Отношение к приёмному ребёнку
Девочки рассудите нас с мужем. Думаем о приёмном ребёнке, общих детей нет. Я вот что придумала. Взять под опеку (приёмная семья) ребёнка. Чтобы посмотреть как вообще мы будем относиться к чужому ребёнку. Может быть глупость конечно…Но ребёнку то всё равно у нас будет лучше чем в детдоме. А муж категорически против, говорит что это ничего не даст, т.к. у меня не будет к этому "временному" ребёнку чувств. Проблема в том, что я хочу ребёнка достаточно рационально, понимаю что возраст, что надо. Да и что за семья без детей…Но вот чтоб «хочу безумно, не могу, люблю детей» такого конечно нет. К чужим детям отношусь спокойно. Вот мой муж и сомневается сможет ли проснуться у меня материнский инстинкт к приёмному ребёнку. А я вот таким образом, взяв на время ребёнка из детдома хотела проверить как у меня всё получится. В детях я вообще ничего не смыслю, и как с ними обращаться тоже не знаю. Как вы считаете, это дурацкая идея? Или всё же нет?
А почему вы считаете, что опека и приемная семья - это временно? Это только от вашего отношения зависит, можно и к усыновленному как к временному относиться, и вернуть, наигравшись... В любом случае - для ребенка трагедия.
Тренироваться на детях не надо.
Ну ребёнок не игрушка. Просто мне в голову пришла такая мысль. В семье же лучше, чем в д/д? Или нет? Или для малыша хуже? Если это временная семья.
Мы ещё не приняли окончательного решения об усыновлении, боимся а вдруг не сможем, а вдруг не полюбим. Ну знаете много всяких "а вдруг". Да и мы всё ещё пытаемся сами родить, но пока не получается.
В семье, безусловно лучше чем в ДД. Даже если родители не обожают ребенка, а просто тепло к нему относятся и воспитывают его с вниманием и заботой. То есть если вы для себя внутренне не станете ребенку мамой, а станете няней. Но вариант "временности" должен быть исключен сразу.
Ну вы же знаете с детства что нет ничего хуже взять кошку или собачку, поиграть с ним до года, а потом выбросить. "Вы в ответе за тех кого приручили" - слова не намозолили ли слух, но ведь за ними скрыто многое.
А ребенок не собачка и не кошка. Зверь может приспособиться к таким обстоятельствам, если выживет. А человек - если станет зверем. Вы хотите своими руками сломать детскую душу? Думаю нет.
Человек выросший в ДД тоскует по маме и надеется ее встретить. Человек которого ВЕРНУЛИ в ДД и он там вырос не верит ни в "маму" ни вообще людям.
За что вы хотите так искалечить ребенка, которому итак нелегко пришлось - его бросила МАМА.
Подписываюсь под этим и следующими постами вашими. Именно это и хотела сказать!
"Родить" ребенка назад нельзя не убив его.
Автор, вы молодец, что пришли за советом, и муж у вас замечательный и чуткий. Все у вас сложится правильно.
Поверь мне, счастье только там, где любят нас, где верят нам! (с)
А вообще, вы не обижайтесь, но мне кажется, что ваше решение вообще завести ребенка пока несколько незрелое. Подумайте над таким моментом, такое тоже случается нередко. Вы рожаете ребенка, а любовь к нему не пришла. Материнский инстинкт не проснулся. Этой теме была посвещена огромная подборка материалов в интернете. Растет ребенок, а он вам чужой. Да, вы его родили, но раздражает все: запах, то что он делает, как говорит. Сперва просто чужое, потом раздражает. Раздражает безмерно, а тут подходит переходный возраст и ребенок становится агрессивным, появляются "плохие" друзья, спиртное, сигареты.. Ваши действия? Отдадите в ДД?
Подумайте. Я знаю много прекрасных семей, где муж и жена любят друг друга и живут друг ради друга и не хотят и не заводят детей.
Не нужно ничего делать только потому, что возраст или все спрашивают "ну когда же". Не нужно ни на кого смотреть, думайте о СВОИХ желаниях с мужем. В конце концов вы живете не для них, а для себя.
Да вы знаете, если б не возраст я бы не решилась сейчас завести ребёнка, возможно позже, через 2-3 года.
Ну нет, в детдом не отдам. Как можно своего ребёнка?
Мы очень хотим детей, и я и муж. Хотя я может ещё не до конца созрела. Но тем не менее хочу, и не одного. От бесплодия лечимся, но пока что-то всё мимо. Просто моё желание идёт скорее от разума, чем от сердца. Но я уверена если родной ребёнок появится и сердце подключится. А вот в отношении приёмного я конечно не знаю...Поэтому и хотела попробовать вот таким образом.
Ну, первого ребенка заводят и в 38 и в 40 и в 45 лет. Другой вопрос, если вы подходите именно к этому рубежу. Если пока только 30, то лучше немного повремените.
Понимаете, суть усыновления, опеки и приемной семьи имено в том, чтобы ребенок рос дома на постояной, а не на временной основе. Чтобы ребенок не "попробовал" семьи, а БЫЛ в семье.
Есть еще вариант пробы себя - волонтерство. Может девочки поподробнее расскажут. Тогда вы действительно сможете немного позаниматься ничьим ребеночком без ущерба для его психики и сможете, взяв на руки малыша, представить его СВОИМ и оценить свои чувства.
Вы знаете я хочу 3 детей:) Учитывая диагноз бесплодие - мечты:) Да и не только завести ребёнка хочется, но и воспитать пока ещё сама молода. Да и мужу моему уже 40, тоже знаете ли возраст.
Я почему то думала, что приёмная семья это временно.
Интересно про волонтёрство. Если кто расскажет - буду благодарна.
Вы можете его не любить пламенно и не относиться не как к родному, а как к воспитаннику - но ни в коем случае не временно.
Если вы берете взрослого ребенка, скажем, на гостевой режим - это хорошая идея. Ведь ребенок будет знать, что он идет на домой, а в гости к хорошим добрым дяде с тетей.
