Объяснить поведение???
Сейчас сыну 2,5г. Почти 1,5 мес ходит в садик (их них 2 нед. был больничный). Ребёнка как подменили. Часто я просто не могу найти с ним общий язык. Мне сказали, что это просто он к садику привыкает, к новой обстановке. Но уже месяц прошёл (за вычетом больничного), а это всё не кончается.
До этой осени (до садика) я могла достаточно спокойно увести сына с ДП (с улицы) домой, или уйти на другую площадку ,если по каким-то причинам надо было срочно смыться с этой. И я искренне удивлялась ,когда какой-нибудь ребёнок плакал/истерил/выворачивался, не хотел уходить , а мама его силком тащила. Всё думала: неужели нельзя по-другому? Я вот объясню вкратце сыну ,что пора уходить. Даю ему ещё 5 минут, потом напоминаю, что «построй ещё куличик и уходим». Вообщем, договариваюсь. Могла просто взять на руки и болтать, отвлекая и двигаясь по направлению к подъезду, а уж там ребёнок забывал про песочницу и качели и мы заходили в подъезд. Или уловками, что мол щас придём домой, бабушке позвоним ,и она придёт с тобой поиграть. Или, что все детки уже уходят, все спать пойдут, и киски, и собачки, и… Видишь, и Миша собирается, и Аня тоже… Короче, собираем монатки и тихо и спокойно уходим восвояси.
Теперь всё иначе. Уйти невозможно. Никакие уловки/отвлекаловки не проходят. Причём и погулять дольше не можем: погода плохая, а он болеет или только с больничного, холодно, ручки/нос уже замёрзли, поздно уже, или ещё какая причина. Ну, бывают же причины, по которым хоть тресни, но надо уйти домой. Объяснять бесполезно, отворачивается - и дальше играть. Попробуй настоять на своём – истерика и выгибания (взять на руки нереально, да ещё тяжеленный). Как тут быть – не знаю :(
И никак не пойму, зачем это нужно? На все мои реплики, просьбы, обращения к нему отвечает с 99,9%-ной точностью наоборот. Вопреки маме. Ну, ладно, раньше тоже бывало подобное, но только в некоторых случаях. Напр, зову есть.
- Не буду.
- Иди поешь, вкусно. Ты же сам выбрал кашу. А теперь не хочешь?
- Нет.
- Ну, и не ешь, - приходит на помощь папа, - я сейчас сам всё съем, вперёд тебя…
- Не-е-ет! Я сам съем! – бежит вперёд папы на кухню и сидит ноет, что надо есть кашу.
Или играем во что-нибудь, а он даже в игре всё наоборот делает. Принимаю его правила, а сын снова наоборот – и получается так, как предлагала сначала я. Ему видно неважно как именно играть, лишь бы наперекор взрослым. Или ещё пример. Сидит на стульчике в прихожей (пришли с улицы), не раздевается: «Мама, раздень меня.» Обычно сам старается хоть что-то с себя снять, а тут видно устал. Я снимаю куртку. Разуваю. Тут нытьё: «Нееееет!!! Я САМ!!! Я САМ сниму туфли!» Если надеть их, то на этом деть не успокоится. Подобное продолжается всё раздевание (или одевание). Все нервы вымотает, прямо до белого каления доводит. Истерит, ноет, психует. Причём это происходит постоянно и на ровном месте. Старалась избегать таких моментов, чтобы не истерил и меня не раздражал, но не получается. Прямо ни на том, ни на сём истерит.
Я уже просто не понимаю, что ему надо и как с этим бороться? Это явно ещё не кризис трёх лет, но что тогда такое и с чем его едят? Знаю, что в таком возрасте дети «отвоёвывают» свободу, но причём тут действия наоборот, да ещё почти все действия обратные, как будто назло. Любой вопрос – непринятие. Да, я достаточно ограничиваю ребёнка (поскольку шилопопик и многие ограничения – это прежде всего безопасность), но я и много даю свободных действий. Даже самое простое: блюда к ужину/завтраку предлагаю разные, чтобы сам выбрал, что будет в данный момент кушать. Сам решает, брать ли ему велосипед на прогулку, куда пойдём гулять, какую игрушку купим (рассматриваем витрину), какую музыку слушать…. Да много ли чего…
Как быть? Что предпринять? Как разрулить ситуацию? Как правильно общаться с ребёнком в таком его «настроении»?
