Наказания в 4,5 года
Раньше я была категорически против каких бы то ни было наказаний, но папа у нас очень сурьезный мужчина и шлепал за провинности, или в угол отправлял. толку от этого - ноль. папа настаивает, что мальчику наказания нужны, я предложила лишать самого дорогого - чтения, потому что остальные "лишения" тож не действуют
теперь стоит только произнести волшебную фразу - заберу книгу! - сын берет себя в руки:)
но меня все ж терзают смутные сомнения:) не отобью ли интерес, не плюнет ли он в конце концов на книжки, и вообще как-то это странно получается - подруга мне говорит, других читать заставляют, а у вас все ни как у людей
буду благодарна за советы и любые мнения, пацан действительно шабутной и рамки нужны
Мне кажется наказания должны быть соответствующие "преступлению". Если что-то сломал - отбираем новую игрушку, если не убрал - собираем игрушки в мешок, убираем на определенный срок, ударил человека- сиди в изоляции какое-то время
не, у нас покрупней провинности, давно уже не ломает игрушки, а вот замок в туалет - запросто:(, машину поцарапал отверткой, человеков не бьет, а толкнуть-пободаться-на велике врезаться может, просто парнишки постарше так играют, но они рассчитывают силу, а сын еще не всегда
грубит:( перебивает:( папа, например, говорит с другом, а мелкий вмешивается, рот закрывает, пихается, причем папа уделяет достаточно внимания сыну
прям так намеренно замок в туалет сломал? Механик!
Важно понимать зачем вообще наказывать ребенка в каждом конкретном случае. Знает ли он что ЭТО делать нельзя и знает ли что делать в такой ситуации.
Понимаете, я поняла одно - если за каждый конкретный случай наказывать - это будет сплошное наказание:) замок не разобрал, - тут бы я и не наказала, интерес понятен, - а долбанул сильно, шоб папа из туалета вышел! это давний случай, но таких примеров уйма, из серии "сила есть - ума не надо!", знает, что делать так нельзя (машину корябать, суп выливать, обувь грязную швырять сразгону в комнату и проч), но делает
поэтому и решено было применять одно наказание, после предупреждения ес-но и объяснения
меня волнует, что это наказание напрямую связано с развитием:)получается, что я ребенка лишаю не только удовольствия...
папа по словам, напомнил ему, что так невежливо, что он договорит и обязательно выслушает сына, а сын выл - нет, сейчас, нет, сначала Я!
ну так наказание оно для того что он больше так не делал. Если Вы боитесь его наказывать за каждый плохой поступок, то ребенок не поймет, что его наказали и за ТО и за ТО и за ЭТО.
Приведенные примеры, мне кажется, как раз показывают , что ребенок чувствует безнаказанность. Для моего ребенка самое действенное - посадить в изолированную комнату, чтоб подумал, потом сказал что не правильно сделал, извинился. Разбросанные вещи, продукты должен сам убрать. Даже если не принесет практического смысла (всё равно перемывать). За покарябаную машину даже затрудняюсь сказать что придумать смогла бы... Прогнать пешком через пол Москвы? Больше на развлечение похоже...
Я с вами согласна, что должен ре понимать конкретно, что за то-то и то-то наказали, чтобы впредь так не делать, но сын и не повторяется - каждый раз новенькое
разбросанное собирает, я за это и не наказываю, НО - если предупрежден был, то есть буквально - заходим, он навостряется плясать и прыгать в обуви, говорю, разувайся, не неси грязь в дом, все равно несется дальше, в комнате разувается, одежда летит по квартире, смахнул так чашку с кофе на клаву:( в общем, разрушитель какой-то! он при этом не назло делает, про корябание например - закрыл попу от папы и говорит - ты не ругайся, это же тюнинг!
Книжек лишать не надо....
А вот по поводу проступков, я разговариваю, наверное это нудно, но ребенок мой без агрессии...
мой тоже без агрессии - просто фантазии и энергии через край, если тапок летит - так-то фейерверком называется, а тарелку в раковину он ставит так, что остальная посуда разбиться может - это чтобы ты мама слышала, что я все съел! нудеть я тож умею - толку нет! книжки обязательно оставляю на ночь - читает папа или я, но если провинился, то не разрешаю самому читать, это пару раз всего было, просто заметила, что только это на него действует
аргументирую тем, что книги читают только разумные люди, понимающие, что перебивать - невежливо, тапки кидать - опасно и тыды.
Ну тогда он просто у Вас фантазер, наверное это даже и хорошо. А в какую-нибудь секцию не водите? Очень активным детям советуют в бассейн ходить. Может просто энергии у него много, и не знает куда девать :-). Только к книжкам интерес не убивайте, мне прям жалко. Своего не могу заинтересовать. Цыфры любит, а вот читать не хочет. А нам уже 6, в след году в школу.
Мы живем у моря, купается кажный день:) если холодно, просто скачет:) в цирковую студию ходит - там нагрузки ого-го! ищу спорт.секцию еще, но берут обычно с 5:(
вот я и опасаюсь убить интерес, но с другой стороны это единственная эффективная мера, щас согласна с нашим папой, что если не наказывать, то беспредел и анархия:)
удачи вам с чтением!
Я лишаю мороженного и мультиков. Но я просто не представляю, как бы я наказала, если бы отверткой по машине... специально что ли? Такое ощущение, что он назло делает. За грязные ботинки в комнате не наказывала бы, если конечно не на зло, а просто чтоб побыстрее.
Книжки я НЕ использую как наказание. Хотя это сильно его приструнило бы.
Никогда бы не стала наказывать лишением чтения, это может отбить охоту читать вообще
через какое-то время. Вашу тему про замок в туалете хорошо помню, вы в какие-то крайности кидаетесь,
то убеждали мужа не наказывать вообще, а теперь хотите книжек ребенка лишить.
А с чего вы взяли, что он знает, что это глупость? Потому что вы объяснили? Но у него ведь может быть другое видиние на этот счет. Для него это не глупость.
А хорошее он что-нибудь делает вообще? А не пробовали не акцентировать внимание на проступках, а акцентировать наоборот на хороших делах. Ну, что сделал не то, вздохнули, покачали головой, да, мол, не ожидала от тебя такого, ушли. сделал что-то хорошее - буря эмоций, обнималки-целовалки...
Просто мне показалось, что это какая-то демонстрация. Вы реагируете на это бурно. Ну и потом не все порывы в 4,5 года можно сдержать в себе. Ну очень хочется сейчас с папой говорить. Да-да именно сейчас, а не потом, потом может уже поздно:) И что телефон гораздо важнее его? Получается, что ему надо б убедиться, что он самый важный для вас человечек на свете. Значит нет у него в этом уверенности. ВСе ИМХО. Может я и не права. Но мне так показалось
знает, потому что вид имеет такой ... мм... шкодный, а то и прямо заявляет - а я буду, ну и пусть глупость, а мне нравится!
