История одной семьи
Сначала вступление. Длинное. Есть у меня дальние родственники. Там трое детей - уже взрослые сейчас.
Первый мальчик рос как трын-трава - вниманием юных и тогда еще сильно бестолковых родителей обделен не был, практически с рождения на пятидневке, плохонькие игрушки - по большим праздникам (денег было мало). Ходил практически в обносках, о таких вещах, как цирк, или театр, или даже елка говорить даже не приходилось.
Второй - тоже мальчик - родился, когда у папы-мамы появились какие-то мозги, внимания ему уделяли больше, да и с деньгами стало получше - поэтому одежда-игрушки какие-никакие были.
И вот "под старость лет" родилась долгожданная доченька. сказать, что ее носили на руках - ничего не сказать. Настеньке было все самое лучшее, а главное - безграничная любовь и внимание папы с мамой.
Сейчас старшему в районе 35, младшей - 25.
"На выходе" имеем - девушку-гулену-алкоголичку, с трудом закончившую школу, нигде не проработавшую больше года, дерущуюся с родителями, что не дают гулять, и ненавидящую всех и вся.
Средний сын женился, переселился к жене, с родителями поддерживает холодно-равнодушные отношения. Когда была нужна платная операция отцу не дал ни копейки, хотя деньги были...
Старший сын - единственный, кто действительно помогает и поддерживает маму-папу. Очень нежно к ним относится. И, по-моему, один из трех детей, кто их действительно любит.
А сейчас вопрос - я все чаще выявляю эту закономерность. Люди, выросшие в "трудных" семьях или условиях, почему-то приобретают от этого только дополнительную чуткость, душевность и близость с родителями. И огромное количество жестоких эгоистов,
которых лелеяли и ублажали в детстве.
Как не вырастить из нежно любимого чада, которому хочется дать все и вложить каждую капельку души, второй тип? Я постоянно ловлю себя на мысли, что сейчас, со второй поздней дочкой, я веду себя в точности также, как вели себя родители "Настеньки"...
может, вы выбираете те варианты, что хотите выбрать?
я по описанию детства похожа на старшего - с родителями близости нет. Мой брат - младший, как девочка в вашей истории. Но он добивается от родителей своего не скандалами, а "кошачьим подходом" :), лестью, лаской, повышенным вниманием.
Есть такая мудрость, точность иложения не гарантирую, но смысл следущий:
Если у детей нет трудностей, то надо им их исскуственно создать.
Считается что трудности это необходимый элемент воспитательного процесса.
Вот эта мысль меня, как раз, и гложет. Да, надо искусственно создавать трудности. Но как их создать? На пятидневку отдать? И когда сердце разрывается, если видишь, что твоему ребенку тяжело или плохо...
Последний раз мне это выражение встречалось вот в каком контексте.
1. Это в первую очередь касается детей, родители которых не испытывают никаких финансовых трудностей и могут купить ребенку ну практически все что угодно, в зависимости от возраста ребенка конечно. Считается это это не есть хорошо, нужны ограничения исскуствено созданые в этом случае.
2. Это обучение. Вот тут могут быть трудности и это хорошо, а если их нет, тогда надо давать немного большую нагрузку чтобы они были.
3. Трудовое воспитание. Для городских детей такое воспитание не так легко обеспечить, поэтому остается только уборка комнаты, мытье посуды, мытье полов ну и прочее:) Это тоже может стать трудностью.
Искусственно ничего создавать не нужно, трудности тогда трудности, когда они настоящие. И дело не в трудностях, а в отношении родителей и ребенка. Насколько они чувствуют границы между собой и ребенком, насколько они сознают, что ребенок - это не есть их продолжение, не есть кукла для удовлетворения своих собственных потребностей (ведь часто что означает балование ребенка? Когда родители подсознательно хотят, чтоб их чадо было маленьким и несмышленым как можно дольше, чтобы можно было удовлетворить свою огромную потребность в заботе и т.п.) У мамы должны быть свои интересы, увлечения, она должна быть самодостаточным целостным человеком, не зацикленным на одном лишь ребенке. Это не значит, что нужно срочно ребенка в сад, а самой на работу. Это внутреннее ощущение мамы.
