отношения старшего к младшей
Девочки, очень тяжело стало со старшим сыном после рождения младшей. Старшему сейчас 3, младшей 9 месяцев. И у нас с ним проблемы в отношениях, совсем перестал слушаться. Но больше всего меня беспокоит, что он сестру просто ненавидит, старается специально сделать ей больно, все отбирает, любое ласковое слово в ее адрес вызывает у него чуть ли не истерику. Это при том, что ему внимания и я и папа уделяем намного больше. Повезло, что она у нас сама собой занимается. Может посоветуете, какую-нибудь литературу на эту тему. Как смягчить ревность, как вырастить их любящими друг друга?
В первую очередь не навязывать эту любовь - он ее любить не обязан.
Расскажите, как день проводите, чем занимаетесь с детьми, тогда может видно будет.
Я понимаю, что не должен любить. Но вот у меня у самой с сестрой разница 2 года, в детстве всегда ссорились, сейчас общаемся нормально, но близкими наши отношения не назовешь. Муж со своей сестрой созванивается только по праздникам. Не хочу, чтобы и у моих детей так было, ведь все это с детства закладывается.
День у нас проходит так: встали, позавтракали, почитали книжки (старшему), немного поиграли (младшая сейчас в основном сама ползает, изучает квартиру, так что опять же играю со старшим), пошли гулять (младшая спит на улице, гуляем там, где хочет старший и столько, сколько он хочет), потом домой обедать, старший спит, занимаюсь с младшей, потом младшая спит на балконе - занимаюсь старшим, потом приходит папа - ужинаем, он идет со старшим гулять, ну и купаться и спать (украдываю одновременно). В общем внимания ему очень много и даже иногда в ущерб младшей. Она то его любит, как увидит ручки тянет, улюбается, а он ей - уходи отсюда, надоела эта Ксюша или что-нибудь еще в этом роде, а то и толкнет или укусит.
ИМХО, Вы собой не занимаетесь...
Особое единение у детей вызывают ситуации,когда они находятся в ОДНОЙ ситуации(например- я плохо себя чувствую и прошу их не мешать мне, я сержусь на одного ребенка- другого при этом тоже не развлекаю-они знают,что если меня расстроил один ребенок, веселиться с другим я не буду, когда мы вместе едем куда-то развлекаться, когда они вместе болеют ну и т.д.- у них тогда чувство "одной тарелки").Я не за то чтобы воссоздавать искусственно такие ситуации, но общие эмоции сближают,это общеизвестный факт.
а Вам реально - перестать постоянно развлекать старшего ребенка и заняться собой.Относительно внимания старшему-это важно безусловно я первая отстаивала не-уменьшение внимания к старшему с рождением младшей.НО- не надо из ребенка изначально пуп земли и центр своих инетересов делать.ВОт тогда и ревности не будет.
О, а я-то думала, я мать-ехидна, потому что у меня дети часто сами себе предоставлены, играют рядом. Иногда даже (!!!) вместе :):)
Так прыгать от одного ребенка к другому это заведомо порочная практика- они будут думать,что мамино внимание это нечто,что делить надо...
Да, все правильно вы пишите. Но вот во что могут вместе играть трехлетка и 9-месячная? Если брать ее с собой рисовать или лепить - она все тащит в рот, играем с сыном в конструктор или пазлы - она сломает, у него будет истерика. Его пыталась привлечь к играм с ней в мягкие игрушки, просмотру книжек детских и т.п. - он не хочет, ему не интересно.
Тут смысл не строго в совместной игре..Скорее в общем единстве всех членов семьи, как бы пафосно не звучало. Член семьи ЕСТЬ, с этим придется жить...Не надо играть со старшим,когда младшая спит..Надо-когда бодрствует, одновременно с обоими.
Мы играем вместе:) Дочке старшей 3,10,младшей 6 месяцев.Я играю со старшей в ролевые игры с ее "зоопарком",они ходят в гости,дружат,играют и ложатся спать."Лишних" я даю Кате ,она их грызет и тоже довольна;) Книжки когда читаем,сажаю младшую на колени и не даю ей рвать книгу,могу опять же сунуть ей что-то,чтобы погрызла.Когда вместе со старшей готовим (она это очень любит)младшую одеваю на себя(если капризничает)Вот так:http://static.eva.ru/eva/70000-80000/76594/photoalbum/1257195069884.JPG ,Спать их кладу одновременно,и отдыхаю)) Это мое время!
Понимают, когда вопрос соперничества УЖЕ снят.А пока отношения такие вот неустановленные-надо вместе.
Какие дети? Груднички? Прям все-все? В самом деле понимают? :) И что делать, если детям мало своей "очереди" и они хотят ее увеличить, как оно есть у автора в семье?
