Долгая адаптация
Подскажите, была ли у кого-нибудь долгая адаптация к ребёнку?
У меня такая ситуация: взяли ребёнка, как только очутился дома, я поняла, что сделала ошибку. О возврате и речи нет. Но никак не привыкну, поначалу плакала по ночам, потом уже нет. Просто смирилась, попривыкла. Ребёнок немаленький, дома уже три месяца.
Не могу сказать, что мне полегчало, все время вспоминаю то время, когда я с родным только жила.
Противно самой от себя, знаю, что сама виновата, но от этого не легче. Все твердят, что любовь сразу не появится, подождите пару месяцев. Прошло три, а чувств никаких.
И самого ребёнка просто жалко, так как за свою я горой, к примеру, если наш папа не поделу ругается, а с приёмным по-другому: я как просто советчик со сторооны говорю мужу, что вот тут ты был не прав, не надо было ругать за то-то. Нет такого, что "глаза за неё повыцарапываю". Уже потеряла надежду на то, что хоть чуточку полюблю.
Вдохновят историии о том, что любовь шла-шла, но пришла только через пол года, к примеру.
И как хочется, чтобы когда-нибудь мне стало стыдно за эту тему, и я подумаю: "как я могла так думать"...
ребенок немаленький - сколько ему?
уже много писали о том, что в среднем адаптация друг к другу занимает столько времени, сколько ребенок провел вне дома. правда, обыкновенно это относят к детской адаптации, но, думаю, о взрослой тоже можно говорить в таких же временных рамках).
знаю девочек, у которых адаптация к подрощенным деткам была год, полтора и даже два. знаю, что есть случаи, когда равенство приемный=кровный не срабатывает (но эти случаи не очень часто встречаются). главное, чтобы не было раздражения, которое направлено против ребенка. тогда адаптация закончится быстрее).
8 лет
Раздражение, к сожалению, присутствует, но я очень пытаюсь его скрывать. А от этого ещё хуже.
У меня так получилось, что ту любовь, которую я планировала новой дочке отдать, приплюсовалась к своерожденной.
ну, для вашего возраста 3 месяца - это ооочень мало. считайте, что у вас "конфетно-букетный" период еще не закончился, основные сложности в притирке впереди. думаю, год-два у вас уйдет на налаживание взаимных отношений. поэтому - запасайтесь терпением, успокоительным, и думайте, где будете брать положительные эмоции и время на себя-любимую ;-) (дабы отвлекаться от стресса и привыкания). мало кто в похожем возрасте обходился без адаптации. кстати, у Чайной души спросите, у нее мальчик подобного возраста, она вроде писала, что у нее без сложностей прошло привыкание.
3 месяца- это только начало. Наши двойняхи дома год и сильная любовь пришла совсем недавно. Сначала это был какойто ужас. Тоже думали, что ошиблись, я себя чувствовала большим предателем по отношению к племяннику, которого безумно люблю и помогала растить сестре с пеленок (ему 3 года сейчас), вобщем психологических проблем была куча. А у Вас еще и 8-ми летний ребенок, который все понимает, что с ним происходит, это сложнее вдвойне. Вкладывайте в нее душу, занимайтесь, придумайте общее дело только вдвоем и вы увидите потом в ней частичку себя, результат своих стараний - вот тогда вы поймете, что это Ваш ребенок и любовь придет. У меня было именно так.Удачи Вам, не опускайте руки, это очень не просто.
С большими детьми адаптация длится до 3 лет, любовь может прийти и через год и через два, и это так мало по отношению к целой жизни;
а я вот выцарапала папе глаза вчера, сижу и думаю-паковать его трусы носки прям щас или еще подождать, такое есть желание под жопу мешалкой папу прямо утречком; вы поймите что ребенок ваш уже имеет травмированную психику, что же будет если ее травмировать дальше и больше ненужными наказаниями, упреками, оскорблениями, унижениями; ну ктож защитит если не мамка? самое главное- ребенок не виноват что у вас жалость и любовь до сих пор спят мертвецким сном.
А вообще не знаю, как вам удается сохранять спокойствие когда вы видите что обижают и без того несчастного ребенка; мне, например, хочется взять пистолет и выстрелить в лоб обидчику, будть то папа или пацаны в школе.
