психологи есть?
доче 4.5 . заставить что то сделать оч сложно действует только счет... летом пришла идея"_ я досчитаю до 5 если ты это несделаешь поставлю в угол!".. поставила... теперь только начинаю считать ребенок плачет и делает что требуют(ну там игрухи убрать, раздеться (с улици пришли)и т д) причем до 5 дохожу редко и если дохожу никакого наказания не следует.но она боится моего счета... это плохо? я права? или надо искать другой способ требовать от ребенка послушания? а у меня их двое, пока хоть младшая слушается..... должна заметить. что некоторые мамы во дворе переняли мою методу...
Ну вообще-то такой метод вносит определенную нервность, как будто что-то давлеет. Ребенок не всегда в силах полностью сделать, как просит мама, он это понимает, но маме же не может сказать, поэтому такой отсчет его нервирует. Вроде - делай-не делай а до конца ж не сделаешь и получишь по заднице в любом случае. Моему сыну 4 года. Естессно, есть моменты непослушания. Когда он отказывается что-то делать, я говорю:"Ладно. Не делай.Я сделаю сама" и начинаю делать, при этом я "закрываюсь" от него, лицо нейтральное. Я этим самым как бы перекладываю все ответственность за несделанное на ребенка, и он начинает шевелиться. При этом я хвалю, когда он исправялется. Тут ,конечно, все работает ,если с ребенком хорошая духовная и психологическая связь, когда он ценит мамино внимание и общение.
НИКАК не надо от ребенка ничего ТРЕБОВАТЬ. Надо убеждать. Другого пути нет.
Послушание - это глупосТЬ, только в голове ленивых родителей существующая. Не должен ребенок быть послушен-ребенок должен свою голову иметь+родительский авторитет.
Предложенным методом этого не достичь.
Категорически несогласна.
Убеждение подходит для более старших детей. С детьми дошкольниками требования (справедливые и посильные с т.з. родителя) - одна из форм воспитания, которая помогает формировать и удерживать родительский авторитет.
Имеете право) Только аргументы? Как Вы будете от требований переходить к убеждениям, если ребенок привык, что своя голова ему в жизни не требуется и все подчинено родительским требованиям?
Не лучше ли изначально дать ребенку право жить в соответствии с собственными мыслями?
"требования (справедливые и посильные с т.з. родителя) - одна из форм воспитания, которая помогает формировать и удерживать родительский авторитет. " верю. Когда нет возможности выработать авторитет с помощью убеждений.
Ну, так уж не требуется ребенку своя голова:)? Ведь ребенок своей головой выбирает будет он слушать родителя или нет.
От требований к убеждению нужен какой-то сложный переход:)? По-моему нет. У функциональных родителей этот переход происходит гармонично: Ребенок растет и развивается, и вместе с ним развивается и меняется родитель. Быть мамой младенца и быть мамой упрямого трехлетки - две большие разницы. Точно так же, как и быть мамой подростка и мамой замужней дочери. Все это разные родительские этапы. Родитель с возрастом ребенка изменяет требования, меняются доли и сферы ответственности.
"Не лучше ли изначально дать ребенку право жить в соответствии с собственными мыслями?" - Нет, не лучше. Считаю это безответственно по отношению к ребенку. Я здесь, на еве, уже приводила аргумент, просто флудить неохота:). Например, безопасность и здоровье ребенка - один из аргументов. Малыши дошкольники недостаточно когнитивно развиты, что бы полностью обеспечивать свою безопасность. Если собственные мысли малыша, диктуют ему СЕГОДНЯ на прогулку одеть не зимнюю шапку, а летнюю кепку. Что тогда? Убеждать? Может, не сработать.
Таких примеров, когда маме необходимо проявить жесткость и настойчивость - очень много. А проявлять все равно придется. Даже самым "гуманным" родителям. Потом страдает родительская самооценка: какая я плохая мама, не смогла убедить ребенка.
