Авторитет у дошкольников
Мамочки, что значит для вас быть авторитетом для деток и являетесь ли вы таковым?:)
Я стала сомневаться, не знаю, что делать, чтобы этот авторитет восстановить (если он вообще был...)
Сыну почти 5, шилопоп, хулиган, но принципиальные вопросы мы всегда решали мирно и быстро:) - переход через дорогу, розетки, убегание от мамы и проч.опасности
Теперь же рвет крышу от постоянных споров. Вчера пришлось силой вытаскивать из маршрутки - хотел ехать дальше. До этого выкрикнул остановку, а я на всякий случай продублировала, так сын взбесился просто, стал настаивать, что САМ объявит следующую и доедет до нее тоже САМ, что он умный и знает, как дойти и проч., проч. Поток доводов, без слез, без капризов, просто на повышенных тонах. Стала объяснять, когда кое-как вышли, сын перебивал и настаивал на своем. В итоге наказала именно за неуважение, за неумение слушать. Такие ситуации повторяются все чаще.
Вот шо делать?!
Перестаньте спорить с ребенком по пустякам и "дублировать" его. Давайте больше самостоятельности и ответственности. Он действительно УЖЕ умный и знает как дойти и проч. Работать надо над тем, что в ЛЮБОЙ ситуации нужно вежливо с мамой разговаривать, повышенные тона недопустимы, перебивать нельзя (Вы тоже не имеете права перебивать сына) и... за мамой остается последнее слово: не убедил = смирись (но не перегибайте палку. Очень ЧАСТО нужно давать возможность убедить). Всего доброго!
По пустякам и не спорю:) Но я не считаю ситуацию пустячной. Что значит - "умный и знает, как дойти"? Надо было это проверить, по-вашему? Продублировала же потому как не была уверенна, что водитель слышал, и пиликать обратно лишнюю остановку не хотелось. Не думаю, что нужно в таких ситуациях давать самостоятельность проявлять. У нас то же примерно в магазах, когда ре вместо меня пытается "заказ делать", в банке, да вообще очень часто выставляет себя взрослым. так что самостоятельности у нас наоборот через край!
Ну Вы же неправы были- в тот момент,когда продублировали- надо было сделать это тактичнее,так,чтобы ребенок остался в уверенности,что Сам ее объявил.
Ясное дело,что надо аргументировать убедительно,так,чтобы и вопросом не оставалось.А у Вас, как я понимаю, так не получилось..Вполне можно было проехать остановку..
Вот я уверенна как раз в обратном - что остановку проехать, это значило бы дать поблажку, это надуманно слишком. Это лишь видимость самостоятельности. Выше написала - в магазах у нас то же самое, и вообще частенько "берет инициативу" на себя. Там где это возможно (выбрать десерт, помочь сумки донести, посчитать сдачу и проч) я позволяю конечно. Но до абсурда доводить - зачем?!
Где же абсурд,если ребенку ХОТЕЛОСЬ проехать еще? Вы ведь могли проехать- не так=ли? Пожара не было, не было бы трагедии в этом...ВСЕГДА, если есть возможность надо идти ребенку навстречу и тогда ребенок будет идти навстречу родителям.
То,как Вы только что сказали- это спускание на уровень ребенка- не дам проехать из вредности.
Ну вы даете! Где вредность?! Между остановки приличное расстояние - раз. Время обеда - 2. Я беременна и кататься не сильно щас люблю - 3. Маршрутка денег стоит - 4.
Сыну не ХОТЕЛОСЬ ехать, а ХОТЕЛОСЬ доказать, что он сможет "остановить" маршрутку. ИМХО, еще рановато для таких экспериментов.
Смысл моего поста как раз в том, что бывают моменты, когда сообщать или объяснять причины родительского поведения некогда, неудобно и проч. Хотелось бы чтобы сын соглашался хоть в чем-то без дополнительных усилий с моей стороны:) А прихоти есть у любого чела:) ИМХО, это нормально
Ох, как бы мне хотелось этого! Но конкретно к моему сыну такая взаимосвязь не применима. Наоборот, все больше требует, все больше "садится на голову"!
