Слишком самостоятельная!Потерялась два раза!
Здравствуйте!Старшей дочке скоро четыре года и она чувствует себя ужасно взрослой,сами,наверное виноваты,уж очень мы подчеркивали ее преимущества ,как старшей сестры.Ревности мы таким образом избежали,но появились другие проблемы,и я не знаю,как с ними бороться:(.
Она таскает младшую на руках,причем может достать ее из кроватки пододвинув стул и принести мне на кухню,например.Может сама поставить в микроволновку еду и достать,сама выбирает,что надеть.И на днях на улице произошло очень неприятное:Оля с подружкой играли в прятки,я ,каюсь не очень за ней смотрела,общалась с мамоей олиной подруги,у них тоже малыш и у нас много общих тем.Вдруг прибегает Олина подружка и говорит,что Олю найти не может..Начинаем искать вместе,нигде нету(дело было в сквере,там много деревьев,они за ними прятались),искали,искали,у меня уже паника,я звоню мужу,он ее не забирал..Начинаю бегать,спрашивать у прохожих,в голову лезут нехорошие мысли:( Наконец дядя какой-то говорит,что видел девочку она побежала туда-то..я нашла ее за детской площадкой в хокейной коробке,она спокойно играла с детьми и совсем не переживала,что ушла.Говорит мне:здорово я спряталась?никто меня не нашел! Я провела с ней беседу и даже в сердцах шлепнула по попе,от совственного бессилия..
Через пару дней с ней гулял папа и пока он фотографировал ее подружку(по маминой просьбе) она взяла и ушла на другую площадкау никого не предупредив..Они долго ее искали,кричали,она слышала! и не откликалась..Потом сама испугалась и начала плакать и звать папу,тогда ее он нашел.
Вообщем это ужас какой-то,я не знаю как до нее донести,что она еще маленькая!!! И надо родителей слушать,хотя бы иногда! Не лупить же ее!! Наказания всякие в виде лишения прогулок и просмотра мультиков не срабатывают,беседы мои ей видимо тоже побоку:(
Извините,что длинно,накипело..
Во второй раз она испугалась, поэтому осознание опасности может прийти само.
Своему при первой возможности говорю об опасности потеряться (ненавязчиво, конечно, когда к слову приходится). "Дюймовочку" ему прокомментировала: "Но она никогда больше не увидела свою маму".
В "Рожане" советовали организовать "Бабая с мешком", но там, по-моему, слишком много подводных камней.
P.s. Мой сын ходит на занятия с Вашей дочкой (Илья).
О,ничего себе встреча:) Надеюсь,что придет осознание,уже думаем с мужем,может ей дать "потеряться" в парке.Очень боюсь,что опять потеряется:( А что это за бабай с мешком?первый раз слышу.
Так она уже потерялась, раз плакала. Просто иногда дети несколько дней "переваривают" событие, а потом происходит сдвиг в сознании :)
Про бабая - просто попросить кого-то знакомого, но неизвестного ребенку, разыграть похитителя. Пример приводили, мама попросила покупателя в супермаркете взять убегающего ребенка за руку и повести к выходу, а когда ребенок заплачет, выпустить. Но, во-первых, ребенок может сильно испугаться, во-вторых, он может решить, что своим криком напугает похитителя или что мама/папа его все равно спасут. В общем, мне это что-то не очень нравится.
В общем, я надеюсь, что капля камень точит, и как-нибудь потихонечку все дойдет.
"она чувствует себя ужасно взрослой,сами,наверное виноваты,уж очень мы подчеркивали ее преимущества ,как старшей сестры"
и
"я не знаю как до нее донести,что она еще маленькая!!!"
