Воспитание двухлетки, что я делаю не так?
Нужен коллективный разум. Перечитала кучу книг, перепробовала все хваленые методики общения с детьми, но ничего не помогает. Сыну 2,3, если что-то ему не нравится(не дали сладкого перед обедом, мама говорит по телефону, папа с мамой разговаривают БЕЗ НЕГО, папа после работы моется и переодевается, а не бежит с ним тут же играть и т.д. и т.п.) то он сразу закатывает истерику, причём слёз при этом нет, он просто закрывает глаза, открывает рот и ОРЁТ(всегда считала, что дети не орут, а кричат, но это не наш случай) на всю громкость, при этом ничего не слышит и ни на что не реагирует, иногда может повалиться на пол и ещё дрыгать ногами. Истерики игнорируем, громко предупреждаю, что пока он не успокоится дальше говорить не будет и уходим в другую комнату, если сами уйти не можем, то выставляем его и закрываем дверь. Длится от 5 до 15 минут, сначала ор усиливается до максимума, потом затихает, он приходит и говорит, что успокоился. Всё это длится уже довольно долго, поэтому, иногда, нервы уже не выдерживают и хочется "дать по заднице", пару раз "наорала" на него, он тут же замолчал, но не могу же я постоянно орать :(. Короче говоря, помогите спасите, в чём моя ошибка, что делаю не так и как от этого избавится???
И давно у вас так? Моя тоже истерит по поводу и без повода, но у нас так получается - то хуже, то лучше...Может орать целый день, а может всего 1-2 раза. чтоб совсем без истерик - такого не бывает.
Действую так же как и вы.
Перерастет, я надеюсь.
У нас давно, где-то с полутора лет. Мой не будет орать только если весь день уделять только ему, но я не могу себе этого позволить, потому как иногда банально хочется в туалет или надо приготовить обед-ужин, а ему в этот момент приспичило рисовать. А вообще у нас тоже это ежедневное действо с разной степенью интенсивности, даже бабушка уже привыкла, а раньше корвалол пила, когда он орал под дверью.
тоже в этом возрасте было такое поведение.это временно.попытка манипулировать взрослыми.держитесь
А сколько еще ждать, по Вашему опыту? Просто скоро будет второй ребенок и, чует мое сердце, доведут меня до греха.
только хотела написать, что если бы был младший ребенок, то как бы Вы справлялись :)
У меня разница между детьми 2 года. К сожалению первую неделю после родов пришлось старшего ребенка немного поломать - этого времени хватило, чтобы уяснить что домой с улицы и спать надо идти без возражений, что когда спит сестренка надо вести себя тихо и не кричать и громко не разговаривать. У нас однокомнатная квартира.
Как мне кажеться после рождения малой у нее был шок - поэтому она достаточно легко приняла новые правила.
Сейчас младшей уже год и старшая снова пустилась во все тяжкие :), тем более садик начался.
Вы не понимаете, что это возрастной кризис у ребенка. Его надо пережить с минимальными потерями. Пока ИМХО вы все делаете правильно, только почему-то ждете гораздо скорейшего результата, и когда его не получаете - срываетесь. Не должен ребенок вмиг понять, что вы хотите до него донести своим игнором и объяснениями, это процесс протяженный во времени. Уясните это сами для себя, и воспринимать его истерики станет несколько проще.
Вот пишу сейчас и думаю: а уже через год весь этот ужас снова предстоит нам самим...
ждать, терпеть, и продолжать в том же духе игнорировать истерики (понимаю, что тяжело, сос таршей мне никто такого не советовал, а с младшей уже во всеоружии, она еще в полтора начала пробовать так себя вести, вот иногда повторяются выкрутасы, но уже проще)
Для полноты картины стоитпоказать ребенку, что он много теряет, позволяя себе истерики. (А в том что люди истерики себе именно "позволяют" я уверена). своей я объясняла, что она "прокозлила" время, отведенное на чтение книжки или на игры со мной. Говорила, как я расстроилась, как мне неприятно видеть как моя умненькая красавица-дочь ведет себя как идиотка. Как стыдно себя ТАК вести, подводила к зеркалу, показать как она выглядит после истерики, и говорила, что во время она выглядит еще хуже.
