Если вокруг ребенка постоянно истерики...
Ситуация такая. Старшему без малого 4 года, в сад не ходит, младшей месяц. У меня после родов буквально каждый день истерики по поводу и без. Началось это в последние месяцы беременности. До этого могла сорваться, наорать, поколотить, но очень-очень редко. А сейчас - каждый божий день. Даже если день прошел спокойно, под вечер, когда приходит папа, сын начинает беситься, папа его молча колотит (не просто так, а он его "воспитывает", например, сын ему в лицо тяжелой игрушкой бросил или в глаз палкой ткнул), я начинаю истерить... И не остановиться. На папу тоже могу наорать по не связанным с ребенком причинам. Хотя по связанным - чаще.
Как он реагирует: на папины шлепки - плачет и ругается (редко) либо продолжает играть, ко мне за поддержкой не идёт. На мои крики - плачет, приходит просить прощения иногда, иногда просит так больше не делать, но преимущественно старается помириться и всё как будто бы забывает тут же.
Мне очень тяжело понимать, что у нас это стало нормой. В детстве у меня с маменькой так же было - только скандалы, с той разницей, что мириться было не принято и никакой нежности между нами не было. Сейчас просто страшно, насколько сильно эта обстановка скажется на ребенке. Да, у меня гормоны, очень большие проблемы с личной жизнью (она отсутствует больше года), еще бОльшие проблемы с работой, с деньгами не всё ладно, в зеркало смотреть противно, тк 10 кило лишнего веса за месяц прошедший после родов исчезать даже и не думают, но детям этого не понять.
Ещё сюда наложился уход няни, которая у него была с самого раннего детства - с одной стороны, при ней я не истерила, сдерживалась, с другой, я видела, как она мне постоянно врёт, таксает ребенка к себе домой в 40 мин езды от нас или на рынок к своей маме на работу, и терпела её только потому, что сын ее любил.
С ребенком перемены тоже очень заметны - никогда не болел, а тут с августа постоянные простуды, разговаривать слат плаксивым голосом в основном, всё время, когда я спокойна, вьётся вокруг меня, целует-обнимает, рассказывает, что ему со мной очень нравится. Малышку целует и тискает постоянно, я стараюсь ему не запрещать, правда, папа от сестренки его постоянно отгоняет.
Поддержите или подскажите пожалуйста, что можно почитать на эту тему. Чем такое поведение мамы чревато для ребенка. Как понять, насколько сильно запущена ситуация, вернуть все семейные отношения в нормальное русло и возможно ли это вообще.
PS вот сейчас снова... ребенок просит папу нарисовать ему маску на лице. Папа не хочет, говорит, спать пора, но сам его уложить не почесался. Ребенок приходит к мне - мама, можно папа мне маску нарисует? объясняю, что утром, когда проснется, а сейчас в кроватку время ложиться. Приходит папе и говорил - мама разрешила. Папа его за враньё шлепает, он папу стукает, папа шлепает его еще сильнее, ребенок ревет, я тоже.
"Чем такое поведение мамы чревато для ребенка." - А Вы сама не догадываетесь?
"Как понять, насколько сильно запущена ситуация, вернуть все семейные отношения в нормальное русло и возможно ли это вообще." - универсального средства, которое воссоздаст гармонию в семье, нет. Вам нужно сначала привести в норму отношения с мужем. Никто кроме Вас не знает, насколько всё запущенно, только специалист может это определить и помочь разобраться.
Интимную жизнь налаживать вам срочно надо. И покачественнее. Хотя если личная жизнь больше года отсутствует - как ребенку-то всего месяц??
"вот сейчас снова... ребенок просит папу нарисовать ему маску на лице. Папа не хочет, говорит, спать пора, но сам его уложить не почесался. Ребенок приходит к мне - мама, можно папа мне маску нарисует? объясняю, что утром, когда проснется, а сейчас в кроватку время ложиться. Приходит папе и говорил - мама разрешила. Папа его за враньё шлепает, он папу стукает, папа шлепает его еще сильнее, ребенок ревет, я тоже. "
ребенок в это возрасте еще не понимает завтра-сегодня, это к 6-7 годам.
Пейте успокоительные, нанимайте няню, привлекайте родных, занимайтесь аутотренингом, медитациями, йогой
Почему не понимает??? я не помню как до 3-х,но в 3 дочка прекрасно понимала что значит завтра и вчера..
Если младьше 4х лет - то это не страшно. Только после 4х лет у ребенка начинает формироваться понятие о времени, причем оно долго формируется до взрослого состояния.
