Тайна или нет?
Девочки, может была такая тема, пропустила. Скажите, кто из вас хранит тайну, а кто нет? И чем мотивируете свое решение? Я вся в раздумьях.... Интересует как лучше для ребенка? Читаю, взрослые усыновленные говорят, что лучше бы не знали ничего...
тема эта была... раз стописят точно :) и никогда "в товарищах согласья нет", даже не ждите. кому-то без тайны никак, и кому-то даже удается ее сохранить, а кто-то принципиально рассказывает все ребенку чуть ли не с пеленок. кто прав? да кто ж его знает...
Лучше так как лучше вам и вашей семье, спокойствие семьи и ребенка дороже всего, кому то спокойнее все рассказать и жить без страха быть расскрытым, а кому то проще когда никто не знает! Ни кто вам не ответит однозначно у всех своя ситуация. А еще многие кто были за то что ребенок должен знать правду при появлении ребенка в семье как раз начинают задумыватся о том что совсем не хотят чтобы кто-то в том числе и ребенок знали правду! Мы храним, имитировали два раза и рассказывать не буду, кому от этой правды будет легче?
я пока еще не усыновитель.В теме уже много лет, но обстоятельства складываются так, что пока сделать этого не могу, но верю, что все получится)).У меня трое самодельных детей.И я знаю точно, что усыновлять я буду только с тайной и соответственно младенца.
Я искренне восхищаюсь теми, кто усыновляет больших детей.я счастлива за них и особенно за детей, которым подарен в жизни - ШАНС!
Но про себя знаю точно, что мне, что бы во мне полноценно включился инстинкт материнский, нужен младенец.Кроме того,имея троих детей и кучу родственников, не хочу никакого сравнения и даже мысленного ущемления этого ребенка.Не хочу, чтоб кто-то из родственников или детей думал, что его родили асоциальные личности или т.п. Наследственности только наша и все, как у всех остальных детей)))
Потому, в нашем случае исходя из интересов ребенка,будет полная тайна.Даже от старших детей.
А у нас и так и этак. С одним тайна, с другим в открытую получилось. Вот не знаю, время покажет как оно лучше, наверное все индивидуально.
У нас полутайна. При ком ребенок появился - те знают, но полуправду (сказать что из детдома не повернулся язык). Кто узнал нас уже с ребенком - для тех саморожденный сын. А дальше время рассудит.
Почему так? Просто поступаю так как комфортно мне и моей семье, так чтобы у меня не портилось настроение и была душевная гармония. Поэтому такой вариант для нас лучший. Никто не знает, что будет завтра, что лучше для ребенка, а что хуже, поэтому стараюсь жить сейчас, в состоянии равновесия, так как лучше всем сейчас.
да, тем подобных было много.
Одни доказывают, что тайну надо хранить! Но здесь много НО... Если это тайна от друзей, от сослуживцев, то должна быть тайна и для родственников, даже для мамы!
Одни считают, что тайна это вранье, что ребенку нельзя врать. Да в какой-то степени они правы. Но есть такое понятие как "ложь во спасение".
Сложно на все это ответить. Писала уже об этом ни раз... Мы когда усыновляли решили хранить тайну, но... маме сказали, друзья догададись, на работе узнали. В итоге через год отказалаись от тайны. Ну т.е. ни с кем не разговариваем на эту тему, но если есть желающий поговарить, получить инфу - не откажу.
Я думаю тайну не делать. Ну не могу я даже во спасение что-то недоговаривать, для меня даже подарок мужу даже спрятать и не рассказать является проблемой.
Близким людям выбалтываю все.
Планирую на вопросы, откуда берутся дети или откуда я появился, объяснять примерно так, что люди рождаются от мужчины и женщины, далее с биологическими подробностями соответственно возрасту.
Потом люди эли оставляют ребенка себе, или не хотят оставлять себе и отдают в учреждение, в котором они временно находятся пока за ними не придет их мама.
Мама за ними обязательно приходят и дальше они живут с ней.
То есть говорить я это хочу с самого начала.
Меня саму в этом объяснении смущает, что то, что детей оставляются, получается, подаю как норму.
Не возникнет ли у ребенка мнение, что так можно поступать всем?
Второй момент, который смущает, что я говорю, что в неком учреждении они временно и за всеми придет мама.
Но ведь не за всеми приходит-то!
Вот такие несостыковочки у меня(
Ну и пусть будут эти нестыковочки, если Вы САМИ решили что ребенку лучше все знать, если Вы уверены, если ребенку комфортно после Ваших объяснений - и очень хорошо, Ваша цель достигнута - ребенок знает что в его жизни была еще другая которая родила его, а узнать правду жизни, как это все бывает на самом деле, ребенок всегда успеет, я бы и не спешила обязательно "состыковать" все в голове у маленького ребенка, а если рассказала бы, то так чтобы он задал меньше вопросов и быстрее понял с наименьшей травмой для психики. И Вы если не будете все сразу рассказывать и состыковывать, у Вас будет поле для маневра, мало ли что....
Вот в том-то и дело....реальность может быть любой. Поэтому лучше не спешить и все сначала взвесить, раскрыть тайну всегда можно, а вот раскрыв не вернешь...
Долго морочилась на эту тему, но потом решили не скрывать с мужем, что изменило форму устройство и расширило критерии поиска в плане национальности. У нас ситуация такая, что в городе мы известные люди, о моем бесплодии знают все практически, решили огород не городить. К тому же я врать совсем не умею, вот совсем.
Если б можно было всё вернуть - молчала бы как рыба и придумала,откуда взялся годовалый ребёнок(ну к маме бы уехала на полгодика).
Достало внимание и сочувствие("надо же,каких деток бросают кукушки эти"; а то, что детки эти уже всё просекают и на ус наматывают - не считается нужным во внимание принять, как и то, что мы не хотим эту тему поднимать и обсуждать.
Собираюсь уезжать,надоели хуже горькой редьки.
Интересно, почему тогда на всех сайтах для усыновителей советуют тайну не делать?
Как бы если общество будет знать, как много вокруг усыновленных, будет лояльнее относится.
Получается ничего подобного
я бы всех этих советчиков... далеко бы... пусть в своих жизнях разбираются. я лично против того, чтобы решать за счет своего ребенка чьи-то проблемы. за наш век проблемы лояльности в российском обществе точно не решить, а ВАШ ребенок может пострадать. НАША тайна - это ЛИЧНОЕ дело мое и моего ребенка. а посторонним нечего в грязных сапожищах в нашу душу лезть. мое личное мнение таково.
кстати, ради блага общества не обязательно своего ребенка в жертву приносить. можно все рассказывать, НО от третьего лица. к примеру "а у меня есть знакомая, так вот она..." и далее по тексту. если будут задавать какие-то конкретные вопросы, обещаем "уточнить у знакомой" и обязательно рассказать.
У нас ни то, ни се. Правды не знает никто. Родные знают, что ребенок приемный. Но, уверены, что это сын моей троюродной сестры, которая с мужем погибла в автокатастрофе.
Люди в понятие "семья" не попадающие, про пиемность не знают. Я попросила никому об этом не говорить и все. Но, и в кругу семьи эта тема (опять же, по моей просьбе) не поднимается.
Я решила, что для малыша будет лучше так. Судила по себе, т.к. сама предпочла бы не знать.
Предпочитаю скрывать,а те,от кого скрыть не удалось(дочь 6 мес. брали) - тоже сами мне говорят,чтоб я молчала. Их немного,но даже совсем посторонние люди(начальница моя,к примеру) считают,что деть будет спокойнее жить в родном гнезде,нежели с постоянными вздохами типа "ах! да какж такую да бросила родная мать".Так что молчание - золото, а как подрастет - решим,что да к чему.Время покажет.
ИМХО у нас общество не готово к отмене тайны,к принятию отказных детей.
Особенно это касается маеньких детишек.Когда человек вырос- тут вроде как понятно- "хороший он или плохой".А вот когда ребенок-для посторонних людей все не так однозначно.Это мы с вами любим и верим, а большинство вспоминают про "генов и чебурашек".Любят у нас шаблонов понавесить.Что далеко ходить,если даже врачи,узнав о происхождении ребенка частенько наровят поднавесить ему пару-тройку.
диагнозов.Согласно,что не от большого ума это все происходит,но , к сожалению, у нас большинство людей с осторожностью.
И если вы всегда сможете ответить таким людям,где-то мимо ушей пропустить, а где-то "дать в глаз", то ваш ребенок менее защищен психологчески.Вы же не будете с ним всю жизнь з-а руку ходить и отгонять от него всех таких любопытных доброжелателей.
Единственная, на мой взгляд, причина по которой можно ребенку рассказать правду, это если есть РЕАЛЬНЫЙ риск, что эту правду ему расскажут другие. Если такой опасности нет, то на фига ребенку об этом знать? А уж сообщать о том, что ребенок усыновленный посторонним людям вообще считаю верхом идиотизма.