Не могу я маме советовать следовать мысли ребенка, это абсурд. Я не призываю делать из детей послушных роботов. Но, реагировать на родительские сигналы ребенок может и должен. Быть послушным - очень важное качество для дошкольника. Это необходимо не только для его безопасности. Просто, послушных детей больше любят, чем не послушных. Правда:)!
Убеждение предполагает, что можно и не убедить. И никто не обижается. Ну, вот как мы с Вами: если я Вас не смогу убедить, что Убеждение с дошкольниками не всегда работает, то я на Вас не обижусь, за то что Вы не "убеждаетесь":). И Вы, надеюсь, тож не обидитесь;). Убеждение - это сродни прениям на равных. А родитель и ребенок-дошкольник ниразу не равны. Ребенок - это ребенок, а родитель - это взрослый.
Фух:)! Ну и накатала:). Простите мое занудство:). Эта тема сто раз здесь обсуждалась и я каждый день (практически) сталкиваюсь с ней в своей работе.
Если ребенок выбирает слушать или нет,речь не о требовании,а о просьбе.
" Если собственные мысли малыша, диктуют ему СЕГОДНЯ на прогулку одеть не зимнюю шапку, а летнюю кепку. Что тогда? Убеждать? Может, не сработать." в том то и дело,что если действовать ИЗНАЧАЛЬНО без требований,то сработает)) А вот если тупо требовать,тогда да, у ребенка может появиться стремление надеть кепку,несмотря на совет матери.
"Таких примеров, когда маме необходимо проявить жесткость и настойчивость - очень много. "- у тех,кто требовал. У тех,кто изначально убеждал таких случаев не будет.Потому что там мнение родителя изначально имеет значение.
" Но, реагировать на родительские сигналы ребенок может и должен." должен, но только СВОЕЙ головой, а не бездумно как попока-дурак.
"Быть послушным - очень важное качество для дошкольника. Это необходимо не только для его безопасности. Просто, послушных детей больше любят, чем не послушных. Правда! " это Ваш прибабах.В моей системе ценностей слова "послушный" нет.
"Убеждение предполагает, что можно и не убедить." Безусловно.И к чему это?
и тогда по Вашей логике если брать пример с шапкой:
-Вы ему аргументы за зинюю
-он Вам в ответ - НЕт
- Вы ему еще аргументы
- он Вам в ответ другие, скорее всего не логичные (панамка красивее, не заболею, я буду бегать и мне жарко и пр.)
- Вы ему опять что-то про пользу зимней шапки....
когда это все прекратиться? если учесть, что стороны на примирение не идут? Когда выйдет все время отведенное на прогулку? И таким образом ребенок, который не очень понимает время и ценность прогулки для его организма сам себе - вредит, а Вы снимаете с себя за это отвественность - он же сам время тянул?
А если эта ситуация более сложная - Вы по среди дороги и Вам надо ее перейти до конца, а ребенок хочет постоять по середине и его аргументы - вон сколько уже стоим и живы, тут так красиво машинки едут и пр.
Я все это к тому, что у родителей обязательно есть право сказать или сделать что-то для ребенка против его желания. Просто случаи разные. Конечно пусть ребенок в маленьких решениях, тех которых он по возрасту может принять осознанно, делает выбор сам, а мама опытом и знаниями приводит его к лучшему результату. Но в экстренных ситуациях эта схема не работает.
Честно говоря,если деть скажет,что он считает нужным идти в панамке я предложу ему в оной на улицу и выйти,взяв с собой шапку на всякий случай, здравый смысл победит)
Трагедии в "негулянии" я не вижу.У нас дети уговаривают меня гулять,а не я их.
По последнему случаю- я такого не наблюдаю.Если бы произошло, поняла бы,что как-то мало уделила внимания вопросу безопасности- раз мой ребенок сомневается.
У меня схема работает во ВСЕХ случаях и убедить ребенка я могу в чем угодно.
