Как сказать маме?
У меня мама живет в другом городе. Замечательнейший, тонкий, ранимый человек. Очень добрая, безотказная.
Маму очень люблю. Мы с ней часто общаемся по телефону.
Я ее берегу. Стараюсь не рассказывать о своих проблемах или рассказывать в мягкой форме.
К сожалению, она не знает, что у нас есть проблемы по репродуктивной сфере. Она не раз меня спрашивала очень тактично, что живем с мужем дано, детей нет, но я говорила, что все в порядке. проблем никаких нет.
Просто не хотела ее травмировать.
У нас итак не очень хорошая ситуация в семье, все болеют, умирают. Она как-то сказала, что я хочу жить в тебе, в твоих детях и внуках.
И вот через месяц мама приезжает. А мы уже усыновлять собираемся. Я как-то думала, что прсото поставлю родственников перед фактом, что вот, взяли ребенка, прошу любить и жаловать.
А так как так быстро мы ребенка не возьмем, предстоит разговор.
Как-то надо будет маме сообщить. Я жутко боюсь.
Конечно она по своей доброте полюбит кого угодно, это не вопрос. Но там, в душе, может будет переживать за меня, плакать. Что у сына не сложилось, у дочери не сложилось. Ее будет ругать ее мама- моя бабушка, что вот не уследила за дочерью, позволяла сидеть на холодных камнях - вот и результат.
Маме же еще и достанется.
Вобщем боюсь всей этой ситуации, не знаю, как преподнести.
Маме, бабушке, маме мужа.
Что было понятно, еще немного про мою бабушку - она категоричная, компромиссов не принимает.
Например у нас один раз украли картошку из погреба, от бабушки все скрывали, год носили покупную картошку и выдавали за свою. А я так не могу!
Тем более ребенок это же не картошка.
Имитация для меня не вариант, родственникам не смогу врать.
Не знаю, что и когда, как буду говорить потом ребенку, но сказать родственникам что это генетически мой ребенок не смогу.
Посоветуйте, как построить разговор с мамой.
Или может вообще опять ничего не говорить.
Сказать, что у нас все хорошо, что ребенок будет, но попозже. Когда захочу. А потом взять и сказать, что вот наконец захотела и взяли.
Посоветуйте что-нибудь, девушки!
Расскажите маме, как есть. Вы пишите-она добрая, тонкая. Пусть за вас порадуется. И пусть за вас поплачет .Будут у вас детки-и вы за них поплачете, каждая детская боль ведь и материнская боль тоже.
Почему вы хотели поставить перед фактом маму? Так даже обиднее получается. Если сейчас скажете, маме будет приятно быть сопричасной. Мы когда начали документы собирать всем сказали, но про меня было все понятно, у меня первый бездетный брак 10 лет длился.
Свекровь брали на смотрины с собой.
Про бабушку. Знаю я трепетное отношение бабушек к картошке! Бабушка может заболеть от похищения картошки и порадоваться за усыновление. Конечно, тоже посочувствует по поводу бесплодия, но и порадуется за вас.
Маме мужа я сообщала примерно так: Л.П., вы уже догадались, я не могу иметь детей, мы будем брать ребенка, собираем документы. Она порассуждала, что детки больные, от алкашей. Я: а поехали с нами, посмотрите сами (она у меня женщина добрейшей души!). мы и поехали. Она внучку, которую "выбирала"-обожает! Глядела и дивилась как люди детей могут бросать (у нее трое), сразу и про алкашей, и про болезни забыла.
Думаю, что Ваша мама и так догадывается, что у вас что-то не так... Мамы - они люди мудрые. Может быть сначала попробывать подкидывать ей информацию о том какие красивые малыши из ДР в передаче «Пока все дома», рассказывать (невзначай) счастливые истории усыновления и т.п. Покажите ей фотки Светланы Сорокиной и ее дочки. Они необыкновенно похожи друг на друга, и дочка у нее очень талантливый человечек. Все это печатают в газетах. То есть загрузите ее заранее положительной информацией. Если Ваша мама человек православный, то можно поговорить о том, что детей всегда посылает Господь. Возможно, что получится подвести ее к границе, когда она сама начнет намекать вам об усыновлении малыша.