хорошего делает много, я реагирую спокойно и на то и на другое:) бурных у нас в доме и так хватает:) я стараюсь наоборот сдерживать счас всякие эмоции (свои), чтобы как-то научить сына сдержанности как раз
он самый важный, в том-то и дело:) у нас наоборот с этим, по-моему, перебор, зашкаливает чувство собственного достоинства, фразочки постоянно - я командир, я в доме главный, перебивает тож постоянно, его дела - в первую очередь, ну и проч. мы работаем над этим, т.к. имхо все хорошо в меру
Бурные, это чтоб была видна разница в реакции. на плохое - я тебя не вижу, на хорошее - вот ты солнышко мое. Не значит, что надо плясать от восторга.:) Это утрированно ессно написано. А то хорошо иль плохо, но реакция одинакова. А плохо что-то делать проще:) Нашкодил, получил порцию внимания, а хорошее что-то сделать труднее порой, а внимания хочется.
Но это понятно, что вот такой требовательный к своей персоне товарищ. Небось всегда был требователен к себе, наверно и младенцем спокойно не лежал, уставившись на игрухи, а то и вовсе в потолок:)
У меня есть один такой ооочень требовательный товарищ. Это не лечится:) Это только понимается и корректируется. А изначально внимания надо всегда очень много и по-тихоньку, а не в раз надо приучать, что надо подождать и хвалить за то, что подождал. Банально переговаривайсь из туалета, отрываясь от важного разговора по телефону. Только очень спокойно. И надо давать ребенку выбор: либо ты немножко ждешь и потом мама будет вся твоя, либо мы тут с тобой час возимся, мама еле делает то, что нужно, постоянно отвлекаясь и сердясь на тебя, но то что нужно тебе все же не получится сделать из-за этого всего. надеюсь понятно написала:)
И еще, мне показалось, что он ни за что не отвечает, что вы его очень опекаете. А раз говорит, что командир, то дайте понять, что командир не только командует, но и отвечает за все, что происходит с теми, кто в подчинении. Поменяйтесь с ним местами. Поиграйте в я-сын, а ты -мама. Посмотрите, ребенок очень четко острые моменты, которые его задевают, неустраивают в вашем поведении показывает играя в вас.
Спасибо большое за подробный ответ! Я его хвалю обязательно и бурно как раз за проявленное терпение и уважение (каждый день нашему бурному товарищу приходится мириться с тем, что мама работает дома, если в это время нет компании во дворе, то сыну конечно приходится трудно - он должен все время делиться эмоциями, задавать вопросы, командовать опять-таки
так вот с этим мы прекрасно справляемся:)
и я твоя - это он понимает:)
опека в предлах нормы, думаю, а что командир еще и ответственность несет, сын тоже соображает, но диалог чуть не каждый день -
- я сам решаю, я главный, я командир!
- тогда и готовь сам, и стирай сам, и на работу ходи, раз ты командир!
- нет, это все ты делай, а я пойду корабль построю:)
мало того, диалог может длится 20 минут, просто от того, что сыну нравится спорить и болтать, он прирожденный дипломат, уговаривает, приводит кучу аргументов, не ноет, рассуждает, и я уже сама забываю, что требовала:)
ааа, как знакомо:) Старший тоже, хлебом не корми, дай поспорить:)Но у нас я главная по постороению логических цепочек, не зря математический склад ума и умение четко не отходить от сути вопроса:) Так что в конце концов, задавая правильно вопросы, можно было его подвести к тому, что он начинал сам себе противоречить и... делал нужный мне вывод:)
Ну а в подобном диалоге я б просто отказалась готовить. А он сам должен был бы решить эту пролему. Что есть, как заставить меня приготовить. Если ты командир, то тебе почему-то должны подчиняться. почему? я вот не хочу, не вижу причины, почему я должна слушаться. только потому, что ты сам назвал себя командиром. Но командиром люди сами себя не могут выбрать, их назначают или выбирают. Я тебя не выбирала и никто не назначал тебя... так что подчиняться я тебе отказываюсь.
Так что я думаю, что он знать-то может и знает, что командир несет ответственность, но не понимает, что это такое на самом деле. По дому он несет за что-то ответственость? что-то, что он должен делать и если он не сделает, то будут некие последствия. Например, поливать цветок в комнате сам, без напоминания. если он перестанет, забудет, цветок завянет и это будет именно из-за него.
в том-то и дело, что у меня с логикой плохо:) и мы совершенно разные с сыном по темпераменту, я впадаю в прострацию от его умозаключений, меня укачивает и уносит:) - соображалка отключается
в диалог кстати был к тому, что сын уже не претендует на командирство, а уходит своими делами заниматься - кораблестроением, просто сказать об этом напрямую и признать свое "пораженеи" - не, эт мы не могем пока:)
ответственностью пока и не пахнет - рановато
если тока за самого себя в плане одежды и гигиены - с 3 лет "обслуживание" самостоятельное и досаточно качественное:)
Вы опять пошли по пути наименьшего сопротивления, выбрали самый легкий для себя способ.
Почему нельзя ребенка запирать в отдельную комнату на какое-то время, чтобы он подумал о своем поведении?
Отнимать книгу легко для вас, но совершенно неправильно и тяжело
для ребенка, то есть вы опять делаете так, как легче всего именно вам в данный момент
даже не задумываясь о последствиях.
аргументируйте, если несложно, почему - совершенно неправильно?
если бы я не думала о последствиях, топика не было
Потому что, ребенку книга полезна и необходима для развития, очень трудно
доверять человеку, который в качестве наказания отнимает полезные и жизненно необходимые
вещи. Представьте себе, что вам нужны витамины, чтобы хорошо себя чувствовать, при определенных ваших действиях,
кто-то эти витамины у вас отбирает, что вы будете чувствовать по отношению к этому человеку? Только не пишите
о построении отношений со взрослыми, речь совершенно не об этом, речь именно о ваших чувствах, просто подумайте об этом.
нет, я не понимаю ход ваших мыслей, пример с витаминами мне снова кажется алогичным
повторюсь - книги все равно читаем каждый вечер
просто крайний вариант - предупредить, что сам он читать не будет то, чем заинтересован
про изоляцию то что вы написали ниже тоже не согласна, для моего во всяком случае, это страшнее -если заставить все-таки сидеть в своей комнате - орет дико, не плачет, а именно орет, другая крайность - скачет и занимается своими делами, а думать о плохом поведении, о последствиях -забывает:)
игнор у нас в семье не принят
я могу сказать, что обижена его поведением, но отказ общаться сыном воспринимается очень бурно, и снова толка никакого, он уже не понимает, о чем речь, зациклен только на том, что мама не разговаривает, а почему - снова забыл:)
все-таки в который раз убеждаюсь, что все дети разные, как и взрослые:)
С чем вы не согласны, с тем что ребенку полезно самому читать книги и вы лишаете его
того, что ему полезно, когда наказываете или с тем, что если он будет делать гадости другим людям с ним не будут общаться после этого? Ваш метод приносит вам сейчас желаемый вами
результат, но у него есть побочные действия, ваше дело конечно, боюсь через пару лет
на еве появится новая тема, кстати после вашей первой темы, я была почти уверена, что кончится чем-то подобным, это то, что обычно делают слабые родители, пожалуйста не обижайтесь, находят метод, который работает на короткое время, не задумываясь о последствиях. Все сказанное мной- мое мнение, пишу на всякий случай, вдруг пригодится :), ваше право совершенно со мной не соглашаться, в любом случае, желаю вам удачи.
