и снова про сад
сын часто болеет, поэтому поход в сад для нас - праздник. а недавно рассказывал сказку про сад и сказал, что в садике воспитательницы добрые, а детки злые. сегодня разговаривала с воспитательницей, она сказала, что пришел новый мальчик Миша, который не умеет играть с детьми вообще. вся его игра - это взять любую игрушку и лупить того, кто рядом. мама на рассказ воспитательницы отреагировала фразой: "Я вам деньги плачу, вы и научите его вести себя в коллективе". мой сын умеет давать сдачи, но сам первый не ударит, ждет когда Миша драться начнет. как поступить: стоит ли мне или мужу поговорить с Мишей, раз с его мамой говорить бесполезно, или своего учить, что Мишу надо бить до того, как он тебя стукнет, но это Мише уподобляться. что делать?
это как? вообще в сад не ходить или за шкафом все время прятаться? ну серьезно, как? если сидят детки кучками, играют себе тихонечко, Миша к одной кучке подойдет, его прогонят, потому что он все начинает ломать и мешает детям, другие прогонят, он хватает машинку и начинает лупить того, кто рядом. его сажают на стульчик, а через 5 минут начинается то же самое.
У нас в группе тоже есть такой "Миша". Такую же агрессию заметили у его мамы, воспитатели уже не могут высказывать своё возмущение, реакция мамы не адекватная. Что взять с ребенка. Поэтому учу своего либо давать ему сдачу, либо не играть с ним. Где-то попалам. Все равно приходится им общаться. Жалко таких детей. Они произведение своих родителей. А может им легче будет выжить.
таких детей жалко, но своего еще жальче. он первый никогда не ударит. понимает, что сейчас огребет, но первым не бьет. это воспитательница вчера сказала. а ребенок после травмы. это еще больше напрягает и меня, и воспитательницу.
А у нас в саду воспитательница таких драчунов около себя держит.
У нас тоже есть драчуны, но я не вмешивалась в отношения между детьми, т.к. мой ребенок реагировал на это спокойно "А меня сегодня Олег ударил, а я ему дал сдачи". Вот если бы ребенок стал бояться сада из-за такого Миши, то я бы, наверное, перешла бы к активным действиям.
Кстати, а Вы уверены. что ваш сын, говоря о злых детях имеет ввиду именно то, что его бьет Миша?
Это со слов воспитательницы вы знаете, что мама сказала?
По сути сказанного мамой, пусть и в такой грубой форме, она права в том плане, что работа воспитателя заключается в том, чтоб научить ребенка вести себя в коллективе. Вы ж не знаете, что там мама вообще делает в этом плане. Она может миллион раз говорить, ребенку, как надо, но только вот в группе е нет. Она может контролировать его поведение на дет. площадке, но в саду этим занимается воспитатель. Она в первую очередь должна озаботится этой проблемой, почему у нее в группе ребенок бьет детей. Тем более, что ребенок новенький, очень часто дети вот так себя "ставят" в новом коллективе. И именно воспитательница должна сделать все, чтоб изменить это. А мама может все что угодно дома со своей стороны делать, но результат будет минимальный, ибо ребенок маленький. Он утром пообщеает, что не будет драться, а через 10 минут, озвереет от ничего неделания и начнет свои "подвиги". Его не принимают в игры, потому что он ломает. А что воспитательница сделала, чтобы он играл с детками и не ломал?...
Посмотрите на проблему под другим углом. Чем мама может помочь? На вашего ребенко вот как долго действуют запреты, например? Вот запретите вы своем играть в машинку, в которую он играет всегда, а она будет на видном месте все время стоять, а вас не будет. Как долго он не будет брать эту игрушку?
я мама такого Миши, поверьте, это очень тяжело... он каждый раз обещает больше этого не делать, и снова пока начинает... вся надежда на воспитателя, потому что меня нет там. Воспитательница у нас адекватная, воспитывает, ставит в угол, наказывает, садит на стульчик и все такое. Будем надеятся, что этот период пройдет. На все вышесказанные утверждения, что это "зеркало" родителей, извините, вы не правы. Мы никогда не били его, в семье у нас это исключено. Подобное поведение появилось только с походом в сад.
