Не мой ребенок
Деушки! Хочу... да не знаю что хочу. Выговориться и послушать умных людей))
Имеется:
Есть дочка мужа от первого брака. Сейчас ей 10 лет. 8 из них я её знаю. Все время, когда она у нас, занимаюсь ей я. По этому она мне не чужая. И я искренне всей душой болею за то, кем она вырастет.
Проблема:
Чем дальше, тем больше она меня раздражает. На уме только Винкс, вещи, игрушки и т.п. Читать не любит, как я не старалась её к этому привлечь. Разговоры тупые:( Всё, что любит - это играть в Винкс. Постоянно пытается вовлечь меня в свои игры. До конца не доводит ни одно дело. Говорить с ней не о чем, кроме естественно Винкс.
С матерью отношения сложные. И я вижу, что будут ещё хуже, как только накатит переходный возраст. Мать верит, что она с ней "кнутом" справится. Хотя это конечно же не так. Я начинаю тоже читать ей (дочке) лекции об учебе, о будущем. Она сидит и слушает как обычное нудение. Я стараюсь и слова подбирать. И объяснить, что не люблю девочек-пустышек. Что если она будет плохо учиться, не всмысле оценок даже, а всмысле отношения к учебе, то и от меня пускай не ждет поблажек и подарков.
Но чувствую, что скатываюсь до уровня обычных родительских нотаций. А очень хочу во-первых, найти с ней общий язык (но я не могу только о Винкс говорить. БЕСИТ!!!) А, во-вторых, я попой, простите чую, что через несколько лет она начнет бунтовать и возможно заявит, что хочет жить с нами. Я не против этого, но боюсь, что за эти несколько лет она меня будет ТАк бесить своей "мозговой" пустотой, что я не смогу ей помочь:( Вопрос в том, как мне настроить себя на положительное отношение к ней, и как не скатиться для неё до уровня вечно недовольного родителя?
Не пытайся заменить ей мать.
Не старайся ей понравиться.
Смирись с тем, что она не вырастет такой, как хочешь ТЫ
Большую часть времени она, все-таки, проводит с мамой.
Мама с ней потом, разумеется, не справится.
Вероятность, что девочка захочет жить с вами (вернее, вырваться из-под маминого контроля) - очень высока.
Она будет думать, что живя с вами, и маминого контроля избежит, и вам не позволит себя контролировать (ты ей никто, а отцу она завсегда ткнет в нос "Ты нас бросил и права вякать не имеешь" )
Так что смирись и надейся, что она не придет к вам жить
ИМХОИМХОИМХО
Отец их не бросал. Жена сама от него ушла. И девочка примерно ситуацию знает. Так что этой проблемы не возникнет.
Она и сейчас периодически заявляет, что хочет жить с нами. Ей давно уже популярно объясняется, что у нас легче не будет. Будет всё тоже воспитание. Работа по дому. Уроки я с ней делать по нескольку часов не буду. у меня на учебу совсем другой взгляд. В общем, что у нас не сказка, а такая же реальность, ей было объяснено давно. То, что она себя не позволит контролировать... ну пока я думаю таких мыслей у неё ещё нет, но я тоже оголтелая мамаша. Тем более чужого ребенка контролируешь вдвойне. Хотя, если честно, я ей позволяю больше, чем мать. Потому что та вообще без себя её никуда не отпускает практически.
Сбежит она скорее всего от маминых попыток подмять дочь под себя. Потому что мама настолько бежит от правды жизни, не хочет признавать того, что ребенок растет. Она даже ей сказала, что переходный возраст начинается в 18 лет. И вообще все вопросы на тему кто-че-как откладывает на "вот будет тебе 18"... я офигеваю от этой политики!
И я не мать пытаюсь заменить. Я пытаюсь создать условия, чтобы когда проблемы с мамой начнуться, ребенок не на улицу пошел, а чтобы было место, куда она может прийти отсидется. И чтобы была возможность держать руку на пульсе её жизни. Контролировать, если хотите.
Бел, я не знаю, что можно посоветовать.
У нас такая же ситуация, только живут дочка с БЖ в другом городе.
А у тебя че? тоже падчерица не хочет быть нормальным человеком (тогда может это возрастное?)?
Не хочет... :( Не учится, по дому вообще ничего не делает, себя не обслуживает...
Гулянки одни. Летом нарвалась - чуть не изнасиловали.
14 лет, перевоспитывать поздно. Хамит, истерит. И ведь неглупая деуко-то, а башка пустая, что кастрюля... :(
Да, вот я этого же боюсь. Боюсь, что она станет такой, что я вообще не смогу её нормально воспринимать:(
+1 ничего тут не поделаешь и лучше не делать. Я сама - падчерица и мачеху в свое время не слушала просто потому что она мачеха. Хотя я очень ее уважаю, я ей очень обязана тем, что она сделала для моего отца. НО! Она для меня попросту не авторитет, и я до сих пор делаю ей наперекор, хоть и понимаю, что она права...
Читать не любит. А что насчет других направлений развития? Спорт, рукоделие, искусства? Общение с друзьями?
Ходит на танцы. Но какие успехи не знаю. Рукоделие - это не её. Это долго и надо усилие прилагать. А она не любит долго добиваться результата. Ей проще бросить на полпути. Рисует только винкс. Но так.. Обычние рисунки. Друзья есть, но как она с ними общается - не знаю. Наверное только в школе и иногда в гостях. Но мама ей одной ходить не разрешает никуда. А сама с младшим ребенкоом врятли ходит с ней в гости.
Другими словами положительных(сильных) сторон этого ребенка Вы не знаете и знать не хотите?
Почему же)) Она хорошая девочка в целом. Я вижу, что она в этот мир Викс с головой уходит не от хорошей жизни. Я знаю как ей тяжело жить в тех условиях, в которых живет она. Я стараюсь с ней разговаривать, объяснять, слушать и поддерживать. Сильных сторон я действительно не вижу. Хотела бы увидеть, но не вижу. Можно было бы сказать, что у неё богатая фантазия. Только она её использовать не хочет. Пишет сказку, на полдороге бросает, уже не интересно. Просила научи меня вязать. Стала учить, через 5 мин убежала. Все что она хочет делать - это играть в симс и говорить о винкс.