Наверно, нам стоит определиться в понятиях:). "Если ребенок выбирает слушать или нет,речь не о требовании,а о просьбе." - Да, да. Согласна. Но здесь есть тонкий момент. Если ребенок, реагируя на просьбу родителя выбрал послушаться - то он ПОСЛУШНЫЙ. Если выбрал не послушаться - НЕ ПОслушный. третьего не дано:).
Если принять модель, в которой родитель имеет право требовать, то за непослушанием, следует требование. Или физическая помощь ребенку.
Мне очень интересно, как это устроено у Вас в общении? Если после Просьбы Ваш ребенок выбирает не послушаться, какие Ваши дальнейшие действия?
Теперь про это:....послушных детей больше любят, чем не послушных. Правда! " это Ваш прибабах.
Это не мой прибабах:D. Это мой опыт, и мои наблюдения:). Я работаю в детском саду, и я давно обратила внимание на то, что не послушные дети испытывают трудности в социализации. Эти дети не нравятся воспитателям, соответственно, у непослушных детей снижена самооценка. С непослушными детьми не хотят играть дети, потому что непослушный ребенок не умеет играть по правилам. Они хотят играть по СВОИМ правилам. Хорошо, если смогут их объяснить и организовать, а если нет? То их в игру не принимают. Опять страдает самооценка. У непослушного ребенка чаще что-то не получается, бесконечная история синяков и ссадин, вляпывания куда-то... Не имея опыт успеха, непослушный ребенок не может стать лидером. (Часто родители приводят мне аргумент: они хотят, что бы их непослушный ребенок был лидером и заводилой). Получается все наоборот: непослушные дети - это тревожные ребятки с большим опытом неудач за плечами, и совсем не лидеры. И их правда меньше любят воспитатели и дети. Да и родители часто бывают недовольны непослушными детьми. Опять самооценка страдает.
А послушный ребенок больше нравится и воспитателю и родителям, и детям. Послушного чаще ставят в пример. Послушного ребенка окружает позитивный эмоциональный фон.
И, знаете, здорово, что Вам с помощью убеждения удается воспитывать своих деток:). Но, далеко не все взрослые, которые окружают современного ребенка готовы УБЕЖДАТЬ, тратить на это время. Гораздо чаще взрослые (в саду, в школе, в институте и на работе) просят, а затем требуют. И детям, из семьи, в которой убеждают, бывает очень не просто подчинять свое поведение требованиям социума.
Если ребенок выбирает слушать или нет,он не "слушается", он принимает собственное решение. Послушным или не-послушным он от этого не становится ни разу)
Второй абзац я не принимаю во внимание,потому что не оперирую понятием послушности- что Вы имеете ввиду мне понять не дано. В саду ребенок живет в соответствии с ПРАВИЛАМИ сада. А не в соответствии с требованиями воспитателя. Моя дочка правилам следует ВСЕГДА и обожаема воспитателями.
"Но, далеко не все взрослые, которые окружают современного ребенка готовы УБЕЖДАТЬ, тратить на это время. " Нет таких взрослых,которые могут от моего ребенка чего-то требовать. Есть правила поведения в школе, в саду и т.п.Учитель лишь данные правила доносит.Как раз моим детям ОЧЕНЬ легко подчинять себя правилам социума,потому как они имеют представления о том,что есть правило, зачем оно нужно и почему должно выполняться.
Ну и замечательно, что у Вас так все замечательно:).
Я поняла, что у Вас отличные гибкие дети, которые умеют принимать собственные решения и принимать правила:). . Респект Вам, что научили их всему этому, используя мастерство убеждения и ни разу не прибегая к требованиям и санкциям. Это просто феноменально. Я без стеба говорю. Ваш случай уникален. Наверно, Вам повезло с детьми, а Вашим детям повезло с мамой;).
На практике убеждение работает далеко не со всеми детьми. Я уверена в этом.