если цель в итоге получить тот самый стакан воды (а не иметь на выходе счастливого человека), то создать трудности, безусловно, стоит.
Но травма отверженности может и по-другому проявиться. Люди-то разные.
вы знаете,у меня такая ситуяция с моей мамой, я ласки не видела с ее стороны, не помню, чтобы меня обнимали, целовали...я рано стала жить самостоятельно,сейчас у нас отношения прохладные, но я всегда оч.переживаю за нее, всегда помогаю, высылаю деньги, она их проматывает,ругаемся, говорю себе "все хватит", а все равно, как только у нее какие то проблемы,я несусь сломя голову к ней(а я заграницей) или ее ее приглашаю к себе надолго в тепле погреться, потом здесь сидим по разным комнатам...сейчас у меня дочь есть, ей еще годика нет,она у меня зацелованная,заласканная(не хочу повторения своей судьбы ей),полная семья,папу обожает, когда надо-отчитываю ее я:) папа жалеет:) , вот и я задумалась над историей автора...
Понимаю Ваше беспокойство. У меня тоже перед глазами похожий пример, только, конечно, рне такой негативный. Но старшему ребёнку (он мой муж) больше всего доставалось за провинности всеех младших и т.п. А младшая - любимица была, в детстве вообще беспроблемный ребёнок. А сейчас в 19 лет девушка выросла эгоисткой, самовлюблённой, и много ещё чего. Просто сложная она по характеру очень, маме своей сама заявила, что в детстве её мало наказывали вот теперь пусть и расхлёбывают. Такого неуважения к маме (я никогда не мога себе позволить так с мамой своей говорить) я никогда не видела ещё... Мораль сей басни такова: чем больше мы детей холим и лелеим, тем хуже для них будет потом. Всё должно быть в меру - и строгость должна быть, и любовь. Кстати, любовь и заключается в строгости (не путать с деспотизмом, не путать любовь со слепым обожанием). И потом, ещё очень много зависит от того, какой ребёнок в семье по счёту. Тут психология чистой воды. Много писать по этому поводу придётся, тут места не хватит. Главное, что надо запомнить для себя, это то, что все дети должны получать свою "порцию" любви и внимания от родителей. И одинаково, чтобы не было как в Вашей, автор, истории. У меня у самой скоро появится третий ребёнок, уже сейчас думаю о том, как организовать себя так, чтобы старшие дети не "потерялись" на фоне младшего. Так что, отдавайте душу всем детям, вкладывайтесь во всех, НО, чтобы это было разумно. И старшему уделяйте внимание (например, организуйте время ТОЛЬКО для старшего, поствятите себя хотя бы на 1 час в день ПОЛНОСТЬЮ старшему ребёнку, чтобы это было ТОЛЬКО ваше время, чтобы младшая не забирала всё внимание). Я вот тоже собираюсь организовать такое время дл своих детей, им это ОЧЕНЬ нужно сейчас, а как отразится в будущем....!!! Очень важно. Может, я что-то не по теме написала (сама просто парюсь этими вопросами, читаю лит-ру на эту тему, общаюсь с другом-психологом, сама педагог), но очень хочется поделиться своими мыслями, чтобы в будущем не было так, как Вы, автор, написали... ни у нас, ни у Вас :)
ну от того сколько в семье денег, какие игрушки и какая одежда точно ничего не зависит :) :) :)
Моих родителей часто спрашивают как они нас воспитывали (результат нравится).
Могу сказать что принципа было два:
- ничего не запрещать, но если человек готов принимать решения, то должен нести ответсвенность
- наверное это можно назвать взаимное уважение (когда задарживаешься, звонить и предупреждать, если есть время то сделать что то приятное и полезное).
Когда взрослые стали всегда было четкое понимание что у нас есть обязанности (например,содержать себя самим), но родители если могут позволить, то балуют нас сколько хотят невзирая на возраст.