"Будем надеятся, что этот период пройдет." Надеяться, конечно, можно. но если ваш ребенок ударит другого так, что будут последствия, вы представляете, что будет? я вот за себя не отвечаю. хреново будет и Мише, и его маме, и воспитательнице.
а вы играете с ребенком? проигрываете ситуации, когда кто-то не может сдержать свой гнев, вообще выяснили, почему он себя так ведет? только ли в саду дело?
читала ваш топ. действительно, может, консультация психолога поможет. пусть сказку вам расскажет про себя, ситуации проигрывайте разные. не зацикливаясь на ситуации, попытайтесь выяснить, в чем причина.
"но если ваш ребенок ударит другого так, что будут последствия" от этого и страшно! попробуем проиграть эту ситуацию с ним с игрухами, конечно он не может еще контролировать свои эмоции, обиду злость. А что предложить ребенку? как реагировать на обиду и злость? - я только пытаюсь объяснить, что всем больно, нельзя... а вот как его научить свою злость и обиду сдерживать, как донести до него грамотно, пока не приходит мне в голову...
а вы умеете свою обиду и гнев сдерживать. вот и деть не умеет. нужно в какое-то мирное русло направить. или менее разрушительное. по стене постучать, поорать, по мне уж пусть лучше игрушки швыряет. удачи вам в нашем нелегком деле
У нас был такой "Миша". Воспитатели его 2 месяца учили вести себя в коллективе. Причем, очень успешно. Именно учили, потому как он вообще не умел взаимодействовать с другими детьми, играть, только бить все, расшвыривать вокруг. Мама его "воспитывала" подзатыльниками и затрещинами, приговаривая: нельзя драться!!!. Папа, со слов мамы - дома точно так же раздавал ему пинки. Так что воспитатели еще очень много и с родителями беседовали на эту тему... Но ему 2 года было
Всем советую против драчунов отличное средство - посылайте папу! Конечно, только в том случае, если проблема не решается воспитательницей.
У нас папа ещё в младшей группе разобрался с Данилой, а недавно с Витей. Подходит к этому мальчику, спокойно говорит ему: "Я папа Оли, если ещё раз её ударишь, будешь иметь дело со мной". Девчонки, действует безотказно!
И лично видела ситуацию, как с бабушкой Данилы разбиралась мама Ариши - Данила обижал девочку каждый день, причём исподтишка, на улице, подальше от воспитательницы. Синяки и царапины оставались, в том числе на лице. Моложавая активная бабушка сразу ответила, что это ваша Ариша сама начала, первая его ударила, и вообще воспитывайте своих детей, а нашего не надо - и спокойно ушла. Мама Ариши вместе с дочкой сели и заплакали.
Я к чему это... мамы слишком эмоционально реагируют, пытаются взывать к совести. Бесполезно это! Папы как-то внушительнее, без лишних соплей, доносят до хулиганов, что заступятся за своих, если что.
Ага. А потом приходит другой папа и говорит: Здравствуйте, я папа Данилы. Ещё раз будете угрожать моему ребенку будете иметь дело со мной"
никогда не понимала кто эти люди, которые на полном серьёзе детям угрожают.
Научит это только тому, что кто сильнее - тот и прав.
Но папа Данилы тоже может решить "позащищать" своего.
И придёт ваш муж домой без пары зубови с фингалом.
Да нет, я думаю, если бы дошло до рукопашной, муж у меня крепкий :).
Неужели Вы серьёзно полагаете, что мой муж стал бы бить чужого ребёнка? Я говорю о том, что хулиганы чаще всего слабые и трусливые и угрозы вполне достаточно, чтобы решить проблему.
Самый высокий и сильный мальчик в нашей группе спокойный и добрый, как слон :). А Данилу соплёй перешибить можно.
