Ужасная мама
Крик души просто, я это понимаю, сколько я всего делаю неправильно,ну что за характер, что за натура ненормальная, понимаю но немогу себя зачастую пересилить! Есть дочки 5 лет и полтора года. Когда старшая родилась, хоть и желанная была и неполучалось забеременеть, но как-то непрониклась я сразу материнством, не готова была, тяжело мне все было, помощи минимум, живем отдельно, муж весь день на работе, злилась, срывалась, кричала. Умом понимаю, что ребенок не может быть всегда таким, как хотелось бы мне - идеальным! Реально девочке своей психику сорвала, своими психами, как когда-то сорвал ее мне отец. Жалко ее, жалко потому что при всем видимом благополучии ее внешнего существования, мать у нее просто сволочь последняя! Кричала на нее маленькую, когда она еще малышкой засыпать не хотела и вылезала из кроватки, запирала. В результате нервный ребенок, слезы по любому поводу, ночные истерики. Не могу я договориться с ней, не умею я воспитывать. При этом девочка смышленная, схватывает быстро, читать мы научились, считает, логика развита, мы впринципе сней развивалками всякими занимаемся, рисует она много, пишет, рописи всякие делаем, но мои эти психи все портят, а самое ужасное портят ей жизнь, я ингда такие вещи ужасные ей говорю, которые ребенку просто говорить нельзя, что не любят ее потому что ведет себя плоху,что если не прекратит мотать мне нервы в детский дом отдадим, что скорую вызову. С маленькой все иначе, я не могу на нее кричать, я ее всегда защищаю, опекаю и целую, старшей стараюсь уделять время, целовать, но все это вперемешку с этими ужасными выпадами в ее адрес! Получается что они на противоположных барикадах одну залюбливаю, а другую наоборот! Закидайте тапками, включите мозг, ну нельзя ведь так, ну это же мои дети, ну помогите хоть советом мне дуре последней! Как научится быть мамой, воспитывающей и компромисной, правильной! Простите, что пришлось вам читать променя и сожалеть моим детям!
У меня такая мама, как Вы. Тож про детский дом все вещала. Результат -лет в 13 я свела общение до минимума, просто запиралась в комнате и выходила только поесть. В 19 жила отдельно, и мы с тех пор не общаемся. Точнее я (а мне 30) общаюсь только с отцом. Что чувствует моя мать - не знаю. Но мне ее общество не требуется, увы.
Если Вы будете так продолжать так разговаривать с дочерью, то будьте готовы, что ее в Вашей жизни просто не будет. Вы не любите - и она не будет Вас любить тоже.
спасибо! Я понимаю, про то что вы говорите, у вас не самый плохой вариант, я боюсь ей жизнь испортить, просто не общаться это еще неплохо, хуже знать что своими психами я испортила жизнь ей и она например захочет от моего общества сбежать, попадет в дурную компанию или еще что-то такое!
прежде чем крикнуть, постарайтесь глубоко вздохнуть и сосчитать до десяти. классика и банальность - но помогает нередко.
или выйдите быстро в другую комнату или на кухню - и там "разрядитесь", если не получается сдержаться.
тяжело вам, очень, сама могу психануть...но я лучше пойду сковородку на пол кину или что там под рукой окажется - глядишь, и полегчало:)
все мы люди, и не все могут быть идеальными мамами...в жизни, а не на форумах:)
спасибо! Буду стараться! Кстати про такие банальности про досчитать я и не знала! Тяжело это правда, но ведь есть кому тяжелее, это не оправдание! Конечно я с двумя детьми одна большую часть времени, еще дом на мне, помощи нет не от кого. При всем при этом делаю все что нужно вроде, но как-то вроде потому что так надо. Вожу на развивалки, к логопедам, ходим исправляем ей ножки х, потому что понимаю, что для девочки это плохо, одежду подбираю удобную функциональную, реально занимаюсь этим вопросом, а не так чтоб абы что, т.е. я забочусь о ней, но как-то выходит коряво из-за моих психов!
понятно, что не оправдание - но поддержать-то надо:) главное, что вы видите проблему и стремитесь ее решить - это уже полдела.
А что она такого криминального делает, что вы срываетесь? Или ничего особенного, но после целого дня, проведенного с детьми и в домашних делах, раздражает даже валяющаяся на полу игрушка(это у меня так случается иногда:))? Не умеете договариваться? опять же, пример приведите, если можно.
