Я-не настоящая мама?
Мы вместе 2 года,ей-почти 3,5.
Каждый день у нас ссоры,крики,сплошное противостояние.
Я люблю её,особенно-когда не вижу.
И она любит меня,особенно - когда меня нет рядом.
Знаю,возраст такой,кризисный,но когда ребёнок НЕ слышит, НЕ видит, НЕ хочет - когда все элементарные действия выполняются с "ремнём наперевес" - мне кажется, что у меня совершенно нет контакта с девочкой, я ей - чужая.
Настоящая мать не сомневалась бы в своих силах, а я потоянно хочу "одержать верх" над дочкой, потому что боюсь не справиться с её упрямством и сильным характером в пубертате.
Т.е. не уверена я в себе.
Значит, я всё-таки ещё "недоделанная" мать.
Это ужасные мысли,но они вот есть у меня.
Поделитесь своим сокровенным, особенно мамы девочек 3хлеток!
Если бы я так думала на закидоны моих детей то вообще, у сына этот период только прошел у дочки начинаются первые отголоски, не хочу не буду ,,,нет буду....нет не буду....кидание на пол,,,обиды....негативизм....это просто такой период. никто не рождается готовой хорошей мамой. ими становятся постепенно с опытом и годами все это прихолдит, так тчо не переживайте, вы обычная мама обычной девочки.
О, это про нас "когда ребёнок НЕ слышит, НЕ видит, НЕ хочет - когда все элементарные действия выполняются с "ремнём наперевес" :) Правда, ремнем гипотетическим папа все время грозит:) Нам 3.3 Не скажу, что ежедневно ежеминутно она так себя ведет. Нет, есть просветы и лучики, но сто раз на дню мы перестаем слышать, видетью, понимать. Вернее, делаем вид, что НЕ слышим, НЕ видим, НЕ понимаем:)
Иногда, я монотонно и спокойно повторяю одно и то же стописят раз, иногда, предупреждаю, чем ей может грозить плохое поведение в данный момент(не пойти гулять, играть, посмотреть мульт, не почитать книжку и т.д.). Иногда, отправляю в комнату на "подумать над своим поведением" с проработкой потом того, что она "надумала":) Иногда, наказываю, если обещания наказания не помогают. Иногда, театрально показываю, как она обидела маму, и как маме от этого плохо.
Еще я заметила, что, когда доче говорю "сделай так-то" или "подойди к маме", или "отдай игрушку Кате(Маше и т.д.)" - это не имеет никакого действия и воздействия. А, если сказать "Котенок, когда мама зовет, надо сказать "мамочка, я бегу к тебе" и прибежать", или "Доча, Катя(Маша и т.д.) очень хотят поиграть в эту игрушку, предложи им сама, спроси "Катя, хочешь поиграть?" При таких постановках фраз, она становится послушной.
Но, при все при этом, я нисколько не ощущаю себя меньшей мамой, нежели мамы послушных детей:)
Автор, как мама трехлетней мадамы с оччччень упертым характером, заявляю вам: продолжайте любить и продолжайте закручивать гайки. Не шибко сильно, но таки плотненько так ;) И выбросьте всякую чушь из головы!
Мне "Дети-с Небес" Джона Грея помогает (в инете скачать можно).
1. Попросить вежливо
2. Выслушать, почему нет
3. Предложить что-то: если ты сейчас быстро оденешься, я куплю тебе конфету (почитаю перед сном не одну сказку, а три, погуляем дольше).
Если не помогает, 4.приказываем . Спокойно, не отвечая ни на какие вопросы, одной и той же фразой.
Если и это не помогает:
5. Тайм-аут. Отводим в другую комнату без игрушек и закрываем дверь. (3г-3 мин.одна, 4г-4мин.) Плачет, пытается открыть дверь, спокойно отвечаем, что осталось еще чуть-чуть и мама откроет дверь.
Но это все актуально, если удовлетворены потребности ребенка в нежности, совместном с родителями времени, не сонный, не голодный и т.д. и т.п.
