывают важными, чтобы наладить быстро контакт с ребенком.
Может быть Вы подскажете со своей стороны, профессиональной, Автору какие-нибудь мелочи, которые помогут ей увереннее чувствовать себя в общении с малышкой. Ведь действительно обидно, когда два раза виделись, а "первая встреча" так по сути, пока и не состоялась.
У вас очень правильный, но очень книжный подход :) Все верно, вы все красиво посоветовали!! И ваши советы сработают. На одном ребенке из 100 :) Или на 10 :) Фик знаеть. Просто все дети разные и посему, все книги и пособия - полная ху*ня, уж простите за мат в детском разделе :) :) :) И все дети настолько разные, что к каждому ребенку нужно приводить психолога сессий эдак на 10 (иначе просто непрофессионально диагностировать ;) ) и только затем надеяться (не вам, психологу), что он попал в яблочко, гыгы. К чему я это? К тому, что из поколения в поколения дети превосходят все ожидания, описания и размышления специалистов на тему "что, где, когда" :) Поэтому усыновителям нужно просто забить на все. Успокоиться, подождать, принести ребенка домой и грозно склонившись над колыбелькой заявить "я - мама, есть вопросы?" И все дела :) Простите, опять стебусь. Просто забыла уже все эти новые переживания свежеиспеченных родителей :) А ведь сама такая была, несмотря на опыт и образование, сама парилась... Просто уже забыла, просто с колокольни мамы-со-стажем уже виднее, что все будет хорошо :)
Ну вот. Всегда знала что со стилем у меня что-то не так. :)
Да нет, это не книжный опыт, а мой небольшой опыт в общени с очень "характерными" племяшами в отсутствие мам, небольшой опыт в качестве "помощника воспитателя детского сада" котрый я попыталась вразумительно изложить и + опыт нашей массажистки, которой волшебным образом за 45 минут удается приручить нашего капризного "маминого хвостика", что он лезет к ней на руки как загипнотизированный. :)
Ну а вариант с грозным голосом, уверена, сработает тоже великолепно.. ;) Ну, если ребенок только не встанет "руки в боки" и не заорет в ответ "НЕТЬ! ТЫ ТЕооооооТЯ!"
Все правильно, нервничала жутко, вдруг ребенку не понравлюсь? Вот она и почуствовала, расслабиться пока не могу.
Я думаю после суда все измениться(если конечно все пройдет хорошо!)
Спасибо всем за советы!!!
Мы тоже боялись, опыта совсем не было. Дочку первый раз увидели, она нам очень понравилась. Ей было четыре месяца. Она же смотрела на нас недоверчиво, изучала, оценивала. Второй раз пришли взяли ее на руки, она не заплакала, но чувствовалось что ей это не очень нравится, дак ведь не привыкла, ее на руки брали до этого только чтобы памперс поменять.
Стали с ней ходить на прогулки (еще там), она смотрела на нас суровым взглядом, где-то раз на десятый смотрела-смотрела на меня так сурово, а потом как-ак улыбнется!!!
На ручки еще долго шла неохотно, когда я ее к себе прижимала, это ей не нравилось, только после двух месяцев дома стала класть голову мне на грудь, прижиматься.
я думаю, это все потому, что они не привыкли к ласке и "на ручках". Со временем все изменяется.
Про нашу нам тоже говорили, что плясать будем под ее дудку, с характером девица. Характер у нее оказался вполне хороший, в общем доча для нас самая лучшая!
Ок, тогда отвечу серьезно :) Не переживайте. На самом деле, чисто с профессиональной точки зрения, это просто великолепно, что малышка вас боится. Вы для нее чужие, и она вас боится. Все верно, все правильно.
Это пройдет, само собой разумеется :) Не переживайте, не нервничайте, ибо ваши нервы передаются ребенку. Просто успокойтесь и знайте, что вы в итоге станете для малышки двумя самыми дорогими, даже не так, не самыми дорогими, а просто единственными людьми в мире. А сейчас не надо напрягаться, не надо, пардон, рвать попу, потому что это только расстроит вас больше. Просто успокойтесь и поверьте, что у вас все нормально и что для того, чтобы малышка перестала бояться вам совершенно ничего не нужно делать :)
А почему вы навещаете? У вас пока не назначили дату суда? Как скоро суд? Вам просто нужно окунуться в жизнь, а не в посещения, которые, само собой разумеется, волнительны для вас и совершенно дики для младенца :)
Вообще от ребенка многое зависит. У меня собственная в полтора года неделю к даче привыкала летом и потом неделю к квартире. Ночами плохо спала, если просыпалась - такой ор закатывала, если мамы не было рядом.. :)
Это очень хорошо!! Вам не повезло (или... наоборот, повезло!) что все затянулось. Обычно деток не посещают более 1-3 разов, так как суд назначается быстро.