Может, вам просто надо отдохнуть, расслабиться, вы ведь не только мать, но еще и просто человек. Оставить это "надо" на какое-то время. Как дети ладят между собой?Пусть играют, а вы рядом, на диване и с чашкой чая, книжку читаете. Должен быть отдых, непременно, иначе срывы в общем-то закономерны, ИМХО.
ну да банально может все получится, говорю ей, переоденься пожалуйста после сна, одень домашнюю одежду, объясняю что в ней ходить по дому нельзя, она только для сна, ответ нехочу, объясняю дальше, прохладно в ней, замерзнешь, заболеешь, она, говорит я под одеялом буду сидеть, говорю что вот ты сейчас пойдешь рисовать, испачкаешь, спать будет неприятно, ответ что неиспачкает, и так долго и упорно... Или приходит и говорит я тебе сейчас читать буду сказку, я говорю хорошо, только я сейчас хотела пропылесосить, вот доделую дело свои и когда буду готовить буду тебя с удвольствием слушать, она в слезы, ято я хотела почитать тебе, я объясняю что ты планировала так, а я так, давай сделаем воттак, нет компромиса не будет, только так как она решила иначе слезы, причитания и т.п. седит ревет, объясняшь непонимает, раз два десять и конечно срываюсь. ладять между собой ничего, но иногда бывает что маленькая мешает старшей из-за того что берет фломастеры например или еще что-то, играют но опятьже прошу очень не визжать и неносится, потому что маленькая ходит еще плохо и ее слоник сбивает часто, объясняю что после таких игр шумных плохо спит малышка, все мимо ушей, приходится тупо запрещать!
А может реально бросить пылесос и остальные дела по дому на время прочтения сказки ребенком? Я вот щас понимаю, что может нужно именно атк и сделать. Теперь, когда ко мне подходит моя малышка с просьбой поиграть, я бросаю все домашние дела, даже готовку могу закинуть на какое-то время. А контролировать брошенный процесс можно помаленьку и во время занятий с ребенком, а можно и вообще на кухне. А пропылесосить же можно и похже, он то никуда не убежит и уж точно не обидется на Вас :-) в отличии от ребенка...
И еще...даже вот по этому сообщению видно, что Вы в первую очередь заботитесь о благополучии младшей, хотя понимаю, что она еще маленькая и ее легко травмировать. Но ведь невозможно заставить детей просто сидеть и не шевелиться, не беситься. Если моя начинает шумные игры, а я устала. Я или наблюдаю за ней, или по возможности внедряюсь в ее игру. Не обязательно визжать на пару с ней, но можно другими способами ;-) научили меня на этом форуме уму разуму, главное, вот теперь его не растерять!
Я и раньше много изучала лит-ры по десткой и родительской психологии, а щас пытаюсь вндерить это в парктику. Правда, у меня с памятью и с воображением проблемы, но учиться же никогда не поздно. тем более етсь ради чего и кого, ведь анм же потом аукнеться! Ведь так. А раз мы переживаем все-таки за благополучии наших детей, значит они нам небезразличны.
А что может быть лучших вложений, чем не в наших деток?! Спасибо еще раз вставившим мне мозги еворушницам! низкий им поклон!!!
да, именно. бросить пылесос. ну сколько она там почитает по времени?:)
мой тоже меня постоянно меня дергает: иди, посмотри! нетрудно ведь подойти, правда? а деть спокоен.
насчет пижамы, к слову. я вообще не заморачиваюсь. Хочет в пижаме ходить полдня - пусть ходит:)
а вы ей говорили: ну и сиди под одеялом, раз не хочешь снимать?Пусть учится отвечать за свои слова:) Глядишь, встанет и переоденется
+ППКС
Даже психологи утверждают, что управление собственным гневом невозможно в след. случаях:
- когда Вы болеете
- когда устали или от недосыпания
- при депрессии
Поэтому как бы не старался, но если есть хотя бы один пунктик, то все попытки себя сдержать сводится к нулю. особенно, если психика изначальна нестабильна, расшатана. Я понимаю, что легко возможно тем, кто по жизни имеет спокойный, уравновешанный характер. Но я вот истеричка по сути, поэтмоу любая мелочь меня может вывести из равновесия, а что тут говорить о растущем ребенке и грузе ответственности за него, да еще нескончаемые заботы о семье!
