Родные и приёмные дети
Девочки, у меня такая ситуация. Диагноз – бесплодие, не окончательное, но достаточно серьёзное. Размышляю на тему либо усыновление, либо ЭКО. Пока ещё не решили, т.к. пробуем забеременеть сами.
А мой вопрос вот какой. Дело в том, что у моего мужа есть дети от предыдущих браков. Но он с ними почти не общается, так сложилось, это факт и эту тему я бы развивать не хотела. Девочки, есть ли среди вас, у кого похожая ситуация, у кого у мужа тоже есть родные дети? Меня волнует как муж будет относиться к приёмному ребёнку? Вообще стоит ли нашей семье идти на такой ответственный шаг... Хотя муж мне, конечно, клянётся что будет её/его любить, что мечтает не только родить, но и воспитать, что не получалось с другими детьми, но тем не менее у меня есть сомнения. При наличии родных детей…Если б их не было, я бы даже не сомневалась. Моя свекровь очень любит одного из этих детей- своего внука. Тоже волнует - сможет ли она полюбить приёмного. В общем для меня очень важно, чтобы наш ребёнок был самым важным и главным в жизни моего мужа и бабушки. Если всё будет по другому - то я просто знаю, мы разведёмся. А брак свой разрушать я не хочу. Поэтому девочки прошу совета, может у кого-то есть похожие истории.
У меня у родственников такая ситуация:
мужчина разошелся с первой женой - там двое детей родных. Свекровь их любит, теоретически, но ее к ним особо не подпускали никогда. А детки уже большие. Сейчас живет с женщиной - у нее от первого брака дочка. Жениться они не хотят и своих детей он больше не хочет. То ли боится то ли.. чужая душа потемки. Вот свекровь моя обожает эту девочку! Она для нее стала всем. И все праздники с ней и разговоры все о ней..
У брата моего мужа тоже примерно так же. Женился на девушке с ребёнком, но своих детей у него нет. Свекровь конечно любит эту девочку, да она вообще всех детей в мире обожает, готова сидеть, помогать, да что угодно. Но внука родного всё-таки любит больше. Это ещё и осложняется тем, что мой муж и его БЖ отдали его свекрови когда тому было 6-7 мес, и ребёнок до 2-3 лет жил у свекрови, она его воспитывала.
У нас похоже. У мужа есть старший сын от первого брака. Заговаривала с ним об усыновлении давно, но он тогда предложил пробывать ЭКО сначала. Потом у нас родились эко-двойняшки и третьего мы усыновлили. Про отношение ....не знаю, может если бы не было старших деток, а его первый ребенок в другой стране, то возможно он бы больше любил приемного, но пока кровных он любит страстно, к малому у него спокойное отношение. Я переживала, а теперь отпустила ситуацию, малышу хватает моей любви и бабушкиной (моей мамы). Свекра тоже очень хрошо относится к маленькому, тискает, играет так же как с кровными. Золовка , тоже разницы не делает совсем. Скажем самое холодное отношение к сыну у мужа из всей их родни.
А взять третьего ребёнка была ваша инициатива? Вы вообще с мужем как то говорили о том, как он будет относиться к ребёнку?
Ес-но говорили. Запланировать это невозможно. Он его не обижат, так же играет, учит, внешне все одинаково, но нет такого же как к кровным, хотя он говорит, что очень старается, убеждает меня, что ему больше нравятся подросшие детки. Скажем таких отцов как он приемному миллионы к кровным, но он просто сумашедший отец к кровным, особенно к дочке.
у моей подруги такая ситуация. У мужа от первого брака 3 детей, во втором браке детки не получались. Они удочерили 6-месячную малышку год назад. Господи, он на эту девочку боится дышать!Очень трудно представить, глядя на нее, что она не его кровный ребенок. Правда, его кровные дети уже довольно большие, старшему 19 лет, и отец с ними регулярно общается.
У меня из троих двое- кровные. Я их никак не отличаю, тлько за дочь больше болит сердце и переживаний за нее больше.
А по поводу бабушки. Моя мама изначально была против удочерения, ну не любит она чужих детей. Когда увидела фотографию будущей внучки вся растрогалась. А вот уже дома, как только я начинала дочку раугать, мама горой вставала на ее защиту. Сейчас обажает всех троих внуком без различия. :)
У моего мужа дети тоже не маленькие, старшей 16, а младшему 7. Но тем не мене я боюсь, а вдруг он будет прохладно относится к приёмному ребёнку? Я вот даже не знаю как мне заранее это понять?