А у нас непонятная ситуация. От папиных нападков я свое чадо тематическое защищаю, так же как и от нападков собственных деток. Но сама иногда готова его убить. Причем на полном серьезе. Ребенок вник, что может устраивать выкидосы и пользуется этим. Выкидосы не страшные и в общем-то может быть безобидные, но вижу, что делает специально, что из моих нравоучений не делает никаких выводов, пропускает мимо ушей. Хотя регулярно подлизывается ко мне, говорит, что любит, но выглядит это неестественно... как будто, его подучивали в ДР всем так говорить...
сидят дети на кухне кушают, кто поел -выходит из-за стола. Он всегда последний остается, так как разговаривает, смотрит по сторонам, в итоге дети поели-ушли играть. Он(приемный) начинает сразу орать как ужаленный, прекращает есть и может даже спровоцировать рвоту.
Т.е. если что-то ему не понравилось, он не говорит об этом, а сразу устраивает припадок.
Сидит на горшке, выковыривает на ножке болячку. к примеру расчесал прыщик, я объяснила, что чесать нельзя, что будет болеть, может загноиться. Мажу зеленкой. Через день опять сидить выковыривает болячку, на ноге уже дырка...Я уже обстригла ногти под ноль, следующим жестом хотелось бы отрезать пальцы... Как отается один в комнате, сразу старается что-нибудь съесть с пола- нитку, крошку, (сопли из носа...извините...)засовывает всякие штуки в розетки... И ребенок не дурак, он не тупой. он очень умный и все понимает. Но если он маленький такой, то что будет дальше?
разве это выкидосы, видимо ваши кровные это просто не делают; моим 6 и 8 лет-и картина за столом будет примерно та же, поэтому у нас золотое правило-все сидят как вкопанные пока самый последний не закончит, если мы поели-сидим пьем чай, разговариваем
Насчет сьесть что то с пола-вполне нормально для вашего возраста, козюлю вытащить и сьесть (когда никто типа не видит)-это коронка у моих
Розетки у нас закрыты, иначе впихивали бы все что лезет туда
На мой взгляд у вас завышенные требования к нему, серьезно! Ну и понятно что такие моменты раздражают
Дальше будет лучше :-)
Раз дитенок умный, вырастет у вас умный хороший сын.
Или эгоистичный циник. Зависит от того, как вы сейчас ситуацию оцените и справитесь. Думаю верно вам говорят - нет ничего криминального в его поведении. Устали вы, а может адаптация тоже, или все вместе :-0
Вам сейчас отдохнуть - раз. Психолога хорошего - два.
Я бы предложила время выделить для общения только с этим сыном, если не ежедневное, то регулярное. И время для себя любимой непременно. Все имхо, но от души, очень вам сочувствую. Так и загнаться маме недолго. А тогда дети действительно фортеля выкидывать начнут.
Странно... у нас ребенок вначале месяцев 5-6 был вполне нормальным, а теперь ... Приходим к врачу, сразу начинаем истерику, хотя ничего страшного не будет. Потом весь день до вечера рыдаем. Чуть что не так как он задумал ( а откуда я знаю, что он задумал?) начинается истерический крик. Мои собственные никогда не устраивали мне концерты, у них ко мне какая-то безусловная любовь и жалость, они меня никогда не нервируют. А ему как будто удовольствие доставляет делать то, что не нужно... Может быть я и впрямь черезчур строга, все дети разные, но утром сегодня своими соплями он довел меня до тряски, я даже на машине еле ехать смогла. Сидит рыдает, без причины, а потом пузыри соплей из носа... И начал ныть, что сопли...