Спасибо всем за мнения :) По поводу окружающих в общем то все понятно. Уже как есть так и есть, ничего не исправить. У нас тоже кто-то знает, кто-то догадывается, а с кем познакомилась после свершившегося факта или давно не общались - не знают. И я понимаю, что в данном случае скрыть от ребенка не удастся в любом случае. Но вот интересует когда говорить об этом с дочкой? Ей сейчас 1,3. И мне сложно представить как я смогу ей сказать... Для меня я сама ее родила, она такая родная, роднее не придумать просто. Мне кажется я не смогу ей рассказывать про какую-то другую тетю. Но с другой стороны, когда-то все равно говорить и страшно сказать поздно. Хочется, чтобы поняла правильно все.
Я понимаю, что обсуждалось миллион раз и понимаю, что нет единого верного решения и не хочу споров и баталий на эту тему. Просто интересно почему вы выбрали для себя тот или иной путь. Может что-то пойму для себя.
Перед тем как забрать дочку я разговаривала с одним батюшкой, он сказал мне тогда, что нужно непременно скрывать и даже если узнает от кого-то, твердить одно - родила и все! Чтобы ребенок даже если все понял, знал, что мать и мыслях не думает, что ребенок хоть как-то не ее. Чтобы ребенок был спокоен и знал, что у него есть тыл и нет никаких доп историй. Но история то все равно есть... И я не хочу, чтобы эту история моя девочка переживала сама, без меня. Я хочу в этот момент быть вместе с ней, и духовно в том числе.
Но вот когда??? Вот она спросит, допустим, в 4 года, как она появилась на свет. Я ей что? Аист принес? В капусте нашли? Как нам раньше рассказывали, или все таки из живота? А из какого? Из моего? Из тетиного? А почему из тетиного, где она эта тетя? Ну или допустим, я скажу что мы взяли ее в домике, где детки ждут родителей, сначала может и устроит. А потом вопрос, как туда попадают детки. Из животика???? И все сначала. Вобщем, не могу я пока перебороть в себе как сказать про все это. Кажется, что упускаю какой-то момент, что надо что-то понять и весь пазл сложится. Вот только какой? Извините, если сильно путанно, мыслей много, а выразить сложно :) И вот как объяснить что-то ребенку, при таком костноязычии? :)
Каждый решает для себя сам, но мне кажется, вы рано об этом задумались, время покажет. Я лично буду скрывать до последнего. И даже если, не дай Бог, ребенок узнает, буду все отрицать. На самый крайний случай- папа все равно родной, вот обратного точно никто не докажет!!!
Вот проблема :) ! Ну расскажите ей, что мама ее родила, что она была в животике, что дети появляются через дырочку внизу (моя 6-ти летка уже знает) только Вы рассказывая что была " у мамы в животе, родила" вкладывайте СВОЙ смысл, а дочка будет свой.
Ну какие проблемы? Это Ваша дочь? Так в чем же дело, какой может быть пазл, какой аист, какая капуста....впрочем можно и про аиста. Для малышей подойдет :)
Все дети рано или поздно спрашивают, откуда они появились, но отнюдь не все родители рассказывают, как оно было на самом деле;) Мне, например, хватило сказочки про аиста, а "горькую правду" я узнала уже гораздо позже и не от мамы с папой. Мой старший сын в 5летнем возрасте удовлетворился ответом "из животика" и больше об этом никогда не спрашивал. А сын подруги потребовал, чтобы ему объяснили как именно он в животик попал, а в 8 лет с пристрастием допрашивал маму о назначении тампонов...
Я думаю, что универсального рецепта нет. придет время
и вы скорее всего найдете нужные и правильные слова, а может быть, этого и не понадобится.
Тоже всегда с интересом читаю подобные темы, и мне важны именно рассуждения, а не дебаты с пеной у рта, тоже ищу те самые недостающие пазлы, как и вы, только я знаю, что без очень острой необходимости говорить ребенку подробности рождения не буду.
Я вот тоже согласа с мнением вашего батюшки, что у ребенка должен быть тыл, мне кажется, что если ему так называемую правду рассказать, то я его лишу этого тыла, т.е. в той или иной степени дам понять, что я мама, но не совсем, у нас вроде семья, но есть разные но... ну зачем ему это, мне взрослой то сложно ответить на многие вопросы, а как я могу взваливать на маленького ребенка такой груз, да и зачем? ведь каждое некорректно сказанное слово может нанести психологическую травму, дети ведь совсем по другому могут воспринять наши слова, не как мы взрослые. А вдруг получится - "хотели как лучше, а получилось как всегда".
Если бы я была на вашем месте, то наверно также бы как и вы не знала как правильно поступить и как начать разговор.
Если опираться на свои ощущения, то он мне родненький, роднее не бывает, ну как я ему объясню, что ты мой родненький, но только тебя тетя-"мама" родила, что это за тетя, почему она, хоть и в кавычках, но "мама", вот тут то и появится история, а если этого не говорить, то и никакой другой истории нет, кроме истории нашей семьи, ну ведь это так. Для меня он родился тогда, когда я его увидела, а он все равно не помнит те несколько недель до нашей встречи, да и я о них просто знаю как имеющийся факт, но ощущаю его рождение именно тогда, когла увидела. Ну и где я ему совру, если буду говорить правду нашей семьи.
Еще не представляю как можно ребенку самой рассказать так называемую правду, если он сам например этим не интересуется, ведь можно рассказать физиологически как появляются дети, и его этот ответ может удовлетворить, зачем продолжать разговор подробно, т.е. искуственно создавать ситуацию для того, что бы сказать ребенку. что он появился не как все его одноклассники, а как-то иначе.
Пока ребенок маленький он все принимает как информацию, ни плохую ни хорошую, а вот когда подрастет, тогда он ту же информацию начнет оценивать хорошо это или плохо, я не настолько уверена в своих силах и тем более знаниях психологии, чтобы взять на себя ответственноять за то что бы правильно преподнести эту, так называемую "правду".
Если уж деваться совсем некуда, то наверно надо искать способы правильно рассказать ребенку, я бы это решала бы с психологом. А если есть возможность и желание иметь только историю своей семьи, даже если кто-то где-то знает, я бы не стала бы говорить.
Ну единственное, что я думаю обращать внимание ребенка на саму проблему брошенных детей, пока не совсем понимаю как, ну может быть например в сказках, для того, что сформировать правильное отношение вообще к этой теме, на всякий случай, а вдруг... Ведь может быть придется рассказать подробности рождения не зависимо от моего желания (ну не дай бог конечно).
До принятия решения я думала скажу ребенку, но не буду говорить окружающим, в процессе поняла, что это будет сделать невозможно, т.к. маленькому ребенку невозможно будет объяснить почему не надо говорить об этом другим людям, это самое худшее что может быть для маленього ребенка. А сейчас понимаю, что как таковой тайны то нет для меня, а есть просто особенность рождения. Ну про ДС или ДЯ или сур.маму редко кто разговариет с детьми, только в случае особой необходимости, ну чем данная ситуация отличается от нашей.
Хотя если честно очень боюсь не найти нужных слов что бы объяснить, в случае необходимости, почему не говорила раньше об этом, а говорить просто так без очень особой необходимости не собираюь.
только одно запомните: эта тетя ни разу не мама. не может МАМА уйти от своего ребенка, а его оставить валяться в холоде-голоде и обкаканных подгузниках, а то и без оных, и НИКОМУ не нужным. это может сделать только ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА.
а малыш ваш (и мой) вырастет и сам решит, как называть и ее, и меня (вас). это уже от его МАМЫ зависит.
Это для нас с вами она чужая тетя, а вот для ребенка она может оказаться "настоящей мамой". В передаче "жди меня" одна женщина уже в немолодом возрасте узнала о том что она приемная после смерти своих родителей, так и сформулировала "хочу найти настоящих родителей". А она всю свою долгую жизнь прожила с ненастоящими что-ли!!!??? Причем об этих "ненастоящих" она очень хорошо отзывалась. Наверно и какашки ее, и детские капризы, и болезни и пр. и пр. тоже ненастоящими были...
Да и подобных примеров много, к сожалению никогда не слышала, что бы этих чужих теть так и называли ЧУЖИМИ ТЕТЯМИ, и почти всегда ищут "настоящих мам и пап", вот от этого грустно...
да, в телеке многие так формулируют. это ШОУ. а вот в реальной жизни детки (не все, конечно) считают настоящими тех, кто их вырастил. но если мой сын будет называть чужую тетку своей настоящей мамой, это будет значить, что я ею НЕ СМОГЛА стать. ну что ж, по крайней мере вырастет в хорошей семье и будет видеть не равнодушные (а то и злобные) лица нянек, а любящие лица ненастоящей родни.
у нас показывают шоу, где усыновленные выросшие дети ищут своих примных родитлеей (справедливочти ради надо сказать, что из всех эпизодов только двое био-родителей были инициаторами поиска), там используются формулировки "Биологическая мать" и "birth mother".
Но и усыновителей называют практически всегда adoptive parents, а не просто parents. Не туда и не сюда...