есть принципиальные ситуации и вопросы, в них все четко, а в остальном - когда как, у меня сын может захотеть сам завести машину, открыть багажник, пристегуть ремень, позвонить в домофон, открыть все двери ключами, заехать в магазин, сам катить коляску с младшей, ехать на выбор в маршрутке или автобусе и пр. - да ради бога, если нет опасности...
ну а Вашей ситуации Вы были неправы, особенно при всех заявив, что он маленький, по сути
я не заявляла при всех, мы говорили тихо
а по сути, да, он еще маленький! разве нет?!
наш тоже пристегивает ремень, открывает двери, делает выбор и проч. но не в тех случаях, когда его неправильный выбор грозит обернуться сложностями не только для него
ну так Вы ему и объяснили бы, что не в нем причина, а в Вас - это ВАМ неудобно ехать еще остановку, это ВАМ жалко денег, у ВАС болят ноги и пр
для Вас сын всегда останется маленьким, я определяю готовность по его желаниям
Вы говорили не тихо - Вы продублиовали на всю маршрутку его слова
Стараюсь объяснять всегда, но на тот момент нужно было срочно выходить, а не заниматься разъяснениями, и таких моментов бывает множество в жизни.
когда вышли, все проговорила
вопрос именно в том, как делать так, чтобы ре соглашался и делал, зная, что объяснения при необходимости он всегда получит?!
а ведь получает! может быть, эту связь уже не разорвать? сначала объяснения - потом его действия.
не, "упал-отжался" в этом возрасте не пройдет, да и ни в коем случае этот вариант не нужен, лично я знаю такого ребенка - которому в 6 лет я (сторонняя тетя - жена папы) сказала "нужно идти", она встала и пошла с надувного батута (мой ребенок тогда еще лежал колбаской и я в общем-то не была сведуща в этих вопросах), просто по-взрослому решилось - мне позвонили, нужно было идти, я и не задумываясь сказала ей, и она пошла - ни звука, ни вопроса - и так всегда и во всем - бедный ребенок, мне очень жалко ее, в данном случае, такое подчинение вариант привлечь внимание взрослых (чтобы хвалили), но уверяю Вас комплексов у нее предостаточно и настанет день, выйдет всем это боком:( а начиналось тоже с желания мамы, "чтоб без вопросов"... это НЕ НОРМАЛЬНО...
как вариант поговаривать заранее, зная "точки"
Вы описываете крайний случай, такого я естественно не желаю своему сыну. чтоб без вопросов - редко. Или - сегодня стулья, завтра - деньги. Т.е. чтобы сделал, а потом спросил. Или хотя бы одновременно:) Делал бы под объяснения:)
Мнений мало пока, но тенденция прослеживается:)
но если следовать вашей логики, девочки, то во что превратится жизнь - САМ решает, что покупать, что готовить, куда идти гулять (а часто я делаю выбор исходя из своего состояния) и проч.
Казалось бы, это не вопросы безопасности и не принципиальны они... Но разве вы позволяете своим детям делать выбор в таких ситуациях? И если позволяете, что имеете на выходе?
Я убежденна, что авторитета не имею именно потому, что сын слишком уж самостоятельный! Я не пытаюсь давить на него, но хотелось бы не только договариваться, а просто сказать и чтоб послушался:) устала...
Да, если вопрос непринципиален навстречу ребенку я иду ВСЕГДА. Вот такой вот принципиальности- "лишь бы не было как ты хочешь" у меня не бывает.Ибо я не ребенок и мне бы не хотелось воспитывать это в детях.
Мне не хочется,чтоб "я сказала и послушались", поэтому говорю на тему руководства к действию я редко, и вот слушаются))
Если вопрос принципиальный я всегда могу разъяснить,почему именно и меня послушают.