Я очень хочу знать и видеть положительные стороны. Я проводу с ней очень много времени. Фактически вместо папы. Я её забераю к нам. Я добилать того, чтобы он могла к нам с ночевкой ходить. Дома я занимаюсь ей. Когда она у нас, она практически мой второй ребенок. И я её очень люблю. Потому что невозможно не любить ребенка с которым вот уже 8 лет регулярно общаешься каждую неделю, выбираешь подарки на праздники, разруливаешь конфликты и т.д. Но я вижу во что она превращается. И мне очень жаль. Я хочу что-то изменить, потому что я знаю, что нам обеим нужны хорошие отношения.
Разные. И на тему родителей, и на тему развития её, и про секс, и просто мелочи какие-то, то что её интересует на данный момент.
Я за себя боюсь. Я же чувствую, что чем дальще, тем больше она меня начинает раздражать. Я стараюсь искать общие интересы и точки. Но их все меньше и меньше. Да и характер она начала показывать мама не горюй. Как че та надо, так катенька-катенька, а как ниче не надо, так она может себя совершенно по хамски вести.
А что будет, если Вы в ответ на хамское поведение сообщите ей, как это выглядит и называется?
А вы думаете я молчу чтоль? Я отпор даю мало не покажется. Вопрос-то в том, что она не хамит, а ведет себя по хамски. То есть, может игнорить, если ей что-то не нравится, ну и т.д. Я все объясняю, разъясняю, что так вести со мной себя не надо и не стоит. И я всё понимаю. Но я тоже человек. Не могу я все время реверансы моральные делать.
Ну так, насколько я понимаю, никто и не отнимает у Вас права быть человеком. Эмоциональным, ошибающимся, временами растерянным и пр. Если Вы полагаете, что не будь у Вас проблем во взаимоотношениях с девочкой, то жизнь была бы гораздо легче, то Вы скорее всего ошибаетесь:-)
bel04ka **K** написал(а):
Вопрос в том, как мне настроить себя на положительное отношение к ней, и как не скатиться для неё до уровня вечно недовольного родителя?
Отвечу отдельным постом: найти и увидеть в ребенке сильные стороны, которые можно развивать и совершенстовать, и признать, что несмотря на то, что во многом она хуже Вас, в чем-то она всё-таки лучше Вас:-)
Да я бы рада! Очень рада была бы что-то такое развивать. Так она ничего не хочет!!! Я ей покупала немеренное количество всяких наборов для творчества. Разных книг интересных. Я старалась с ней этим заниматься и читать. Но всё, что она хочет, это играть в ролевые игры про винск, ходить в макдональдс, играть в симс и петь и танцевать, привлекая к этому меня. Пока она была маленькая, я ещё могла с ней попеть потанцевать .Но я не готова этого делать каждые выходные. Не хочу я танцевать. И петь тоже не хочу. И тем более устала играть в винкс. Скажите, в каком направлении искат ьте сильные стороны, которые развивать потом. Я буду. Только я не знаю куда смотреть
Для начала не критикуйте за недоделанные дела, как вариант доделывайте сама, а хвалите ее:-), как если бы она сделала процентов 98, а Вы так - внесли завершающий штрих:-). Чтобы она почувствовала вкус успешности. Петь и танцевать ей в этом возрасте лучше в театральной студии, а Вам (и всем родственникам) выполнять функции восторженной публики.
Я лично видела достаточно бестолковых маленьких девочек, которые превратились в благополучных девиц, но с разной скоростью и в разном возрасте. Согласна с Вами, что принимать участие в этом превращении достаточно утомительно:-). Но если Вы этого реально хотите, то сможете.
К сожалению я не решаю в какие кружки и когда она будет ходить. Да, она иногда устраивает представления. И мы все садимся и смотрим. Я вытаскиваю папу для этого. Но что мы видим? Спектакль? Представление? Танци с песнями? нет, в большинстве случаев она просто кривляется. Опять же, не пытаясь сделать хорошо, она просто "что-то" делает. Я пыталась с ней устроить что-то более менее внятное. Но как только я начинаю говорить, давай может быть сделаем так-то и так-то, чтобы было интереснее, она тут же переключается на другую деятельность.
Если бы она делала 98 процентов! Начнет, не получается, бросает. Спрашиваю Может давай вместе? Ответ: "нет, я не хочу. Надоело"
Фактически ей нужно просто внимание. Сидеть и смотреть на то, что она делает. Но ей не важно КАК она это делает. Понимаете? Она не хочет сделать лучше, чтобы было интересно. Ей нужно просто чтобы все сели и смотрели.
из всего выше изложенного я поняла вот что:
1. ребёнок в семье ни один, от сюда вывод недостаток внимания от мамы:
в 2 года ребёнок понял что мама устраивает свою личную жизнь->маме не до неё,
далее появляется младший->опять маме не до неё,
девочка идёт в школу->стресс и маме опять не до её учёбы, т.к. за мелким надо следить
результат? девочке 10 лет маме начхать, она считает что теперь можно ей управлять, отправив на танцы и т.п. опять же избавляет себя от её присутствия.
наступают выходные мысли ребёнка? "наконец-то мне тут внимания уделят" но что она получает?
папа на работе ему также всё равно где и чем его дочь занимается, у него есть занятия поважнее(это я беру из ваших слов "тащу папу смотреть концерт").
итого получаем: мама контролирует заставляет делать как она хочет, здесь девочка хочет делать то что сама хочет и главное как хочет, но тут вы со своими советами так будет лучше.
Ребёнку нужно ВНИМАНИЕ!!! за 10 лет ей знаете как его не хватало?
не хотите слушать про винкс? сводите в зоопарк, погулять, театр, цирк и т.п.
НО не навязывайте ребёнку своего мнения!
Не предлагайте сделать как по вашему будет лучше!
сядьте и смотрите выделите 15-30 мин на её выступление и посмотрите.
у вас есть младший пусть с младшим что-нить придумает. главное чтобы делала она САМА!
извините может скомканно, но как-то так.
По первой части поста: да ничего подобного! Ребенку младшему только два года. Маме очень даже до её учебы! Вы мыслите какими-то стереотипами! Когда мама ушла от папы, она не личную жизнь пошла устраивать. Она просто с папой жить не смогла.
Она водит её на танцы, а не избавляет себя от её присутствия. Простите, но то, что вы пишете читать противно, с учетом того, что я знаю ситуацию. А вы сделали далеко идущие выводы по нескольким постам:( За 10 лет ей достаточно удиляли внимания. Она вообще изначально очень избалованный вниманием ребенок. Когда у меня родился сын, я наизнанку выварачивалась, чтобы она не дай бог не почувствовала, что я её в чем-то обделяю.