Наверное да, догадывается.
Но я-то врала, не хотела ее огорчать. Получается, зря врала...
Спасибо за советы, подумаю еще, как построить разговор
Я точно также в начале врала: нужно учиться, нужно карьеру сделать, чтобы у детей было все-все-все. Знаете, как в песне поется: "Она идет по жизни смеясь ... и не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". Всякая мама хочет, чтобы ее дочка была уверенной, сильной, успешной. Вы лишь поддерживали этот образ (то есть во вранье участвовали не только вы). Ну тогда и не нужно этот образ разрушать. Вы успешная женщина. Попробывали забеременеть. Не получилось (не нужно уточнять как долго не получилось). Сходили ко врачам, те ничего дельного не сказали (половина врачей просто вытягивают деньги и большинство эко и т.п. могут вообще критично сказаться на здоровье). Посмотрели, что вокруг столько красивых брошенных детишек и ВЫ МЕЧТАЕТЕ О ТАКОМ РЕБЕНКЕ. Это ваша мечта! Позднее, если Господь даст, родите еще сами. В позитивном ключе можно такую информацию преподносить вашей маме(постепенно...)
Очень позитивно пишите! Даже оптимизмом заразили, спасибо большущее спасибо!
К тому же такая версия, про которую вы пишите - почти правда. Я действительно не хочу горобить здоровье и пробовать все, все, все.
И муж, и я никогда не были против приемного ребенка, так что недалеко от истины.
Не знаю, решусь ли я маме сказать в этот раз или так и буду тянуть.
Я придумала сказать, если будут вопросы, сказать, что да, планируем в ближайшем будущем, я раньше не хотела, а теперь захотела, квартира теперь есть и откладывать больше не будем, и что возможно будем усыновлять ребенка, кому не повезло, их так жалко.
Примерно так пока придумала сказать.
Я через все это прошла. Я помню как мне нравилось читать что-нибудь позитивное, а то на улице смотрела на чужих малышей, улыбалась, а у самой комок в горле стоял. Вот и вы будете ко всему спокойно относиться, когда у вас в кроватке будет спать самый сладкий малыш или малышка. Ваша мама будет баловать ребенка и всем знакомым рассказывать, что ее внук или внучка самый талантливый. Так что пустите все на самотек. Все за один раз говорить может быть и не стоит. Нужно постепенно подготовить почву. Помните как у Штирлица, который своему начальнику подкидывал идею, а потом ждал, когда начальник эту идею переварит и потом выдаст за свою собственную :)
Психологическую почву для мамы подготовите. За это время собирете документы, найдете ребенка, пройдете через суд. Она вряд ли в курсе сколько документов собирать надо. Обыватель (и я такая была) уверен, что взять ребенка из ДР - это приехать, посмотреть и завернуть в упаковку то, что понравилось :) И уже на последнем этапе проинформировать свою маму, что там-то живет самая красивая и самая здоровая малышка, от которой отказалась молодая девочка-студентка (мне кажется, что в некоторых случаях следует соврать). Так чтобы у вашей мамы осталось только время сбегать в магазин, накупить приданное, испечь тортик. Чтобы у нее было времени на философские размышления типа "надо"-"не надо". Вот такие у меня радужные фантазии. Надеюсь, что у вас все будет хорошо.
Проблема в том, что мама приезжает через месяц ко мне, наверняка заведет разговор. К этому времени мы не успеем ничего собрать, это точно. Я только- только начинаю этим заниматься, не хочу никакой спешки и каких-то сроков.
Дело ответственное все-же, смой надо быть готовой.
Вот у меня и стоит вопрос - соврать в очередной раз или сказать о намерениях все-же?
Потому как телефонные разговоры - это не то, совсем не то. Не хотелось бы сообщать о таких вещах по телефону.
5-6 дней будет у нас гостить.
Смотреть новую квартиру, которая была отговоркой, что нет детей, смотреть ремонт, котрый тоже был отговоркой...
То есть вопрос все равно всплывет.
По моим прикидкам реально взять ребенка, если к тому времени не пропадет настрой, не раньше апреля-мая.