Вы что в итоге хотите до нее донести? Определитесь сами
А, по-моему, изначальная посылка не верна: "подчеркивали в ней взрослость - теперь слишком взрослой себя считает". Всё в мире относительно, и это нормально, когда человек уже большой для того, чтобы завязывать шнурки самостоятельно, но маленький, чтобы гулять одному. Вы перечислили конкретные поступки, значит, надо некоторые одобрить, а на некоторые наложить вето. Одежду выбирает....ну, может, и пусть себе выбирает, а свой голос оставьте совещательным? Ребенка из кроватки - строгое, спокойное, четкое НЕТ. Объясните причины этого НЕТ, возможно, Ваша дочь поймет. Ну и так далее, по списку. И попробуйте ещё обходные пути. Например: ты заставила нас волноваться. Это нехорошо, мы одна семья и должны думать друг о друге. Это не вежливо, раз уж мы гуляем вместе, то не уходи не предупредив. Раскажите, что есть опасности, которых и взрослый человек вынужден избегать. И ещё, может, телефон ей купить? Я понимаю, 4 года рановато, но раз уж приходится искать её в лесу....может, имеет смысл?
Эх, мои "уходили" в более раннем возрасте. Им было простительно, не понимали вообще еще.
по сути проблемы. Договоритесь, что ей надо предупреждать о "смене позиции для игр", хотя бы потому, чтобы вы не волновались лишний раз и вообще, если что, то легко могли б ее найти. Если что - может быть разным, например, вам стало плохо и вас сейчас увезут на скорой, а тут вы и не знаете, где дочь, чтоб людям хоть сказать, чтоб они ее нашли и предупредили и т.п. Спросите, было бы ей приятно вернуться на то место, где она вас оставила и не увидеть вас там? Чтобы она почувствовала? Чтобы делала? Куда бы пошла? К кому обратилась?
рядом постою. обычно дети чувствуют родительский авторитет или не чувствуют его, если его нет или он не поставлен в семье, иными словами оне может не чувствовать серьезность ваших внутрисемейных правил, ваших слов и намерений и пытаться жить как ей хочется..
НО это мои беглые мысли на тему - мой ребенок младше вашего раза в три :).
Я бы разговаривала не о самостоятельности, а о внимательности к близким. Если говорить "ты еще маленькая, стой рядом", это может вызвать протест, а "ты уже большая, предупреждай когда уходишь" - звучит приятнее.
И еще четкие инструкции на случай, если потерялась. Учить ФИО, адрес, телефон. И каждый раз напоминать, во-первых, может пригодиться, во-вторых, помогает осознать опасность.
+1 Со всем согласна + во все кармашки разложить записки с указанием ФИО ребенка и контакные данные родителей, бабушек-дедушек.
ИМХО раз получился подобный перекос,надо серьезно и досканально просветить ребенка касательно опасностей- педофилов,маньяков и прочей нечисти.ПОдтвердить реальными фактами из тв и СМИ.РАссказать,с чем связано то обстоятельство,что одни у нас дети по улицам не ходят.Потому как согласитесь, коль хочешь самостоятельности,будь добр действуй по правилам.
У самостоятельности есть и обратная сторона,которая в ответственности заключается.
Ребенок, берущий маленькую сестру на руки, должен осознавать,что в этом случае он несет ответственность за ее сохранность и вина если что будет на ней.
Все-таки ребенок еще совсем небольшой, мне кажется, что пока достаточно делать упор на то, что бывает, теряются навсегда и никогда друг друга не находят.
Это уж каждому родителю виднее касательно своего ребенка.Я,например,точно знаю,что слово "никогда" четырехлетнему ребенку недоступно для понимания.
Ну так в тот момент, когда она берет малыша на руки, она может быть и уверена в своих силах. В том-то и дело, что ей 4 года и она не всегда может определить четко свои возможности, вернее она считает, что может, а на деле может выйти все и не так. Не все взрослые способны расчитать свои возможности, но при этом будут вполне уверены, что могут и справятся.
Хотя, конечно, ребенку необходимо донести это, что не уверен - не бери, что лучше 1000раз подумай, прежде чем сделать что-то подобное, потому что ты будешь отвечать за последствия.
