Я ее прибью!
Дочке 6 лет, есть еще младший ребенок. Проявляет самый настоящий негативизм в детсаду и с посторонними людьми . В саду если не хочет идти на прогулку, ляжет на пол и не будет одеваться. С посторонними людьми тоже самое. Дома в семье нет проблем.
Это продолжается больше двух лет. Все мне постоянно жалуются, я уже на грани. Я боюсь ее зашибить, стукуть так, что не встанет. Мне кажется, что она психически ненормальная, она знает, что если мне пожалуются воспитатели, я ее буду бить и ругать и все равно делает.
Помогите!
Детей бить нельзя.За это могут лишить родительских прав. О решении проблемы могла бы написать многое,но - не Вам,пока Вы так к ребенку относитесь.
Вот как раз таким и надо рассказывать, как решать подобные проблемы БЕЗ рукоприкладства. А пока мама не знает, как справиться с ребёнком, это получается естественным решением проблемы - не поняла - получи. Так что, было бы неплохо Вам, как мудрой женщине, помочь советом тому, кто ОЧЕНЬ в нём нуждается. И мы бы послушали заодно. Я не с сарказмом, я реально так думаю. Может, Ваш опыт сильно помог бы не только автору темы, но и кому-нибудь ещё, например...
Дочь так ведет себя с посторонними людьми, а не автором. Т.е. автор не может справиться не с дочерию, а с посторонними жалбщицами.
Какая интересная женщина. Знаю, но не скажу. Кокетничаете?
Может, автор и отношение изменит? Если не хотите, к чему вы тогда выступили?
Я например не представляю, чтобы я делала в ситуации автора.
Мало информации написали.
Сколько лет младшему ребенку?
Какое поведение было раньше, года в 4?
"Дома в семье нет проблем" - это значит, что дома себя хорошо ведет или просто полная семья, с хорошим отношением друг к другу?
А вообще проявляйте больше терпения, для разнообразия не ругайте за непослушание в саду. Объясните как это Вас расстраивает, что Вы шли её забирать с хорошим настроением, думали как весело и приятно проведете совместно вечер, а тут жалобы сплошные. Ну, и конечно, не забывайте поощрять, если претензий за день не поступило:)
Удачи Вам.
Младшему 5. До 4 лет в саду такого поведения не было. Дома ведет себя хорошо, слушается прекрасно, боится, наверное меня.
Рассказываю так, что язык в мозолях.
Я реально от этого в депрессии, сегодня ночь не спала и сердце болит.
Пральна, она вас боится. Поэтому и отрывается в саду, потому что вы ее бьете, она дома в напряге вечном, расслабляется на публике.Совсем зашугали человека,нельзя так:(
Я бы посмотрела на вас и ваше поведение, когда вам еженедельно в саду и на всех развивалках это говорили. И поучилась бы у вас не шугать и не бить.
Вы думаете, вы мне Америку открыли, что бить нельзя?\
Да говорили мне, и в саду, и на занятиях.Никогда не ругала и не била, это отвратительно- воспитатель пожаловалась - вы пошли и налупили.Причем против физ.воздействия в виде шлепка по заднице никогда ничего не имела, но чтоб за жалобы лупить-увольте.
О кей. Пойдет в школу и также не будет что то хотеть?
Ваши действия? Смотреть и улыбаться?
Давайте договоримся: я не хочу бить, мне плохо от этого, если б это было не так, темы бы здесь не было.
Да ладно вам,я отлично знаю, что такое, когда ребенок доводит- у меня временами в глазах темнеет от злости и желания двинуть, но я себя останавливаю тем, что это оч унизительно-ребенок -то большой уже.не двухлетка, которому по попопе, а ему пофигу:)Я вас не добиваю ни в коем случае.
Я не понимаю, какого вы тогда совета дадите, если любо из них воспринимаете в штыки? "Договариваться не хочу - пробовала не понравилось, напрягаться дальше не хочется, скажите лучше как долбануть, чтобы и не убить до смерти, и чтоб помогло". не подскажет тут этого никто. Слава богу.
Не понимаю как вы так прочитали. Я прочитала лишь то, что меня осуждают за битье и ни одного конструктивного ответа. Ни единого.
С чем это может быть связано?
Ну тут один конструктивный ответ может быть - не лупить, а разговаривать.А как еще?А в саду пусть поменьше жалуются - ну легла на пол, ну что теперь, для того там и воспитатели.
Воспитатели уже меня боятся, жалуются через раз. Последний случай: шли с прогулки, она не хотела возвращаться, легла в коридоре под дверями методиста.
Перед этим - не хотела идти на прогулку-спряталась шкаф. Еще- не хотела выходить из бассейна, орала на весь сад, вытаскивали из него 3 взрослых.
Нууу...это знаете и упущение воспитателей тоже, я считаю, не надо уж прямо во всем ребенка винить.У нее к тому же кризис так называемый 7-го года, у меня тоже сын неуправляем сейчас, хотя на диалог способен и все решаем мирно.Желание треснуть давлю в зародыше.
Я бы с удовольствием с вами согласилась про воспитателей, если б мы до этого не сменили сад, не жаловались на развивалках и такого бы не было с другими людьми: нянями, родственниками и пр.
Многие, конечно, находят подход, но в основном, она слушает людей сильнее себя по духу, понимает с позиции силы, этакого вожака(((
точно скажу, шлепками не исправите, и такое проходили, я могу поименно назвать людей кто с моей старшей справиться мог, было и такое когда ее втроем картоху с курочкой в саду умоляли поесть. Для таких детей есть авторитеты, которых они слушаются, которые дали понять, что слово-закон! у нас одна воспитательница была, ни на кого из детей не жаловалась, разбиралась с ними сама, где-то это возмущало родителей,( ее методы), но дети ее понимали, обожали и в рот смотрели- ели, играли, хороводы водили - то, чего при второй воспитательнице полгруппы не делало и ей было проще пожаловаться родителям, а не воспитывать ребенка. И в школе то же - пожаловалась и родители пусть сами убиваются и детку завоспитывают наказаниями. Может ребенку не хватает внимания воспитателей, может ей нужно быть в центре ЕГО (внимания), и она его получает только не внимание это негативное :(
Вы со своей стороны, думаю, должны уверить ребенка что вы ее любите даже валяющейся на полу, но вам перед остальными взрослыми стыдно за ее такое поведение. я знаю что такое гнев - псих еще тот, но если вы себя не научитесь контролировать, что вы ждете от 6 летнего ребенка. Они ведь просто копируют нас только в своём представлении. поэксперементируйте - смените гнев на милость :) СИЛ, ТЕРПЕНИЯ и Удачи вам!!!
И что? Ну легла, ну спряталась, ну не хотела выходить. Это какой-то страшный ужас для ребенка 6 лет?
Не знаю, поможет ли вам мой пример. Но напишу. У меня такие проблемы со старшим сыном. Ему почти 5 лет. Проблемы начались в 3 года. Временами реально задумывалась о его психическом здоровье. Орет чуть что, истерики, скандалы, кривляется. Причем с посторонними людьми, наоборот, ведет себя почти идеально. Но мы с мужем, а также дедушка с бабушкой уже просто на пределе. Обратились к психологу и к невропатологу. Получили рекомендации. Стараемся им следовать. Не всегда все гладко, но какой-то просвет все-таки есть. А еще невропатолог прописала нам лекарства. Ребенок у нас совершенно нормальный, но гиперактивный с заниженной самооценкой и с бурным развитием мозга (не повозрасту). Его психика просто не справляется с такими нагрузками. А мы не справляемся с ребенком. Понятно, что у вас может быть совершенно другая ситуация. Но на то и существуют специалисты. Чтобы помочь вам понять, откуда растут ноги проблемы. А форум... Я иногда думаю, что только в интернете и встретишь идеальных мам, непогрешимых и всегда знающих, что надо делать :) В жизни я таких не встречала.
насколько я знаю гиперактивность ставят только после 6-7 лет, заниженная самооценка у 5 летки это как? бурное развитие мозга тоже не поняла, может вы его сильно нагружаете и он элементарно устает?
У меня нет оснований не доверять специалистам. Гиперактивность в пять лет - это когда ребенок в принципе вообще никогда не может сидеть спокойно. Заниженная самооценка - это когда все вокруг лучше, чем он. Он друзьям из дома вещи таскает, чтобы они с ним играли. Потому что не верит в то, что им с ним может быть интересно. Это при том, что он очень талантливый мальчик, способный к быстрой успешной учебе (Правда, во время занятий он крутится на табуретке вокруг своей оси). А бурное развитие мозга - это акселерация. Когда мозг развивается быстрее, чем положено в этом возрасте. И нагружать его в этом случае надо больше (вот он парадокс). И физически в том числе. Мы собираемся его отдавать в спортивную секцию, чтобы снизить моторную активность. А развитием его я сама занимаюсь. Ему интересно и он все время просит еще и еще. Это ребенок, от которого вообще нельзя на минуту отойти. И второй у меня подрастает такой же. И как это сложно - я теперь понимаю. И автора не осуждаю. Просто надо искать какие-то разумные выходы. Когда в один прекрасный день я поняла, что готова прибить своего старшего за его выкрутасы, я стала искать помощи у специалистов.
