бабушка - хорошая, мама - плохая?
Есть ребенок полтора года, есть довольно вменяемая бабушка, с которой мы живем вместе, но я часто попадаю в ситуаци, когда, например, бабушка пошла по своим делам, у нее болит голова, она занята делами и т.п. и я вынуждена оттаскивать от нее ребенка, пытаясь что-то объяснить ребенку или как-то отвлечь его.
а в случаях, когда бабушка подразнила ребенка до этого занятого своей игрой и ушла (бывают и такие случаи; думаю: не со зла, а случайно) ребенок бросил то, во что играл припустил за бабушкой а та хвост показала.. я сильно на бабушку раздражаюсь и так как ей сказать ничего вслух не могу, отыгрываюсь на ребенке,
обычно я терпелива с ребенком даже когда он вывел меня совсем-совсем, а тут....... - могу строго и очень резко за руку увести плачущего, при этом еще и голос на ребенка повысить, запереть в комнате правда со мною и понимаю я, что срываю на ребенке раздражение на бабку а поделать в такие моменты ниче не могу, как западня какая-то в которую я ПОСТОЯННО попадаю :(
а бабушка при этом - всегда добрая фея.. эээххх....
А вы оставьте бабушку и внука вместе - пусть бабуля сама разбирается. Она что ему чужая?? Голова у Вас что ли болит или она немая, не может ему сказать. Зачем вообще Вы лезите?? Это два родных человека, между прочим, не меньше Вашего они друг другу родственники, тем более живут вместе, пусть учаться контачить без вас. Я понимаю, если бы она приходящая была.
я ниже написала конкретные ситуации, если хотите прокомментировать, прокомментируйте, плиз. я ведь топ открыла для обсуждения, так как сама не могу найти психологически правильного выхода, а вы сразу с наездом :(
Автор, вы просто ревнуете к бабушке.
Как справитесь со своей ревностью, проблема исчезнет.
вот в таких ситуациях как быть:
1. бабушка собирается на улицу, захлопывает перед пытающимся пообщаться с ней ребенком дверь и уходит, ребенок ноет под дверью.
2. бабушка проходит по коридору, заглядывает в комнату, ребенок увлечен игрой с мамой или полностью занят "детскими пазлами", а я наблюдаю в метре от него, бабушка всячески привлекает ребенка, а потом, когда тот бросает свое занятие и направляется к ней, уходит в свою комнату и закрывает дверь, ребенок ноет под ее дверью.
3. бабушка открывает и читает газету или смотрит ТВ, в которое начинает глазеть ребенок, ребенка приходится увести в другую комнату, так как ТВ она смотрит порой с утра до вечера.
4. если у бабушки хорошее настроение, то как только просыпается ребенок она уже дежурит возле нашей двери, всячески привлекает его внимание, и после этого мне приходится закрывать плотно дверь, чтобы хотя бы смочь самой также "сказать доброе утро" ребенку, переодеть его, себя и убрать кровать,ребенок начинает проситься выйти из комнаты, плакать.
5. Если ребенок чем-то расстроен, она, игнорируя меня берет его на руки и успокаивает, на мои попытки успокоить ребенка, говорит, пусть сначала успокоится у меня на руках. Стоит мне почистить ребенку нос или сделать др процедуры при котор ребенок плачет, она прибегает, чтобы его утешить, как будто я полностью отсутствую, или являюсь просто мебелью.
6. в дни, в которые мы не выходим на прогулку, она так жаждет пообщаться с ребенком, что постоянно пытается "вытеснить меня из эфира", готова кормить, менять штаны, читать книги и т.п. (то есть я могу уйти в другую комнату и делать, что хочу часами, но как только попросишься куда-то отойти на улицу или позвонишь подружке, бабушкин энтузимзм спадает в разы), ребенок прибежит побудет со мной 5 мин. и опять убежит к ней на 40 минут - мне кажется это неправильным.
вот такая у нас хорошая, но иногда гиперактивная, а иногда и непонимающая основных принципов психологии бабушка, возможно вы правы и я ревную; она неплохой человек и с ней можно договориться, но о чем договариваться я пока для себя не выявила.