Классика:)кризис третьего года в разгаре+адаптация к саду+нервишки после болезни.Малышу только 2годика-проявите терпение!
Удачи вам и огромного терпения все это пережить.
Вы в общем правильно себя ведете, единственное,что сферу самостоятельных решений ребенка сейчас необходимо расширить и чтобы для ребенка это было очевидно.
Вы видите,как ребенку самому тяжело,ну так помогите- своим спокойствием, сочувствием.Не позволяйте себе раздражаться- Вы мама и Вам не 3 года,так что с самоконтролем у Вас получше,чем у него- никогда не становитесь на его уровень- всегда будьте выше истерик и требований, общайтесь спокойно и дружелюбно.
"Тут нытьё: «Нееееет!!! Я САМ!!! Я САМ сниму туфли!» Если надеть их, то на этом деть не успокоится. Подобное продолжается всё раздевание (или одевание). Все нервы вымотает, прямо до белого каления доводит" - вот это действительно классика, единственное что- ну не доводитесь до белого каления,вместо этого старайтесь предотвратить все такие вот ситуации.В данной был простой выход- спросить у ребенка будет ли он сам снимать туфли,или Вам ему помочь. Старайтесь не выполнить действие вместо ребенка,а помочь ему сделать самому и всегда отмечать удачи- у ребенка самооценка равно тому,что он умеет делать сам.
При Вашем правильном поведении ребенку жить будет легче и,как следствие, он станет счастливее и спокойнее.
Спасибо за ответ.
Про обувь. Дома холодно и мы надеваем тапочки. Ребёнок их время от времени сбрасывает, залезая на диван, или они слетают, приходится надевать.
"Старайтесь не выполнить действие вместо ребенка,а помочь ему сделать самому ". Пытается сам, но не выходит. На очередной крик "я сам", решила его научить надевать эти тапочки, хоть и трудно это дело: они высокие и одеваются впритык почти, самой неудобно. Но, как ни странно, научился сразу: пальцем подденет запятник и вставляет пятку :) Так теперь новая проблема встала. Раньше сама надену их ему и всё. А теперь:
- Давай, оденем тапочки, а то пол холодный, -говорю я.
- Я сам!
- Ладно, вот тебе тапочки, одевай.
- Нет, - уползает по кровати.
Жду немного, опять надеваю тапки. Голосит "нет, я сам". Отдаю тапочки - не надевает и бесится по всей квартире (шилопопствует). И сам не наденет, и мне не даст это сделать. А я не могу оставить его без тапок, холодно ведь, да и только что болели, отопления ещё нет. И как тут быть? Вот она - свобода! Умею сам и поэтому делаю что хочу: "Мам, ну я ведь уже большой!"
Кстати, а во сколько лет дети могут усвоить понятие "ответственность".
Дети имеют ответственность за свое поведение так рано, как родители им его доверяют.Вот в Вашем случае мой ребенок,подробно предупрежденный о последствиях отказа от тапок ходил бы определенно,ибо такая мелочь не стоит того,чтобы принципиальничать.Это с одной стороны.А с другой- в большинстве случаев такой отказ надеть тапки принципиален и тогда в случае,если ребенок поймет,что он сам решает что надеть, послушает Ваши аргументы(а не указания)и наденет таки тапки.Пусть не сразу,минут через 15..Понимаете,ему Важно САМОМУ решить.
На личном примере убедилась,что чем безалабернее родители,тем ответственнее дети.
Для того,чтобы ребенок начал сам задумываться о своей жизни НЕОБХОДИМО дать ему право самому решать если не все,то многое.А для этого надо приспустить таки немного эту ответственность маме.Для того,чтобы деть учитывал и интересовался родительским мнением надо,чтобы он понял,что принятие решения-это серьезный шаг,от которого могут зависеть последствия его же жизни,надо дать ему возможность иметь свои грабли.
