во сколько лет просыпается совесть?
ну не знала, как по-другому обозначить тему? :)
У меня дочка 2,9. Ребенок очень хорошо развит.
Смущает в ее поведении следующее: когда я ее ругаю (или не я) она ревет, конечно, но явно не чувствует себя виноватой. Я ей объясняю, почему мама ругается, почему я ее наказываю, она на автомате говорит, что "больше так не буду", "прости, пожалуйста", целует-обнимает, но у ребенка нет ни малейшего раскаянья в содеянном :)
Ну и вообще она может вполне сознательно пропускать мимо ушей мои слова или даже делать на зло. Скажем, дочка начала рисавать на диване, я ей строго говорю, что этого делать нельзя. Она, в свою очередь, либо торопиться накалякать на диване, пока я не отобрала фламастер, либо продолжает делать свое "грязное" дело и наблюдает за моей реакцией, хитренько так улыбаясь.
Во сколько ваши детки стали понимать, что они не правильно поступают и просить прощения от всей души?
Сыну 3,5 - так же никаких угрызений совести :):( Может изрисовать постель, ковролин, стены и т.п. Но это не страшно, а вот "запустить" в кого бы то ни было (чаще в старшую сестру) тем, что под руку попадется - этоуже проблема:( Потом, конечно, слезы, поцелуи и слова прощения.
ну а вот эти самые слезы и поцелуи от души? Просто моя коза все это скорее как игру воспринимает. Ей сказали, что надо извиниться - она извиняется, сказали, что при этом нужно поцеловать - целует... Осознания своего поступка нет. При этом, повторюсь, девочка развита не по годам (мнение мамы :))
У некоторых она до пенсии спит, вообще-то. :D
По делу: психологи говорят, что абстрактные понятия "добро-зло", "вина-ответстввенность" ребенок начинает понимать ближе к 5-7 годам, когда более-менее формируется Я-концепция и основы самоконтроля.
А до этого возраста ребенок понимает, что нарушил какое-то правило. Вот этого ему и хватает.
Кроме того (это уже философское): "искренне просить прощения" предполагает для меня ощущение своей серьезной вины. У меня сын один раз просил прощения искренне, когда он в порыве гнева ударил меня по щеке. Вот тогда я увидела, что он понимает, ЧТО он сделал, и в ужасе от своего поступка. Я его сама еле успокоила, потому что Ромку трясло буквально. Не хочется искреннего извинения больше никогда видеть.
А испытывать вину за каждую шалость - это глупость, ИМХО, мне не хочется, чтоб он ее испытывал. Поэтому и интонация такая, формальная.
Нашалив, он обычно говорит "больше не буду" на автомате. И для меня это обычно значит "да, я понял, что ты недовольна, принял информацию к сведению, больше так поступать не собираюсь". но это уже в последнее время, в его 2,9 я и мечтать не могла о такой сознательности. :)
Насчет игнорирования, кстати, Ваша девушка просот проверяет маму на прочность. Попробуйте, как советют психологи опять же, систему "светофор".
Есть крсные правила: опасно для жизни, опасно для здоровья, какие-то принципы семьи. их нарушать нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Причем Вам тоже. ;)
Есть желтые: это требования к дисциплине, к поведению, к порче имущества. Их нарушать нельзя, это очень нехорошо, но иногда чуть-чуть можно, и мама, бесспорно, будет расстроена, но не шокирована. Ничего, в общем, непоправимого.
Есть зеленые правила: а вот это на Ваше свободное усмотрение. Не желаешь идти гулять, а желаешь устроить скандал? ОК, вперед устраивать скандал в своей комнате, прогулку пропускаем, ибо ты, моя золотая, сама так решаешь.
Хочешь рисовать на стенах? ОК, милая, только на кафеле в ванной и акварелью. Между прочим - очень красиво и легко смывается. :)
В общем, что-то такое...
Извините, что длинно. :)
не-не, не долго - в самый раз :). Но! После такого развернутого ответа я Вам задам еще один вопрос.