какой кошмар - носит младшего ребенка! я как представила этот ужас!!! я даже своему сыну почти 7милетке это не позволю никогда!
Может вы неправильно поняли,я ей НЕ разрешаю ее носить,да могу дать подержать пару секунд,НО носить не разрешаю!Жестко если запрещать она плачет и говорит ты меня не любишь:( мне ее жалко и я не хочу ревности между детьми(пока у нас идиллия,они очень любят друг друга)Принимаю советы,как ей объяснить,что не стоит брать на руки сестру.
Почему Вы боитесь так ревности? Нет ничего плохого в этой ревности, если она в разумных пределах. Ребенку периодически нужно как бы проверять, любит ли его мама по-прежнему. Вот этот плач на запрет носить, заявление, что ты меня не любишь, это и есть самая настоящая ревность и проверка. Своей дочке я не разрешаю ни поднимать, ни носить братика, только под моим контролем на пару секунд. В остальном же- строгое нет. На заявление ты меня не любишь, я бы обняла, поцеловала, сказала, что очень люблю, но носить нельзя, т.к. это опасно и тяжело.
ну а из окна если захочет высунуться, или на плите горячей посидеть - тоже будете демократию разводить или все же жесткое "нет" будет в любом разе?;)
имхо вещи одной категории.
В таком возрасте ребенок оценить опасность для себя или других имхо еще мало в состоянии.
Похвально, что пытаетесь не допустить ревности, только имхо 1) она есть, раз есть такие заявы про нелюбовь, 2) это нормально, и как раз нормально, что она направлена не на малышку, а на Вас. Тут не большей свободой надо разруливать, а большим вниманием, лишней лаской (не сомневаюсь, что это есть).
Поколбасит немного всех, и устаканится:)
И еще. Мне лично кажется не совсем правильной ваша установка "ты теперь большая". По-моему наоборот такая вещь и может привезти к дополнительным проблемам, не сейчас так в будущем, на противопоставлении маленькая-большая. Что характерно, именно Ваше видение "большая" создаст немало проблем во взаимотношениях с ней:( Плавали, знаем, обсуждали мы не раз (мамашки с 2+ детьми) эффект резкого взросления в наших же головах;), а вовсе не ребенка.
Доченька, это не игрушка. Как бы я не любила тебя,я не могу допустить,чтобы ты причинила сестре вред.Я понимаю,ты этого не хочешь.Но-ты маленькая и ручки у тебя слабенькие.А сестра достаточно тяжелая.
Взяв ее на руки ты можешь нечаянно ударить ее головой об угол и случится непоправимое.Я этого не хочу и потому я не разрешаю тебе брать сестру на руки.
Практически слово в слово мои слова! Постараюсь говорить с ней потверже.
У меня самой очень плохие отношения с братом и я поэтому очень боюсь испортить отношения моим девочкам
Моя тоже очень самостоятельная дама недавно попыталась уйти из сада. Хорошо, что воспитатели вовремя спохватились. После этого проводила долгую беседу, рассказала,что если потеряется, то не будет знать куда идти, не будет знать как найти дом, что маму найти не сможет, будет страшно, будет плакать. Вроде проняло, обещала больше не уходить никуда.
Вообще, это возраст такой, конечно, ребенок становится самостоятельным, это нужно поддерживать,но в пределах разумного. Носить на руках маленького я бы запретила категорически,под угрозой какого-нибудь очень серьёзного наказания.
Скажите, пожалуйста, а Вы объяснили ребенку к кому обращаться и что делать если все-таки потерялся? Жизнь непредсказуема: у меня 4х-летний крестник в Москве в толпе затерялся при вполне адекватных родителях.