Вот хоть и редко с Вами соглашаюсь, но вот тут и выше точно с Вами на все сто согласна. Тут уже как то была дискуссия на эту тему, но ногами запинали.
А можно я про свой опыт скажу? Я - послушный ребенок. Очень. Такой, что вся группа в саду на ушах стояла, когда воспистательница уходила, а я одна сидела с ручками на коленках, потому что воспитательница так сказала. И в пример меня ставили. И учителя-воспитатели любили. Только вот незадача. Когда потрабовалось, становясь старше, самой что-то решать, оказалось, я этого не умею. Я привыкла слушаться. А мне никто не говорил, что делать, т.к. это уже мое дело. Вот где жесть началась! Конечно, я читала кучу книжек по психологии, ходила на тренинги, делала разные управжнения из книжек. Может с возрастом, может с опытом, конечно я меняюсь. Приходится как-то решать, а что делать :) . Но до сих пор мне иногда очень хочется слушаться. Вот чтобы мне сказали, а я так и сделала. На работе мешает жутко - я зам.директора. А мне, чтобы замечание сделать некоторым подчиненным, решаться надо неделю.
Так что уж извините, но я за убеждение, за возможность выбора у детей. Показать им последствия их поступков, а там уж пусть думают.
Последствия поступков детей иногда бывают необратимые.
Вы хотите, что бы я прокомментировала как-то Ваш опыт? У меня мало информации, что бы предположить причины трудностей в школьной и взрослой жизни. Я не знаю, может, Вам каждый шаг диктовали, что делать. Тотальный контроль, как и полная вседозволенность - это две крайности, которые ни к чему хорошему не приводят.
"послушный ребенок больше нравится и воспитателю и родителям, и детям. Послушного чаще ставят в пример. Послушного ребенка окружает позитивный эмоциональный фон..." Да, в детстве. А потом вырабатывается комплекс отличника, и уже взрослый человек стремится понравиться всем. Увы, мы с Вами понимаем, что это невозможно. Но человек, не привыкший к тому, что его самооценка может пострадать и его может не принять социум, привыкший поступать исключительно правильно сильно страдает от этого. ИМХО: лучше по жизни быть немного "непослушным" и учиться требовать от родителей и окружающих индивидуального подхода и убеждений, чем "слушаться"... У меня пока маленький сын, но замечено: если я не могу его убедить, то привожу не те аргументы. Зато если убедила, то это надолго. А если он просто послушался, подчинясь силе моего авторитета, то это на 5 минут.
"И детям, из семьи, в которой убеждают, бывает очень не просто подчинять свое поведение требованиям социума"... если требования социума маразматичны :-)
Ребенок (и взрослый) который ХОЧЕТ всем нравится;
и тот, который нравится, и эффективно строит отношения со сверстниками и взрослыми - это, как говорят в Одессе, две большие разницы:).
Стремление понравится всем это немного другой случай:). Всем нравится хотят дети (это пример), которых используют родители для решения своих эмоциональных проблем. В частности, дети вовлеченные в родительский конфликт. Мама с папой поссорились, мама объединилась с ребенком против папы. А папу ребенок все равно любит, вот и конфликт, у детя: как бы так и маме угодить, и папу не обидеть. Для формирования у человека желания всем нравится родителям надо "хорошенько" поработать. Желание "что бы все меня любили, как червонец золотой", формируется по целому комплексу причин. Ой, ну не хочу я в эти дебри лезть. Это к заявленной теме не относится. Люди хотят всем нравится не потому что их в детстве научили быть послушными.
"лучше по жизни быть немного "непослушным" " - Вот здесь согласна:). Потому что должна быть гармония кака-то. Ребенок должен уметь реагировать на сигналы родителя послушанием, но родитель не должен требовать безприкословного послушания и быть через чур жестким.
Метода, предложенная автором, нужна не всем детям и родителям. Этот способ родительства подходит тем, кто сталкивается с проблемным поведением у своих детей.