С папой всё действительно сложно. Тут я спорить не буду.
Я знаю, что ребенку нужно внимание. И этого внимание от меня хоть отбавляй. Все время пока она у нас, я уделяю ей внимание.
Что до советов сходить с цырк, зоопарк и театр, то всё не так просто. Мы же не в москве. Хоть Москва рядом, но нужно ехать. А мама не очень жаждет пока таких вот поездок.
Не навязывать своего мнения я, простите, не могу. Точнее я не могу не высказывать его. И я буду это делать. Потому что я считаю, что лучше сказать что именно я считаю не правильным и предложу свои варианты без обязательного им следования.
Как на еве любят ставить диагнозы!
Да внимания ей не хватает. И ещё личного пространства не хватает. Много чего не хватает. Но дело даже ведь не в этих выступлениях. Она от них учиться лучше чтоли станет? Начнет любить сочинения писать и книжки читать без отвращения? Не смешите меня!
извините не знала до конца ситуацию. не хотела вас обидеть.
вот такой вопрос возник а когда папа с ней пытается заниматься она также встаёт и уходит говорит что ей это не интересно?
ЗЫ я сама не любила книжки читать, вернее читала только те что мне интересно, сочинения писала не своими словами, а брала несколько книг и с них списывала. и учиться лучше она от выступлений не будет.
может от этих выступлений она хочет добиться папиного, а не вашего внимания?
С папой ситуация запущена. Он считает, что достаточно одного его присутствия в квартире. Он человек, который не будет смотреть и слушать долго то, что ему не нравится. Один раз, ну два. А потом просто не пойдет.
Он пытался с ней заниматься. Но опять же в силу своего характера он может ну книжку с ней посмотреть, ну поговорить о чем-нибудь. Но у неё ж ни о дной светлой мысли. С ним у неё тоже Винкс, Винкс, Винкс. Мы покупали очень красивые и интересные книги, которые она с папой могла бы читать и изучать. Причем книги выбирались те, которые она очень давно выпрашивала и хотела. На долго её не хватает и дальше ей нужна уже подвижная игра. Папа категорически не играет в игры типа: "А давай я буду принцессой а ты...." Папу ещё больше чем меня раздражает дочино нежелание во что-либо вникать. И при этом он и сам ленится искать с ней общие точки соприкосновения. Он теперь прячется за работой.
Я с самого первого знакомства с его дочерью пыталась переломить ситуацию. Я сейчас по пунктом перечислю, что я пыталась делать:
1. Пыталась объяснять, что дочери нужно его внимание, а не просто писутствие,
2. Пыталась объяснить, что со временем она будет приходить к нему только с просьбой "папа, дай денег"
3. Я пыталась не проявлять инициативу в вопросах времени и дня, когда мы забираем дочь к нам, чтобы он сам начал шевелиться,
4. Я пыталась объяснить, что нужно вместе что-то делать. Ну хоть погулять.
Мне надоело с ним на эту тему скандалить, аккуратно разговаривать, объяснять, искать подходы. Помогает, но ненадолго. Я, девы, устала. И решила, что я буду делать так, как я считаю нужным. А он пусть в результате получит то, что заслужил.
Причем, если я ещё при всей своей неприязни к Винкс все-таки понимаю ПОЧЕМУ это происходит, то у мужа понятия вообще другие. Он начинает ей объяснять вещи, которые она не способна понять. Которые она воспринимает как нотации и ничего больше. Муж просто не берет в учет возраст. Думает, что она в сови 10 лет способна понять то, что он ей объясняет с высоты своих 35 лет.
К папиному вниманию она стремиться. Да. Но её подходы, иногда командный тон его раздражают. Она не может подойти и сказать "Папочка, а давай..". Нет, она влетает, врывается в комнату с воплем: "Папа, нука быстро..." Ну и всё, дальше папа объясняет что так разговаривать нельзя и отсылает из комнаты.
Извините, что так всё сумбурно написано. Но поверьте, в таких отношениях отца и дочери виноваты они оба. Муж больше, потому что взрослый, а понять, что она ребенок не может.
А почему вам эти Винксы так не нравятся? Тут же тоже можно в полезное русло дело пустить - самим им домик обустроить, одежку см смастерить
Так не хочет-то она, потому что не умеет и не знает как. Бывают, конечно, дети-самородки, но если это не Ваш случай, то нужен кто-то кто мог бы научить и потренировать.
А почему вы не решаете? Поставьте этот воспрос перед ее отцом. Скажите - какого хрена я воспитываю твоего ребенка, забочусь о нем, но не имею права голоса даже в вопросе отдачи на кружки?
Не, в домашних условиях это не развитие. Ей явно нужен уверенный опытный руководитель, команда и цель. Вы поймите, что она тоже, как и Вы, не виновата, что не умеет и не имеет возможности двигаться в нужном направлении:-(
я это понимаю. Но с собой-то что мне делать? )) Невозможно учить чему-то раз в неделю. Невозможно прививать любовь к чему-то, если остальную неделю никто эти начинания не поддерживает:( Понимаете, тут же надо делать все аккуратно. Подход искать .А у меня слишком мало для этого времени. Да и желания чем дальше, тем меньше. Устала я уже вкладывать усилия вникуда...
Ну вот видите - танцевать, петь, рисовать, играть в винкс - почему пустая, что вам еще от нее надо?
Чтобы ее интересы совпадали с вашими?
Может, вы ей подружку найдете и будете водить ее общаться?
Ну так вы же не имеете отношения к ее маме.
Пусть ваш муж позвонит - и можно наладить общение.
Я помню меня дедушка у интеллектуальным играм приучал - играем партию в шахматы, а потом пол часа в карты или бродилку с кубтком. На самом деле, ничего плохого в ролевыех играх с популярной куклой нет в 10 лет - это просто вид отдыха у ребенка. Просто надо постепенно приучать, демонстрировать и к другие виды отдыха. Найдите что-то что вам приемлимо и договоритесь, что сначала ты со мной играешь, а потом я с тобой, а иначе мне скучно.
Барышни в 10 лет выглядят без мозгов, это точно. Комиксы, комп. игры (да потупее) и мальчики.
А ведь уже здоровые лошади. Спросить-то хочется как с разумного человека. Но это еще ребенок. Природа у нас такая, человеческая особь очень медленно в сознание приходит.