А вот брать (под опеку даже, или в приемную семью) малыша "на время" или на "испытательный срок" - это чудовищно. Малыш не поймет, что его берут на время. Малыш не сможет потом очухаться, если его сдадут обратно. Надеюсь, что вы это понимаете, и что сами не посмеете разбить сердце и жизнь ребенку. Помните, его уже однажды бросили и предали. Он ни в чем не виноват!! Второе осознанное предательство - это чудовищно.
Ну неужели ребёнку будет лучше в д/д, чем даже хотя бы временно у нас? У нас же ребёнок получил бы любовь и заботу...
Нет взрослого мы не хотим, хотели до года.
А вы просто представьте себя на его месте. Представье своих папу и маму и что они вас в какой-то момент отнесут в ДД. До года человек себя обычно не помнит, но это не значит, что ребенок ничего не понимает.
Вот вспомните свое самое раннее воспоминание и подставьте вместе него, что вас везут и отдают в ДД и дальше вы там растете.
Думаю, тогда вопрос для вас будет снят.
А если хотите поэкспериментировать - наверняка у родственников есть дети. Съездите с ними на отдых. Хотя бы просто двумя семьями, попробуйте побольше времени проводить с их детьми, покормить, уложить спать - это будет эксперимент.
Я конечно понимаю что для ребёнка стресс, когда его возвращают. Но мне казалось, что даже небольшое время проведённое в семье будет лучше, чем вот без этого стресса и только детдом. Наверное я не права, т.к. в детях мало что понимаю.
Родственники, подруги есть с детьми. Но мне мать точно так же грудного ребёнка своего не отдаст, поэтому полноценно поэкспериментировать я не смогу. Она же его и грудью кормит, да и ребёнок к матери привязан. А так в гостях я конечно бываю, но этого мне не хватает, чтоб представить саму себя с ребёнком.
Не отдаст. Но, если подруга близкая, вы придите к ним на целый день. Если есть возможность, на пару дней. Матери с малышом всегда нелегко, она бывает радалюбой помощи. Грудью, конечно не покормите, но можете посидеть рядом, поменяйте памперс, уложите спать, поиграйте когда проснется, окунитесь в это. Ну и представьте, что это НАВСЕГДА. То естьпамперсы пройдут, а вот то, что рядом с вами человек, который нуждается в уходе, во внимании, в заботе - это НАВСЕГДА.
Поповоду небольшго времени я написала выше. Ну и потом, вы же не собираетесь взять малыша с ДЦП или дауненка или еще с каким-нибудь тяжелым и неизлечимым заболеванием. Вы хотите взять здорового малыша. А почему вы думаете что он останется без семьи? Сейчас на усыновление делается упор во всем мире. Может именно ваше вмешательство не позволит ребенку обрести постоянный дом и он навсегда останется недолюбленным малышом с искалеченной возвратом психикой. Вы сможете взять на себя такую ответственность?
У близкой подруги ребёнок уже подрос, годик ему. Но я вот в течении года постоянно появлялась там, целыми днями проводила. Помогала чем могла. Памперсы конечно не меняла, но кое-что делала. Но малыш как только мать терял из виду начинал плакать. Поэтому тренироваться сложно:)
Вы знаете вот родного ребёнка я запросто представляю, а вот приёмного...А вдруг не получится, а вдруг любовь не проснётся. В этом то и проблема.
Да мы конечно хотели здорового, ну по крайне мере без тяжёлых болезней типо ДЦП. Мешать бы усыновлению не стали, если б кто захотел. Наверное в опеке можно какую то бумагу написать? Я просто не очень в курсе как оформляется приёмная семья. Про усыновление знаю, а про приёмную семью нет.
Простите, я может быть, резко напишу, но... пока Вы не поймете, не представите в сердце, в душе, что родной = приемный, Вам лучше не думать, по крайней мере, о приеме в семью малыша. Пробуйте родить сами, если есть возможности.
Приемная семья оформляется, практически, также, как и опека, и для ребенка Вы становитесь матерью - единственной. Тем более, как я поняла, вы хотите грудничка. Как Вы сами себе представляете процесс отдавания? Взяли, поэкспериментировали, надоело, не прижилось - отдали другим? Да, к сожалению, и такое встречается, но, чтобы встречалось меньше, даже, не думайте над такими экспериментами. Речь идет о ребенке, о человечке, простите, это не предмет экспериментов.
"Но малыш как только мать терял из виду начинал плакать." - так вот, и приемный малыш будет плакать сразу, теряя Вас из вида, потому как вы для него - мама, он не будет понимать, что мама взяла его потренироваться.
Про волонтерство поузнавайте в Поможем вместе, походите в школу приемных родителей, многое должно для Вас прояснится.
Мы пробуем родить, но не уверена что получится. Поэтому и думаем о разных вариантах.
Да я понимаю, что выглядит это как поиграться в дочки-матери, но с другой стороны у нас столько детей без матерей. Хоть и есть программа усыновления, но тем не менее брошенных детей в разы больше тех, кто желает взять ребёнка в семью. По этому я и думала о таком варианте. Думала что ничего плохо в этом нет. Но судя по тому что пишут девочки, это была и правда неудачная идея.
А что это за программа - школа для приёмных родителей? Я её видела на сайте психологической службы. Мы с мужем хотим как раз туда пойти к психологу, может он нам поможет определиться с детным вопросом и разрешит наши сомнения. Эта программа расчита и на таких как мы сомневающих?
Это не просто неудачная идея - это чудовищно-кощунственная идея. Правда, без преувеличения. Хорошо, что Вы пришли сюда, хорошо, что Вы об этом заговорили и захотели услышать мнения. Самое страшное происходит тогда, когда люди сначала делают, потом, пытаются оправдать себя, свой бесчеловечный поступок(возврат), свою несостоятельность генетикой ребенка и прочее-прочее.