Ну это не всегда так- у мамы тоже на меня времени не было никогда,но никаких особо нежных чувств я не испытываю(хотя канеш и не алкоголичка).
По теме-бегать с дитем как с писаной торбой ребенку вовред по-любому.Это совершенно точно.
Прочитала все и не поняла, так надо ограничивать ребенка в игрушках и шмотках и прочих благостях, как то - поездки куда-нить, карусельки, кино-театры-зоопарки? И по каким критериям тогда?
Я с автором в чем то согласна, у меня тоже есть такие примеры и не один. И тоже волнуюсь, как бы "не перелюбить".
Думаю нужно. Насколько и как ограничивать у меня есть теория: начинать ограничивать нужно тогда, когда избыток шмоток-игрушек и развлечений становится проблемой. Когда я первый раз задумалась об ограничениях... почти до 3х лет сын воспитывался исключительно мной и папой. Поэтому он спокойно относился и к игрушкам, коих было достаточное количество, и к развлечениям, всем доступным в нашем городе для его возраста. С ним всегда можно было договориться, обсудить необходимость и отсрочить покупку игрушки, например. По семейной необходимости ным пришлось практически месяц пользоваться помощью бабушек-дедушек... вот тут понеслось: ребенок стал явно неадекватен. Любой отказ в капризе вызывал бурную истерику. Почему? Потому что ему пытались УГОДИТЬ предугадывая желания. Как в сказке "Цветик-семицветик". Не от изобилия крышу снесло (оно всегда было), а от отсутствия возможности сделать выбор и вовремя остановиться. Ни разу не наблюдали такой сцены: покаталось дите на 10ом аттракционе, устало, пора бы домой... а бабушки-дедушки "А давай еще туда, сюда и куда-нибудь еще?" И чуть ли не силком тащат? Это про нас :-) Вот это и называется "перелюбить": удовлетворяются потребности взрослых людей в выражении своей любви материальными средствами. Т.е. не купил очередную игрушку=мало любишь. У меня о любви немного другие представления... но это тема уже другой беседы :-)
ИМХО, все ИМХО.
Старший сын все еще пытается "заслужить" любовь родителей. Рос в атмосфере "мы тебе ничего не должны, это ты должен вести себя правильно и хорошо". Он честно хочет еще внимания, еще любви, поэтому ведет себя как примерный сын.
Младшая дочь воспитывалась в ощущении - "ты наша радость, наше солнце, наш свет в окне, мы все должны тебе все самое лучшее". Поэтому сейчас и требует все самое лучшее, искренне удивляясь, почему родители перестали давать любовь за каждый ее чих.
Средний сын... Боюсь, тут просто проблема сэндвича. Он рос видя с одной стороны старшего брата - "пионера, всем примера", а с другой - младшую сестру, которая полностью монополизировала внимание родителей. Почему он сейчас так холоден с родителями? Тут много факторов может быть, я их всех не знаю.
а по поводу: чем хуже растет, тем лучше становится... мне кажется, всегд нужен принцип "золотой середины". Не стоит создавать искусственные трудности детям, дабы они с младенчества проникались духовными ценностями. Трудности воспитательные полезны, но умеренно.
Но и ублажать каждую прихоть ребенка тоже неправильно.
Вообще, есть выражение, что жить нужно не для себя и не для детей, нужно жить вместе с детьми и учить детей жить вместе с собой. Так, ИМХО опять же, получится вполне гармоничные личности. :):):):)
+1
добавлю еще что дети очень тонко чувствуют грань между любовью и обожанием, разумной строгостью и деспотизмом, свободой и вседозволенностью, имхо, и отношение к жизни и к себе все-таки вкладывается родителями, так что все в наших руках:)
"Первый мальчик рос как трын-трава - вниманием юных и тогда еще сильно бестолковых родителей обделен не был"
либо "был обделен", либо "оделен не был" А то у вас смысл фразы непонятен сразу. "Обделен не был" - означает, что было достаточно
у меня есть очень близкая подруга, на 10 лет меня старше. успешная бизнесвумен, сама построившая свое дело без помощи "дяди", в настоящий момент у ее предприятия 11 филиалов в разных городах России. а деньги на "начало дела" брала под честное слово у бандитов. так вот, она не москвичка. в одном далеком российском городе у нее есть родители. щас она покупает им квартиру в Москве, но процесс затянулся, т.к. у них очень крутые требования к району и окружающей инфраструктуре.