Беситься не надо, это всем плохо. И Вас разрушает, и ребенок все равно не поймет ничего. Пару лет пройдет и переменится Ваша девочка. А потом еще пару - и опять переменится :))) Относитесь философски.
Это, конечно, не значит что не надо вспахивать пашню. Трудиться над ребенком надо. А дальше ничего от нас не зависит :)
Про чтение и писание... Может попробовать подобрать какие-нить книжки, где действующие персонажи похожи на этих "Винкс" (пардон, так сказать, за мой французский, я не знаю, хто енто такие :), но только из более классической лит-ры? Про писание - она у вас даже сказки пытается писать! Ну так помогите ей чуть-чуть. Пускай она придумает основной сюжет и характеры, например, персонажей, а вы помогиет написать диалоги, начните с какой-нить коротенькой сказочки, почитатйе помто эту сказку своему ребенку...
Мысль конечно, но эти винкс - это целая идеология. Как смешарики, в том плане, что и книжки, и наклейки, и мульты, и одежда. http://winxland.ru/
Она про винкс читать вполне согласна. Но комиксы это же не книги. Журналы винкс - это тоже не чтение.
Но идея мне понравилась. ДУмаю, можно попробовать что-нить попытаться найти.
Из журналов Винкс тоже можно идеи развития для ребенка почерпнуть, наверное. У меня дочка (9лет) тоже читает их, но у нас проблемы нет, она много чего читает, может, если книга интересная, страниц по 100 в день читать :)
А в журналах этих, например, про разные страны коротко написано. Попробуйте развивать эту тему, например. В очередном журнале, скажем, про Ирландию - найдите другую интересную информацию, художественную книгу, где действие в этой стране....Ну,может, не очень понятно. Но суть в том, что нужно все-таки разделить интересы ребенка, а потом, постепенно, с учетом его интересов, привлечь его к тому, что считает полезным родитель.
А с чтением - самый верный способ приучить читать - читать вместе. Я, когда хочу, чтобы дочь прочитала какую-то конкретную книгу, начинаю ей вслух читать, и читаю до тех пор, пока она не заинтересуется (обычно пары глав хватает), а дальше она сама читает. Причем часто это случается с книгами, про которые она говорит, что она эту книгу ни за что читать не будет.
Мы читаем на ночь, если она у нас остается с ночевкой. Читаем по странице. Страницу я, страницу она. А младший слушает) На пару глав за сутки времени не хватит. Днем она не хочет читать. Говорит, давай на ночь. Мы начинаем книгу, а в следующий раз, её уже не заставишь продолжать. И либо читает свои журналы, либо вообще читать отказывается.
Н-да... Не знаю, что и сказать. Ей не нравится читать самой, или вообще не интересно, даже когда ей читают? Может, попробовать не заставлять ее читать, а читать ей самим, пока она не увлечется по-настоящему? Прерывать чтение на "самом интересном месте", и отдавать книгу ей домой, авось дочитает. Мы так, по странице, читали в 6 лет. В 8 доча активно стала читать сама.
А попросить содействия у мамы девочки? Что она вообще по поводу всего этого думает?
Вообще, мне по поводу таких ситуаций всегда приходят в голову слова "Делай все, что можешь, и будь что будет".
А Вы, скорее всего, именно все, что можете и делаете. Так что, если ни папа, ни мама девочки не идут навстречу, и не понимают, что происходит с их ребенком - то вряд ли есть смысл переживать по поводу того, что Вам не под силу. Тут уж "будет, что будет".
У меня племяннице 10 лет, скоро 11, Винкс постепенно отходят на второй план, сейчас у нас Ранетки рулят. И потанцевать и попеть это любимое занятие. Думаю все нормально для их возраста. Вам нужно найти общее занятие, которое обеим понравится, у меня племяшка готовить любит, в театр можно сходить или цирк или аквапарк или пазлы собирать.
В аквапарк давно собираемся. Но это ж надо брать с собой и моего сына. А соответственно деньги на троих. Ну как бы нет их сейчас. Последние вот на фотосессию истратила))
А что мы, собственно, имеем против винкс (братц, барби, беби борн, тачек, человеков пауков, черепашек и пр., и пр......)?
Да, не фонтан. НО - это ж не на годы увлечение? Очередное модное детское течение:)
У моего СЫНА и его друзей обоих полов тоже сейчас помешательство на их почве. А уж про девочек я ваще молчу;) Я, лично я,, 35-ти летняя тетка с совсем иными увлечениями в жизни, сама залипаю периодами на просмотре сего мультика, ибо - этакая более простая и главное хламурная версия Гарри Потера и Сейлормун в одном флаконе;)
Имхо, поиграет и закончит. Возможно, будет что-то другое новое;) Я кстати себя хорошо помню в таком девачковом возрасте - в воображении был и мир волшебный, и феи, и прынцессы;) Просто смотреть то нам было нечего, поэтому о сих увлечениях толком родители и не знали.. Молчит себе ребеночек и молчит, рисует максимум..
Не очень понятно, что Вы ждете от нее?
ну конечно мне бы тоже хотелось, чтобы мой ребенок больше читал и меньше играл в приставки/мульты смотрел... Имхо, насильно это привить невозможно, можно только вовлечь своим примером, и то при желании клиента.
Думаю, пусть переживет она это сумашествие с винкс, а потом попробуйте снова с вязанием или еще чем:)
может быть) хотя пройдет винкс и накроет переходный возраст. Там я думаю будет не до вязания))
А вы лучше вообще не ждите!:) Наблюдать без ожиданий за тем как ребенок растет-намного интереснее, поверьте!При этом наблюдеие не означает пассивности и пускания всего на самотек, просто вот эти ОЖИДАНИЯ уберите! И вам будет проще и ей!
да, я вот уже тоже подумала, что нужно перестать зацикливаться на своих же внутренних страшилках)))
А вот вы знаете, но в свои 10 лет, у нас в классе, у девочек, были популярны бумажные куклы, и одежки к ним, сидели, корпели, перерисовывали эти одежки из модных журналов, да и самих кукол. У одной моей одноклассницы знакомая работала где-то в посольстве и подогнала ей такую куклу, там был целый журнал, надо было вырезать эти одежки и еще какие-то прибамбасы, так усе девки чуть не подохли от зависти :)))при чем у девочек даже на год постарше и у младшеклассниц это увлечение прошло как-то стороной... Вы знаете, как-то переросли это увлечение, а одна девочка так увлеклась, что даже хотела стать модельером, шила себе сама одежки и долго готовилась поступать в институт легкой промышленности... :)
ВОТ, вот что меня бесит... расказываю ситуацию:
Маша попросила найти ей информацию про Коко Шанель. Под впечатлением фильма. Нашла, распечатала из википедии. Один лист а4 получился. Говорю: На читай, потом мне рааскажешь, мне тож интересно. "Ой", говорит, "Я же не запомню всё".