КАК же тогда наказывать??? :) Особенно "отсроченное" наказание. Приведу пример. Вчера в ванной моя краса пила воду пенную (уж сколько раз по заднице за сие действие получала, сколько слов слышала о вреде грязной водицы), я ее вытащила, наругала, спросила, почему она ее пила, в ответ "Мамочка, я нечаянно" (при этом вижу, что врет намеренно), я продолжаю грозно ругаться :). Ну а доча меня пнула ногой в сердцах. Ну я рассердилась, говорю, что укладывать спать ее не буду, книжку перед сном читать не буду, пусть папа тебя укладывает. Приготовления ко сну я с ней сама все осуществила. Потом папа ей почитал, стал укачивать. Рев и орания, что ей нужна только мама. Материнское сердце - не камень. :) Пришла объясняю еще раз ее вину, тут же начинает со мной играть и т.д. и т.п. Ухожу. Опять рев, папа там ее науськал. Извиняется. Укладывала я :( :)
Если следовать изложенной Вами логике (она мне, кстати, нравится), то не понятно, как наказывать ребенка. Получается, если наказание не следует сразу за действием (а срузу может следовать только один вид наказания ... или угол), то ребенок вообще не понимает, за что он наказан.
Во-о-от я еще длиннее, наверное :)
а чем вам тайм-аут не подходит? (Грей, "Дети с небес")
А про воду пенную - слова-то она слышала, а вот на деле явно не подтверждается. Раз пьет и ничего с ней не происходит. Выхода два: или следить и при первом же глотке напоминать, что пить не надо. Или дать напиться до болей в животе, чтобы на собственном опыте убедилась.
Ваша бурная реакция ее смешит. Наверное Вы в гневе забавная... для дочки. Может быть спокойнее реагировать? "Доча, я просила тебя Не пить из ванной. Я плохо тебе объяснила? Почему ты это делаешь? Если ты меня не понимаешь, то купайся, пожалуйста, с папой." Уходите. И не под каким предлогом не возвращаетесь. Ваша ошибка в приведенном выше примере с пинанием ногами в том, что ребенок своего добился: вы угродали, но угрозу не выполнили. Т.е. манипуляция удалась на славу... театральное представление с ором тоже. Вывод: забавно провела вечер, будем продолжать в том же духе :-(
Не хочется что-то "в том же духе" :). Вы правы когда пишете, что я не выполняю своих угроз. Я стараюсь не говорить того, что потом не смогу выполнить, но, думаю, сами понимаете - получается плохо. А вот реагирую я по-разному - и так, и этак.
Вчера достала ей йогурт из холодильника, чтоб прогрелся. Поставила подальше. Малая придвигает стул и берет йогурт. Я спокойно, но строго говорю, чтоб поставила на место, что нельзя. Она продолжает. Я продолжаю говорить, что нельзя. И какова реакция, думаете? Она ставит йогурт на стол и о-о-о-очень снисходительным голосом мне говорит: "Ну ладно-ладно, поставила уже!" Т.е. ну, мам, хватит уже, надоело слушать. Это ей еще и трех нет, что же будет дальше :)
Дж. Грей "Дети с небес" не читали? Нам помогает. Мама перечитывает периодически :-)
При первом же глотке не кричать надо, а сразу же вытаскивать из ванной, спокойно говоря, что воду пить нельзя, это правило, а раз она его нарушила - то сегодня не купается. Это даже не совсем наказание - это всего лишь последствия ее неправильных действий. И каждый раз последствия должны быть одинаковыми. Я так своего сына отучила песок есть в песочнице. Несколько раз увела его домой совсем еще не погулявшего после первой же горсти песка, засунутой в рот явно нарочно, назло, чтобы посмотреть - а что мама будет делать? Перед этим были и крики, и обьяснения - это не помогало. А остался сын пару раз без прогулки - и сразу все понял и осознал :)
По поводу пенной воды: а не класть в воду пену или игрушки не пробовали? ;) Ну раз пена - химическая, с игрушек грязь-пыль снимается, тогда если уж дочушка не желает не пить воду, Вы просто воду делаете безопасной насколько сможете. :) Дочушка пену и игрушки любит? Эта мера, иМХО, поможет прочувствовать связь: действие-пооследствие. :)
Пинки-удары-толкания: в нашей семье это красное правило. Возможно, поэтому у сына это и вызвало такой ужас.