Могу ошибаться, но как раз в этом шоу все дети подобрались любящие своих родителей. Практически каждый из них сказал, что биологическая мать ни коим разом не заменит им "my Mom" имея ввиду приеных родителей. У старшего сына несколшько знакомых - усыновленных детей. Никто из них своих родителей не зовет adoptive parents.
может быть для того, чтобы как-то отделять ? У Старшего есть приятель, усыновленный из Костромы 5 лет назад. Про био говорит "lady, who gave birth to me":) :)
А зачем это знать 3-хлетнему ребенку? Это осознанный выбор взрослого человека - искать корни или нет.
У меня старшая (6 лет) недавно задалась вопросом по поводу животика.Ребенок знает, что мы её долго искали, и нашли, когда она была уже не младенцем.Воспринимает нормально.Никаких вопросов пока не задает.Буквально на днях состоялся такой диалог:
- Я знаю, что была у тебя в животике.
- Нет Лиза к сожалению ты была не у меня.Ты же знаешь, что мы позже встретились.
- Да...А у кого?
- В чужом животике.Так иногда случается. А ты хотела бы быть у меня?
- Да.
- Хорошо, залезай ко мне под пижаму.
Она прижимается к моему животу, я её накрываю сверху пижамой и ещё одеялом.Спрашиваю
- Ну как тебе там?
- Хорошо, тепло.
Пару минут мы так посидели.
- Ну вот ты и побывала у меня в животике.
В ответ получила счастливую улыбку.
Может быть не каждому ребёнку такая "терапия"подойдет, но у Лизы очень развито воображение, и для неё эта игра была важна.И даже если в садике зайдет разговор о животиках, то она с уверенностью скажет что она тоже была у мамы в животике.
Моей скоро три года будет, мы говорим : взяли, а не родила мама, иногда ее первая девичья фамилия звучит, рассказываю ей историю про то, как захотела дочку и мне ее выдали в доме ребенка, ее обожает вся родня, говорят : Наша! так что тыл у нее есть и крепкий.
Посторонние говорят : Повезло девочке!
В ее альбоме лежит листочек, рекламная листовка , свистнутая со стены в ФМС, с ее фотографией, когда она еще была не наша.
А про биомаму есть что рассказать, но для начала хватит объяснения : так вышло!
У нас одни знакомые взяли мальчика из ДД 5 лет, сейчас ребенку 11 лет. Хороший мальчик, занимался у учительницы дома дополнительно. Потом эта учительница потеряла какие-то безделушки( не ценные вещи). Стала всем рассказывать, что их украл этот мальчик, т.к. он из ДД. ... Вот и решайте: сохранять тайну или нет!
На месте родителей я бы подала заявление о возбуждени иуголовного дела за разглашение тайны усыновления, они ж, небось, не давали своего согласия, чтоб она так всем говорила. Ну и отдельно. за клевету.
У нас нет никакой тайны, и слава богу за три года пока старший сын в семье никакого негатива не встретила, наоборот все очень хорошо к ребенку относятся. Говорить буду, хотя сердце сжимается при мысли о том, ну как я ему моему самому родному скажу, что он не родной...(( Что надумала пока, какие слова можно сказать ребенку. Конечно когда сам уже спросит... Ты родился у чужой тети, прозошла ошибка, так бывает иногда, и тетя сразу поняла, что ты не ее сынок, и оставила тебя в специальном детском домике, где оставляют вот таких по ошибке не у мамы родившихся деток. А я МАМА, сразу поняла, что ты уже родился, ты же мой сыночек! И сразу бросилась тебя искать и нашла в том домике. И теперь мы навсегда вместе! Вот как-то так у меня пазл складывается.. Но пока не разговаривала, Сережка пока не интересуется этим вопросом...
... хорошо можно рассказать про домики, тетю и т.д. и ребенок все это может очень хорошо воспринять. Но ведь ребенок вырастет, станет взрослым и будет достаточно умным, чтобы понять, что такое детские дома, кто бросает детишек и какая мотивация ими движет. Все равно детская сказка "про домики и тетю" рассыпется.
Я вот все время думаю, что если бы я узнала, что усыновлена, то насколько комфортно мне бы жилось с такой информацией? И мне приходит только один ответ: я сама не хотела бы знать такой правды. Если я не могу ничего изменить, не могу узнать имени био, не могу увидеть, а может быть есть еще родные сестры и братья. Постоянно в голову будут лезть всякие мысли, а изменить ситуацию не возможно...
я тоже на себя примеряю ситуацию, пытаюсь по крайней мере. Я бы наверное хотела знать правду. Если уж так случилось, что ж теперь? И зная себя, я бы искала био - посмотреть. Искала бы братьев сестер. И к этому я готова, что моя дочь будет искать, но когда вырастет. Я ей и сама адрес дам, если надо. Но только когда будет готова к этому.
Вот и я начала бы искать био... А если про нее известно только, что она пришла в роддом без паспорта и что она приехала туда рожать из другого (многомиллионного) города. То есть если путь поиска 99.9% бесперспективный. Тогда что? В моем случае: если сын узнает правду, то отпираться не буду, расскажу все, что знаю. Если узнают знакомые, то буду врать и говорить, что все неправда. Но это мое мнение и я с уважением отношусь к тем, кто тайну не хранит. Я просто к этому не готова.
в нашем случае с био все известно, вся история жизни, адрес и все члены семьи... Слава Богу она про нас ничего не знает.
Тогда наверное стоит дать инфо, когда ребенок подрастет. Скорее свего результат будет такой: посмотрит, удовлетворит любопытство и останется ощущение, что это совершенно чужие люди для нее.
А вот био готова ли будет отказатся от такого шикарного подарка, как выращенный и образованный ребенок, скажет "сынок, да я отказалась от тебя под давлением или в бреду родильной горячки, я всю жизнь тебя помню и ищу, ага" и будет Ваш ребенок меж двух огней, с одной стороны чтоб мама не узнала и не расстраивалась, с другой стороны био"маму" жалко, вот нагрузочка на психику, и какая цель была всей затеи?
А по поводу ответа на вопрос: "откуда берутся дети и откуда появился мой сын". У меня ответ один: я очень хотела такого сыночка (с таким замечательным носиком, глазками, ушками и ручками) и просила Господа послать мне его, а также молилась святой Матронушке Московской, Серафиму Саровскому, Николаю Чудотворцу и ... у меня появился сынуля. Что абсолютная правда.
а я очень боюсь поисков био, зачем это?? Совершенно чужие люди для выращенного мамой человечка, с другим воспитанием, образованием, понятиями и порядочности, единственное что может досталось от био (примеряю на своего сына) - сын добрый человек, а что если ребенку будет жалко, пожалеет он ее, ее семью ( а у них там может быть....неизестно что,любая ситуация), люди могут быть и непорядочные, и транжиры, и любящие сидеть на чужой шее, и больные на голову, да мало ли что, и вот начнут из вашего ребенка, выращенного да образованного,тянуть жилы - дай денег, того, сего, "я же родная мать тебе," еще и "бабушка родная" появится или "сестрица" с мужем аклкашом, да еще и без квартиры могут оставить, без Вашей может быть квартиры, Вы к этому готовы?? Зачем Вам это??? Это же чужие люди! Тем более если био написала отказ....это ЧУЖОЙ человек!
а я то как боюсь. Но это ее жизнь. Ее право. Ее выбор. Конечно же я очень надеюсь, что она не захочет ничего знать. И естесственно сама даже намекать не буду, что знаю где они. Но если увижу, что она мучается и ищет и не находит себе места - я попробую найти в себе силы и сделаю это. Это я сейчас так говорю, что будет дальше - не знаю.
Я даже знаю где работает биобабка. И теперь не хожу в то место, а вдруг она узнает мою дочь... Хотя наверняка не узнает, но страшно как-то. Наверное через несколько лет будем думать о переезде в другой город, за тысячи км отсюда.
Правильно делаете. Прекрасные слова - "ее жизнь, ее право, ее выбор", если дело касается выбора ВУЗа, профессии, спутника жизни (и то родители должны хотя бы посмотреть), но что касается поисков био - это уже не только ее жизнь, это и Ваши 18-20 лет жизни, это будущее и Ваше и ребенка, это старость или спокойная, или как на варгане с выпитыми литрами валкордина, поэтому здесь было бы более уместно "семь раз отмерь, один раз отрежь".
Если моя свою биомаму не пожалеет, значит, я где-то ошиблась в ее воспитании.
А мою квартиру никто не сможет забрать, с какой стати и прыти?
Уважение к собственности, личная ответственность за свои действия - пара из основных принципов моего воспитания.
У меня такие же мысли в голове бродят. Но ... так можно и будущую невестку бояться. Любофффь нагрянет и сынуля скажет: "мамочка, я очень люблю данную девушку, мы ждем малыша". Возможно, что она будет с тремя высшими образованиями, а может быть и нет... Бывают такие настойчивые девицы, которые после месяца сладкой любви начинают шантажировать всех новрожденным малышом. Всякое бывает..
Я бы знать правду не хотела. У меня есть родители, и не дай Бог узнать, что где-то есть еще кто-то, претендующий на звание моей мамы. Я двумя руками за тайну. Ото всех.
