Тем, кто сомневается
Девочки, пишу тем, кто хоть немного колеблется. НЕ делайте этого. Если у вас есть хоть малейшее колебание и сомнение - взвесте все сто тысяч раз подряд. Это очень трудно. Адаптация детки + проблемы деток "оттуда", + отношение родственников, окружающих, чиновников, воспитателей + огромные трудности связанные с мамством вообще делают процесс включения в семью приемного ребенка огромным, каждодневным, кропотливым трудом. Топик что-то опять погряз в розовых сопельках, а я еще раз хочу напомнить всем новичкам, что это очень, очень, очень трудно. Инстинкты нам не помогают, так как малыш биологически не наш. Трудная беременность, роды и отторжение ребенка био еще в утробе создают громадные проблемы в дальнейшей жизни. Я не хочу сказать, что это не возможно - возможно. но очень, очень тяжело... Хорошо, если малыш здоров и красив, это как-то облегчает процесс принятия его, а если нет? А ведь чаще нет, чем - да, увы....... Думайте. Хорошенько.
Знаете .... жизнь вообще штука сложная. В школе нужно уроки учить, сейчас идет нагрузка большая с первого класса, в институте сессии сдавать, потом на работе постоянно аврал, по телевизору все новости непозитивные.... Мож в монастырь уйти?
Я помню себя в детстве: я была не подарок для своих родителей, так что не ожидаю, чтобы мой ребенок хватал звезды с небес, ходил по струночке и был паинькой. Мне довольно только того, что я его ЛЮБЛЮ! И я ооочень рада, что в море негатива в нашей жизни есть островок "розовых соплей", где раздаются сообщения: "через 10 дней наша дочка будет дома"!
а в монастыре тоже несладко :) трудиться надо все время... и вообще: "а кому сейчас легко?" (с)
ерунду пишите!
1) адаптация эта- фигня! даже самородящие мамы испытывают адаптацию.
2) проблемы деток "оттуда" - тоже фигня! своерожденные детки не все здоровы как богатыри.
3) отношение родственников - это как себя поставишь, слабый человек всю жизнь будет прогибаться под кого-нибудь, а уж здесь если хочешь быть счастлив думай только о себе. Ну а уж если родственники против - то в сад таких родственников которые не хотят видеть вас счастливыми.
4)Окружающих тоже в сад!!!
5) Чиновников?! ну да прийдется немного покланятся - но это для того чтоб быть потом счастливой.
6) воспитателей? - ну немогу я поверить что во круг нас все настолько зачерствели, ну бывает в стаде одна паршивая овца, но ведь и на нее можно найти управу - кстати со своерожденными детьми опять же все те же проблемы могут быть.
7) Трудности с мамством? - это вообще ересь! мамство это счастье!
Ребенок - это счастье! это любовь! это настоящее и будущее!
1.адаптация у самородящих мам другая совершенно.
2. Проблемы деток "оттуда" бывают разные : и фигня, и не совсем. И родители тоже разные и по разному воспринимают эти пролемы. Кто-то может выхажить и вытягивать по-настоящему больную детку, а для кого-то банальные мотания головой во время сна становятся БОЛЬШОЙ проблемой.
3. Ну про "поставить себя" - опять же людия разные, кто сильный и пробивной, а кто-то нет. Далеко не многие решаться рвать отношения с семьей, многие пытаются уравнять отношения, примирить родных с появлением ребенка в семье.
1. адаптация примерно таже, т.к. с появлением ребенка в семье меняется весь уклад жизни, а это и есть адаптация.
2. согласна частично- слабый человек и не возьмет на себя больного ребенка, но и самородящие не застрахованы от того что у них может родится ребенок с проблемами в здоровье.
3. опять согласна люди разные, но опять же слабый человек не пойдет на усыновление, даже если начнет собирать доки, то бросит на полпути. Конечно не стОит сразу с первых слов мамы "Ужас! нет!" рвать с ней отношения, но уж если родственники настолько категоричны к вашему настрою, то вам и только вам решать что делать в такой ситуации, сдаться, стать несчастным и слабым человеком, но остаться с мамочкой в хороших отношениях или же вылести из-под маминой юбки и выбрать свое направление в жизни, стать счастливой.
Да мы разные, но мы все хотим быть счастливыми и каждый это счастье видет по разному и добивается его по разному.
2. "постродовая депрессия" звучит несколько иначе от термина "адаптация" вы не находите? Поэтому, и ощушения совершенно разные, говорить и судить об этом может только тот человек, кто рожал + усыновил, а так можно сотрясать воздух 10 раз и носить накладной живот, и даже разыгрывать свои роды, но вот, ребенка вы родите именно сердцем, а не через родовой канал...и кровь все же гуще воды.
Согласна с Олей - адаптация и постродовая депрессия = две разные вещи.
а я не "постродовую депрессию" (я эти слова нигде неписала, писала "примерно одинаковая") имею ввиду, я про нее ничего незнаю, заисключением того что наблюдала у сестры и у двух подруг :) Я говорю про адаптацию в общем!
Вот когда ребенок после родов умирает, вот это действительно "постродовая депрессия". А все остальное туфта полная, ну или как раз адаптация...
Вы , как я понимаю не понимаете что такое постродовая депрессия, видимо никогда не сталкивались и никого на видели в такой депрессии пост. род. депрессия это ничто иное как гормональные изменения-резкие, гормоны были выше крыши, родила, бум и гормоны в пятках, + изменения режима+усталось и бессоные ночи, кто то легко выходит, для кого то это просто временное неудобство, а для кого то настоящая депрессия-все плохо, нет радости в жизни, ничего не могу, дай ка лучше помру и убью ребенка заодно, ЭТО НЕ ТУФТА
психические патологии вообще трудно понять человеку никогда не имевшим их, это не голова проломленная и кровь хлещет фонтаном, ЭТО СКРЫТЫЙ НЕДУГ, который точно так же может привести к гибели как и ЧМТ, к примеру, если не лечить.
Не согласна, постродовая депрессия ощущается почти так же как адаптация, когда умирает ребенок это не депрессия, которая лечится таблетками и вниманием мужа и родственников, это трагедия и не лечится никогда ничем
пройдя адаптацию и после родов, и после усынволения, пронаблюдав оба вида у подруг и знакомых(так олучилось, что после моего удочерения вокруг собралось очень много усыновителей с кровными уже детьми) - совсем другая и по другим причинам. Особенно адаптация к усновленному малышу не новорожденного возраста.
А поводу "слабых людей"... ПОйдут и будут собирать документы, и возьмут ребенка так, только решительности не хватит чего-то требовать. При столкновении с проблемами преславутой адаптации, часть вполне пробивных и энергичных товарищей теряются.
Об отношениях семейных... Я ни на минуту не нерешительный человек, но, когда мне нужно было оповешать родных о моем решении, больше всего я боялась, что моя почти 80-летняя бабушка, живущая на другом конце океана, меня не поймет. Я была готова, что мне придется пытаться ее переубеждать, стереотипы пересматривать. И по лбу дала бы любому, кто мне посоветовал бы наплевать на нее и делать, как знаю. :)Не хотелось мне на руинах сотношения с родными мне людьми становиться счастливой в третий раз. :)
Тань, я запасалась терпением и доводами, готовилась объяснять свои мотивы. И одновременно надеялась на бабулину мудрость.
А она как почувствовала :)...
я про что и говорю, что если родня вас любит и хочет чтоб вы были счастливы то пойдут с вами рядом и будут помогать просто словом.
а моей маме понадобилось время, чтобы осознать наше решение, и мы дали ей это время, потому что хотели, чтоб ребенок пришел в счастливую семью. И еще понимала, что мама за меня же переживала. Я бы не смогла быть счастливой мамой, порвав отношения со своей.Но выше правильно сказали, семьи разные
с людьми, по-настоящему родными, можно не бояться увидеть руины после появления приемного ребенка.Отсеиваются только те, кто и без этого был на волоске. В такие моменты жизни очень многое встает на свои места и становится понятно ху из ху....Касается не только родственников, но и мужей и подруг. ИМХО.
:) в такие минуты можно дров наломать и разгребать потом их. Хотя.. семьи у всех разные, в некоторых одно название остается.
а при чем тут слабость? здесь я думаю, всего навсего вопрос в том, на сколько человек сам готов принять чужого проблемного ребенка. к тому же многих пуагает его поведение в будущем когда полезет все что было заложенно родившими его бомжами и алкоголиками или наркоманами. не все готовы всю жизнь прожить с камнем над головой. для того чтоб это принять и пройти надо любить детей в принципе. большиснство все же любит своих детей. а тут вопрос о принять чужого.
А у вас библейские прописные истины?
Вы рожали когда-нибудь? Это разные вещи - чувства по отношению к приемному ребенку, и к своемурожденному. Вы можете много раз кричать, что это не так, и у каждого своя правда, свои ощушения. Разница: своего любишь на уровне животного инстинкта - больного, капризного монстра, который может не давать вам спать многие годы, а вот приемного - теплой и спокойной любовью, но каждый раз вспоминая, что родили его не вы, и ваших черт в нем нет. Об этом можно судить лишь когда у тебя есть био и приемный ребенок, и желательно близкие по возрасту. Животный инстинкт - очень сильная вещь даже для "человека разумного"....
:) ой, ну я вас умоляю :) да у меня нет своерожденных детей, но я своих детей той самой замозабвенной любовью и готова глотку перегрысть любому кто покусится на мое счастье.
Меня как то одно время мама упрекала, что я крестника люьлю больше чем племянника. Я тогда ей сказала, что я всех детей люблю одинаково. На что она мне сказала, что это не правильно! что племянник мой родной, что его я должна любить больше чем других детей. Я тогда ей сказала, что вот когда у меня будет свой ребенок тогда он будет "любимый ребенок".
Так вот сейчас я могу сказать, что я своих детей люблю больше чем других.
И вы можете много раз кричать что это разное, что это не так. Но то что чувствую я это и есть материнская любовь.
все дело в том что как вы сами же говорите: вы любите всех детей. т.е. понять как чувствуют те кто любит ТОЛЬКО своих вам довольно сложно.
:) я любила всех детей, до того как появились у меня дети. Вы удивительно читаете через слово, где учились?
гыг)
я, конечно, понимаю, что моя ситуация - нетипична ;-), но вот "Разница: своего любишь на уровне животного инстинкта - больного, капризного монстра, который может не давать вам спать многие годы, а вот приемного - теплой и спокойной любовью, но каждый раз вспоминая, что родили его не вы, и ваших черт в нем нет. Об этом можно судить лишь когда у тебя есть био и приемный ребенок" - совсем не верно. для меня лично. конечно, не у всех так, но и говорить, что у всех так, как вы описали, - нельзя.
девочки, ну у всех все по-своему! что копья-то ломать? всех детей любят по-разному, со всеми разные отношения. но, как глупо утверждать, что адаптации не существует, так же глупо утверждать, что кровного всегда любят больше. все индивидуально в каждом случае, и никто не может предсказать заранее, как сложится.
и еще, про животных. между прочим, даже у них бывают приемные дети ;-). у волков - люди, у собак - котята, у свиней - цыплята. и так же глупо утверждать, что, дай свинье цыпленка - и она полюбит его)). никто этого не знает! не все свиньи способны полюбить цыплят, но и не все неспособны ;-)
все имхо, не обижайтесь ;-)
при чем животные как-то быстрее принимают на себя заботу о чужом даже совершенно не похожим на на родителя ни по духу ни даже генетически) куры бывает пригревают и защищают котят, собаки и волки - человеческих детей, кошки - щенят) и греют и защищают и кормят. и чсто с риском для жизни)
а есть те, кто отказывается от кровных - как люди.
так что на самом деле, что копья ломать? у всех по-разному.
Чет я вас не пойму, то вы пишите, что "ребенка вы родите именно сердцем, а не через родовой канал", а теперь пишите, что все-таки есть разница в любви к своерожденным детям и приемному.
Почему - то здесь все любят обобщать. Ну у вас так, а другие мамы любят одинаковой любовью и приемного и кровного, а другие по-разному любят кровных детей.
Ерунду пишете!
Если у вас адаптация фигня и других проблем нет то могу вас просто поздравить и желать чтоб так и дальше было.
Что хорошего если человек приходит сюда с реальными проблемами и слышит что его проблемы фигня, он слабый человек или его чувства "вообще ересь"?
Не судите по себе. Вы просто не плавали и не знаете. И сравнить вам не с чем. Не надо уменьшать чужие проблемы со своей колокольни.
ну во первых из первого поста автора совсем не понятно было что у нее проблемы, это уже ниже она написала о своих переживаниях. И основываясь только на первом посте и был мой ответ.
А адаптация действительно фигня посравнению с мировой революцией то :)
Мне кажется все от человека зависит. Как пример: когда моему папе сигналят, то это "сопляк на мазде мне", а если сигналят мне, то это "вон та симпатичная машинка". Т.е. я изначально не жду негатива от мира. Просто его не замечаю. Так проще не только в отношении детей, но и вообще по жизни. Розовые сопли у многих тут образ мышления, что для кого-то ужас-ужас, для другого рабочие вопросы.
не все так могут. есть такие отъявленные пессимисты, их ничем не проймешь, у них всегда все плохо и будет еще хуже. автор, видимо, из таковских. (у меня подруга такая, узнаю брата сеню)
моя свекровь. Умудряется во всем найти ужос."Мама, мы наконец-то летим отдыхать!"-"Ой, ну самолет же может разбиться!"
вот-вот. а моя подруга еще и похлеще может сказануть. только мой оптимизм нас и спасает :)
"Топик что-то опять погряз в розовых сопельках" - Не топик, а форум. Погрязнуть можно в чем-то грязном, а сопельки вроде розовые.
"Инстинкты не помогают, так как малыш биологически не наш" - Не обобщайте. Это животные живут только инстинктами, у людей несколько иначе. Люди могут просто любить, вопреки всему.
у людей совершенно те же инстинкты что и у животных, так что не льстите себе. и именно инстинкты помогают родителям принимаьть своего ребенка и забывать обо всем ради него. в данном случае инстинктов нет, но это не значит что нет возможности полюбить. если человек в принципе способен любить, то полюбить может если конечно взял ребенка не первого попавшего а того к кому почувствовал тепло хотя бы поначалу.
Вот как ни странно, большинство берут первых попавшихся. Потому что сил нет, не хватает совести, взглянув в глаза одному ребенку, смотреть другого. ИМХО.
что значит "не хватает совести"? ведь это глупо. как минимум. меньше было б ложной совестливости, больше быо б счастливых детей и их родителей, меньше было б возвратов. потому как этот которого не хватает совести не брать может быть мечтой другой пары, который не хватило совести не взять того, который может быть стал бы наилюбимейшим первой пары.
это не совестливость, это глупость. вернее совестливость подогреваемая ложными понятиями.
если вы когда-либо говорили о неоходимости брать первого попавшегося и отсутсвию совести у тех кто так не делал - можете себя поздравить - вы вполне можете быть причиной чьего-то кошмара. ежеднего и изматывающего. при чем как для ребенка так и для его родитей, которые послушав вас взяли того к кому у них не лежала душа.
Я еще и виноватой осталась, трындец.
О том, что познакомившись с первым ребенком, забирают именно его, и не хотят смотреть больше других, потому что эти глаза невозможно забыть, я прочитала именно из историй со счастливым концом.
Лично я вообще НИКОГДА НЕ СОВЕТОВАЛА что-либо здесь. Особенно, мол, берите первого на кого посмотрите, больше ни-ни. Честно, мне вообще нет дела кто на кого и сколько раз будет смотреть. И заметьте, у каждого своя голова на плечах.
ну так если вы не говорили, то вам и винить себя не в чем) и "не хотят смотреть" это не тоже самое, что не могут смотреть потому как это якобы не правильно и ужасно.