мне кажется привлекает внимание мамы. очень хочется мамкиного постоянного внимания, присутствия, заботы, жалости, любви
"если что-то ему не понравилось,он не говорит об этом, а сразу устраивает припадок" - на мой взгляд истериками и припадками люди часто пытаются обратить на себя внимание, ниже я написала Вам
я не могу понять, что ему не нравиться, он сам себе на уме. сидит играет, потом как заорет и может потом часами орать, пока у меня волосы все дыбом не встанут, а чем больше успокаиваешь и уговариваешь... тем еще дольше и громче ор. Спрашиваю в чем дело, орет- не знаю и продолжает рыдания...один раз не сдержалась сказала, если не замолчит получит по губам, продолжил в том же духе. Щелкнула по губам не больно, но звучно, закричал еще громче на полсекунды. потом начал вытирать слезы и оперативно успокоился. Т.е. причины для крика не было- именно пивлекать к себе внимание. Но бить постоянно-это не выход, орать тоже не могу... разговоры он не слушает, ухожу в другую комнату, и мой ребенок тоже убегает, чтобы не слушать этот ор... Тогда тот через некоторое время успокаивается, но я не могу слушать его скулятину, меня трясти начинает от того, что ребенок просто так может так долго так затрапезно ныть... такое ощущение, что его бъют, пытают, мучают... Даваь ему успокоительное не помогает вообще... Сходить к психологу... не знаю... Посоветует переключать на ч-л. но я не могу, он вообще на меня не реагирует когда рыдает, а рыдает специально, чтобы выводить меня из себя. Если я спокойна, не ругаюсь. не спрашиваю, не обращаю внимание, то сам быстро замолкает, а меня все равно потом весь день трясет и я понимаю, что меня ребенок раздражает уже всегда , даже когда он спокойный, т.е. я осознаю, что он все мне делает назло.
я так уверенно высказалась, т.к. у меня очень похожая ситуация со своей родной дочерью. напрасно Вы так скептически относитесь к детским психологам, а тем более заранее уверены что Вам скажут. Я не хочу брать на себя смелость комментировать поведение ребенка заочно по интернету, т.к. не специалист, и даже специалисты берут время на диагностику проблемы, но повторяюсь очень похожая ситуация с нашей. Классическая схема садо-мазо, когда ребенок пытается обратить на себя внимание, если не ласку, то хотя бы спровоцировать негатив, только не равнодушие и отстраненность. У нас такая ситуация была спровоцирована отчасти моим долгим отсутствием дома физически и некоторой отстраненности от ребенка. Я прошлый год очень долго болела, много раз лежала в больнице и к весне это вылилось в дикие истерики со стороны дочки. Кстати мы работаем с психлологом и очень успешно. Но в этой области как и во многих других очень много шарлатанов.
У меня кровные выли и воют по каждому поводу, иногда уже "родить обратно" хочется, или хотя бы треснуть, пардон, чтоб замолчал, никакие уговоры не действуют. Пересиливаю себя и начинаю обнимать-зацеловывать. Слезы и вой практически всегда прекращаются, и удается переключить ребенка.
Сочувствую автору от души. Ситуация очень сложная. Думаю, не стоит насиловать себя и пытаться полюбить ребенка во что бы то не стало. Тем более это невозможно.
Наверное есть в девочке какие-то черты, которые Вам нравятся. Попробуйте обращать внимание на них, цепляться за них, что-ли... И общаться с этими чертами. А в остальном честно признайтесь себе, что ребенок для Вас не очень подходит. Разрешите ей оставаться самой собой. Она родилась не для того, чтобы Вам нравиться.
Пожалуй, самое важное здесь - не мешать развитию ее индивидуальности. Просто будьте рядом и наблюдайте как она будет развиваться - может быть вы и не заметите как все исправится и нелюбовь ваша растает как дым. От души желаю Вам влюбиться в этого ребенка, в ее на вас непохожесть. В любом случае, большого Вам человеческого счастья.
Не отчаивайтесь. Вы женщина, вы умная, вы умеете любить своих детей, вы настроены найти причины проблемы и умеете анализировать.
Вы же верно диагностировали свое состояние - адаптация у вас так вот проходит :-)
Лев Толстой оставил нам великую фразу - "мы любим людей за то добро, что им делаем и ненавидим за то зло, что причиняем"
Вдумайтесь в эти слова. Чем больше вас будет терзать чувство вины перед дочкой за свою нелюбовь к ней, тем больше станет расти раздражение на нее же направленное, тем меньше шансов на любовь. Ведь получается, что якобы она причина вашего чувства вины, а мы не любим осознавать себя виноватыми, "плохими".
Зайдите с другой стороны, обманите свою психику. Раз механизм любви не включился сам, нажмите на "пуск" :-)
Начните творить добро, направленное да дочку, окружите ее заботой. Будьте с ней ласковы, но не насилуйте себя - не делайте того, чего не хочется. Не хочется тактильного контакта, поцелуев - и не надо. Можно иначе приласкать ребенка.