а как дать ему это право? Если мы скажем, мы также решим его права знать или нет...
Да не надо так много демократии :) Вот Вы сами, решая какие-то проблемы, наверняка были бы рады чтобы вот кто-то пришел и решил за Вас. А ребенок, значит должен решать все САМ. Мамы дорогие, у них будет столько вопросов которые они должны решить сами, зачем еще БИО на их возлагать, я уверена что вот как раз этот вопрос должна решить МАТЬ. Взять этого ребенка, изменить его судьбу, имя, фамилию, дату рождения - это было ЕЕ решение, ЕЕ отвественность, это ее годы воспитания, бессонных ночей, должна решать МАТЬ. Ребенок пусть решает САМ другие вопросы которые в его компетенции.
Развели тут, понимаешь, демократию :)
Девочки, ну тогда подскажите, может у кого есть какие-нибудь соображения, как реагировать и какие слова говорить и как вообще себя вести если ребенок так или иначе все же узнает и у него например могут быть доказательства, даже если вы приложили максимум усилий что бы этого не случилось, но ведь вариантов узнать случайно достаточно и естественно такие ситуации как правило происходят тогда когда их меньше всего ждешь и естественно не готов к ним.
От себя, могу посоветовать, вести себя так, как я писала Выше - чтобы был душевное спокойствие, чтобы не портилось настроение, чтобы было согласие в душе. Наверняка, если Вы поищите в себе ответы как себя вести, решение найдется. Вы ведь не хотите, чтобы что-то менялось, ребенок Ваш давно, Ваш ребенок, я бы так и сказала - есть вещи о которых лучше забыть, такова жизнь, ты наш сын(дочь), мы твои родители, и мы все одна семья.
Вообще, я бы меньше придавала значение этому. Ну нашел доказательства. Что Вы нашли его своего ребенка, дали будущее. Он же не криминал нашел, не что-то стыдное. Ну, попереживает, конечно! Но с другой стороны, все люди переживают, теряют близких (ттт, здесь все в порядке), а как живут люди с изнасилованием (не дай бог), им что вешатся теперь, так что то что он нашел - это то что 2 человека нашли счастье, и переживать тут нечего, а только порадоватся что так случилось.
Рассуждаете как всегда, со своей колокольни.Ну нашел и что ТАКОГО? Только почему многие после таких находок в петлю лезут???Если для вас это "ну попереживает конечно" то ноу коментс
А что тут особенного? Какая петля???? Какая такая трагедия??? Научите ребенка не лезть по каждому поводу в петлю, жизнь впереди большая, ситуаций разных будет еще много, а то так и придется вынимать из петель по каждому поводу.
Да, я рассуждаю со своей колокольни, потому что это мой опыт и я за него отвечаю. А вот что касается "многие лезут в петлю" это бред какой-то, извините....не говорите тогда ребену ничего, ничего никому не говорите, строго храните тайну. Вы же сами спросили что посоветуете.
Согласна полностью, я тоже ни за что не хотела бы знать такой правды. Это тяжёлый груз на сердце, жить зная что от тебя уже отказались.
А я бы хотела знать.
А полное имя биомамы я знаю, я не могу не знать, это только у подкидышей не всегда устанавливаются, а так ведь в первоначальном свидетельстве написаны.
При возможности я получаю сведения про биомаму, если моя захочет узнать про нее поподробнее, то получит информацию.
Когда только готовилась стать мамой прочитала про тайну усыновления такую фразу: "Хранить нельзя рассказывать. Запятую поставьте сами!". И ведь действительно одного рецепта для всех нет. Я не храню, но и не говорю об усыновлении на каждом углу. Не хочу жить с тайной, бояться "а, не дай бог..."! Я не сделала ничего постыдного. Так уж легли звезды, что она стала моей дочкой, а я ее мамой. Уважаю мнения тех, кто хранит тайну, но это не мой путь.
да никто из нас ничего постыдного не сделал. Просто пытаемся понять как с этим жить ребенку. Я про себя вобще не думаю. Мне лично фиолетово будет кто-то знать или нет. Я смогу ответить и на негативные реплики и нормально поговорить об этом, с теми, кому это надо. Мне важно как в этой ситуации будет себя чувствовать мой ребенок. О чем он будет думать?
Мне кажется, если родители сами восприимают факт усыновления как что-то совершенно естественное и ребенок с детства получает дозированную информацию о своем происхождении, то стресса или шока от факта приемности у него не будет. Это главное! Я не хочу, чтобы дочь испытала именно это чувство, потому что тогда мы окажемся по разную сторону барикад. Все остальное можно "разрулить", буду объяснять ребенку, показывать примеры из жизни, по возможности искать общенние с детьми с такой же историей, т.е. попытаюсь сделать все, что бы моему ребенку было максимально комфортно жить с мыслью, что он не кровный, но самый что ни на есть родной (ведь мы его приняли в свой род, он носит нашу "родовую" фамилию :))!
мы не храним тайну, но пока из детского окружения никто не знает, что детвора тематическая - в саду, на площадке и т.д. Просто потому что я плакаты не развешиваю, а дети пока ничего не рассказывают. А на работе знают все.
У нас тайна, даже от родителей.
И это очень правильно. Знает только педиатр из большого центра, обсуждали как то вопрос аллергии и я сказала, что у дочки как у меня проявления, так она сказала, что у неё как у вас быть не может, со смыслом медика о том что данный аспект передаётся по наследству, а мы генетически не родные. Как меня резануло это, она обидеть не хотела, а меня аж передёргнуло. Дочка 2 года с нами, удочерили в 2 мес, всем сказали, что сур.мама вынашивала. Прокатило, может кто догадывается, но не пойман не вор.)))Дочке не скажу ни в коем случае, не понимаю правдорубов, кот.надо непременно с ребенком поделиться такой правдой. Да, нескрою с этим нелегко жить, но сказать ребенку в любом возрасте.))Зачем, ведь он же ваш родной, значит не врёте. Тут родные то дети в переходном возрасте такое вытворяют, что будет с ребенком, знающим правду в переходном возрасте и к чему это приведёт?
Короче я за тайну.
"Дочке не скажу ни в коем случае, не понимаю правдорубов, кот.надо непременно с ребенком поделиться такой правдой" - а если кто то другой скажет?! Вы можете на 100 процентов гарантировать, что она НИКОГДА не узнает правды!? Миллион случаев, когда тайное становилось явным и как раз в самый неподходящий момент. Как ответите тогда на вопрос, почему скрывали или будете отрицать все до последнего?! Многие усыновленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что с ними что то не так, но не могут объяснить что и чаще имееют проблемы как раз в подростковом возрасте.
Бред, откуда вы знаете что чувствует усыновлённый ребенок? Он только чувствует любят его или нет. Я вот вроде бы родная, как две капли воды папа, а иногда задумываюсь может в роддоме подменили???
На счёт кто-то другой скажет, не скажут, в Москве никому ни до кого нет дела, а мы ещё и район дислокации меняем.
И ещё я как то заводила аналогичную тему, когда передо мной и мужем стоял выбор...Так вот проанализировав ответы сделала однозначный вывод, что говорят либо те, у кого подрощенный ребенок, т.е. скрыть невозможно, либо те, кому нужна опека из=за денег (не осуждаю, ситуации разные бывают), либо маленький городок и невозможно скрыть и невозможно объяснить сур.маму как у нас. В Москве это на самом деле реальная процедура. А кто говорит в другом случае, когда ребенок новорожденный, большой город, т.е. есть все условия сохранить тайну, те просто ленятся или хотят жить с чистой совестью и пытаются груз этой правды переложить на хрупкие плечи ребенка. В большом городе есть варианты сохранить тайну 100 процентов, было бы желание.Это моё мнение, обидеть никого не хотела, но мне смешны доводы какого-то психолога, который якобы знает что думает усыновлённый ребенок. Дети все разные и родители тоже.
Я бы никогда не хотела бы знать такой правды, что удочерена, жить с таким грузом что от тебя отказались уже при рождении. Ужас-ужас, это же комплексы ребенка расцветут букетом.
я писала тут как-то, как сама лично по дурости вскрыла чужую тайну, правда, не усыновления, а того, что ребенок рожден от другого отца, основываясь исключительно на непохожесть ребенка на родителей и школьную программу биологии. Мальчик был уже взрослый, и нормально все воспринял, но встреться он мне пораньше-и я бы и тогда постаралась (дура). В Москве. Я все же считаю, что груз правды, переложенный на хрупкие плечи ребенка-это его жизнь Она такая, да. Можно безногих запереть в интернате и не показывать ногастых, чтобы травмы не было, ущербности и второсортности (такая точка зрения до сих пор очень популярна), а можно показать им, что и люди с необычной судьбой очень даже нужны в обществе.
Это я к чему написала все? Во-первых, гарантий нет даже в Москве, тут от удачи зависит. Во-вторых, не хранение тайны позволяет большему числу детей найти родителей (например, не титульных наций, иначе им придется жить в ДД до совершеннолетия, чтобы не было травмы узнавания о своей некровности). Ну и в третьих, каждый выбирает для себя.