Муж предложил, и я в общем-то, не возражаю, брать ребенка в том регионе, где я раньше жила.
То есть чтобы в наше ответное гостевание у моей мамы как раз взять ребенка.
Не знаю, может мы что-то несусветное нафантазировали, Но пока все видилось так.
A теперь скажите маме, что все есть и квартира и ремонт и время подошло в таких шикарных условиях детку растить! И да Вам Бог УДАЧИ! мама все все поймет и будет любить внучоночкО!нет чужих детей ,они все наши,просто по-разному рождаются.
По-моему вы нафантазировали очень реальные вещи. Большинство знакомых просто решат, что не заметили вашу беременность, так как была зима и ранняя весна и в теплой одежде ничего не было видно :) Дурацких вопросов задавать не будут.
Для мамы не нужно сразу всю информацию выдавать. У вас есть 5-6 дней! Вы хотите ребенка? Да, хотите. Когда планируете? В ближайшем будущем планируете, а когда получится ... так об этом никто не знает. Зато ... Вы видели по телевизору показывали сюжет из ДР, там такие малыши просто загляденье. Забросьте удочку в этом направлении. Посмотрите на реакцию, потом будете решать, что говорить. Как говорила Скарлет О Хара: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Думаю, что стоит исходить из аксиомы "мама – умная, сама догадается" :) Затем у вашей мамы будет полгода, чтобы свыкнуться с этой мыслью. А может быть она сама об этом уже думала?
Если Вы уже сейчас мучительно боитесь этого разговора - это означает, что не рассчитываете на полное понимание. У меня та же история. Разговор начинала раза 3.Всегда с большим трудом. Мама живет со мной, нуждается в пост. уходе по сост. здоровья,а Вы то живете отдельно. Посл. разговор с ее стороны кончился словами-твоя жизнь, решай сама (уже прогресс относительно первого). Это при том, что по возрасту у меня уже могли быть свои внуки!Более конкретно пока больше не начинаю. Нужно решить кое-какие свои проблемы, как решу, поставлю вопрос ребром. А Вам то зачем нужно ее полож. решение? Развеять свои посл. сомнения? Вроде по Ваш.словам Вы для себя уже все решили. Так и делайте. Если она к этому в принц. относится нормально, и потом по факту это примет. А если нет, то чего уж, тогда и сейчас из разговора ничего путного не выйдет. Но действительно, это ведь наша жизнь и наше решение! И если, не дай бог, мы о нем когда-нибудь пожалеем, то это будет только наша ошибка. А мама, она в своей слепой любви может порой причинить и боль и заставить принять неверное решение. Вы поймите-мы для них всегда дети.
Проблема не в том, что я боюсь непонимания.
Мне бы очень не хотелось делать своей маме больно.
Моя мама, это добрейший человек, она как минимум заслуживает счастья. У моего брата не очень жизнь сложилась, за него вся семья переживала.
Теперь я и моя семья для нее, для бабушки какая-то отрада, но и вот у нас есть загвоздка- нет биологических детей. Я боюсь, что как минимум ее это расстроит, она будет за меня переживать, а ее будет ругать ее мама- моя бабушка, что она за мной плохо следила и я испортила свое здоровье.
Я боюсь только вот этого.
Я итак рано стала самостоятельная и все время ставила родителей перед фактом, как будет. Они, может, в чем-то не соглашались со мной, но всегда поддерживали, потому что очень любили.
У нас не такие отношения, что мне нужно ее положительное решение, нет. Я всегда говорила, что все хорошо и замечательно, чтобы не добавлять проблем, волнений к моей итак беспокойной маме.
Я боюсь ее огорчить.
Примерно так.
Ну так имитируйте! Ниче не понимаю, мы с мамой в соседнем подъезде живем, в гости все ходят, но после нескольких разговоров я пришла к выводу об имитации однозначно. А у вас вообще в другом городе:) Имитируйте и дело с концом. Оставте свои "не могу врать", это не вранье, а другая правда. Конечно легче было бы (мне) сказать, что моё дело и делаю что хочу, но как потом вся эта правда будет отражатся на ребенке...