вы все делаете правильно. Можно попробовать ввести что-то типа "наказания"-будешь так кричать и сегодня-не получишь конфету (что-то еще), или наоборот-не будешь сегодня кричать, получишь то-то. Но, боюсь, это для более старшего возраста... Терпения Вам!!! Все проходит.
И мы валялись-орали. Потом прошло. Главное во время истерики вокруг не скакать. Мы так весь парк вытерли :(. Если знала, что детка одета тепло - то минут 5 поваляться здоровью не повредит. Или - в охапку - и дома орать-валяться. Гораздо труднее было бороться с советчиками и доброжелателями :) Так и хотелось табличку поставить "Истерика: не беспокоить"
Ну если ни разу на крики ребенка отклика с вашей стороны кроме Вашего раздражения,не поступит,прекратится очень скоро.ПОсле истерики проговаривайте в чем ребенок был неправ и почему это Вас расстроило.
Но - на поводу истерики не должно быть ни разу чтобы Вы шли.
"ПОсле истерики проговаривайте..." Т.е. ребенок все-таки через истерики получает свою долю внимания? Пусть после, пусть после "проработки". Но если бы не поистерил, то и такого внимания не было бы... Автору: может быть попробовать давать ребенку определенное время для самостоятельной игры. Например, как у нас было: "Сынок, я сейчас занята. Поиграй, пожалуйста, 10 минут сам." И ни под каким предлогом эти 10 минут ребенку не уделяете. Он к Вам: "Сынок, помнишь: я занята еще 7 минут."
Ребенок получает внимание ПОСЛЕ истерики,а не во время.Не вижу противоречия- ребенок все равно должен получать родительское внимание независимо от того,насколько часто он истерит.
Я не о противочерие говорю. А о том, что вот такие истерики, возможно, новый способ манипуляции. Как ребенок действует: "Ага, мама от моей драгоценности на минутку отвлеклась. Надо создать повод поорать... потому как после того, как я "успокоюсь" со мной непременно проведут время." Подобным образом могут и хулиганистые детки поступать: нахулиганил=прочитали нотацию, наказали... но ОБРАТИЛИ внимание. Способ, которым ребенок этого добивается не важен. Важна суть. Вот поэтому и советую автору учить потихоньку ребенка играть самому. Позже можно будет и просить подождать, пока прекратиться взрослый разговор или решится другая насущная надобность родителей.
Лучшая книга - Волшебство 1-2-3 Автора не помню, кажется, Форман. Перешла по наследству от друзей и так же передана рпо цепочке родственникам и друзьям. Все в восторге. Но методику надо применять без отклонений. У нас была та же история с криками. Раз в полгода бывают рецедивы. Но 2-3 применения методики - все крики заканчиваются
Может, Томас Фелан?
У него описывается метод “Волшебство 1-2-3”
Если речь идет об этой книге, то вот рецензия http://orangefrog.ru/?p=91
имхо, вы делаете правильно, но кое-что забыли просто, вместо истерик нужно предлагать другой вариант, ведь ре должен не только уяснить, что истерикой ничего не добьется, а понять, как свои чувства выражать более приемлимым способом
терпение и взрослым не всем доступно:) вот ему и надо учить
неплохо бы разрядку придумать, выход ярости и сердитости - ну там подушки колотить, грушу повесить, мяч попинать
учите проговаривать эмоции - я очень устал, сердит, недоволен
Насчет выхода эмоций согласна, явно надо нам что-то придумать, но для груши еще рановато, мяч итак пинаем, а подушку очень нежно любит, её не будет бить, надо что-то еще, подумаю, спасибо :)
У меня со старшим тоже был такое, в меньшей степени, но когда начался детский сад - где-то с 2 до 3 лет устраивал чуть ли не каждый вечер истерику после сада, требовал что-то купить.. Сначала велась, потом стала выносить в его комнату и оставлять там проораться... Пару раз на бабушку пытался воздействовать валяньем на улице, она была в шоке. Ушло само. Капризничал, правда, до 5-6 лет еще частенько, но уже в нытье, слезы... Сейчас 8 лет - смотрит на сестренку, которая уже начала тем же заниматься, и удивляется - неужели я такой же был? У нас еще сад в 2 года был плохой, думаю, еще из-за этого - не хватало нас. Перевели в другой сад и потихоньку все прекратилось...