но согласитесь, ребенок сам по себе не может решить, что если взять игрушку, то с тобой будут играть, значит от куда-то "ноги" растут, кто-то постоянно ставит его друзей выше, лучше, сильнее и тд. Крутиться вокруг своей оси во время занятий в его возрасте еще допустимо, тем более Вы, как его мама и замотьанная 2-мя шилопопами, можете преукрасить сей момент
Конечно, растут. Но это отдельная тема, очень длинная и печальная. А насчет того, что я замотанная... Я не согласна. Я не замотанная. Устаю, конечно, иногда. Но всё, что я делаю в жизни, я делаю с удовольствием. Как-то решила для себя, что делать что-то против своей воли не буду. А вот смотреть на своего ребенка в периоды его истерик просто тяжело морально. Особенно, когда не знаешь, как ему помочь. Порой начинает казаться, что он ненормальный, так безобразно выглядят его припадки.
Ну, посмотрите на меня. Мне ЕЖЕДНЕВНО говорили на протяжении далеко как не одного года. И сейчас, тоже, бывает, говорят, пишут, в школу вызывают. Но как-то лупить из-за этого в голову не приходило. Не шугаю, не бью. Наказывать можно и по-другому с одной стороны, а с другой, не вижу смысла порой наказывать вообще, потому что его уже наказали до меня. Дважды наказывать за проступок... Лучше просто узнать, почему он так сделал, что им двигало в тот момент. Обсудить, решить, как надо в другой раз поступать в подобных случаях. Если бы я как вы делала, то я б уже сына лишилась давно. Чисто морально лишилась. Не було бы у нас контакта, я б не знала, что его тревожит, что беспокоит. Вызвала бы в нем лишь ответную агрессию, еще бОльшую, чем была.
И что он вам объяснял, что произошло, а назавтра опять жаловались? Вы сами понимаете, что с ребенком? Почему он себя ведет так?
Я - да, понимаю. И причины, и следствия. И почему он такой и как с этим "бороться". И у нас все не вдруг, а с рождения все и началось:) Я считаю, что вполне успешно справляюсь, с учетом его особенностей. Для меня главное, не что подумают другие, а есть ли изменения в поведении. Изменения есть. Особенно, если люди учитывают, что он с нестандартным мышлением и видением мира. Если понимают, что то, что подходит всем в плане воспитания, воздействия, с ним будет иметь в худшем случае обратный эффект, в лучшем не подействует вообще.
То, что ваш ребенок делает - это вообще протест ИМХО, привлечение внимания хоть как-то. Каждый ребенок решает, как привлечь внимание и какое внимание ему надо. Кому-то хоть какое-то, кому-то только хорошее, чтоб его погладили, похвалили. Видно хорошим поведением не получилось. На плохое вы реагируете. Плохо себя вести проще. Возможно, вы еще давно, когда у вас появился младший ребенок, бурно реагировали, когда старший мешать начинал. А тихо, спокойно и хорошо себя ведет - вот и ладненько, не буду и трогать лишний раз... Вот и получилось, что захотела внимания, подошла, помешала, получила порцию. А по-другому уже сейчас и не умеет, идет проторенной дорожкой. Чисто ИМХО.
Ну на моё посмотрите, у меня ребёнок с неврологией, я даже пересказывать не берусь, чего наслушалась от воспитателей в детском саду. Все идут лесом! Не, я могу шлёпнуть :-) но по жалобе воспитателя -- никогда.
Вам важнее ваш ребенок или чужие тетки? На что в саду и на развивалках педагоги, если элементарно не могут решить проблему и жалуются маме?
Почему бы, собственно, тетку-воспитателя не спросить, а для чего существует, собственно, она?
Еще раз терпения Вам. Бить уж точно не стоит:) А Вы у неё выясняли по каким причинам она так себя ведет с воспитателями? Может они ей просто не приятны или методы воспитания у них "старинные"?
Конечно, молчит, потому что вам не доверяет. Вы забили своего ребенка по таким пустякам. Вам пожаловались на нее, а вы как узнавали почему она так сделала? допрос с пристрастием? Или как-то все ж окольными путями, так, чтобы случайно и проболталась? Она может не говорить, просто потому, что знает заранее, что вы не поймете причины, а будете все равно ругать, так зачем ей открывать вам свою душу?
Давайте вы не будете припсывать мне те мысли, которых у меня нет отродяся:) А пробовать можно по-разному. Мне лично пришлось несколько лет мозг свои наизнанку выворачивать, чтобы в результат был. А вы видно хотите какого-то быстрого решения ваших проблем. Так не бывает, уж извините. Никто вам не даст волшебный такой совет, который будет действовать всегда и везде и вообще безотказно. Вообще, если б люди не делали того, что нельзя только из-за страха наказания, то у нас преступности бы не было... Ребенок не должен чего-то не делать из-за того, что боится, что его накажут. Он должен понимать ,что его поступки будут иметь определенные и вполне естественные последствия. Хочешь валяться на полу? валяйся, на полу видно удобно:) лежи. Хочешь сидеть в шкафу? ну, раз так тебе удобно, чтоб посиди. вот уж не понимаю зачем стали вытаскивать из шкафа? Посидела бы и вылезла сама, рано или поздно.
Вы ее забили. КонечноЮ она вам ничего не скажет, потому что не считает вас близким человеком, с которым можзно поделиться проблемой.
Лупите побольше - точно психически ненормальной станет!
Нервы полечите, мамочка. И - к психологу срочно, свой негативизм по отношению к собственному ребенку лечить.
В ваших словах есть доля истины. Я больше люблю младшего ребенка. К психологу ходили. Туфта.
Она чувствует, что Вы больше любите младшего ребёнка :(. Здесь, я думаю, и кроется проблема.
Если уж Вы не можете любить детей одинаково, попробуйте хотя бы не показывать этого. Одинаково обращайтесь к ним, если младшего приласкали, то и к старшей отнеситесь точно так же - тем более, они близки по возрасту.
Битьё надо попробовать прекратить, хотя бы потому, что всё равно не помогает. Попробуйте хотя бы неделю заниматься вечерами только старшей дочерью - читайте ей, спокойно обсуждайте прожитый день, слушайте её внимательно и доброжелательно, обнимайтесь, полежите с ней в кровати, пока она не заснёт.
Мне кажется, что если у вас с ней наладятся доверительные отношения, она в будущем прислушается к Вашим пожеланиям на тему своего поведения. А если только бить и ругать - замкнётся в себе и Вы до неё не достучитесь...
Пока у Вас с ней есть время - в следующем году начнётся школа, если всё так и останется, там всплывёт гораздо больше проблем.
Вы по-моему совсем старшего ребенка не любите. Нельзя любить ребенка и одновременно так его чморить.