Согласна, что каждый выбирает для себя.
Не знаю подробностей того как вы чужую тайну раскрыли, но...сама никогда не в своё дело не полезу, в шоке от вами сказанного...и окружение у меня соответствующее.
На счёт общества и инвалидов, не надо моим ребёнком ломать стереотипы нашего общества, кто хочет жертвовать психикой своего ребенка- его выбор. И опять же судя из вашей истории человек когда узнал во взрослом возрасте о некровности отца, то нормально перенёс. Ваше поведение без комментариев. А на счёт возраста стоит всем задуматься, а то всем форумом сказки про домики придумывают.
Да я ненамного старше парня была, дура молодая. Познакомил он меня со своими сестрами и братьями, они-трое из ларца одинаковых с лица, а он "не в масть" совсем. Я вроде как шуткой - тут что-то нечисто. Он маму прижал доказательствами, мама и призналась, что на курорте погуляла. Дело было в юности, и сама я от себя была в шоке. Кстати, у нас была девочка в классе под опекой, с ней никто на эту тему не разговаривал, мы ее не любили ужасно за личностные качества (она была отличницей и не давала списывать). Уж мы ее полоскали-полоскали, мол, Машка и такая. и сякая,но в наших ругательствах не было слов "неродная", "сирота" и т.п.
Кстати, про окружение. Меня мальчику в окружение его родители, разумеется, не выбирали. Мы были случайные знакомые, случайней не представить, никакие отношения, ни дружеские, ни сердечные нас не связывали. Он из Москвы, я из Подмосковья, никаких особенных шансов пересечься у нас не было, он был знакомым моего друга.
Во первых мне кажется, что вы просто подлили масла в огонь и парень может быть сам об этом догадывался по отношению к нему матери, разные ситуации бывают. Это раз. Мы же не знаем той внутренней ситуации в семье. Может быть много всего: парень то нормально это воспринял, был психологически готов и уже отпала такая жгучая потребность в родительской любви. Т.е. потребность эта есть, но согласитесь, что его уже на свою любовь тянуло и эту потребность не сравнить с потребностью ребенка в 3-5-9-15 лет. Так что если уж и говорить, то лучше позже, а лучше вообще не говорить, что изменило то, что он узнал правду кто его генетический отец? Во вторых, не надо вспоминать про ваше школьное детство, сейчас жестокие дети и уж в наше то время точно не упустят ткнуть усыновлением или опекой в школе.
У парня в семье любовь-любовь, я вообще такие семьи редко вижу, где все дети очень дружные, и родителей обожают. Думаю, именно это и помогло ему спокойно все воспринимать. Для парня правда не изменила ничего. Потребность в родительской любви одинаковая в любом возрасте, хоть в 3, хоть в 50. В тайне усыновления есть только один минус-риск раскрытия. Если бы мне сказали, что никто никогда не узнает, то я бы тоже подписалась под тайной. говорила с психологами тематическими (тремя), к которым обращались родители в связи с раскрытием тайны в подростковом и юном возрасте. Все без исключения дети говорили о ненависти к усыновителям. Поскольку непросто узнать о некровности в гормональной буре и разум ищет выход возникшей злобе, дети обрушивают ее на тех, кто ближе и назначают виноватым усыновителей.
Мое школьное детство не проходило в гимназии дореволюционной, жестокие дети были, есть и будут всегда. ткнуть могут чем угодно. Но еще раз повторюсь, что если бы была гарантия нераскрытия, я бы следовала тайне, чтобы обезопасить ребенка от самого себя.
В подростковом возрасте у меня, как у многих тоже был взрыв мозга": ненавидела маму и обожала папу. Несмотря на то, что не усыновлённая... Т.ч. не аргумент совсем для меня. На счёт нераскрытия, риск есть всегда и во всём, вся жизнь наша сопряжена с рисками, просто есть оправданный риск, есть неоправданный. По мне так сейчас я в любви и заботе родителей нуждаюсь гораздо меньше, чем в 5-15 лет. И в целом понимаю, что знать бы не хотела правды, если была бы удочерена, но на взрослые мозги эта правда легла бы легче, это уж точно. Удачи вам, тут для всех одного шаблона быть, конечно, не может. Просто конкретно в моей ситуации: доча дома с 2 мес, а как за неё боролись вообще молчу...письма Президенту писали. Она моя была с первого звонка в опеку и с первого взгляда, с 2 мес. мы вместе. Ну какие тут другие правды могут быть, что она моя самая родная. И для нас с мужем очевидно, что другой правды нет, поэтому даже кощунственно ставить вопрос: говорить или нет.
Мне почему-то кажется, проблем больше у усыновителей,это им неудобно ,что они не сами родили, не смогли.
А для меня усыновление - просто способ заиметь ребенка 6 не аист принес и не сама родила ,а взяла в доме ребенка.
Вы написали "не скажут"!!! Но гарантировать, что "не скажут" невозможно. Жизнь длинная и земля круглая, к тому же не все люди белые и пушистые.
А на счет, что чувствуют дети - почитайте рассказы взрослых усыновленных. Многие пишут, что догадывались или замечали непохожесть, несовместимость темпераментов, ощущали необъяснимый дискомфорт в том, что они другие, чем их приемные родители.
У нас в семье было три случая усыновления, все трое были усыновлены грудничками и естественно с тайной! В одном случае даже имитировали беременость. НО! во всех трех случаях правда вылезла. В одном случае "вылезла" с "необратимыми последствиями".
Первая девочка нашла документы в 13 лет, которые были ох, как надежно спрятаны. Тем не менее нашла и рассказала что ее удочерили всем родственникам, знакомым, друзьям, одноклассникам, соседям! Ее мама, которая 9 мес. проходила с подушкой и скрывала усыновление даже от родителей, вынуждена была оправдываться и выглядела при этом глупо. Мне было неприятно быть даже свидетелем этой трагедии. Девочке этой сейчас уже почти 18, от шока она отошла и вроде приняла свою приемность, но сколько нервов стоило это ее близким, словами не передать. Отношения с родителями у нее до сих пор "натянутые", не может она им простить, что скрывали от нее правду. Ходят вместе по психологам, в общем пытаются жить дальше, но переодически слезы, сопли и обвинения.
Вторая узнала о факте приемности уже почти взрослой при оформлении документов на переезд на постоянное место жительство в другую страну из-за нестыковочки в документах с национальностью, родителям пришлось сознаться. Тоже шок. Она рассказала, что "земля уходила из под ног" и с одной стороны вообще не может в это поверить, а с другой стороны признавалась себе, что подозревала, что с ней что то не так. Хотя она очень похожа на своих родителей, любит их и они ее боготворят. У них все замечательно, сейчас у нее уже свои дети, и бабушка с дедушкой не нарадуются на внуков. ТТТ.
А вот с третьем все закончилось бедой. Когда ему "добрые" люди глаза открыли, в 14 лет, мальчишка ушел сначала из дома, а потом повесился под окнами у родителей, не смог жить с такой правдой?! Его мать до сих пор винит себя в его смерти, винит и тех "добрых" людей по соседству.
Блин, ну как такие документы можно дома хранить, даже сильно спратанными? Ну о чем родители думали. Сжечь и точка. В опеке всё есть, если уж для чего то сильно понадобится.
"Как ответите тогда на вопрос, почему скрывали или будете отрицать все до последнего?!"
Спокойно ответить,что усыновление охраняется тайной, к тому же считают ребенка родной дочерью и давно забыли историю появления. Вполне имели право молчать и отпиратся. И сказать "да и сейчас, когда ты что-то узнала, ты наша родная дочь и другй правды нет, это наша правда. У нас нет другой правды".
Уж мне эти подсознательные уровни!! Кто их придумал, кто их чувствует? Скольким людям это подпотило жизнь. Предлагаю не морочится "подсознательными уровнями". Сколько было методик обучения на "подсознательном уровене", и никто еще не выучил английский на подсознательом уровне и не стал великим ученым. Нет его значит,"подсознательного уровня", дуреж народа.
Отделяйте мух от котлет, при чем здесь изучение английского?Следуя Вашей логике если Бога никто не видел, значит его нет?
Это у вас другой правды нет, а у ребёнка есть.
Представте, например, что Ваш муж(не дай Бог конечно) Вам изменил, а вы об этом узнали случайно. Вас устроит выражение "Для меня это не имело никакого значения" или "не хотел тебя расстраивать" или что то в этом духе? Не думаю.
Так же дети, которые вдруг обнаруживают такую правду, не заморачиваются, по поводу как и почему это произошло, обычно они не могут простить, что РОДНЫЕ ЛЮДИ, ЕМУ ВРАЛИ!!!