Это одна из первых из множества проштудированных мною книг, спасибо, теоретически я очень подкована, на практике - всё шиворот-навыворот!:)
Я тоже раньше так наказывала, пока психолог мне сказала, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ закрывать ребенка в комнате. Теперь, если я ее закрываю в комнате, я закрываюсь вместе сней и говорю, что мы не вый дем из этой комнаты пока... Сейчас очень жалею, что раньше так наказывала.
Кризис трех лет прохожу в третий раз, хотя впервые в роли "тематической" мамы :). То же самое - ссоры , вполи (ее и мои), противостояние. Она и слышит, и видит, но НЕ ХОЧЕТ всего этого видеть и слышать, а уж слушать еще больше не хочет. Проходила с кровными детьми - все было то же самое. Смотрю на старшего и понимаю, что хоть к восльми с половиной лет все успокоится немного... на пару лет, до подросткового возраста.
А в силах своих не сомневается только дурак, простите :), все мамы проходят моменты, когда они не уверены, правильно ли поступают. За одним кризисом пойдет другой, это жизнь, она всегда кипит, не стоит на месте. Мама у меня говорит, что родительство - это бурная река с водоворотами и водопадами.
Мы тоже почти 2 года вместе и дочке три с половиной, тоже девушка с ХАРАКТЕРОМ, и норовом и таким упрямством, что мама не горюй. По сравнению с ней мне с двумя мальчиками в разы легче.Но бывают чудесные моменты, когда ее лапки сходятся у меня на шее, и глядит моя красотуля на меня блестящими глазками и с широченной улыбккой мне говорит "А я тебя люблю, мамоська! Я - мамина дочка!". я ради таких моментов вполне можно переживать наше противостояние, крики и дальше по списку. :) :)
ПС. И никакая вы ей не чужая и "недоделанная". Вы волнуетесь о ней, заботитесь, переживаете, как вырастить ее лучше, значит в ее жизни есть главный человек , ее МАМА.
У моей мамзели этот пресловутых кризис (а может это характер такой) начался в 2 года (до двух лет у нас был другой кризис :-) ) И продолжается по сей день (сейчас уже 2,7). Буйный нрав, упрямый и вредный характер, рекативная реакция в виде крика на любое не понравившееся ей действие или бездействие, но она моя любиииииииииимая, блин. Тоже боюсь пубертата.
А вы не чувствуете сами, может где-то перижимаете?
Может быть у ребенка чересчур много запретов и слишком много требований и обязанностей? Может вы сравниваете ее с другими детьми и ждете от нее такого же поведения?
Я не в целях воспитания Вас, а по своим ошибкам прохожусь. У нас тоже так было, мы дома с двух лет, сейчас нам 4 года, т.е примерно ровестники. Когда у нас началось хочу-не хочу, не буду, надутые губы, нытье и плач, то единственное. что облегчило нам этот период - это снижение запретов и немного послабление в режиме. Не хочет она есть, к примеру, - без проблем, поест когда захочет, но греть не буду (это если она попросила кушать, а потом отказалась). Не хочет собирать игрушки после себя, ни одна, ни со мной - я беру мусорный пакет и начинаю собирать их - бежит собирать сама (когда-то раз "выбросила"). Она знает, что свои вещи нужно лдожить на ночь спать на свои места. Все, что валяется на полу, получается ей не нужно и я "выбрасываю". По поводу одевания, самостоятельности в кушании-умывании, мне проще ей помочь одеться/поесть/, чем добиваться от этого нее - скандал обеспечен. Мы до сих пор с пуговицами никак не сладим, с колготами.
Попробуйте соглашаться с ребенком во всем, когда видите наступление скандала, она не ожидает от вас такого, и заранее настроена на противостояние. Мы осенью как-то пришли с сада и она отказалась раздеваться, села в прихожке, руки скрестила на груди - не хочу и все. Я сказала "как хочешь, нужно будет помочь - позови меня", разделась сама и пошла готовить ужин. Она сидела там ныла и рыдала с перерывами около часа. Причем, плачет "раздень меня", я подхожу - она опять закрывается и прячется. Она разделась и зашла, когда я кушать села уже. Я объяснила ей, что если бы она быстро разделась, то успела бы мультик посмотреть, а так сегодня будем без мультика. Она поняла и не плакала. Наказанием у нас служит "мультики растроились и ушли к послушным деткам" и если плачет - отвожу ее в спальню (не закрываю), говорю, что разрешаю выйти, когда она успокоится.