блин, ну все началось с вашей фразы "...то полюбить может если конечно взял ребенка не первого попавшего а того к кому почувствовал тепло хотя бы поначалу..." Вы же сами пишите, что полюбить можно, если только ребенок не первый попавшийся, а тот, к кому испытываешь тепло поначалу. А если именно к первому попавшемуся испытываешь тепло? И вы ведь понимаете, что сначала могут возникнуть чувства, а потом могут пропасть из-за некоторых моментов, кот, невозможно было выявить при первом знакомстве, тогда как быть? Или тоже винить форумчан?
никого не винить. и я не говорила что надо перебрать сначала. я сказала всего лишь, что брать надо того к кому почувствовал хотя бы тепло. не важно первый он или 20й. если чувства возникли поначалу, то уничтожить их будет все же сложней, чем все тоже самое, но даже без начальных чувтсв.
"если чувства возникли поначалу, то уничтожить их будет все же сложней, чем все тоже самое, но даже без начальных чувтсв". - вы уверены? Спросите у сомневающихся, что они чувствовали вначале?
И что под вашим понятием "чувства"?
конечно не уверена, ведь у всех все индивидуально. по моим редставлениям чувства - это когда ХОЧЕШЬ взять ЭТОГО ребенка, когда думаешь о НЕМ сутки напролет. когда все мысли направлены только на то чтоб побыстрее его забрать. когда боишься преград чиновников и когда представляешь мысленно как будешь жить с ним тебе переполняет радость, радость от мысли что скоро этот ребенок будет твоим.
а сомневающиеся ничего не чувствовали. сомневающиеся сомневаются. м.б. поначалу и не сомневались, но чем ближе к делу, тем больше сомнений. и это хорошо. плохо когда не сомнения начинают терзать, а сожаления.
Я могу объяснить, что значит не хватает совести. У меня муж вообще с совестью не очень знаком-он не склонен к рефлексии, не обременен гнетом морали и вообще легко может обидеть человека любого, не задумываясь и походя. Когда он увидел первого ребенка, заплакал и сказал берем. И говорил о том, что все это невыносимо, и как быбы бывают такие сволочи. Мне ребенок был параллельно, неприятия, сразу скажу, не было. Причем я не была сторонницей теории "нельзя рыться в детях, как свинья в апельсинах".
Чувств у меня не было НИКАКИХ. О ребенке я не думала, от встреч старалась уклонится, потому что тогда работы было валом и надо было терять часа 3, чтобы съездить потетешкать младенца, которого я боялась. Побыстрее забрать не хотела и была только рада, когда заболела и врач ребенка мне не отдал, а велел полностью вылечится. Мысленно я жизнь с ребенком вообще не представляло, ибо поняла, как это губительно для настоящей, а не выдуманной семьи-мечтать, как оно будет. Все, что я написала о детях, могу написать и о мужьях, которых впоследствии очень любила. Просто я такой человек-никогда не испытывала любви с первого взгляда, мне с человеком надо сродниться, настроится на одну волну. Где-то год мне на это надо в среднем, и мужчин, и детей касается.
Так что "екнуло" не про меня в принципе. Думаю, что не одна такая. Если бы искала того, с кем "екнет"-до сих пор сидела бы без детей. Мне кажется, совет брать первых попавшихся для людей со сходным складом ума.
Танечка, а вот тут я согласна с Вашим оппонентом. да, это тяжело, "взглянуть в глаза" одному ребенку и понять, что он НЕ ТВОЙ и пойти все же искать дальше. это безумно тяжело и чувствуешь себя моральным уродом, не меньше. НО. это надо сделать для того, чтобы потом не "терпеть" ребенка, а ЛЮБИТЬ, именно на ЖИВОТНОМ уровне, потому что это твой ребенок и ты не ошиблась, находясь под гнетом "совести". это не совесть, а долженствование, имхо.
/доб./ хорошо, если кому-то повезло и он нашел свое дитя сразу. но не всем же так везет.
Пишу не анонимно. Отрицательный опыт - тоже опыт, хотя чужой он воспринимается весьма относительно, люди набивая свои шишки, становятся умнее задним числом. Автор, все написала правильно - согласна, если есть малейшие колебания - делать этого не стоит -об этом постоянно говорят в ШПР. Со своей стороны добавлю - никому не посоветую брать "двойняшку" одного пола к кровному - ревность детей+родительское сравнение - термоядерная смесь.
Моя мотивация была - безграничная любовь, переполняющая меня после рождения младшего + жалость + желание большой и дружной семьи. "Розовые сопли" и мечты разбились о чудовищную МОЮ и моей семьи адаптацию - я до сих пор не уверена, что она закончилась, даже спустя 2.5 года. Я много читала и ко многому была (как казалось) готова. Мы брали красивого мальчишку (хотите - смотрите в реге), абсолютно здорового (в карте только ЗРР в 3 года), Что в действительности: проблемы со здоровьем от хронического панкреотита (почти год не могла найти причину, почему же ребенок «ходит» в штаны, а не на горшок и далеко не розовыми соплями) до серьезной неврологии (СДВГ, дизартрия). Глубокая ЗПР - я то наивная полагала, ТАМ просто ребенком никто не занимался а дома все будет супер… Занимаемся… за 2 года с опытнейшим логопедом-дефектологом выучили желтый и зеленый цвет (синий нам не дается), счет до десяти (но цифр не знаем, только 1 и 2), про буквы молчу (кровный к слову уже читать пытается - сам, им заниматься у меня времени нет), на вопрос как зовут - отвечает не знаю. А еще у нас истерики с киданием-швырянием (один ЖК- телевизор уже на помойке), а еще у нас каждый раз полные карманы чужого из д\с, а еще мы хитры и изворотливы - да-да в 5.5.лет (не в жисть бы не поверила, как складно можно врать в таком возрасте), а еще когда мы деремся мы бьем в спину или кусаем до крови, а еще жалобы воспитателей и сочувствие (всем почему-то кровного жалко), а еще муж однажды сказал: надо было брать девочку и маленькую, а еще… Скажите преувеличиваю? Поверьте, очень стараюсь не циклиться на плохом - искать хорошее, как-то трудно с хорошим. Догадываетесь какой результат… принять ребенка как родного НЕ МОГУ - ловлю тапки. Душевного равновесия нет - состояние постоянного стресса и самоедства (это я плохая, а ребенок не виноват, он жертва) . Я с этим живу и буду жить. И ребенка буду рОстить человеком - назад для меня пути нет. Это моя история, лично мною выстраданная, уверена - про ВОЗМОЖНЫЕ трудности говорить надо, а дальше «думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь»
Вам нужно в церкви просить, ИМХО, сил справляться со своим раздражением, просить тепла и любви в свое сердце .Исповедуйтесь батюшке. Лично мне помогает, проблемы есть похожие, но с самодельным, зажигает похлеще приемных (вместе взятых).
А вообще мне показалось, что Вы слишком много хотите от ребенка, он нормальный, это Ваш кровный опережает сверстников в развитии.
Если бы не вера, я бы уже в психушке была - молюсь каждый день и воспринимаю ситуацию как свой крест - вот такой "щелчок по носу" от Всевышнего за мою гордыню.
По поводу нормальный - ЗПР ребенку не я поставила, поверьте это реально так. Радуюсь, что УО ПОКА не ставят и есть надежда маленькая на компенсацию.Меня вот больше беспокоит некая "подлинка" в характере.
По поводу кровных - не представляете как старшая зажигала в петуберат (с уходом из дома, с попытками суицида) - вырулили, сейчас нежная, ласковая дочь- мне после этого ничего не страшно.
Я к чему писала: НУЖНО знать как МОЖЕТ быть. Нет ничего хуже, как я буквально вчера от сестры услышала: а я тебя предупреждала...
предметом спора является не то что нужно или не нужно знать о том, что может быть. Конечно эти знания , полученные заранее очень важны. Именно для этого законодательсво ввело такую вещь, как ШПР. Лично мы с мужем такиИх ужасов наслушались на лекциях, что уши в трубочку свернулись, но при этом желание забрать ребенка только окрепло. Предметом спора считаю неправильную позицию автора и группы поддержки ОТГОВАРИВАТЬ от этого поступка, в то время как всего и нужно, -НАЙТИ ВЫХОД!!!!
отговаривать специально не буду ("имеющий уши да услышит"), а вот советовать и убеждать - однозначно НЕТ. Поверьте, это вымученное решение...
я вам очень сопереживаю, мы перед тем как сделать свой выбор нескольких деток смотрели и читала их медкарты. со мной разговаривали психологи из детских домов и все в один голос утверждали, что к своим двоим умненьким деткам НИ В КОЕМ случае не берите ребеночка с ЗПр или УО. а после того как мы познакомились со своей маленькой девочкой (которой поставили инвалидность до 18 лет сразу и неглядя из-за "неходючести ножек") у нас уже не было выбора- мы решили, что только эта девочка. И она такая умничка в свои 3,5 годика, почти такая же как моя 6-летняя. они вместе ходят на одни занятия и справляются с одинаковой программой. Конечно, у приемной тоже есть свои "коварности"- она обманывает, хитрит, думает, что мы глупее ее, не слушается, оговаривается, скандалит. Она все прекрасно понимает, что ей говорят и что требуют, но нередко отмораживается и не реагирует. Но это такие мелочи. А еще их в ДД приучили к тому, что на них бесполезно кричать, ругаться, наказывать... если она не хочет слушать по хорошему, то и на кричание мое и ругань- тоже не реагирует. У нас способ один, если маму не слушаемся- то мама не будет готовить еду. Вот эту фразу понимает с полуслова- сразу выполняет, что прошу :)
А вы держитесь, хотя когда нет отдачи от ваших вложений эмоций- очень тяжело.
Всё что Вы пишете про приёмную - выдаёт мой родной,здоровый ребёнок.И кричать\ругаться тоже бесполезно, кто его приучал?Также беру шантажом. ЖАру он мне задаёт гораздо больше,чем старший с аутизмом,тоже родной.Хочу девочку взять,с моим "комплектом" мальчиков вряд ли будут сюрпризы!;-)
Вам удачи и сил справится с тремя. Я по больницам с младшей очень часто катаюсь и поражаюсь тем родителям, у которых один малыш с психическими проблемами , и они решились родить второго или еще и третьего родить (или как вы принять). У меня на старших почти не остается времени, очень хорошо, что они уже взрослые и самостоятельные. Но я именно поэтому только сейчас и созрела на приемную, потому как старшие от меня уже не требуют особых "вложений". а наоборот мне во всем помогают :)
нет, к сожалению, не знать свое имя, не знать цифры и цвета в 5,5 не номально. даже в 4.5 не нормально.
Знаете, читаю вот Вас, и сердце кровью обливается. Мне повезло, вот совсем недавно, всего месяца полтора прошло как что-то щелкнуло внутри, ушел мощный негатив, жизнь изменилась. Дети у меня старшие по 4,5 и мелкая 2,2. Моя "двойняшка" просто умница - здоровенькая, красивая, сильная, смелая, умненькая, нам повезло с ней безумно. При этом рожденные спокойные, а она - ураган, она часто приносит что-то чужое домой, стоит начать с ней резко разговаривать - не слушается ни в какую, орет как потерпевшая, стоит ей что-то запретить, очень неусидчивая, при этом и окружающим покою не дает, если нет режима, её "выносит из берегов" - она становится невменяемой, не реагирует ни на что. Но сейчас это все не важно. Мне просто надо было отдохнуть от нее, понять насколько она уже моя. Я отправила её в санаторий на 1,5 мес с 3мя встречами за весь срок. На одной встрече меня и торкнуло - поняла, что люблю её очень, что хочется забрать и унести. Правда пришла домой где своерожденные были и все пропало, но по крайней мере поняла, что она есть эта любовь, и она сильная. А потом, когда забрала из санатория, полностью изменила с ней свое общение - максимум позитива. Есть за что похвалить - хвалю сразу, без раздумий. Глажу кого-то одного - глажу всех. Почаще говорю, что они замечательные-любимые. Доченька моя просто изменилась на 100 процентов. Теперь про себя просто молюсь - только бы снова не ожесточиться, только бы так все и продолжалось. Я теперь и от себя скажу - полюбить возможно, даже если сразу не пришло, даже если был негатив сильнейший (у меня ушло на это почти 4 года), но как же это тяжело - пройти через все это, переступить через свой негатив, вырваться из своего "замкнутого круга". Мне еще очень повезло, что мой муж все это смог выдержать. Вам на своем опыте сразу хочу сказать - только изменившись сами сможете что-то изменить. Надо изменить образ мыслей, найти какую-то цель вне своей семьи, это очень поможет. Не думайте о люблю-не люблю, так-не так. Мне многие говорили - не отдавай в санаторий, будет хуже. Как же я рада, что не послушала никого!
4 года - это значит Вы взяли ее совсем малявочкой - мне кажется при таком раскладе у меня бы адаптпции совсем не было.
по поводу санатория не расскажите? это не в москве ли неврологические? нам настойчиво рекомендуют на 2 месяца, а я ОЧЕНЬ сомневаюсь. Может напишите на подник?
Мне тоже так казалось, что нормально все будет - маленький ребенок (8 мес) и все такое... Но было много нюансов, сейчас уже не хочу вспоминать потому что хочется позитива больше, а там негатив и чернота.
Санаторий был 48, это дыхательного профиля, но все равно намного лучше все стало и в неврологическом смысле. Сейчас уже опять похуже, но я не хотела чаще чем раз в пол года туда отправлять...
А насчет вас - смотрите по ребенку, моя ОЧЕНЬ контактная, легко находит общий язык с незнакомыми людьми и тп. Ей это было нормально. Хотя она и скучала, конечно.
Юля, недавно вас вспоминала и очень рада за вас.
Вот мне хочется описать выработку привязаности как зигзагообразный путь двух личностей друг к другу. Один делает два шага вперед и шаг назад, потом другой делает шаг вперед полшага назад. Вот так медленно и спотыкаясь идут друг к другу навстречу, иногда сворачивая на ошибочные пути. Путь дальний но какая при встрече радость!
Но нужны двое чтобы танцевать танго. Процесс обоюдный. И мама немножко изменилась и дочка.
оооо,я читаю про вашего приемного и вижу свою родную:(,игрушек выкинули уже мешок т.к. истерики бьют их,учиться не хочет,крестиница младше ее на 1 мес,а знает уже основные цвета и кое-какие полутона,у нас все синее:(,считает только до 3,но нам правда и поменьше 2,2 года,дерется так и кусается,что стыдно гулять на площадке или надо следить т.к. крик детей и злые глаза их родителей загоняют в угол песочницы:(.Все делает на зло,горшок освоила в 2,1.Ест так что я готова убежать в лес далеко.Воет по поводу и без.Вообщем полный кабздец..:(Думаю с приемным мне будет легко т.к. эта закалит так что мало не покажется.
Присоединяюсь к автору топа. 10000000000 раз подумайте, прежде чем брать.
но почему же анонимно? Я вот думаю, что если человек на форуме натягивает на себя маску, то он и в жизни-лицемер.А лицемерам, знаете ли все кажется не так.То это не так, то другое, вот и фыркают они всю жизнь .А дети приемные тут не при чем.
вы что - первый день на еве? Вы не знаете, как тут любят злобствовать, если кто-то приходит с проблемами, а не розовыми соплями? Потому бОльшая часть посетителей этого раздела сюда не ходит, или тлько читает. Так и повелось, что в большинстве своем розовымисоплями поделиться приходят под своим ником, а выговориться - анонимно.