Папа Ваш поступил правильно: он поддержал Вашу позицию и убедил дочь извиниться.
Когда мой сын был в возрасте Вашей дочки, Ромка и толкался, и бил, и пинал, и кусался. В 4 года стало ясно, что это превращается в террор. Мы использовали прием "отторжения". Сразу оговорюсь: то, как мы его использовали, приемлимо не для всех детей, далеко не для всех. Это может вызвать еще худшую реакцию. Поэтому сто раз подумайте, прежде чем использовать.
Прием отторжения состоит в следующем: при нарушении "красного правила" (в нашей семье это - намеренное(!) насилие) ВСЯ семья отказывает человеку в общении. ВСЯ семья высказывает неодобрение. Если по поводу "можно ли рисовать на стенах", "идти ли гулять в дождь без шапки", "ложиться ли спать днем", "смотреть ли мультики лишний час" мы с мужем можем поспорить, я или муж можем встать на сторону ребенка, то красное правило - незыблимо, оценка его всегда одназначна. Пока ребенок не поймет, не перестанет обиженно реветь, а серьезно и искренне подойдет и извинится, ни один человек в семье не разговаривает с ним (исключения могут составлять режимные сообщения). У нас сын с 3-4го раза понял, что драться - запрещено. Кстати, шлепки с нашей стороны тоже с этого момента прекратились, ибо раз уж правило, то для всех. Теперь, если я даю сыну подзатыльник в раздражении, муж всегда делает мне замечание и предлагает извиниться перед сыном (это мы сами договорились, чтобы контролировать друг друга:)).
То, что я написала, подходит не для всех. И возможно, не для Вашего случая. У Вас, во-первых, девочка, а во-вторых, все дети разные. Ищите подход, ищите свои методы.
Возможно, имеет смысл просто демонстрировать свою обиду. Типа "Я, доча, конечно, почитаю тебе книжку, но буду делать это невероятно кислым и грустным голосом, потому что ты меня расстроила. Но читать буду, так как я тебе обещала... я всегда выполняю свои обещания в отличие от тебя..." Это, конечно, шантаж и манипуляция, но, ИМХО, воспитание в любом случае - манипуляция. ;) просто методы манипуляции разные и цели тоже. :)
Удачи! :)
попу-то все равно с мылом/гелем мыть надо, так что пена в воде будет по-любому.
Я свою дочку не могу пока игнорировать (думаю, в будущем буду применять): она быстро забывает инцидент. Представляете картину, как я дуюсь на 2-х летнего ребенка пол часа и рассуждаю скорбным голосом, как она не права :) Мне даже смешно немного становится.
Я тоже шантажирую ребенка - делаю вид, что плачу. Мне почему-то немного стыдно из-за этого.
Невропатолог в своё время сказала мне, что "эмоционально-волевая" сфера (наверное, это ближе всего к понятию совесть) НАЧИНАЕТ развиваться в районе 4-х лет. Судя по моей старшей, это так. Начинает :-)
нда-а-а, я, видимо, много хочу от дочки. Просто она такая умненькая, так разговаривает, столько всего умеет, такие умозаключения делает, что мне кажется уже должна понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.
Она и понимает, но на уровне "если нельзя, но очень хочется-значит можно". Т.е. желание сильнее запретов, т.к. осознать смысл и правильность заспретов она не может, даже если Вы ей все объясните про кишечную палочку и диарею у детей после употребления водицы из под крана, сдобренной шампунем-она не сможет это спроецировать на себя и понять весь "ужас" своего поступка. :)
смеюсь сильно :) Она еще и писает в ванну. Представлете, как сильно я злюсь, когда она воду эту пьет?! :)
:) а в море/речке/бассейне вы еще не плавали? чтоб там воды не пить, наверное только в маске или с кляпом надо, а уж сколько там напИсано, да и не только...