А почему вы не разговариваете? Ведь можно и разговаривать, хоть вы и обижены, но только так, немного грустно и отреченно, без эмоций. А бурное поведение, ну так скажите, что просто очень расстроены его поведением и что то, что происходит сейчас расстраивает вас еще больше и вам уже совсем не хочется с ним чего-то делать.
так и говорю, но, видимо, пока возраст такой - реагирует сын именно на мою реакцию (сорри за тафтологию:), не задумываясь, чем она вызвана
т.е. буквально, он причинно-следственную связь не чувствует
и я очень боюсь этим задавить его собственные эмоции - по большому счету, что такое хорошо, а что такое плохо объясняют, конечно, родители, но ведь ребенкины ощущения тоже должны иметь какую-то свободу
хочется не давить своей обидой, разочарованием, грустью и проч, а развивать в ре чувство доброты, гармонии, справедливости
понимаете, о чем я? очень часто он сам идет на попятную, успокаивается, бурчит, что не подумал, и мне кажется это важнее, чем "правильная" реакция на мамины обидки-непонятки:) шоб сам осознал, без подсказок, во - сформулировала наконец:)
Совершенно не обязательно, представьте себе, что вы наказываете мужа отказом от секса,
очень вероятно, что через какое-то время мужу секса с вами не захочется совсем, или
что муж покупает вам цветы в награду за чисто вымытый пол, он ходит и проверяет ваткой нет ли пыли
в углах, если пыли нет, является с букетом, захочется вам цветов после этого?
ваши примеры вообще не корректны, если ре нужно и можно наказывать, как и поощрять, то со взрослыми людьми отношения строятся иначе
Oтказ от секса не обязательно наказание, женщинa может его просто не хотеть, однако разультат будет тот же.
Мои примеры не к обращению со взрослыми, а к реакции, а реакция будет одинаковая
на раздражитель, это вам любой психолог скажет, да, детей нужно наказывать, но есть вещи,
которые делать не рекомендуется. Лучше всего наказывать естественными последствиями
поступков ребенка, чем в какой-то мере является изоляция, не нравится изоляция можно наказывать по-другому,
например отменить поход куда-нибудь, это тоже имеет смысл, дети, которые не умеют себя вести в гости или еще куда-то
не ходят, но книга никакого отношения к машине и двери туалета не имеет, это чистой воды манипуляция, ребенок это поймет
рано или поздно и будет либо протестовать, либо затаит обиду, даже не знаю, что лучше, что хуже.
согласна насчет естественных последствий, однако, это не наказание, имхо. ведь как получается, сломал машину - нет у тебя машины, полез куда не надо, - свалился или поранился, как мой недавно взял папину бритву (знал, что нельзя, что взрослая весчь) и побрился, ну и ходил в царапинах:)
а изоляция - это не естественное последствие, а мамин выбор
какой смысл лишать похода куда-то и когда-то (а не здесь и не сейчас) в случае с той же машиной? как и книга это не имеет никакой связи
любое наказание, имхо, можно назвать манипуляцией
чесслово, я в ваших рассуждениях не вижу логики
Изоляция , с моей точки зрения, естественное последствие, потому что если человек не умеет вести себя в обществе с ним общаться
перестают, вы будете дружить с людьми, которые царапают ваши машины? Будете после этого с ними куда-то ходить? Думаю нет, изоляция, это самое близкое
по смыслу, то есть это игнор со стороны окружающих по сути своей, и мне кажется абсолютно естественным со стороны других не хотеть какое-то время видеть ребенка, который неизвестно что вытворяет. Если ваши знакомые будут странно себя вести с вашей точки зрения, что будет более естественной реакцией с вашей стороны, отбирание у них книг или прекращение общения с ними на какое-то время?
Объясните, пожалуйста, кто наказывает детей "посидеть в изолированной комнате", или как в саду "посидеть на стульчике", или постоять в углу.
Вот я никак не могу понять, неужели дети так спокойно идут в эту изолированную комнату, сидят там, думу думают, потом выходят и извиняются???
Мы пытались ввести такого типа наказание - постоять в углу. Так это кошмар какой-то! приходится стоять в углу с ним вместе, держать его, т.к. из-за такого лишения свободы он вырывается, толкается, пинается ногами, ДИКО кричит, прямо-таки рычит, это какие-то нечеловеческие звуки... Я такое не могу долго выдержать ни морально, ни физически. Отпускаешь - уходит довольный, что его не держат, что он победил...
А представить, что он в наказание будет сидеть в отдельной комнате - да никогда, он пулей оттуда вылетит.
я уже не знаю как наказывать, а наказывать , к сожалению, есть за что.
Каждая мама наказывает так, как ей удобно, на мой взгляд. Попробуйте как -то по другому, если Вам это тяжело. Я дочку изолирую, но у нас в доме маленькие и, когда она начинает кричать, баловаться и истерить, я думаю о том, что мелкие это видят и ужасаются. Наказание "изоляция" на самом дешле состоит в том, что если чолен общества не уважает интересы, правила, законы существования в этом обществе, то его необходимо изолировать, как, например, преступник - в тюрьму, ну, грубо говоря. На мой взгляд это правильно. Человек существо социальное и он обязан уважать права других таких же членов, согласитесь. Если не уважает, то гуд бай. Задача родителей - научить ребенка этому в своем доме, чтобы потом, выйдя на улицу, он уважал интересы своих соседей и других людей. Вот и весь смысл.
у нас тайм-ауты вовсю в ходу, очень действенная мера в нашем случае. Мой бежит в отдельную комнату бегом:-) (мы даже сегодня смеялись - "раньше сядешь - раньше выйдешь").
НО: я не требую, чтобы он сидел, думал, да еще (упаси боже!) извинялся на выходе! Думать или не думать я все равно не заставлю, а извиняться - это чистое лицемерие, я этому не собираюсь учить ребенка. Он как-то сам додумался говорить "я больше не буду", приходилось пресекать подобные разговоры, ибо - невыполнимое обещание.:-)
Тайм-аут - это не "подумать" (хотя никто не запрещает, конечно), а скорее выключение ребенка из жизни семьи. На число минут, равное кол-ву лет ребенка (у нас тайм-аут сейчас - 3 минуты, например).
Ввели практику с двух лет, тоже поначалу ломился в дверь, я сидела под дверью и объясняла, "ты делал то-то и то-то, и за это ты теперь сможешь выйти из комнаты только через две минуты... Мама рядом, и бла-бла-бла"
Да, и во время тайм-аута деть волен делать то, что ему хочется, хоть рычать, хоть в игрушки играть.