У каждого по-разному получается. Вот у меня не было никакой адаптации ни первый, ни второй раз,негатива ни разу ни у воспитетелей,ни у окружающих, ни у чиновников не встретила, все всегда помогали и очень позитивно относились и относятся. Родственники да, ну пошумели, поорали, но жизнь то моя, я решаю как мне жить и сколько детей иметь и каким способом... Сейчас и родственники очень любят ребят и постоянно просят привезти в гости. И я уверена, что если думать изначально позитивно и ждать только хорошего так и будет. Мыслеформы они на самом деле материализуются...
У каждого человека свой потенциал возможностей.
Кто-то может одно, кто-то - другое, кто-то - много, кто-то - мало.
Трагедии случаются тогда, когда нет правильной оценки своего потенциала(душевного,физического) и осознания предстоящих событий с радостями и трудностями.
Если абсолютное большинство родителей не проходит через подобные события - Дай Бог.
Говорить о том, что такого нет и быть не может не стОит, потому что имеющаяся уже тема - подтверждение обратного.
Цель общения на этом форуме мне как раз и видится в том, чтобы помочь правильно подготовиться,осознать и направить предстоящие(текущие)события в нужное русло.
Нет у меня тех трудностей, которые вы описали; в основном трудности заключаются не в ребенке, а в мозгах взрослых окружающих ребенка; например, если бы наш папа согласился пойти к психологу, который отремонтировал бы ему его мозг, на нашей адаптации можно было бы поставить большую жирную точку, а так придется ждать.
Не согласна! Я, например, сомневаюсь всегда и во всем...Вот такая есть неуверенность в себе. Так что же теперь - не жить?
Брала дочку быстро, пока сомнения не одолели. Сейчас, коенчно, бывает - накатывают сомнения, но это просто жизнь!
Знаете,по статистике возращают детей как раз те .кто очень активно их хотел усыновить,а если человек где-то сомневается,наверное он думает и решает сможет или нет.Случаи возратов детей всегда будут ,это жизнь и мы все разные.
а можно ссылочку на такую статистику? а то я так же могу сказать, про обратную ситуацию, что те кто уверен в своей позиции-уверен с самого начала, от макушки до пяток и ни разу не усомнился..
Автор, дай Бог Вам сил и здоровья.
Думать нужно и правда тысячу раз.
И совет...может и нельзя так....обращайте внимание и думайте, если БИО наркозависимая или алкоголик.
Автор в таком случае вам не только усыновителям, но и всем женщинам писать нужно ПОДУМАЙТЕ СТОИТ ЛИ ВООБЩЕ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ!!!! Разумные люди всегда из любой ситуации найдут выход и решение проблемы, и прежде всего взрослым нужно дружить с головой, тогда и контакт с ребенком и быт наладится в нужном русле и проблемы все решаемые окажутся! А вас послушать так прям дети это ужас страшный и связываться с ними не стоит! Смешно чесслово!
часть текста бред (про отторжение и роды), но с тем, что обдумать предварительно все надо много-много раз - соглашусь.
Я лично тоже согласна с автором, но не только в случае приемного ребенка, но и при любом действие в жизни, перед каждым шагом нужно семь раз подумать и лишь один раз отрезать!
Не нужно принимать ребеночка из жалости или ради каких-то возвышенных целей, а только, если это действительно вам нужно. Но точно так же нельзя рожать потому что так делают все или так положено, нельзя выходить замуж, покупать собачку и все в том же духе...
Нет, не аниматоры. Просто мне очень трудно, и никак не становится легче. Просто у ребенка проблемы, которых пока (верю, что ПОКА) меньше не становится. Потому что брак на грани развала, ибо муж ни фига не принял сына, а я не могу простить этого мужу. Потому что я очень устала, а помощи ждать не откуда, да и никто ничего не может сделать, кроме меня, мамы ребенка. Потому что у сестры родилась кровная девочка и все внимание бабушек переключилось туда, "на кровиночку". Конечно, крошечная девочка в принципе приятнее, наверное, чем шебутной ушастый рыжий пацан... В общем, это очень трудно. И я жалею даже не о том, что я его взяла, а о том, что я его в принципе - увидела. Ибо с этого момента по другому стало невозможно. Нои так тоже - почти невозможно :((((((((
Боже мой, неужели я Вас знаю? Вы из стареньких? (вернее, ты, если я правильно угадала)
Держитесь, пожалуйсто! Вы же полюбили своего сына?! А это самое главное! Мне трудно что-либо посоветывать по поводу отношений с вашим мужем, найдите правильный подход если такой есть....я разошлась с первым своим мужем отчасти из-за нашего общего кровного ребенка, он тест на отцовство не выдержал:) И тогда тоже казалось, что весь мир под ногами рушится, и на мир я тогда смотрела с размера в маленькое окошечко; а я, вот теперь счастливая мама троих детей (одного из них тематического). Все проходит - и это пройдет! Поверьте!!
Я, вот тоже хотела бы быть в "розово-шоколадном" ряде, но....адаптация, знаете ли шутка сильная, в моем случае имея двух кровных детей, которые еще достаточно маленькие....
Автор, вы держитесь!! Я вас прекрасно понимаю, не обращайте внимание на нравоучения, так как сейчас демогогию поднимут те, которые живут в своем мире, а остальные вроде как изгои и дефективные эгоисты!!
нет, ну что ж вы уж так нас то? Я хоть и нахожусь вот уже 4 года в "розовом-шоколадном ряду", но и у меня бывает усталость, я не помню как прошел год! т.к. два ребенка на руках, постоянно орущие и болеющие, а муж в командировках и некому пожаловаться и некому пожалеть, в чужом поселке, где ни друзей, ни знакомых. И выть хочется. Но вот как заснут девчата, встану возле кроватки и такое чувство переполняет... нежность, радость, счастье и думаю "нет! все правильно! так и должно быть! еще немного, еще чуток... они вырастут и легче будет..." И выросли и легче стало. И блаженство меня не покидает.
Жизнь такая штука, что вот сейчас автору плохо, понятно дело когда ребенок болеет от мужа никакой поддержки, а тут сестра родила (может зависть еще гложет и ревность) и внимание никто не удиляет. Автор осталась одна со своими проблемами, а одному всегда тяжело. И согласна с вами - все пройдет. Завтра встанет утричком, солнышко выглянет, сынок улыбнется и все будет замечательно.
ДержИтесь,уважаемый автор.
Если Вам станет легче - Вы не одна жалеете о том, что прошлое не изменить.
Моя подруга не прощает себе сделанного шага.
И не из-за мужа.
Любовь не пришла.
Ответственность и сожаление, часто-раздражение - вот всё что есть.
Послушайте: пятница, вечер. Купите себе бутылочку пива, и гоните прочь ужасное настроение.Уверена, не все так плохо и нужно просто сесть и подумать, как организовать свою жизнь так, чтобы уставать поменьше, зарабатывать побольше, позволить себе няню и спа-процедуры.Подумайте о том, что рыжий чудик очень любит Вас и может быть в старости быстрее всех прибежит стакан воды подать, купит маме путешествие на канары и никогда не предаст.Вот ради чего стоит жить и любить. Помните , что мысли материальны!Будете откладывать "на черный день", -он очень скоро настанет, будете думать о том, что брак развалится... вообщем не думайте о плохом.
А у шебутного ушастого рыжего пацана кроме Вас нет никого. Вы ему - весь мир.....
Сначала разозлилась, думала разводка.
А прочитала ваш второй топ, хочется просто поддержать.
Может, вам бы стоило здесь рассказать о проблемах сына, чтоб кто-нибудь помог?
Насчет мужа, не принимайте близко к сердцу. Как говорят, мужчины уходят, а дети остаются. Вы-то хоть любите сына?
Ну и пусть родня любит больше вашу племянницу, не ревнуйте.
А на форум не надо обижаться, он тут не при чем. У всех в жизни по-разному. Кто-то делится плохим, кто-то хорошим. Вы посмотрите хотя бы на список тем, ну где там "одни розовые сопли"?
У меня тоже есть большие проблемы, но именно от общения становится легче, иногда даже негатив в мой адрес отрезвляет, заставляет посмотреть на себя с другой стороны.
А еще очень благодарна Лене (Вот так получилось), она очень помогает в трудную минуту, не только словом. Иначе б я давно сникла.
Вы держитесь, ведь у этого мальчика кроме вас никого нет.
I cant live with or without you. Как в песне "не могу жить ни с тобой ни без тебя" Но как-то все-таки нужно.
У меня ситуация не сродни вашей, но тоже, на мой взгляд не подарок. У нас приемный ребеночек-инвалид, двое старших своих деток. Общих деток со вторым мужем быть не могло, у мужа проблемки. Брали ребеночка, чтобы помогать ему всеми силами реабилитироваться, ребеночек прекрасный. Но вышло так, что я совсем неожиданно забеременела. И как я себя мучала вначала. я локти грызла. Четыре ребенка это очень много и очень сложно. Родного ребенка мужа, может единственный в его жизни шанс, убить не могла. Но и больного ребеночка не знала как можно предать. Рассматривали варианты и нянечек и бабушек, но все это не получается. А таскать уже сильо тяжелого приемного мне нельзя, в больницу его без меня не кладут, беременным сопровождать ребенка в больнице тоже нельзя. Родственники в ребенкиных болячках ничего не понимают. Я умираю от усталости. Лежу на сохранении со страшным гипертонусом и кровотечением. И что делать? получается я всех предала и старших деток и мужа и приемного. У нас масса процедур назначены- мы пропускаем, вижу регресс в состоянии ребенка, но ничем ни ему ни себе, никому помочь не могу. Муж в подсознании тоже понимает, что приемного взяли не во время, не то, что лучше бы не брали. а надо было бы или раньше или позже, но тут не предугадаешь. Будем справляться как-нибудь.
А вам автор сил и терпения, попробуйте найти ребенку и мужу общее занятие- на каток ходить в выходные, на компе играть в общую игрушку или что-то совместное, это очень сближает. Все наладится.
Ваш брак на грани развала из-за ваших проблем с мужем,ребёнок нипричём. муж требует внимания,был бы свой ребёнок-было бы также.
пожалуйста, напиши мне в личку, моя почта вряд ли у тебя сохранилась. я помогу всем чем могу!
Вы мне? :) Нееет, у нас все нормально. Тоже прочитала про рыжего ушастого и шебутного, ну прям про нашего:) Наш в сад пошел, болтает хорошо, пазлы собирает, спит с книжкой, к Новому году готовится в саду (какой-то танец зайчиков учат и песни поют), вобщем положительный такой мась получается, хотя иногда бывает и жутко шебутной и несносный как и все мальчишки.
Ну вот, я решила просто внести ясность :) Не волнуйся, все хорошо, слоненок растет, хороший, добрый :)
Наташа, почему Вы решили, что Вам? мое сообщение адресовано посту "автора", если Вы проследите. про Вас я и не подумала, мы же с Вами столько переписывались, я ничего не забыла :)
Почему решила что мне? Ну вот, почему-то подумала, что люди беспокоятся. Если нет, то извините. Не берите в голову.
Наташ, да все проще: под "время... дата..." есть линк "ответ на сообщение № 1234567897454654", на него жмете и видите, кто к кому обращался :)
Успокойтесь. Все пройдет и это тоже. Муж будет другой,который примет и будет любить, может не сразу, но будет. А родственники... Не ждите от них слишком многого.
Сочувствую вам автор,ибо жить с такими чувствами тяжело. Но ,уверяю вас ,не у всех так,далеко не у всех. У меня ,например, "розовые сопли",ну нет у меня проблем,хотите верьте ,хотите нет .И инстинкты все работают,и родственники в попу целуют,и с официальными органами все хорошо.Написала для контраста,жизнь ,она,ведь,полна контрастов.
Просто послушайте сердце свое) И Ваш малыш - все равно лучше всех! Устаканится ,пройдет время, а у Вас сын и сама Вы - такая замечательная,что взяли ребенка,дали ему новую счастливую жизнь с мамой!
Депрессия, самая обычная, потому что нет солнца, потому что нет снега... Но Солнышко будет, обязательно!!! И с самодельными бывают такие заморочки, мама не горюй. Это жизнь, в ней всё бывает. С бедой надо ночь переспать.
Сижу чуть не плачу! С одной стороны автора можно понять, с другой- как же горько и обидно все это читать. Мне кажется ответ только в одном: что бы не случилось, какие бы ни были проблемы- это ТВОЙ РОДНОЙ ребенок, ТВОЙ КРОВНЫЙ и все остальное не важно. Родня? Да наплевать, если это твой ребенок, если ты так чувствуешь! Трудности в воспитании, поведении? Да, это тоже есть- не спорю. Ну и что, все равно это ТВОЙ ребенок. Если ты так не чувствуешь не надо и брать...
дело в том, что никто не знает заранее, почувствует он в чужом родного или нет.
Я могу не анонимно.
Проблемы были и есть. У дочки боролись с нарушением привязаности 5 лет. За 5 лет много раз с ума можно сойти. Сейчас у нас мульен ттттттт чтоб не сглазить. Уж боюсь каркнуть лишний раз. Зато вылезли проблемы у сына. Наверно не стоит здесь писать. Большинства это наверно не коснется и про трудности здесь мало кто любит читать.
Да и не хочется пугать тех кто в пути к усыновлению. Ведь у большинства все хорошо.
Если анонимы с трудностями хотят обсудить проблемы пишите в личку. Может сможем друг друга морально поддержать.
Мне кажется что наоборот надо все писать,а не только хорошее и не может быть все хорошо, дети- это большой труд и проблемы есть у всех,просто редко пишут о них.
У меня настроение было один к одному как у автора в первые месяцы, только с той разницой, что семья моя меня жалела, и каждый старался помочь. Зато я ревела как белуга и жалела ужастно. А сейчас...:)))), хотя прошло всего полгода. Мы надышаться не можем на дочуру. И причем все. От бабушки с дедушкой (которые очень отговаривали) до двоюродной сестры, которая бегает чуть не каждый день пообниматься и поцеловаться с нашей малышей. И к бессонным ночам я привыкла. И розовые сопли потекли.
Надеюсь у автора все будет хорошо, всякое в жизни бывает, и не только связанное с детками. С мужем плохо, родня далеко или не понимает, тоже ведь и погода и солнца нет, а тут еще ребенку все силы отдаешь - может в этом проблема? Ребенок - это счастье!!!! Вот главное, а все остальное наладится, придут силы к автору, придут и "розовые сопли"!!!!!
Удачи! Бог дает нам трудностей столько, сколько мы сможем вытерпеть!!!!
Автор конечно же у Вас просто депрессия. Одни проблемы наложились на другие. Но я верю что все у Вас будет хорошо и это только временная депрессия. Наступит момент когда поймете что жить не можете без рыжеволосого чуда, а наши дети это самое главное в жизни для любой матери. Удачи Вам,сил и терпения!!!
Полеадаптационная депресиия. ОНа совсем не такая, как послеродовая, но сохожа с ней. Автор, у вас все пройдет. Видимо, вы устали и начали воспринимать многие, не совсем большие проблемы, более болезненно.
Этот ребенок уже есть в вашей жизн, и он в вас нуждается. отталкивайтесь от этого, а так, как раньше, все равно уже не будет. Вы сколько дома вместе? время, как не банально, все лечит и исправляет. Не теребите себя - самая хорошая вы мама или нет. Вы именно такая мама, какая сейчас нужна вашему ребенку. Держитесь!