А характер тоже, еще тот, в основном ревы по поводу "хочу то, не знаю что"). Я понимаю, как трудно бывает оставаться уравновешенной и беспристрастной, но после ссор, я всегда беру ее на руки, говорю, как я ее люблю. Только когда она себя плохо ведет, то я так растраиваюсь и мне грустно-грусто. Но я все равно ее люблю, и хорошую и вредную).
Вы описали в точности наш вчерашний день!
И мне уже давно стыдно, и очень всегда жалко потом свою курицу,эх!
мне кажется вы очень правильно себя ведете.
у меня пока нет детей.но ваша точка зрения на такие позиции мне нравится!
какие глупости) вы самая настоящая мама) все мамы боятся не справится) особенно в переходном возрасте))) номальный у вас ребенок) вредный, ну так она трехлетка) а то что характер силыьный - это ж здорово!)
у меня сын тоже очень своенравный и уверен, что весь мир у его ног :) (отчасти в этом я "виновата", хотя по мне - так лучше пусть ребенок будет самоуверенным, чем с низкой самооценкой). тоже были совместные оры, мои оры, с возрастом их все меньше, так как можно общаться на интеллектуальном уровне. говорите с ней, как со взрослой, объясняйте, втолковывайте.
имхо: НЕслышание и НЕвидение – следствие того, что вы ее задавили попытками диктовать свою волю. она пытается защититься от вас хоть игнором, другие-то методы ей пока недоступны, она не может уйти в другую комнату или вообще пойти проветриться. попробуйте поменять роли: не мама и дочка, а ПОДРУГИ. советуйтесь, жалуйтесь, если вам грустно, привлекайте ее в защитницы, помощницы.
а вообще ведь это здорово! у вас растет лидер, целеустремленный и уверенный в себе человечек! ну не знаю, меня лично эти качества в своем ребенке радуют. в жизни очень пригодятся.
а насчет "я – не мама"? А КТО ВЫ ей???
ну что тут скажешь... и у нас каждый день - это проверка на прочность маминых нервов. Когда стараюсь держать себя в руках- объясняю, рассказываю, разжевываю. А бывает и руки опускаются и кажется, что я ничего не знаю в детской психологии, что я не справлюсь с ними... а еще один день одна устраивает скандалы, другой день другая - такое ощущение, что учятся друг от друга этому :( Единственное что я поняла за 4 года так это то, что надо стараться без психоза, без нервов разговаривать. Плюнуть на грязную посуду и сделать то что просит тебя ребенок (порисовать, почитать, полепить) они за день соскучились и им хочется чтоб мама уделила им внимание, а не кастрюлям. И дети будут спокойнее и у мамы нервы целы. Возраст у вас такой...
Если честно, меня тоже все успокаивали, что мол еще годик и будет легче, еще годик и будет совсем легко :) но как говорят "маленькие детки - маленькие бдки, большие детки - большие бедки". Легче становится в физическом плане, а вот в нравственном, повседневном обиходе - только держись, но я опять повторюсь что нужно постараться найти контакт с ребенком. Взгляните на малыша! это же малыш! у него свои взгляды на моменты в его жизни. И нам надо помочь ему, объяснить что такое хорошо и что такое плохо. Если ребенок не понимает чего то значит мы плохо объясняем.
Ну что сказать...Стараться не применять физическую силу, ведь этим совсем не помочь, да и криками тоже, а совсем наоборот. Я вот заметила, когда я что-то требую от дочери в приказном тоне, она делает все назло, да и что тут удивляться, кому ж приятно, а вот когда попрошу "ну, пожалуйста..." и привожу аргументы "...потому что то-то" Ну поняли, да? Вот тогда помогает.
Ну люблю до смерти, даже когда ссоримся, обижусь на нее, а она на меня, потом друг у друга прощения попросим и обнимаемся, целуемся, обсуждаем причину ссоры. Дети есть дети. Я вам, конечно, никаких толковых советов не дала, сама не знаю, как воспитывать. Но думаю, еще подскажут. Удачи вам!