Пусть Вы сейчас еще многое не знаете и не понимаете. Никто не рождается с этими знаниями, но Вы захотели узнать, а это первый шаг. Только, пожалуйста, не делайте опрометчивых шагов. Приемный ребенок - он самый что ни на есть родной на свете. Если вы хотите детей, если Вы задумываетесь над усыновлением, то вы обязательно придете к этой мысли рано или поздно. То, что Вам сейчас 30 - это не возраст, поверьте. И 3-х детей можно вырастить, родив их и в 37, 40, 45 лет.
Школы приемных родителей созданы, на мой взгляд, как раз, в первую очередь, для сомневающихся:) Конечно, ее можно рассматривать и как подготовку к приему деток в семью, но сомневающимся туда прямая дорога:) Походите, не понравится в этой, пойдите в другую. Сами понимаете, везде люди и не везде могут быть специалисты хорошего уровня.
Калечить душу ребёнка мы конечно не хотим. Думаю, мы найдём какой-нибудь вариант как нам выяснить наши потребности в детях. Возможно нам поможет психолог.
Вы знаете разумом то я вот это всё понимаю, а в глубине души сомнения. Наверное и правда надо пойти в школу приёмных родителей. Т.к. у меня пока представление обо всём достаточно размытое.
Да я понимаю, что 30 это не конец жизни, но хочется быть молодой мамой. И чтоб папа был папой, а не дедушкой:) Поэтому наша цель в идеале - 3 до 40:) Если конечно всё сложится. А то пока и одного нет.
Создается такое впечатление, что она издевается, глумится над всеми. Ужас!
А еще 3 детей хотят.
Создается такое впечатление, что она издевается, глумится над всеми. Ужас!
А еще 3 детей хотят.
Не смогла пройти мимо, простите. ФАкт, что у нас в стране так много брошеных детей не дает поводу считать, что можно позволить себе подобные эксперименты!
Ваша идея не просто "неудачная", она нечеловечески жестокая. Это вы знаете, что вы хотите "попробовать" и "посмотреть", а детка доверчиво вам поверит, понимаете? У малышей из ДР и так надломлены сердечки. Вы позволите ему довериться вам и привязаться, а потом отправите обратно, полагая, что ему хотя бы выпало узнать, как все может быть в семье с мамой? Это же не кукла, а живой ребенок. Даже если почле вас кто-то его возьмет, вы не представляете, каких трудово будет новым родителям отогреть этого малыша и помочь ему опять раскрыться. Детки даже до годика все очень тонко чувствуют, особенно из ДР. Как сказала главвврач ДР, где была моя дочча :"У наших деток в полгода глазки как у старичков, потому что им за их полгода выпал такой жизненный опыт, какой не выпадает порой взрослому."
Мое, исключительно мое мнение, подумайте много раз, но не со своей стороны, а со стороны ребенка, которого не ставят в известность, что его могут взять на время. И пока у вас не уравняется приемный ребенок=ВАШ ребенок, не делайте такого шага.
Ну я поэтому и пришла сюда, чтобы спросить совета, т.к. дел с приёмными, да и вообще с детьми особо не имела. Да мы уже передумали, брать на время никого не будем. Хотя у меня муж был заранее против, но я вот всё же решила ещё и у девочек спросить.
Я прочитала про волонтёрство и наставничество, вот может таким путём попробуем пообщаться с детьми и что-то для себя решить.
Да я понимаю, что в голове у меня должно уровняться. Только я не знаю как это сделать. Но в любом случае сейчас усыновлять мы никого не будем, т.к. у нас ещё возможно есть шанс родить кровного. Весной будем делать инсеминацию. А если уж тогда не получится, то я надеюсь к тому моменту мы уже и созреем, и уже что-то сможем понять более чётко.
а в голове все это можно уравнять только тогда, когда вам захочется РЕБЕНКА, не важно каким образом, просто дитя.
Я расскажу вам про самый паршивый опыт моей жизни - уже писала здесь об этом.
У нас другая процедура усыновления, даётся время на притирку - "период адаптации(заботы)", после которого вы принимаете решение - ваш это ребёнок,или не получается.
У меня был 5месячный малыш - сроком на месяц, и я отказалась продолжать процесс,т.к. не смогла принять его на физиологическом уровне,- всё время мерещилась его био-мать.
То, что мы потом все пережили,описывать не буду - я считала себя моральной уродкой долгое время, не способной на человеческие чувства.
У нас стоит очередь на маленьких детей, и малыша сразу забрали, но мне разрешили звонить и узнавать, как он.
Так вот, - он ОЧЕНЬ переживал, - плохо ел,плохо спал.
Потом уже я потеряла право на инфу.
К чему пишу - НЕЛЬЗЯ брать ребёнка с установкой " а вдруг не получится", это очень плохая идея, трагичная и изначально обречённая на ужасные последствия.
Почитайте форумы, поговорите с людьми,пообщайтесь детьми в ДР, в РФ есть ШПР - это очень правильно подготовит вас.
Хочу прокричать вам - НЕЛЬЗЯ НАСТРАИВАТЬСЯ НА НЕЛЮБОВЬ!
Услышьте меня...
Спасибо за вашу историю, она грусная...Очень жаль что у вас так получилось.
Да я уже поняла что у меня была плохая идея. Естественно из-за наших игр в "хочу/не хочу" дети не должны страдать. Попробую найти другие способы, про волонтёрство девочки рассказали - как вариант.
А я не знаю как правильно настроиться, не получается. В обычной жизни я то всегда умею настроится, добиться всех целей. А с детьми как то не складывается. Даже правильно настроиться не могу. Мне всё время кажется, а вдруг не полюблю, а вдруг муж не полюбит, а вдруг ещё чего то…
Дело в том что и с беременностью у меня также. Я вот с самого начала, когда мы начали только пытаться, знала что месячные придут. Я читала много форумов, там девочки писали, как они ждали, что месячных не будет, плакали и рыдали когда месячные приходили в срок. А я вот нет. Я конечно тоже ждала в каком то смысле, но я всё равно знала что месячные будут. Вот просто знала и всё, хоть и тесты делала, ну всё как полагается.