Автор, очень вам сочувствую! У меня маленькая девочка, которая по вашему сценарию должна была бы быть ути-пути. А она... жалобы из сада - ежедневно, жалобы от родителей - ежедневно, 2 дня выходных дома - потом генеральная уборка и недельная реабилитация семьи:) Но мы счастливы безмероно! Потому что именно такого сорванца я и мечтала родить сама. Но не родила сама. Хотя родить могу. И даже хочу. Но теперь я так боюсь что не смогу любить еще одного ребенка и вдруг! другой ребенок будет не таким желанным и восхитительным! И это не розовые сопли. Было и тяжело, и грустно, и жалела о своем решении и ругала себя. В самом начале. И адаптации не было. И родственники (некоторы) вели себя отвратно. И мама орала мне страшные слова... А 28 декабря я иду на первый свой утренник, в качестве мамы. Буду сидеть, слушать как моя дочь читает стих и плакать. От счастья. И стало это возможно благодрая моей кровиночке. С синяком на лбу и оторванным (в прямом смысле слова) в садовском бою ухе. Конечно надо думать ДО - всегда. Даже если рыбок решаешь завести - надо трезво оценить свои силы. Жаль, что любовь приходит не ко всем. Жаль, что некоторые члены семьи не готовы воспринимать ситуацию такой, какая она уже есть. Мне жаль, что ваш муж не смог принять ребенка. Но больше всего мне жаль, что вас не посетила любовь. Позвольте дам вам совет - ребенка вы не поменяете, мужа не измените - измените свое отношение к ситуации. Боевой мальчишка - отлично, не будет мямлей, будет лидером, и может (кто знает) станет наши Президентом. Муж на пороге ухода - помогите ему уйти - и он возможно найдет свое счасть, и вы его, счастье, можете обрести - многим мужчинам хотелось бы иметь боевого сорванца. А тут уже готовый! Родственников - их в попу. Не их дело. Удачи. Хотите, пишите в Личку. Могу прислать ссылку на свой "дневник" на другом форуме, где пишу о нашей жизни. без соплей. держитесь и любви вам.
+100 Я у многих знакомых деток была на утренниках. И всегда хотелось плакать, я очень сентиментальная. А сейчас я хожу на утренники к СВОЕЙ дочери, на самом утреннике у меня аж клокочет все внутри, хочется разрыдаться от счастья. Там среди кучи детишек есть одно МОЁ сокровище. Это не пафос, не розовые сопли. Это Божий дар!
Мы уже почти 3 г. вместе. Вначали дочка целый год раскачивалась туда-сюда. А что осталось от этой проблемы? Ничего, только память. Но она по-прежнему сосет простынь. Вначале меня это раздражало, сам звук. Сейчас уже сосет реже. В остальном обычный ребенок обычный, со своим характером, капризами.
У автора есть большой плюс, как мне кажется, что этот ребенок один. Не с кем сравнивать, есть время, чтобы уделять внимание только одному ребенку. Со временем все должно наладится, ИМХО.
Мне кажется Вы просто излишне много заморачиваетесь. Ну родилась кровная внучка, ну и что? У моей мамы двое кровных внуков, а она растворилась в некровной внучке. Так что это не показатель. Муж хочет уйти? Ну и Бог с ним, значит не выдержал проверки. Шебутной пацан - так это здорово!!! Будет стержень в дальнейшей жизни. Для мужчины это преккрасный бонус. Держитесь. Я сама такая - часто пережевываю, да перемалываю одно и тоже. А что было бы если бы .... Не надо. Ребенок - это счастье, ну по крайней мере для мамы.
с чего вы взяли такую закономерность? Статистика возвратов к сожалению есть, но Слава Богу автор топа на нее не влияет.
закономерность, по который не доконца подготовленные люди берут детей, поддавшись порыву, жалости, подначиваниям, а потом, не справившись, отправляют дитя обратно?
Автор сказала абсолютно верное - если человек хоть грамм собмневается, нужно подождать и не надеяться на "авось потом все устроится как нибудь", потому как ответсвенность за благополучие живого человека, уже обиженного, берут.
тут едва ли найдется хоть одна приемная мама, которая ни разу не усомнилась в правильности своего решения, и единицы из них вернули ребенка. А между "хоть грамм сомневается" и "полагается на авось"-огромная пропасть.
хм, вообще-то мам, которые сомневаются в правильности принятого решения гораздо больше ,чем тех, кто решается писАть о проблемах. И сильно сомневаюсь, что те, кто вернул ребенка придут сюда отписаться. Детей возвращают и совсем не единицы, об этом на семье уже говорили много.
А вот брать ребенка, не уддостоверившись в том, что действительно готов, не развеяв свои сомнения - именно "полагаться на авось". Вам не знакомы здешние призывы - "хватать и бежать", "дома все пройдет"...?
вообще-то я как раз сторонница "хватать и бежать , дома МНОГОЕ пройдет".... Хватать даже при наличии небольших сомнений.
Я не говирила, что те, кто возвращает, тут отчитываются.Я просто говорю о том,что они к сожалению есть и автор на их решение повлиять уже не сможет, они уже сделали то, что сделали. А вот повлиять на мамочек, которые только делают первые шаги к усыновлению вполне даже может, потому как крик "не делайте этого!" очень сильно режет слух.Автору надо бы разобраться в своих проблемах, может быть даже прибегнув к помощи форума,задать тут девочкам вопросы и попытаться найти решение, а она вместо этого решила предостеречь заявлением "не делайте этого".
Дописала:
Собственно уже понеслось.. "все же чего бояться?" например...
Девочки, ну приперло автора топа, видно же. не первый уже такой топ и не последний. А ей опять крикнули, что у нее ерунда и ересь, а не проблемы.
"Автору надо бы разобраться в своих проблемах, может быть даже прибегнув к помощи форума,задать тут девочкам вопросы и попытаться найти решение, а она.." Это было уже, когда приходили и жаловались, получали плевок в свою сторону и уходили решать проблемы самостоятельно. Вы сторонница "хватать и бежать", а она считает по другому. Оба мнения имеют право на существование.
и хорошо, если повлият. потому как если человек сомневается и к чему-то не готов, то он подумает и не сделает шаг о котором будет жалеть. или подойдет к выбору ребенка вдумчиво и это избавит его и рубунка от появения проблем, к решению которых сомневающийся не готов. на решение же тех, кто на самом деле хочет усыновить этот топ не повлияет ни коем образом.
согласна... детей возвращают... и не мало. Но тут они не общаются. Поэтому может у новеньких возникнуть не правильное мнение. Я согласна, что обязательно надо думать и взвешивать все. И даже по себе могу сказать, что если первое время после усыновление хотелось всем кричать и убеждать, что детишек можно брать смело. То теперь ни за что не буду этого делать. Не знаю почему даже. Мне повезло, я смогла принять и полюбить своих детей. И родные все приняли их. Но вот кого-то убеждать, что этот путь единственный и верный - не буду.
Знаете, сегодня с утра, ко мне подошел сын и спросил почему-то: "Мама, а ты бы плакала, если бы нас у тебя не было?" ... Не знаю, что ему взбрело в голову. Мы не обсуждали это. Я растерялась даже. Но ответила искренне: "Очень... очень бы плакала." А сынок говорит: "И я бы плакал без тебя..."
off: Какие мысли у Булата! Такая маленькая голова, а так рассуждает!
А мне Маша говорит вчера: Я хочу малееееенькую лялю.
Я: А где ж нам ее взять?
Маша: Как где?! Родить...Ты ж меня родила.
Вот так.
У вас замечательная семья!
И первое усыновление у вас прошло легко, свободно. Никакой адаптации, любовь со всех сторон. Вот и хотелось всем говорить, что брать деток легко. А с дочкой вам пришлось привыкать, через адаптацию проходить, учиться ее любить. У вас получилось. Может быть помогало то, что дети разнополые, что вы о дочери мечтали. И все вышло. И теперь вы прекрасно знаете, что научиться любить ребенка - это труд. Но получается это не у всех. Поэтому вы не можете теперь сказать, что брать детей легко. Потому что по разному выходит.
Валь, вот на 100% согласна. тоже считаю, что мне очень повезло. и тоже никого не буду никогда уговаривать. не хочу брать на себя такую отвественность((. и тоже первые месяцы после удочерения мне хотелось кричать на весь свет о том, как это здорово! и раскрыть всем неверующим глаза ;-). сейчас - не хочу). спросят - расскажу, попросят совета или помощи - дам. но у всех свой путь, и не все люди готовы к усыновлению. и не всем может так повезти с любовью и принятием.
а, после того, как я узнала о возврате ребенка, которого я помогала "выцепить"... знаешь, у меня такая апатия наступила... как будто это я виновата была в том, что якобы уговорила людей на опеку. понимаю умом, что я никого не уговаривала, что люди просто начитались меня и прочих "розово-сопливых", и реально не оценили свои силы... в общем, я теперь вообще в этот процесс стараюсь не вмешиваться. жизнь мне по башке уже настучала((.
того ребенка не вернули в др, ему нашли другую семью, буквально передали из под своей опеки им. хотя бы за это спасибо.
ой.. вот ведь как бывает. Я бы переживала очень. Вот поэтому и не кого убеждать в том, что это единственное верное решение не буду никогда.
Автор абсолютно прав!!!
Вас послушать, так надо исключительно ВСЕМ думать о тех детях!!! Тупая логика! Уж лучше вовремя себя остановить, чем потом всю жизнь ребенка жбынять за то, что когда-то плохо подумала (а оно так и будет). Этот ребенок будет всегда невовремя болеть, всегда будет мешать вашим планам и тп
А по вашей логике просто так и хочется подколоть. Ну давайте обяжем ВСЕХ рожающих женщин брать вдовесок отказника, а если отказника нет, не будем ей ребенка отдавать, пока не усыновит сироту! А еще лучше давайте обязуем все без исключения семьи взять по ребенку. Тогда и сирот не будет!
Все верно! 10000000000 раз подумать, взвесить только "против", чтобы не занавешиваться розовыми соплями и плохое отодвигать на второй план. Взвесить и понять потянешь ли ты даже одно "против", чтобы потом не жалеть. И не надо списывать все на адаптацию. Право слово это смешно!
ой , до чего же Вы омерзительны , серые крысы. Только напялив на себя маску можете смело орать "тупая логика", если чье-то мнение не совпадает с вашим.А под своим ником сидит и те же розовые сопельки на кулак наматывает.
Автор прав в вашем понимании в чем? Что не простила мужу? Что не смогла полюбить? Мне кажется ваша серая логика ущербна. Вы и скрыветесь за сероймасокй, поторму что своей истори нет. Послшайте тех, кто УЖЕ прошел и не испугался. А вашему мнению стоимость 3 рубля. Откройтесь, расскажите свою историю - мы всем миром включимся!
а можно подумать о тех детях и тех людях. которые не подумав как следует возьмут. а потом будут ненавидеть ребенка, ругать себя. тех. кто м.б. вернет и обречет этим на муки и себя и ребенка.
я соглашусь, что лучше миллион раз подумать, чем сделать. особенно в таком деле.
Я вот тут подумала. Ну какие могут быть проблемы с ребенком? Для меня самое страшное, это тяжелая умственная отсталость, которую ничем не исправить.
Я не говорю о тех семьях, где есть уже кровный ребенок, и родители могут постоянно сравнивать детей не в пользу приемного. А если ребенок один? Адаптация? Но это же не вечно.
Неприятие родных, мужа, воспитателей? Как могут взрослые не принять маленького человека? Поначалу, может и да, но надо дать время. Если всегда, значит, черствые люди, не обращать на них внимания.
Проблемы оттуда (качание, сосание), но ведь если у нас поискать хорошо, тоже найдется что-нибудь, что может быть неприятно другим.
Что еще? Баловство ребенка, непослушание? Но сейчас столько разных книг, форумов, где можно получить помощь.
Муж хочет уйти? Ну и пусть чешет, сдался такой. Не может принять ребенка, эгоист, значит. Таких и кровные раздражают.
Отношение чиновников - ну это вообще глупости. Волков бояться, в лес не ходить. Здесь кому как повезет, у меня шло, как по масло. Но вот пока инвалидность оформила, чуть не чекнулась. Не нужны были бы льготные лекарства, век бы не пошла, но деваться некуда. Извините, что много.
Какие могут быть проблемы у ребенка? А как вам легкая умственная отсталость?
Адаптация не вечно но сколько? У нас чем дальше в лес тем толще партизаны. Проблемы только растут. Раньше списывали на адаптацию. Теперь ребенок уже много лет дома. Школьник. Запросто может и описаться и обкакаться в штаны. Иногда на него нападает и он часами орет воет ноет. Сам играть не может а развлекается тем что достает других членов семьи, младших бьет по голове. Врет, сбегает из дома. Расказывает как он нас всех убьет. Каждый день с ним делаю уроки но результата мало. 2+3 сложить не может. По моим уговорам его перевели в следущий клас. В школе с ним никто не играет. Учительница в панике, меня затаскали по психологам. Защищала ребенка как могла списывая все на его тяжелое детство. Но кажется мои аргументы уже не помогают.
Так что дело не в баловстве, сосании или качании. Все намного серьезнее. До усыновления я начиталась подобных историй как у нас но была свято уверенна что меня это не коснется. Я уж смогу помочь ребенку своей любовью.
Усыновляя никак нельзя предугадать даже собственную реакцию. Автор топика прав: 100 раз подумай а что если? Готова ли я?
"Усыновляя никак нельзя предугадать даже собственную реакцию." - рожая, тоже:(
если все так, как Вы описываете, то Вам не к психологам надо бегать, а обратиться к хорошему неврологу, возможно, к психиатру.
И поверьте, что такие и ужаснее проблемы случаются и со своерожденными детьми. Вопрос, готовы ли, вообще, к подобным проблемам? Не думаю, что на такие вопросы кто-то сможет заранее точно ответить.
Неврологи и психиатры давно пройдены. Все ждали и смотрели как ребенок будет развиваться. И вот теперь назрело. Про своих не надо мне рассказывать, все известно и там тоже не безпроблемно. Свой меня убить не обещает когда я ему пытаюсь помочь, к примеру.
Да и не зря куча книг написана по психологии как раз приемных детей. То что их бросили и они пожили в детдоме у многих калечет психику надолго. Большинство восстанавливаются быстро. Некоторые никогда.
Написала и подумала что у нас будет не все так плохо.
Желаю, чтобы у вас все наладилось.
Я все же говорила о тех семьях, где один ребенок.
Конечно, чем дольше ребенок находится в ДД, тем больше проблем возникает. Но, когда речь идет о детях от около года до лет 1.5, у которых ничего опасно-страшного не выявлено(не говорю о случаях появления диагнозов после, что может случиться, не дай Бог, с любым), то, все же, все зависит от взрослых людей и их таракашек.
Пусть у Вас будет не просто не плохо, а хорошо и лучше. Дай Бог, чтобы все наладилось и восстановилось!
Спасибо. А то у меня прям депрессняк сегодня был целый день. Всего 3 дня назад мне в школе глаза открыли на то что я упорно не хотела признавать. Будем бороться дальше.
Вы знаете... когда ребенок не здоров то самое страшное не -что я с ним буду делать а -что будет с уже взрослым ребенком после того как родители уже умрут.
Вы не загадывайте на все жизнь, все будет так как должно быть!
Желаю, чтобы у вас побыстрее все завершилось хеппи эндом:)
Простите пожалуйста, взгляд со стороны: раз вас свой убить не обещает, а чужой(?) обещает, стало быть вы относитесь к ним по разному. Я бы над этим работала: в чем разница в отношении к детям.Или, если родной ребенок сказал "Убю тебя" вы бы испугались, какой бы была реакция? Может не напрягло бы, а сошло за детские шалости. А в статистике родные дети родителей тоже убивают, но в неблагопалучных семьях. Надеюсь, это не про вас..