Хвалите девочку. Я уверена, что проблемы не в саду, а в вашем, именно в вашем к ней отношении. Выше вы писали, что младшего ребенка любите больше. Поработайте именно с этим. Вам здесь написали, ее поведение простестное. Перестаньте ругать, сами же видите - бесполезно. Вы злостью и насилием ничего не добьетесь. Позвольте себе расстроиться - не разозлиться, а расстроиться, так, чтобы она видела ваше состояние и знала почему вам грустно, обидно и хочется плакать. (Только не шантажируйте! Не подействует! Только искренние эмоции) Не выясняйте подробностей - кто что сказал, почему она не занималась, почему не стала раздеваться - просто сядьте с ней и обнимите. И посидите. Погладьте. Поцелуйте. Скажите что-нибудь ласковое своей девочке - неужели не найдется слов ласковых просто так, не за что-то, для дочки? Посмотрите на нее со стороны - ей 6 лет, какая же она маленькая, беззащитная. Что она может? Она толком не знает, как выразить то, что ее смущает, ранит, из-за чего она все это делает. А причина проста - не хватает вашей любви и вашего внимания. Знаете, если не любишь, это очень, очень грустно и несправедливо, особенно когда это касается ребенка. Потому что ребенок не сможет понять, почему его не любят, ведь ему мамина любовь необходима, как же ему расти без любви? Но с
этим, говоря объективно, вы мало что сделаете, скорее всего, тут огромная работа внутренняя нужна. Ведь не просто так вы по-разному относитесь к детям. Может, трудные роды, или какие-то другие обстоятельства повлияли на это, или может дочь похожа чем-то на вас, чем-то, что вам самой в себе не нравится. Но эту работу реально сделать, вам просто не с дочерью работать надо у психоаналитика, а с собой. Или книги читайте, может сами сможете разобраться. Но пока вы с этим не разберетесь, пока не можете найти любви к ребенку, найдите просто доброты, а? Пожалейте, ее ведь есть за что пожалеть. Попробуйте не реагировать ни на чьи жалобы. Выслушали, кивнули, и все. Не наказывайте ребенка. Наоборот, найдите что-то хорошее за прожитый ею день и похвалите. Что угодно. 6-летний ребенок не может делать только пакости. Хороший был совет выше - перед сном полежите с ней или посидите обнявшись. Хоть чуть-чуть, но каждый день. Пусть рассказывает все, что хочет, а вы просто выслушайте. Это ведь несложно? Поднять руку и положить на плечо маленькой девочке - тоже несложно. Подумайте, вы бьете маленького и беззащитного человека, обрушиваете на нее столько крика, обиды, злости, потом мучаетесь и переживаете, едите себя поедом (а уж она как мучается! Представьте себе какое отчаяние и бессилие испытывает она) - и все это бесполезно, никому не нужно, ничего не изменит. Тогда зачем вам это делать?? Попробуйте не реагировать на жалобы. Вам сказали, вы выслушали и забыли. А ребенка по дороге домой обняли и похвалили за что-то. И пожалели. Такие дети очень часто тактилы, особенно девочки. К ним прикасаться надо. Заплетать ласково, гладить, обнимать. Вобщем, хвалите ребенка. И ласкайте. Удачи вам желаю.
У нас то же возникают подобные проблемы. Дочь родилась в год Козы и под знаком Овна ( сейчас 6,7). В д\саду они с воспитателем ломали друг друга, общий язык находила только с молодыми, практикантками, педагоги со стажем общий язык с ней не находили.Дома достаточно спокойно, но стоит появиться кому-то из родствеников- фонтан эмоций, причём разных от поцелуйчиков - удушайчиков, до слёз и истерик. Я конечно иногда , шлёпаю, но много с дочкой разговориваю, называю её моей поддержкой, стараюсь хвалить по больше, но за дело. Стимулами разными приобадриваю, типа не будешь скандалить, что-то куплю или мультик будешь смотреть и т.п. Терпения Вам.
У меня такое чудо природы есть. Только уже первоклассник. Не хочет читать - ляжет под книжку и молчит или мычит, изображает умственную отсталость, которой у него в помине нет. Жалуются на него каждый день, что в саду было, что в школе.
Что делаю? Пью тенотен постоянно, в саду и посторонним объясняю, почему ребёнок так себя ведёт (поищите причину-то, на ровном месте их не колбасит). Себе тоже постоянно объясняю. Когда накрывает и хочется отдубасить, иду покупать себе пироженку, или прогуляться. Ребёнку всегда говорю о своих чувствах. Говорю что мне нехорошо от такого поведения, что мне стыдно за него, что я злюсь.
Надеюсь что со временем проблема уйдёт. Водила к психиатру, паталогии исключили (это тоже важно, а то вдруг ребёнок болен, а тут вы не помогаете, а психуете и орёте).
Бить не надо. Ни грамма пользы не будет. Ни ей ни вам.
ой, не бейте свое дитя, ненадо.Я вот тут в топ "Память" зашла, с тех пор даже подзатыльник,шлепок для меня табу. Внутри меня все перевернулось, я другая теперь. Даже,когда выводит сильно, намного все спокойнее воспринимаю. Жизнь для меня теперь разделилась, до этого топа, и после.
Здравствуйте! Вы могли бы подсказать конкретней, где находится этот топ "Память". Ребенок иногда доводит, что хочется ремня взять. Заинтересовалась и хотела почитать. Заранее спасибо.
Я убеждена, что поведение старшего ребенка связано с появлением в семье младшего. Девочка всяческими способами привлекает к себе внимание. Даже отрицательное внимание (угрозы, наказания) ребенку желательнее, чем никакого вообще. Дома себя ведет хорошо, потому что, предполагаю, что не хочет вас расстраивать, ведь за ваше внимание и борется. А то что на людях себя ведет плохо, так отдушина эмоциям должна ведь какая-то быть!
А совет тут наверное только один может быть. Ребенку нужно ваше БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ внимание. Когда вы с дочкой один на один и малыш общению не препятствует. Папа или бабушка дома с маленьким, а вы с дочуркой - заново выстраивать свои отношения: в театр, в кафе, в музей, в гости к кому-нибудь. Или даже просто дома вдвоем остаться, поиграть, книжку почитать. Но не так, чтобы на вас второй ребенок в этот момент висел, а чтобы только она была "во главе угла". Если родственники есть где-то поодаль (бабушки, дедушки, тети, двоюродные сестры), берите старшую и на пару дней поезжайте. Чтобы вы и дочка!
Пожелаю вам терпения и скажу, что из себя все мы выходили. Возвращайтесь обратно и посмотрите на девчужку другими глазами. Ее позиции в семье сильно пошатнулись. Ей надо помочь!
У меня немного похожая ситуация, тоже есть младший ребенок. Дома ребенок слушается, все в порядке. В садике вдруг начали жаловаться на то что отказывается одеваться, правда валяется не на полу а на диване в раздевалке. бъет детей и т.д. Прямо как не про моего ребенка. Я его не бью никогда, голос стараюсь повышать только в крайнем случае, больше объяснять спокойным тоном. После таких случаев в садике посидели дома 2 недели, а когда пришли в сад я попросила воспитателей хвалить ребенка побольше, и желательно в моем присутствии, пока действует хулиганить перестал. Посмотрим что дальше будет. Мне кажется это из-за второго ребенка в том числе, наверное так привлекает внимание к себе. Сегодня пойду к психологу в садике, посмотрим что он скажет, если интересно могу написать. Попробуйте все-таки сдерживать себя и не бить ребенка, не ругайте ее вообще какое-то время, когда воспитатель жалуется попробуйте сказать: Девочка у нас очень хорошая и она будет себя хорошо вести, поцелуйте ее обнимите. в общем поддержите ее, защитите от воспитателя, покажите ей что она хорошая и что вы ей всегда поможете!!! Это я в одной умной книжке вычитала, мама должна всегда быть на стороне ребенка, если внушать ребенку что он плохой, он и будет себя так вести. Поговорите с воспитателями, пусть ей больше внимания уделят, пусть больше хвалят. И терпения Вам конечно!!! Попробуйте почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
У меня такой мальчик-5 лет, ну канешна не совсем такой, на пол не бросается, но...
Жалобы на него в саду 2-3 раза в неделю, то не слушается, то дерется...
Дома разговариваю очень строго, могу лишить сладкого на неск дней, мультиков, чтения на ночь, а он сядет и играет, его вроде как и не напрягает, он и без сладкого привык обходиться и мульты ему не нужны, и без чтения заснет.
Тоже не знаю, то делать уже, ждать что перерастет-тупо, разговоры на него не действуют, объясняю, то кто в саду себя плохо ведет, то и в школе потом плохо ведет и в институт не может поступить, на работу его не берут и становится он бомжом, живет на улице.
Кивает, понимает вроде как, но завтра все повторяется вновь...
Ну вот, не одна я такая. Люди просто не понимают как это - когда хочется долбануться головой об стену или сдать в детдом от бессилия.
ну про интернат у меня не было мысли и об стену убиться не хочется, просто злость на обстоятельства, ту уже думаю-приведу его утром в сад, а меня опять кто-то из родителей ждет (как это недавно было)-приехали аж парой-папа-мама и давай орать, что Х каждый день приходит домой и говорит, что его Р обижает.
Я потом поговорила с воспит., они грят-ваш ребенок не более хулиганистый, чем остальные, прото некоторые родители вечером у своих детей клещами вытягивают кто их обижал и тд, а вы , говорят, у своего спросите, он вам тоже много интересного расскажет... Говорят, что дети могут драться, через 5 мин обниматься, это нормально, но я вот так как-то близко к сердцу такие разборки принимаю и потом ново-пассит неск . дней пью...
Нет, не понимаю. У меня оба ребенка такое отмачивали.... вашему далеко. Но что-то не помню, чтобы мге хотелось сдать их в детдом.
вот дура! это у ребенка у вашего нет сил жить с вами! долбаните себя об стену! может тогда могзг встанет на место! - хотя в вашем случае это надо долго биться об стену.
Приступ агрессии у всех бывает, но не каждый при этом хочет долбануть ребенка об стену и тем более сдать в детский дом.