Возраст моей дочи 3,9
да просто "кризис 3х лет", имхо, не волнуйтесь, все вскоре пройдет бесследно (до следующего кризиса, который не помню когда, кажется, в 7) я сама мама мальчика 6ти лет, смутно помню уже, конечно, все подробности, но кризис трехлеток у нас был ого-го какой.
это я выше написала) помню точно, что в тот кризисный период я иногда ненавидела (мне так казалось) сына, чувствовала себя как будто чужой, так он меня измучил, достал... мне было (особенно по ночам, когда я лежала без сна и прокручивала в голове события прошедшего дня) ужасно стыдно и страшно, что у нас сним происходит... тогда я решала начать с утра "новую жизнь", но... днем все повторялось сначала, его ужасное поведение, мое раздражение и отчуждение, потом раскаяние ночью... а потом, не помню, как, но постепенно все сошло на нет, прошло бесследно. Как-то я заметила, что мы с сыном - друзья, что я его люблю и... принимаю. Как будто это был урок для меня, я стала взрослее, умнее, терпеливее, я стала МАМОЙ, ну, не знаю, как описать, уверена, Вы это все тоже почувствуете))это все, правда, про своерожденного ребенка.
Я читаю ваши сообщения и подобные и прихожу в ужас... у меня трое деток (младший приемный) и скоро будет четвертый. Все такие ангелочки- никаких выкрутасов и закидонов не было. Они мои такие-такие родненькие. Я не представляю, если бы у меня было четыре злобные зверюшки. Какие все-таки дети своеобразные.
Автору терпения и сил. И попробуйте быть другом своему ребенку, а "не одержать над ней верх". Если мне нужно чего-то добиться от своих деток, я ложусь на диванчик и говорю- мама так устала, что вы должны мне помочь. Дочка- убрать посуду, сын пропылесосить в комнате, а младшенький -собрать свои игрушки на полку. Потом пойдем кушать и гулять или на занятия, а я пока отдохну. И закипает такая работа! А потом каждый подходит и целует меня с сообщением, что свою работу выполнил. :)
Какие "злобные зверушки"? Этот период довольно короткий, приходится, в основном на 3 года (плюс-минус несколько месяцев), и более остро переживается и родителем, и ребенком, если ребенок один и все внимание на нем сосредоточено:) У всех детки - ангелочки:) не только ваши:)
А я когда читаю такие посты, ловлю себя на мысли, что такие дети живут почему-то всегда только в интернете:). Ни среди своих знакомых, ни среди детей в саду, куда мы ходим, я такого "ангелочки и никаких выкрутасов" не встречала никогда:)
Нормальный ребенок у автора, нормально развивается, пробует границы дозволенного, противостоит миру, маме, папе. А как же еще вырасти??:) А те, кто : "да, мама, конечно, папа" так и остаются серенкими забитыми мышками ( в лучшем случае), а в худшем загоняют агрессию (естественную для каждого человека) внутрь, а потом в подростковом возрасте выдают все по полной программе.:-P
Огромное,огромное всем СПАСИБО!
Накатила вечером усталость,расстройство от от перепалки после сада - всё,как написала мама-аноним с сыном,которые теперь друзья:).
Девчонку свою я не просто люблю - обожаю, и она нас - тоже, повезло в жизни ужасно, характеры вот только у нас слишком похожие, ну, да я сама виновата.:)
Ещё раз - спасибо за поддержку,нужна она нам иногда!
ну, будем ждать с ужасом подросткового возраста, раз раньше мы розовые и пушистые. А мои детки в реальности именно такие ангелочки как я и написала. Что такое скандалы и закидоны, крики или даже повышение голоса- я не знаю. Все окружающие мою семью удивляются, как я воспитываю своих деток, отчего они такие послушные, я никогда их не била и не кричала. А многие так долбят своих деток, что мне страшно. Мои детки в 9 гуськом идут в свою комнату и ложаться спать, утром встают как мышки- убирают кровати и тихо играют пока я сплю. Потом я их кормлю, и старшие приносят мне чай. Я прямо чувствую себя самой счастливой мамой, что мне достались такие спокойные детки.