Знаете, у моей подружки ребенок с такими проблемами как моя приемная- гидроцефалия, шунт, синдром какой-то. У моей еще спинно-мозговая грыжа. Мы не ходим и даже не ползаем по человечески, какаемся и писаемся причем может и каждые пять минут. Иногда по 20 пампрсов в день выбрасываем. Но у нас дочка умняшечка, она старается. А у подружки своерожденной 6 раз операции на головном мозге делали, у нее череп крышечкой на болтах закрывается. По жизни ее девчонка очень рассудительная, болтливая, поет танцует хорошо, не стесняется, поддержит разговор на любую тему. Но тупая (извините) как пробка. Она в 4-й класс пойдет, но до 10ти считать не умеет, читает по буквам... в слова сложить не может, считать вообще -это проблема номер один даже на пальцах никак, зато рисует, поет, танцует... Они живут в деревне и маме начхать на эти проблемы, физически симпатичная голубоглазая блондинка, по умственному развитию- тоже "блондинка". зато по дому все умеет делать, убирает, помогает матери готовить, на огороде работает, неугомонная болтушка и певица на весь колхоз :) Я не говорю, что она здоровый ребенок- больной, инвалид, но в жизни ничем не ограниченный... для обычной жизни. Найдет она себе мужа, будет растить своих детей, и, наверное, в их ситуации не страшно, что два плюс три не может посчитать.
в Арабских Эмиратах за необразованную жену ОГРОМНЫЙ калым предлагают, образованная-ничего не стоит, родители сами деньги предлагают жениху....
а кто вам сказал, что найдет мужа и детей будет растить? по-моему с тем что вы описали это будет очень не просто даже не смотря на смазливую внешность.
а вы когда брали приемную знали об этих проблемах? это был осознанный шаг?
да, мы знали. Мы оценили свои силы и ни о чем не жалеем. А вот если бы я рассчитывала, что через пару мес. наша приемная начнет бегать или перестанет какаться каждые пять минут...то для меня тоже было бы все огромным шоком.
А девочка подруги сто процентов будет нормальной женой и матерью, я не говорю, что для банкира или бизнесмена крутого, а для обычного деревенского парня- легко!
ваш пост пример розовых соплей. с ребенком м.б. миллион проблем. в т.ч. тот о котором вы говорите, что не смогли бы принять. взрослые элементарно могут не принять. просто запросто. и дело не в черствости. к тому же с таким подходом как у вас можно остаться в полном одиночестве - без мужа и родных и с ребенком которого даже вы не смогли полюбить. скажете так не бывает?
то что не приятно м.б. в вас другим они не видят каждый день или имеют возможность не видеть вообще просто порвав с вами отношения. в случае с приемным ребенком этот номер не пройдет или дастся ужасной болью, т.к. будет означать озврат ребенка обратно. и вот именно тут совесть будет орать.
надеяться на форумскую помощь как минимум наивно) то, что муж эгоист не значит что он плохой) эгоизм такая же норма, как умение любить)
вот про чиновников - это да.
Мой пост пример розовых соплей? Бывает и так.
Я хочу кричать, что моя дочь - это именно МОЯ дочь.
У нас с ней в отношениях все розово-шоколадно, всем желаю того же.
Но это не значит, что надо бежать кому-то, прочитав мой пост, и хватать ребенка. Надо 1000 раз подумать тем, кто сомневается. Я ни минуты не сомневалась, я просто безумно хотела ребенка.
Вы можете быть со мной не согласной, как и я с вами.
Остаться без родных и мужа? Нафига такие родные и муж, кот. ребенок не мил?
"без мужа и родных и с ребенком которого даже вы не смогли полюбить. скажете так не бывает" - Не знаю, не встречала таких, к счастью.
А за тех, кому сейчас трудно, молюсь. И все же детки ни в чем не виноваты! Это надо понять. И прежде всего работать над самим собой.
я не узнала и даже не пыталась :-)
Вот в который раз убеждаюсь, что груднички все же лучше, а у автора, как я поняла, уже был подрощенный ребенок? Что ж... Раз с мужем отношения не очень, может, и к лучшему? Она ведь пишет, что полюбила мальчика, это уже хорошо, а? Дай Бог, чтоб все наладилось. Искренне молюсь, чтобы мальчик "поумнел", не знаю, как подобрать слова, ну чтоб не было таких проблем с ним, как автор писала.
С грудничком ещё б быстрей семья развалилась. Ну неужели действительно не видите кто автор? Фото мужа само за себя говорит
Мы же тут не в догадки играем, может, как-то помочь автору надо?
Простите, какое фото мужа?
"без мужа и родных и с ребенком которого даже вы не смогли полюбить. скажете так не бывает"
так очень легко может случится. А еще, если вам наплевать на родных и мужа- то зачем вы вообще с ними жили, наберите приемных детей, а всех вас окружающих разгоните и наплюйте на них!
вы ерунду говорите, прежде чем брать ребенка нужно для него приготовить среду обитания, так же как и его необходимо выбрать максимально подходящим под ваш жизненный уклад. Чем тяжелее ваша семья будет принимать ребенка и чем тяжелее ребенок будет вливаться в вашу привычную жизнь, тем труднее будет адаптации и психологический разрыв между вашей вполне уже сложившейся семьей и размерянной жизнью. приемный ребенок не должен быть встряской- он должен быть ожидаемым и предсказуемым.
вы же не выходите замуж за первого встречного, вы сначала знакомитесь, общаетесь, оцениваете... Зачем советовать хватать первого попавшегося... Ребенок -это не муж, его нельзя выгнать, с ним нельзя развестись- вы за него ответственность берете навсегда.
Вообще-то и муж не то существо, чтобы его выгонять, чуть что.
Мужа-то тоже навсегда берем.
Жаль, что у многих вот такая легкость есть, чуть что- выгнать всех и делу конец.
я как раз об этом и написала вначале, что нельзя ради приемного ребенка разогнать всю семью, забросить своих детей и послать подальше родственников. Я написала, что ребенка нужно брать только с таким условием, что он не разрушит вашу семью и уже сложившуюся жизнь. Нельзя помочь ребенку на костях вашей семьи построить счастье. Ребенку нужна крепкая и счастливая семья, он не должен быть причиной развода и разрухи, скандалов и т.д.
Да откуда же "загодя" знать, разрушит ребенок семью или нет? Как раз-таки такие топы появляются через 1-1,5 г, а вначале все хорошо.
Кто такие условия ставит? Это жизнь, о каких условиях может идти речь? Знаете пословицу, знал бы где падать, соломинку постилил.
И это не ребенок рушит семью! Ребенок никогда не может быть виновником развода! Здесь другое: нежелание что-то в себе исправить и т.д.
а почему кто-то что-то должен в себе исправлять из-за чужого больного брошенного ребенка, из-за которого вполне нормальная жизнь семьи может превратиться в сущий ад и кошмар и конца которому может и не быть? кто сказал, что со временем что-нибудь улучшится? это не факт, вы можете всю жизнь протаскать на руках больного ребенка, угробив всю себя на его восстановление и не получить никаких результатов, расстеряв близких, родных и друзей... В этом вы видите счастье? такое счастье вам нужно?
Я считаю, что мать должна оценить все за и против, прежде чем идти на такой шаг - брать ребенка из этих учреждений. очень хорошо, если все сложится хорошо и гладко сразу, но нужно понимать, что может все быть хреново и так ужасно, что даже тяжело и предположить.
Какой - то топ получился размытый. Нет, конечно, не такого я счастья хочу. Каждой матери хочется, чтоб ее ребенок рос здоровым и радовал этим. Я всем мамочкам желаю, чтобы дети реабилитировались
Я где – то советовала, что надо брать первого попавшегося? Где вы это прочитали?! Знаете что, не надо мне говорить, о том, что я говорю ерунду, это, во-первых, некорректно. Тоже самое могу и я вас сказать, что вы говорите ерунду. Для меня приемный ребенок равен кровному. Я вообще забыла, что дочь не я рожала, а на этом форуме по привычке. Если свекры, к примеру, не приняли сначала мою дочь, я что должна была делать? Приготовить среду обитания? Каким образом? Если муж бы не принял мою дочь, я должна что делать? Еще раз подчеркну, мою дочь, а не приемную. Да, представляете, мне было бы наплевать на родных и мужа.
Никогда невозможно знать, что и как сложиться, поэтому, как ни готовь почву, здесь дело случая.
«его необходимо выбрать максимально подходящим под ваш жизненный уклад» - ну это вообще, как вы говорите, ерунда. За 3-5, а то и меньше, встреч можно узнать, какой ребенок? Если да, то объясните, пожалуйста, как?
ну идите наплюйте на своего мужа и свою родню, удачи вам. И рассказывайте всем, что вы взяли прекрасного ребенка, но вы готовы были на всех наплевать...
Я не хочу женщине с таким подходом ничего объяснять.
Я со своим будущим ребенком общалась полгода, а еще полгода до этого думала.
И мы взяли очень непростого ребенка, но я прежде чем брать узнала все про больницы, реабилитации, операции. возможные и невозможные варианты восстановления. Но как оказалось пока медицина бессильна. А еще всплыло куча всяких опасных инфекций у нее и она инфицировала всю мою семью, моих своерожденных детей, мужа меня. Мы полгода все болеем беспрерывно, каждый день мотаюсь со всеми на анаизы, мазки, диагностики. в неделю по 10 тыс трачу на лекарства, но эти вирусы почти не лечатся, муж месяц не ходит на работу у него температура 40, я с тремя детьми по врачам день через день... вот на это я не рассчитывала, я считаю себя виноватой перед своими детками. что сразу не подумала проверить приемную на эти инфекции и допустила такое... Вот в этом я просчиталась А плевать на семью, мужа, своих детей и родных я не собираюсь. кто, кроме них мне поможет со всеми проблемами справляться?
Я заметила, вы как-то все не так переворачиваете. Или вы меня не поймете или я вас. Топ чей? Не мой. Из поста автора, я поняла, что она полюбила ребенка, а брак был и так не очень удачный, и все эти проблемы выплыли с принятием ребенка.
Я не на кого не наплевала, наоборот, плясала перед всеми, старалась угождать, а как убедилась, от добра добра не ищут. В итоге меня и мою девочку год свекры знать не хотели, думаете, приятно.
мой отец мою родную новорожденную дочку "мясом" называл. Я с родителями 3 года из-за этого не общалась вообще и они детей моих не видели и не знали. А теперь у них скоро будет 6 внуков, включая моих двух и приемную и братовых троих. Всех любят безумно, включая мою приемную и даже не смеют заикаться, что она не как все, хотя она реально не как все...
Скажите, пожалуйста, если сейчас(не дай Бог, конечно) Ваш муж, вдруг, не захочет больше жить с Вашей приемной дочерью, если многие родственники, тоже, не захотят, чтобы она у вас была, не захотят больше помогать Вам справляться с Вашими проблемами, Вы ее обратно отдадите? Или наплюете на мужа и мнение родственников?
Мужья приходя и уходят, а дети остаются. И грош цена таким родственникам, которые не могут понять, в чем счастье их близкого человека и принять это счастье. И разводы происходят не по вине детей, а потому что уже давно что-то треснуло, а ребенок явился лакмусовой бумажкой этих треснувших давно отношений.
Ограм, было бы легче, если бы могла твердо почувствовать, понять, что с появлением сына я обрела счастье... Тогда я могла бы смело смотреть в глаза родне и говорить - дураки вы все, не поддерживаете меня в моем счастье... Но, увы...... я не испытываю счастья и радости материнства, пока только страх, боль, разочарование, какую-то болезненную жалость и - огромную ответсвенность. И чувства все эти скорее негативные. И то, что мужья уходят, а дети остаются, я знаю, но я боюсь не справиться с воспитанием сына и остаться один на один с взрослым чужим дядкой, которого я не смогу правильно воспитать!!!!!!!!!! Вот весь ужас моего положения!!!!!!!!! А он вырастет - и скажет мне... все, что обо мне думает...
Автор, все, что я написала в предыдущем своем посте, было, в основном ответом на пост qwertanutiy. Простите за такой офф по Вашей теме:)
Не берусь быть советчиком, просто, немножко из того, что было у меня. Нет, я сразу не мыслила себя без своей дочери, но многое мне очень мешало просто любить, без оглядки. Одно из этих многих - чувство гипер ответственности. У меня был панический страх и чувство, что ребенок просто не выживет, если я хоть на полчаса нарушу ее режим, не во-время покормлю, погуляю меньше на полчаса или уложу спать ни минута в минуту и т.д. Было ощущение, что я могу этим очень навредить. Это все не просто мешало, а забивало меня в угол. Я перестала что-либо успевать делать, я не успевала ничего делать по дому все, что касалось остальных членов семьи. От этого у меня появилось чувство вины перед домашними, от этого чувства вины появлялись другие страхи и разочарование в самой себе. Одно тянуло за собой другое, третье и т.д., превращаясь в снежный ком. Пока не сказала себе "стоп".
Автор, отпустите ситуацию внутри себя. Не загоняйте себя в угол и не взваливайте на себя ответственность за весь мир. Постарайтесь забыть откуда у Вас мальчик, относитесь к нему, как к своерожденным. Если ему нужно больше внимания, заботы, считайте, что у вас вот такой своерожденный получился, требующий больше внимания и заботы. И не нужно его жалеть больше, испытывать за него ответственность больше, наказывать за непослушание меньше, чем к сотальным Вашим деткам. К тому же, он у Вас не так давно. Ведь, уже, как прописной истиной стало, ребенку, чтобы восполниться и восстановиться, надо дома провести столько же времени, сколько он провел ТАМ.
И все мы, наверное, боимся где-то не справиться с воспитанием своих детей, не нужно просто на этом зацикливаться.
Прошу Вас, расслабьтесь, отвлекитесь. Счастье материнства - оно не всегда приходит сразу, и не всегда оно приходит в розовом, бывает, что надо испытать боль, пройти через трудности, чтобы ощутить, как дороги нам наши дети. В самые для меня сложные моменты, я представляла, что было бы, если со мной рядом не было бы моей крошки. И мне становилось так плохо и тяжело, что все остальные трудности становились совершенно незначимыми.
Терпения Вам, автор, сил и пусть у Вас все наладится, а я почему-то очень верю, что у вас все будет хорошо. Может, не так быстро, как Вам бы хотелось, но будет обязательно.
а я изначально написала, что брала ребенка себе лично, а не мужу, и я смогу растить и 3-х и 4-х детей без мужа и безо всех родственников. Но моя семья и стабильность для меня важнее, чем возможность взять ребенка. Я брала ребенка в свою семью, а не в ущерб своей семье и не взамен своей семьи. У меня не было самоцели взять ребенка, я могла бы родить. Просто я почувствовала, что могу взять ребеночка и помочь ему жить по человечески, не навредив и не обделив никого из своих близких, я все проблемы ребенкины сразу изучила и еще нашлось много новых, но мы были к ним готовы. А те кто идут под влиянием эмоций, агитации, моды, из-за того, что не могут иметь детей и надеясь потом на благодарность ... чаще всего наталкиваются на противоположную ожидаемой реакцию и всплывают проблемы, к которым люди не готовы...недооценили
Вы опять уводите все в другое русло:) Ну, при чем здесь Вы, если речь шла или о некоей ситуации, когда женщина до не могу, хочет ребенка и не может родить, а муж и родственники против категорически? Кто на кого должен ну, не наплевать, а учесть свое огромное желание иметь ребенка? Или посвятить свою жизнь родственникам и мужу, который, еще не факт, что проживет с вами всю свою жизнь? Или уже есть конкретный ребенок, живущий в семье, но которого ни родственники, ни муж не принимают. Опять-таки, надо пойти на поводу у них и отдать ребенка обратно, дабы не испортить отношения с родственниками и сохранить брак?
То, что у Вас все хорошо, слава Богу. Но ситуации разные, люди разные, отношение к ситуациям разные.