Да вы поймите, ситуации бывают разные! ЧАсто пойти навстречу ребенку означает поступиться своими желаниями или желаниями близких. Простой пример - мы с мужем болтаем за чашечкой кофе, а сын зовут отца поиграть. "позже" - не устраивает. Предложение типа присоединяйся к нам, порисуй тут, поиграй - нет, я уже играю, иди ко мне и все! Или - купи мороженое. А ему нельзя часто, аллергия на молоко. Предлагаю компромисс, - снова нет, аргументирует что ел давно, что уже вырос и аллергии не будет, и так 100 слов в минуту!
Если Вы проанализируете свой день (не пишу "поведение") и будете давать ребенку больше самостоятельности и возможности принимать решения; если не будет пустых и необоснованных запретов, то ситуация постепенно выровняется. Да, 5 лет это такой важный период, когда ребенок очень четко осознает свои потребности и еще не в состоянии полностью вникнуть в желания других.
знаете, я наоборот думаю, - побольше что ль запретов?!:) а то самостоятельный слишком! ну реально нет у него запретов никаких! все вокруг твердят, что он сел нам на голову!
Вполне успешно пользуюсь нехитрым приемом (пока успешно, потому как сыну только 3,4, но сходство с Вашим ребенком: чрезмерная самостоятельность и болтливость :-) ): если я сказала, что мы с папой допьем кофе и придем, а сын начинает спорить... я не спорю "Извини, мы уже все обсудили. Тебе придется подождать. Выйди, пожалуйста, из кухни или тихо поиграй рядом." Смысл в том, что в перепалки не вступаю: иначе ребенок все-равно своего добился, отвлек внимание на свою особу на нужное ему время. Аналогично и в ситуации, когда по состоянию здоровья не могу (не можем) сделать так, как ему хочется: "Извини, я устала (у меня сумки тяжелые, сестричка проголодалась и т.д.), нам НУЖНО идти домой." Спорить и орать бесполезно. Это как-то лет с двух повелось, если не раньше... Про может дойти :-) Улыбнуло: я 100% знаю откуда и куда он сам может дойти, поэтому проверять нет необходимости. А если не уверена, что справится с задачей, то попрошу рассказать как именно он будет с ней справляться... Как ни крути, а "я сказала=он послушался" у нас нет :-( мы МНОГО разговариваем... иногда устаю от этого :-)
Когда сыну было3,4 я тоже уставала иногда:) Пополняется словарный запас, с логикой тоже все в порядке, упертость растет вместе с ним.
Вот насчет - "выйди или поиграй тихонечко", стал понимать только недавно
перепалки у нас вообще не в ходу.
ну вот почему - папа сказал и не надо объяснений-разъяснений?! а мама... кажется, просто срабывает стереотип:(
У папы есть какой-то секрет. Понаблюдайте за ним. Может быть он более конкретен и его нельзя развести на перепалку?... "Я ему слово, а он мне 100". Это про диалог нашего сына с бабушкой: бабушку часто приходится просто спасать, т.к. аргументы у нее какие-то детские, неубедительные. Вот и проигрывает в споре. А спора как такового и быть не должно: обсудили-решили-точка. Если нет времени обсуждать: "Сын, я объясню тебе позже." Точка... опять :-)
Еще вопрос возник: как сын ведет себя в детской группе? Насколько ему присуще чувство соперничества и желание быть именно первым? У нас это перманентно возникает: с криками "я первый!" ребенок готов всех на пути смести, растолкать, лишь бы... ту же дверь открыть. Нам помогает вслух озвучить: "Знаешь что! (пауза) Я тоже ХОЧУ дверь открыть. Уступи, пожалуйста (просьба именно в категоричной форме выражается: уступи и все, без вариантов)". Т.е. его "хочу" в подобной ситуации обязательно противопоставляется чье-то еще.