деффчонки, вы ведь сталкивались с таким, подскажите кто как выходил из ситуации?
1. Бабушка ушла, малыш, пойдем-ка поиграем в машинки, где наша новая машинка?
2. Оставить ребенка поныть под дверью. Либо бабушка начнет общаться с ребенком, либо перестанет сманивать его к себе, либо ребенок отучится ныть под закрытой дверью.
3. Позвать ребенка играть в другой комнате.
4. Дать ребенку пообщаться с бабушкой, предварительно вручив ей одежду ребенка и попросив его умыть, за это время заправить постель.
5. Ну и пусть успокоит, зачем тянуть ребенка как канат на физкультуре?
6. Спасибо огромное такой бабушке.
ПыСы: вы несправедливы к бабушке. И не понимаете, что есть реальные проблемы...
По пунктам
1. Имейте про запас какое-то занятие, которое деть любит. Как вам сказали - машинки, или рисование-лепка, в ванной кораблики пускать, воздушные шарики надувать и т.п. То, чем он всегда готов бежать заниматься роняя тапки :).
2. Ребенок ноет под дверью, подходите к двери, открываете и тоном вредной снегурочки с новогодней елки торжествующе вопите: "А вот она наша замечательная баааабушка!" А бабушке так ласково-ласково: "Ну что же вы так - нас от дела оторвали, поманили, а теперь в кусты и не при чем? Теперь мы, пока не насладимся вашим обществом, никуда не уйдем!" И пусть сама думает как вас обоих выставить.
3. Если на экране нет мультиков, то дети довольно быстро теряют к нему интерес, надо просто пережить первое любопытство.
4. Почему бы не закрыть плотно дверь с вечера? На щеколду?
5. Опять же, если это сильно вас раздражает - делайте за закрытыми дверями. И вообще, что вам мешает сказать "Нет, сейчас я должна его успокоить, не надо нам мешать."
6. Вот честно, я бы порадовалась.
1. Я бы на Вашем месте позвала к себе ребенкаи отвлекла бы.
2.Открыла бы дверь и в присутствии ребенка спросила "Бабушка, можно я с тобой поиграю" Пусть ответит сама
3.Пусть посмотрит с ней ТВ не целый день, конечно, но это тоже форма взаимодействия
4. Не вижу вообще продлемы, ну и пусть с ним играет, дайте ЕЙ то, что нужно на него надеть, закрывайте свою комнату и приводите себя и кровать в порядок, а она пусть с ним занимается
5.Пусть она его успокоит - вообще красота!! Мне бы кто успокаивал всех- моих после подобных процедур \
6. Вообще супре!! Сдите в своей комнате часами и делайте, что душе угодно - читайте, кушайте, спите, дремите, сидите в нете, вяжите, шейте, гладьте, протирайте цветы, готовьте на кухне, примите ванную... А-то большиенство мам делают все это, когда в ногах дети крутяться. А то, что бабушка Вас не отпускает, так это нормлаьно, побольше почитайте здесь и увидите, что бабушки не любители возиться с внуками :).
А вообще Ваша проблема в том, что Вы сами не можете отпустить ребенка, считаете, что везде должны его контролировать и чуть что сразу бежать спасать, объяснять, помогать. Избавляйтесь от этого, вокруг него много дургих людей, да и он не совсем дурак. Если он видит, чтобабушка сама закрывает перед его носом дверь, то он, естественно, понимает, что это БАБУШКА НЕ ХОЧЕТ с ним общаться, а не то, что Вы - плохая. Расслабьтесь и пользуйтесь бабушкой, пока жива.
Вы описали нашего дедушку точь-в-точь!
Ко всем пунктам ещё добавлю пункт №7 - Всячески пытается привлечь внимание ребенка, когда мы играем с ней. И когда это получается и дочка убегает к нему, я думаю, ну и ладно, займусь пока своими делами! Тут вдруг дочь или треснет дедушку чем нибудь или начинает что-нибудь у него выпрашивать с истерикой, дедушка сразу зовёт меня и ругается, что я на него, пожилого человека спихнула ребенка и сама ушла своими делами заниматься!