И я очень могу понять женщину, которая, ради ребенка, может наплевать на мужа и мнение родственников. Жуткие, конечно, ситуации, и лучше, чтобы их не было, но и они имеют место быть:(
К счастью, я не была в ситуации между выбором иметь приемного проблемного ребенка или мужа. Очень мало женщин будут счастливы, на мой взгляд, в одиночестве таща на себе трудного приемного ребенка полностью без чьей либо помощи, даже если она изначально и безумно хотела этого ребенка. Быт и проблемы сожрут все чувства.. круглосуточная работа, мучительные хождения по врачам, непонимание окружающих и еще не факт, что ребенок будет реально любить эту женщину. Очень многие детки с отклонениями не реагируют на заботу и внимание таким образом как нам бы того хотелось. А игра в одни ворота- выматывает.
Но вот перед выбором родить ребенка или остаться с мужем я была поставлена в 24 г. Муж сказал- вы мне с ребенком не нужны и мы расстались в первый месяц моей беременности, хотя 6-ть лет прожили в счастливейшем браке. И никаких развалов брака не было, как тут пишут, что брак уже был на гране, а приемный стал катализатором. Мой бывший до сих пор за 10 лет ни разу не приехал и не посмотрел на сына... почему? чего он испугался? я ответить не могу. В жизни и семье он был самым идеальным мужчиной, которого я только могу представить и все знакомые завидовали, но почему он так испугался ребенка до сих пор ни я, ни родственники, ни он сам понять не может... вот так бывает. Но я никого не призываю жить без детей. Но эти дети должны появится только в тот момент, когда мать готова ко всем самым страшным трудностям, и готова их преодолеть не в ущерб малышу.
Я же вам отвечала не о готовности/неготовности матери, а на эти ваши слова "ну идите наплюйте на своего мужа и свою родню, удачи вам. И рассказывайте всем, что вы взяли прекрасного ребенка, но вы готовы были на всех наплевать...
Я не хочу женщине с таким подходом ничего объяснять."
Любые дети должны так появляться, но к сожалению, не всегда это возможно, да и ко всем трудностям заранее не подготовишься - "Но эти дети должны появится только в тот момент, когда мать готова ко всем самым страшным трудностям, и готова их преодолеть не в ущерб малышу."
В любых случаях нужно очень хотеть ребенка и понимать, что такое дети. А уж каким путем - дело второстепенное. Рожая "планово" или "внепланово", тоже нужно осознавать четко, что твоя жизнь изменится и не всегда будет легко и просто. Если бы все беремениющие и рожающие это осознавали, то не было бы у нас абортов, бросания детей где ни попадя, изъятий при угрозе жизни детей и т.д.
да, тут с вами согласна. Просто залетают молодые, бестолковые или бесшабашные, вот таким точно нельзя усыновлять. Своего еще может как-никак мама поможет поднять, а с приемным точно весь мир отвернется...
:) " Просто залетают молодые, бестолковые или бесшабашные, вот таким точно нельзя усыновлять." - "залетела" в юности:),сыну 20л, усыновила, дочке 3г:)
А бестолковые, бесшабашные и пр. бывают не только в юности. Слышали, наверное, "в двадцать лет ума нет и не будет". От возраста не всегда это зависит. Вот, только недавно вернули ребенка совсем не юные создания, имеющие кровных:( (немного участвовала подсказками на пути их оформления ребенка). После этого мне совсем не хочется продолжать подсказывать на форуме о путях решения трудностей с опеками, судами и т.д.
Рита, Вы такое нужное дело делаете!!!!!!
Вы только посмотрите сколько тут благодарных Вам мамочек! Ну рассматривайте ситуацию с этими товарищами, ка погрешность, ведь процент вернувших ребенка гораздо меньше того, скольким Ваша помощь оказалась жизненно необходимой.Не расстаривайтесь, хотя конечно обидно за ребенка.
Спасибо, я все это понимаю, да и написАла совсем не для того, чтобы меня поуговаривали остаться помогать, а я еще немножко покочевряжусь и ... останусь:) настроение и состояние просто сейчас такое... даже описать сложно. Внутри все ноет, и девочка отданная перед глазами стоит... и понимаю, что, возможно, если бы я тогда не пыталась помочь, может она уже в другой семье была бы, любящей.
Конечно, я буду здесь, буду и дальше стараться помочь, но уже с оглядкой, большОй оглядкой на свою интуицию. Мне, почему-то(тогда не могла понять), очень не хотелось давать ответы на вопросы этой "родительницы", отвечала ей односложно, без обычных моих пространнственных ответов, через силу. Теперь локти кусаю, что вообще отвечала:(
чем же девченка не угодила "маме с папой"?Это не тайна?Ребенка не видела, но теперь тоже она перед глазами..Очень эти вещи болезненны..
Всех подробностей не знаю, но она здесь появлялась, заводила топики о трудностях контакта с девочкой и несоответствия темпераментов кровных и девочки, и пр.
надеюсь она будет очень сожалеть о содеянном.А девочка вопреки всему будет очень счастлива....
Рит, мы с тобой случайно не об одних и тех же говорим? правда, там мальчику семью подыскали.
испытываю схожие чувства((
перечисляла через запятую, но не как синонимы. А с вами полностью согласна. Хотя нам с нашей малышкой очень-очень все помогали и с инфой и вообще. Всем огромная благодарность. И я, думаю, тут тоже палка о двух концах- пробиваясь через трудности мы поистине закаляемся и абстрагируемся от всего ради достижения цели- приемный ребеночек. Те, кто не сломались - скорее всего уверены в своем шаге. А те кого пинком под зад гонишь и ковровые дорожки под ноги стелишь, могут и не прочувствовать всю ответственность и как взяли, так с легким сердцем и вернут.
У меня была мысль о приемном ребенке с самой молодости, уже 10 лет я ее вынашивала. Но смогла позволить себе осуществить ее только сейчас. Я, правда, думала всегда ТОЛЬКО о полностью здоровеньком ребеночке. но увидив нашу крошечку, поняла, что ее проблемы- это наши проблемы. Что именно она- наш ребеночек.
Рита! Вы и про автора топа говорите? Ведь у неё именно такая ситуация, я ведь догадалась кто она
Нет, не про Автора. Тем более, что она не собирается, насколько я понимаю, никого возвращать, просто, трудно ей. наверное, какая-то критическая точка настала, захотелось выплеснуть, выговорится, поделиться.
А кто Автор - я не догадалась, попыталась, но не догадалась:)
qwertanutiy * написал(а): >> В жизни и семье он был самым идеальным мужчиной, которого я только могу представить и все знакомые завидовали, но почему он так испугался ребенка до сих пор ни я, ни родственники, ни он сам понять не может... вот так бывает"
Ваши слова о БМ опровергают то, что заранее можно все расчитать и взвесить, хоть ты 1000 раз все обдумай, как многие тут советуют.
нет не опровергают. они только говорят о том, что всегда нужно рассчитывать ТОЛЬКО на себя изначально. Поэтому и начинаются проблемы с мужьями, что детей мы берем себе поиграться (мужья часто не согласны или равнодушны), а потом взваливаем все проблемы на мужей, включая и свое пахабное настроение из-за ребенкиных проблем... Вот семьи и разваливаются, и женщина может остаться один на один с ребенком, которого и бросить нельзя, и работать нужно, и хочется себя любимую пожалеть и т.д.
А я своего ребенка рожала одна, хотя со всех сторон кричали, зачем он тебе- сделай аборт. Я в -40 в выходные стояла на рынке с животом, чтобы заработать на лекарства для беременных и фрукты, а всю неделю еще работала на госслужбе, чтобы иметь стаж и квалификацию молодого специалиста. А когда ребенок родился, он жил со мной в машине, т.к. я открыла свой бизнес и боялась нанимать людей- все делала сама, чтобы не опрокинули и не обманули. Но я вырастила своего ребенка, не скажу, что у него было очень счастливое детство, зато у него теперь есть собственная квартира, и у дочки тоже, и у маленькой тоже будет. Поэтому я не боюсь, что может пойти что-то не так теперь с мужем, работой и т.д. - дети мои защищены. И я для них самая лучшая мама на свете, хотя другие скажут, что у нас нет возможности для баловства в семье, все очень строго и работает как механизм, зато детки приучены к порядку.
я к Вам очень уважительно отношусь, но позволю себе задать вопрос: А если с Вами что-то случится?Бизнес, который лично Ваш будет продолжать кормить детей и мужа?Неужели Вы действительно уверены в том, что можете уйти от судьбы?
Да будет. Правда я как раз недавно задумывалась о том, что будет с моими детками, если меня вдруг не станет. Я не знаю, кому я смогла бы доверить растить дальше моих малышей. материально у них не будет проблем, но вот кто вместо меня смог бы им стать мамой. Мужу и бабушке я бы их всех не доверила. Мне кажется они не справятся, поэтому надо очень беречь себя, пока мои козявки не повзрослеют :)
Огромное спасибо всем и за поддержку и за строгость тоже спасибо. Конечно, сына я люблю и никогда его не верну. Но это очень тяжело, потому что реально этот малыш высветил и вывернул наизнанку многие проблемы мои лично, моего брака, моей семьи... Мальчику 6 лет, дома он полтора года, требуется лежать регулярно с ним в больнице, конечно, я не могу оставить его там одного - результат у меня сложности на работе, я не получила место руководителя отдела, о котором долго мечтала. Муж не любит мальчика, терпеть просто не может, он его раздражает, сейчас думаем, как делить квартиру, которая ни фига не делится... А сын-то как меня любит! он просто все время рядом, под рукой, что бы его погладили, обняли, поиграли с ним. В плане развития и занятий - он где-то как четырехлетний. И с ним надо все время быть! заниматься, спать вместе, кормить (ест плохо) купать. одевать - очень просит, он даже не умеет застегивать и расстегивать пуговицы... Его любимая игра - я лежу на спине, ноги согнуты, а он залез под ноги, как в домик, держит меня двумя руками за голени и мы разговариваем... и так хочет проводить время часами... И самая большая-то сложность, что я отлично понимаю, что ему это НАДО... Но я очень устаю, раздражаюсь, и мне же надо работать!!! Я себя запустила совсем... а мальчик требует, просит, и надо, я понимаю, если сейчас его не реабилитировать, то потом будет поздно...спасибо вам, я писала очень мало сюда, потому что моя история была обычная, но вот прорвало, извините меня, если навредила потенциальным усыновителям... и правда, зря, наверное, разнылась, прям страшных проблем у нас вроде нет, считать малыша я научила, цвета он выучил, выучил уже все буквы, ловкий, подвижный, говорит правда, плохо - дислалия и дизартрия, ничего не понять,что говорит. Надо лежать на логопедии по три раза в год по месяцу или предлагают отдать его в санаторий логопедический на год, но как он переживет разлуку со мной? Для него, по-моему, это будет трагедия просто... он и в садик-то пошел с большим трудом, садик, конечно, я выхлопотала логопедический, но толку от него совсем мало...как-то сумбурно получилось.
Я вот сомневаюсь - мне не брать? Я правда сомневалась и перед тем как своего рожать, и перед тем как замуж выходить, а уж как я сомневалась перед открытием своего бизнеса... Мне очень трудно представить человека, который ни минуты не сомневается перед принятием важного решения, по-моему таких людей не существует в природе. Значит никому не брать?
Не утрируйте. Автор написала- не берите на эмоциях, обдумайте прежде, чем принять решение. Нельзя принимать скорополительных решений, т.к. назад уже "не родишь".
Нашу дочку хотели взять миллионы, а как оказалось в опеке никто и не появлялся с документами, и слава Богу. Сейчас многие из желающих ее взять мамочки мне пишут, что стопроцентов не справились бы. Вот как то так. Они сейчас. читая наш дневничок, понимают, что переоценивали свои возможности. Наш ребенок вызывает любовь и расположение с первого взгляда и, казалось, что любые проблемы- не проблемы. Ее неходящую хотели взять в пятиэтажный дом на последний этаж без лифта с рассчетом, что ножки разработаются. И еще было куча вариантов, хорошо, что опека и волонтеры попались очень вменяемые, которые понимали и четко представляли как психологи, что те родители жили только эмоциями. Я не скажу, что нам легко и все как по маслу, меня родственники спрашивают, не жалею, что взяла? А я и муж, когда брали мы знали на что идем, мы сразу обговорили, что готовы сделать для того, чтобы она пошла, а если не пойдет, как будем жить а не выживать в коляске! И в первую очередь мы думали как облегчить существование ребенку, а не о том, какая она умница и красавица. Тут мораль топика такова -не берите ребенка просто за красивые грустные глаза, рассчитывайте свои силы на те проблемы которые уже есть и еще их может появится в процессе еще больше! В большинстве топиков пишут, что диагнозы в семье уходят, а в нашем случае наоборот- всплыло ещемного чего не слишком приятного. Нет абсолютно здоровых пациентов, есть недообследованные! и вот чем больше ходим по врачам, тем больше находим и пытаемся лечить по возможности.
+миллион за "не берите ребенка просто за красивые грустные глаза" и "нет абсолютно здоровых пациентов, есть недообследованные" - моя ситуация один в один.
Мне тоже очень тяжело бывает. Порой кажется, что жизнь себе сломала. Инстинкты не помогают - это автор правду написала. Порой чувствую себя агрегатом по обслуживанию приемной дочери, живу только ее потребностями, на себя ни времени ни сил не остается. Хотела бы я повернуть время вспять? Странно, но нет. Никому ее никогда не отдам. Мне тяжко, но она моя!!!!! А знаете сколько она мне отдает любви, как смотрит на меня, слушается, даже похожа становится на меня!!!! Дети - это тяжкий труд, а усыновленные дети - тяжкий вдвойне. И автор правду написала - не стоит брать, если сомневаетесь. Просто тяжело будет и вам и ребенку. ведь на детях это все отражается. Снимите розовые очки, походите в школу приемных родителей, к психологу, заручитесь поддержкой близких людей, рассчитайте свои силы и бюджет, и вот когда будете уверены на все 100% - тогда и идите за малышастиком, подарите ему свою любовь и помогите прожить ему его жизнь, будьте для него опорой и он будет для вас и другом и самым близким человеком!
""Инстинкты нам не помогают, так как малыш биологически не наш. Трудная беременность, роды и отторжение ребенка био еще в утробе создают громадные проблемы в дальнейшей жизни"".
Начну с последнего пункта, категорически не согласна!!!!! Подобная околонаучная чушь, которой развелось полно в последние лет 15, столько крови и нервов попортила матерям, сколько слез пролито в подушку что нежданные дети не такие, что кесаренные не такие, что всех ждут непременно большие трудности ( ага, особенно с утра, когда на невыспавшуюся больную голову с запЛаканными глазами надо бежать на работу, вести в сад, в школу и т.д.). И ТОЛЬКО СПУСТЯ лет 15, понимаешь, млин, сколько ночей можно был спокойно поспать, Ё-МОЕ. выкинув всю эту хрень из головы, и вообще сколько можно было дел полезных сделать если голова не была бы занята подобной чепухой!
Далее. "Инстинкты нам не помогают". Инстинкты, извините, у современного городского человека давно пропали, всякие. Кому-то повезло они еще где-то есть, а кому-то придется инстинкты развивать. Но причем тут усыновленные дети?? Человек либо ХОЧЕТ стать матерью, либо нет.
Людям с душевной ленью, с нежеланием работать над собой, привыкшим жить легко, которым все достается на блюдце, которые никогда в жизни не переживали личных трагедий, да и вообще не переживали никогда и ни за что, НЕ СТОИТ заводить детей ЛЮБОГО происхождения. Материнство - это вообще трудно!!