Мои дети усыновленные и я не желаю ни кому побывать в детском доме. Вы мать и говорите такие слова. Язык не прикусили?
Проблема у вас только в одном: вы не умеете общаться со своим ребенком, вы не можете или не хотите нормально донести до ребенка нужную вам информацию, вы требуете от ребенка вести себя по взрослому, но считаете ее маленькой. Так определитесь тогда или она маленькая то обращайтесь с ней как с маленькой или эе она большая?
И не надо больше говорить таких слов, пожалуйста, даже если вы пишите анонимно!
Вы уже ребенка программируете на плохое поведение в школе и дальше по жизни.:(
Если вы поймете почему он так ведет себя, а не иначе, почему ударил, почему не послушался, то будет гораздо прогще и решать проблему. Да, и ребенок - не робот. Он не может все время слушаться и вести себя хорошо. Те, кто послушны и ведут себя хорошо, просто другие и не более того. Более спокойные, менее остро ощущающие проблемы, более в чем-то оптимистично. Они по-другому реагируют на проблемы, сложности...
не говорите ерунду, ни на что я его не программирую.
спрашиваю-почему он себя так ведет-говорит не знаю, разговариваем очень много.
Если вы из моего поста выше не уяснили-мне воспитатели говорят, что он обычный ребенок, не более хулиганистый, чем все, помогает им, собирает игрушки, когда другие этого делать не хотят, защищает, если мальчки Н бьет воспитателей(есть такой у нас) и тд.
Тут фишка в том, КАК Я это воспринимаю, я переживаю и пью успокоительные, а другие не парятся, хоть у них и дети в 100 раз хулганистей моего.
Да вот то и оно. У нас в группе один мальчик бьет детей ногой в живот, а мама только улыбается и вообще замечаний ему не делает. А я парюсь от слов воспитателей и не хочу школьного кошмара.
давайт забьем на них))) на остальных в смысле.
Ну блин, пожаловались, ну мы дома провели беседу(я обычно по дороге из сада выспрашиваю детали, что б понять кто прав, кто виноват, но что может объснить 5летка? он чуть-что -не помню, не знаю и тд, и не врет, а просто заигрался и забыл уже об этом (в деталях).
Единственное, если вш рбенок на пол бросается и тд-это уже канешна крайности.
Я бы не покупала временно ничего, сказала бы- научишься себя вести-куплю (игрушку, киндер и тд) Орать тут бессмысленно. Как вариант игрушки убрать в наказание, пусть рисует.
А если попробовать от обратного? не наказывать за то что есть, а обещать что-то приятное если будет себя лучше вести? начать с тех же прогулок - если ты сегодня в саду без криков и истерик пойдешь на прогулку и вернешься с нее, я вечером тебе принесу ... ну и далее то что ребенок любит - киндер, конфету, игрушку новую, книжку и т.д. и так постепенно приучать к хорошему поведению и ПОЛОЖИТЕЛЬНОМУ вниманию. единственное, иногда так привыкают детки к этому, что потом уже сложно бывает отучить. Но у меня с трехлетней дочкой этого не произошло - применяла этот метод когда привыкали к садику, и она там плакала иногда. Договаривались что если она плакать не будет, то я вечером принесу ей что-то вкусное или интересное. Через неделю таких действий дочка с радостью начала мне сама сообщать что она не плакала сегодня, еще через пару-тройку дней я стала носить подарочки не каждый день, а сейчас, по прошествии месяца и вообще не ношу уже. иногда конечно покупаю ей что-то, но это не вошло в обязательную процедуру.
ой, это мысль карошая очень, надо и так и так попробовать, все же дети разные, на кого-то подействует такой метод, а на кого-то от противного...
Т.е. вы травите своего ребенка, чтобы не выглядеть перед окружающими как та мама? Вас мнение воспитателя и чужой мамы заботит больше , чем психика собственного ребенка?
Ваши же слова? "объясняю, то кто в саду себя плохо ведет, то и в школе потом плохо ведет и в институт не может поступить, на работу его не берут и становится он бомжом, живет на улице." Т.е. , если ты сейчас плоо ведешь себя, то и потом ты тоже будешь себя вести и плохо кончишь. Из ваших слов следует только это, уж извините. Какой он должен вывод сделать-то? вы ж ему все расписали, как будет. В одно мгновение дети не начинают себя вести правильно. Да, у кого-то это все просто, быстро и легко получается, а кому-то надо очень долго стараться, чтоб научить себя держать в рамках.
А вы не переживайте так сильно. Этим вы не поможете нисколько, только нервы себе за зря измотаете. Я вот как бы парюсь, но по-другому, просто ищу, как и чем мне помочь своему ребенку научится себя сдерживать, научится думать ДО того, как сделает что-то, ДО того, как скажет. В отдельных ситуациях уже научились, в других еще не всегда выходит.
и что? вы никогда не слышали, как детей пугают волком, бабаем и тд? ( я не про себя), и что теперь? всех украдет волк, бабай, баба яга? вы думаете дети такие дураки и всему верят что ли??
Гы) а смысл тогда пугать детей чем-либо если они в это не верят?) а вообще пугать волком-бабаем тоже не выход, имхо
А типо это было запугивание? Хм, так это вообще глупо. Вот уж никогда так не делала, хотя бы потому, что не знаю, во что именно поверит мой ребенок и как он на это отреагирует. А уж про волка и бабу Ягу и прочее... Ну вот не испугался, не появился ни волк, ни баба Яга и... доверия вашим словам с каждым подобным случаем все меньше. Хотя вот старший бы на любое даже разумное запугивание включал защитную реакцию, начал бы хорохорится, что "не боюсь я ничего и всех победю":)
Ну все ж ваше вот то высказывание на запугивание не тянет, в лучшем случае он его никак особо не воспримет, в так себе - руководство к действию по проверке маминого заявления-пугания. А в худшем на подсознании засядет в качестве программы, чтоб потом вы могли сказать, ведь я же говорила, предупреждала. И такое бывает.
Я в любом случае всегда говорю своему ребенку, что он хороший и чем больше ему это говорю, тем лучше он становится. Говорю, что поступок да, плохой, так не надо, не стоит... А сам ты очень хороший. Очень-очень. Могу какие-то положительные качества его перечислить.
А Вы никогда не слышали как родители сами "программируют" своих детей на плохие поступки?
- Ты такая неряха! (а потом удивляются, почему реб не хочет убирать за собой или помогать маме)
Ребенок понимает эти речи родителей так- Если говорят что я плохой, тогда таким и буду!
А Вы вообще программируете жизнь дочери на несколько лет вперед, формируя у неё в подсознании путь к вашему предсказанию.
Даже взрослым советуют не представлять какие то мрачные события в будущем, так как подсознательно мы себя к этому и приведем. А детская внушаемость 100%.
Кстати, может бабаев и не испугается тот час, но ночные кошмары у детей часто возникают по этой причине.
я далеко не психолог (пусть меня поправят), но в психологии есть такой подход как авансирование, когда вы говорите, что-то типа: ты такая умница у меня, талантливая и добрая девочка, прЫнцесса (ну или т.п.), меня так удивило, что такая прЫнцесса так себя повела (что это моя дочь), ведь ты ж у меня умница, Имя.
сама пробовала на родных, так взрослый мужик (родственник) после применения такого метода долго извинялся за сделанный неправильный поступок, хотя я даже его не ругала, просто показала ему какой он мудрый хороший взрослый человек и исренне удивилась, что он будучи таким "хорошим", совершил такой-то поступок..
понятно сложно, тяжело, меня в полтора года ребенок тут из себя вывел, правда не без помощи бабушки :(, но исправлять необходимо как можно быстрее и как можно грамотнее, в этом я конечно не спец, так.. дала один из советов.
Программируете, когда из обычного детского поведения делаете ужас что и грозите ему карьерой бомжа.
Не слушается... дерется... люди, да что ж вам так покоя не дают мысли о детях - послушных роботах?
БОмжами еще пугаете. А потом сын подрастет и поймет, что плохое поведение в саду к бомжеванию не имеет никакого отношения. И убедится, что мама - лгунья.