ооо узнаю себя в вашем сыне. я только лет в 10 перестала брата ненавидеть(это я точно помню), а нормально относиться стала лет в 20, когда замуж вышла.
как мама не пыталась всё равно я брата цепляла, потом в его 5 лет он уже начал меня цеплять
Почаще хвалите старшего (за любую мелочь), разговаривая с младшей рассказывайте, какой у него хорощий старший брат. Старайтесь не отгонять от младшей, найдите точки соприкосновения (например попросить показать рисунки в книжке младшей и назвать что там - младшая же такая несмышленная, кто ж ей не поможет во всем если не старший брат?), не ругайте за то, что делает больно, просто отводите молча руку. В общем, старайтесь старшего привлечь к себе в помощь. Ну и не говорите: потише - ... спит. Достаточно говорить, чтобы игрался потише, не кричал, не говоря из-за кого. На прогулке можно дать коляску покатить (под надзором, конечно).
Про литературу не знаю, у нас как-то так прокатывает. Да и у нас самый тяжелый период пришелся на мою беременность, а когда родила - старшего как подменили. Такой заботливый братик оказался!!! Разница между детьми - 3 года 1 неделя.
Сама пока еще не читала (сейчас "Дети с небес" Грея перевариваю :) ), но психолог советовала Марсель Руффо (может быть с одной "ф") "Братья и сестры: болезнь любви".
Ну а так, все банально, побольше внимания старшему, поменьше упреков, мол, из-за тебя сестренка плачет, ты мешаешь кормить и т.п. Хотя, вероятно, это у вас еще и возраст сказывается... или подобное поведение прямо с рождения сестренки началось? У нас сейчас мальчишкам 2,2 и 5 месяцев, наоборот, братика очень любит. Хотелось бы думать, что к 3м годам ничего не изменится :-/
Автор, у нас такая же ситуация. Старший 3г2м или ненавидит, или игнорирует сестренку, ей 1г3мт. Бьет, щипает, толкает, тоже любое, обращенное ласковое кней слово воспринимает в штыки, сразу привлекает внимание к себе. Мы стараемся уделять ему болъше внимания, чем сестре. Она к нему "всей душой" тянется, хочет просто что-то дать (игра у нее такая: дать, забрать), а он берет, и бросает на пол. Все времея ей: "Уходи, уходи": так больно на это смотреть. Литературу не посоветую, не знаю. Мы решили, что надо просто дождаться, когда перерастет, хотя в посте выше в 20 лет...
У нас такая же ситуация была сначала. Разница между детьми 2г.5мес. И ревность была, иногда и злость. Старший просил мобиль над своей кроваткой, как у сестренки - повесили, хотел, чтобы на ручках качала его - качала, ему это быстро надоело. Грудь попросил дать, как малышке - дала один раз - больше не просил. Здесь Вам правильно советовали приучать старшего какое-то время заниматься чем-нибудь самостоятельно. Если просто всегда делать то, что он хочет (лишь бы не расстроить и чтобы не подумал, что его меньше любят) и раствориться в нем - сядет на голову и будет требовать постоянного Вашего внимания и не согласится делить его еще с кем-нибудь. Дети быстро вычисляют наши слабые места и потом с успехом манипулируют нами.
Еще я никогда не акцентировала его внимания на том, что он должен любить сестренку,не предлагала ему мне помочь что-то сделать для малышки. Никак не давила и ничего не внушала (Хотя, так хотелось иногда!). Часто говорила, что вот она маленькая и не может что-то сделать, а ты у меня вон какой сообразительный - это умеешь. К дочке маленькой обращалась: смотри, как твой братик умеет рисовать/писать/прыгать- ты скоро тоже так научишься. И постепенно он стал сам говорить: Я ее научу, хочу ей помочь, давай я ей слюнявчик поменяю и т.д. Когда сам просил чем-нибудь помочь с сестренкой - ВСЕГДА принимала помощь.И так постепенно - когда понял, что ничем я его обделять не собираюсь (в том числе и своей любовью) - успокоился. Сейчас они друг без друга уже не могут :) Да, дерутся иногда,ссорятся из-за игрушек - как без этого! Она его обожает, а сын ей гордится и защищает.
Извините, что так длинно получилось :)
Удачи вам! Все образуется!