<Мои детки в 9 гуськом идут в свою комнату и ложаться спать, утром встают как мышки- убирают кровати и тихо играют пока я сплю>
:-o
Ну вы завернули про зверюшек!(ой,это ответ выше)
Вредный маленький ребёнок у меня со злобной зверюшкой не ассоциируется.Злобности нет совсем.
Спасибо за пожелания терпения - этого нам не хватает.
". Если мне нужно чего-то добиться от своих деток, я ложусь на диванчик и говорю- мама так устала, что вы должны мне помочь..."
НЕ думаю, что манипуляция -лучшая мера "чего-то от детей добиться".
По первому абзацу, это чУдно, что у всех ваших четверых не было выкрутасов и закидонов, но не стОит предполагать, что те дети, которые не 100% ангелочки, менее родненькие для своих мам. Про "зверушек"... как-то получается черное и белое, без полу-тонов.
Зря вы так про зверюшек.
"Мама так устала, что вы ДОЛЖНЫ мне помочь" (с) - повеселили :-)
Я не ваших деток назвала злобными зверюшками. Это мое личное представление о детках, с которыми мамам приходится ругаться, скандалить, которые нервируют свою маму. И у меня пока три малышастика, надеюсь скоро будет четыре. Мы с мужем своих родителей так доводили, тчо они готовы были лезть на стену... А от наших деток бабки-дедки в восторге- говорят на нас в детстве они совсем не похожи! (По секрету)Муж какал посреди комнаты и вытирал попу занавесками, чтобы мама не ходила на работу, а сидела с ним. А я залезала на трильяж и писала через колготки в мамины баночки с пудрами и бижутерией тоже для того, чтобы она меня никогда не оставляла одной. до трех лет я каждую ночь вставала в кроватке и кричала каждый час: мама! Моя мама еле ползала от усталости со мной. А моя дочка сосала грудь в 9 вечера с самого рождения и спала до 9 утра даже, как мне кажется не переворачиваясь :) Я по нескольку раз ночью вставала, проверить разве бывают такие тихие детки? Может быть минус на минус дает плюс?
если это вы мне написали про пособие, то я никаких усилий к этому не прикладывала. Я отрицательный ребенок, папа отрицательный ребенок- детки положительные :) Минус на минус- получился огромный плюс :)
9, 5 и 3, я пока и не радуюсь, сказала же, что буду с ужасом ждать подросткового периода. Тут ко-то написал- если в детстве тихие- подростками устроят шороху :)
Хотя про себя скажу я с детства и до замужества не давала продыху родителям, а как поменяла фамилию- утихомирилась, я прямо сама заметила, что характер совсем поменялся.
А зря... Я сплю до обеда, старшая комит младшую и сама кушает, убирает посуду в посудомойку и они тихонько играют у себя в комнате. Когда мелкая написает или накакает в памперс- старшая переодевает ее, вытирает салфетками, мажет кремом. а когда я просыпаюсь старшая готовит мне чай и спрашивает меня, как ведет себя мой ребеночек в животике, не беспокоит меня? У меня прямо слезы наворачиаются от моих заботливых деток. Вчера вечером за 15 минут убрали в своей комнате все игрушки и легли спать, мне не приходится ни ругаться ни повторять, ни тем более наклоняться с ними. У меня угроза и страшный тонус. Дома почти ничего не делаю. Девчонки целыми днями рисуют и клеят мне подарки на НГ и ДР (кое-какие показывают мне, а некоторые сразу прячут).
Может, я становлюсь злой?:) Но, не лучше ли Вам нанять няню к обеим девочкам или помощницу по хозяйству? Конечно, это очень замечательно, если у Вас детки такие заботливые и добрые, я искренне за Вас и за них рада. Это очень ценно. Но, моя мнение, это не есть нормально для 5-летнего ребенка постоянно менять памперсы и мыть попу 3-х летнему ребенку, кормить, да и по полдня находится вдвоем одним, тоже.
Я так поняла,что памперсы и т.д. меняет старшая девочка,которой 9 лет
Но я с вами согласна
памперсы меняет, кормит и т.д. средняя девочка 5-ти лет, а старший там мальчик 9-ти лет.