О, "я - первый" - это наше все, фраза, не сходящая с языка. На площадке кое-как приходится ему мирится, что так бывает не всегда. Но вот на занятиях (теннис, гимнастика) тренеры смотрят сквозь пальцы: ну ладно, давай, ну хочешь, попробуй. Хотя в целом там дисциплина строгая, но если сын летит вперед - пропускают. И уже именно потому что так легче - не спорить:)
уступить может девочке, если попросить (не настаивать, не давить)
Насчет папы я в растерянности если честно. Папа наказывает (и шлепнет бывает), папа редко что объясняет (в плане своих поступков и требований к сыну), но сын с ним соблюдает пиетет за исключением тех случаев, когда папе надо уходить (тут сын ноет, упрашивает, канючит, всяко строит из себя младенца неразумного:)
в остальном у них так - папа сказал - сын сделал
может, потому что сыну важнее заслужить папино одобрение...
Думаю ноги у всех этих закидонов растут из одного места :-) Трудно объяснить в 2х словах, тем более, не зная особенностей Вашего ребенка. С одной стороны, радует что мужичок растет. С другой, может по детской психологии что-нибудь почитать? :-)
Так вот ЕСЛИ это означает поступиться чужими желаниями- это значит,что вопрос принципиален. В случае принципиального вопрос я обрисовываю ребенку причины, предлагаю варианты. Ребенок обычно идет навстречу. Возможно потому,что уверен,что в случае если я могу, я всегда иду навстречу.
askom + написал(а): >> Да вы поймите, ситуации бывают разные! ЧАсто пойти навстречу ребенку означает поступиться своими желаниями или желаниями близких.
Ага. То есть есть желания взрослой тети - и желания ребенка. И конечно же подвинуться должен ребенок - маме ведь так трудно и нестерпимо отказать себе в желаемом! Слушайте, а когда он младенцем есть просыпался по ночам, вы тоже на него злились за неуступку вашему желанию поспать?
А если без аллегорий - не будект никакого авторитета и уважения к тому, кто сам не уважает партнера. Вы ребенка своего достойным уважения не считаете ни разу, по всему видно: ты мелкий, ты прогибайся, я главная. Ну и какой вы ждете в ответ реакции,Ю, тем более от мальчика?
я вам ниже ответила - не утрируйте, плиз! по вашему маме (а также папе, бабушке и прочим) надо всегда отказывать в своих желаниях в угоду ребенкиным? до поры до времени так и происходит, но постепенно темпы сбавляются, по-моему это логично
слово авторитет в вашем понимании что означает? есть лично у вас такие люди? и лично вы считаете себя таковой для детей? и в чем это выражается?
Вы когда решались ребенка заводить - думали, во что превратится жизнь? Или это должно было быть такое содержание домашней зверушки, которой вы будете рулить как считаете нужным? Он конечно маленький еще, но уже человек со своими потребностями, темпами развития и особенностями характера. И родитель обязан это учитывать, иначе грош ему цена как родителю.6 лет - возраст вполне себе приличный для проявления самостоятельности и для потребности в уважении со стороны взрослых. А мама сказала - ребенок встал по стойке смирно без вопросов - это к дрессированным животным, а не к живым детям. Исключение - только вопросы жизни и безопасности.
Да что вы утрируете! Где я написала про стойку смирно? Не стоит в крайности бросаться, родители тоже люди со своими потребностями и особенностями, и лично для меня родить ребенка не значит отказаться от вышеперечисленного, ломать себя. во всем нужна золотая середина.
а по сути вопроса вам есть что сказать?
Есть, и я уже сказала - ребенок тоже человек. Но вам с вашей позицией "он еще маленький, пусть делает то, что я сказала, без разговоров" этого, видимо, не понять. Интересно, как бы вы отреагировали, если бы муж к вам так же пару раз обратился: ну-ка, жена, быстро пошла переоделась, сделала то-то и то-то, пошла туда-то - и некогда мне объясняться с тобой, просто делай что я говорю!
Еще раз - где я писала, что ребенок не человек? Где я озвучила свою позицию - "еще маленький, пусть делает, то, что я сказала"?!