плавали, конечно, я и в тех случаях сильно-пресильно ругалась и делала страшные глаза. Хотя нет, в море не рагалась - в море даже полезно :)
Во-во, мне тоже так казалось :-) А потом чем дальше, тем больше я понимала, что вот ТОГДА она была просто клякса :-)
я потом, наверное, тоже пойму. Но пока я же могу думать, что у меня уже такая взрослая дочь :).
Расскажу один из случаев, который подпитывает во мне эту уверенность :) Рассматривают они с папой детский журнал, задания всякие выполняеют. Переворачивают страницу, а там сабачка нарисована (сабачка сидит на попе, лапки задние нелепо торчат в разные стороны). Моя дочь спрашивает папу: "Почему собачка пенис достала?" Муж сдерживает смех и серьезным тоном отвечает, что это не пенис, а лапка. На что дочь 2,5 лет отвечает: "Папа, что ты мне говоришь? Я же вижу, что он сзади и между ног. Значит это пенис!" Мы не нашлись, что сказать. Разубеждать не стали :)
Гы :-) У меня дочь в два года разглядывала картинку с нарисованным муравьём, ну знаете как их рисуют -- "талия" тонкая, широкий "таз" и тонкие ножки. Катерина решила, что "муравей в памперсе" :-) и правда было похоже :-) Но ей-богу, совесть тут ни при чём.
Гы :-) У меня дочь в два года разглядывала картинку с нарисованным муравьём, ну знаете как их рисуют -- "талия" тонкая, широкий "таз" и тонкие ножки. Катерина решила, что "муравей в памперсе" :-) и правда было похоже :-) Но ей-богу, совесть тут ни при чём.
:) это я к тому, что ребенок вроде уже такие выводы самостоятельно делает, тем самым обманывает родителей - кажется более взрослым, чем есть на самом деле :)
Есть такая тема! :-) Многократно об этом в семье говорили. Моя старшая ещё крупная девушка, и сейчас-то забываешь, что ей пяти нету. Она так болтала бойко с года! Только вот не слушалась. И я помню, как ближе к её 3-м годам я вдруг буквально с ужасом поняла: вот СЕЙЧАС она стала понимать, ЧТО сама говорит, а до этого -- повторяла как маленький магнитофончик. Хотя казалось, что делает выводы.
Я заметила, что сын начал что-то понимать (как большой) когда начал хохотать над мультиками:)
А моя старшая такая хохоталка... в 4 месяца она, помнится, страшно смеялась, услышав слово "пенка" :-D ну и вообще какие-то слова её цепляли. Помню -- "птичка", "апельсин", "picture" и "kitchen". Как пойдёт заливаться :-)
ну правду я говорю: у меня оч. сознательный ребенок :) Смотрели Мадагаскар (какую-то там часть), дочке двух не было. Там ближе к концу мультика старенькая бабка била льва Алекса. Как же моя рыдала и кричала, что плахая бабушка, не бей кису! Весь зал ржал, а мы успокаивали ребенка.Сейчас дочка вспоминает события, которые были год назад (отпуск, например). А совесть спит! :)
все детки разные. Кого-то рано вести, а кого-то в самый раз - согласитесь. Уверена, что вы плакали в детстве, когда смотрели мульт про мамонтенка.
Я не смотрела, я книжку читала :-) Конечно плакала, я и щас плачу, и московский метрополитен не раз попортил мой рабочий макияж, включая песенку из этого мульта на эскалаторах :-)
:) Не, маленький тоже был хохотушка, но здесь наблюдала - просто так не смеется, а в "нужный" момент ухахатывается:)
Дети это не маленькие взрослые, это дети, особое "племя" если хотите. В таком возрасте они еще не в состоянии понимать ваших объяснений того что плохо и что хорошо. Поэтому лет до 7-и психологи советуют руководствоваться только правилами и никакой морали. То есть есть такое правило и надо его выполнять, если не выполнил значит следует определенная форма наказания, самое главное воздерживаться от объяснений, а то деть нить теряет поступок-следствие и не понимает за какое такое нарушение его наказывают.