в таком случае, имхо, ваша мама будет только рада от того, что вам хорошо. мне мой папа так и сказал: "если ты будешь от этого счастлива - то я только за". и мама, услышав его эти слова, тоже мнение переменила, но это другая песня. по-моему, в настоящей, не формальной, семье так и должно быть.
Я бы не стала говорить о причинах усыновления бабушке. А если мама в силу запредельной откровенности может этот факт рассказать кому-то - то и ей не надо.
Просто захотели малыша - и взяли.
Про маму не знаю,но про бабушку свою скажу.Моей 86 лет.Категорична и строга-жуть! Так вот мы своей сказали,что я родила.Причем,на месяц позже.Самое интересное,я была у нее 8января,худая,как селедка:),а 19 февраля родила :)Сказали,что кормлю смесью,тк молока не было.Она укоризненно так сказала,что" ЕСТЬ надо нормально,вот соседка- титьки,как два ведра и кормит ребенка":) Вот.правнука любит и всем разболтала и письма написала,что такая радость у нас:)
Ага, моя такая-же, 85 будет правда)
Читала ваш пост и чуть не расплакалась. Почему- не знаю сама. Как-то так трогательно и искренне написали.
Залезла в паспорт и все поняла) Такого правнучка нельзя не любить. Хорошенький - слов нет (тьфу, тьфу, тьфу!)
Спасибо вам!
Спасибо!Мы своей бабуле не говорили только из тех соображений,что будет переживать.Что за БИОродители у ребенка,справимся ли мы с ним,что люди скажут и тд и тп.А это лишняя головная боль у нее.
Если Вы уже сейчас мучительно боитесь этого разговора - это означает, что не рассчитываете на полное понимание. У меня та же история. Разговор начинала раза 3.Всегда с большим трудом. Мама живет со мной, нуждается в пост. уходе по сост. здоровья,а Вы то живете отдельно. Посл. разговор с ее стороны кончился словами-твоя жизнь, решай сама (уже прогресс относительно первого). Это при том, что по возрасту у меня уже могли быть свои внуки!Более конкретно пока больше не начинаю. Нужно решить кое-какие свои проблемы, как решу, поставлю вопрос ребром. А Вам то зачем нужно ее полож. решение? Развеять свои посл. сомнения? Вроде по Ваш.словам Вы для себя уже все решили. Так и делайте. Если она к этому в принц. относится нормально, и потом по факту это примет. А если нет, то чего уж, тогда и сейчас из разговора ничего путного не выйдет. Но действительно, это ведь наша жизнь и наше решение! И если, не дай бог, мы о нем когда-нибудь пожалеем, то это будет только наша ошибка. А мама, она в своей слепой любви может порой причинить и боль и заставить принять неверное решение. Вы поймите-мы для них всегда дети.
Не хотела Вас обидеть своим резким суждением, просто у самой внутри как жерновами. Поймите, не всегда получается удовлетворить всех,не обидеть и получить при этом одобрение. При таких попытках бывает дико больно самому, потому что наказываем-то мы себя, идя на уступки, отказываясь от чего-то,откладывая на потом. У меня и так, например, семьи нет, возраст практ.критический для принятия решения об усын-ии, серьезные проблемы в посл.годы со здоровьем неожиданно вырисовались.(У брата, кстати,тоже с семьей не получилось, и здесь у нас с вами похоже). Я завела этот разговор, когда сняли инвалидность, появился какой-то просвет, что-ли. Самое интересное, она сейчас говорит, что ты раньше думала. И сама раньше, вроде смотрит "пока все дома" и нет-нет, да скажет-давай возьмем, но я-то тогда понимала, что с заболеваем из запр.списка да еще инвалидностью по нему шансов 0. Получается, просто так говорила?А сейчас вроде можно попробовать,а она реально боится. Конечно будет тяжело, но как же иначе.Только чем дальше, тем проблем больше становится. Так что не тяните, решайте сами и для себя.
Насчет сделать больно... Если мы предупреждаем заранее-мне кажется,понимаете,отчасти перекладываем на них ответственность за принятие решения.Ей по-любому придется дать оценку вашему будущему поступку, задуматься о вашей судьбе "а вдруг не сложится",и это ей будет непросто.Хотя... может я и не права. Решите, какого возраста Ре берете. Если рискнете грудничка, то вообще проблем нет, можно все скрыть. Если старше, тут уж вариантов нет, особо не скроешь, надо это трезво оценивать и быть готовой.