На выходе иногда (по обстоятельствам) объясняю, за что был тайм-аут, и все - проехали. Больше не попрекаю проступком и кол на голове не тешу.
Да Вы что????!!!!!!! Получается, что Вы лишаете его образования. Не читала предыдущие высказывания и мнения, но считаю, что это ужкасно. На мой взгляд, это все равно, что еды лишить в качестве наказания. Попробуйте лишить какой-нибудь одной игрушки, я не знаю, но КНИГА - святое.
да нет, при чем ту образование? еда и прогулки - святое, остальное все-таки вариативно
книги читаем обязательно перед сном, но в течении дня если безобразничает - убираю книжку ту, которую читает сам
это было всего пару раз, объяснения принял и понял, счас достаточно предпредить
Мамочки, здравствуйте! У меня сынишке 4,5 годика тоже. И он себя тоже позиционирует как самого главного. И делает многое из того, что нехорошо делать, хотя точно знает об этом. Наказывать запиранием в комнате или стоянием в углу - это из ряда невероятного для нашего ребенка. Поскольку голосом Бог не обидел, орет так, что соседи , наверняка, могут подумать, что ребенка убивают и вызвать милицию. Вот реально возникает ощущение, что барабанные перепонки лопаются и пронзительный звук наполняет голову, готовую от такого взорваться сиюминутно. Потом идет рев в широком диапазоне. Одновременно рвется из угла или колотит в дверь комнаты. Ни себе ни ему я не желаю психического расстройства от такого общения, поэтому попытавшись пару раз так наказать, решила отказаться от подобного метода воспитания. Второй, обсуждаемый здесь момент: и на плохое реагирую эмоционально и на хорошее (это к тому, что выше предлагали). Что касается, битья по попе - Шлепки по попе (иногда и сильные, больные для него) результата долгоиграющего тож не дают. Да и стараюсь я отказаться от этой меры наказания, потому что ребенок сделал вывод свой: если мама и папа ему по попе дают (и ему не важно, что это не просто так его решили шлепнуть, а в качестве наказания за что-то), то и он им может надавать как сможет. Так что может обидку кинуть и мне кулачком не только погрозить, но и ударить. А бьет он так, что у меня иной раз слезы наварачиватся. Помогают разговоры, правда, не сразу. Но не долгие нудные мозговые штурмы, а четкие краткие понятно аргументированные. И даже если он не согласен (якобы) с ними на тот момент, то все равно замечаю в последствии, что все-то он впитывает как губка. Значит, делаю выводы о том, что сынулька понимает что делать хорошо, а что не хорошо; знает, какой будет моя реакция на то или иное и т.д. Когда я или папа говорим по телефону, тоже может требовать внимания. Сто раз обсуждали с ним это, приходили к согласию, но все равно бывает, что орет и не дает по тел поговорить. Так же поступает и если я зашла в аптеку с ним, или в магазин, если с кем-то общаюсь из гостей или на улице...Резковат он бывает и с другими детьми, если его не устроило, что не он главный или не все его послушались, может накричать, толкнуть. Вообщем, упрямец такой. Да еше и супер активный. Вообщем, в последнее время (и это спасало всегда) я стараюсь сразу реагировать на ситуацию, когда он только начинат плохо на что-то реагировать, ловлю этот момент и переключаю его на что-то иное. Конечно, на это у меня уходит все мои силы (даже те, которых и нет:) и вся фантазия. Но это работает намного лучше. Лучше так стараться следить за ребенком и стараться предотвратить множество моментов, когда придется прибегать к наказанию. НО!, проконтролировать каждый шаг своего дитяти естественно не реально, в связи с чем возникает вопрос - как же тогда поступать?
Ну и пусть орет один в комнате, мой тоже орал и со всей дури стучал в дверь,если вызовут милицию,
объясните, что вы ребенка не бьете, а воспитываете. А какие у вас варианты? Я против переключения
внимания, он ведь уже не грудной, до скольки лет вы собираетесь внимание переключать?
Большую часть как про нашего написано, но я не соглашусь с вами, что лучше предовратить и перенаправить - возраст уже не тот:) раньше отвлекала, ловила момент, счас думаю пора ему самому отвечать за свои поступки - это ж первые шаги к отвестветственности
и опять-таки раз характер такой - царь, просто царь! - учиться терпению, толерантности
я думаю, приемлимое наказание (это шоб без истерик) должно присутствовать (муж меня убедил в этом во всяком случае),но оно должно быть в исключительных случаях (как слово нельзя для малышей)
в остальном, - просто шалости, упрямство, споры, вмешательство в разговоры, крики, - имхо, не обращать внимания и объяснять в 1000 раз!
Вот еще забыла об одном методе. Я с сыном однажды в магазине стали свидетелями того, как другая мамочка урезонила своего разбушевавшегося сынишку. И как мне ни странно, на моего это тоже стало действовать. Чтобы заново слова не подбирать, привожу цитату из сообщения другой мамочки "Большая ошибка, со слов психолога - показывать ребёнку, что он "победил" (довёл маму). Надо всегда оставаться спокойной. Дети любят испытывать, вести себя вызывающе на публике, а мамочка при этом готова пойти на любую уступку, лишь бы перед людьми не было стыдно. Также рекомендуют не наказывать за плохое поведение (из репертуара, если ты такой плохой, вот и ....). Всегда нужно дать ребёнку шанс самому успокоиться. Мне очень нравится методика "1, 2, 3". Вы наперёд с ребёнком договариваетесь, что если он ведёт себя не корректно, вы ему говорите "один", если он продолжает, через 5 секунд "два", если опять продолжает - "три", и он идёт на тайм аут - место в квартире, где он должне побыть один столько минут, сколько ему лет. У нас сын идёт в свою комнату. ИДЁТ. сам. (уже сам, а сначала вносили со страшными криками и цепляниями за все вещи вокруг). Никогда при этом нельзя показывать свои эмоции, не имеет значения, каой бурляший океан эмоций вас переполняет. Всё говорите спокойно и без причитаний, по типу: один, успокойся сейчас же, а то я тебя сейчас успокою. "два, если ты не прекратишь, ты отправишся в свою комнату! Как так можно трепать нервы маме?!! Всё, достал, это последнее предупреазждение - Три, отправляйся в свою комнату, довёл уже до белого каления... и т.д. Ничего такого, говорить нельзя. Вы показываете, что тактика вашего ребёнка работает, а нужно наоборот - полная невозмутимость и чёткие инструкции. Никогда не жалеть после того, как ребёнок отсидел свои минуты. И не начинать отчитывать после. Он своё отсидел, было время подумать. Только если сам подойдёт, можете спросить, как он думает? Почему так произошло, и правильно ли так поступать?"