И ещё муж мне говорит, что если у меня первый ребёнок будет приёмный, а второй родной, то я буду второго больше любить. Ну типо материнский инстинкт у меня ещё не проснулся.
ну материнский инстникт-то просыпается с появлением ребенка, и по-моему, не важно каким образом этот ребенок появится. Важнее, что это МОЙ ребенок.
По мне так, хоть мизинец себе на руке уколи, хоть указательный палец - все одинаково больно. Так и с детьми.
Немного мысли у вас в отношении бабушки не ахти. Почему ваш ребенок должен быть самым главным? У моей свекрови есть и кровные, и некровные внуки, мне и в голову не пришло бы ревновать (но она просто золотая женщина и очень хорошо ко всем относится). Пусть все внуки будут любимы бабушкой! А в отношении мужа только вы можете предположить, как он будет относиться к вашим общим детям, хоть кровным, хоть приемным.
Понимаете, если бы это был кровный ребёнок, я на 100%, даже на 200% уверена что для бабушки он был бы самым главным! Не сомневаюсь в этом ни капли. А вот если приёмный, только из-за этого и есть мои сомнения.
Да моя свекровь тоже очень хорошая, и детей всех обожает:)
Ну вот я такая эгоистка, хочу чтоб мой ребёнок был самым важным и главным. Но даже если вдруг сложится не так, я конечно буду переживать, но в отношении свекрови наверное смогу как то это пережить, а вот если так случится с мужем - не смогу смириться. А как понять...я вот не знаю. Муж то говорит что всё будет хорошо, но понимаете это же только слова. А я вообще словам мало верю. К тому же и у него никогда не было приёмных детей, он и сам может не осознавать.
моя бывшая свекровь очень любила своего кровного внука, души в нем не чаяла. ровно до развода. БИО папе сын был не нужен ни в браке ни после. Так что думаю дело не только в кровный-некровный. Хотя тоже не маловажный момент, мы вот имитируем, и в числе причин имитации именно то, что боюсь не примут быбки нового внука, именно по био факторам. Есть у них такая тенденция..
Для начала вам нужно попробовать ЭКО, а потому уже думать об усыновлении. И важно решить хотите ли вы стать мамой вопреки всему (развод с мужем и т.д.) или просто, чтоб быть как все.
И поймите, нельзя примерять чужие ситуации под себя, у всех по - разному, даже если есть сходство с вашей.
Нет вы знаете, вопреки всему в данный момент я не готова стать мамой. Сейчас я хочу ребёнка только вместе с мужем. Если предположить, что я была бы не замужем, то мне бы это и в голову не пришло. Ну и ещё всё-таки уже пора, т.к. мне 30 лет.
А ЭКО, ну да думаю об этом. Но там такая сильная гормональная стимуляция, что я просто думаю надо ли мне этим травить свой организм. У меня и так гинекология - слабое место. Я думала, что вот предположим усыновим мы ребёнка, а потом может я и сама как-нить забеременею, только возможно на это понадобиться не год, а два-три-пять. Всё равно я хочу не одного ребёнка, а 2-3.
А ситуации, да у всех разные, но мне хотелось бы узнать как вообще бывает в семьях. У меня нет ни одних знакомых с приёмными детьми. Мне надо каким то образом понять как всё сложится в моей семье, но пока я знаю как это сделать.
а мы решили усыновить, а потом эко. тоже 30, 8 лет брака, необъяснимое бесплодие, анализы, инсеминации...а сейчас на лапаре нашли свежий эндометриоз, лечения на год, а то и больше (учитывая потом подготовку к эко). будем собирать документы и усыновлять. потом даст бог-получится и эко.я уже на той стадии, когда вообще все равно, откуда будет ребенок)
У меня похоже, только год бесплодия. Тоже лапара, и тоже эндометриоз, и труба одна не проходима. Вот ещё 3 мес попыток, врач сказал будем пробовать ИИ - 3 попытки, не поможет ЭКО.
Вот я тоже думаю, что может быть потом само собой получится. Очень много слышала историй, когда пара берёт приёмного ребёнка и неожиданно беременеет.
извините, немного не по теме усыновления-а вам что про эндометриоз сказали?у меня он свежий и мало очагов. но почему-то два разных врача сразу прописали начинать гормональное лечение(без попыток заБ сразу после операции)-бусерелин на 4 месяца, а потом еще жанин. хотя в целдом на лапаре трубы проходимы, яичникик функционируют, было чуть-чуть спаек в брюшине- рассекли. а вам сказали пытаться самим?