Мы в сад не ходим, я дома сижу с ним, нет ни няни, ни бабушки постоянно, поэтому вот совсем не понимаю, почему он себя так ведет.
Разрешите, рядом постою и поспрашиваю.
Сыну 2 и 2. Тоже недавно начались истерики. Не сказать, что очень буйные, по полу не валяется. Просто сильно кричит, если что-то сейчас же хочет/не нравится и т.п. Общаться при этом невозможно: не слышит, да и перекричать сложно. Даже не знала, что это такой важный момент, и важно себя правильно при истериках вести. Признаюсь, нервы иногда не выдерживают и начинаю кричать тоже. Хотя, вскоре понимаю, что это не то что не действует, а усугубляет... Иногда даю, что хочет, иногда пережидаю, иногда удается вклиниться в крик и договориться: я тебе это дам но потом, давай покушаешь/пописаешь/помою яблоко и т.д. Литературу не читала... Сложно бывает почуствовать грань: когда ребенок устал/проголодался/в плохом настроении или когда просто пытается манипулировать. Второго допускать не хочу, но боюсь травмировать, обращаясь жестко...
И еще вопрос про воспитание и общение.
У нас частенько практикуется, как муж выразился однажды, "метод подкупа и шантажа". В основном, с целью накормить, точнее, съесть первую ложку, потом нормально ест. То есть, если ребенок не соглашается что-то делать, договариваемся с помощью обещанок-цацанок. Например, вот покушай кашу, потом пойдем дом строить. Или выпей лекарство, а потом конфетку дам. Или пугалок. Не хочешь спать ложиться? Ну тогда Денис (дядя) не приедет и не будет катать тебя на ауди. Или не пойдешь завтра к детям (в садик). Или не хочешь есть, папа отнесет обратно в магазин новую твою машинку. Более страшные - включу пылесос (боится) или пойдем мыть нос (во время болезни промывали).
Я что-то задумалась, а можно ли так? Не скажу, что так общаемся постоянно, но каждый день пользуемся.... Не станет ли это сильной привычкой? Так вообще можно? Или можно, но редко? Или недпустимо, тода почему?
Расскажите, плиз!
ИМХО, "метод подкупа и шантажа" надо убирать, потому как ребенок понимает, что он вами манипулирует и он это использует. Пугать тем, что ребенок боится тоже не стоит, мой вот тоже боится пылесос, хотя никогда им не пугали, очень напрягает, что иногда при нём не могу пропылесосить, если мы дома вдвоем. А сказать, что не получишь конфету, мультики или "Дениса с ауди", вполне, можно и даже нужно, естественно потом своё обещание не нарушать, попросит конфету - обязательно напомнить, что сегодня реб. себя плохо вёл, поэтому конфет ему сегодня нет.
Так это и есть тот самый метод, если сказать "не получишь конфету, не пойдем смотреть поезд и т.д." :) Просто муж так обозвал "подкупа и шантажа". Или Вы про подкуп? Нельзя предлагать что-то взамен на нужное действие? Пугалки - да, надо убирать, я уже поняла. Я уже молчу, а муж если злиться начинает, может про пылесос вспомнить. Пылесосим, кстати, тоже или когда гуляет кто-то с ребенкои, или когда купается и не очень слышно.