"нравиться, и ЭФФЕКТИВНО строить отношения со сверстниками и взрослыми"... этому быстрее научатся "непослушные" дети, ИМХО. Им чаще приходится шевелить мозгами для того, чтобы все-таки так или иначе добиться желаемого. Разумеется, не имеется в виду полная распущенность и вседозвоенность.
Кстати да. У меня такое сидит - поступить правильно. А как правильно-то, неизвестно :) . Я когда думала разводиться, несколько лет мучилась - правильно ли я делаю или нет. Именно не лучше ли это для меня и для всех остальных, а правильно или нет.
Послушный ребенок, это ребенок не имеющий собственного мнения, всегда соглашающийся с чьим то мнением, но не имеющий своего. Не умеющий думать и хотеть. Послушный ребенок это УДОБНЫЙ ребенок для воспитателей родителей и проч. Кому нужна эта любовь? И не факт что если ребенок НЕпослушный, то родители будут им недовольны. Непослушный ребенок, это яркая личность, нестандартная, имеющий собственное мнение, и в будущем такой взрослый добьется больше, нежели послушный. А как насчет послушного ребенка в школе и тех же педофилов? или послушной женщины и избивающей ее мужа? ведь ножки из детства. Я понимаю, что я утрирую, но надо учить думать, и иметь свое мнение и гибкость.
Точно, утрируете:), передергиваете и глобализируете(педофилы и насилие в семье - все в кучу) :).
Единственное, с чем согласна: "надо учить думать, и иметь свое мнение и гибкость". Здесь + мильен. И кстати, умение ребенка отзываться на родительские сигналы этому всему не препятствует;).
читала весь пост, но решила вернуться к началу.
т.е. по вашей логике - ребенок начинает понимать требования раньше убеждений?
т.е. дети еще не понимают убеждений и объяснений, но уже понимающий требований и наказания, так?
"НИКАК не надо от ребенка ничего ТРЕБОВАТЬ. Надо убеждать."
Вы тоже требуете, только с убеждениями. А автор требует с угрозами (поставить в угол).
Никак не требовать - это предоставить свободу абсолютного выбора. Одень ту, какую хочешь шапочку. А не - лучше одеть теплую потому что, потому что...
Так что Вы тоже требуете, хотя называете по-другому. И называть можно по разному - требования, убеждения, уговоры, упрашивания. Смысл останется один - свою голову ребенок при этом "не включает", а соглашается (или не соглашается) с требованием, с мнением старшего.
Не требую я.Я доношу правила.Они не связаны с моими пожеланиями,они связаны с общей логикой жизни человека.
А с чего Вы взяли,что я требую? У Вас так не получается и потому Вы уверены,что и у других тоже?
"А с чего Вы взяли,что я требую?" - Я же написала. Вы требуете путем доводов, разъяснений правил. И это очень хорошо, намного лучше, чем требовать путем угрозы наказания. Очень хорошо, что Ваши дети принимают Ваши правила. Как говориться, легче всего воспитывать тех детей, которые в воспитании не нуждаются (с)
А вот с чего Вы взяли что я требую? Мне ещё пока рано что-то требовать, маленькие мы ещё))
у Вас и проблем в отношениях с детьми нет:). Вы ТОЧНО знаете, как и какими агрументами убеждать. Все подчинено строгой логике.
Соответственно, Вы не очень "в теме", когда речь идет о нелогичном поведении конкретного чужого ребенка, о НЕсотрудничестве ребенка со взрослым, когда речь идет о плохом поведении. Вы ни разу не видели своих детей валяющимися в луже, или громко истерящими, сметающими все с полок в супермаркете. Вам никогда не приходилось много-много раз подряд просить ребенка о чем либо, и он при этом Вас игнорил:). Вы ни разу проснувшись по утру не находили свое чадо рядом с открытым холодильником, размазывающим по полу битые яйца:).
Наверно, потому и требований нет:). Вам и Вашим детям, к обоюдному удовольствию требования не нужны.