Тема про авторитет. Вопрос в том, как быть, чтобы иногда в важных или не очень вопросах ребенок слушался, доверял маминому опыту.
А вам лишь осудить, и по сути все-таки сказать нечего!
Сравнение с мужем вообще некорректно. Если только в вашей семье отношения между мужем и женой равноценны отношению родителей с детьми.
Удачи!
Все пыталась выбрать, на какой тут пост отвечать :) Выбрала этот...
Да, я разрешаю своему 4-летке решать, что покупать и что готовить и куда идти гулять, НО не из мульена вариантов, а из 2-3, которые я готова/могу/хочу принять. Скажем, могу предложить на завтрак кукурузную кашу, овсянку или омлет. Если ребенок потребует вместо этого, как говорила моя покойная бабушка, марципанов, получить отказ и повторное предложение из 3 блюд. Если и на этот раз не выберет - получит кашу на мое усмотрение и будет ее есть :)
Куда идти гулять - это же ребенок гуляет ;) Тем более он выбирать должен. Если мне надо куда-то, это называется словом "надо съездить/сходить по делам", а не "гулять". А если идем гулять, то решает он.
Что покупать - некоторые продукты выбирает ребенок (скажем свои сырки, молоко и т.д. - ему пить, пускай выбирает)...
В случае с маршруткой, 100% не повторяла бы громче. Или бы проехали бы остановку, если водитель не услышал (а может, услышал??) или бы попросила сына повторить громче, чтобы точно ушлышал.
Ну а принципиальные вещи - дискуссий не может быть, мама сказала и точка. Объяснить могу, дискутировать не буду.
Вот о чем я и пыталась сказать! при уважении к самому ребенку, при грамотной системе распределения прав и обязанностей, при разумном количестве запретов ребенок сам понимает. что в принципиальной ситуации надо слушаться маму потому что надо и без вопросов. В 6 лет - точно. А когда мама только и делает что пытается утвердить свою абсолютную власть, и предоставляет ребенку самостоятельность вынужденно, потому что справиться не может - тут и начинаются эти фортели, и тут никогда не будет уважения. Авторитет, он на ровном месте не растет, как любовь, его завоевать надо. Что автор делает, чтобы авторитет своего ребенка завоевать? Я пока ничего не вижу.
Я уже писала, что тоже предоставляю выбор. Но именно в той еде, которая предначазначена ему и которую можно на данный момент (также из нес-х) вариантов. Основное блюдо тоже иногда могу обсудить с сыном.
Насчет прогулок до беременности так и было, а сейчас мне кажный день тяжко до моря ходить, а сын любит. С коляской потом тоже не представляю себе вылазку по горам:) в общем, ре гуляет не один, а все-таки с мамой, поэтому опять же решать не только ему.
Я к тому, что ребенок взрослеет, и это должно выражаться не в показушной самостоятельности (как в случае с маршруткой), а в умении чем-то уступить, потерпеть, понять, пожалеть.
Понятно, что задача мамы помочь ему в этом, научить, подсказать.
У меня такой же сын. :) Только если на него давить, то можно получить неуправляемую яростную истерику.
Помогает спокойствие. И четкая установка правил. Перед походом в общественное место оговариваются правила - что можно делать, а что нельзя. Едем в маршрутке? Значит говорю, что мы садимся на такой-то остановке, а выходим на такой-то, потому что... Это все происходит ДО маршрутки, а не во время.
Дел на 5 минут, главное - не забывать. :)
И еще: на Вашем месте я обратилась бы к сыну с просьбой поберечь Вас, ведь Вы ждете ребенка. Он уже достаточно понятлив, чтобы оценить важность и уязвимость Вашего состояния. Пусть его самостоятельность станет не бесцельной, а нацеленной: помочь маме. Помочь купить продукты, проводить до дома, открыть перед ней дверь. Вдруг поможет?