Мы живем в Германии,по-немецки ребенок только начинает учиться говорить.Так что пока адрес свой она,конечо,назвать не сможет.Но на этот случай у нас на внутренней стороне куртки,внутри на сапожках,есть специальная наклейка,на которой записывается имя,фамилия и адрес.Вот думаю на всякий случай ещё и на свитер,и на штаны такую наклеить.
А по-русски сможет? Не растеряется? Просто из Вашего поста поняла только, что у ребенка появился страх потеряться. Это не конструктивно. Всегда должен быть шанс "найтись", и ребенок должен суметь этим шансом воспользоваться.
Я откровенно говоря не заметила у неё какого-то страха,мою девочку вообще довольно трудно напугать. Просто мне надо было объяснить ей возможные последствия ухода от взрослых.По-русски сказать сможет, по крайней мере как её зовут (имя и фамилию назовёт).
Беседы проводить конечно надо. Но смутило то, что Вы пытались до нее донести: "не будет знать куда идти, не будет знать как найти дом, что маму найти не сможет"... Маму ВСЕГДА надо иметь возможность найти. А то, что Вашу малышку трудно напугать, замечательно. Отличное качество... но как бы боком не вышло: Вы же ее пытались запугивать, а наверняка знаете, что это сделать трудно. Страшилки должны становиться все страшнее и страшнее? До каких пор?... Выше дали совет давить на "взрослость" и сознательность. Вроде неплохой совет :-)
Может быть я и не права, но мне казалось,что я не запугиваю,а просто описываю ребенку то,что он будет чувствовать,если останется на улице совсем один.Это поначалу будет прикольно и интересно,а потом станет просто страшно,разве нет?Именно это я и попыталась ей донести. Она должна понимать причину, почему уходить не надо,и к чему это может привести.
Да, будет страшно. С этим не спорю. И тоже считаю нужным сделать на этом акцент. Кроме того, когда речь заходит о жизни на улице, говорю на том, что на улице он никому не нужен и никто его там любить не будет. Поэтому всегда нужно возвращаться домой, где его ждут и любят. Но если бы я стала говорить ребенку, что он НЕ СМОЖЕТ найти дом и маму, сын ответил бы: "Как же не смогу? Ведь ты говорила подойти к милиционеру и сказать кто я такой, где живу, кто мои папа и мама. И милиционер мне обязательно поможет тебя найти!" Вот тоже такое все из себя самостоятельное чудо растет :-)
Когда моя убежала в те же 4 года смотреть тренировку хоккеистов в ЦСКА пока я собирала сумку после занятий и после двух кругов вокруг всего комплекса, и по всему комплексу, пошла объявлять по громкой связи и вдруг увидела ее как ни в чем не бывало (когда ребенок чем-то увлечен - время летит незаметно же) я просто разрыдалась. И слезы мои оказались очень убедительными для нее. Рассказала, как я испугалась. Они тоже плакала. Потом мы еще обсуждали эту ситуацию, и перешли к тому, что изучили свой адрес и куда идти если потерялся. Больше такого не было.
Кстати, в 3.5 она тоже стала старшей сестрой, но я никогда не связывала эти два факта.
А я помню как мы с братом в детстве пошли за мороженным. Мне было 4, ему 6. В магазине возле дома мороженного не оказалось, через дорогу тоже, в котором чуть подальше тоже не было, и вот мы бродили по всему микрорайону (дело было не в Москве) в поисках мороженного. Проходили полдня, ничего не нашли, его просто в этот день ни в один магазин не завезли. Пришли домой. Ох и как же нас потом ругали. Ну в основном его конечно же, он же был старший, я пыталась его выгораживать, мне так было страшно, что его так сильно ругают, а у него такой растерянный вид был... 30 лет прошло, а вот до сих пор помню.
Я,честно говоря,не представляю,насколько надо было заговориться,чтобы дочка могла так убежать?Дети,конечно,шустрики еще те,это понятно,но все-таки?