И не надо думать,что ребенок для этого маленький.Надев как-то раз белое праздничное платье в сад и заляпав его борщем, дочка сделала выводы и теперь интересуется моим мнением перед тем,как выбрать наряд.
Это так. Но не всегда верно. Например в случае с 2,5-летним ребёнком: заболев из-за шлёпания босиком по ледяному полу, такой маленький ребёнок не может сделать из происшедшего правильный вывод, не может сопоставить "босиком" и "заболел". Это придёт позже, когда станет постарше. Или например, замочил в луже варежки и руки совсем замёрзли. Думаете, что он в след.раз будет аккуратнее? Не-а :)
Думаю,что у него есть мама,которая напомнит ему об этом эпизоде и расскажет о возможных последствиях его поступка.
Хотя я считаю,что связи между босиком и заболеть нет))))
Его привычный мир поменялся. Для него - это кризис. Перелом каких-то устоявшихся взглядов. Его мировоззрение меняется. Терпение и понимание. Спрашивайте как день в саду прошел, что понравилось, что не понравилось. Пытайтесь объяснять что Вам обидно, когда он так себя ведет.
Раньше это срабатывало ("маме неприятно", "мне обидно" и т.д.), сейчас - нет. Про сад расспрашиваю каждый день. Сейчас стал врать. Что-нибудь скажет, а я знаю,что этого в саду не было, а он говорит, что было. Потом после расспросов выясняю, что было совсем иначе, а может и вообще не было. Голова кругом. И часто на вопросы ответов не получаю, вообще игнор полный.
Что это? Возраст такой "фантазийный"? Или в кризис так бывает?
Вот на днях спрашиваю: "У вас в саду сегодня музыка была? Тебе новые чешки надевали или ты опять босиком был?" Отвечает, что музыки не было и чешки не надевал. На след.день идём в сад. Чешки испачканы (занимался) и воспитат-ца говорит, что музыка была и чешки ему надевали. И зачем сыну врать? ведь любит же этот предмет.
У нас, например, просто из головы выбрасывает бывает некоторые события, говорит будто их не было. Мне кажется, это типичное поведение всех детей. Я его вывожу на чистую воду расспросами, спрашиваю почему неправду сказал, он так и говорит "ой, забыл" и улыбается. Как-то на этом не зацикливаюсь. Бывает просто упрямство, им же тоже надо свое недовольство как-то выражать, вот он и выражает как умеет. Такое поведение скачками будет, именно когда у него происходит этап взросления. Н-да... :-)... трудно ребенка воспитывать, но это того стоит :-)
мама говорит, я в детстве тоже много фантазировала (но уже постарше была), так мне было предложено при фантазийном рассказе пальцы особым способом скрещивать :)
кстати, когда в садик пошли - тоже проблемно стало с площадки увести, именно потому, что там таких лазелок-качелей нет :(
100% кризис третьего года жизни и классическое действие "наоборот". Если ребенку даже очень хочется съесть кашу, то будет отказываться только потому что её предложили взрослые. Его и самого это раздражает, поэтому он психует.
Как быть? Ну во-первых, запастись терпением и научиться к этому относиться с юмором. Помните, годами кризис не длиться, скоро перерастёт.
Во-вторых, предоставлять свободу выбора заранее, как выше написали.