Про договариваться и наказывать. Из своего (пока небольшого, но все же) опыта. Трехлетняя девица с норовом ого-го каким. Бабушка-няня сделала ей замечание (очень мягко, по делу), я поддержала, она взъярилась и швырнула на пол (не в меня, конечно) игрушку, а няню даже попыталась стукнуть. "Плохие, плохие, все!" Я ее тут же поймала за руку, говорю, "это ты что делать собираешься? Драться? Уходи отсюда. Мы с тобой разговаривать не будем и играть не будем." Она ушла. Через десять минут прискакала к уже в отличном настроении (типичный холерик): "Мам, посмотри как я нарисовала!" Я говорю, "уходи, ты плохо себя ведешь, ты всех обижаешь, дерешься." Фыркнула, ушла. И так полдня. Ну конечно, кормили-поили весь день, но практически не разговаривали. Мультики не ставили не со словами "это тебе наказание", а говорила, что я очень расстроилась, мне не хочется сейчас ничего смотреть (ну и печальное лицо сделала :) ). В обед подходит: "Мам. ну извини". "За что?" спрашиваю. "ЧТо ты не так сделала?" Молчит. "ВОт," говорю, "пойди подумай, что ты сделала не так, что так обидела всех, и маму расстроила." Ушла. В общем, так до вечера продолжалось. Предпоследний вариант: "Мам, я знаю, что я сделала. Я тебе письмо написала" (и дает лист бумаги с каракулями). Нет говорю, расскажи мне словами. Последний вариант: "Мам, я кису бросила, киса плакала. Я бабушку стукнула, бабушка плакала (ну это преувеличение :) ). Я тебя расстроила. Ты такая печальная. Я плохо поступила." Вот видишь, говорю. Ты плохо поступила, и все расстроились. И ты тоже расстроилась, правда? Ты понимаешь, что так нельзя поступать? Ты же умная девочка, больше так не будешь? (ну слов было больше, просто лень перепИсывать :) ) В общем, помирились мы с ней таким образом. И вот месяца два прошло, как только начинает что-то такое, говорю: ты же не хочешь, чтобы мама расстраивалась? Помнишь, какая мама печальная была? Вот в таком ключе :) Слова разные, суть одна
Хм... такой бойкот для трехлетки, который не сдержал эмоций - не дело.Наказание изоляцией рекомендуют в количестве минут по числу лет ребенка.
Офф: подумать только - 3 года! Казалось, еще вчера родились:-)
Повторюсь - не бойкот, а лишение радости общения.Я ж не перестаю любить -просто перестаю развлекать. Показываю, что очень расстроилас, и поэтому всякие прыжки-пения для меня сейчас невозможны. А изоляция и тем более стояние в углу, мне кажется, самое большое насилие над личностью. Для меня полностью неприемлемое, равно как и физические наказания любого рода.
ОФФ: Мне тоже не верится :)
Угол - жуть, конечно. Но, кроме угла существуют и менее жесткие способы. Типа воспитательного стула - посидеть 3 минуты, чтобы успокоиться и прийти в чувство. В нашем саду так наказывают - вроде как никому не обидно.
А расстройство - на мой взгляд, уж очень долго для 3-летки. Они в таких случаях начинают терять связь между наказанием и его причиной.
да, теряли бы, если бы постоянно не подкреплялось. Но так как она подходит ко мне с интервалом в 20 минут максимум, то не забывает. В детском саду, наверное, такие методы, как вы обрисовали, неизбежны. Не знаю, никогда сама не была и детей не вожу. Но помню случай из детства, из хореографического училища - (было такое "для одаренных детей", каким меня по ошибке считали- с 4 лет :) ). Одна девочка, поссорившись с другой, разорвала ей концертню юбку. Виновницу тут же вывели из группового танца, и до конца репетиции не впускали с примерно такими словами "мы пришли радоваться,а ты не хочешь - не надо, мы будем радоваться без тебя." Следующую репетицию через день педагог начала с того, что, поздоровавшись, сказала: как хорошо, что все мы здесь сегодня в хорошем настроении. Будет работать и радоваться. У кого плохое - пусть сразу уходит и никого не расстраивает". Просто? Доходчиво? Никого на позор не выставляли, но все все поняли. Повторений не было. Эта дуэль была последней на данном Юконе :)
Автор, есть у меня один знакомый такой, как ваша. Сын подруги. Был неуправляемый, вечно жаловались на него везде и всюду. Родители мягкие и спокойные люди. Долго не могли решиться его наказывать физически. Но никакие разговоры, уговоры и беседы не давали никаких результатов вообще. Так же не помогали ни лишения сладкого, любимых занятий, прогулок, ничего! Пока не познакомился ребенок с ремнем. Как миленький изменился в лучшую сторону. Это произошло, когда во время прогулки вырвал руку и выбежал на проспект полный машин прям на встречу машинам и трамваям. Долго за ним бежала мать, ведь быстро бегает мальчишка уже. По приходу домой всыпала как следует. Пусть лучше ребенок почувствует настоящую боль, зато живым останется, больше не кинется под машины. Если шлепать просто ладошкой, то как таковых болевых ощущений нет, скорее просто обидно. Поэтому назло следующий раз поступает так же плохо.
Теперь при одном только напоминании о ремне степенеет и делает глупостей.
Тапки не принимаю, я вообще не шлепаю своих, да они ещё и малы слишком, просто случай по теме вспомнила и поняла одну вещь - да, практически всех детей можно дисциплинировать без помощи физ наказаний, но не абсолютно всех и не абсолютно в любой ситуации.
Да, тому около 4 лет тогда было.
Как говориться, нужно лупить когда поперек лавочки ещё лежит, или под стол пешком ходит:) Потом уже поздно, бесполезно и унизительно.
Как по-вашему, есть разница между выбеганием на дорогу и капризами в саду?
Ваших знакомых я очень хорошо понимаю. Они совершенно правы, что всмыпали ребенку как следует. Потому что иметь битого ремнем ребенка лучше, чем иметь мертвого ребенка.
У автора "страшная проблема" - ребенок полежал на полу в детском саду и воспитательница подаловалась.
Страшная проблема, правда?
Мама хочет зашибить дочку за естественное детское поведение, но при этом считает, что проблем в семье нет. Тогда где же они, эти проблемы, в деревне Гадюкино?:-) Именно проблемы и надо искать, а не методы управления ребенком. Причем найдутся эти проблемы быстро.
Нет проблем дома с ее поведением. Она никуда не падает и выполняет все просьбы. Скорее младший доставляет проблемы гиперактивностью дома, а она в саду зажигает.
Ну понятно, дома ее так запугали что ребенок не может себя свободно вести. попробуйте позволять ей дома больше проявлять ее эмоции, покапризить иногда, похулиганить... не может ребенок всегда вести себя на отлично. поэтому и отрывается в саду. у меня как раз наоборот - в саду никаких претензий, все делает сама, ведет себя вполне прилично ТТТ) зато дома отрывается - и хулиганит, и не хочу-не буду, и хочу-дай, стараюсь это контролировать, не всегда получается, но все ж даю ей возможность попроявлять характер.
Проблемные дети только у проблемных родителей.
Автора срочно к психологу, пока психику детей не загубила окончательно.
Анна, психолог.
Вы это на Других детях напишите, психологиня херова.
Вам там покажут Кузькину мать. Все проблемы от родителей, ага. И маньяками с педофилами родители специально выращивают.
Я права хотя бы потому, что у вас такая сильная негативная реакция сейчас идет. Вы сами знаете что у вас куча проблем, но все равно все валите на дочку.
Про маньяков - у них искалеченная психика , а калечат ее именно родители. Очень многие педофилы сами жертвы насилия в детстве.
Во-первых, выше не я вам писала, во-вторых, где вы прочитали, что я ее обвиняю? Я пытаюсь разобраться в ситуации, которая в тупике.
Уважаемая психолог, у меня имеется девочка с СДВГ, ММД + нарушение гемо- и ликвородинамики с опорными нарушениями как следствие перинатальной гипоксии. Приглашаю вас c ней познакомиться для повышения профессионального уровня... на тему того, откуда берутся проблемные дети, да-да :-D
я думаю психолог имела в виду общую тенденцию, которая скорее всего и имеет место быть в варианте автора топа. а особенности воспитания деток с СДВГ, последствиями болезней или даже просто темпераментных деток никто не отвергает, наоборот огромный респект таким мамам, которые смогли взять такую ношу и выращивают своих детей кста порой поздоровее здоровых, которых вот так забивают порой от бессилия родители.
Позвольте возразить и немного за психолога заступиться. У моего органика, слава Богу небольшая. И поведение его оставляет желать лучшего, при чем и в д/с и дома... Но я его ПРОБЛЕМНЫМ НЕ СЧИТАЮ, а просто люблю таким, кокой он есть. Конечно, тяжело. Конечно, в общепринятом смысле он "трудный" ребенок. Разница в том, что для меня он не проблема. Думаю, уважаемый психолог этот аспект имел в виду.
Уважаемый психолог неизвестно что имел в виду, но написал "проблемные дети только у проблемных родителей".
В вашем случае ключевое "органика, к счастью, не большая". Если бы органика была на уровне "ребёнок в поликлинике валяется по полу, воет, лижет стулья, кусает докторов в 7-8 лет" вряд ли вы бы не считали его проблемным. Хотя это лирика уже.