Гуляю сейчас со всеми тремя,ни одна не исчезает из поля зрения ни на пол-минуты,постоянно кручу-верчу головой за их передвижениями,а передвигаются они.. будь здоров... быстро и в разные стороны:)
Все-таки,мне кажется,что в таком возрасте еще надо за ними хорошенько следить.Объяснять-то понятно,но они частенько забывают еще..в одно ухо влетело,в другое тут же вылетело...сужу по своим,возможно,другие дети ведут себя иначе.
Девочки играли в прятки,в небольшом скверике,одна считала вторая пряталась за деревом.Я не следила где они прячутся,девочки довольно большие и я думала у них мозгов хватит далеко от меня не уходить.
напишу не в тему. Не позволяйте носить младшего ребенка, и даже не потому, что может уронить, а потому, что она девочка, а вес второго относительно ее веса слишком велик, может конечно ничего и не случиться, но меня предупреждал на эту тему хирург-ортопед очень хороший и советовал не позволять моему 9-ти летнему ребенку носить новорожденного малыша, потому что есть 2 плохих варианта развития событий
1. опущение внутренних органов и всяческие проблемы потом с придатками и маткой
2. смещение позвоночных дисков, при чем даже с парализацией нижних отделов
Оно вам надо?
не объяснять надо такой крохе, а просто не давать, вот если она потянется в горячую духовку голову засунуть, вы разговоры говорить будите или просто схватите и оттащите, а только потом душеспасительные беседы проводить будите? Просто запретить раз и на всегда.
Вы знаете, я считаю, что тут полностью Ваша и мужа вина в плане НЕДОСМОТРА за ребенком.
Моей старшей 5 лет, но я постоянно на площадке слежу за ней, даже читать себе не позволяю, потому что мои дети - довольно активные личности, и часто, заигрываясь, кстати, особенно старшая, норовят почесать с группой более взрослых детей куда-нибудь за пределы моей видимости. Я ее тут же зову вернуться на площадку. Считаю, что в столь маленьком возрасте они не способны осознать масштаб бедствий, которые с ними могут приключиться за пределами видимости родителей.
А по поводу таскания на руках младшей - просто запретила бы и все, объяснила, почему нельзя и ЗАПРЕТИЛА так делать.
Да вы правы вина моя и мужа:( я этого и не отрицаю.Я вообще стараюсь ничего не запрещать,а все объяснять дочери,чтобы она сама понимала,что ведет себя неправильно.
Запреты тоже нужны, не все можно объяснить, объяснить так, чтобы ребенок понял. В конце-концов могут быть действительно опасные ситуации, где недостаточно просто объяснить, нужно еще и внушительно запретить.
это конечно здорово - все объяснять, но поймите, дети мыслят совершенно не так, как взрослые, просчитать свои поступки на несколько шагов вперед тоже не могут, так что требовать от них полной сознательности, да еще и в 4 года - ошибочно
Мне кажется, что в возрасте четырех лет, особенно, когда у нас появляются и младшие дети, старшие кажутся уже взрослыми. Да и они сами себя уже считают взрослыми, особенно когда говоришь им:"Смотри, какой ты большой (большая), а так себя ведешь( а плачешь, не слушаешься и т.д.). Дети переоценивают свои силы, да и родители тоже расслабляются. Думают:"Ну старший-то уже взрослый совсем". А по сравнеию с кем взрослый? С сестрой, братом, которым едва исполнилось год или два. А то и только родился. Но это далеко не так. Они совсем еще маленькие дети, за ними нужно очень следить. У нас тоже были подобные случаи. Был даже случай, когда мой четырехлетний сын, обычно всегда останавливающийся перед светофором, вдруг пошел переходить дорогу, хотя уже загорелся зеленый. Но для меня это недопустимо, он должен был дождаться меня! Так же может убежать играть с другими детьми. Я пришла к выводу, что главная отвесственность лежит на нас, на родителях в любом случае. Ну и конечно, внушать, внушать, внушать.