Я: Да я ж не наизусть прошу. И потом я знаю один простой способ как запомнить и рассказать прочитанное. Рассказать?
М: давай
Я: Надо на листочке записывать факты, о котрых ты хотела бы рассказать. Но писать не полностью предложение, а просто сделать пометку, слово или фразу, чтобы потом на него посмотреть и вспомнить о чем речь шла. Это очень просто. Давай попробуем?
М: не, не надо, не хочу.
Я: Почему?
М: ну просто не хочу.
Не можем что-то сделать, но и не хотим смочь. Не хотим научиться. И если бы это был единичный случай. Так во всем.
"А давай...."
"не умею, не могу"
"А давай попробуем научиться"
"Не, не хочу"
Я хочу научить её учиться. Передать, так сказать, ей свой опыт как сделать проще, чтобы достигнуть хорошего результата. И один ответ "не, не хочу".
Вот это меня БЕСИТ! Не то, что меня не слушает, а то, что не хочет понимать, что учиться просто, даже очень, если ХОТЕТЬ!!!!
Не знаю.... сидела бы и точно так же бесилась, как сейчас! Заставила наверное бы. Но тут понимаете, я бы наверное изначально с 1 класса все эти приемы применяла бы во время делания домашнего задания.
Нет таких приемов, которые работают в 100% случаев:-). Хотя я сама люблю приемы порекомендовать:-), например классический "от простого к сложному". Для Вашей девицы скорее всего изначально сложно то, что Вы ей рекомендуете как простое с Вашей ТЗ. Упрощайте задачи.
Дело не в том, сработает ли это. Да она даже пробовать не хочет!!! Что бы я не предложила, если это требует каких-то дополнительных усилий и действий, она говорит НЕ, НЕ ХОЧУ. Во всем, только если это не касается развлечений и игр.
"Давай попробуем. Проведем эксперимент"
"Я не люблю эксперименты"
"Маша, ну это же просто. Я тебе помогу. Давай вместе"
"Не, ненадо"
Так все время. Постоянно. Вообще никакого желание делать что-то сверх того, что задано. Девочки, ну если бы она хотя бы иногда соглашалась, я бы понимала, что иногда и не хочется, и не в настроении. Так нет. НИКОГДА маша не хочет стараться научиться. Она предпочитает делать как получится, а не как удобнее и быстрее.
Противостояние перфекционизма и пофигизма?
Уверяю Вас перфекционисты вырастают не самыми счастливыми и удачливыми, а пофигисты не самыми несчастными и неудачливыми:-) Хотя, конечно, во всём хороша золотая середина. Ну так у вас сМашей еще куча возможностей прийти к ней, каждая со своего "конца"
Может у "вашей" девочки занижена самооценка, вот она и не хочет ничего делать, так как боится очередной неудачи, и вместе с этим получить еще одну порцию доказательств, что она ничего не может и не умеет :(? У меня сложилось от Вашего рассказа именно такое впечатление, хотя возможно я ошиблась...
Ну не знаю, я никогда не говорю, что вот у тебя не получилось, значит ты плохо стараешься или не умеешь, наоборот, если она хочет что-то бросить на полпути, то стараюсь говорить, что вот у тебя как получается хорошо, давай доделаем, будет ещё лучше...
Да ну... думаю это элементарное нежелание прилагать усилия....
Так Вы то здесь и абсолютно ни при чем, на Вас наоборот равняться надо - есть дело до другого ребенка... Просто, опять же мои предположения, вашему мужу и его БЖ не особо то интересно чем занимается их ребенок, похвалят так, для галочки, типа молодец, молодец, давай дальше в том же духе, тока от нас отвяжись, а дети они же чувствуют, так какой ей смысл стараться, если в ответ опять получишь дежурное "молодец и т.д.", а искренней заинтересованности так и не будет.
Что касается БЖ, то я думаю так: люди бывают разные. Я, например, очень интересуюсь детской психологией в теории и очень стараюсь применять на практике полезные советы. Мало того, мне безумно нравится получать положительный результат о своих действий.
Я стараюсь думать в первую очередь о том что чувствует ребенок. И все его "закидоны" рассматривать с точки зрения "А откуда это взялось?" Но к великому моему сожалению, как я не пыталась БЖ к этому привлечь, как не пыталась подсовывать ей книги по детской психологии, ей это не интересно. Она действует интуитивно и наверное так, как с ней её мама действовала. Это я вижу по её рассказам о маме и по рассказам мужа. Я не могу её "учить", у неё на все есть отговорка и ответ. Да, то, что твориться с машей, частично и её вина. Фишка с чтением - это вообще полностью её вина. Формировалась эта неприязнь к чтению чудовищно и на моих глазах. С первых заданных книжек на лето в первом классе. Я ещё тогда сказала мужу "Вот увидишь, маша будет ненавидеть читать". Так и получилось. Но мне от этого не легче. Справедливости ради я скажу, что БЖ дочь не обделяет, любит, занимается ей на сколько это возможно. Но совершает очень много стратегических ошибок (как и многие мамы), просто не задумываясь о том к чему приведет тот или иной поступок. Я может быть тоже с сыном многое делаю не правильно. Но глядя на машу, я вижу где основные ошибки.
Я всё понимаю, но в результате мне очень тяжело с ней общаться. То есть я могу только плюнуть и перестать что-то исправить. Но для меня это равносильно признанию, тчо ребенок не мой и мне плевать, что из неё дальше вырастет. А мне не плевать. Совсем. Мне тяжело видеть, что она превратиться скоро в подростка, которую будут волновать только мальчики, шмотки, телефоны и т.п. Ведь ум, словарный запас, возможность внятно излагать свои мысли - это все берется из книг. А она уже двух слов не может связать. А что потомя буду слышать? Мне страшно за свое отношение к ней. Я боюсь, что она меня сильно начнет раздражать и я от неё отвернусь. И тогда у неё не будет того места, куда она могла бы прийти в случае разладов с матерью. Потому что отца она разражает ещё больше. Он понимает, что она ребенок, но не способен с ней нормально общаться (и это мне выносит мозг).