Мы живем СВОЕЙ жизнью, а мамы-своей!!! Как же вы этого не понимаете, ну как маленькие девочки, как будто от этого зависит даст вам мама сисю или не даст. Взросленькие уже девочки, вроде бы... Решайте сами!!!
Речь не про мое решение! Я не жду мамин совет или одобрение, речь не об этом. Я изложила в посте, как могла, какие моменты меня заботят, и речь не о моей несамостоятельности, мамином одобрении или чем-то подобном. Сказать меме- у тебя своя жизнь, у меня своя для меня просто невозможно и непростительно.
Я тоже переживала, как сказать маме, бабушке вообще жуть, с ней лучше не связываться. Я поговорила с тетей, попросила ее рассказать маме. Пока тетя информацию переварила, я уже и сама созрела, т.е. разговор с тетей - тренировка разговора с мамой.
Мне не очень то хотелось говорить ей об этом при встрече, гораздо проще выпалить по телефону, а потом переждав время, увидеться и все подробнее обсудить, может это нечестно по отношению к родителям, но так уж они нас воспитали, что мы никогда особо не говорим им о наших переживаниях и проблемах. Почему? Потому что и родители наши не особо хотят знать о наших проблемах, т.е. не хотят сами переживать. Это тоже нечестно.
Добавлю к этому, что у меня с мамой тоже хорошие отношения и с бабушкой, но вот в плане советов в решении жизненных вопросов с ними не поговоришь.
Мой совет, позвоните и поговирите до того, как она к вам приедет. А при встрече уже и она будет готова вас поддержать))) Удачи!
Я поставила маму перед фактом - "идем усыновлять", привела свои на то причины. Она задала пару дежурных вопросов, я была с ней придельно откровенна. Я ожидала худшей реакции, а она - провозилась с лялькой все лето:)
Не думайте как все повернется, помолитесь и поговорите со своей мамой, только глядя ей в глаза! Она любит вас, полюбит и усыновленного вами ребенка, вот увидите :)
Удачи!!
У меня двое детей от предыдущего брака, вышла замуж повторну, у мужа бесплодие, взяли малыша -инвалида, сродственниками не советовались, поставили перед фактом. Маме своей намекала, что будем брать ребеночка, она в такие штыки воспринила- типа свои есть, еще родишь... Вдаваться в подробности ни маме, ни свекрови не стали, что у нас с мужем детей быть не может... просто взяли и все, тем более не говорили, потому как брали сложного ребеночка. И в итоге у нас скоро будет свой малыш :) И бабушки очень любят нашего приемного и с нетерпением вся семья ждет так неожиданно получившегося совместного малышонка. Бабушки, они многого не понимают ни в усыновлении, ни тем более в наших болячках, ни тем более в наших желаниях нянчиться с малявками... поэтому реакция у всех очень непредсказуемая, попробуйте намекнуть, рассказав пару историй, и уже в зависимости от реакции- рассказывайте сразу или потом сообщите :)
а я никогда не думала о том как воспримет это моя мама. Я ее очень люблю, но я привыкла сама решать свои проблемы. Довольно рано стала жить самостоятельно, без помощи родителей. Как-то позвонив по телефону она спросила как дела, чем занимаетесь? я ей и сказала, что собираем документы на усыновление. Она сказала "ну и молодцы!". Вот и весь наш разговор. Мне кажется, что она уже была готова к этому, т.к. за 15 лет безуспешной борьбы за беременность она меня видела всякой и усыновление для нее было самым простым, самым безболезненым решением нашей проблемы.
Внучик она обожает, старается все свободное время проводить с ними. Даже из-за них перехала жить в новый, абсолютно чужой город, только чтоб поближе к нам.
Спасибо большое всем ответившим, кто откликнулся, дал советы, поделился, как это было у вас.
Для меня много оказалось полезного в этих рассказах.
Времени еще немного есть, постараюсь сама подготовиться и потихоньку подготовить маму)