Сейчас она тот, кто заставляет вас чувствовать себя "плохой". Сделайте ее тем, кто позволит вам чувствовать себя "хорошей" - заботливой мамой, справедливой, неравнодушной, умной и отзывчивой женщиной, которая захотела дать материнскую любовь одинокому ребенку и нашла способ это сделать, а теперь вправе гордиться собой.
Вобщем все праильно, только не соглашусь с одним-НУЖНО целовать и обнимать даже когда не хочется, со временем машинальное "искусственное" действие перейдет в целенаправленное
Ну да, именно так, я и имела в виду для начала вместо поцелуя потереться щекой, носом, привыкать :-)
Но автор и не говорила, что ей целовать малышку неприятно, может с этим порядок у них...
Наша адаптация уже 5 лет длится. Ну и ничего страшного. Все живы. Чем меньше заморачиваться тем лучше. Обнимала, целовала первое время через немогу. Теперь уже все более искренне.
Недавно поймала себя на мысли что многое сама себе накручиваю. Ребенок бесит а я не могу на него как следует разозлится. Если бы родной так сделал то с чистой совестью бы встряхнула за шкирку. А с усыновленным не могу как следует разозлится потомучто совесть мучает что плохо его люблю.
А еще хочу сказать что любовь разная бывает. Даже к своим родным детям по разному. Иногда приходится мирится что не всегда любовь до опупения. Иногда достаточно просто хорошей заботы.
А у нас младенчик и все равно адаптация была есть и будет. Когда не высплюсь или приходится вставать ни свет ни заря на кормление, когда кричит по-долгу и не знаешь как успокоить - у меня раздражение, апатия, срываюсь на муже (он у меня как громоотвод). Но постепенно мы привыкаем друг к другу - ребенок к нам, а мы к нему. Скорее всего это происходит из-за перестройки режима, отказа от некоторых привычек, нехватки времени и недосыпа. Но с кажым днем все легче легче и легче!
Однозначно! :) У меня с родной то же самое было. Пару раз даже шлепнула ее в пару месяцев от бессилия и собственного страха. Не больно, она не заметила.. А вот я потом долго лежала в истерике и думала чтож я за мать такая, что подняла руку на такую кроху!
Персенчик, персенчик! :) Постепено придет осознание, что как раньше уже не будет. Ну и фиг с ним. Новое лучше! :) Да и в ритм втягиваешься.. А чуть в себя придете после "новорождености", так второго еще захотите. :)))
Я начинаю себя ловить на мысли, что уже начинаю хотеть второго! :) К своему стыду, только недавно орала на мужа, что детей в семье больше не будет. :)
Все у Вас нормально! Конечно, ребенок большой уже, главное чтобы не было раздражения, как уже здесь говорили. Старайтесь чем-то занять его - кружки, учеба, спорт (он ведь в школу уже ходит)? Вы знаете, это такой уже, вобщем-то, большой возраст, у меня старшая девочка в 8 лет уже имела свой характер и привычки, а к 10-11 уже потихоньку стала все более самостоятельной (приезжала сама из школы, ездила в музыкалку, отпрашивалась гулять и ходила далеко) так что у Вас с сожалению не так много времени....может пересилить себя и проводить с ребенком больше времени, сократить ему и себе адаптацию? И не сравнивайте кровных и приемных, бессмысленное занятие даже только потому что мать по разному любит всех своих детей, не отравляйте себе жизнь этими сравнениями, и не затягивайте еще больше эту адаптацию. У Вас обязательно все получится!
У меня дите 10 месяцев дома. Когда домой привезла, тожа такие мысли были, как и у Вас. Тоже думала, что ошиблась. Ничего ей даже покупать не хотелось. Месяца через три стало потихоньку отпускать. Через полгода проявились признаки любви. Стала ловить кайф, что я мама двух детей. Сейчас если уезжаю в командировку, уже скучаю. У меня у детей разница достаточно большая, 10 лет. Поэтому чувства разные. У старшей переходный возраст со своими закидонами, да и родители уже не в такой степени нужны, уже свои интересы. А малая очень прикольная становиться. Я учусь ею наслаждаться. Все зависит от нас.