У меня появилось несколько идей, правда не знаю на сколько они осуществимые, и правильные, но может Вам что-то понравится или пригодится...
1. Попробуйте сходить с ней в театр, вдвоем, так как вы бы пошли с подругой, но только на спектакль соотвествующий ее возрасту (но именно в театр, а не в кино), с мороженным, пироженным, болтовней. Только к выбору репертуара надо отнестись тщательно. Было бы идеально, если бы представление было бы о чем-то таком, что вы именно хотите привить девочке. После спектакля попытаться обсудить с ней увиденное, что она думает, как бы она поступила на месте того или иного героя, но не критиковать ее точку зрения, и не говорить: "а вот я бы...", а просто попытаться выслушать и понять, ну естественно, если она спросит вас о вашей реакции, то ответить, но опять же не применительно к ней, а применительно к образу героя.
2. Изучить самой этих Винкс, хто там хто и за что отвечает и попытаться поговорить с ней в таком ключе (в форме диалога естественно) : что может любить каждая из них, какие у них семьи (состав семьи, отношения и т.д.) как они могут относится к тем или иным ситуациям , т.е. как бы додумать эти образы, туда за "экран", играют ли они с подружками в них, кто из них она, возможно это поможет Вам лучше понять ребенка и подобрать верный ключик к переломлению ситуации, потому что в один раз вы не заставите ее полюбить чтение, к тому же, к сожалению, это сейчас не модно :(
винкс изучены со всеми их билливесками и энчантиксами. Имеется иннформация о мальчиках этих самых винкс. Как зовут их главную учительницу (помоему мисс Фарагонда), а так же кто за что из этих волшебниц отвечает)) Регулярно вместе выбираются и покупаются наклейки, которые она собирает в немерянных количествах. выбираются те, что покруче, потому что дешевые - некотируются на обмен)))) Ну и всё в таком духе)))
С театром сложно, т.к. наличие второго ребенка (о! прям второго, хоть он родной у меня один))) ограничивает передвижение. Но надо будет на эту тему подумать. Спасибо. Думаю это будет очень хороший день. сына маме - пусть тоже в театр сводит, а сама с Машей.
Она стелла среди подружек. Очень одно время парилась, что не самая центровая Блум. Но потом мы сравнили кто за что отвечает, в общем с ролью стеллы с горем пополам примирила её))
Ну конечно - только вы знаете, как все делать правильно:-)
Вы читаете книги по психологии, но не прочитали в них, что людей нельзя переделывать так, как хочется вам. Что нельзя раздражаться на детей за то, что они не изволят соответствовать нашим высочайшим требованиям.
Почему бы вам не принять эту девочку такую, какая она есть?
Я не говорю, что только я знаю как делать правильно. И заметьте, со своими советами к БЖ особо не лезу.
Да, я знаю, что если на ребенка орать, потому что он хочет в библиотеку, а дома есть часто литературы, то ни чего хорошего это не даст. У меня не высокие требования. Что я жду? Что она перестанет на любое предложение отвечать "Не умею, Не могу, не хочу"?
Принять это я не могу, уж извините. И причиный я уже писала.
Вообще-то, безусловное принятие - необходимость №1 для ребенка. Это куда важнее, чем все то, что вы ей силком пытаетесь дать.
По вашему получается, что если ребенком в чем-то не доволен, значит это уже не безусловное принятие. Что значит безусловное? Наплевать на то, какая она и не пытаться исправить? А с родными детьми все также поступают? Не пытаются ничему научит и привить хорошие качества?
С родными детьм не умают "если он не станет точь в точь такой, как я хочу, я его не захочу принимать у себя дома в 14 лет".
Как бы вам объяснить.... хм... мне мои дети сами по себе намного важнее, чем то, что они моргут написать, выучить...
Они сами по себе для меня - ценность. Это не значит, что их не надо чему-то учить, подталкивать к каким-то успехам.
Но вы заведомо считаете, что она недостаточно для вас хороша и пытаетесь ее исправлять.
"Но вы заведомо считаете, что она недостаточно для вас хороша и пытаетесь ее исправлять."
Мы все хотим, чтобы наши дети стали лучше и пытаемся исправить или недопустить недостатков, хоть это и не реально.
Вы знаете, не надо меня упрекать в том, что я не люблю и не ценю девочку. Не возможно посвещать время чужому ребенку, если к нему плохо относишься. Своих детей вы не только любите безусловно, но и воспитываете, заставляете что-то делать, ругаете и прочее.
А я стараюсь как раз не давить, не заставлять многого делать из того, что считаю нужным, а она не хочет, как заставила бы своего. Потому что мой со мной круглые сутки и у меня есть время на учебу, воспитание и т.д. А Маша приходит на выходные. И мне не хочется портить ей день, заставляя делать то, что она не принимает и при вынуждении все равно уйдет вникуда. И напрягает меня то, что я не могу добровольно по хорошему смотивировать её на это.
Мы все? Не, я не хочу, чтобы мои дети стали лучше - они уже хорошие:-)
Я хочу, чтобы ИМ было лучше. Разницу понимаете?
А моему старшему будет определенно лучше, если у него будут навыки конспектирования и изложения текста. Потому что грамотно работающий с информацией человек имеет большие шансы в карьере, например.
Но если он не готов этим ззаниматься - я дождусь того периода, когда он будет готов и ему это потребуется, и не буду беситься. Либо начну с сильно упрощенных вариантов. Начальные навыки конспектирования текста можно развить, задавая ребенку вопросы по тексту.
У меня старшему, кстати, тоже 10. И тоже к сожалению, на выходных:-(
Со своими детьми мы терпимее. Это бесспорно. Но сейчас вы рассматриваете только один пример. А как быть с остальным? Со всеми остальными Не хочу, не буду, не умею?
Ну не хочет - и не надо. Пусть ребенок отдохнет на выходных.
Лучше берите обоих детей и идите на выходные в кино, в зоопарк, на аттракционы.
Будет мелкий постарше - можно будет в музей сходить, на выставку, еще куда-нибудь.
Я своих с 3,5 младшего таскала и в Третьяковку, и в Музей космонавтики, и в цирк на Запашных, и на станцию юннатов, на днях сходили на фестиваль науки - дети визжали от радости. В следующшие выходные в филармонию пойдем - я взяла абонемент на серию детских концертов-лекций.
А на каток они у меня с зимы ходят.
Ну что вам так уперлось заниматься с ней учебой на выходных?
Сходите с детьми на каток, в бассейн поплавать.
