сделала глупость
Девочки, помогите, наломала я дров. Ситуация такая: муж мне изменяет, я узнала об этом неделю назад, ну и теперь дома постоянный конфликт. При детях до этого дня не было сказано не слова, но напряг они чувствовали. А сегодня утром вышел скандал, сын вроде спал, а оказалось , что нет. Ну и я с дуру и по горячке поговорила с ним по душам, сказала, что мы можем развестись, и почему тоже обьяснила. Конечно сказала, что это его совершенно не касается и отец его по прежнему любит. Сказала, что если люди живут вместе, то должны быть верны друг другу ( с этим конечно многие не согласятся).В общем поговорили по душам (точнее я).Сыну 13 лет, вроде не маленький, но я не представляю, как мне сейчас разруливать эту ситуацию. О муже уже даже не думаю, переживаю за сына.
Может я не по теме, надо было в подростках писать
А чего за сына переживать? Что сделано, то...
Теперь как вы с мужем дальше решите, так и будет... а сыну только принять останется...
А я не поняла, в чем дров-то наломали? С ребенком поговорили, а разводиться на самом деле не собираетесь что-ли? Если развод все равно состоится, то все нормально, в 13 лет уже достаточно большой, он и так видит, что что-то не так, и вы ему доходчиво все объяснили, не стали за дурачка держать. Он потом вам будет благодарен, что все по-честному ему сказали, не стали юлить и врать.
Да нормально все будет, не переживайте, подростковый возраст конечно не самый лучший вариант. Но для развода родителей любой возраст ребенка плох. Пусть отец тоже с ним поговорит обязательно.
В том то и дело, я даже боюсь заикнуться, что сыну сказала, у них совсем отношения никакие, и разговор по душам уж точно не получиться. И с разводом не знаю,что будет, муж никак не собирается разводится, клянётся, что любит и ничего не было. Блин, как всё тяжело.
блин! ну если муж клянется, что ничего не было (пусть даже и было) и не хочет разводиться, нафига Вы так переживаете? попейте валерьяночки, мало ли баб на свете, что бы из-за каждой дуры ломать жизнь себе и детям? вот найдут себе классных мужиков, которых все хотят, а потом страдают...сходите куда нибудь в "семью и брак" ,Вам надо выговориться, только детей не вмешивайте.
Не все могут жить с человеком после этого. Я автора понимаю, жизнь УЖЕ сломана поступком любимого мужчины, склеить уже невозможно,надо дальше жить.
Тогда тысячу раз подумайте, прежде, чем разводиться. Понятно, что сейчас эмоции зашкаливают, но подумайте, что для вас важнее, стоит ли мелкая интрижка таких ваших эмоций или всетаки надо искать пути примерения.
а я считаю что не надо отцу говорить ни о чем с сыном. отцу надо с жено поговорить хорошенько.
а по-моему наломали(( детей в это нельзя посвящать, у них все очень странно и соображения какие-то свои на этот счет. лучше было бы пойти где-то выговориться. и потом измена мужа- это вообще не повод для развода. пишу это потому как был у меня один знакомый давным-давно, он всю жизнь мучился вот из-за подобной истории, хотя родители так и решились развестись, он так и не смог понять зачем ему это тогда все рассказали в 14 лет. идите к специалисту хорошему, пусть хоть посоветуют как быть. сами наверное ряд ли сможете разрулить ситуацию, ведь Вам и так нелегко.
все вы правильно сделали. парню 13 лет и куда больше его бы обидело замалчивание и сокрытие происходящих в его семье процессов.
мои родители в свое время от меня тщательно скрывали проблемы. я так и не поняла а) зачем и откуда такое недоверие б) с какого перепуга они решили, что я ничего не буду знать, если мне не скажут. в общем, кроме недоумения не вызвали никакой реакции.
а ожидала я нормального разговора: "дочь, у нас с папой непростой период, ты не волнуйся к тебе это не относится, а мы будем решать наши проблемы."
хотя бы так. это было бы честно :) так что, вы все правильно сделали :)
в 13л. нельзя так говорить.Правда такая ему не нужна,он вам не подружка,шоб плакаться.Это стресс,можете упустить парня.Легко советовать ,как выше написали,труднее пережить.Моя сестра в 13л. сильно переживала уход папы,словами не выразить.
мне мама рассказала про измену папы, мне было 14 лет, спросила, что делать, я сказала, разводись. А самой было таак плохо, я считала, что мама сама виновата, раз папе другая понравилась. Я вообще с папой была ближе. И я до сих пор считаю, что зря мне мама рассказала.
Я не спрашивала у сына что мне делать, я сказала, ч то это мы с отцом решать будет. А с сыном у нас отношения очень близкие. Вспоминая своё детство, мы с отцом были оч близки, даже когда погибла моя мама, мне тогда было 11 лет, я говорила, что еслиб это был отец я б не пережила. Именно потому что у меня не было мамы, и я не пережила такую ситуацию, мне очень трудно понять, что должен переживать ребёнок при разрыве родителей. У каждого свой опыт в жизни, и именно поэтому я обратилась сюда, что бы услышать мнения
Насчёт виновата сама это вы круто.Ответьте себе на вопрос если бы изменила мама папе? Подозреваю, что виновата бы была опять мама.
По-моему, Вы все правильно сделали. Почему? Потому что испугались, что сын услышал, но понял не так, и не стали этот испуг держать в себе. Дети чувствительные, мало ребенку напряженности между родителями? Нужно, чтобы он еще и мамину напряженность (понял-не понял? как отнесся? что думает?) прочувствовал?
13 лет - вполне осознанный возраст, чтобы понять, что жизнь - не такая простая штука. И слишком маленький возраст, чтобы оценить что терпимо, а что нет. У меня примерно в этом возрасте была ситуация, после которой я перестала общаться с бабушкой. С позиции теперешнего жизненного опыта тот разговор кажется таким пустяком...
На мой взгляд, Ваша главная задача - удержаться от высказывания какого-либо мнения и оценки ситуации. Вы можете и должны говорить только о себе и своих чувствах, эмоциях. Это Вы тяжело переживаете то, что случилось; это Вы считаете, что люди в браке должны быть верны друг другу, и именно поэтому Вам тяжело и вы с отцом на грани развода. Объясните сыну, что он лично ни в чем не виноват ни перед вами, ни перед отцом. Он - часть семьи, но отношения родителей между собой - это только их отношения, и как бы потом ни сложилось - он всегда будет вашим ребенком. И не обещайте того, в чем Вы не уверены (например, общение с отцом после развода).
И я бы, пожалуй, не стала инициировать разговор с сыном. Одно дело, если ему нужно Ваше внимание, чтобы разобраться в происходящем; другое, если это Вам хочется поговорить...