А у вас уже большая девочка, 8 лет. У детей, наверное, небольшая разница в возрасте. Может, Вы их сравниваете невольно?
Спросите на 7я.ру. Там больше тех, у кого подросшие дети. Тут в основном малыши.
думаете у всех сразу любовь возникает?! надо просто быть готовой к трудностям, а мы иногда к ним не готовы,увы, хочется все и сразу, я сама такая...у нас был месяца 2,5-три, но доче когда брала было 4 мес. у меня другая проблема: сейчас когда поругаю ее, у меня сразу чувство вины, хотя умом понимаю для воспитания-надо, а сердце говорит "не ругай,приласкай", думаю если бы была своерожденная-не было бы такого чувства вины....приемные детки-особенные, они ведут себя иначе чем свои, или чаще выкидоны устраивают, потому что они пытаются наверстать то время,когда им не уделалось достаточно внимания, когда им не давали столько любви и ласки, они таким образом привлекают внимание, постарайтесь посмотреть на вашего реб. с етой точки зрения и удачи вам и терпения и все воздастся вам!
вы про свою или удочеренную??извините, не поняла...у меня тоже всегда гадостно на душе как поругаю, потом смотрю и думаю "ребенок-ангел, все уже понимает (еще года нет), ну за что ее ругать":) и сразу таак противно за себя:( вот и интересно мне а у кого свои дети тоже такое чивство присутствует или только к усыновленным?
у меня своих нет, вот и хочу понять, как у тех у кого есть свои(я про чувство вины перед ребенком)...конечно нет, для меня моя доча роднее родных, люблю ее до дрожи в коленках:)
У меня пока нет "удочеренных", - ждем когда ребь окрепнет немного, поэтому могу только сказать за "свою". Но, конечно, когда появится тематический, то разделять не буду - это касаемо нижнего поста от второго анонима.
Просто когда наказываешь, всегда потом переживаешь. Но без строгости сложно вырастить человечка..
Правда, свекровь утверждает, что НИКОГДА не ругала и не наказывала моего мужа, что все можно решить лаской.. Но он был наредкость спокойным ребенком. Мне кажется, тут еще играет роль характер.
Моя только силе подчиняется. Не физической, разумеется, а моральной. А для этого иногда НУЖНО наказать.. НО потом осадок в душе.. Сложно все, но я не умею воспитывать без наказания.
спасибо за ответ:) ето и хотела узнать...думала только я переживаю..моя тож только силу словесную понимает, к тому же неизвестна наследственность, а видно характер непростой у дочи, т.ч приходится воспитывать и..переживать:)
Каким образом Вы ругаете ребенка, которому еще нет года?!
Нашей (удочеренной и единственной) еще нет года. Что делает "не так": иногда плюет еду - я ей объясняла что так нельзя, она поняла, но иногда плюет специально, если не нравится еда, или хихикает-балуется; если не нравится, отстаю от нее, если балуется, перекладываю в бутылочку (что возможно, т.е. кашу), говорю строгим голосом (но чаще самой смешно). Из-за чего я орала пару раз, так это когда по несколько часов не укладывается спать, но ведь она не специально это делает, либо нервное перевозбуждение, либо зубы...
В общем, я не столько ругаю, а скорее объясняю, что к чему. А что просто ругать, она же только начала познавать мир, и кроме нас помочь некому.
На чистую ругань (один раз я сорвалась, когда не могла уложить спать очень долго) дочка ответила ором-плачем и потом весь следующий день меня чуть ли не бойкотировала, она обиделась.
Понятно когда детей более старшего возраста ругают, а наши-то еще малы для этого.
Да никто не говорит, что когда годовалого ребенка ругаешь, она в ответ ловко отругивается.:)
Но моя намного раньше года научилась отличать интонации и конечно же прекрасно понимает, что ее не хвалят.
Сын моей подруги около года прекрасно понимал слово "нельзя" и ни разу не ослушался. Моя не такая паинька, ну и приходится и голос повышать и брови сдвинуть и прикрикнуть, и самой обидеться, не потому что я так хочу, а потому что она спокойные объяснения пока мала воспринимать + характер. Для ее мамин спокойный голос - это нормально. А вот сердитый голос, окрик - это сигнал к вниманию. На мой взгляд, это и есть помочь познавать мир.