Видимо, наши дедушки и бабушки ревнуют больше нашего!
Мы с мужем провели беседу с дедушкой на предмет того, что ребенку вредны такие перепады настроения, которым он способствует. Действует, но до поры - до времени. Периодически приходится напоминать. А ещё я перестала так остро воспринимать, когда дочка тянется к деду. Ведь если родители поругали, то нет ничего плохого в том, что бабушки-дедушки пожалели.
пункт 7 к нам тож относится, правда без возмущений со стороны бабушки, в таком случае бабушка исчезает в свою комнату, а ко мне прибегает брошеный ноющий ребенок.
1.А Вы в это время где?Говорите:"Бабушка скоро придёт,давай помашем ей ручкой,скажем пока-пока,приходи скорее"-что-то в этом роде проделываем,когда уходит папа и старшие дети-ритуал прощания действует успокаивающе.
2.Ооо -у меня это старшая дочка любит проделывать-отвлекаю на себя или прошу её всё-таки ненадолго заняться ребёнком,если моё дело важнее,например готовлю обед.
3.Отвлекала бы опять же.
4.Отдавала бы ребёнка с вещами
5.Ой,тут мне кажется Вы ревнуете,ну поверьте,от "перетягивания каната" ещё никто не выигрывал.Либо не позволяйте себя игнорировать,либо передавайте со словами,а вот и бабушка пришла тебя успокоить,чтобы у всех создалось впечатление,что это произошло по Вашей просьбе:)
6.Тут я бы просто договорилась с бабушкой о времени,когда Вы можете их вдвоём оставить.Это было бы полезно всем.Лучше заранее договориться,что "в понедельник после полдника,мне нужно уйти на 2 часа"или что-то в этом духе.
Раз Вы с ней живёте,Вам ведь всё равно придётся с ней договариваться и чем раньше,тем лучше,пока не захлестнула волна взаимного непонимания.
Сложно с ними,с бабушками:),да и без них тоже
имхо: ребенок ваш, не бабушкин, играть-сидеть она не должна, помочь да, а все остальное вы, даже если вы заняты должны быть, все равно. Сказать, бабушка занята, она не может с тобой поиграть-посидеть, давай я поиграю
№2 - открыть дверь и пусть бабушка сама разруливыает ситуацию.
№5 - один раз сказать резко, что Вы сами разберетесь со своим ребенком.
№6 - Вы ревнуете, а ведь это такая крррруть)))), заниматься собой, зная, что ребенок под надежной опекой.
Хочу защитить автора. Да, ревность присутствует. Но, я согласна, что в первую очередь мама должна пожалеть, мама должна сказать "с добрым утром". Про дежурство под дверью, просмотр телевизора при ребенке( не в своей, а в нашей комнате) очень знакомо. Доводы, что телевизор вреден в маленьком возрасте в огромных кол-вах, не принимаются нашей бабушкой, она говорит "не слушай врачей". У меня деть постарше, чем у автора, многое он умеет делать сам. Так бабушка делает все за ребенка, не давая закрепить ему навыки самостоятельно есть, одеваться и т.д. Бабушки нужны, но они тоже разные. Всем, кто старался поучать автора, видимо достались хорошие. А нам не очень повезло. Посоветую одно, ни в коем случае не выяснять отношения при ребенке.
вы меня поняли, спасибо вам больше. я всего лишь хочу быть мамой, а "не пойди, займись домашними делами", а я побуду с внуком. с таким же успехом я могла бы выйти на работу и нанять няню/попросить бабушек сидеть с нребенком, но несмотря на финансовые трудности я сижу дома чтобы быть с собственным ребенком.
плюс ревности не было в таких огромных количествах пока у меня не начали буквально отбирать ребенка причем по настроению, хочу вот так буду себя вести, а хочу хвостом помашу.
повторяю еще раз: бабушка хорошая, с ней можно даже договориться, просто сейчас я обсуждаю наболевшее.