Пейте успокаивающие и , если Вы крещеная, почаще причащайтесь. Поможет. Проверено на себе :)
идеальных людей не бывает. Все мы совершаем поступки, от которых потом нам стыдно. Конечно нужно учиться сдерживаться, считать до 10, дышать перед тем как крикнуть. Я сама могу крикнуть на сына из-за совершенной ерунды.
Может стоит (само собой если счет до 10 не помог в какой-то раз) потом подойти, обнять дочку, и сказать как Вы ее любите. Что то, что вы говорите о дет.доме, - это просто ваши нервы, что это конечно все неправда и вы никогда так не поступите.
я часто обнимаю после этого и так стараюсь и прощение прошу, говорю что неправа была, что постараюсь не срываться, что она у меня хорошая и помошница и т.д.
ИМХО, ваша проблема не в том, что вы такая-сякая мама, а в том, что вы в себе не уверенны :-) вас мотает из стороны в сторону, и детей с вами. А моя вот мама тоже могла в сердцах ляпнуть и про детский дом, и про скорую, и про что угодно, и накричать, и отругать по полной. Отец военный, когда мы были маленькие, она с нами одна подолгу жила и уматывалась в ноль. Правда, не порола. Но она всегда была уверена в том, что делает, не чувствовалось у неё за заднем плане самоедства типа "ах я плохая мать" -- и мы с братом воспринимали всё это спокойно и адекватно. Отношения с мамой всегды были прекрасные, они и сейчас такие же! Так что вам бы... сперва с собой разобраться ;-)
советы не помогут. наверное только к хорошему профессионалу (психотерапевту) лучше обратиться. вам надо как-то сначала разобраться со своим прошлым, а потом реабилитировать девочку.
очень жаль конечно, что не получается сдерживаться. напоминайте себе почаще, что ничто не вечно в этой жизни, всякое может случиться, и как вам жить потом, или наоборот ребенку - если кого-то не станет или будет болен. 100 раз ттт. но только такие серьезные мысли лично мне могут помочь сдержаться.
Здрасьте! Будем знакомы, я в рядах "ужасных" мам. ТОлько недавно закрыла подобный вашему топ на тему "нелюбви" к дочке. Можете почитать, мне ТАМ много советов дали. Не знаю, поможет ли Вам. Но Вы хотя бы поймете, что все у вас как бы нормально в голове. Есть проблемы, надо их решать. Но вы НЕ ОДИНОКА.
Я завела тему в двух местах, т.к. сразу не знала, где будет правильнее.
тут закрыт топ
http://eva.ru/topic/96/2062212.htm
а тут еще нет, но дают советы психологи местные
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=223
А вообще Вам просто нужен ОТДЫХ!
И любить одинаково детей я тоже считаю НЕВОЗМОЖНО. Конечно, может со стороны кажется, что первая дочка у вас недолюбленная и вы предъявляете к ней завышенные требования. Но мое мнение, что в большинстве случаев такое случается как раз с первенцами, а к последующим деткам отношение уже более мягкое и снисходительное. Это уже сужу исключительно по себе и по другим знакомым семьям.
Ваши переживания я ПОЛНОСТЬЮ понимаю. Могу теперь признаться, что омерзительно (эт опять по себе сужу) говорить ребенку подобные слова - "что не любят ее потому что ведет себя плоху,что если не прекратит мотать мне нервы в детский дом отдадим, что скорую вызову.". Сама этим недавно сгрешила. Жалею об этом безумно. Но меня "успокаивает" то, что она у меня еще маленькая и я втайне надеюсь, что этот мой срыв не даст отпечаток и она ничего не запомнит.
Любите чаще свою старшенькую, не кричите на нее, не давите.
ЗЫ. Хотя не мне Вам давать подобные советы, сама с "душком" :-(
Удачи Вам, автор! Очень надеюсь, что у Вас все наладится во взаимоотношение со старшенькой!!!
Вот и я хотела спросить...
А вы как их кормили ГВ/ИВ Спали СС/раздельно?
Если несложно, ответьте пожалуйста.