Да, я стараюсь не давить. Но оговорить условия и правила ДО - это не наше, пыталась много раз. Забывает или отговаривается.
Про ребенка еще не говорили, все впереди:) а джентелменские наклонности во всю использую, и покупки помогает таскать, и двери открывает, и вообще в этом вопросе сын большой молодец!
но очень уж своевольный:)
Так люди вообще своевольные... Все. Это нормально.Все дети такие, ничего уникального.
Вот опять с вами не соглашусь. Каждый ребенок уникален. И не каждый своеволен.
По большому счету мне нравится, что сын умеет отстаивать свое мнение, но в жизни пригодится и умение отступить, разумно выждать. Есть еще такое важное качество как терпение.
Эх, с тем же сражаемся - с нетерпеливостью и эгоизмом. :( При этом пытаясь не сломать.
Насчет "забывает и отговаривается" - не позволять забывать и отговариваться. И самой желательно в каких-то случаях не забывать и не отговариваться. :)
я нашла выход. настало время, когда сын тоже начал: я сам и все! если я его опередила, то истерика. На это я стала отвечать: ты хочешь сам и я хочу сама! давай по очереди. а если в этот раз первая оказалась я, то в следующий раз будешь ты, и наоборот. Теперь когда он сам что-то делает, то добавляет: в этот раз я, а в следующий ты, мам!
Действительно есть много ситуаций, когда пускаться в диалоги некогда, нет сил, неподходящее место и т.д. Здесь ребенок должен понимать, что нужно сделать как мама говорит, а почему именно так, я у нее потом спрошу.
Но вот как сделать так, чтобы ребенок это понимал и безболезненно воспринимал...
Хорошо, когда дети у мам выше менее принципиальные, менее упертые.
А вот у других не так. Да, можно объяснить раз, два, три. но на каждом шагу - это невозможно.
Попробуйте обозначить ребенку круг вопросов, где вы обсуждаете вопросы, а где он еще должен прислушиваться к вам, и объясните почему.
да, упертость - это про нас:) ваш способ интересный, конечно, но что вы делаете если его очередь выпадает на какой-то принципиальный вопрос?
по принципиальным вопросам такой метод не применяется. у нас есть в ходу такие понятия: "ЭТО НЕ ДЕТСКОЕ!" - тут дискуссиии исключены.
И однажды пришлось его наказать, когда не понимал нормальных слов, лишив общения на несколько минут. Для моего общительного и разговорчивого это самое невозможное. Теперь стоит лишь только напомнить или сказать "если сейчас не прекратишь истерику, я рассержусь. ты этого хочешь?" ну и мой строгий взгляд он понимает без слов. Еще бывало приходилось такое произносить: "если не будешь меня сейчас слушаться, то я вообще перестану заботиться о тебе, делай все сам и помощи не проси!" - и действительно ложилась читать книгу в свое удовольствие (не кормлю, не иду гулять, никаких совместных игр и занятий). Здесь минут через 20-30 мой ребенок начинал понимать где заканчивается его самостоятельность.
Для меня лично в детстве полный игнор был самым тяжелым испытанием. Главное не жалеть и дать хорошенько прочувствовать, чтобы ценил заботу.
Мы ведь не требуем чего-то невозможного от своих детей.
Попробуйте дать ему почувствовать, что вы не приложение к ребенку для обеспечения его жизнедеятельности.
эх, у нас тоже самое. В смысле если я делаю то, что он уже сделал, вот это такая обида и расстройство. Типа мама не верит, что он уже большой! Очень стараюсь не "переделывать", в маршрутке я бы не стала повторять, если сказано четко и громко было. Если нет, то можно ему на ушко сказать "повтори погромче!" Тут один раз опаздывали на автобус (у нас по расписанию раз в 20 минут ходят), я замешкалась у подъезда, он побежал на остановку! "Мама," - говорит, когда я диким криком его вернула назад, - "ну ты же сама сказала, давай БЫСТРЕЙ??"