Меня очень-очень устроит! Плохая с мужем аналогия. Если бы он мне рассказал, я б его выгнала. Потому что если действительно ничего не значит и он не хотел меня расстраивать, то сокрытие очень правильный и разумный шаг. А вот если бы сел и начал рассказывать, как он мне изменял с машей или Катей в ноябре 2002, то я бы подумала, что он или спятил, или хочет от меня избавится. Все-таки история с изменой-про него, не про меня. Но вот если бы муж рассказал мне, что помнишь, когда тебе делали операцию, мы не хотели тебя расстраивать, но у тебя были по гистологии раковые клетки - он бы перестал быть моим мужем точно. Потому что эта информация - про меня, и я бы хотела знать ее полностью.
Я не в коем случае не провожу аналогию, между тайной усыновления и тайной измены. Просто хотелось доступно донести что чувствует ребёнок, который неожиданно узнает правду.Обычно первое что начинает выносит мозг, это то что близкие люди ВРАЛИ, и не важно какая у них была мотивация, пусть даже самая благородная.
Ну давайте и ваших мух отделим от котлет. Во первых что Бог есть написана огромная книга не одним поколением людей и многие читали и верят и ходят в церковь, однако многие же и не читали и не верят, или читали но не верят, или верят но церковной жизнью не живут и так же прекрасно себя чувствуют. про подсознание же, я не видела ни одного скольки-нибудь научного доказанного труда, что это существует и так сильно влияет, а все методики на грани шарлатанства. Уж извините.
Про мужа. Да если узнаю, лет через 20, что муж изменил и не хотел расстаивать, уж в петлю точно не полезу :) Опять со своей колокольни? Возможно, Вы полезете, но это уже будет с Вашей колокольни. Моя мне ближе и понятнее. А вашу я извините...не пойму. Конечно можно проявить принципиальность и остатся одной, со своими принципами. Здесь каждый отделяет своих мух от своих котлет.
Вообще-то мне непонятно, как можно в принципе сравнивать такие вещи - измену и усыновление. Здесь кто кому изменил и где? А может нашел свое счастье и молчал чтоб не спугнуть? А слово "врали" вообще какое-то болезненное....в этом смысле здесь его нельзя применить. Близкие не врали. Они нашли своего ребенка. Никакого вранья.
Я бы предпочла, чтобы муж отказывался даже от очевидной измены: "тебе все показалось, ты у меня одна-единственная". А если бы признался-боюсь, что не смирилась бы с изменой.
ПРи чем тут если бы муж признался?А если бы вы сами случайно узнали со 100% доказательствами?
Вот и ребёнок,не может смирится что ему близкие люди врали, многими это вообще расценивается как предательство.
В чём враньё то? В том что усыновители искренне считают ребёнка СВОИМ? "Многими это вообще расценивается как предательство", откуда вы занете, а если ваш ребенок не МНОГИЕ?
Просто у вас нет возможности скрыть или лень. Ну не верю, что прям такая необходимость детский незрелый мозг грузить этими взрослыми проблемами.
ИМХО! если ребенку излагать правду всю в чистом виде то это да! грузить мозг...
просто ифну надо говорить соответственно возрасту ребенка.
"В чём враньё то? В том что усыновители искренне считают ребёнка СВОИМ" - вранье в том что ребенок жил и не знал правды. Врать и просто молчать в данной ситуации - это одно и то же.
Когда ребенок узнает правду - вся жизнь оказывается не правдой, т.е. враньем.
Мы любим наших детей, но любовь не должна быть слепа. Мы боимся, мы храним тайну - это наш страх и наши проблемы. Получается что свои страхи мы перекладываем на детей. И наше русское "авось"- авось не узнает, авось не скажут, авось поймет.... может сыграть с нами плохую шутку...
Совершенно не согласна с вашей логикой. Вот честно...вы можете хранить тайну? Деток уже подрощенных, наверное, взяли, а не младенцев? Ну, у вас просто нет другого выхода, чем говорить правду, соответствующую возрасту. Вот и всё.
1. В том что усыновители искренне считают ребёнка СВОИМ" - вранье в том что ребенок жил и не знал правды. Врать и просто молчать в данной ситуации - это одно и то же. Вот если у вас сур.мама, дон.сперма, яйцеклетка и т.д., т.е. не естественный путь к ребенку в общепринятом смысле, так тоже это ребенку говорить будете соответственно возрасту? Или для вас главное, что ребенок ВАШ? Очень надеюсь, что такие подробности ребенку говорить не будете. Так и с усыновлением. Ребёнок ВАШ, просто путь немного отличается от естественного, так зачем эти все подробности ребенку знать?
2. "вранье в том что ребенок жил и не знал правды". Правда именно для РЕБЁНКА одна-что его родители любят, вот и вся правда, остальное мишура.
3."Мы боимся, мы храним тайну - это наш страх и наши проблемы. Получается что свои страхи мы перекладываем на детей." А по мне так те, кто может хранить тайну и не хочет, вот они и перекладывают груз на ребенка, им лень, им страшно хранить тайну, это же напряг и это тяжело. Так что с моей точки зрения облегчив себе жизнь такие родители усугубляют ее ребенку.
Опять же всем важен выбор. Мне сейчас скажи: хотела бы я знать такую правду и я однозначно сказала бы нет. А вы ребенку выбора изначально не оставляете, а общество у нас в целом всё-равно не готово к адекватному отношению к усыновлённым, да что говорить, я сама то не готова, хотя удочерила уже как 2 года. Так что вы незрелого ребенка сталкиваете лбом с таким обществом, а как с такой правдой жить в переходном возрасте? Т.е. уже не вы будете боятся что кто-то узнает, а ваш ребенок будет бояться, что узнает учительница, ровестники и т.д. Вот вы в этом случае свои страхи и переложите на него. Кому нужна ваша правда не понятно и сплошные размытые фразы обобщённые "Когда ребенок узнает правду - вся жизнь оказывается не правдой, т.е. враньем". Как можно такое утверждать? Со слов кого то? Откуда известны чувства всех детей которые узнали правду то?
Обидеть не хотела, тоже моё ИМХО.
Вы просто не понимаете, что усыновление с тайной ложь. Вы хотите подменить ребенку жизнь, его самоидентификацию ради его же блага (ну и своего, разумеется). Отсутствие тайны это не перекладывание своих страхов на ребенка, это его биография, такая какая она есть на самом деле. Я никогда не могла бы лгать своей матери, отцу, родителям мужа. Ложь это зло, про благие намерения все помнят.
Смешная право слово. Если уж на то пошло, то вы уже подменили ребенку жизнь, усыновили его не спросив про его согласие, абсурд. И так и не ответили мне, признайтесь, что просто не можете хранить тайну, а советы даёте тем у кого есть выбор.
Многое в нашей жизни происходит без нашего согласия, но мы знаем, ЧТО происходит. Признаюсь, первичным было решение хранить или не хранить тайну, исходя из своих соображений уже потом выбирался ребенок.
Не согласна с вами. Ещё раз поймите, что все разные. Я вот лично бы не хотела знать, что удочерена и много таких людей, даже в этом топе пишут. И кто знает хотел бы ваш ребенок знать это или нет? Вы за него делаете в любом случае выбор. И этот выбор зависит от мамы и папы, прежде всего хотели бы они знать такую правду или нет. Я не хотела бы, поэтому выбор-тайна. Вы хотели бы, ваш выбор-сказать правду. Тут всё просто. Но для ребенка это стресс в любом случае и любая любящая мама, у которой есть возможность благодаря младенческому возрасту и большому городу сохранить тайну, всячески будет пытаться уберечь своего ребенка от стресса.
у меня такое впечатление, что вы сами с собой разговариваете, кругом одни анонимы :) ну да ладно....
когда мы усыновляли, твердо решили хранить тайну! но в процессе нашей жизни, примерно через два месяца, что для детей лучше не секретничать. Диагнозы изначально у девчат были не ахти, врачи знали о детках, а это уже не тайна! знали родственники - делать от них было тайну бессмысленно, т.к. мне 40 и по моим диагнозам беременности не может быть. Поселок маленький (была мысль переехать в другое место, но по службе мужа не вышло), все друг у друга на ладони. И еще одно обстоятельство, я как-то уже писала в одной темке, группа крови у нас разная. Выяснилось, когда девчатам обследование делали. Вот после этого твердо решили, что дети будут знать правду. Как бы потом для нас это вылилось, но надеюсь, что дети нас поймут, не осудят строго. Надеюсь, что им нравится жить с нами, что потом нас не упрекнут в строгости.
Я не настаиваю на своем мнении, если вы успели заметить, выше я написала ИМХО! это мое мнение, никому советы не даю, у каждого своя дорога и время нас рассудит.
Потому и анонимно, что у нас тайна, а паспорт заполнен.
И смысл был в наших дебатах???
Очередной раз убеждаюсь, что те, кто кричат, что сохраняя тйну-живёшь во лжи, всю жизнь ребенку врёшь... и т.д.