у нас в садике так: три предупреждения и на штрафную скамейку. А так мой ребенок лично не пойдет в изоляцию или в угол. А стоять и держать... смешно как-то :)
единственное - не согласна с тем, что мама ВСЕГДА должна хранить полное спокойствие. ИМХО, ничего страшного, если ребенок увидел, что его тактика сработала. А то какое-то моральное задавливание дитяти получается: "ты никто, и ничего не можешь, даже маму из себя вывести". А мама в этой ситуации на робота похожа, а не на маму:-)
Я не агитирую истерить от каждой выходки ребенка, но ему полезно знать, что и он кое-что может в этой жизни, и мама тоже человек:-)
А до истерики нам дойти-раз плюнуть и сам остановиться не может. Так было с грудничка. Невролог и психолог сказали, что детки все очень разные, и в нашем варианте ни в коем случае нельзя давать переходить ребенку в истерику, да я и сама это чувствовала и понимала. Так что дать проораться, как многие советуют - это не для нас. Мальчик подрос и сам стал понимать, что истерить ему нельзя, он сам понимает, что остановится самостоятельно не может. Так что эта тема закрыта.
Никогда не наказывала детей ничем, кроме: "Уйди от меня, я не хочу сейчас с тобой разговаривать. Ты меня обидел. Иди и подумай". Спокойным тоном, без криков. Потом, когда подумал, беседовали - что, зачем и почему, и что, в принципе, из этого выйдет. Причем при этом не запрещала ни игрушки, ни книжки, ни комп. Вот просто отойди сейчас и делай что хочешь. Может, это и неправильно, но дети уже подросли, а результат таков - старшей 15, учится отлично, много разных интересов, занимается спортом, у нас очень доверительные отношения, она всегда рассказывает все, даже если сама "конкретно вляпалась" (про замечания учителей, про ситуации в классе, про плохие отметки - бывает ведь, про своих друзей и подружек). Младшему будет 8, он во 2 классе. Нормальный пацан. Он тоже все рассказывает - и про плохие отметки (не боится, что накажу, не наказывала ни разу - разбираем ошибки, где-то сам признает, что поспешил, мог бы написать красивее и т.д), и про ссоры-драки, и кто прав, кто виноват, по его мнению.
Наказанием сложно чего-то добиться, а вот разрушить доверие между родителями и детьми очень просто.
Глубоко ИМХО.
все люди разные, мой (во всяком случае на данный момент) фразу "я обижена, уйди" воспринимает будто мир рушится - хватает за руки, извиняется, кричит, что больше не будет, просит поцеловать его (при этом губы трясутся, но он выговаривает очень четко - ты что меня не любишь, это же я твой любимый сыночек, обними меня, пожалуйста!)
может, это и неправильно, но я не могу игнорить, не умею, я проговорю еще раз, почему обиделась и мы обнимаемся-целуемся, договариваемся, что такого не повторится
повторений и нет - каждый раз новенькое:)
и еще момент, бывает, что сын поступает дурно (с той же машиной например), так этим он меня не обижает, а возмущает до глубины души:)
Я с Вами согласна - все люди разные. До истерик доводить - это вообще не дело, можно проблем со здоровьем отхватить кучу. У меня тоже начинали плакать-кричать... Я им говорила очень спокойно: "Сейчас я хочу, чтобы ты подумал(а) наедине с собой о том, что сделано не так, почему ты это сделал, зачем... и т.д. Мне обидно, что мой ребенок не понимает, что мне обидно. Да, ты любимый, но сейчас пойди в свою комнату, посиди, можешь порисовать (поиграть, полепить....), а твоя голова в это время поразмышляет... А потом мы вместе обсудим....". Сразу после плохого поступка ребенок импульсивно просит прощения, искренне говорит, что больше подобного не случится. А Вы научите его анализировать, почему же он сделал так, а не иначе... Не подумав - надо учиться думать, назло - а за что? а мы что плохого сделали? Когда ребенок проговаривает спокойно и рассуждает, тогда проще понять, где его "клинит".
Кстати, плакать у нас дома можно сколько хочется, но только в единственном месте - в ванной :) Всем людям иногда хочется поплакать...покричать... Вот мы и придумали для всех единое место... Как поплачешь - умоешься, вытрешься и придешь. Вы знаете, как-то давно не плакали... Пока туда дойдешь - не хочется уже :)
А вообще, наверное, универсальных советов нет. И каждая мама может только сама решить, как вести себя со своим ребенком.
Тоже плачем в ванной:)
Но по поводу "подумать" - у меня свежи воспоминания о собсвтенном дестве, когда отправляли думать, а не думалось совершенно:) или не о том думалось:)
сын в 90% прекрасно объясняет, почему поступил так, как поступил (по большому счету даже пояснения с поцарапанной машиной катит - это ж тюнинг, пап!).
если знает, что нельзя делать, но все же делает, тоже чаще анализирует, чем нет - "ага, а у меня 10 очков, а у тебя уже 20, знаешь, как обидно, я тебя не догоню уже, вот я тир и разбубухал, не будем в него играть!"
спокойно рассуждать - это вообще наше все:) хлебом не корми - дай порассуждать:) он меня же еще убеждать будет, что другого выхода не было, как только, например, запулить футболку в чашку с кофе, которая стояла у ноута - я не нарочно, это был такой мягкий мячик, а мягкими игрушками же можно пуляться, я в твой кофе и не целился, и тыды, и тыпы
так что насчет "дум" - все в порядке, вопрос в том, что инстинкты пока берут вверх, темперамент так и прет, и угомонить пока можно только таким методом
повторюсь - реально лишала книжки на полчаса, дважды
у меня ребенок второй и поздний - 4,5 года. НЕ НАКАЗЫВАЮ ВООБЩЕ.
Я со старшим много лет назад много мудрила, но потом на собственном опыте и наблюдении за окружающими поняла, что все эти наказания, по крайней мере лет до 6-ти, имеют сомнительный эффект и оочень много побочных отрицательных последствий, которые аукаются потом и испорченной нервной системой, и в глубинах подсознания подпорченными отношениями с родителями, а в подростковом возрасте все это разом выливается.
Поэтому с мелким наказаний избегаю. Как ни странно получается, хотя тяжело бывает.
На примерах.
Была такая тенденция - стал плохо ездить в машине (стонать, вопить, скандалисть - и скучно, и грустно, и некому руку подать). Однажды едем из детского сада. Я за рулем. Устроил скандал - ну, понятно, устал, а тут еще пробка, мама не реагиует на его вопли - разошелся сильно. Я запарковалась, говорю: "Все, идем на трамвай. Я не могу вести машину под вопли, это опасно, мы можем попасть в аварию, если водителя отвлекают воплями и капризами" Он довольно быстро готов был отыграть: не буду, буду тихо. "Нет говорю, у меня так разболелась голова от воплей и непослушания, что не может быть и речи о том, чтоб рулить дальше" Ну, потащились на трамвай, вопил "не буду вопить, вернись в машину" Я больше молчала, изредка говорила: "Понимаешь, это невозможно, голова болит". А как самой хотелось, тем более ветер был и промозглая погода. Добрались до дома. Вечером оставила его с папой, поехала машину забирать - о ужас, мама не стала укладывать. "Да, - говорю, - что ж делать, не бросать же машину, она нам завтра еще понадобится". В процессе этих разборок удалось не наказать (мы просто оказались в сложной ситуации и вместе ее преодолевали) и не попрекнуть (хотя ребенок не дурак и понимал отчего не поехали на машине). С тех пор скандалов в дороге нет.