Да ну, это не так уж важно. Вот я старшую и кормила дольше, и спала с обеими вместе одинаково, и со старшей 2,5 лет сидела неотрывно, а от мелкой в 5 мес на работу ускакала. И вообще старшая запланированная и желанная, а мелкая -- незапланированная и причина развода с БМ. И тем не менее именно старшая меня выводит из себя, а душой я отдыхаю с младшей. Воспринимаю это спокойно -- слава Богу, что младший ребёнок спокойный, можно у неё под боком отдохнуть и набраться сил для того, что во всеоружии встретить очередную цыганочку с выходом со стороны старшей дочки.
Правда, у старшей СДВГ.
И рожала я по-разному, что к СДВГ тоже относится.
Старшую кормила до 3 месяцев, но я тогда училась в институте, после бутылки грудь не взяла, и я свернула ГВ, но оно меня напрягало, все эти диеты, приливы, протекания, да еще и врачи масла в огонь подливали, потом я так намучалась с ИВ, что решила если рожу буду кормить сама, и видно правильно настроилась со второй до сих пор ГВ( год и 2 месяца). С первой спали отдельно с 3-х месяцев пересилила в комнату отдельную, а маленькая спит со мной пол ночи в отдельной кровати, другую половину со мной!
Как это не ужасно, но стереотипное, привычное поведение трудно изжить. Вы привыкли к роли агрессивной матери, но это можно изменить. Далее. Вы остро переживаете свою вину перед дочерью, своим видом каждый раз она напоминает Вам о ошибках, сделанных в прошлом. Из-за этого усугубляется Ваш стресс и Вам легче сорваться. Простите себя и начните жить, строить с ней отношения сначала. К другому ребенку у Вас нет такого отношения, потому что это "удачный опыт", вы гордитесь ей и своим отношением к ней, поэтому все ладится.
Детский психолог, логопед.
Правильно, на первых мы "учимся", а на вторых ипсравляем ошибки. Увы, но это жизнь. не всем везет так с первыми детками. Ну не с самими детьми, а с их воспитанием.
Я вот долгое время заморачивалась на развитии ребенка. Вам хоть в этом повезло, что этот вопрос у вас не вызывал раздражение и негодование по отношению к малышке. Она у вас легко усваивает информацию. С моей мне ЛЕГКО никогда не было. Во всех этапах ее развития либо мне приходится усилиями (чаще моей воли) добиваться от нее результата, либо наплевать и просто смириться с тем, что она вот такая "особенная", не как все! А это, поверьте, мне дается очень тяжело от осознания того, что вот я то в ее годы... и бла-бла-бла. Да еще соседка у нас росла на глазах, старше моей всего на 2 месяца, а в развитии чуть ли не на год-полтора мою Софку опережает, представляете каково мне было, с учетом того, что во мне спокойно так себе поживают демоны сравнения! Да я всю себя изводила, как это так? Я такая вот умная (эт я себя такой считала, ха-ха-ха :-D), что дескать у меня то и ребенок должен быть чуть ли не гением, а у соседки родители по совместному IQ не выше одного моего! И вот те на, дочка у них такая смышленная, да это был чуть ли не плевок судьбы в мой адрес :-D
Но мозги они нам и на то даны, чтобы ими пользоваться :-D Покумекала и плюнула на все эти стереотипы! Наши дети уникальны!!! Они не такие, как у "соседей". Они наши и со своими тараканами в голове, им тяжелее, чем нам, т.к. мы то жизнь хоть как-то знаем, а они ее только познают, а шишок набьют еще тысячу, наше же дело, позаботиться о соломке!!! так давайте же поможем им в этом трудном деле. Хотя понимаю, что ОЙ КАК тяжело все это!!!
А без крайностей не бывает! Мы ведь люди, а не машины! Мы все хотим предусмотреть и все учесть. Но атк не бывает! Где-то мы точно что-то упустим. Главное, чтобы не наших детей!!!
Попробуйте представить в красках, что Вы впервые видите свою старшую дочь, что Ваша реакция на "выкрутасы" - сиюминутная, а не подпитанная прошлыми обидами и противоречиями. Прежде чем "рявкнуть", прислушайтесь к себе - это истинная Ваша реакция или скорее привычка? И (по описанной выше ситуации)- я бы оставила ребенка в пижаме, если ей это удобно. И согласитесь, душевный порыв почитать Вам сказку значительно важнее пылесоса. Дочка потом может и не захотеть приходить. А также ревность наверняка "цветет буйным цветом" у дочки.