:) Напомнило про папу:) Наш папа предлагал еду так: "Тебе какую кашу: вкусную или невкусную?" И уже ответ был не важен по сути. Ребенок выбирал одно из двух и был доволен. А потом это уже перешло в разряд шуток:)
А так, соглашусь с дувочками. Это кризис. запаситесь терпением и все будет хорошо. с прогулки не пробовали уходить так: "Когда пойдем домой: сейчас или чуть позже?"(ну, допустим ребенок может озвучить сколько он кругов оббежит вокруг столба, сколько куличиков сделает, ну или что он сделает, после чего вы уже идете домой"
"с прогулки не пробовали уходить так: "Когда пойдем домой: сейчас или чуть позже?"(ну, допустим ребенок может озвучить сколько он кругов оббежит вокруг столба, сколько куличиков сделает, ну или что он сделает, после чего вы уже идете домой""
Раньше так и было. Говрю, что через 5 мин идём домой. Переспрашиваю: "Ты слышишь? Через 5 минут!" Сын кивал и говорил "слышу". Потом ещё напоминала: "Ещё минута и идём домой". Или один из вариантов: вот ещё раз скатишься с горки, вот доделаешь куличик, вот ещё немного покачаешься на качелях... СЕйчас это вообще не срабатывает. Надо искать что-то новое. Ребёнок растёт и решения должны меняться. Только вот никак пока не придумаю, ЧТО ИМЕННО говорить :mda
Вот сегодня вышли из садика. Как обычно, не хочет уходить с территории, облазит все лесенки, кораблики и машинки (у них ведь на "младшей площадке" нет таких лазилок). Разрешаю полазить. Время идёт, он не уходит. Ветрища сильный, тучи ползут уже, холод и влага. Еле уговорила пойти поближе к дому "поздороваться с зайчиком" (фигура там стоит такая, из шин сделанная). Дошли до зайца, там погуляли, потом ещё на карусельке, потом дальше прошли и там ещё немного. Вобщей сложности, можно бы и домой идти, ведь погодка не шепчет, да и только несколько дней как с больничного, боязно, да и сама замёрзла. Говорю, что через 5 мин. уходим. Сын подтверждает. Через положенное время уходить отказывается. Я даю ещё 2 минуты. Соглашается. Потом опять кричит "гулять хочу". Мои доводы слышать не хочет. Еле уговорила идти. Доходим до дома, он начинает рыдать, что гулять хочет. Тут уже невозможно что-либо ответить ,т.к. мои слова просто тонут в плаче ребёнка. А если он заплакал, то тут же вспотеет, а значит нам точно придётся домой шагать. Веду за руку, а он рыдает на всю улицу. Соседи почему-то лыбятся. Пришли домой, разделись - всё равно плачет. Обняла, поцеловала - вдруг затих и стал играть и смеяться. Что это? Выпендрёж? Или уже "отпустила" обида по поводу прогулки? ведь пробовала же недавно обнять его и приласкать на улице, когда только начинал по поводу гулянки плакать - не вышло. Ничё не понимаю :(
Не обижайтесь на соседей: я бы тоже улыбнулась... но не Вашему "горю", а воспоминаниям. Мой сынок совсем-совсем недавно был копия Вашего. И истерил, и плакал, и "права качал", и "Я сам!!!", а следом "Помоги!", и... много чего еще. Классический кризис 3х лет. В конце концов я предалагала ребенку такой выбор: "Женя! Нам НУЖНО идти домой. Ты как хочешь пойти: сам, спокойно или чтобы мама тебя несла в соплях и слезах?" Выбирал первое :-) Не факт, что с вашим сработает. Ищите что-то свое.
Нет, это вы решали, что идти надо через столько-то минут. Я же предложила ему самому решить, когда уже будет пора. Прочувствуйте разницу. Вы же не спрашивали, когда пойдете домой, а утверждали, что через 5 минут идем, вот сделаешь еще 2 куличика и домой. т.е. решали вы, а не ребенок. А говорить? Ну, например, как ты думаешь, когда нам уже надо будет идти домой? Сколько ты еще хочешь сделать куличиков?
Или еще варианты. Ой, чего-то темнеет уже, и ребтки расходятся, что-то устала а я, да и есть хочется. Ребенок:"Мама, пошли домой!" :) О! точно, пора же ведь:) Речь ваша может несколько раз повторится, ребенок как бы обдумывает ваши слова и принимает решение, что пора домой. возможно, слушая вас начинает понимать, что и сам проголодался, что устал, что хочет поиграть в игрушки дома...
Из описаного вами. Это не выпендреж. просто обида, что не дали ему самому решить.