Другой пример. Недавний. Приходила знакомая в гости и по делу. Мелкий стал отвратно себя вести : не давал мне с ней разговаривать, кривлялся, кричал, залезал мне на колени и закрывал рот, потом вообще начал ее лупить.
Я сказала: "Э-нет, так дело не пойдет. Марина пришла к нам в гости, мы очень рады. И еще нам надо поговорить, а при таком раскладе не получится" Взяла его в охапку и отнесла в комнату к папе со словами: "Этот мальчик зачем-то обижает двух женщин. Прошу его временно изолировать от общества" Папа, к слову, работал. Но ребенка взял, посадил на диван и сказал: "Сиди тут со мной раз так" Я ушла к гостье, слышала он побился там об дверь, поныл ( "баба-яга против" ) Минут через 15 я зашла. Ребенок лежал на диване молча, папа работал. Я спокойно, как ни в чем не бывало - кто старое помянет, тому ... - позвала его пить час с конфетами. Пошел, вел себя уже нормально.
Я сейчас уверена - наказания это или родительское бессилие, или лень, или глупость, или желание быстро и просто самоутвердиться. Отлупить легко, не отлупить трудно.
Я думаю, что наказывать можно и нужно только за вопиющие вещи - полез ножницами в розетку, убежал на проезжую часть и т.п. - где-то не раньше пяти лет. В общем, согласна с японцами ))
Вы очень здорово написали! Моей дочке 7 лет, я тоже ее практически не наказывала - было только несколько случаев, когда лишала удовольствия за сильные "нарушения". Результатом я довольна, и когда я смотрю на знакомых детей, которые регулярно подвергались наказаниям (чаще всего игнор и угол), то вижу, что их поведение ничуть не отличается в лучшую сторону, то есть толку от этих наказаний весьма мало, по словам их же родителей эффект дают кратковременный, а потом все сначала - проступок-наказние, замкнутый круг...
да, именно то, что после первого шлепка или ругани, начинается замкнутый круг: ребенок плохо себя ведет - родители наказывают - плохо - наказание ...
и еще идет импульс: меня наказали-отругали - значит, я плохой. Раз я плохой, то естесственно, что веду себя плохо, а вы чего ругаетесь и хотите, чтоб я был хорошим, раз я плохой.
И еще я заметила на примере некоторых знакомых, что ребенок, который привык к наказаниям и их боится, зачастую начинает действовать исподтишка, подставляя других детей и учится изворачиваться, отрицая свою вину и обвиняя других.
ой, мой бы с таааким удовольствием прокатился бы на трамвае!! Он был бы раад :).
А насчет чая, после того как он обижал двух женщин, то не пошел бы. Он мне после такого скорее всего бы сказал: "уходи, не хочу с тобой разговаривать".
У всех дети разные, с одними то срабатывает, с другими другое. А с третьими вообще ничто.
Вы думаете, мамы (которые вынуждены наказывать своих детей) не попытались бы в вашей ситуации ребенка к папе отвести, прежде чем его наказать? И вы действительно думаете, что это бы сработало у автора? Если у вас так ЛЕГКО на ребенка повлиять, то наказывать его смешно. Наказывают, когда все другие методы давно уже испробованы.
на трамвае и на особенно на метро наш автомобильный ребенок тоже с огромным удовольствием ездит, для него это радость и приключение. Но тем серым промозглым вечером, когда оба мы устали уже сильно, это было не в кайф + трамвая прождали долго + трамвай переполнен был и сынульку хорошенько подмяли.
согласна с вами, что дети разные. И к каждому надо искать свой подход и свои рычаги. У меня второй ребенок, первому 18 лет, глядя на него и его ровесников, которые росли у меня на глазах, уже можно анализировать результат (первого я наказывала, кстати).
У меня, как вы говорите ЛЕГКО на ребенка повлиять, может быть потому что я с пеленок взяла на вооружение другие принципы, чем те родители, которые считают, что двухлетку можно шлепнуть или отругать и от этого будет толк. И у нас тоже разные ситуации, иногда очень ТРУДНЫЕ были.
А десять-пятнадцать лет назад я рассуждала совсем как вы ...
Моему без разницы какой вечер, трамвай есть трамвай. А если народу много так это вообще удовольствие. И ветер и дождь это в кайф.
"может быть потому что я с пеленок взяла на вооружение другие принципы"
Неизвестно. Но я уверена, что если так легко можно решить проблему, как вы описали, то ребенок явно НЕ "трудный". Если за 4,5 года он такой послушный (ибо если через 15 минут сидения у папы в 4,5 года он опять белый и пушистый (неважно, были до этого случая трудные моменты или не было)) то вам просто "повезло" ну или :) короче ребенок на которого легко повлиять.
Я говорю, в тех ситуациях, которые вы описали, большинство родителей поступит также. Но вот большинство ДЕТЕЙ :) Если вы думаете, что все дети также отреагируют, как ваш... ну-ну... как мой поступит я написала и к слову сказать, я ребенка не наказываю, у нас почти не за что.
После садика скандалы - я просто обнимаю и говорю "как же ты устал, мой зайчик". А вообще я уже писала, что все трудные ситуации он сам разруливает с таким юмором, что взрослый позавидовал бы. Но вот повлиять на него почти невозможно.
Вот сегодня я сказала ему, когда он в садик одевался, как в одном топе написали, если будешь долго одеваться, то наступит Рождество, а Дед Мороз придет и скажет "а Степа мне письмо не написал, так я ему ничего и не принес". Степа только вздохнул на такие глупости, а когда оделся, сказал "ну, мам, и где же твой дед Мороз?.. И шапку не забудь одеть, Рождество же все-таки" (сыну нет еще пяти)
да, этот ребенок у меня довольно легкий, в смысле относительно спокойный, и я даже говорю иногда, что Господь послал нам утешение и поощрительный приз за старшенького - вот уж был реально вождь краснокожих.
Но если уж говорить совсем откровенно, то старший был весь на виду и безобразничал в открытую, а у мелкого много скрытых вывертов было и есть, и за обманчивой покладистостью такая изощренная интрига иной следует, что старший брат просто отдыхает. Так что лично я однозначно легких детей не видела. Только слышала рассказы и почему-то только о девочках …
кстати если по дороге ИЗ дет.сада скандал, нам воспитатели на род.собрании говорили, что это вообще НЕ СКАНДАЛ. Что после садика у деток перенапряжение, что единственное что можно тут сделать - это пожалеть, погладить и обнять :) Они очень морально напряжены и физически устали.