Я не думаю так, постоянно мыть попу и т.д. Этого нет, дети заботятся друг о друге и это им не в обузу. Одни играют в куклы, а у других куклы- это младшие братья и сестры. А как няня заботится о нашей дочери я видела. Одна настраивает ее против всего мира, только одна няня хорошая- остальные все вредители. ребенок начинает плакать при появлении любых чужих людей- глаза стеклянные. Вторая няня тоже вполне себе хорошая как няня, бъет ребенка по рукам, когда та хочет кататься на коляске и затаскивает коляску в комнату, чуть не отрывая ребенку ручки, которыми та вцепилась в колеса коляски. А стоит всего лишь сказать: Убери ручки с колес, я тебя сама повезу и все. ребенок понимает с полуслова. Но зачем напрягаться? В своей жизни я видела только одну вменяемую няню, она заботилась о ребенке чуть ли не лучше мамы, уж точно лучше бабушки. А всем остальным (огромному большинству) на детей наплевать, лишь бы деньги платили. В лучшем случае такие няни не нанесут вреда ребенку, хоть и пользы никакой от них нет, а в худшем- еще и покалечат здоровье или психику.
Не беспокойтесь, это правда. Если у вас иначе, то это не повод для сомнений.
ну, мало ли, какие у человека причины... я вот тоже сначала чуть было не написала ее ник, но подумала, раз она не хочет, то зачем я буду... а Вы так ее раскрыли перед всеми, зачем, кто знает - и так наверное все догадались.
Понятно ваше состояние..., но у вас дети для того чтоб ухаживать за вами и за друг другом????
Может быть лучше тогда нанять няньку для детей?! Вы спити до обеда, а чем дети то занимаются? а кашу кто варит, обед?
Честно мне жалко ваших детей.
Жаль, что не о том переживаете. Дай Бог каждому таких деток как у меня, таких послушных и заботливых, которые так любят, жалеют и беспокоятся друг о друге и о своих родителях.
Никто и не забывает ни о чем и ни на кого свои проблемы не перекладывает. Советов в данной ситуации ни у кого не прошу и не считаю, что в них нуждаюсь. А уж тем более не считаю, что мои детки чем-то обделены или в чем-то ущемлены. А самое главное уверена в том, что дети вырастут серьезными и подготовленными к жизни. Мужа своего начала воспитывать только с того момента как познакомились, потому как его мамочке было деток жалко и она все тянула на себе, а сейчас ей 54 и она чуть жива. Сама дрова рубила, с магазина таскала по три сумки, а муж с сетрой в это время лежали на диванчике и смотрели телевизор, и с отца еще постоянно вымогали деньги на обновки. У меня старший ребенок уже сам зарабатывает деньги на свои интересы, причем делает это без особых осложнений и с огромным удовольствием. А муж до сих пор не научился сам в этой жизни что-нибудь делать, т.к. мама-мама... везде одна мама была, хоть прямо сейчас вызывай ее с ложечкой или сиськой.
не надо перегибать палку, а то получается из крайности в крайность.
Менять памперсы ребенку должна мама, а не 5-летний ребенок. Кашу варить должна мама. В конце концов детьми надо заниматься, а не чтоб они росли сами по себе, а из вашего поста я поняла, что вы все время спите.Мои дети тоже самостоятельные, но при этом я не перекладываю свои дела на них.
Извините, я больше не буду Вам отвечать. У нас разные взгляды на это. Все что выше писала лично мое мнение. Вы вправе соглашаться или нет со мной, а доказывать и спорить я не буду. Каждый делает то что считает нужным. Удачи Вам.
и вам тоже удачи. конечно я каждый день сплю до обеда. а после обеда валяюсь под столом пьяная, а дети мои ползают целыми днями в говне :)
Вы главное мысли из головы вон плохие. Вы - мама. Такую маму получила ваша дочь, значит так надо. И всё.
А кризисы у всех. 3 года, 4 года...
Наш тоже упрямый аж жуть. И я такая. Бьюсь как головой об стенку иногда. :-) И плАчу иногда от бессилия.
Но я уверена, что я - самая лучшая мама для моего сына. Мегера - да! Мачеха - да! Это всё я! :-Р Но я - мама! И он - моё самое дорогое дитё! :-)
Перестаньте сомневаться и просто живите и воспитывайте СВОЕГО ребенка. :-)
Дорогие Мамы!