Спасибо за ваш ответ. У нас очень похожие ситуации. Почти такая же разница, и тоже когда сестра родилась, просил и в коляске его катать, хотя сам от нее отказался еще в 1,5 года, и в погремушки и неваляшки играл, и на ручки просился. Надеюсь, у нас тоже все наладится. А во сколько у вашего сына изменилось отношение к сестре? И еще вопрос: наказывали ли его, если он обижал сестру и как? У нас старший постоянно ее то толкнет, то ударит, игрушки с такой силой вырывает из рук, что она падает, кусается. Все мои разговоры на эту тему результата не имеют. Одно время была с ним договоренность, что если обидит сестру, в этот день не смотрит свои любимые спокойной ночи. Но естественно, он ее обижал, а вечером устраивал такую истерику, что не смотрит передачу, что мы все еле спать укладывались, так что я от этой практики отказалась. Сейчас, если обидел, перестаю играть, оставляю в комнате одного, он в слезы, потом приходит, говорит, что больше не будет. Говорим с ним, что так нельзя, вроде все понимает, а через пару часов опять тоже самое. Конечно, я пытаюсь это предотвратить, но не всегда успеваю.
Тоже пытались наказывать, тоже в процессе лишения его чего-нибудь (мультиков, например)начиналась истерика,и я готова была уже на что угодно лишь бы истерику прекратить.На этом и попадалась - он понимал,что все мои угрозы - просто пустые слова и все равно будет так, как он хочет. Нужно постараться исполнять ВСЕ свои обещания, сказали - нет мультиков - их быть не должно.Это касается и плохих и хороших обещаний. Он не должен сомневаться в том, что за плохой поступок будут не хорошие для него последствия. Потом я для себя вывод сделала:если наказывать ребенка за обиду сестренки так, как это делаю я (отчитывать, ругать, лишать мультиков),он может связать наказание со своими подозрениями, что вот ее вы любите, а его - нет. Его ругаете, наказываете,а ее нет."А раз так - пойду ка я толкну еще раз сестренку это!" И за это снова от вас получит порцию наказаний и выговора. Замкнутый круг (для ребенка прежде всего)...У нас просто стали "уезжать" его любимые машинки/книжки на время, если он обидит кого-либо. Машинки убираем во время его отсутствия и объясняем, почему они ушли и когда вернутся. Так он напрямую не видит, что это вы виновница его лишения, но делает выводы. Да, будет недоволен какое-то время, злиться, кричать, истерить. Плюс он будет уверен в первое время, что сейчас вы над ним сжалитесь и все вернете, как обычно. Главное - выдержать первое время и твердо объяснять за что от нас уходят наши любимые игрушки - сами уходят, без вашей помощи.Можно Мойдодыра вспомнить - вот от грязнули убежала одежда, а машинки ушли, т.к. увидели, что кто-то малышку обидел. Можно их даже первое время вместе поискать, и вместе сделать вывод, что наверное что-то им не понравилось в нашем поведении. Но потом машинки возвращаются, если он хорошо себя вел. У нас после таких упражнений ребенок понял, что наше слово - закон, пообещали - сделали. За плохой поступок - наказание. За хороший - поощрение. Быстро понял, что хорошо, а что плохо. Маяковского с одноименной поэмой полюбил читать :) Стал обсуждать какие поступки в книгах совершил тот или иной герой. И вот тогда уже можно договариваться и разговаривать на тему поведения. Еще мы научились с мужем оценивать только поступки, а не самого человека. Никаких ярлыков - ты драчун/хулиган/злой и т.д. Только оценка поступков. Ты хороший, а вот поступок совершил плоховатый. И это хорошо помогает не только при общении с детьми.
Тут еще не только проблема ревности,- на все это накладывается тот самый пресловутый кризис трех лет - ребенок пробует границы дозволенного, выясняет, кто главнее. Самое время установить эти границы. Это не только общения с сестренкой касается. Это и умение общаться, делиться, договариваться, признавать свою вину. Когда сын пошел в садик (в 3,5года)большинство проблем поведения мы уже решили. И примерно в это же время и стали их отношения с маленькой похожи на отношения. Во-первых, она научилась ходить, повторять за ним какие-то движения, отвечать на его просьбы, начались совместные игры - постройка башен, катание машинок, лепка куличиков в песочнице, игра в мяч и т.д. Научившись общаться с ней - таких проблем в садике мы уже не имели. Первый год маленькой дочки у меня был самым трудным, наверное, из всех лет материнства. Я и маленькой толком не могла заниматься, и с сыном постоянно отношения выясняли и, казалось, нет конца и края всему этому.Мы до ее рождения практически ничего ему не запрещали (в пределах разумного)- растили свободную личность. Но, оказывается, (и об этом Кричат все психологи)ребенку нужны правила и четкие границы - и желательно, чтобы и Ваш супруг их тоже придерживался. Детям проще жить в мире, правила которого им известны.Просто решите для себя на семейном совете ,за что будете наказывать всегда,за что по ситуации, а что разрешается. Соблюдайте режим дня по возможности. Ребенок примет все это и будет воспринимать, как само собой разумеющееся, им так проще. Все у Вас получится! И скоро все не совсем позитивное закончится и забудется!!!