Моя история на этом не закончилась,мне дали ещё шанс, и я им воспользовалась,однако о том малыше часто вспоминаю и верю, что он счастлив.
Я думаю, ваше время ещё не пришло - когда почувствуете, что без ребёнка жизнь не имеет смысла - тогда и мчитесь вперёд. :)
Хотя полностью согласна с мнением, что есть семьи и люди,абсолютно самодостаточные и благополучные при наличии отсутствия детей.
Если возьмете до выпуска во взрослую жизнь - то да, лучше. Если ради того, чтобы "потренироваться на кошках" - то мерзко и аморально.
Надеюсь, когда придете в опеку, вы честно скажете, с какой целью ребенка хотите взять. Потому что вменяемые тети вам разъяснят, куда надо идти с подобными целями - в магазин говорящих игрушек. Неживых естессно, но на батарейках имитирующих живых детей.
у ребенка такого возраста есть шансы на усыновление, если Вы его возьмете "попробовать", то Вы лишите его этого шанса, а в случае возврата нанесете ему непоправимую психологическую травму! При таком раскладе ребенку лучше в ДД ИМХО
Мне уже девочки объяснили что ребёнок будет переживать. Мы уже передумали так эксперементировать, будем искать другие варианты.
Как вам тут советовали начните с волонтерства. Выберете себе малыша по базе из москвы-подмосковья, узнайте, кто его курьирует из волонтеров и попробуйте с ними поездить в больницу в ДР понавещать, погулять. Я свою приемную увидела неожиданно, я рыдала несколько месяцев над ее историей. Потом мы нашли волонтеров, которые к ней ездли, стали навещать ее. Я попробовала мыть ей попу, менять памперсы, гулять, познакомила своих детей с ней. Параллельно собирала документы. Так проще понять примет ли наша семья ее, полюбит ли она нас. Ее хотели усыновить в другую страну, но потом усыновители как-то рассосались, т.е. за несколько месяцев нашего знакомства никто так и не появился на горизонтеи мы забрали малышку. Я не могу сказать, что до тряски полюбила ее, но я не сильно такая мама с телячьими нежностями. Я и к своим давольно строго отношусь. Но люблю, конечно, их всех в душе... и очень о них забочусь. при выборе ребенка очень важно понимать, что у него может быть сложный характер (впрочем как у своерожденного), у него могут вылезти тяжелые болячки (впрочем, как и у своерожденного). Поэтому ребенок- это сложно, и это навсегда. Если вы не волонтер, пообщаться и понять ваш ли это малыш вам не дадут. А для семьи важно, чтобы мать как самка обнюхала, прочувствовала своего детеныша. Бывает некоторые дети сопливые, слюнявые, обкаканные вызывают у мамы отвращение, а такого быть не должно, вы должны чувствовать, что все в ребенке ваше родное и вид и запах и боль и плач...
Автор, Вы и не обязваны любить чужих детей. В этом ничего плохо нет. Детей берут под опеку не для того,чтобы временно присмаириваться к ним:-)))
Причины разные:
- нет статуса на усыновление у ребенка
- более выгодно с мат. точки зрения
- быстрее проходит процедура.
Если Вам надо что сос словом "временно", то подумайте о волонтерстве и гостевом режиме. А "дети на прокат" -это только в кино:-)
Девочки,Оgram,Маматожечеловек-вы чудесные мудрые женщины,спасибо вам за понимание и достойные советы!
Я думаю, что меня особо благодарить не за что, теория никогда не бывает особо полезной.
И раз уж мне девочки приписали призыв к "помощи зала" :), можно я от себя поблагодарю ХОНДО?
На мой взгляд ее грустный опыт был гораздо убедительнее и ценнее, чем все что я написала в этом топике..
Ваши советы тоже мне очень помогли:) Спасибо:) Как и советы других девочек, все вы молодцы. По началу все ответы были конструктивные и по делу.
У Хондо,возможно,не было бы такого опыта,если бы рядом оказались опытные и мудрые люди с поддержкой и помощью(даже виртуально)...
Теория тоже бывает полезной,- особенно, когда о ней не имеешь понятия... :)
Ой, не туда пошло - это - Маметожечеловеку... :)
Автор, а мне кажется еще, что Вы идеализируете процесс родов, как пусковой механизм в развитии любви к ребенку :) У меня двое деток - тематический сын и кровная дочка. И еще - кровная крохчная внучка. Больше всего чувств и переживаний я испытываю именно по поводу сына. :) Это и любовь и ревность и раздражение порой и страх за него и страх за его будущее и нежность и многое-многое другое. Когда у меня родилась дочка, я долгое время испытывала ТОЛЬКО жуткое чувство ответсвенности и страх, что не справлюсь. Любовь пришла позже. Сначала был просто пищащий комочек, требующий тщательного ухода. Поэтому не думайте, что роды = мгновенная любовь. И единственный выход для вас - становитесь волонтереом, идите в ДР, нянчитесь, помогайт ... и прислушивайтесь к себе, прислушивайтесь к сердцу, к деткам, к чувствам... Приемный = родной, только так. Иначе Вы ребеночка просто убьете.
вообще-то собака - это тот же ребенок. и ей также больно как ребенку. и тренироваться на собаке не менее мерзко, чем на ребенке.
вы сами сейчас написали даже большую гадость и мерзость, чем автор, потому что она пришла за советомЮ, а вы его даете.
представьте, что кто-то посоветовал бы потренироваться на ребенке. ЭТО ТОЖЕ САМОЕ. и собаки как и дети плачут, и не понимают за что их бросили, и также ждут что за ними придут и заберут их обратно домой. собаки бывает ГОДАМИ ждут своих хозяев, которые бросили их. ждут и страдают. и это факт, а не выдумка! такие передачи показывают даже на нашем вовсе не гуманном телевидении, правда очень и очень редко, но к сожалению, это не означает, что такая ситуация редкость. я САМА видела этих собак! нельзя издеваться НИ НАД ОДНИМ ЖИВЫМ СУЩЕСТВОМ! предлагая это вы совершаете наимерзотнейший поступок.