Ещё раз - очень тронута вашей поддержкой!
Простите - если кому не ответила - ВСЕМ - СПАСИБО!
Уже вошла в совершенную норму, готова к труду и обороне! :)
Привет от автора!:)
Открываюсь - уже не стыдно, спасибо за поддержку и понимание.
Сегодня мой ребёнок подрался в саду с воспитательницей.
Всплакнула от стыда.Я.Вспомнила,что писали про лидера растущего.
Отлегло. :)
Как мама девочки с очень сильным характером (сейчас дочке 17 лет) говорю: сильный характер это супер, вам повезло! Не надо с ней бороться, дайте ей занятие которое она хочет, но учите ее что если уж взялась, нельзя отступать и малодушничать, надо довести до конца.Спрашивайте иногда, что она хочет, чем хотела бы заниматся, предлагайте сами и выясняйте хочет или нет, и желания ее фильтруйте - объясняйте, почему что-то нельзя, но зато разрешайте другое, если хочет несколько дел сразу - пусть, потом время само определит что главное а что нет. Это хороший характер, дети всегда сами знают что им нужно, родителям только надо направить в хорошую строну,и еще - никто по жизни не сможет им ничего "втюхать", в первую очередь наркоту и подобное, это тоже положительная черта такого характера.
Моя дочка тоже дралась в саду, била мальчишек, постоянно с мальчишками в друзьях, резкая. Как прошедшая через это, скажу - не ругайте, а каждую ситуацию разбирайте, кто начал, кто первый сказал, почему ударил. Очень много нового узнаете о своем ребенке :) Это лидер действительно, где можно смолчать - он не смолчит, где нужно подчинится - подерется с воспитательницей. Часто сама она и виновата, что не нашла подход. Ну а Вам надо говорить, что взрослые тоже ошибаются, вобщем сразу вести себя с ребенком как со взрослым человеком. И Вырастет прекрасный ребенок, вот увидите.
Спасибо,я знаю,что мне очень повезло,не хватает терпения и выдержки.
Насчёт ошибок взрослых-каждое примирение дочь начинает словами "извинись,мама",- и я извиняюсь(за крик,за несдержанность,за шлепок); в мирной жизни я стараюсь всегда уважать дочкино человеческое достоинство,предоставляю право выбора -где возможно,мала ещё всё-таки;
В ситуациях,приближенных к "боевым"-собой владею плохо,вхожу в ступор,в общем, от дочки мало чем отличаюсь.
Всё понимаю.Хочу измениться.
Пока - не очень-то удаётся.
вот доча умница у вас! (это про "извинись, мама"). просто умничка. и вы, мне кажется, все правильно делаете, если доча уже знает, что и мама может быть не права. я вам почему так уверенно про лидера-то говорила? я сама такая. в саду дралась, в школе мальчишек, которые над собачками-кошечками издевались, разгоняла и мне в голову не приходило, что они сильнее меня и могли навалять мне запросто. я отстаивала собачек бесстрашно :) во дворе только с амльчишками играла, дралась и верховодила. с учителями спорила, если они что-то неправильно говорили (в универе тоже с деканами спорила) :) моя мама только за голову хваталась. но надо отдать ей должное: в любых ситуациях родители были со мной заодно! всегда защищали меня.
все у вас хорошо :)
Спасибо.
Страшно за них,за таких лидеров,-пока маленькие,только синяки да шишки,-а потом? как защитить-уберечь?
Ладно,время есть ещё.:)
страшно, да. но мамам за любых своих детей всегда страшно - и за тихонь, и за сорванцов, так ведь? вам главное не убить в ней уверенность в себе, а наоборот - всегда ее поддерживать.
Всё придет с возрастом, сейчас пока дочка маленькая больше говорите с ней, разбирайте всякие ситуации которые с ней случаются, объясняйте почему нужно так а не иначе, вобщем как со взрослой но доступными ребенку понятиями, примеры приводите, рассказывайте как Вы были маленькой, что в этом случае делали.