Мне хирург. кот. меня оперировала тоже сказала что нужно лечение. Но мой доктор лечение мне почему то не назначила и отправила на 6 мес пытаться самостоятельно. Хотя врач у меня очень хороший, но вот почему то не назначила. Наверное по каким то своим соображениям. Я к ней иду на след. неделе, как раз хочу спросить. Потому что когда я сходила в районную ЖК мне тоже сказали что нужно лечиться. Вообще я сколько читала в инете про эндометриоз, я поняла что существует два мнения - либо его лечить гормонально, либо не лечить совсем.
Вот тут один из врачей пишет что эндометриоз лечить не надо http://www.laparo.ru/faq/3/?post=1 Почитайте, может что интересное найдёте
ага, читала там уже...вот жеж, все разное говорят. мне мой хирург как раз сказал- "если хочешь, попробуй сама пару месяцев, но если с подобным неплохим анамнезом за 8 лет ничего не вышло, то уже и не выйдет. Копи на эко". а 2 врача(одна делала гистеру мне) наоборот- "после гормонального лечения эндометриоза результат будет феноменальным!сама родишь, без эко!".и еще- "можно до 40 лет пытаться, это нормально!". но я не хочу до 40. надо ж не только родить, но и вырастить. удачи вам, в любом случае:)
Да я вот тоже не хочу до 40, к тому же хочу не одного ребёнка, а времени то уже почти нет...
Спасибо! И вам тоже удачи!!:)
Простите, но мне показалось, что Вы не в муже на самом-то деле сомневаетесь и не в свекрови, а в себе. А на них просто переносите. Извините, если ошибаюсь.
А можно я вам не совсем скромный вопрос задам? Как вы себе представляете жизнь с ребенком? По сути, для чего вам ребенок? Любой, неважно кровный, не кровный.
И еще я вот этого совсем не поняла: "В общем для меня очень важно, чтобы наш ребёнок был самым важным и главным в жизни моего мужа и бабушки. Если всё будет по другому - то я просто знаю, мы разведёмся." Т.е. если ваш малыш не будет для свекрови самым-самым, то вы разведетесь с мужем?
Не обижайтесь если мои слова вас задели, я действительно силюсь понять что именно вас пугает и почему вы думаете, что рожденный вами ребенок автоматически должен стать самым лучшим для всех? Ведь ребенок прежде всего нужен вам! Не соседям, ни бабушке, а ВАМ! Разве вашей огромной любви не хватит?
Интересно пишете "вопреки всему в данный момент я не готова стать мамой. Сейчас я хочу ребёнка только вместе с мужем. Если предположить, что я была бы не замужем, то мне бы это и в голову не пришло. Ну и ещё всё-таки уже пора, т.к. мне 30 лет. "
Если не готовы,зачем же себя насиловать? Если разведетесь ребенок будет вам не нужен,вроде как для мужа и свекрови хотели...интересная вы.
Усыновление это не так просто психологически.Будущие мамы которые очень хотят ребенка,сомневаются,боятся.Но любовь к будущему чаду помогает им пройти этот путь и пережить адаптацию.А что движет вами?
Согласна с Вреднюлей.
Почитайте и ответьте для себя:
Если говорить о мотивации, для успешного воспитания приемного ребенка необходимы три составляющие.
Первая – это потребность, нужда в ребенке. Что-то, что будет поддерживать в трудную минуту, внутренняя опора. Когда в голове зазвучит вопрос: «Ну зачем мне это надо было? Я больше не могу!», душа ответит: «Я знаю, зачем это нужно». Нужда в ребенке – не обязательно нехватка чего-либо. Многие семьи берут детей от «избытка» - сил, любви, когда есть нужда не меньшая – отдать. Первый элемент - «Мне это нужно».
Вторая составляющая – желание помочь ребенку. Понимание, что это другой человек, который не просто впишется в нашу жизнь, но подарит нам свою. Способность принять его с его характером, прошлым, с его собственным будущим. Готовность помочь не только «бедному сиротке», но и «маленькому кошмару». Второй элемент – «Ему это нужно».
Наконец, третья составляющая, без которого не стоит браться за воспитание приемного ребенка. Нужно очень хорошо отдавать себе отчет, что взять ребенка – легко. А вот растить его, воспитывать а потом отпустить – трудно. Третий элемент мотивации – это не просто желание «взять» ребенка, а желание его вырастить.