так вот. она в 17 лет ушла из дома, уехала в Москву, сама поступила не Бог весть в какой институт, жила в общаге, не понятно как подрабатывая на жизнь. ее первый ребенок тоже родился в общаге (к общему телефону была очередь, не успели дозвониться до скорой). Моя подруга очень порядочный, честный, при этом деловой и хваткий человек. Кот. носится со своими капризными родителями, с менее успешным братом и другой родней. Я все гадала, какие у нее родители, что умудрились вырастить такую дочь, такого человека..
Недавно совсем она призналась, что родители ей не занимались вообще, отдыхали всегда отдельно и всегда говорили ей, что это чтоб она им не мешала. и всегда говорили, что она им мешает, в принципе. по этому она и уехала так рано из дома.
К чему это я все так долго веду - она честно призналась , что абсолютно не любит своих родителей, но никогда в жизни их не бросит и всегда будет с ними носиться, т.к. всем, что у нее щас есть в жизни, и тем, какая она выросла, она обязана только им одним. и по гроб жизни будет им благодарна.
так что может в этой семье старший сын тоже просто благодарен?
подобные истории напоминают поиски усыновленными своих БИО родителей, какие бы ни были, я их люблю, и за страдания, причиненные мне, люблю. Ненавижу и люблю. Парадокс?
Дети приходят нас любить без условий, от чистого сердца, а мы им - на тебе трудности, сам гребись! удовлетворить твои базовые потребности - да нафик нужно?
Вот кто-то и выслуживает любовь, кто-то становится черствым
История вашей подруги похожа на историю близкого мне человека. Воспитывала его мать-одиночка, вечно пропадающая на работе (типа директор городского Дома культуры), был всегда предоставлен сам себе, даже несколько лет учился в интернате, в 17 лет уехал в Москву и САМ поступил в МГУ на престижный факультет. Мамашку не любит, но говорит, что по гроб жизни ей обязан да еще старшей сестре. И материально помогать им будет всегда, но если его родственники приезжают в гости (живут в других городах), выдерживает их максимум пару дней.(( Сейчас тоже успешен и т.д.
Не знаю, выросла в нормальной семье, единственный ребенок (в связи со здоровьем мамы), постоянно занимались, включая бабушкино сопровождение в школу и музыкалку в первом классе и нахождение вместе с ней дома (соответственно домашняя еда, разогретая к моему приходу и т.д.) до 4 курса института. Сильно больших трудностей не было вроде как.
С родителями отношения очень теплые и доверительные. Сейчас решаем вопрос, будем ли мы с ними жить в нашей новой квартире, благо площадь позволяет и все привыкли к дружной компании.
Я своим рассказываю время от времени сказку про умную мачеху. Там мачеха родную дочку заставляла рано вставать, давала ей мало еды,заставляла много работать дома, в огороде. А падчерицу холила и лелеяла, булочками с маслом кормила, спать разрешала до полудня. Мол, бедненькая сиротинушка, поешь, поспи, отдохни... И все в деревне восхищались, умилялись. И папаня тоже. Ну, а что потом получилось, ясно. Кто из них вырос стройной умницей,да еще и работящей, а кто толстой лентяйкой с ужасным характером, ясно всем. Это,конечно,сказка. Её можно рассказывать с кучей подробностей, можно растянуть надолго.
Иногда мои начинают ныть,что их заставляют и "читать, и считать, и плавать", а вот ДРУГИЕ дети ,видимо, очень счастливые, просто сидят у телика с булкой в зубах. И тогда я рассказываю эту сказку, конечно, каждый раз по-новому,с разными "вариациями на тему":)