Так дело-то не в учебе))) Не сбираюсь я заниматься с ней учебой на выходных)) Вы не поняли сути. А она в том, что когда девочка что-то делает, она недоделывает до конца. У неё все делается по принципу "И так сойдет". Меня раздражает не то, что вот она именно в эту секунду не хочет заниматься. А то, что она впринципе отказывается от всего нового, что я могу предложить, если это не касается развлечений, игр и покупок. Когда я между делом предлагаю научится чему-то новому, она говорит НЕ Хочу.
А не могу больше изображать мис Фарагонду. Ну устала я от этой игры. Я не могу уже играть в русалочек, в принцесс и прочих. Я со своим-то так не играю. А больше с ней нечем занятся. Она требует внимания, но не готова хоть иногда замиматься тем, что интересно было бы мне.
И ещё:
За последние три года я покупала кучу творческих наборов. Мы приходили, открывали, начинали делать, на полпути Маша все бросала, уносила домой, и больше я этих наборов даже дома у них не видела. Покупала набор делать магнитики. Три магнита, которые мы сделали у нас, до сих пор висят на холодильнике. У неё дома я не видела ниодного, хотя там ещё больше 5-ти штук осталось. Я покупала огроменный набор с бусинами, в результате я видела только то, что делали мы с ней. Остальное больше не видела никогда. И так со всеми моими начинаниями. Кать, давай вязать? давай. Ой, всё, я больше не хочу - это через 10 минут. Кать, давай сошьем что-нить? Давай Маш. В рекультати я сижу делаю, маша уже во всю с Ваней играет. Я начинаю злиться. Оно мне надо? Я говорю: Маша, ну ты же хотела шить, давай, надо же наметать, надо отрезать. "А я больше не хочу" - отвечает Маша.
Вот это меня убивает. Я не хочу ничего начинать, потому что это потом валяется, если не доделаю я. Мне жалко тратить деньги на эти все дорогущие наборы, потому что я потом их не вижу. Оставлять это всё у себя? Ну так это я ей покупаю и не могу же я запретить нести это домой.
Вы знаете-вообще это нормально в таком возрасте...У моей дочери (12) два шкафа недоделанных поделок, плюс бусины, бисер, пластика, войлок...Чего только нет...Только сейчас стала более-менее что-то до конца доделывать. Сейчас вот взялась валять бабушке чехол для мобильника. Честно скажу-не уверена что доделает, но млчу. пускай делает пока есть желание.
И при этом беситесь...
А вообще, конспектирование - очень сложная задача ддля ребенка 8 лет.
ей 10 лет. Разница есть. План в школе они уже составляют. Меня бесит не то, что не может, а то, что неизвестно может ли. Потому что даже начать не хочет.
И для 10-летнего тоже. Опять свою в пример приведу. Ей 12 исполнится в декабре. Только-только сейчас начала составлять планы для докладов и тем по английскому-подробные и развернутые, потому что поняла как это удобно. А конспектировать-это намного сложнее, мноиге и в институте не умеют!
При чем тут роботы? В 10 лет ребенок не способен из текста вычленить факты, которые ей хотелось бы запомнить? Не смешите меня! Они же каки-то образом делают пересказ.
Ну конечно, то есть не надо ничесму учить, вот когда в школе научат, а до того ни-ни. Ни вместе, ни порознь. Глупости не говорите. Сложно ей или не сложно - мы не знаем, потому что она даже не попыталась это сделать. Как и многое другое...
Почему не надо? Если ребенок хочет - без проблем. Если нет - то лучше подождатью пока в школе научат, чем развивать у себя такой негатив к ребенку.
Ну я в детстве отказывалась что-то делать даже не начав банально боясь, что не получится и мне будет очень и очень стыдно, особенно, если мне сказали, что это не трудно. А это трудно, когда делаешь первый раз, не знаешь ведь наверняка. Поэтому проще сказать, что не буду, не хочу, сделать вид пофигистский, а потом, взоможно что-то и попробовать сделать, но только тайком, чтоб никто даже и не знал, что я пробовала, если вдруг не получится. И не все, конечно, пробовала, а только то, что было интересно. Просто лет в 10, наверно исключительно важно, чтоб тебя положительно оценивали взрослые хорошие тетеньки:)
Так то можно просто сказать, мол, да, не хочешь, ну ладно, я так для информации, может, и пригодится когда.
Ну и правильно, я бы тоже на ее месте не хотела!:) Всего-то порпосила найти интересную информацию, а от тебя в ответ доклад с тезисами требуют!:)А она-то всего лишь почитать про Коко Шанель хотела!:)Вот елси вы попробуете ей этот опыт передать на ипрмере какого-нибудь школьного доклада-думаю и реакция будет другой.
Простите, но Вы ужасная зануда!!!))) В этой ситуации по-крайней мере)) Во-первых, девочке уже нравится что-то кроме Винкс, во-вторых она любознательна, в третьих, Вы испортили ребенку все удовольствие от получения новой информации превратив это в учебу-пересказ-аудирование-школу....Да я бы сама отказалась Вам что-либо рассказывать при таком раскладе! Может надо было удовлетвориться пусть тремя, но искренними предложениями ее рассказа, зато Вы бы знали, что произвело на нее самое сильное впечатление, что ей искренне интересно, у нее было бы желание далее делиться с Вами новыми интересами и т.д.и т.п.
не надо делать из нее что-то чем она не является, надо не мешать ей раскрываться! К тому же она еще РЕБЕНОК, а не девица, даже если и выглядит уже девицей, я себя в 11 хорошо помню, носилась с Барби постоянно)) Мне мама до сих пор говорит, что 10-13 самый сложный возраст, кажется что ребенок уже большой и раздражает его глупость, а он маленький еще))
то что вы описали, это просто жуть!! какая википедия?? ребенок читать не любит, что сложно вам своими словами про коко рассказать или начать читать вместе? что за проверки что запомнила?может надо вопрос что понравилось? я бы на месте девочки ни в раз после этого читать не стала и вообще рассказывать чтол интересно!!Что за контроль и мунштра??
А говорить надо не "давай попробуем научиться", а "давай ты мне поможешь"
у меня в детстве такая родная тетя была, я ее боялась до ужаса, а она искрено до сих пор не понимает за что, ведь старась и сидела и занималась и тп.