Ну, просто нет у вас возможности вашу правду хранить, вот и всё. Просто не надо категорично говорить о правде и лжи, такие высокопарые слова...а просто вы бы хотели правду утаить, но не можете. А раз не можете так и доказываете на форуме, что лжи во спасение не бывает. Я пытаюсь сказать, что нет в этой ситуации только чёрного и только белого. И бред мне говорить о правде когда у меня дочка оказалась с моей группой крови и резусом, похожа на папу, город большой. Неужели в этой ситуации тайну не буду хранить? Просто подмена понятий какая то на форуме на эту темы. Практически все кто радеет за правду...хотели бы её хранить но не могут по объективным причинам. А рассуждают так, что это их осознанный выбор, будто бы он у них был этот выбор. С Новым годом вас и вашу семью, думаю, что дискуссия наша окончена.
девушка, милая, что ж вы так кипятитесь, читаете и не понимаете что вы читаете.... Это мое мнение! МОЕ и я не настаиваю на том, что всем надо придерживаться моего мнения! Каждый по своему решает данную проблему. И у каждого свои доводы на ПОЧЕМУ?!
Я рассказала о своей семье, о том как было и есть сейчас у нас.
И знаете странно я не критикую ваше решение, при этом вы можете себе позволить критиковать мое... Надо как-то все-таки уважать чужое мнение и потом оно ведь Вас никак не касается.
Это вы бьете себя в грудь и всех пытаетесь убедить, что тайну надо хранить. Так храните её! Дай Бог, чтоб у Вас не случилось в жизни потом неприятностей из-за этого.
Я не кипячусь, а говорю своё мнение тоже. И говорю своё мнение по заданной теме хранить тайну или нет. Т.о. у человека есть выбор.
А вы говорите на заданную тему СВОЁ мнение, но не ставите автора в известность, что выбора хранить тайну или нет у вас не было. Вот это с моей точки зрения не правильно.
Удачи вам тоже.
От чего же :) если б я захотела то тайну бы сохранила, да пришлось бы поднапрячься, но... считайте что я слабая, что мне лень было напрягаться (у вас частенько мелькали эти слова - видимо на это Вам проще все списать, зачем глубоко копать?) ... так что у меня был выбор.
Выбор у всех есть, но другое дело, что кто-то может и хочет, а другой не может и не хочет. И заметьте у каждого есть на то свои причины. Слабость и лень, сила и желание - здесь не причем.
Вот вам и доказательство, что не всё в жизни чёрное и белое, топ:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=115
Там много доказательств из жизни, а не вычитанных вами и сгруппированных для вашего удобства мировоззрения. Вот вам и выводы, что не так всё плохо когда ребенок узнаёт правду уже в сознательном взрослом возрасте, в петлю не лезут, уважают родителей и строят всою жизнь. А то напридумывали высокопарых фраз из серии жить во лжи, врать ребенку. Уж ребенку то точно ваша правда не нужна. Так же есть выссказывания взрослых усыновлённых, которые говорят, что если бы правду не знали, то им было бы лучше. Вот так, а где гарантия что ваши детки так не скажут когда вырастут? И ещё сегодня вычитала в Телефоне доверия форуме , в теме "Брак без детей"...что усыновлёнными брезгуют. Вот такое, к сожалению, наше общество, от таких людей и хочется малявок уберечь всеми силами.
В общем все при своём мнении, имеем право.
С Новым годом Вас и Вашу семью!!!
ну во-первых детей я брала грудничками, это так для информации!
во-вторых сурагатное материнство и усыновление это разные вещи, не путайте!
В-третьих пока ребенок мал ему действительно важно что его любят родители - это пока он МАЛ, но ребенок ВЫРАСТЕТ и это ему будет недостаточно, будут другие потребности, чтоб родители ему доверяли, верили, говорили правду и узнав о правде - его любовь перерастет в ненависть - потому что в глазах ребенка это выглядит так: все вранье! оказывается что его сестра/брат -ему не сестра/брат, что оказывается люди рядом чужие люди.
В-четвертых не хранить тайну это не значит кричать об этом на каждом углу и всякому встречному поперечному рассказывать о своем героизме.
В-пятых мое общество абсолютно адекватно реагирует на то что дети усыновленные, в поликлиники им чтоб что-то назначить врач раз 10 проверит, перепроверит и еще проконсультируется! соседи, воспитатели, друзья - никто слова грубое не сказал в адрес меня или моих детей. Даже знаете странно мне, но у меня как-то давно была подруга, со временем мы с ней поругались(5 лет прошло) и год назад она начала со мной общаться - первая подошла! и сказала "я уважаю людей, которые могут сделать то, что я не смогу сделать никогда". Есть конечнео другая "подруга" - она отстранилась от меня узнав о детях, но она на каждый праздник дарит им подарки. Наша дружба перерасла в приятельниц.
Общество вокруг вас зависит только от вас. Какое соберете, то и будет вас окружать. Как вы поставите себя в обществе, так к вам и будут относится.
Извините, но демагогия чистой воды, по кругу друг другу аргументы говорить не хочется, времени жалко, особенно резануло в вашем посте о том, что "оказывается люди рядом чужие люди".
Вы пишете обобщённые истины, которые кто-то когда-то написал...ещё раз скажу, что я бы правду знать не хотела. И неизвестно хотел бы ваш ребёнок или нет.
Истина только одна: вы просто НЕ МОЖЕТЕ хранить тайну. Поэтому писать вами не корректно о том, что тайну хранить не надо. Т.к. это не осознанный вами выбор, а данность, под которую уже вы и подстраиваетесь рассуждая на тему, что дети чувствуют когда узнают, что усыновлены.
А зечем это ребенку объяснять? Мы имитировали сурмаму. Дальние родственники думают, что родила сама, ближние думают, что сурмама. На самом деле удочерили. Дочка очень мала и что тут объяснять? Сама родила и точка.
Читала где-то споры по поводу того, как сказать ребенку. Или в связи с Апиной спор возник, уже не помню, но поняла, что проблема имеется, это ж то же вылезает в неподходящий момент.
Думаю, что проблем не будет. Проблема нашего общества в том, что боятся усыновления, потому что чужие гены.А про сур.маму даже если случайно и узнает, так не страшно. Гены то наши с папой и ребенку комплексовать не стоит, а гордиться мамаой и папой, которые так её хотели, что смогли заработать на недешёвую процедуру.Тут же логика какая, что родители боролись за генетически родного ребенка любыми путями, а в усыновлении логика такова, что от ребенка отказались, когда он был ещё в утробе. Думаю, что для ребенка, если и узнает о сур.маме такая правда уж точно на психику не повлияет.
знакомая психолог, которая работает с усыновителями и очень против тайны, говорит клиентам: "вот стоите вы с дитем на остановке, ждете транспорт, а я неадекватная тетя подойду и спрошу - вау, какого красивого ребенка вы взяли, в каком ДД?". конечно, метод работы хм.. не для всех, но неадекватов полно, полной тайны не бывает, даже если только двое знают + спецы опеки, дд и т.д. В жизни все может случится - развод, дележка имущества, другие дети, отношения могут испортится и тайна может стать оружием против ребенка или родителя.
Я против тайны, но уважаю право других людей на сохранение тайны, просто мне кажется это опасно, слишком риск большой.
Ой коротко, ну и дура ваша психолог с моей точки зрения. После таких психологов эти профессионалы нужны будут пожизненно и вам и ребенку.
Точно, им ж деньги надо зарабатывать. Поможншь человеку решить проблему - он к тебе больше и не придет. А так - твой клиент пожизненно.
А я вообще не поняла, какое мнение они выражают. Что они хотят сказать, что мать должна побелеть и упасть в обморок?? Не знаю вот, у меня кроме предложения пойти полечить голову тетке на остановке, никакой другой реакции нет, ни шоков, не обмороков.
А она что усыновлённая, чтобы о подсознании заданной темы стопроцентно говорить. Ну, народ!!! Неужели всему верите??? Говорить или не говорить это только ваш выбор, а не выбор какого-то психолога.
Вы знаете у нас сейчас в школе такие программы тоже на основании каких то диссертаций и исследований. Нельзя никому доверять, тем более исследованиям чужих детей и проецировать их на своего ребенка. Плевать мне на исследования, сейчас всё покупается и продаётся. Вы здравомыслящий человек? Как можно исследовать подсознание усыновлённого ребенка и доказать , что не зная про усыновление он подсознательно чувствует что усыновлённый? Такое со всеми в переходном возрасте происходит: и с кровными и с усыновлёнными. Впрочем право каждого верить или не верить в такую чушь.
Причем тут исследования подсознания? Существуют еще опросы и исследования взрослых усыновленных.
Это тоже по Вашему чушь?! Такое впечатление, что для Вас есть два мнения - Ваше и неправильное. :)
Вот честно: вы эти исследования изучали лично или баба Фиса на заборе писала? Опять же как пишете якобы изучали взрослых усыновлённых, которым получается правду сказали. Значит были основания правду сказать. Исследования, даже если и были, не могут быть объективными, т.к. изучали только тех, кто знает правду. А кто успешненько живёт и уверен, что его родители и есть генетические преспокойно себе и живут и никто их не исследует. Бред таким исследованиям доверять и выстраивать на основании их линию поведения со своим ребенком. Надо сердце слушать и осознавать хватит ли сил и возможностей сохранить тайну, а не читать исследования, вы же не профессиональный психолог, а просто мама и этим всё сказано. И совершенно естественно, что я своё мнение считаю правильным. Вы же своё тоже правильным считаете. Это нормально.