какую же гадость вы написали!
Приёмная семья и опека это не "временно", это другая форма устройства, другое название, но также навсегда, неужели вы думаете, что в 18 лет я скажу своему младшему " Ну все, сынок,время вышло...пока, живи дальше как знаешь!" У вас какой то мотив не верный, потому что возраст, потому что у всех есть дети... а для такого решения надо как минимум Я хочу, Я смогу. Это более ответственно, чем родить своего.
я бы не стала наверное брать при таком раскладе. Я про усыновление тоже давно думала, не год и не два...Сейчас у меня стало состояние "хочу не могу без ребенка дайте прямо сейчас" у нас имитация, ребеночка только ждем, но мы уже его любим, мечтаем как и что с ним делать будем, как играть, как гулять, сын старший тоже мечтает уже... Да же мысли не могу допустить о "временности", это же как "родил" не понравилось обратно затолкал? Подождите пока придет ваше время, ребенка надо заводить от сумашедшего желания его иметь, а не потому что "надо"... Жить потом вам, проблемы решать вам а не обществу, в глазах которого вам "пора иметь детей". Проблемы у всех есть, но в любви их гораздо проще решать, чем если вы будете себя заставлять...
Не надо вам никого. Как специалист заверяю, это не мотивация "годы подходят" "у всех есть, у нас нет" и т.п. Вы еще не созрели и тем более для усыновления.
Живите и наслаждайтесь child free!
Согласна. Не справитесь. Чтобы взять чужого малыша, надо сильно хотеть этого и оч. любить детей. А то, что годы уходять - это действително не мотивация. Мы двойню взяли и очень хотели этого, но в первое время, я думала , что чокнусь и что зря мы это сделали, но отдавать обратно не хотели, хотя мысли проскльзывали. Потом пришла любовь и сейчас , это самые любимые малыши. И сейчас я часто об этом дума, что если бы мы сильно не хотели взять детей, то не справились бы, это совсем не просто, как, возможно многим кажется.
Девочки, у меня пока нет опыта в усыновлении, (рассчитываем что появится через годик) но есть небольшой в мамстве. Очень люблю детей, всегда хотела своего, лучше трех, но вот стала мамой после 30.. А оказалось, что мама после 30, это совсем не мама после 20. ;)Есть уже сформированные четко привычки, есть устоявшийся образ жизни.. И хоть понимаешь что ребенок навсегда, и ни секунды не было мысли куда-то ребенка деть, но и дикая усталость с грудничком и неожиданное понимание, что все- Я кончилось. Больше не будет Я ХОЧУ, просто потому что есть ребенок. Муж, раньше думающий о том, как порадовать меня, перестал в принципе интересоваться моими интересами, родители его и мои тоже. Только ребенок! На все мои жалкие попискивания на тему, что я устала, мне хор жестко возвестил. "А как ты хотела, ты мать и ты ДОЛЖНА"..
А ребенок - это ж просто ужас какой-то! :) Он мой, не приемный! Но он меня НЕ СЛУШЕТСЯ! Совсем! Я говорю: лежи и спи, а он орет.. и фиг его знает чего он орет. Может есть просит, а может какать, а может спать хочет и не может уснуть.. И весь предыдущий опыт общения с этой мелкотой куда-то испарился. С трудом вспоминаю как памперс-то одеть! А я вообще почитать хочу и день себе посвятить, а тут режим дня и в нем для меня место пару раз по часу-два пока деть спит.. Но ведь спать тоже хочется.. А если ляжешь - не почитаешь уже..
Просто ко всему этому нужно быть готовой. Это все равно будет - свой ребенок или чужой. У кого-то пройдет легче, у кого-то сложнее, но любовь к ребенку, как тут неоднократно говорили девочки - это в первую очередь труд. А уж родной или приемный - это только установка в голове.
Все верно, но когда свой, люди к психологам ходят, ну и просто пытаются решать проблему. А приемного некоторые спешат вернуть, ибо "взгляд не такой, запах не такой и ваще бесит"
Поэтому я и говорю, что проблему "полюблю ли" нужно забыть, и думать не про приемность ребенка, а про готовность, в принципе, к такому фактору в семье, как ребенок.
Ошизеть. Автор, а вы мужа тоже на время выбирали, один не подошел, сдали в ЗАГС обратно, потом второго, к третьему вроде бы привыкли, нехай будет?
Кстати, вот после таких вопросов от нормальных вроде бы людей, я начинаю понимать органы опеки, которые зверем смотрят на каждого вновь к ним входящего.
По существу: купите себе японского робота. Надоест - выключите, или смените дизайн, перекрасите. К детям и животным вам близко подходить противопоказано.
Автор, не думайте даже, это не ваш путь.Не нужно делать "как все", оставьте ради бога эту затею.Если вы возмете ребенка в свою семью, с таким подходом сделаете и его и себя несчастными.Находясь в ДД у ребенка есть хотя бы шанс обрести настоящую семью, а вы хотите отобрать у него эту возможность из-за своей прихоти.
подпишусь под каждым словом) только с мужем-то ладно, он большой уже мальчик не будет думать, что автор единственная в своем роде, а вот дети и животные - совершенно другое дело.
Автор же написала, что передумала брать детку "напрокат".Чего ж вы продолжаете на нее кидаться то...
По существу :
1. До года приоритетным устройством ребенка в семью является усыновление. Под опеку, конечно, тоже дадут но менее охотно.
2. Сходите в ШПР. Вправляет мозги на место 100%. У нас из группы в 25 человек до конца доходило 10-12. Остальные на разных сроках прохождения школы поняли ,что это не их - усыновление или опека.
3.Я чужих детей тоже не очень люблю...Правда с годами становлюсь более сентиментальной -вызывают умиление малыши и детки-ровесники старшего сына(3-4 года). Дочь родила,когда мне было 17 лет - очень ответственно относилась и до трех лет носилась с ней как наседка- но материнской любви не было,как не ужасно это констатировать. Сына родила в 32 - вот тут уж любви море...Про тематического и говорить нечего - любимая лялька.