Ваша семья сейчас переживает перестройку, потому что появился новый член семьи и по этому все испытывают трудности. НО поскольку взрослые несут ответсвенность за появление детей - они и должны взять себя в руки, научиться новым взаимодействиям в семейной системе и показать пример детям. По этому Вам с мужем (без детей) провести беседу, на тему того, что надо признать, у вас не все в порядке! (важно)
Разобраться кому из вас чего в данный момент не хвататет из моральных и физических качеств, для того что бы начать работу по нормализации работы системы. Например - у Вас сейчас с гармонами не стабильно, по этому Вы более плаксивая, обидчивая, тревожная. Это со временем пройдет, но и помочь себе Вы сами можете. Старайтесь контролировать свои эмоции, называть их словами, рассказывать вслух (даже перед зеркалом) что с Вами происходит и что Вы чувствуете. То же самое рекомендуется делать мужу - т.е. ребенок что-то сделал и он готов поднять на него руку или накричать, но Он, вместо этого, говорит ребенку - ты сейчас мне сказал не правду, обманул. Мне так обидно, я так злюсь на тебя, меня прям трясет от обиды и злости. Я не заслуживаю такого со мной обращения. Я хочу что б ты извинился и больше так не делал. Если ты опять так будешь делать - мне будет еще больней... или т.п. Это отнимет у мужа лишнюю энергию и не даст совершиться рукоприкладству. Это поможет четко и ясно объяснить ребенку почему так страшно то, что он сделал. Это даст ребенку ответсвенность за свой поступок. Это объяснить ребенку причинно следственные связи(в этом возрасте сам ребенок их еще не делает в нужном объеме). Это будет воспитанием правильного поведения! Это лишит Вас конфликта с мужем - Вам не надо будет в этой ситуации защищать ребенка.
Ну и в целом, как уже выше писали - методики релаксации, аутотренинг, отдых, время когда вы с супругом вдвоем, одним словом любые методы для того что бы не нагнетать ситуацию, а решать ее в более спокойном состоянии.
Я Вас понимаю, в том что нервы, гормоны, недовольство собой, ситуацией, проблемами, но... ребенок здесь ни при чём. Чем больше Вы с мужем себя так ведете, тем больше ребенок так делает. У меня был период подобный, взяла себя в руки, буквально на глазах все изменилось в лучшую сторону. Привыкаешь быстро к определенному поведению, искореняйте весь этот негатив, шлепки, крики. Тяжело по 100 раз объяснять одно и то же, но что делать... Быстрее поймет, нежели вы оба кричите и нервничаете. Поймите, пройдет время, и все очень поменяется, и младший деть подрастет, станет легче, и вы в форму прийдете, а вот нормального общения с ребенком уже не вернете. Сейчас характер еще формируется, ребенка не портите. И еще, никогда не срывайтесь на ребенке, когда в обиде на мужа, к примеру, что не помог, что разорваться на двоих детей не можете, все это мне очень знакомо, но ребенок не виноват в том что мама поправилась, денег нет, второй ребенок родился и еще много чего. Лучше посадите рядом и скажите как вам тяжело. Удачи Вам!!!
Ребенка поджалейте... папа руки распускает, мама истерит... естественно будет драться и машинками кидаться.
У вас с папой проблемы и вы это чувствуете. тока себе не признаетесь. Вас бесит, что папа к вам холоден, вас бесит, что он бьет ребенка, вас бесит, что вы не можете воздействовать на него старыми методами (стандартными женскими инструметами) и вообще мало что сейчас можете. Но вам просто надо обсуждать все это с ним. Жестко запретить бить ребенка. Жестко запретить отгонять его от сестры. Ваш муж просто не знает как воспитывать и не хочет знать. Побить ему легче. У вас очень сложная ситуация. Конечно нужен психолог, но сейчас он вам видимо не по карману. Поэтому попробуйте образовать с детьми нерушимую коалицию, чтобы муж чувствовал, что вы с ними единое целое и вы не озволите делать детям больно. И если папа не умеет ничего кроме как побить - папа может гулять. А плохо вам потому, что вы сдали ребенка в заложники мужу. Чтобы окончтельно не испортить с ним отношения в отсутстви секса и не потерять мнимый к вам интерес вы позволяете делать этому мужчине все что угодно, в том числе бить ребенка. Вам нужно скорректировать ваше личное отношение к мужу, отстать от него и стать более самостоятельной и равнодушной. И в то же время отважной львицей мамой, не позволяющей обижать ваших детей.
Всё правильно Вы поняли - не хочет знать, как воспитывать. Поговорили тут относительно спокойно, он совершенно искренне говорит: а меня мама драла по попе и я ей благодарен за это и я её очень люблю... Правда, мама у него умерла уже давно...
И про мою самостоятельность тоже правда, я последний год вполне прилично зарабатывала, а сейчас снова очень переживаю, что даже не знаю, сколько в бюджете денег будет, у мужа зарплата нефиксированная, от потока заказчиков зависит.
Гулять действительно может это хорошая мысль, а еще может сидеть с малявкой пару часов :)
Мне кажется, вам надо с папы начинать. Да и вас понимаю в том. что такие отношения для вас норма, потому что ваше дество было примерно таким же. Все идет с детства. Если вы понимаете, что это ненормально, то значи еще не все потеряно. Как отразится на маленьком. Для него (для обоих детей) это нормальная ситуация, дети быстро ко всему приспосабливаются. Значит и для них в дальнейшем это будет нормой. Я бы обязательно заступалась за ребенка, не разрешала отцу его избивать, что это за воспитание такое- бить ребенка? Это не воспитание, а наилегчайший способ отделаться от ребенка. Ума на это не надо. А для детей, при том для обоих в дальшнем будет нормой так же себя вести в соих семьх, для них будет нормой, если даже посторонние будут их оскорблять или даже бить. Вам сейчас тяжело, все таки маленький еще недавно только родился, у вас и гормональная перестановка. Считаю, что больше нужно давать задания папе, пусть занимается старшим. Если вы не кормите младшего, то тогда вручите папе младшего. А сами займитесь старшим. Так будет легче обоим. И меньше повода для истерик.