Я тоже считала, что наказание - лишнее, только недавно муж убедил меня в обратном, и чтобы не было рукоприкладства (папа прикладывался, не больно, но обидно, и я против), пришли к компромиссу - лишать чего-то за проступки. Лишать предстоящих удовольствий (как-то походов в парк, сладкого и проч) не возымело результата, - ре не понимает связи, орет, напоминает, что обещали
с книгами, повторюсь, было пару раз - но работало! деть понимает, почему, за что, проговаривает, буквально - я не подумал, это случайно получилось ( с машиной), спрашивает, а когда можно книжку? - вечером, в качестве награды за хорошее поведение
в итоге, по моенму получается, это даже не лишение, а наоборот, поощрение - кто ведет себя разумно, имеет право на взрослое удовольствие - чтение:)
вопиющих поступков на Ваших примеров, т.е. опасных для жизни у нас не было(т-т-т) - на дорогу не бегает, проводы, розетки не трогает
но вот бриться недавно пытался:) я не наказала, потому что сам себя наказал:)
конечно, все семьи разные, все люди разные, все дети разные и, возможно, вы нашли для вашего раклада самый лучший и разумный алгоритм воспитания.
В наших ситуациях разница в том, что у нас папа (после нескольких разъяснительных бесед) принял этот принцип - ребенок невинное дитя и в основе всех его поступков и поведения лежит пока только НЕУМЕНИЕ справится с какими-то ситуациями, с собой, со своим характером, своей усталостью, а не ЗЛОЙ УМЫСЕЛ, который надо карать. Ребенку надо помочь научиться жить в этом мире и справлять с собой, а не ругать-наказывать за то, что он не умеет изначально это делать.
А ваш папа придерживается принципа, что строгость в воспитании должна присутствовать.
Ну, и важно, что у нас с младшим сыном изначально с пеленок описанный мною принцип, то есть он изначально неруганный-небитый-ненаказанный. Не знаю, может быть на полпути уже невозможно кардинально менять подход, если уже был другой опыт. Хотя, со старшим я меняла именно на полпути, и в результате получилось типа как вы описываете.
Кстати, нашего папу я убедила на его же собственном примере. У нас маленький хоть похож на меня, но по характеру сущий отец. И нрав, со склонностью к раздражительности, и некоторые способности-возможности - например, он как папа меломан, и как папа имеет очень тонкое обоняние (прикол - с малолетства, когда садился даже писать на горшок, затыкал нос рукой, ему видете ли сильно пахнет). Я папе сказала - посмотри, ты по свидетельствам в детстве был редкостный нытик и капризуля, в школе учился на тройки - это с твоими-то мозгами и способностями, в подростковом возрасте дурил не по-детски ... при этом тебя постоянно поругивали и наказывали: за нытье, за невыученный стишок, за то, что плохо учишься, а мог бы ... в детстве ты не получил ни музыкального ни художественного начального образования (а рисует очень здорово, и чувствует гармонию, стиль) ... А почему все это? На мой взгляд, потому что в детстве ты жил в постоянной скрытой вражде- проитвостоянии со всем миром - родителями (инженеры-интеллигенты), с учителями, с руководителем изокружка. Тебя пытались поругать-наказать, чтоб ты стал лучше. Стал ли ты лучше? Только годам к 20-ти, когда стал взрослым и САМ СУМЕЛ преодолеть свой стереотип хулигана и троечника. При этом продолжаешь жалеть, об упущенном в детсве и ранней юности.
А давай из твоего сына попробуем изначально растить молодца и пятерошника? Вот, пробуем ))
Мне там выше сказали, что у меня ребенок-ангел, поэтому мне легко. Скажу только, что я разных детей видела. Старший мой, к примеру, был таким оторвой, что по три машины на улице зараз гудели сигнализацией, когда он ПРОСТО ШЕЛ из детского сада домой. Понимаете, он просто шел ... ну, льдышку со скуки футболял, а она отлетела в припаркованную машину; в другую машину въехал своей тушкой - раскатился на ледянке и не рассчитал; третью у подъезда уж просто так по колесам пнул. Это он просто шел, не буду описывать, что было, когда он начинал баловаться. Ну, конечно, бывал наказан и жестко. А сейчас я считаю, что не будь я тогда молода и катерогична, даже с этим парнем можно было бы найти способ общаться без наказаний!
"льдышку со скуки футболял, а она отлетела в припаркованную машину"
ну да, а младший так не делает исключительно потому, что его не ругали ни разу в жизни?
я говорила не о льдышке, а о нраве. Обсуждать конкретную льдышку нет смысла
младший был не склонен футболять льдышки в машины, но в год-два склонен был, к примеру, устраивать салют наций в песочнице, в процессе которого не один раз засыпал головы и глаза себе и другим. Возможно - не могу знать - если бы я наказывала ребенка - то я имела бы в принципе то же самое, что сейчас: где-то послушный ребенок, где-то балованный, но одно для меня очевидно: МОИ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ БЫЛИ БЫ ИНЫЕ, и у нас в семье была бы другая атмосфера, другой уклад, другой способ решать вопросы. И если б не сейчас, то впоследствии это сказалось бы. И не спорьте со мной тут )), я уже одного вырастила до усов )) А Вы?
А я с вами не спорю насчет отношений. Вы вырастили одного, но (сами говорите) воспитали неправильно и сейчас растите другого по другому (неизвестно еще, правильно ли).
Я просто вам говорю, что легко НЕ наказывать послушного ребенка. Что вам повезло со вторым и неизвестно что бы было, если Вы не наказываете его, а он бы просто так пинал бы машины и ледышки в них. НУ я понимаю, вы бы пытались по другому на него "воздействовать", но я боюсь, что единственным результатом было бы (по крайней мере в Германии) штраф+починить за счет родителей. Кстати ребенкам до икс лет в Германии запрещено работать.
Я не сторонница физических наказаний! Я просто хочу сказать ТОЛЬКО ЛИШЬ что легко НЕ наказывать легкого на влияние ребенка. А что делать с трудными и сработает ли с ними такая практика это еще ВОПРОС! как с ними поступать я не знаю! Я только лишь говорю, что таким родителям слышать советы от родителей, у которых адекватные дети :) ну это все равно что "ну что же ты так, работу потерял, да я понимаю, что ваша фирма обанкротилась, а вот у меня работа есть, я вот в управлении Газпрома работаю"
"год-два склонен был, к примеру, устраивать салют наций в песочнице, в процессе которого не один раз засыпал головы и глаза себе и другим"
по-моему это делают ВСЕ мальчишки. Вопрос же не в этом! Вопрос в том, как мальчишки реагируют, если их начинают мамы "воспитывать". Кому-то достаточно пару раз сказать, кого-то достаточно СТО раз увести с площадки после такой выходки, а кто-то только посмеется над родителями после этого.