Всему свое время,не торопитесь, все у Вас будет хорошо.
+100 Первая реакция на прочитанный первый пост была, как и у многих, НО почему вы не читаете дальше, почему не пытаетиесь понять, отчего и зачем Автор пришла сюда, к нам, на форум усыновителей? Почему сразу делаются выводы, а главное, вешаются ярлыки - не сметь и думать усыновлять, вам ни в коем случае не нужны дети, вы не готовы и никогда не будете готовы, вам собачку доверить нельзя и т.д. и т.п.?
Иногда складывается ощущение, что наш форум превращается в некое судилище людей, только допустивших в свою голову мысль об усыновлении, как об альтернативном способе появления деток, и мыслящих не как умудренные в усыновлении, а еще ничего не знающие и многого не понимающие.
Неужели каждая из вас родилась с твердым убеждением и знаниями в усыновлении, принятии ребенка?
Неужели не видно, что автор еще не знает ничего, кроме того, что есть дети в ДД и им там плохо, и что есть некие формы, когда можно ребенка взять себе.
Автор пришла за советом, признавая, что, возможно, по ее незнанию, эта идея дурацкая.
Она и просила разъяснить ей и пояснить более знающих людей, чем она. Разъяснили?
Не все люди семи пядей во лбу во всех вопросах, многим необходимо пояснять, может быть, для кого-то элементарные вещи, но человек спросил, значит задумался.
А уж продолжение закидывания камнями, когда Автор уже все написАла...
Как-то мне, порой, становится очень обидно за наш форум и за нас:(
Простите, наверное, эмоции...
реакция большинства такая, какая есть потому что автор не пришла расспросить про разные виды принятия ребенка в семью. Реакция такова, потому что не нужно быть 7 пядей во лбу во всех вопросах, чтобы догадаться, что брать малыша себе на "попробовать, понравится или нет", на время, и заранее предполагать ребенка вернуть , исходя из того, что детдомов в России много, и детей брошеных много, поэтому ничего такого военного с ними не случится, если взять на полгодика, а потом отдать обратно (а то с подружкиными малышами не поиграешься и на себя не примеришь - они к маме хотят) - кошмарно. Сам факт, что взрослый человек, нормально развитый умственно смог предположить такую возможность - ужастна, поэтому и вызвал этот топ такие реплики. И это не дурацкая и не "неудачная" мысль.
Большинство ответивших имеют детей из ДР в своей семье
+100, автор не допустила мысль об усыновлении, а допустила мысль о том, что ей надо проверить свой чуйства, видите ли, узнать, полюбит она этого ребенка или нет, а если не полюбит, всегда же можно сдать обратно, подумаешь, делов то. Годик в одной семье, годик в другой - так глядишь и проведет детство не в ДР, а в "семье".
Поправьте меня, если я не права.
Вы считаете, что эмоциональная реакция на вопрос обусловлена материнскими инстинктами, является вполне естественой, и потому ее можно вполне иронично и жестко, без стеснения, обнародовать? Допускаю. Но почему тогда именно Вы скрывете свое лицо? :)
Положим, у Вас есть на то иная причина.
Давайте лучше вместе подумаем над другим. Человек - животное весьма далеко ушедшее от животных инстинктов. Кому как не Вам это знать, если Вы ежедневно на этом форуме сталкиваетесь с нарушением самого главного для женщины - инстинкта воспитания потомства.
Но помимо инстинктов, у человека есть разум. Какой-никакой, но есть. И разум иногда помогает обуздывать инстинкты.
В данном случае человек пришел сюда за помощью. Не надеясь на свои инстинкты, он попытался разумом понять, что она должна делать, чтобы стать ХОРОШЕЙ матерью. На мой взгляд, это неплохо.
Мы не обсуждаем, и нас по сути не касается, то, почему человек сомневается в своем материнском инстинкте. Но мы можем помочь ему другим - дать понять ГДЕ он совершает ошибку и дать возможность ее не совершить.
Поймите, оттолкнуть человека проще, чем вникнуть в его прблему, но что Вы получите взамен? Не поняв опасность своей идеи, человек рискнет воплотить ее в жизнь, и тогда уже НЕ ТОЛЬКО ОН, но и ВЫ будете виноваты в том, что может пострадать невинный ребенок. Вы хотите взять на себя такую ответственность? Это что касается логики.
Есть еще и религиозный аспект: "не суди, да не судим будешь"..
Надеюсь, автор сообщения, на которое вы отвечали, не будет в обиде, если я выскажу свое мнение.
Об имнстикте не было сказано. Было сказано, что многие, кот-е не вполне мирно отреагировали на пост автора топа, сами стали мамами, хорошенько окунулись в детское горе, посему и негодуют о том, что думать о временном ребенке вообще возможно.
я не вполне поняла, к чему был трактат об инстинктах и разуме. мне кажется, если автор самостоятельно разумом не может понять крамольность ее мысли, то... пардон.
Вы всерьез полагаете, что это так тяжело уразумить взрослому человеку, что ребенка нельзя взять из ДР на поиграть и почувствовать, стОит оно того или нет? И для этого необходима помощь зала?
Поясню. Это не совсем корректно, на мой взгляд, не хочу никого обидеть. И главное немного занудно получится.. Но попробую. :)
А зачем говорить об инстинкте? Собственно все эмоциональные возражения автору, как мне кажется, изначально базируются на нем. Любая женщина изначально формирует в себе отношение к детям именно на инстинктивном уровне. Обнять, прижать, утащить в нору - это инстинкты.
Почему негодуют мамы - мне объяснять не нужно. :) Я говорю о том, что негодование в данном случае не вполне уместно.
Во-первых, негодование само по себе никогда никого не убеждало. Обычно в собеседнике оно напротив, рождает ответную реакцию защиты.
Во-вторых, как мне кажется, автор топика человек не выраженно эмоциональный а скорее приверженец логики. И беседа на эмоциях - это беседа на другом языке.