Но видите, у вас как раз получилось наоборот и вышло так, что адаптация в какой-то мере произошла до суда :)
При первом посещении ребенка нам в опеке дали такой совет:
наденьте на себя что-то не слишком яркое и не слишком мрачное, духами не пользуйтесь, макияж чтоб был не броский. Спрашиваю потом зачем это всё? Объяснили так: детки привыкли к белым халатам, резкая смена цветов может оттолкнуть или напугать, то же самое и с запахами.
Спасибо за поддержку, действительно волнуюсь!
Насчет характера, он у меня тоже есть, но это со взрослыми людьми, а вот тут просто теряюсь!
Моя племянница абсолютно другая, сразу пошла ко мне на руки, примерно в том же возрасте.И до сих пор бегает за мной хвостом, когда я приезжаю.
Суд у нас через две недели, поэтому навещаем, хотим, чтобы девочка привыкла.
Няню просила посидите с нами- нет, говорит, давайте сами, мне детей кормить надо.
Потом правда вышла-видит ребенок надрывается, слезы текут, брови покраснели! Вот такие дела...
Навещайте ее по чаще, принисите игруху какую-нибудь яркую. А может попросить поиграть с ней в комнате (месте) где ей привычнее? нам деток выносили в специальную отдельную комнату. А так, может быть, в знакомой обстановке ей будет комфортнее. Попросите покормить ее.
Не переживайте, она привыкнит, только для этого время надо.
В комнату к ним не пускают, кормить не дают, сидим в каком-то коридорчике.
Живем мы пока в разных городах, но, надеюсь, скоро будем вместе!))))))))
Поэтому буду искать гостиницу и ходить к ней каждый день.Надеюсь привыкнет.
А то как ее домой-то увозить, еще и не отдадут?)))
А мы не навещали, потому что тоже в другом городе жили. Первый раз увидели, подписали согласие, а через 2 дня домой поехали. Вот и орала она всю дорогу, и еще дома 2 дня, если днем как-то отвлекалась, то ночью были истерики, вспоминать страшно, а потом стала привыкать.
А насчет запахов, я когда-то где-то вычитала, что надо намазаться ванилином :-) запах домашний, приятный вроде.
Вот, вот, мой муж так и сказал: два дня орать будет! А вашей сколько было?
11 мес. было.
Скорее бы вам домой ее забрать, дома быстрее привыкнет, т.к. будет все 24 ч. с вами. А не так, что принесли - унесли. Просто человек вы пока малознакомый :-) Так и с нянечками, если они меняются то ребенок не сразу к ним привыкает, а сначала капризничает, ИМХО.
Конечно! Быстрей бы домой.Сейчас девочке 6 мес. Не думала, что в этом возрасте дети такие умные!:-)
Хотя со мной женщина навещала девочку, тоже первый раз, так той вообще по барабану- кому ее отдали, кто ее держит.Такой реб. спокооооойный, меланхоличный даже )))
И у первая встреча была идеальной, она сидела на руках по очереди, то у мужа, то у меня. Ковырялась у нас в ушах, зубах, шептала "да, да, да" Я тут писала об этом: http://eva.ru/topic/115/1978652.htm?messageId=50215378
Я себе в таких красках рисовала, как мы оденем домашнюю одежду, как домой поедем, как будем в машине играть, как покупаемся. Ага, счас. Из всего этого ничего не сбылось, только концерт по заявкам с первой передачи в руки и до следующего утра с короткими перерывами на полудрём.
Ну,вот,кажется, мы переболели с 12,5мес до 1г7м были реальные странности в поведении Марии.Может,это просто ее особенность,характер,некоторые факторы сложились. Но,все же,за счет изменения поведения всех-изменилась и дочь...Стала изучать чужих,настороженно и типично для детей,а не бежать на ручки и др. фамильярности...Дочь стала бегать за мной как банный лист,безконца обнимает и целует.Сегодня я сидела на корточках,она подбежала и так обняла....что я оказалась на полу:)...Я плакала от счастья...А доча испугалась и стала жалеть маму...Я ее...И счастье...
Девочки,все будет хорошо! Я теперь,это знаю!
Если есть у кого вопросы-пишите в личку.Если кто-то с этим только столкнулся