Хотите обзывать это выражение (требовать) другими словами, на здоровье, но смысл не меняется, нравится оно Вам или нет.
Эта метода работает при определенных условиях. Если ребенок понимает, ЧТО конкретно Вы просите ее сделать. Например, уберись в своей комнате; давай, одевайся; веди себя прилично - все это не конкретные просьбы.
Я родителям предлагаю использовать похожую на Вашу методу. Но, что бы перейти к ней, проводится предварительная работа. Задача - научиться давать указания. Когда я вижу, что родитель научился правильно давать ребенку прямые, четкие указания, можно переходить к использованию санкции. В Вашем случае - счет это и есть санкция.
Еще про указания - это такие указания, которые ребенок способен выполнить. Важно при этом не забывать при указании использовать вежливые слова. Указание должно быть коротким, ясным, что бы родитель смог сразу увидеть послушал его ребенок или выбрал не послушаться.
Указание строится таким образом: причина, объяснение почему Вам это надо -- "пожалуйста" вставляете в середину просьбы -- прямое указание.
Например: игра в конструктор закончена (причина), пожалуйста, собери детали в коробку(указание).
Тебе пора собираться в садик(причина), пожалуйста, одевай эти колготки(указание).
Я разговариваю по телефону(причина), пожалуйста, выбери себе более тихую игру, например, пазлы(указание). И т.п.
Если Вы используете счет, то Вы сразу можете реагировать на непослушание ребенка счетом.
У Вашей методы есть один недостаток, последствия которого и могут вызывать плачь, страх и неудовольствие у ребенка. Вы не предоставляете ребенку выбора. Я советую родителям сообщить ребенку, что у него есть выбор послушаться и сделать то, что Вы просите. Или не послушаться.
Сообщите что ее ждет, если выберет не послушаться. Именно ВЫБЕРЕТ.
Когда дочь выбирает послушаться - хвалите всегда и обязательно. Ну, Вы это и так делаете;).
Ребенок может "плакать" и "бояться" - часто это спектакль, за который он получает в награду родительское внимание.
Так что, если Вы правильно формулируете свои просьбы - Вам не о чем беспокоиться. Метод верный, проверенный, с дошкольниками он отлично работает.
Если досчитали, а дочь не НАЧАЛА выполнять указание, то в угол отвести придется. Иначе Вы рискуете оказаться непоследовательной.
"Задача - научиться давать указания..." согласна со всем абзацем. Все-таки ребенку нужно гораздо больше конкретики, чем взрослому. Недостаточно сказать: "Ну ты же понимаешь, что в доме должен быть порядок!" Неконкретно, поэтому и неисполнимо. Но это скорее возрастные особенности, чем отдельная система воспитания. Это как объясняя что-то холерику или сангвинику, мужчине или женщине мы будем подбирать разные аргументы и эмоциональный фон :-)
Тоже обожаю этот метод. Для моего четырех-летки это просто находка. Действует причем не только при нежелании выполнять просьбы, но и в случаях плохого поведения.
Метод, которому я обучаю родителей, на русском языке не описан. Его адаптировала Екатерина Жорняк. А сам метод "Терапия детско-родительских отношений" разработали американские психологи Шейла Айберг и Констанс Ханф. Подробнее о терапии могу написать в личку или на почту.
Я не психолог, но это какой-то метод дрессуры. Рано или поздно она перестанет бояться, что будете делать тогда? Лучше уж как-то искать подход и пытаться объяснить зачем нужно сделать то или другое, чем выбирать способ манипуляции просто потому, что он действует.
Если у Вас работает этот метод, но Вас смущает неизбежность его применения, то оставьте его на самые крайние случаи. То есть за каждым пустяковым непослушанием не начинайте РАААЗ, ДВААА...
У нас тоже быстро перенимает все. На неделе поставила в угол пару раз, для нас это что-то новое было. Никогда не практиковала. И сразу же меня начали по первому недовольству просить стать в угол.