В-третьих, и в главных. В любой беседе главное не всегда сама беседа, а ЦЕЛЬ, которой собеседники хотят добиться. Давайте подумаем на шаг вперед. Какую цель преследовала автор? Вряд ли поругаться или кого-то обидеть. Она хотела ПОНЯТЬ В ЧЕМ ОНА НЕ ПРАВА. Какую цель преследовали все высказывающиеся в топе (в идеале)? Донести до нее мысль, что ее установка изначально не верна. Согласны? Тогда смотри "во-первых" и "во-вторых". :)
Насчет последнего абзаца. Ведь не важно что я или Вы полагаете. Мы можем сколько угодно дискутировать с Вами на тему человеческих понятий, взрослости и т.п. Я говорю о другом. Человеку НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ. В наших силах (ИМХО и интересах) ее дать, так к чему дискуссии на тему того, почему ИМЕННО ТАКАЯ помощь потребовалась человеку?
ох нет, целый ваш пост я не осилю.
А по поводу последнего абзаца - "человеку нужна была помощь..." - ну какая помощь? Понять, что брать живого ребенка, чтоб себя попробовать? Не смешно, не иронично, а просто страшно, что о подобном можно даже просто вскользь подумать.
Больше продолжать на эту тему не стану.
Ирония по поводу, почему я захотела скрыть свое лицо - неуместна - в этом разделе половина нас скрывают свои ники. У нас, например, тайна усыновления. Любопытство удовлетворено?
Простите, если Вы сочти мои слова выпадом или иронией. Я в конце оговорилась именно на такой случай. Ни малейшего любопытства на тему почему Вы пишите анонимно у меня нет и не было. Это было скорее предложение открыть забрала. :) Просто неоднократно замечала уже в людях, пишуших анонимно, несколько большую агрессию. Я понимаю откуда все это идет.. Но в целом мне жаль, когда на форуме происходят конфликтные ситуации...
Но изначально мы с Вами начали разговор немного на другую тему. Если Вы пожелаете его продолжить - готова отстаивать свою позицию. :)
Не хочу Вас поправлять, но не могу и согласиться. Ведь существуют же элементарные понятия о простых человеческих ценностях, женская логика, человеческая интуиция в конце концов. Слова автора "придумала взять под опеку", "временный ребенок", "потренироваться", "поэксперементировать" и вообще весь ее "рациональный подход" к желанию иметь детей не только насторожили, но и дали повод сделать выводы об ее отношении к государственным детям. Раз государственный - ничей - можно брать, примерять, отдавать?! Брррр.... Возможно автор неудачно подобрала слова, но сама мысль!!! Как могла возникнуть такая идея у женщины, мечтающей о троих собственных детях?! Не нужно иметь за плечами большой мамский опыт, чтобы понять, что нельзя брать живое существо, а тем более дите на примерку!!! Я давно читаю этот форум, хоть и пишу на нем ооооочень редко, но впервые вижу подобного рода "зов о помощи" и считаю, что в данном конкретном случае стоит все таки оттолкнуть автора поста от идеи "взять тематического ребенка". Не сужу я автора, понять не могу!!!
Вы читали мои ответы автору? :) Разве из моих слов можно вынести, что я поддерживаю идею временного ребенка в семье?
Я не хочу обсуждать тему человеческих ценностей просто потому, что это может быть обидно автору. А я не хочу никого обижать. Я пытаюсь сказать, что все люди разные и у всех у нас есть свои недостатки, тараканы и странности. Но не правильно отталкивать человека от себя только потому, что он другой и казнить за преступления которые он не совершал.
Я говорила об этом.
Да такую "чудную" идею может поддержать только умалишенный, простите уж за грубость. Меня тоже удивили Ваши призывы к форуму о помощи автору. После тех слов, которые я уже перечисляла выше, возникло как раз другое желание, помочь детям не стать объектом тренировок и эксперементов. Благо для этого существуют органы опеки, многие из которых выполняют работу на совесть и не допускают людей с большими странностями до деток.
Вы все-таки недопоняли меня. Наверное я неудачно объяснила. Попробую так: Просто подумайте в чем Вы видите цель моих "призывов к форуму о помощи автору"? В чем Вы видите цель автора топика?
И как Вы собираетесь реализовать "желание помочь детям не стать объектом тренировок и экспериментов"?
Моя позиция состоит в том, что если человек пришел с неверной установкой, но с желанием "не навредить", то нужно человеку дать понять в чем его установка не верна. Какой бы абсурдной Вам эта идея не показалась. Обругав человека и оттолкнув его, Вы не достигните цели, а наоборот, настроите против себя и той идеи, которую Вы защищаете.
Можно конечно понадеяться, что это человеку объяснит опека. Но если Вы решили все-таки пожертвовать своим временем ради написания сообщения, то почему бы не ответить автору по существу, а не просто выплеснуть эмоции?
Девочки, прочитав некоторые "умные" комменты, например, завести собаку, я просто не посчитала нужным на них отвечать. Зачем отвечать на глупость? Но т.к. этот топик продолжает пользоваться популярностью, поэтому я решила всё-таки написать. Так сказать эпилог.
Ну вот так сложилось, что в детях я мало что понимаю. В остальных сферах жизни (бизнес, работа и др.) всё получается, а в детях – нет, и общаться я с ними не умею и т.д. Это никогда не составляло сферу моих интересов. А теперь вот время подошло, когда надо этой темой интересоваться. Поэтому я и пришла сюда спросить что да и как, у людей, которые хотят и любят детей, и имеют их.
Ещё раз хочу всем отметить - ребёнка брать "напрокат" мы передумали. Но в любом случае, когда даже я только об этом задумалась, и речи не было о том чтобы взять ребёнка на долгий срок - на полгода, год. Я прекрасно понимаю, что после такого срока малыш не сможет ещё долгое время придти в себя. Я рассматривала гостевой режим - неделя-две максимум. И была уверенна, что всё что оформляется как не усыновление (напр., приёмная семья, опёка), то это временно. Я исходила из того что ребёнку в семье лучше чем ДД. Оказывается, что в некоторых случаях ребёнку бывает лучше и в ДД. Так что от мысли этой мы отказались. Она и возникла то спонтанно, я и написала сюда сразу.