Просто в современной психологии есть такая мода "если ребёнок болен - родители виноваты". Некоторые продвинутые психологи доходят даже до утверждения "если ребёнок ТАКОЙ, мама этого подсознательно хочет".
Простите, но снова не соглашусь. Если ребенок такой, как Вы описали, то он болен просто напросто. А считать или не считать его проблемным - дело родителей. Одни родители захотят его размазать по стенке и сдать в интернат, другие - примут его таким, какой он есть и будут любить. Конечно, он от этого не излечится и будет вести себя так же, но отношение другое, понимаете о чем я? =)
Дорогая Автор, ППКС Вашего предположения. Взаимокомпенсация. Слив энергии и неудовлетворенности собственных потребностей. Попробуйте принять ее такой, какая она есть. А то, что ее поведение кому-то не нравится, совершенно не говорит о том, что не нравится она сама. Против нее никто ничего не имеет, и никто не просит Вас ее переделывать. Просто есть некоторая потребность в коррекции поведения. Попробуйте подумать, как обеспечить условия частичного "слива" ее энергии дома, в Вашем присуствии. Выработайте в себе такое отношение, чтобы дети не раздражили Вас своей "беснёй", а то с ума сойдете.
а как с младшим ребенком? он спокойный? быть может вы просто устали и старшая дочка чувствует это и тоже нервничает и так себя проявляет. снимает стресс не дома, а общих местах?
сил на двоих активных детей мало у кого хватает, особенно, когда всякие кризисы трех лет и прочие идут:)
дети очень чувствительны к настроению мамы, у вас нет бабушки или кого-то, кто может взять детишек на выходные, например? как только вы настроитесь, ваша дочка станет лучше себя вести. она у вас нормальная, просто беспокоится из-за вас, подсознательно, и по другому не умеет снимать стресс, кроме как такое вот поведение в саду.
Для Анны, психолога. Поверьте, Анна, бывают и проблемные психологи. Типа Вас. Легче легкого во все обвинить родителей. В этой ситуации, не спорю, автору действительно бы не помешала помощь грамотного специалиста. Но я категорически против во всем 100 % обвинять родителей. Дети тоже очень разные, бывают скажем так очень трудные дети, трудные с рождения. С неврологическими проблемами или очень тяжелым характером. И не нужно сразу обвинять родителей в том, что к таким детям они не могут найти подход. Этот подход ищется долго, методом анализа проб и ошибок. Тем более родители в основном не специалисты-педагоги. Ваше сообщение меня просто возмутило.
Да, я записалась сейчас под влиянием топа к 2 разным психологам. Но где их найти, нормальных? Попадется такая как выше.
А к одной мы с дочерью попали - это жесть. Как начала шпарить фразами из эзотерики, преимущественно из Лазарева и Свияша. Я тоже их могу цитировать, начиталась.
Шарлатаны они, деньги косят.
Сейчас попробую сходить к обычному, в обычную детскую поликлиннику, бесплатно.
Если есть возможность обратитесь в какой-нибудь центр по реабилитации или что-нибудь типа того, там грамотные специалисты работают с детьми и взрослыми.
От себя напишу, что Вас хорошо понимаю. У самой двое мальчиков с разницей 2.7. Старшему еще нет и 5. Проблемы именно со старшим. С ним было тяжело именно с рождения. Сейчас обратилась к грамотному невропатологу, обследуемся. Он МОЖЕТ ВЫВЕСТИ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ за полчаса, вдруг, без всяких предпосылок. Метод наказаний практически не работает. Сейчас двигаюсь в направлении установления контакта с ребенком. Играем в игры, которые ему нравятся, занимаемся тем, что ему нравится, в ходе этого стараюсь с ним доверительно разговаривать. + сад,+ спорт,где он может выплеснуть энергию. Рекомендуют больше хвалить детей. Найти хоть что-то, за что можно похвалить и хвалить почаще. Я обращаю внимание на спорт и поделки, хвалю его перед всеми. Вообще все это очень сложно и дело ни одного дня. Но, думаю, если Вам удасться восстановить контакт, дочке не придется демонстрировать свое протестное поведение.
Спасибо вам. Обследование я ей уже полное провела, МРТ, допплерографию сосудов, ЭЭГ, УЗИ, ЧМД проверили, все, что только могла в отношении головного мозга и нервной системы. Записана сейчас в Невромед, еще раз попробую к неврологу сходить.
Ходит на танцы, но вот особых наклонностей я не вижу. Из ярко выраженного-любит наводить порядок и чистоту в доме. Хвалю, хозяюшкой зову. Как еще можно это обыграть?
Везет. Порядок наводит, слушается... а мои дома как что рассыплют, перешагнут и дальше пойдут, что-то уберут только под мое топанье ногами, права качают регулярно, все время на меня ворчат, не слушаются, подгонять их приходится постоянно... Зато в школе говорят, что лучше детей не бывает. Там мы образец для подражания по всем пунктам. Может вам позволить ей себя дома по-хуже вести и тогда в общественных местах так отрываться не будет?
Видимо, вы их читали по диагонали. Потому что там решение вашей проблемы есть. Но вы его не хотите видеть.
Не надо вам к детскому психологу ходить - надо ко взрослому.
Таньчик, мое сообщение вас возмутило, а то что автор бьет своего ребенка вас не возмутило? Это нормально???
Я специально написала это, зная какую реакцию вызову. Прекрасно понимаю, что это не психологично.
Но как женщина я не могла спокойно отреагировать на слова "хочу сдать ее в детский дом; я ее бью".
Я работаю в детских домах и вижу искалеченных (физически и психологически), брошенных детей. Знаете ли, увидев такую мамашку на форуме все кипит у меня.
КАК МОЖНО БИТЬ РЕБЕНКА? КАК? Объясните мне !!!
Да, бывают трудные дети, но не умение владеть собой - это проблема мамы, а не ребенка.
Мало того, я бы посоветовала ей к врачу сходить.
бьют от бессилия :(. я вас очень понимаю, но и автора топа понять можно, все ведь мы люди и порой обижаем своих близких, ой как обижаем, ну ведь правда же это.
Автор не считает свое поведение ненормальным - она ищет, кто бы подправил винтики в голове у ее дочери, чтобы та начала оправдывать ее ожидания.
Вы обратите внимание - все рекомендации заняться СОБОЙ игнорируются.
Можно подумать-никто никого не бил и не бьет, блин.
Да это российские корни и традиции.
Где автор писала про детский дом? Это порыв отчаянья, прямолинейная вы наша.
"Ну вот, не одна я такая. Люди просто не понимают как это - когда хочется долбануться головой об стену или сдать в детдом от бессилия."
Да как эта мысль вообще в голову может придти у нормального человека???
Это все равно, что подумать "может мне убить кошку, она опять написала на диван".
Не поверите: сотни тысяч семей НЕ БЬЮТ детей, и считают это НЕ НОРМАЛЬНЫМ .
Да обыкновенно приходит в голову. Пусть не в детдом, а куда-нибудь сбагрить, к тем же бабушкам на пару месяцев.
Не знаю я про сотни тысяч семей, таких не встречала, но если б мой так валялся в саду, тоже бы получил.
Так тут уже вопрос почему он это делает (вы же понимаете, что причина всегда есть?)
А еще вопрос:почему ваше слово (о том, что надо вставать и одеваться) для него не является значимым и авторитетным?
А если это происходит без меня?
Не знаю, у меня ощущение, что вы неправильный психолог. Если бы все было так просто, как вы говорите. Причины, следствия и способы....
А у вас есть точное определение правильного психолога?
Я не хочу вас ни в чем переубеждать, я не должна нравится. Просто меня очень сильно задела эта тема.
С детьми все не так сложно как кажется. Я проработала и в детском саду, и в детских домах, и в школах. В детских домах я работаю до сих пор с самыми "трудными" подростками. И там всегда есть причина и следствие.
Мама била одного мальчика очень сильно и постоянно и не выпускала из дома. Он сейчас при входе в любое помещение проверяет открыты ли окна и не закрылась ли случайно дверь. Я не говорю про другие нарушения.
А кто по-вашему влияет на развитие ребенка? Он не может быть такой сам по себе.
То, что вас так сильно задела эта тема, говорит о том, что у вас самой здесь какие-то проблемы. Почему вы с ними не разберетесь вместо того, чтобы огульно обвинять и осуждать человека, который просит совета и помощи?
Проблема моя в том, что я каждый день вижу искалеченных детей в детских домах, которых туда сдают такие мамашки. И для меня заявление о том , что хочется сдать ребенка является вершиной цинизма и человеческой глупости.
Да, я осуждаю ее. Потому что ТАКУЮ проблему на ФОРУМЕ не решают. С этим бежать надо к психологу (если не к врачу).