А я опять не согласна. нет никакого труда в материнстве, если все правильно построить, оценить и предусмотреть. Материнство труд только для тех, кто не готов к нему, кому кажется, что он хотель бы стать мамой, но человек не готов. У меня двое своих деток, которые вообще живут сами по себе, они моют посуду, убирают квартиру, учат сами уроки, и в общем нет вообще никаких с ними проблем. А я всю себя посвящаю занятиям с младшей-приемной. Я ее взяла, зная, что она будет высасывать из меня все соки, а другие берут и думают, что их жизнь не изменится. Но можно и родить себе такого бандюка- что будешь за ним всю жизнь бегать и решать проблемы и проблемищи!
Материнство начинается не со школы, поэтому, как минимум, пока ре беспомощен - это реальный труд, и труд очень не простой, потому что надо делать не то, что хочется тебе. Да, вы молодец - воспитали правильно старших, но многие и школьниками занимаются очень много. А еще вопрос - высасывает все соки - это не труд???
мои своерожденные не школьники, сыну 9, дочке 5. Уроки у сына в школе+ он профессиональный теннисист, сам собирает сумки и ездит с тренером на российские и международные соревнования, дочка пятилетняя моет попу трехлетке приемной, меняет памперс ей, хвостики завязывает, еду приносит, лекарства дает. В общем половина обязанностей на старших детях. А с маленькой не столько с ней проблем, сколько с разъездами по врачам: обследования, анализы, диспансеризации, реабилитации, процедуры и т.д. Она весит 16-18 кг и мне везде ее приходится таскать на руках. своих на руки с 8-ми мес. не беру, как научились ходить- так везде своими ногами. Высасывание соков- это не труд по воспитанию, это труд по обслуживанию инвалида, на который я сознательно пошла, потому как девчоночка очень миленькя и не место ей в доме инвалидов.
Я думаю, что нет смысла писать, что Вы - молодец и я всегда поражалась таким людям, которые осознанно могут сделать такой шаг, как Вы (это понятно и без слов). Лично я не смогла бы (по рассказам бабушки, которая вырастила незрячего сына и с 40 лет мужа с осложнениями после операции от паркинсона по движениям почти таскала на себе, могу реально себе представить, что это такое, я слаба духом для этого и слишком ленива). Но для меня воспитание - это труд и не только по отношению к детям, но и по отношению к себе. Труд каждодневный и выматывающий, труд "на грани". Возможно вы - воспитатель "от Бога", и это здорово! Но лично я, к примеру, не представляю моих старших, которые подмывают мелкую. Да, они ей помогают во многом, даже она сама уже за собой посуду моет, мусор выбрасывает, сама ручки ходит мыть и тп. Не знаю, не срастается у меня такая картинка. Мы, правда, уже отказались от подгузников наконец-то, но я понимаю, что ваша ситуация скорее с особенностью малышки связана.
Возможно для Вас не есть труд каждодневно своим примером показывать, что хорошо, а что плохо. Для меня это очень огромный труд. Мне безумно сложно по 100 раз объяснять одно и тоже, повторять правила поведения и тп. И при этом оставаться спокойной, вести себя достойно и быть тем самым примером. Люди разные, наверное просто.
Или еще и детки очень разные. Мои детки понимают меня с полуслова. Я ничего никогда не повторяю по 100раз. У меня если идут кушать, то все сразу, если идут спать, то тоже без разговоров. У нас не казарма, но никаких сюси пуси не предусмотрено. Поэтому мне не сложно было взять нашу красавицу. И она в свои три года четко понимает уклад семьи, какие у нас правила, что можно, что нельзя. Она понимает, что наша семейная цель поставить ее на ножки и она выполняет все указания врачей, делает гимнастику, учится раздеваться, делает упражнения безпрекословно, не из под палки, а потому, что так нужно. Нужно нам всем, всей нашей семье. У меня детки знают, что мы все живем в социуме и у каждого есть обязательные дела, соответствующие его возрасту и возможностям, которые не я их заставляю делать, а они сами должны выполнять. Иначе, если каждый начнет лениться и не делать то, что может, то у нас нечего будет кушать, нечего одевать, мы не будем ходить в кино, ездить на море, ездить в деревню, ходить на кружки, покупать игрушки, ходить в развлекательные центры и т.д. Дети понимают, что все что с нами происходит, это благодаря нашей совместной каждодневной работе, что каждый должен вносить свою лепту в семейный бюджет. И тогда все желания выполняются, а кто не работает на благо общества - тот не может претендовать на распределение плодов этого труда. Я могу спокойно уезжать из дома на несколько часов, оставляя двоих своих мелких девчонок 5 и 3 г одних. Алеська поменяет памперс в случае чего, уложит Полинку спать. Покормит ее тем, что я им оставляю, даст попить, во время даст ей лекарства. А Полинка слушает старшую сестру и все выполняет. Если вдруг что-то непредвиденное, Алеся позвонит мне, папе или бабушке и спросит, что делать. Очень самостоятельные детишки.
Вот Алеся у вас умичка, слов нет! Как же удалось так ее воспитать или она сама по себе такой человечек самостоятельный?
нет, она стала такой из-за появления младшей сестрички. Коля воспитывал Алесю, Алеся всегда кричала :Коля- принеси горшочек, коля дай водички, Коля помоги завязать ботинок! Она никогда ко мне не обращалась. Коля даже ей голову мыл, на меня не соглашалась. А теперь все Колины обязанности перешли на Алесю, она переняла их как опыт. Правда Коля обеих девчонок обожает и все делает, что они заказывают :).Но Алеся с появлением Поли сразу подросла, ей уже нельзя вредничать и капризничать- она теперь старшая сестренка. Просто, мне кажется, один ребенок в семье растет эгоистом, двое чаще всего тоже, а трое и больше- это уже настоящие ЛЮДИ с большой буквы. Они уже понимают, что такое эгоизм и что такое общество.
Воспитание ребенка - это труд! И еще какой! Труд очень долгий! И труд не только матери, но и отца. Поэтому не надо лавры только себе приписывать.
Все правильно построить, оценить и предусмотреть - это дело не одного дня, а изо дня в день, потому что ребенок растет, обстоятельства меняются, а, значит, и правила тоже. Это ли не труд? Предугадать все невозможно, корректируется свое поведение по отношению к воспитанию по ходу дела. Это труд умственный.
А просто растить, кормить, одевать - это труд физический.
А то, что они посуду моют, квартиру убирают - это самообслуживание, помощь. Ведь для того, чтобы они стали это делать, маме с папой надо было сначала поработать, вложить в них эти правила.
К сожалению, своих двоих я растила одна и все, что они умеею- только мои лавры. И даже не мои, а их собственные, они видели, что я работаю ради них, а они ради меня мне помогают. и теперь ребеночка, которого я взяла ТОЛЬКО по своей инициативе они тоже мне помогают растить и воспитывать как родную сестренку. Но я прежде чем брать, познакомила детишек, они некоторое время общались и я смотрела их общую реакцию. Я не готова была "наплевать" на своих детей ради приемной. хотя ребеночек мне очень запал в душу, но моя семья все же была на первом месте, а помощь малышке -не в ущерб своим деткам и своему распорядку жизненному. Хотя все равно, согласна с вами, пришлось по ходу подстраиваться под новые горизонты. Сейчас совсем не могу работать- просто нет ни времени, ни сил, даже хозяйством не охота заниматься. Но у нас большая семья и дети с мужем стали сами готовить всякие вкусности, все убирают. Мои обязанности плавно на них перетекли. А если бы я всех послала, не приняли бы они мою идею приемного ребенка, то уже один на один с доченькой загнулись бы.
Знаете, а я с одной стороны очень понимаю о чем этот топ, сама подобные открывала в свое время. Да, надо 1000 раз подумать, прежде чем решаться на это все. Легче не будет, это точно.
Но, с другой стороны, кажется и я прошла свой путь адаптации... Хотя так страшно, что опять негатив может вернуться, что опять начну видеть только плохое. Просто молюсь все время, чтобы все продолжалось так, как сейчас. Чтобы с каждым днем все больше и больше радости было в нашей семье.
Мой путь длился почти 4 года, и я уже почти отчаялась что-то изменить. Я сейчас даже словами не выражу чего мне стоило пройти весь этот путь до сегодняшнего дня.
Очень хочется поблагодарить тех, кто смог поддержать в свое время и не охаять, кто сказал нужные слова. Спасибо Вам огромное! И пусть в Вашей жизни будет еще больше счастья!
Юля! Как сейчас дела с мужем? Устаканилось всё? Часто о вас думаю. Хочется, чтобы история была со счастливым концом
Ну не все, конечно, но я тоже поняла какой он у меня замечательный :). Когда меньше негатива в мыслях у мамаши, то и жить гораздо приятнее всем. Я перестала на семье зацикливаться, стала больше времени вне дома проводить, больше общаться, ему поневоле пришлось "включиться" в общение с детьми. Ну и к психологу семейному все-таки сходили 2 раза. Конечно отношения как "до детей" наверное уже не вернуть, да и не нужно, семья-то теперь другая. Но на настоящий момент я своей жизнью действительно довольна :))) Написала и сама себе удивилась, это впервые за много лет...
Юль, ты пишешь, что перестала зацикливаться на семье, проводишь вне дома время. А дети в этот момент с кем или с тобой? И чем вне дома занимаешься?
Дети в это время с любимым папочкой :))) У нас мелкая в садик пошла, так если я за ней прихожу, то поднимается рев - типа я папу ждала ;) Как-то бабушка тоже попала на это дело (мы с мужем оба уезжали) ;). Теперь папа ну просто незаменим в этом деле ;)
А вне дома - работаю, общаюсь, в фитнес езжу (нашла который мне оч понравился).
Приятные новости. Конечно, все лодки наши об быт бьются. Вот мне кажется, что и у автора проблемы больше бытовые
Неа, скорее все проблемы в голове. Голову надо перестраивать, только это помогает. Ну и усталость психическая от хождения по кругу.
Ага, я сейчас с кем не поговорю, у всех безденежье, соотв. , куча нерешенных проблем, депресняк и мысли разные лезут в голову. Надо как-то отвлекатся, настраивать себя на позитив. Ну и помнить что жизнь как зебра.
Знаете я конечно же ещё не усыновила ребёнка,чтоб о чём то здесь писать..Напишу только вот о чём,когдя я карячась последний раз в больнице пошла на узи после операции по бесплодию ,придерживая своё разнесчастное изрезанное вдоль и поперёк пузо,хотела пройти без очереди-деффка со здоровенным пузом,сказала мне куда прёшь,у меня заливка срочная мне на узи надо...А я не рвалась вперёд,просто тихо сидела и выла-за что?ГОсподи да какая депрессия может быть от маленьких ручек,которые обнимают тебя,целуют.Разве это страшно...Страшно,что скоро тебе 35 а в доме нет детского смеха..Страшен приговор-у вас НИКОГДА не будет детей!!Страшна смерть..
А ребёнок это счастье.Для меня точно будет счастья за все мои выстраданные годы бездетности.Я сейчас по магазинам хожу и думаю всё у моего крохи будет,всё-всё чего не было у меня,весь мир ему подарю,всё отдам-лишь бы детки у меня были..
Вот так сумбурно,но я о себе-ко всему готова,а кто сказал,что будет легко?НИКТО
Так ВЫ уже готовы к малышу. Хватит реветь. Собирайте документы. Берите масю. Вы не поверите, но через год мой малыш - это самый-самый родной человечек. Любого смету на пути, если попробуют даже в мыслях его обидеть. По фигу, что трудно. Но за его улыбку я готова отдать все на свете. Я так боялась за него, когда он болел и даже ручками и ножками не шевелил. Потому что он мой сын.
Я вспомнила себя, как просто ужасна сама новость была что у вас скорее всего детеи не будет.....было реально страшно. Сеичас у меня 2е даст бог скоро будет 3:)
Чего-то я тоже плачу от счастья и воспоминаний, как я полтора года назад летала по магазнам :) А сейчас сопит мой монстренок, девочка-ураганчик :)
Да какие сомнения, это такая глупость несусветная!!!!! Счастье материнства, вот это что!
Знаете, я вот тоже сомневаюсь. И сомневаюсь я во многом. Нет сомнений только в одном: я хочу детей!
Неудачная беременность в ранней молодости, долгие годы лечения бесплодия... Много раз мне уже говорили, что не стоит себя истязать - надо взять ребенка и все. Но я сомневалась, что это правильный выход. Думала, что так нельзя. Что я не смогу быть настоящей мамой.
Судьба все же распорядилась так, что я смогла родить своего малыша. И что я поняла сейчас? Что я все равно хочу еще детей. И я знаю, что рожать уже не смогу. И вот как-то сейчас все больше стала интересоваться усыновлением. Но только все равно сомневаюсь.
Я боюсь, что вдруг не смогу полюбить малыша так же, как своего. Что не смогут муж и мама. Что я не смогу сделать так, чтобы мой ребенок не ревновал сильно. И усыновить-то я хочу не потому, что жалко тех деток, а потому, что МНЕ это надо. Это я хочу быть мамой не один раз, а сколько еще получится. Про болезни детей - конечно, это риск. Но и рожденный мною ребенок не здоров на все 100%. Вот думаю...
У вас самая правильная мотивация - вы хотите детей. Желание помочь другому - это недостаточная мотивация, я через это как раз и прошла.
А насчет не полюбите- не полюбят ... сложно сказать, но если соблюсти все рекомендации психологов, то вероятность этого мала (приемный младше, есть помощь и тп). От себя скажу - перед тем как брать ребенка в семью попробуйте "поиграть в мамочку" - понянчите-покачайте, подгузник поменяйте и тп, прочувствуйте как вам быть мамой именно этого малыша. Как вам его запах, его движения. Если норма все - берите, все хорошо будет и адаптация будет минимальной.
Все зависит от того сколько лет вашему первому ребетенку. Порой в 4 года ребенок уже начинает сам просить братика или сестренку у мамы и папы. А потом по мере сил помогает: памперс принести, поиграть...
долго читала и не удержалась от сообщения.
1.адаптация,когда я родила адаптации не было ваще т.к. я безумно хотела этого ребенка,пролежала 4 мес. на сохранении,тупо лежа вставая только в туалет и поесть.
2.ребенок родился без видимых проблем со здоровьем ттт...,но в 3 мес. ВЧД,в 1,2 года почки,геперактивность истерит по поводу и без,иногда получает и ремня и в угол.
3.родственники да трудный момент,мне пока он не известен,но мы приняли решение имитировать Б.
4.мамой быть не легко это даааа:),но если вы действительно этого хотите,то...у вас все получиться.Я очень люблю своего соседа которому 1,9 года,он приходит мама его оставляет и мы прекрасно ладим.но...есть ребенок к которому я ни как.Я думаю надо прийти увидеть деток и вот на ком ваше сердце так сказать ёкнет,вот он ваш ребенок.
Очередная попытка поднять бучу на тематическом форуме. Даже уже не смешно. К чему все эти эмоции? Все взрослые люди и понимают, что люди разные, мамы разные, дети разные, судьбы разные, здоровье разное. Быть мамой хорошей - это искусство, это, если хотите не всем далеко дано! Это относится и к родным матерям, и к приемным. Вот тут кто-то написал " кровь все же гуще воды". Ага, ага. Это, видимо, распространяется и на тех родных матерей, которые тысячами оставляют своих кровных? Что с их кровью? Или у них вода? Хватит уже мыслить шаблонами и навязывать другим свои шаблоны " яблоко от яблоньки"..., "от осинки не родятся апельсинки" и прочую муру. Легче всего обвинить в целом "кровь", чем признаться себе, что не хватает прежде всего терпения, знаний, благородства,энергии, чтобы стать той самой мамой, какой хотелось бы. да, в мечтах всё иначе выглядит, и дети в том числе. Сколько раз я видела матерей, орущих истошно, с неподдельной злостью, на своих маленьких детей, бьющих их за какую-то фигню и пр. наверное, они все были приемными матерями, но скрывали это, не иначе. А у родных кровь!! Чего Вы добиваетесь подобными топами? Хотите, чтобы не только Вам было хреново? Никогда не добьетесь. Никогда не добьетесь, что люди не будут усыновлять, потому Вы им глаза открыли, что бывает такое. Да, думать надо, информацию собирать, независимое обследование проводить и т п. Но есть усыновители, которые берут ( по-Вашему, наверное, не думая) и очень больных, безнадежно больных ЧУЖИХ детей, и счастливы. Наверное, они на Ваш взгляд, дураки?