Ну и напоследок хочу сказать тем, кто советует завести мне собаку. Животные в доме у меня есть - мой любимый кот. Если я ребёнка смогу полюбить хоть на половину того как люблю кота - то ребёнок будет расти в счастливой семье.
А вообще девочки, надо быть добрее к людям – того гляди они к вам и потянутся. И если кроме как злобы и язвительности нечего сказать – то лучше помолчать.
Девочкам, которые отвечали мне по теме - хочу сказать спасибо:) Благодаря им мы и передумали брать ребёнка из ДД.
Спасибо за ответ,посмеялась от души))))))!Я до сих пор уверена,что этот топ банальная разводка,потому что
периодически появляются экзальтированные ээээ...дамы,которые ну во всех сферах разбираются,ну вот только кроме одной,и конечно приходят сюда советоваться:-)! Надеюсь,смысл понятен?
Только "умственно-отсталый" или тролль какой-нибудь пришлый решил поразвлекаться таким образом,потому что
если Вашему мужу 40 как Вы пишите,это конечно клиника.
С какой стати Вы ждете к себе нормального отношения?
Бывают вот такие "умные" советы на Ваши не менее "умные" вопросы.
И Вы так же размышляете на тему ребенка с мужем,как автор?Если у вас такой же подход и такие же методы-
без комментариев.....Остается только действительно надеяться на профессиональные кадры в ОПП.
Я о том-что не надо клеймить людей ни за что и давать дебильные советы завести собаку,диагнозы ставить и пр.Давайте дельные советы,не унижая других.О себе-я здесь учусь у Мудрых людей,а их здесь немало.
Поймите правильно, невозможно прокомментировать каждый пост, когда их становится уже много:) Тем не менее я все ответы прочитала и нужные приняла к сведению, в том числе и ваш.
>Животные в доме у меня есть - мой любимый кот. Если я ребёнка смогу полюбить хоть на половину того как люблю кота - то ребёнок будет расти в счастливой семье.
Бедный ребенок с таким подходом. Вся любовь коту, а что останется может быть ребенку. :(
Нормальная такая эгоистичная идея.Ведь семья без детей не семья так все говорят.Вы не готовы пока брать приемного ребенка.Извините если резко, но таково мое мнение.
"взять на время".... резануло. На время - заведите кошку или хомяка. ребенка либо берут, либо нет. на всегда.
Автор, не обижайтесь, пожалуйста, на ответивших. Ваша придумка и ваш подход к теме в корне не правильны.
Я думаю очень правильно, что автор сюда написала. Любые точки зрения имеют право на существование. Надеюсь резкие высказывания не отпугнут таких как она.
Действительно рекламы детдомов много, общество тоже часто требует от нас, во чтобы то не стало, родить в определенном возрасте. Так что мысли такие вполне могут возникнуть и это нормально. Ведь это форум, где возможны любые открытые обсуждения.
Да, здесь, в основном, те, у кого уже есть приемные дети, да, у вас опыт и знания. Так и делитесь ими с другими. У вас попросили совет, так дайте его. если не можете дать конструктивный совет, для чего вся эта желчь?
Автор еще очень и очень далека от самого принятия ребенка, но она пытается, для себя понять, приблизиться. Неужели для вас всех лучше, когда люди, даже, не пытаются что-то спросить, считая, что они и так самые умные, бегут, берут и... относят обратно? А, ведь, почитав здесь ответы, можно так и сделать. Ответы то злобные, не по существу, из разряда "ты дурак - сам дурак". неужели лучше, если, прочитав эти ответы, человек решит, что без таких ответов-советов он и сам разберется... и наломает дров. отвечая вы преследуете какие цели? оскорбить, отшить? Почему вы решили, что чрезе какое-то время она не сможет прийти к этому вопросу во всеоружии и с нужными чувствами? Или вы сами в одночасье решили, что усыновление - ваш путь? И не было сомнений, вопросов? И никому не пришлось уговаривать мужей, порой, годами, которые считали всех детей оттуда чужими?
Почему у автора возникла такая мысль? не берусь утверждать, но могу понять откуда. В СМИ сейчас очень много стали поднимать все эти темы, НО КАК ПОДНИМАТЬ? О самих формах как и что говорят? О патронате что слышали? И что могут сказать о патронате, гостевом режиме или ПС, или опеке за 1 минуту эфирного времени, на это отведенные? Вы можете брать детей и давать семейное тепло на выходные дни, отпуск, при этом, ребенок останется жить в ДР или ДД. И никогда, практически, не говорится о возрасте деток, которых можно так забирать, никогда не было сказано о психологических проблемах в таких случаях. Так откуда же человеку, мимолетно пока, подумавшему об усыновлении, знать все эти нюансы?
И чем эта мысль крамольнее Закона в Прибалтике, где, по закону, будущим усыновителям дают в семью ребенка, еще до усыновления, чтобы они могли понять, подходит им или нет ребенок. Порой, и не подходит, и ребенка отдают, но на вполне законных основаниях и без каких-либо карательных мер к усыновителям. Они могут взять другого ребенка. Да, я считаю, этот закон жестоким, но он есть.
Вот и я об этом толкую уже столько постов!
Ведь казалось, что проще - возмутился - не отвечай, злит - не пиши, зачем приумножать в мире негатив, разве его итак мало?
А хочешь показать свой опыт - напиши о нем, доброжелательно и человек поймет и не совершит ошибку и уйдет с добром в сердце.
В этом мире все устроено все до смешного просто, но почемуто все мы совершаем ошибки. А иногда еще и на грабли наступаем не по одному разу..
И очевидные вещи не всем и всегда очевидны, если человек далек от этой темы.
Так почему просто не помочь, не поделиться? Зачем сразу хвататься за любимые камни? Да были б они хоть драгоценные.. А то..