За сим отписываюсь от этой темы.
Автору желаю вам быть счастливой, если сможет.
как Вы виртуозно причесали асоциальных биоособей, произведших потомство и отказавшихся заботиться о нем и гиперзаботливых мам, старающихся быть самыми лучшими мамами на свете:-) Прикольно:-)
И, точно - склонность к градуированию человеческих слабостей и к осуждению - ВАША, сугубо Ваша проблема.
Аня, в данном случае "гиперзаботливой маме" на ребенка на кластью. У нее есть другой, любимый ребенок. Ей не накласть только на то, что скажет воспитатель или тетя с развивалок.
тут красной нитью проскользнуло обобщение. Перечитай все посты психолога и увидишь, что к Автору - ноль обращениея, ни одного совета. Просто личный выплеск.
Я почитала ответы автора на советы и поняла, что советовать что-либло в данном случае бЭсполезно:-(
Поверьте, иногда можно дойти до такого отчаяния при полном неадеквате ребенка, что рука подымется. В этот момент, как правило, люди себя не контролируют. Бьют в состоянии аффекта. Это не нормально. После этого плохо всем. И маме хуже, чем ребенку. Уверена, что эта мама вполне адекватна, своего ребенка она никуда не сдаст. Сейчас она уже убедилась, что битьем ситуацию не поправишь и ищет другие способы, и найдет их, я уверена.
cohe4ka + ОЧЕНЬ права в том, что когда доходит до такой степени неадекватной реакции, друг на друга, на первое место нужно ставить поиск проблемы в себе, а не в ребенке. Тут она права на миллионы %%.
cohe4ka +, для Вас русский язык - второй, что ли?:-) Первый - украинский?:-) Что такое "психологично"?:-)
Не любят тут психологов... представляйтесь в следующий раз сотрудником детдома лучше, может хоть тогда как-то прислушиваться будут.
Я давно обратила внимание, что как подпишется кто психологом тут, то сразу все тапки в него и летят =(
У меня ребенок с тяжелым характером. Но он не проблемный - он нормальный.
Неврология и прочие медицинские проблемы - это из другой оперы.
У меня тоже двое мальчиков:4.8 и 3.Но одно правило зарубила себе на носу,если взят ремень-слова услышаны не будут.Вывод бить нивкоем случае НЕЛЬЗЯ,надо обьяснять,даже если это каждый божий день одно и тоже.
старшей 4,10 младшей 2,3 у нас тоже часто жалобы, но не совсем на поведение, мы через раз в саду ( и на кружках) ходим на занятия или выполняем эти самые занятия. В сам сад мы редко идем с хорошим настроением, обычно с криками, воплями не пойду, не хочу, хочу быть дома... Ходим к психологу, отменили все кружки, стараюсь дома почаще хвалить и тд и тп. Чувствую, что в школу раньше 7 мы точно не пойдем или моя нервная система не выдержит. читала гиппенрайтер не пошло, сейчас грея дети с небес читаю посмотрим, что получится, что нет. Я вас очень понимаю, у самой иногда аж в глазах темно, но основные истерики мы закатываем дома, получается не отшлепать редко в неделю раз да сорвусь пока или в угол оттащу (почему оттащу, потому что сами мы туда низачто не встанем мы будем валяться в ногах, кричать и держаться за те самые ноги). А вам кто-то помогает с детьми? вы работаете или дома сидите? и чем ваш муж с детьми занимается?
Я и муж работаем, вечером няня забирает из сада, утром возим по очереди. Муж в выходные много чем занимается: в театры возит, на каток, сейчас у сына день рождения, так он устраивает такой праздник детям, клоунов пригласил, сценарий с ними обсуждает.
Да все у нас нормально. Он тоже недоумевает. Ему пару раз воспитательница сказала, он так на нее рявкнул, что значит вы не справляетесь, не можете найти подход...
если у вас папа занимается с детьми это огромный плюс, а раз проблема у вас только в садике, значит и копать нужно там ИМХО, просто вы сразу же написали, что лупите ее и тд и тп, все подумали что проблема в семье, а вдруг как раз в самом саду проблема и просто воспитатели "посадили ее себе на шею" или не могут подход найти, честно за такие выкрутасы я бы ребенка не лупила, просто попыталась бы узнать (психологи говорят, чтобы разговорить ребенка надо проиграть подобную ситуацию с помощью кукол) зачем вам ее лупить, ну жалуются, объясните, что дома у вас проблем нет, в саду есть психолог, пусть воспитатели с ним побеседуют
Мы поменяли садик, я писала выше, там тоже были аналогичные проблемы.
Я сейчас уже всех на уши поставила, позвонила заведующей садом, попросила привлечь психолога, попросила еще раз поговорить с воспитателями, чтобы как то коллективно решили. Записалась к двум разным психологом.
А луплю, потому что терпение лопается: позавчера разговаривала, убеждала, просила, а вчера опять легла и не давала себя раздеть.
ну так вообще в сад она с удовольствием идет? дома, например, можно не обращать внимания на то, что лежит, интересно в саду можно такое применять :mda
и попробуйте особо не акцентировать свое внимание на этом, пожаловались при ней воспитатели - покачать головой сказать ох, как я Маша расстроена твоим поведением, или не могла бы ты Маша слушаться воспитателей. и все больше до следующего раза не возвращаться к этой теме
Да, в саду ей нравится. Так это она в саду лежит!!!!
Дома этого нет!! Я очень долго не верила, думала-не про моего ребенка. Теперь верю((((
Мальчику 5 лет, да, ходи в сад 3 года. Он не делает того, что я не понимаю. Я не понимаю свою дочь и от этого страшно делается.
понимать не так важно, как принимать. У нас ровно такая же ситуация, только дочке уже почти 8, и...ого-го... Приняла, как есть. И любуюсь индивидуальностью обоих своих детей. Черпаю от них, по полной: от каждого - свое. Беситься себе запретила, раз и навсегда. Но твердо стоять на своем и не вестись на провокации - это наше все!
Понять всех на свете невозможно. И не нужно. Любовь не в этом...Понимание - суховато, по сути своей, принятие - проявление близости, сопричастности.
Может ее что-то конкретно не устраивает и поэтому протестует? Например, бывают дети с обостренным чувством справедливости, вот считает она что с ней не правильно поступили на пол и ложится. У меня старшая в прошлом году на уроке сольфеджио тетрадкой кидалась, брала и швыряла ее через весь класс, при этом ребенок очень спокойный и послушный всегда. Учительница просто в шоке от такого была, из класса вышла и руки трясутся, не знала что делать потому как не ждала такого от этого ребенка совершенно. Аргумент моей барышни (который она только мне потом высказала): "Нам не объясняли как писать такой диктант и не учили нас этому, а диктуют, поэтому я его писать не буду, чтоб не писать хотела выкинуть тетрадь в мусорное ведро, но т.к. его не было бросила ее к двери". Ну, где-то должна сказать она права, действительно прошлый диктант был написан ей на 4 с минусом. Я понимаю,что таких нестыковок в жизни много еще будет и надо как-то приучать ребенка к ним и даже проблемы в этом плане предвижу, но одним днем тут ничего не сделаешь. У вас диалог с ребенком есть? Или только ваш монолог, что нельзя так присутствует?
Проблема не в саду, а в маме. При адекватной маме воспитатели ставятся на место на счет раз.
А день рождения дочери так же отмечают?
Ему пару раз воспитательница сказала, он так на нее рявкнул, что значит вы не справляетесь, не можете найти подход...
*******
Вот учитесь у мужа.
У нас в прошлом году была похожая ситуация. Дочери было 4 года. Началось все с танцев. Сначала занималась нормально, - затем заболела и отстала. После болезни перестала заниматься: приходила на занятия и ложилась на пол. Преподаватель билась с ней, а потом попросила нас уйти, до сентября. Но самое неприятное, что то же самое начилось на занятиях в саду: тоже на ритмике, музыкальных занятиях и хореографии. К весне стала подчеркнуто плохо вести себя и дома. Заявляла, что ей нравится вести себя плохо, - ей мол весело. Стала делать все наоборот. Я начала срываться, шлепать ее, орать. Затем случилось лето. Из сада мы ее забрали на лето. Сначала отправили с нашей бабушкой на море в компании с моей приятельницей и ее пятилетним сыном. Затем по возращении поехали с ней и с мужем в Карелию. Там очень много общались с другой семьей с двумя девочками. Младшая девочка, ровестница моей Катерины тоже очень непростой ребенок, но мама справлялась с ней без ора и шлепков. Я поняла, что я очень мало хвалю ребенка. Похвалы мои не конкретны, как правило, просто "молодец", "хорошо". Я попробовала перестать ругать, больше хвалить, хвалить конкретно "какая ты ловкая", "ты настоящая художница", "помошница моя", "какая ты смелая" и т.д. И ввела предупреждения и наказания: "Катя не залезай с соком на диван, пей за столом" "Если разольешь сок на диване - два дня не получишь сока".