Еще простое упражнение: когда общаетесь со старшей, заставьте себя улыбаться, вот просто как физ. упражнение. 10 раз по 10 улыбок в сутки. Доказано - есть ответная (обратная связь) реакция организма на мышечное сокращение при улыбке.
Детский психолог, логопед.
:-) как в детской и всем знакомой песенке "От улыбки станет ВСЕМ светлей"! Проверено! Когда улыбаешьсЯ, то и злость сама собой быстро улетучивается!
У меня волосы дыбом от подобных тем, а их здесь немало:( Ну откуда вы такие беретесь, а? И вот еще чего не понимаю - на форуме сидите и плачетесь, каятесь, волосы на себе рвете, вот какая я сволочь, бедный мой ребенок и т.д. Чего ж на форуме то? Почему в реале перед тем как на ребенка наорать или запереть (вас бы запереть) так же не подумать? На форуме-то легче, понимаю, тут и поддержат, и по головке погладят, и скажут, что все мы неидеальные... Тьфу
Какое счастье, что человек не упирается в своей ошибке, а пытается разобраться и исправить ситуацию. Это бывает не так то просто на первом этапе. Высказать свет "Фи" куда как просто, тут помочь нужно. Вы же не считаете автора безнадежной, верно?
вы знаете, тут тем немало, а вжизни ситуаций таких и еще может хуже гораздо больше, мы просто многих отношений с детьми незнаем, которые происходят за закрытыми дверями КСОЖАЛЕНИЮ, дети считают их нормой и поэтому это долго -долго будет оставаться для окружающих тайной! Но я сама хочу изменить ситуацию, хочу наладить контакт и все исправить, очень хочу, уж поверьте, я очень переживаю, я ее очень люблю, целую, обнимаю, говорю какая она у меня хорошая, что все у нее получится, я себя самоедом ем за свою сеюминутную агресию с которой справится не могу, зачем до слез довожу там, где без них обойтись могли бы! Сейчас у меня уже, наверное, почти втечении года сна по 3-4 часа в день, малышка реально плохо спит, ищем причину с врачами но пока не нашли, еще из-за усталости накатывает, характер взрывной, но отходчивый, вот и хочу научится с этими взрывами бороться!
Со сном точь-в-точь как у меня, таже проблема, сплю только по 3-4 часа в день. :-( От этого тоже сил в организме на восстановление мало. Сама я псих и истеричка, тяжко... Но главное, что есть у нас шанс! Есть и можно все исправить! А в одночку тут точно не справиться!
вот именно, что на форумах делать раскаяние НАМНОГО проще! Тебя тут никто не видит вживую. А потребность в высказывании у каждого человека в генах заложена! А если вообще НЕКОМУ это сделать, а носить в себе еще тяжелее?! Не каждый отважится пойти в церковь на исповедь или на поход к психологу. Не приучены мы русские к таким способам "отпущения наших грехов"!
А если уж не нравятся подобные темы по психологии отношений, просто не посещайте. ;-)
С другой стороны, вы телек смотрите? Да там днем и ночью крутят именно скандальные темы, от того, что народ на "положительное" не реагирует!!!
Хотя я сама не любитель подобных передач... :-)
Спасибо вам большое, автор, за эту тему. Я как будто себя со стороны увидела в вас. Я такая же дура психованная, срываюсь на мою чудесную дочку по сто раз на дню и потом кляну себя за это. Работайте над собой, пока не поздно. И я буду...
Ситуация похожа на мою чем то...
Не на столько, но тоже есть свои камини.
Моей старшей-6 лет. М ладшей 8 мес.
Просто, как мне кажется, элементарная усталость и поэтому срывы...
Иногда, не кажется что старшая делает что-то нарочно. Хотя я понимаю, что это не так.
Срываюсь. Потом самой тошно...
Просто смотрю на младшую- такая маленькая, хорошенькая.. А эта уже так выросла:)))
Я их обеих очень сильно люблю. Всегда старшей помогаю, а она мне... Просто срывы бывают из-за усталости, какой-то безисходности... Тем более когда мужа видешь почти только на выходные, а всю неделю сама-сама-сама...
Удачи вам и терпения!
Тоже буду стараться убивать в себе необаснованную агрессию.