я вас тоже понимаю.у нас так же было с сыном,пока я не перестала к ним ездить.раз в неделю достаточно на 2ч.я себя спокойней ощущаю.
а еще я вас хочу успокоить(мое сообщение выше тоже мое).мама-ето всегда самый любимый человек.поетому бабушки все равно соперничать не могут.в детстве все тянутся к бабушкам,потому что они балуют,не ругают и т.д.как-то по телевизору один мальчик сказал(его мама погибла в аварии).он очен# скучает по маме,очень хочет ее увидет# и с ней куда-то сходить.роднее мамы у него нет.ето говорит о многом.
Иногда я отвечаю на такие "наезды": "А я не хочу ОПЯТЬ посуду мыть. Я хочу построить с сыном город!" И фиг вам меня выгонишь :-) А ребенку примерно после года, когда он стал входить во вкус общения с бабушкой, я стала объяснять про бабушкины "слабости". Первая из которых: необязательность. Т.е. то, что она что-либо пообещала, совсем не значит, что это так и будет. Иногда и прямо при бабушке говорила: "Сынок, извини, но сейчас у бабушки есть более важные дела, чем с тобой поиграть. Давай прощайся и пошли...." и делаете ТАКОЕ заманчивое предложение, от которого ребенок не может отказаться... Постарше стал, появилось: "Нет! У бабушки нет других дел! Я хочу, чтобы она осталась!"-"Извини, но бабушка должна уйти (без объяснения причин). Ты можешь стоять и ныть под дверью или пойти книжку почитать." Только не позволяйте бабушке втягивать Вас в перепалку: "Ну что ты такое говоришь! Как это у меня нет времени на внука..." Дальше пойдет неконструктивный диалог. Всего доброго!
Если бы я жила с мамой,вероятнее всего жили бы примерно также)))) Я к чему- не надо с бабушками жить.
Ой, прям точь в точь про нашу бабушку. Тока мне в придачу еще выговаривали что я ребенком совсем не занимаюсь, ну и с телевизором проблем не было :)
Я вас прекрасно понимаю, а вот посоветовать могу только переезжать от них при первой возможности.
И поговорите с вашей мамой, желательно пока деть спит. Честно и откровенно признайтесь, что вам это не очень нравится. Попробуйте договорится, ведь вы родные люди)
У нас то же самое!
Причем бабушка очень любит сравнивать, кого же больше внук любит, к кому на ручки пойдет.
Возьмет на 5 минут и "забывает" о нем.
Но чтобы попросить остаться с ребенком на немного... За месяц прошу - соглашается, но когда время подходит - обязательно какая-нить фигня случится.
Я уж не говорю про то, что бабушка, видя внука на бегу по несколько минут в день, всегда лучше мамы знает что ему есть, во что одеваться и т.д.
Тут писали про ревность. По мне, так бабушки к мамам ревнуют НАМНОГО сильнее, чем наоборот!
О, у нас почти тоже самое. Прабабушка у нас хорошая, но очень любит прийти в комнату, когда дети играют друг с другом и спросить:"Вы играете?":). А потом уйдет к себе в комнату смотреть сериалы, а дети начинают биться у нее под дверью (у нас просмотр телика ограничен) или лезть к нам. А родители так хотели пять минут посидеть :))
Но что более бесит-накажешь ребенка, а бабуля сразу:"Ой,тебя мама (папа) обидели?"
И ведь не скажешь ничего, детей очень любит, помогает чем может, зачем ее обижать:(
А вам мне кажется остается тоже только смириться. Я пытаюсь (правда не всегда получается):))
А бабушка - это Ваша мама или свекровь? Своей маме объяснить все строго и доходчиво, со свекровью надо поаккуратнее. А вообще Вы мама, и Ваше слово в воспитании Вашего ребенка главное, если бабушка этого не понимает и толку от ее помощи мало, то ограничивайте ее общение с ребенком. Самое печальное, что бабушки уж если плохо вменяемые, ничего слушать не хотят.