ИМХО, у Вас ЗАВЫШЕННЫЕ ожидание от девочки 10 лет. Честно-честно. :)
1. Начинаем с постулата "дети иногда развиваются асинхронно и скачкообразно". а это значит, что девочка имеет полное право не инетерсоваться ничем, кроме Винкс на данном этапе своей жизни. И то, что она имеет возможность накапливать все, что Вы ей рассказываете, показываете и объясняете, у себя в голове, а потом Вы на выходе получите такого собеседника, что сами ахнете. :)
2. В данные период у девочки есть приоритет: эмоциональное и бытовое развитие. Интеллект она потом "прокачает", поверьте. но не сейчас, сейчас ей нужно другое.
3. Вы ей не мать. Вы ей подружка. Я сама активно общалась и общаюсь с женами моего отца (благо у него их 2 бывших, не считая моей мамы, и 1 актуальная). Мама есть мама, а тетя, живущая с папой, чаще всего - подружка. :) Тем более, если тетя первое время старалась вести себя, как подружка. Кстати, это может нарушить вашу с ней "нежную девичью дружбу". Просто одна подружка (Вы) "подросли". :)
Кстати, желание пожить у вас... Я тоже такое желание неоднократно высказывала в 10-12 лет. Мне очень нравилась третья (в тот момент) жена моего отца. Разница у нас с ней в возрасте была небольшая(как мне казалось)... Однако, когда встал вопрос переезда к ней на некоторое время, я предпочла бабушку. И слава Богу. Потому как как бы Вы не воспринимали и не относились к выбшей жене отца и ее методах воспитания дочери, девочка ВАм - лишняя. Это не плохо, это факт, у нее своя мама есть. Вы не обязаны ее воспитывать.
4. Это ВАМ не нравятся девочки-пустышки. А ее подружкам в школе не нравятся девочки, ни фига не смыслящие в Винкс. потому что не знать Винкс - отстой и ужас-ужас-ужас. :) Поэтому Винкс - важно, поверьте. Я сама - мама мальчика, который говорит о Трансформерах, танках и Биониклах. А что делать? :)
6. Учиться надо в школе. Дайте ребенку отдохнуть рядом с Вами. Не злитесь, не беситесь.
Если не можете не злиться и не беситься - отступайте. ИМХО, приоритет - не духовное воспитание дочери Вашего мужа, а сохранение с ней теплых эмоциональных отношения.
Все, что написала выше - ИМХО, повторяю.
Желаю Вам удачи! :)
Правильно всё написали. Спасибо:) Наверное я просто рано развожу панику. Мне все кажется, что уже изначально видно кто и как учиться будет. И что-то я забыла, что хорошо и отлично учиться я начала не в 10 лет, а только в техникуме.... в общем, совсем забыла я о том, какая была в 10 лет)
Подружка... да нет, скорее тётя.
Воспитывать не обязана, но иногда приходиться. Приходится говорить, что мама часто права. Приодится ругать за вранье в мелочах.. Ну в общем, общаясь с ребеноком часто, и такое долгое время не возможно не учавствовать в воспитании.
Ещё раз спасибо)))
понимаете, тетя-то тетя... :) но не заморачивайтесь по поводу того, что девочка хочет переехать. Это как "переезд к бабушке": уйду от вас к бабушке, она на меня не кричит, кровать заправлять не заставляет.
Маша у вас отдыхает дома, ей хорошо. Мне кажется, Вы все делаете правильно. Главное - сами не заморачивайтесь. Если чувствуете, что девочка вызывает раздражение иногда, лучше не насиловать себя общением с ней некоторое время. Вы своему ребенку можете мультик включить или игрушек дать, а сами в интернете посидеть и расслабиться, а с Машей чувствуете себя обязанной общаться. Это, как мне кажется, и вызывает у Вас раздражение. ;) Делайте перерывы, отдыхайте, мужа припрягайте. ;)
я играю со своей в кулы но мне тупо просто дочки-мамы я ей всякую разную инфу под эти игры сливаю, например: сегодня кулы едут на придумываем чем, соооружаем из подручного, в грецию, открываем книжки с картинками, вместо строительства городов, там им встречаются герои например Геракл, они бьются или спасаются и так узнаем про мифы, так же космос география и тп, но у меня с памятью плоховато, а вот если б все сразу помнила было бы еще интереснее
у нас был период барбимании, при чем проссто потому, что этим увлекалась двоюродная старшая сестра, имевшая невероятное влияние, сколько я не бурчала, все без толку. И действительно казалось, что это на всегда и полный тупизм, но это не так.Так же и Винкс и Вич и с остальными иже с ними, я покупаю наклейки, фыркаю над ними, покупаю в подарок календари и обсуждаю ВСЕ картинки, при чем говорю, что нравится, а что ужасно, потом показываю совсем другие вещи, к примеру более продвинутые компьютерные игры(мы тоже с Гарри поттера начинали, жудь) и даже играли в игру петс(ужосс, погладь собачечку и она тебя полижет) и в качестве сравнения я ставила и играла с ней в Сибирь, в НенсиДрю и остальное, а муж проходил с ней всех Героев....Я говорила, что винкс конечно очень красиво и здорово и подсовывала книги по той же тематике, тожке про колдуний, но рангом повыше, постепенно-постепено обсуждала сильные и слабые стороны игр, книг, героев, что можно сделать еще, почему здесь несоответствие, это же глупо и тд. Итог сейчас мы больше любим читать нечто другое - к примеру Красное и Черное, Мастер и Маргарита, Три мушкетера
Но начинали мы чтение с Гарри-Поттера, а мульты у нас шли про Барби, а вот потом после просмотр французских мультов типа Таинственного леса, все поменялось и ребенок увидел, что существуюют разные реальности и если она просит скачать новый альбом Ранеток, то мы обязательно ей скачаем и сходим на концерт, но одновременно подсунем и несколько песен Арии, Агаты Кристи, подсунем в конечном итоге отрывки из призрака оперы и расскажем, чем исполнительница главной партии в этом мьюзекла отличается от той-же постановки в другом месте и она просто начинает понимать что является качественной музыкой, но при этом все равно будет слушать и современую ерунду, но совсем с другой критичностью
надеюсь я понятно объяснила как расширять кругозор??
Автор, у меня чем-то схожа ситуация.только речь о племяннице, которая очень много времени проводила с бабушкой и с нами. Все как у Вас, только прошло уже много лет, сейчас ей 21 - ничего не изменилось, та же тупость и отсутствие интересов, бесит ужасно. Все что пытались ей дать пролетело мимо. Короче, радуйтесь что она не Ваша дочь.