Но по данилиному рассказу не будет понятно допускает ли ваш папа на самом деле вариант разборок с ребенком.
Кругом полно дебилов, которые допускают.
так что получить в лоб от папы Данилы - возможный вариант развития событий.
Или к вашему ребенку подойдёт чужой дядя и и пообещает за шалости бошку свернуть - то вы скажите, что так и надо?
Я же написала в первом своём посте на эту тему, что это - крайний вариант. То есть ни родители (бабушки-дедушки), ни воспитательница не справляются с драчуном. Конечно, если воспитательница может повлиять на ребёнка, мы не будем вмешиваться в воспитательный процесс и спокойно подождём, пока педагог своими методами решит проблему. Но вот представьте - не решила!
Разборки с драчуном по поводу избиения своего ребёнка - дело отца. Вполне допустим считаю ДЕМОНСТРАЦИЮ СИЛЫ, А НЕ ЕЁ ПРИМЕНЕНИЕ. Пришёл большой сильный папа и заступился. У нас это действует, поэтому я и предлагаю такой путь автору. Не нравится - предложите свой вариант.
Мои дети пока такого не делают. Большой чужой дядя может подойти сначала к нам, мы адекватные и сможем воздействовать на своих детей. В ситуации с Данилой и в ситуации автора с Мишей родители самоустранились.
Самоустранились со слов воспитательницыю Давайте не будем додумывать, что там мама Миши делает.
Я считаю, что подобный вашему подход крайне неверным. Он решает проблему лишь сейчас, пока ребенок еще боится "взрослого дядю", а потом? Это его не научит правильно справляться со своими проблемами, а они есть, коль он так себя ведет. Тем более, что в вашем вообще примере ребенок изподтишка делает, значит, боится, что заметят взрослые, пытается это скрыть, чтоб не быть наказанным, чтоб не огрести по полной, видимо ему здорово доставалось, приспособился так, поняв, что если незаметно, то можно и быть не наказанным. Так что может потом придумать как пакостить так, чтобы никто и не подумал на него, чтоб не пришел там чей-то папа с угрозами... Голова уже работает в этом направлении и дополнительные угрозы лишь усугубляют эту проблему. Этот ребенок зациклился безобразничать, это всех задевает, всем плохо делает он, а то, что ему плохо не замечает уже. Он же не просто так, а потому что ему плохо, он не знает и не умеет ПОКА по-другому. А ему лишь угрозы, затрещины, оплеухи, наказания. И никто не пробует с ним просто поговорить типа тебе плохо, как я тебя понимаю, ты рассердился, что тебе не дали игрушки и ударил. Это очень обидно, когда не дают то, что хочется....
Вы смотрите на ситуацию с точки зрения воспитания Данилы, а я с точки зрения защиты свой дочки.
И ни один родитель обиженных этим мальчиком детей не будет сочувствовать обидчику и душевно с ним разговаривать, даже если это ребёнок.
Я к Даниле, кстати, совершенно нормально отношусь. Эта ситуация была у нас с ним ещё в младшей группе, 3 года назад. С тех пор ни разу он нашу Лёльку не тронул, они даже дружат, играют вместе. Мальчишка он умный и развитый, только по неврологии у него что-то не в порядке (слышали краем уха разговор воспитательницы с его мамой), постоянно кого-нибудь поколачивает, вечные разборки. Мы не монстры какие-нибудь, но в той ситуации считаю, что поступили правильно.
А не подскажете способ реализации? Я серьезно. Когда приходим в группу утром - дети с родителями, не подойдешь и не скажешь. Подходить на прогулке или вызывать из группы до того, как драчуна заберут родители, - требует участия воспитателя, скорее, она не согласится на такое. Или прямо так, папе при родителе хулигана подойти и сказать? Но очень мало какой родитель после такого сказанного промолчит, как минимум, даже если скандала не будет, скажет ребенку, что дядя неправду говорит и ему нечего бояться...
Как ваш папа это сделал?