я сейчас замечаю, что со своей дочкой стала советоватся по каким-то вопросам, что-то она уже знает лучше меня, а в критических ситуациях - я давно обратила внимание - она действует лучше чем я, лет с 12, панике не поддается, соображает быстрее, мыслит нестандарто. А до 10 лет я с ней везде за руку ходила....тоже было страшно отпустить. Сейчас cложно себе представить :) Ваша тоже вырастет, будете вспоминать....как мальчишек била в саду :)
Вы все-таки роль старшего не отпускайте, рано еще, конечно мама не права иногда бывает, но напоминайте ей что и она бывает не права....и почаще....и что тоже должна извинится....чтобы было у Вас всё взаимно....потому что впереди еще переходный возраст и надо лет до 17-18 немного придерживать уздечку...:)
Первый раз осилила ВСЮ ветку и все про нас. Не хочу, не буду, нет, не люблю вот это, буду другое не это, какое не знаю.... Я непарюсь. Я мама настоящая и в этом не сомневаюсь. И прошу, и когда-то отступаю - когда не принципиально, и бываю кричу, и обижаюсь, и ремень могу показать и по попе дать и наказать, и в комнату отправить, и жестко поговорить, и посулить какие-то блага. Часто балансируем между ее и моей истерикой. А бывают и прекрасные дни без истерик. Я считаю, что у нее ПМС (как и у меня) и она не виновата. Это природа. Так и живем. Такой возраст.... говорю я себе с ее 11 месяцев:) держитесь. Это цветочки по сравннеию с тем, что делала Я, когда мн ебыо 13-14 лет. Но моя мама выдержала. И я выдержу. надеюсь.
Про ПМС у нас обеих никогда не думала...:)
Благодарю,интересная мысль.
Я в свои 13-14 была абсолютно примерным ребёнком- с муз.школой и политинформацией,мои родители про "кризисы" вообще ничего не знали,для меня самое большое горе в детстве было - не угодить взрослым, хорошо это помню.
Строптивость и спесь ко мне с лихвой пришли после 18,когда замуж выскочила.
Поэтому ещё мне иногда очень трудно справиться с дочкиным характером,- разные мы с ней в детстве.
скажите, а теперь вы же не считаете нормальным, когда единственный стимул - это "угодить всем"?
Извините, не поняла.
Не расстраивать родителей - это не стимул, скорее,стремление,мотивация.
И сейчас считаю нормальным стремиться жить в согласии с собой и миром.
Я так поняла, что ради того, чтобы угодить другим вы через себя перешагивали, через свои желания.
И как обычно в сером.... Она не старалась угодить, а просто такой БЫЛА. сама по себе. И все.
Прошу прощения,наверное,коряво выразилась насчёт своего детства - не приципиально,просто-я была ДРУГАЯ,вот и мама моя сейчас бормочет часто про то,что "ты такая не была,ужас-ужас",- но я абсолютно уверена(не всегда,правда)), что справлюсь со всеми выкрутасами,хотя если бы я и сама была в детстве "сорви-голова"-думаю,было бы несколько проще(хотя бы по рассказам бабушек-дедушек).
А то,что все мы разные сейчас и разные в детстве-просто данность,и если у кого-то послушные,покладистые дети-это замечательно,можно позавидовать белой завистью,и всё-таки порадоваться за своего сорванца,потому что он(А)-самый любимый и родной.:)
Поздравляю всех с Наступающими праздниками, -и желаю мира,любви,здоровья вам и вашим близким!:)
не уверена я, что дети вообще чего-то бояться. Меня в детстве отец так порол, что у него рука отсыхала, а я даже не звука не проронила, никогда не плакала, а терпела, стиснув зубы, и потом опять продолжала все делать по-своему. Они опять били, ставили в угол, орали, запрещали..мне было по боку. У меня в школе в дневнике по поведению были колы и двойки, родителей каждый день вызывали к завучу или директору, меня каждый день тягали на ковер. По всем предметам у меня были только одни пятерки и никто не знал как со мной бороться, а я протестовала против всего, что было не по-моему. А потом как-то поменялся характер, я стала помягче свои идеи проталкивать. Но с другой стороны такой характер, который не смогли сломать ни учителя ни родители, мне помог крепко встать в будущем на ноги, одной не побояться и растить двоих детей, наладить свой бизнес, купить детям по квартире, ну и т.д.