У меня ребенок легкий. Но я вижу детей вокруг, реально ТЯЖЕЛЫХ, от которых у родителей опускаются руки, и кстати которых не наказывают физически и на которых НЕ КРИЧАТ даже (немцы...), у нас соседи например... Ребенок-немец проходя мимо может просто ПНУТЬ моего, его в пять лет никуда одного не отпускают, когда они проходят мимо по лестнице, родители стараются оттеснить своего ребенка, чтобы он моего не пнул. Когда он орет, слышит весь дом :) Какие крепкие нервы у его родителей, можно позавидовать. Они на него и не крикнули ни разу. Конечно они строго ему говорят... да только что с того. Меня он высмеивает за мой акцент. Гулять он в наш закрытый двор не выходит, хотя мой уже год там с соседскими мальчишками 5 и 4 лет тусит.
Короче я к тому, что я им конечно могу посоветовать, вот типа смотрите, какой у меня сын, а вы воспитывать не умеете, учитесь!" но самой смешно будет.
на счет мово старшего вы не совсем поняли: я сначала, по молодости и глупости, пыталась его воспитывать, используя и разнообразные наказания в том числе, но годам к пяти от этого отказалась, потому как мне стало очевидно, что результат минимален и сомнителен, а наши отношения прочно встают на рельсы "он шкодит (и т.п.), его наказывают". Примерно с его пяти лет, я применяют такие же принципы как с малым.
И вы неправильно решили, что приводя свое мнение в этой теме, я имела в виду, что "делайте как я и все дети станут ангелы". Я вполне реалистично смотрю на вещи. Дети разные, кто-то ангелом не будет никогда в силу своего темперамента или еще чего, но подход к ЛЮБОМУ ребенку - моё имхо, оно может отличатся от вашего - должен быть один. Не карать за ненадлежащее поведение и поступки, а помогать выруливать из них.
Немецкий ребенок, о котором вы написали, судя по всему, реально болен. Но, будем надеяться, что его мудрые родители помогут ему все недуги преодолеть. Да, я знаю, это совсем другое, чем неугомонный характер моего старшего. Но такой ТЯЖЕЛЫЙ ребенок еще больше нуждается в ПОНИМАНИИ, а не в НАКАЗАНИИ.
Я за нашими рассуждениями, честно говоря, упустила уже вашу главную мысль, извиняюсь. Что вы мне хотели сказать-то, если не сложно, повторите резюме одной фразой, а? Что я такая "друг детей", потому мне с детьми повезло? или что-то другое?
Цитата:
"Я сейчас уверена - наказания это или родительское бессилие, или лень, или глупость, или желание быстро и просто самоутвердиться. Отлупить легко, не отлупить трудно."
и приводите примеры, как можно обойтись без наказаний. Эти примеры... как бы сказать... примеры как можно обойтись без наказаний с ПОСЛУШНЫМ ребенком. С любым другим ребенком такое не пройдет. вот и все.
поняла. спасибо.
Отчасти соглашусь с вами. Да, я привела мои примеры. с другим ребенком нужны другие примеры. Но замечу, что если бы у нас был бы другой уклад, например, если ребенок бы знал, что сейчас еще чуть-чуть и мама будет ругаться-возмущаться, а папа схватится за ремень, потом его лишат прогулки или книжки, то и у меня ребенок был бы другой и нужны бы были другие методы воздействия. А так он знает на молекулярном уровне, что мы можем оборвать прогулку (ох, как жаль, не задалась У НАС прогулка сегодня), уйти из гостей (извиняйте, в следующий раз придем, особенно обидно было как он с папой ушел, а мама осталась), попросить гостей уйти (и такое бывало), уйти из магазина, не купив нужную шапку, потому что его заломало мерить и на следующий день не поехать к бабушке, а опять поехать за шапкой; а другой раз вместо поездки к той же горячо любимой бабушке поедем сдавать в ремонт брошенный им в сердцах плеер ... Но мы никогда не будем возмущаться, шлепать и всем своим родительски поведением показывать: ты плохой, плохо себя ведешь, ты не послушный, ты нам весь день испортил, сиди теперь без книжки и новой игрушки.
Может отчасти поэтому он ведется на некоторые банальные приемы, и они у нас проходят, а у других нет.
cпасибо вам огромное за подробный ответ, про папу как под копирку - и похожи они с сыном, и воспитание у нашего папы больше на противостояние было похоже! проблема в том, что такой диалог с мужем, как вы описываете, у нас не идет - чуть стоит затронуть родителей и детство - хлоп, тема закрыта:( детство счастливое, родители - ангелы, никого критиковать не буду, и вообще у нас своя семья, нечего сравнивать!
и никак мне его не переубедить, шо все мы родом из детства:)
т.е. я изначально стояла на той же позиции, что и вы - ре неруганный,ненаказанный и проч
но не смогла перетянуть мужа на свою сторону:(
щас вот второго ждем, буду пытаться еще и еще переубедить в расчете на прилив нежности:) жить без наказаний все ж веселей:)
наш тоже просто ходит, а в итоге летят тапки в люстру, стулья падают, компьютер из строя выходит:) или вот отверткой по машине, папину реакцию представляете? тюнинг, пап, это ж красиво! - такие фразы сына частенько спасают, т.е. он уже сам дает объяснения, и действительно делает не со зла, а просто соответственно собственным представляениям о добре и зле:)
в общем, тема наказаний для меня болезненна и пока открыта
наш папа оказался способен постичь описанное только ближе к сорока годам. И то, принцип-то постиг и принял, а на практике тоже не всегда хватает терпения и сил быть макаренкой ))
я, знаете, когда вижу, что он в силу настроения или чего еще мне не помощник, то я пытаюсь разрулить самостоятельно наши трудности. Зато иногда он очень хорошо соучаствует.
Если хотите, киньте мне свой адрес, я может когда что напишу на эту тему в жж, могла б вам прислать ссылку (чукча - писатель, да). Я вообще все собираюсь написать несколько о другом - о моем опыте самомамства, я старшего до 12 лет растила одна. Вот, было дело, несколько лет назад поучаствовала в одном самомамском форуме и до сих пор мне пишут теперешние самомамы. Хочу сформулировать свое мнение и опыт, чтоб кидать ссылки на пост, а не отвечать каждый раз заново.
Про воспитание без наказание и соучастии пап в этом процессе - тоже тема. Может осилю.
неделю живем не то чтоб тихо, но мирно:) но вот вечер, играют с папой, что-то там не заладилось, слышу вопли, звук шлепка.
думала, папа пошел проторенной дорожкой, оказалось еще интересней:)
то было не наказание, то папа сдачи дал, и позже мне втолковывал - сын меня стукнул по руке (проиграл, расстроился), а я в ответ его по попе
как ре поймет, что рукоприкладство недопустимо?!
ну неужели разговора было бы недостаточно?
в крайнем случае, наказал бы как раз лишением чтения -папа обижен, вполне оправданно, нет?
опять у нас разногласия сплошные по поводу воспитания, а второй на подходе, шо я делать с ними буду, а они все со мной, прям жутко весело:)