Что допустимо, а что нет, проверяется элементарным переносом в супружеские отношения. Ты, дорогая жена, вымой машину, а потом мы с тобой в кино пойдем. Ты съешь пирог моей мамы, от которого тебя тошнит, и тогда я тебе цветы подарю. а не будешь этого делать - я не работе забухаю или твои золотые сережки обратно в магазин сдам. Ну как?
Дурость какая-то! Как это в голову такое приходит только?! Причем тут супружеские отношения? :) Это Вы так все переносите на супружеские отношения у себя?
Даже спорить с Вами больше не буду. Считайте, что к Вам за советом не обращалась. Во всех почти топах ерунду грубую пишете...
Тут логика на самом деле вполне себе адекватная- уважение к ребенку должно быть примерно аналогичным уважению к взрослому члену семьи.
Да, я тоже считаю,что априори ставить ребенка такими вот "цацанками" на уровень недоразвития общего понимания ситуации не есть правильно. Ребенок сам не в состоянии сообразить,зачем пить лекарство и ходить в сад?? А сможет когда? Взрослые люди в состоянии понять необходимость выполнения определенных действий,а ребенок чем хуже?
Такой от описанный метод воспитания- с помощью шантажа и чего-то там-это просто как будто не с ребенком общаются,а с собачкой- дрессура, не более. К воспитанию отношения не имеет,потому как ребенок смысла сделанного не видит и не понимает.
Никакой тут логики, и не убеждайте меня!
Во-первых, уровень уважения членов нашей семьи друг к другу высокий. Это касается и нас с мужем, и ребенка.
Во-вторых, то, что я описала - это не метод воспитания, я обращала внимание, что не постоянно общение происходит в таком ключе.
В-третьих, я не согласна, что от 2-х летнего ребенка можно ожидать понимания ситуации так же, как от взрослого и спрашивать, как со взрослого. И это не значит, что он хуже! Многие вещи он понимает, и мы договариваемся спокойно без этих приемов. Но есть то, что пока не понимает или ситуации, когда просто не хочет, потому что НЕ ХОЧЕТ. А если это надо, и нет времени на дООолшие беседы, уговоры и разъяснялки, то предпочитаем договориться таким способом, чем жестко и силой добиваться этого от ребенка. А сможет сообразить ВСЁ скоро :), я верю.
Я не защищаю и не пропагандирую ни в коем случае то, что я делаю. Поэтому и написала, и спросила мнения. Но Вы слишком уж буквально поняли, точнее преувеличиваете и слишком категоричны. Про "дрессуру" - перебор. К воспитанию отношения не имеет - именно! Я не рассматриваю это как элемент воспитания, а лишь как временное явление, которому не придаем такого большого значения, как может показаться. Я искренне хочу обходиться без всего этого.
Ну так тогда какие проблемы)) Искоренить нафик это и все.Мне показалось, что Вы спрашиваете,нормально это или нет..Если Вы сами знаете,что ненормально,какой разговор-то?
Ну да, спрашиваю. Что не совсем нормально и не нужно увлекаться - знаю. Но насколько ненормально? Если вредит, то сильно ли или можно иногда так?
Да, надо бы искоренить :). Не нахожу пока альтернативы.. Снова заболел, снова лекарства, капания в нос и т.д. Кто ж захочет и сам согласится?! Благо, лекарства сейчас с приятными вкусами детские....
Это возраст противоречий, у кого до 3,5, у кого до 4х лет длится. У нас бывает кричит и падает на пол, поднять его нельзя.
Утешить и ругать тоже не получается - только отвлечь чем-нибудь. Истерика забывается
Нам 2,6. Сталкиваюсь с подобным явлением частенько. На истерическое поведение ребенка просто не обращаю внимания, ухожу в другую комнату, продолжаю заниматься тем, что делала до его прихода и истерики. в итоге поняла, что все его действия - игра на публику. Если публики нет, то и истерик нет. Ему неинтресно "плакать" для самого себя и он почти сразу успокаивается.