Объяснять надо, просто в Вашем случае скорее так : я тебя наказала-потому что воду пить можно только из кружки,, из ванны, лужи и т.д. нельзя. А вот про кишечные растройства и количество бактерий в воде можно не упоминать. Причинно-следственные связи дети усваивают еще только на простейшем уровне. Нарушил правило-наказан, объяснять почему нельзя нарушать нужно будет в более старшем возрасте, когда он сможет провести цепочку до конца и понять. Пока это только лишняя информация, которая уводит ребенка в дебри. ИМХО.
Не согласна:( Прекрасно понимают, когда нормально объяснишь ичто такое хорошо и про плохо:(
Ну и толку? Что потом все свои поступки соизмеряют с этими понятиями прежде чем что-то сделать?:)
:) Так вот и я про то:) Главное дисциплину наладить:) А потом глядишь и до совести дело дойдет:)
Хм... Автор, судя по всему, я на два года Вас старше, но я помню СВОЕ детство и не помню, чтобы я вот прям раскаивалась в содеянном, когда мне мама нотации читала...
Зачем Вам другие дети? Вспомните себя в детстве. Когда у Вас совесть проснулась? Неужели так рано?;-)
По существу: сыну 3,1, особо не раскаивается, да я и не настаиваю. Просьбы и о прощении и обещания "так не делать" пресекаю, потому что это лицемерие (либо еще неосознанное, либо уже продуманное).
А чтобы волосы на голове рвал и пеплом обсыпался - мне не нужно. Мне нужно, чтобы на диване не рисовал, этого и без раскаяния добиться можно:-)
я тоже помню, причем есть воспоминания из совсем раннего детства. И, да, совесть проснулась рано.
пепел на голове моей дочери мне тоже не нужно. Но в идеале мне бы хотелось, чтоб ребенок понимал, когда он не прав. А в каком возрасте приходит это понимание, я не знаю. С чем и пришла на сайт, собственно
Мммм... Даже не знаю как сказать... За разрисованный диван (разлитый сок и тыпы) раскаяния я не жду в принципе. Потому как ничего "стыдного" в этом нет. ИМХО. Обещания так больше не делать вполне достаточно. А вот искренее раскание за ложь, например, проснулось года в 2. Ну например разбила она что-то и свалила все на кошку. Угроза наказать кошку совесть пробуждает.
для меня разлитый сок, разбитая кружка (сделано не специально) и разрисованный диван (специально и неоднократно) - есть вещи разные. В первом случае, я даже не ругаю, во втором ругаю, но за непослушание, за то, что уже было говорено.
Кружки тож можно по разному бить... Ее можно 35 раз напомнить убрать. Сок можно еженедельно разливать на диван в течение 2-х лет ставя стакан на этот диван и в задумчивости переворачивая... Как думаете сколько раз было говорено ;-)
Ну, как же Вы меня раскусили! Я все именно так и делаю: стакан с соком я ставлю именно на диван, а кружку на край стола, напоминая убрать.
:-) Я вообще-то описала стандартные косяки СВОЕГО ребенка. И не думаю что она эксклюзивна...
а я восприняла ваши слова так: мол, родители сами во всем виноваты - сок в кровать дают, вот ребенок и проливает, кружку на край стола ставят - вот кружка и разбивается. :)
Кстати, в этом что-то есть
У вас просто ребенок в 2 раза младше (как я только что выяснила). И мы с разных точек зрения смотрим. Я уже давно ничего не ставлю. Да и не слежу куда ставит она... Для меня где-то в башке ребенок априори знает что так не делают и все равно делает. Для вас еще в большинстве случаев ребенок накосячил=мама недосмотрела...
Когда мне было 1,3г совесть у меня уже была.