Не пытайтесь переделать мир. Если Вам плохо, приемный ребенок не виноват. Он Вас не просил его брать.
Сейчас кто-то сомневается и еще не принял решение. И вы считаете, что этим "предупреждением" Вы делаете благо?:) Простите, но это - демагогия. потому что у этих людей другая жизнь и другая судьба будет, и ребенок другой. И хорошо, что они сомневаются, это совершенно нормально!! Значит они ответственно относятся к будущему. А то, что трудностей будет много, их будет много с любым ребенком.
Достали эти темы, если честно. Очередная попытка съэкономить на психотерапевте, нагрузив всем тяжелым потенциальных усыновительниц.
Да, Вы абсолютно правы. виновата только я, не справилась - только я, приемный ребенок ни в чем не виноват, да я его и не обвиняю.
Скажите, мне вот стыдно, что я не справилась, и действительно, гружу окружающих, поэтому я пишу анонимно. А Вы почему пишете такие чудесные и правильные вещи анонимно? Вы чего скрываете, стыдитесь, в чем чувствуете себя не правой? ПОЧЕМУ?
Пожалуйста, я отвечу на Ваши вопросы с удовольствием. начну с конца, если не возражаете. Анонимно писать в разделе с таким названием вполне естественно:), и я не страдаю никакими комплексами и уж тем паче ничего не тыжусь. Перед родными и близкими мне нечего скрывать, а вот в интернете я могу писать, как хочу, это мое право, или настроение, но уж никак не стыд.
Далее. Если бы Вам было действительно стыдно за какие-то свои поступки, Вы бы не обобщали. А то получается, один человек не справляется, делает ошибки, но почему-то предупреждает других, что дети из детдома или дома ребенка - это большая проблема. Так пишите уж тогда " Я - для себя - большая проблема.",а не ребенок.
Здесь полно людей, которые взяли первого же ребенка, есть которые взяли трудных, больных детей, но они любят их и не предостерегают никого. И в чем же предостерегать? Какой в этом смысл??? Да, Вы убедились в проблемах Вашего ребенка, но это только ВАША проблема. У них будет другой ребенк и совершенно другая ситуация. И люди они - другие. А Вы все обощаете, причем киваете на детей и проблемных кровных матерей. Получается, с усыновителей и взятки гладки - мать родная все плохое привнесла, а приемная теперь не справляется. Знаете, сколько со своими не справляются? Им на кого пенять? Многие на бабушек или свекровей, находят на кого. Лишь бы не на себя.
И ещё. <Топик что-то опять погряз в розовых сопельках, а я еще раз хочу напомнить всем новичкам, что это очень, очень, очень трудно. Инстинкты нам не помогают, так как малыш биологически не наш.>
А ВАМ не СТЫДНО такое писать? Не стыдно обощать? Не "нам" не помогают , а "мне" не помогают, пишите. Говорите уж только за себя, окей? "Розовые сопельки"... да знаете, какой ценой (молчаливой причем) они даются? Какой ценой дается позитив и розовое настроение? Зато потом все воздается. Мне жаль Вас. Но больше жаль вашего приемного ребенка.
Да, действительно -стыд и позор. И смеют же такие жалкие мамашки детей воспитывать, форум засорять и слезы здесь разводить. Читать противно. Ведь у большинства все хорошо и только маленькая горсточка тут со своими проблемами лезет и всем настроенье портит. Гнать их отсюда. Пока новых усыновителей не распугали.
Нет, их надо на руках носить и благодарить за то, что нас, всех перемазанных розовенькими сопельками, под одну гребенку ровняет! А новеньких информирует об "огромных" проблемах. Причем исходя из опыта адаптации ребенка, которого не любят в семье и даже "терпеть не могут" некоторые. И новенькие должны "хорошенько подумать". Интересно, как это, автор хотя бы представляет? Как можно "подумать" о том, что не предсказать в любом случае???
И опять в очередной предлагают делить детей на "своих" и "чужих". Читать действительно противно.
Редактирую - обращаюсь к анониму-любительнице оригинального.
Выразить свои мысли можно и без такого количества яда.
Ваша-то злость тоже ничего хорошего не пробуждает.
Зачем вы перевернули топ автора в абсолютную подлость?
Противно вам товарища поддержать морально - ну пройдите мимо, зачем пытаться оскорбить?
"Очередная попытка съэкономить на психотерапевте, нагрузив всем тяжелым потенциальных усыновительниц"
- вот как раз в этом и нет ничего страшного.
Что плохого, если человек рассказывает про свой опыт на форуме?
Кто не хочет отвечать - пройдет мимо.
Кто может - окажет помочь бесплатно, без всякого психотерапевта.
Нам что теперь, за улыбку друг другу тоже платить?
Меня, как потенциальную усыновительницу, которая еще в раздумье, этот топ не испугал, наоборот в чем-то был полезен.
Может я буду более подробно разговаривать с опекой про свои мотивы, возможно не побоюсь не взять первого ребенка, которого мне покажут, если у меня будут сомнения, а так побоялась бы из ложной скромности.
Очень надеюсь, что автор со своими проблемами справится. Не стоит ругать автора, что вынес свои переживания для обсуждения.
Тоже могу не анонимно. Думайте, думайте и ещё раз думайте!
Очень тяжело принять бывает ребенка. Правильно тут Малыш и Карлсон написала - это танец http://eva.ru/topic/115/2079720.htm?messageId=52253428
И проблема даже не всегда в диагнозах, бывает просто неприятие и глаза на это не закроешь, т. к. вот он ребенок, тут, и с ним надо жить годами, и не факт, что все будет хорошо и любовь появиться. Замечательно просто научиться спокойно реагировать на ребенка. Восторги по поводу усыновления только у тех, у кого все в елочку. Я сама такая же была после первого раза и старалась помочь девочкам отсюда. Но, понимаете не всегда надо помогать! Люди должны сами осознать на что идут, сами найти дорогу, тогда это будет осознанное решение. Недавно узнала, что одна семья приемного ребенка отдала в интернат, к сожалению подробностей не знаю.
Послушайте, милая автор, я не хочу обидеть вас грубостью, наоборот, хочу вам помочь! Поэтому задаю вам такой вопрос: если бы объявилась био вашего ребенка и пыталась бы его у вас забрать( допустим юридически это было бы возможно), вы бы обрадовались, что у вас стало меньше проблем и совесть чиста, или стали бы бороться за ребенка, ведь это ВАШ ребенок? Ответьте себе- не надо нам. Но я думаю, вам это поможет хоть как-то разобраться в себе!Я могу вас понять: у меня тоже 2 года назад были большие проблемы с мужем, он влюбился и собирался от нас уходить. При этом изменяя мне, активно старался сделать ребенка ей, видимо чтобы совесть не мучала, когда нас бросать будет! Кроме того, мой ребенок тоже не ангел и проблеммы есть, но это не важно т.к. это МОЙ ребенок и я ни разу не усомнилась в том, что я сделала.Наоборот, как бы трудно мне тогда ни было, я была очень рада, что я не одна, что у меня есть дочь! Добавлю только, что сейчас все встало на свои места, муж остался со мной и не просто остался, изменился полностью, просто носит меня на руках и каждый день говорит, что не может без меня жить!И мы активно "вынашеваем" второго! Я вам от всей души желаю, чтобы и у вас все наладилось, чтобы ребенок приносил вам только радость и счастье! Прошу, не надо винить ребенка в своих проблеммах, просто любите его и тогда вы никогда не увидите рядом с собой чужого дядю! Извините, что долго, просто ваша тема очень больно задела...
Спасибо Вам огромное за поддержку! Но за мужа я бороться не хочу. Я вообще не хочу ни за кого бороться что-то... хочу просто жить, счастливо и спокойно... а что-то идет война. На мой взгляд, муж - это совсем не тот предмет, которого стоит завоевывать и привязывать и бороться...единожды предавши, знаете ли...лучше я буду без мужчины, "чем вместе с кем попало"... я думала, это сильный, великодушный мужчина, а это оказался бесчувственный эгоист. за чем он мне, что бы еще за него бороться??????? пусть уходит, с богом...
Автор, если я правильно Вас опознала, Вы интересная женщина, просто вот забот временно навалилось. И мальчишечка перерастёт этот возраст приставуче-мамский, и мужчина обязательно должен где-то рядом именно Ваш быть!
А по поводу брать- не брать... я не знаю как у других, могу написать как было у меня: я ТАК сильно хотела ребенка, после многих лет безуспешного лечения, что мне даже в голову не приходило, что этого ребенка надо полюбить, что это не мой ребенок, надо было брать другого и т.д. и т.п. Я сразу восприняла так, что я РОДИЛА этого ребенка и о другом не может быть и речи! И я знаю, что он МОЙ и всегда МОИМ был. И все проблеммы можно преодолеть если это ТВОЙ ребенок!
этот разговор не имеет финала:) все на самом деле говорят об одном и том же: дети - это прекрасно, но дети - это труд! и не только умыл-накормил-ночью встал. Никто из мам не скажет, что дети - это легко. Конечно, нужно очень много раз подумать, прежде чем взять ребенка, так же как и перед тем, как выйти замуж надо подумать и при выборе профессии надо подумать. Я вообще как-то по жизни принимаю решения после того, как подумаю:) Иногда количество трудностей на единицу времени становится критичным, имнно тогда становится сложно и какжется, что сил больше нет. А потом шаг за шагом, шажочек за шажочком мы все-таки преодолеваем трудности - за нас их никто не проеодолеет. Милый автор, удачи Вам и любви. Если есть желание - пишите, что именно не так, будем вместе думать, как и что преодолеть.
Чего-то меня проняло.
Несмотря на ругню,все по-своему правы.
Делить на "своих" и "чужих" - чего-то не заметила,невнимательно читала,что ли.
Автор,Вам бы отдохнуть,няньку бы,что ли.
Не вырастет из сыночка вашего "чужой мужик".
Он же Вас любит.
И Вы полюбите, обязательно, надо только отдохнуть,расслабить голову,и посмотреть на всё другими глазами.
Такие здесь Люди собрались - не пропадёте, не дадут.
Не разуверяйтесь, не отчаивайтесь.
Всё в ваших силах! :)
Да,а насчёт сомнений - должны быть они у тех,кто в раздумьях,однако,надеюсь, Любовь и Вера помогут их преодолеть.
с автором согласна полностью. Розовые очки это здорово, но жизнь играет по своим правилам. От генов не убежать. Никуда и ни при каких условиях. Испытывать счастье от такого мамства-личная заслуга, человек счастлив настолько, насколько позволяет быть себе счастливым и об этом не надо забывать. Но трудно быть счастливым, имея проблемного ребенка "оттуда". И ведь о происхождении ребенка никто из вас не забывает, свидетельство тому ваше присутствие на форуме. Те, кто ребенка истинно принял, здесь не бывают.
не правда ваша: я воспитываю СВОИХ детей, но врать ни себе, ни им не могу. И даже не буду объяснять почему. О происхождении своих детей знаю только одно: не я их родила. А здесь бываю часто, также как и во многих других разделах евы, потому что девочки со мной уже много лет и отсюда все началось. и тем, кто начинает так же очень хочу помочь, чем смогу. и проблемы свои озвучиваю близким и родным форумчанкам. как-то в ТД не готова идти:)
Бывают, представьте себе, бывают. И большинство из нас бывают здесь для чтобы поделиться своими радостями и помочь другим стать такими же счастливыми, а не для того чтобы писать очередную серую гадость, как это делаете Вы. Про себя скажу мое "такое мамство" ничем не отличается от другого. Мой ребенок самый обыкновенный 2 руки, 2 ноги, 1 голова. Или у Вас другой?! Да и заглядываю сюда все реже и реже, чаще сижу в возрастной конфе и у моей дочери такие же проблемы, как и у кровных детей. О происхождении ребенка, не поверите, забывать НЕ ХОЧУ, это его история и я ее уважаю, какой бы трагичной она не была. Но "не забыть о происхождении" для меня не означает не принять, не полюбить, не почувствовать своим. Но Вам этого, очевидно, не понять, Вы очень узко на окружающий мир смотрите. А может Вам просто и смотреть некогда, Вы же от генов убегаете?!
Неужели есть люди, которые действительно думают, что здесь мы общаемся будучи несчастными????
Бываем мы здесь, не бываем, это совершенно не относиться к тому истинно ли мы приняли ребенка или нет. А как же те мамашки, которые на других форумах обсуждают проблемы рожденных детей - это что непринятие своерожденного ребенка???
Общение, совместное обсуждение, помощь друг другу и много каких еще есть причин для посещения форума.
Но я так понимаю, что вы мыслите по другому((((
Странная позиция для человека, имеющего детей откуда бы то ни было, и объяснимая для не имеющего. А сюда вы забежали, в попытке убежать от генов?:)
Anonymous написал(а): >> Но трудно быть счастливым, имея проблемного ребенка "оттуда".
Это Вам трудно, не надо преподносить это как прописную истину.
Многие здесь по привычке, как известно, Ева затягивает, или вы думаете, мы сидим и думает "не я его родила, не я его родила"? Неа, ничего подобного.
Да, от генов никуда не убежать. Я в этом убеждаюсь, глядя на мужа, и вспоминая его родителей.
Не знаю, какие гены у дочери, но БИО точно не алкоголики и наркоманы, а башка у нее варит, я вам скажу... не по возрасту умна.
Ну тогда лучше отпустить и попробовать все начать сначала! Просто у меня немного другая ситуация: я мужа очень сильно люблю и уверенна, что это моя вторая половинка. Если бы он тогда ушел ,у меня бы точно уже другого не было. А сейчас я счастлива и ни о чем не жалею. А вы можете построить свою жизнь заново! У меня есть пример родственницы, когда женщина становится счастливой после развода!Чего вам очень желаю! Просто сейчас очень тяжелый период, его надо пережить...
Автор, как исполнится сыну 4 года, отдайте на каток, на фигурное катание. Фигурные тренеры ооочень любят рыжих и "шебутых"! Вот увидите, вам будет чем гордится, абсолютно точно! Мы в сентябре уже собираемся, коньки купили еще прошлой зимой, потихоньку пока ходим на каток сами, на массовое. Рыжих надо куда-то в спорт, в искусство, в музыку, в театральный кружок, проверьте еще как он рисует (наш обалденно раскрашивает),как запоминает стихи (нашему два раза в саду прочитали...и он все пересказал), дети эти одаренные, ищите только где и в чем. Вам надо поверить самой в Вашего ребенка и тогда бабушки-дедушки его у Вас наперебой будут просить на выходные!
ну тем более пора, Пушистичек писала в 4, потому что раньше нежелательно, а если ему 6, так, наоборот, самое то!
Автор, если вам интересно, почитайте здесь:http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=27 (Форум www. semeistvo.by, раздел приемный ребенок/вопросы, стр 27) Сообщения от Fostermama. Напишите ей, она в помощи,думаю, не откажет, у нее большой опыт с приемными детками, теперь уже ее детьми. Да и другие подразделы "приемного ребенка" очень интересны. Всех вам благ.