Результат - ребенок поменялся. Сад ждала со страхом. Еще с большим страхом ждала развивалок. У нас в этом году их много: гимнастика, фольклер, рисование. В саду на музыкальных занятиях и ритмике стала заниматься. Пару раз уходила в отказ, но после того, как я сказала ей, что меня расстраивает ее поведение на занятиях - проблемы прекратились. Рисование и гимнастика пошла на ура. Правда на гимнастике несколько раз пыталась воевать с тренером. Я сказала ей, что она может не попасть на соревнавания и не станет такой сильной и ловкой, какой она хочет быть, - подействовало. В фолклерном коллективе с самого начала были проблемы. В какой-то момент даже препдаватель попрасила нашу бабушку присутствовать на занятиях. ее отказы, как оказалось были связаны с неуспехами. У нее что-то неполучалось, - она отказывалась вообще что-либо делать. Бабуля стала прорабатывать с ней дома те упражнения, которые у нее не получались, - начали исправляться. Очень с ней сложно, все время в напряжении. Если бы у нас не было бабушки, которая может присутствовать на занятиях днем, - не знаю, что бы я делала... Проблема в том, что у ребенка уже сформировалася стереотип неадекватного поведения. И менять этот стереотип очень трудно...
Автор, вроде просмотрела внимательно весь топ, но так и не поняла, как именно ведет себя в саду дочка? Что именно она делает не так? Лежит на полу, не дает себя раздеть? Что еще? Поподробнее опишите ситуацию. Как воспитатели объясняют ее поведение?
P.S. Сразу оговорюсь, что никакое поведение девочки, не оправдывает Ваших побоев. Бить детей нельзя. Бить маленького, слабого, беззащитного. Работайте над собой, прежде всего. Пейте успокоительное, побейте себя, но не ребенка! Найдите способ контролировать свои эмоции. Ищите специалистов, прежде всего, для себя. Это первое, на что Вы должны бросить все усилия. Дочка и ее поведение - уже потом. Вопрос не в том, за ЧТО Вы бьете ребенка, вопрос в том, что вы это МОЖЕТЕ делать. А причины для побоев всегда найдутся, не с садом, так еще с чем-нибудь.
Спасибо всем. Ходили к 2 психологам. Сказали примерно тоже самое, что и в этом топе. Не бью. Поведение прежнее.
Спасибо))) Терплю с удовольствием. Что то переломилось во мне в лучшую сторону)))
ага, от победы над собой родителям завсегда кайфа больше:-))) Детей это часто даже настораживает, типа: "Ничё непонил: всегда орали, лупили, а сейчас что-то затились....уж не удумали ли чего?!":-))))
мне помогает кста не обращать внимание (кто-то на еве так посоветовал себя вести), ну то есть сказала, что мне неприятно, что она делает то-то и то-то, и делаю вид, что мне по барабану (эт конечно не когда дело касается опасных ил принципиальных вещей) и дочке самой надоедает шалить, а когда продолжаю злиться и повторять чтоб не делала этого, она нарочно продолжает и смотрит на меня в ожидании, что дальше будет.
не знаю поможет ли мой опыт, но все же написала :). здоровья и успехов вам.
Попробуйте почитать "Дети с небес" (Джон Грей) может его кто уже в топе рекомендовал, но топ очень большой все не прочитала. Помогает по-другому взглянуть на дитя, расписано чем заменить шлепание и натации, которые все равно не приводят ни чему хорошему
Вот теперь уже можно советовать. Первый совет- чтобы ребенка упрекнуть в чем-то, нужно ТОЧНо знать , что вина есть.Что это не наговор воспитателя,родителей других детей и т.д.Вам надо доверие ребенка заработать, никак это не сделать кроме как всегда и безгранично доверять своему ребенку.
Вам ближайшее время наказывать ребенка НЕЛЬЗЯ вообще.А лучше- уже никогда к этому не возвращаться. Если Вам дорог ребенок.(я говорю не о бить-это вообще ЗА гранью, я говорю именно о ЛЮБОМ наказании-это больше не Ваш случай)
вообще это жуть, когда твой ребенок тебя боится.. вот этой вот реакции я просто боюсь...как же после этого общаться с ребенком?
автору - вам потребуется не одно НЕ битье, а сотни, тысячи, чтоб доказать ребенку, что вам его бояться не надо.
У меня тоже очень сложный ребенок. Тоже все вокруг жалуются. Очень неуравновешенна, неусидчива, но при этом очень способна. Бывает (в сердцах, когда нервы не выдерживают) поддаю. Ругаюсь. Тоже в сердцах. Хоть и борюсь с собой постоянно и потом сожалею очень, что голос повысила или по попе дала.
Прочитала тут Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Три дня применяла. Действует хорошо, успокоился ребенок. А на четвертый день она стала тоже самое ко мне применять, например, хочет чего-нить от меня добиться и ревет со словами: "Я очень огорчена, что деткам шоколадки не достается вместо ужина!" Или так например: "Я так рада, что ты не ругаешься, когда я убирать за собой не хочу!"
Ну и как посоветуете реагировать? Девочке 4,9
Как известно, дети тонкие и самые лушчие психологи. Оттого многие умело манипулируют своими родителями! Жаль, что мы утрачиваем со временем эту детскую способность :(
Вот и я пацталом. Весь воспитательный процесс насмарку. Папа наш как услышал, ржать начал. Пошла читать Джона Грэя "Дети с небес", может это поможет
Ничего себе "насмарку"! Ю.Б., как раз, пишет о том, что дети сами начинают так разговаривать с родителями, это же очень хорошо!
Сууупер! 100 баллов!!! Да отлично реагировать! Разговаривать в том же духе, вот и все :) Она Вам о своих эмоциях и переживаниях, Вы о своих.
"Я очень огорчена, что деткам шоколадки не достается вместо ужина!"
- Да, я тебя понимаю, но если детки будут кушать одни шоколадки, то что станет с их зубками и животиками?
Ну и все в таком духе! Молодцы!
Спасибо за поддержку. А то иногда руки уже опускаются. Я вот тут смеюсь, а проблемы у нас на самом деле большие. Уже сад поменяли, с воспитателем не контакт, английский тоже менять видимо будем, с мальчишками дерется, ну и дома, как встанет с утра не в духе, так все - день для всех насмарку, бесконечный ор и псих. А если уж куда-то в гости пошли, то вообще кошмар, понимает, что воспитывать при людях не буду :(. Еще раз, пожалуй, ЮГ перечитаю.
Не знаю, нужен ли совет (ответ) автору этого топика. К сожалению, не читала все предыдущие сообщения.
Что могу сказать по поводу поведения вашей дочки (я не психолог, но много изучаю литературы по этой тематике). По многим признакам и показателям поведения вашей старшей дочки, на лицо пассивно-агрессивное поведение или еще называют аутоагрессией(это самая последняя и самая сложная ступень в градации "гневных реакций у человека"). У детей она встречается часто, но желательно его искоренить, т.к. такое поведение наносит значительный ущерб как и самому ребенку, так и его психике и формированию характера. Что тут говорить об его окружении :(
"В первую очередь имейте в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики". (с)
Инфа почерпана (вкратце) отсюда, но я читала книги этого автора:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030190.shtml
почитайте, там как раз в статье про "Ловушки физического наказания" и "дисциплина и наказание"
и тут
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0105.shtml
о том, как родителям научиться контролировать негативные эмоции
а вообще на этом сайте много полезной информации по родительской и детской психологии.
Осталось за малым - успешно все это применять на практике ;)
а тут подробнее о таком виде поведения:
http://www.iambaby.ru/content/view/105/22/
Удачи Вам!!!
PS. еще вариант объяснения ее поведения: она ревнует вас к младшему; своим поведением испытывает вашу любовь к ней на прочность, спрашивая тем самым "а вот после этого ты меня все еще любишь?". дети нуждаютс я внашей БЕЗУСЛОВНОЙ любви, поэтому они устраивают такие проверки. Она нуждается в вашем внимание и заботе. Даже делая плохие поступки, она првилекает ваше внимание и тем самым вы остаетесь тет-а-тет. Вместо битья вам лучше стоит поговорить на спокойных тонах. Вероятно, сразу не получится, и она сама может вас отталивать, но поверьте, она этого хочет! Любите своих детей такими, какие они есть! И все у вас будет хорошо!
Очень рекомендую почитать эту книгу: http://www.labirint-shop.ru/books/163997/ там как раз есть ответы для решения Вашей проблемы.