Все родственники помнят, что если вдруг я не успевала на горшок попроситься или что-то еще, то пряталась, а когда меня находили и спрашивали где у меня совесть я отвечала: нути (внутри) и показывала на животик.
А сознательно я помню что в 7 лет рыдала в голос из-за той самой совести как раз (до тех пор ярко это не проявлялось. С тех пор, кажется, тоже), хотя повод был не такой уж и смертельный.
Моей младшей было 5 лет.
На даче со второго этажа бабушка услышала возню, дальше рыдания Саньки и рассказы, что Егор ее больно толкнул. Бабушка не разбираясь пришла и начала на Егора ругаться.
Тут вдруг Санька как разревелась.
"Егорка, прости меня, пожалуйста. Это я первая начала, а бабушка тебя ругает, это я виновата!"
Так что у нас совесть к пяти годам проснулась, но до сих пор появляется не всегда :)
чувство вины? стыд? или что есть совесть?
я вот с ними специально расставалась:) как с ненужными энергиями
У меня сыну пять будет, на мой риторический вопрос "У тебя совсеть есть?!" Спокойно ответил:
- Есть
- А что такое совесть? /зинтересовавшись/
- Это такое вредное существо, которое бегает вокруг тебя и гундит "не правильно, не привильно, не привильно":-) Так что думаю это "вредное существо" появляется у наших детей раньше, чем мы думаем:-)
моя пока не понимает (9,5 мес.):) а у подруги,она же соседка с 2х лет дочь понимает все,сейчас ей 3
понимает когда ее наказывают и за что, и прощение просит осознанно..читайте автора..
У моейс рождения совесть есть. Боюсь как-то прокомментировать её действия иногда, очень переживает если неправа, без истерек, просто личико очень грустное и фраза "мамочка, прости, я так не хотела".И потом видно, что совесть мучает, перестает играть, уходит, если подхожу и спрашиваю, вижу глазки на мокром месте. Ну очень ранимая:( За всех всегда переживает, всех жалеет. Не понимает когда другие дети хулиганят, даже просто озорство для неё непонятно.
Я тоже так считаю и всячески стараюсь сгладить эту самую "тонкодушевность" и "ранимость". Но это личностная черта и полностью от нее не уйти.
Может и не правильно я тему обозначила :) я же писала в первом посте, что сомневаюсь по поводу названия темы :) Смысл, ловите смысл :)
ТО,Что Вы описали в названии темы-это Ваша педагогическая несостоятельность- Вы просто не смогли донести до ребенка,что нельзя писать на диване)) Совесть тут непричем.Если Вы не объясните ребенку адекватно,почему этого нельзя делать так,чтобы ребенок понял, он так продолжит делать еще сколь угодно долго,пока не надоест.
Совесть это вопрос морали и нравственности,чтобы рассуждать о нем надо иметь представление об этих самых качествах,как минимум-честность,благородство, взаимовыручка и т.п. У трехлетних детей этого быть не может априори.
Может быть- ответственность за свои поступки и тогда,если ребенок поступил неправильно,а знал как правильно некое подобие угрызений совести ребенок испытывать будет.Но совестью в нормальном понимании этого слова это нельзя назвать.
Вы реально считаете что любой ребенок в возрасте 2,9 лет в состоянии понять почему нельзя писать на диване? Вот именно ПОНЯТЬ?
:) Знаете мой ребенок понимает, что нельзя (если я застукиваю дочку за сим занятием, то она бросает фломастер и с радостным видом убегает от меня, или начинает быстрей калякать, т.к. знает, что я сейчас отниму фломастер...).Но все равно пишет. Не уверена, что понимает почему нельзя :)
Я считаю,что каждый родитель в состоянии научить своего трехлетнего ребенка не делать что-либо.Если будет правильно действовать.
диагноз это заключение о сущности болезни и состоянии пациента, выраженное в принятой медицинской терминологии и основанное на всестороннем систематическом изучении пациента.
А я до Вас всего лишь доносила,что поведение Вашего ребенка есть следствие Вашего поведения, а не его характера.