Сразу скажу,- я не призываю ОРАТЬ на ребенка. Не поймет - испугается, заплачет, обидится - никакого смысла, а потом маме будет стыдно за свое поведение. Но прикрикнуть, что есть песок нельзя, что палец в розетку совать не стоит, что утюг или кастрюля на плите и синий цветочек под ней - это нельзя и больно - по-моему необходимо. Просто иногда ребенок капризничает и меры бывают суровыми - дать по попе(не бить, а шлепнуть один раз), если не слушается и истерит с валянием по полу, отобрать игрушку и уйти, оставив капризничать. Вот тут и бывает и жалко в душе и хочется утешить, приласкать и сомнения гложат - а не слишком ли строго..Но универсальных средств воспитания нет, а примеры подросших деток, которым все позволяют и никогда не наказывают настолько не вдохновляют...
мы взяли малыша 6 мес. любовь и полное привыкание пришло только через год! со взрослым ребенком думаю должно быть намного дольше. о какой любви можно говорить через 3 мес!
А у меня появилось страшное отвращение к ребенку приемному, своему и мужу... я забеременела и не могу переносить, как приемный какает, писает, я его вытираю, а он пукает... меня просто рвота одолевает, я не знаю как дальше справляться. Все хорошие чувства пропали ко всем членам семьи...Меня все бесят
Может быть гормональный сдвиг так действует? В любом случае надо остаться одной и поговорить со своим отвращением, обычно за этим очень много чувств - обида, жалость к себе, чувство бессилия или еще что-нибудь. Скорее всего - Вы забыли о себе, ничего для себя не делаете - только для других. А это для человека невозможно, не ухаживая за собой - мы разрушаемся. Поймите, что вам необходимо сделать для себя, сделайте это и делайте всегда. очень Вам сочувствую, но вы со всем справитесь. если пойдете верным путем - к себе, а не от себя.
Я с Вами согласна. мне сейчас хочется полежать, погулять одной где-нибудь. А приходится одевать детей, таскать их, ругаться... мне кажется они вообще меня не слышат... Орать не могу тошнит, уговаривать не могу- кружится голова...Муж тоже приезжает с работы и напрягает... я всех разлюбила, я их всех ненавижу. Хочу всех выгнать и побыть одной. Не хочу им готовить еду, мыть задницы, убирать... ничего не хочу и не могу, такая аппатия, может еще и осень... Но все ужасно. Меня никто не понимает и не жалеет, а у меня на них на всех нет сил. Простите, выговорилась...Но легче все равно не стало :(
Осень, депрессия, беременость, токсикоз, усталость и двое детей! Это действительно очень тяжело. Женщина в России - героиня по определению. Если ненависть помогает держаться, ненавидьте - ведь от ненависти до любви.. Станет чуть полегче - снова придет любовь. А сейчас организм защищается.
Просто повторяйте себе, что скоро станет легче. Токсикоз уйдет через месяц-другой.. Но вообще, наверное, нужно подумать о няне, если средства позволяют, или попросить родителей помочь.
Надо обязательно найти для себя что-нибудь, что будет успокаивать и радовать именно Вас. Время и средства найдутся, если вы этого для себя захотите и разрешите себе опять и навсегда стать спокойной и счастливой. К сожалению, некоторые с детства научены угождать и заботиться о других, а заботу о себе понимают как "эгоизм" и т.д. Но все дело в том, что если человек (а женщина тем более) не доставляет радость и не заботится о себе, она становится несчастной. Домашние от этого страдают в первую очередь. Несчастный человек, сознательно или подсознательно, начинает требовать заботы и любви от других. Кому от этого лучше? Позаботиться о самой себе - для женщины ( тем более в вашем положении) - прямая обязанность, дабы не возлагать ее на других. Лучше счастливая мама 2 часа в день, чем уставшая, замученная жизнью - целый день. Вы обязательно справитесь, красоты Вам, душевного спокойствия и любви (прежде всго к себе, т.к. не имея любви - нечего и другим отдать).
Можно, мы взяли семимесячную, месяца через два точно уже полюбили. В глубине души мы ее полюбили с первого взгляда.