психология- это не только беседы на кушетке... :-)
Это еще и масса социологических исследований, включая опросы и тесты.
Для того, что бы тест был достоверным и его где-то приняли, он проходит проверки на валидность и тп. в опросе участвуют не 5 чел, а неск тысяч, причем определенной категории.
Почему-то, многие верят, что крем гав что-то там по опросу женщин улучшает в коже, не думая, что внизу маленькими буквами написано, что в участвовало 85 женщин, а нормальным обоснованным опросам тысяч чел-к- не верят, тк это не совпадает с собственным мнением... :-(
И в 5, и 25, и в 45 (не говоря уже о переходном возрасте)- узнавание ранее неизвестной правды об усыновлении- это шок и потрясение основ. Просто в 45 этот шок должен пройти легче...
Так про то и речь, чтобы не парить несозревшую психику ребенка сказками про детские домики и ошибки аиста. И про исследования...ну смешно честно слово...ссылаются на эти исследования будто сами профи психологи, нормальные исследования, думаю, проводятся на глубокопрофессиональном языке, порой обывателю и не понятном. Несколько статей пыталась читать, так не понятно всё. Т.ч. выводы из глобальный исследований по заданной теме с выводом, что подсознание усыновлённого чувствует всё, из серии баба Фиса сказала. Не говоря о том, что исследования проводятся на срезе людей, знающих про своё усыновление. Короче, пусть исследуют что-нибудь дальше, деньги всем зарабатывать надо. Вопрос то по теме: Нормальная здравомыслящая мама не будет ориентироваться на такие бредовые исследования в вопросе говорить или нет правду. Тут надо быть профессиональным психологом и изучить самому данные исследования и быть убеждённым в их правоте, а не прочесть на Еве от такой же как вы женщины, которая ориентируется на какие-то там исследования. Я вот об этом говорю. А то складывается впечатление, что одни психологи профессионалы собрались здесь и раздают советы .
По поводу подсознательного ощущения что я не местный- это вряд ли, если реально реб-к не мог слышать обсуждение какие-то, отдельные фразы м\у родителями об усыновлении...
А по поводу "парить несозревшую психику ребенка сказками про детские домики и ошибки аиста" тут сложнее. Ибо правильнее говорить, но "не домик и аиста", а как-то еще...
Что тема "кто я? для чего я? откуда я? зачем я?" в подростковом возрасте поднимается у всех- это да, там основной мотив, что чел-к, как бы видит отдельные грани алмаза Я, но не видят алмаз целиком, но очень пытаются... При "правильном" окончании перех.возраста чел-к ощущает себя алмазом, а не отдельными гранями (кстати переходн. возраст психологически "заканчивается" к 18-23-25 годам).
И для перех.возраста очень характерны копания в семейных архивах всех направлений, выяснение кто и как его зачал)...
Я лично в 14 лет обнаружила св0во о браке родителей, выданное почему-то как повторное 5-мя годами позже свадьбы... Я была в большом смятении... Мыслей, что я чужая не было, но мысли что меня до брака родили были ( а в совке это было очень неприлично)... И мне было жуть как неприятно... Но, поскольку отнош-я с мамой были хорошие, то я со всеми этими мыслями пошла к ней, и оказалось, что мама фамилию на свадьбе не меняла, а поменяла только после рожд-я брата, поэтому меняла все доки... Но то что сейчас мне почти 40, а я так хорошо помню, КАК мне было неприятно за то, что, как мне ПОКАЗАЛОСЬ, меня обманули, говорит о многом... Страшно представить, каковы были бы мои ощущения, когда случайно уронив рамку с фотами свадьбы родителей, нашла бы доки, что я удочерена... Может и поэтому- я всё своим детям и про всё рассказываю предельно честно...
Глубоко в психологию трудно залезать на форуме...
Но, если я усыновлю, то однозначно это не будет тайной от реб-ка.
Конечно, это моё ИМХО, личное (по ощущ-ю) и книжное (по учебе на ПсихФаке МГУ 1999, красный диплом,"для себя" )
"Мыслей, что я чужая не было, но мысли что меня до брака родили были ( а в совке это было очень неприлично)... И мне было жуть как неприятно..."
Вот причина...отношение общества совкового к рождению ребенка до брака, а не возможное сокрытие вашими родителями возможного факта. Сейчас дети и не парятся до свадьбы или после рождены, а лет через десять гражданских браков ещё больше будет.
Так и аналогия про усыновление, общество и большинство людей ещё не готовы приравнять усыновлённого ребенка к кровному, поэтому и проблемы у ребенка и окружения будут, если он правду знать будет, потому что ребенок не хочет быть белой вороной, не таким как все. В совковое общество ребенок хотел быть рождён в браке, в наше время хочет быть кровным, это нормально. Лет через десять может и будет всем всё-равно кровный или усыновлённый. Так что сказать правду приравнивается столкнуть своего ребенка с шаблонами нашего общества.
Надо же, не думала, что для современных деток это так важно. А что уж говорить если ребенок будет знать про усыновление, вот где париться, так париться...
Хотя опять подчеркну, что есть много ситуаций когда скрыть просто невозможно: возраст, маленький город и т.д. Тогда уж, конечно, что-то другое думать надо. Говорю ТОЛЬКО про ситуацию когда берут малюток в большом городе и говорят, что обязаны сказать правду.
А мне про кровных говорят, "на кого похожи?" особенно младшая, вылитый отец, моего - ничего, и светленькая - вообще ни в меня ни в мужа.
Вот одно время задолбали вопросами "на кого?" сначала я старательно объясняла, переживала, дже сама волосы себе светлым покрасила. Пока одна мадам не достала, и я ее послала. Боже, как же мне сразу стало хорошо! :) Вот и неадекватную мадам на остановке - скажите, "да пошла ты на..., полоумная". Как же на душе сразу легко станет, не представляете даже! Вот и вся психология....
Совсем с ума сошли? Пушистичек здесь стольким помогла и помогает. Дай Бог ей и её семье здоровья!!!
И мне Пушистик очень помогла, когда доче диагнозов понавесили.
Про "искать БИО" хотела сказать.
Наша био - женщина 25 лет, не замужем, не работает, не алкоголичка и не наркоманка. То есть просто непутевая деваха. Моя дочь - ее третий ребенок. Первых двух воспитывает сама, причем на опекунских тетушек эти детки "произвели благоприятное впечатление". Вобщем, личность не маргинальная. От третьего ребенка отказалась, т.к. рожать его в принципе не собиралась, но на аборт сделать не успела. Наверное родным и близким сказала, что ребенок умер, это звучало бы вполне правдоподобно - беременность была 6,5 месяцев.
Дамочка молодая и симпатишная. Возможно, еще одумается, выйдет замуж и станет респектабельной дамой :) И вот, лет через 20 я даю все ее контакты своей дочке и она едет знакомится с био-мамой и сиблингами...Может быть все закончится хеппиэндом, все будут рады обрести новых родственников...а если нет? Сколько жизней это может поломать?
Моей дочке, мне, био, ее гипотетическому мужу, двум старшим брату и сестре, список можно продолжать.
Так что рисковать я не буду, пусть будет тайна, так всем будет спокойнее.
Ну вот допустим мы решим скрывать. Переедим в другой город, где никто ничего не знает. Пойдет она в школу, в 9-м классе по-моему изучают анатомию по биологии. И учитель начнет тему, ну допустим, про цвет глаз. Я лично хорошо помню такую тему со школы. Она всех очень взбудоражила в классе. Было интересно. Так вот, у меня глаза зеленые, у мужа голубые. У всех родственников мужа глаза голубые. У моего папы и ВСЕХ его братьев-сестер и родителей глаза голубые, у моей мамы - зеленые, у ее родственников голубые и зеленые. А у моей дочери - глаза карие. На том же уроке биологии моя дочь и начнет сомневаться и спросит у учителя - а та ей скажет, что быть такого не может. Что у светлоглазых родителей не может родиться кареглазый ребенок. Дальше, я не знаю пока еще группу крови дочери. Но быть может она совсем не совпадет с нашей с мужем (у нас одинаковая) и на той же биологии она может выяснить и это тоже. Это первое, что приходит. И это я убрала риск узнать от посторонних. И все это на фоне в принципе нашей непохожести с дочкой. Т.е. она может начать сомневаться еще раньше. Все мы рассматривали себя в зеркале и искали чем на кого из родителей похожи. Моя мало схожего найдет. А тут еще эти уроки. А я ей все это время твердила, что родила я. И тут уже у нее начинает складываться картинка - все против слов мамы. Может мама не права? Отсюда вытекающие последствия.
Все таки пока что я за правду, чтобы не было "сюрпризов", вот только как ее говорить? И когда?
Может, может у голубоглазых родителей быть кареглазый ребенок, а уж у зеленоглазых - тем более. Если учитель скажет, что не может - в сад учителя:) И из двух одинаковых групп крови могут разные получиться, если это не обе ОО. В других случаях возможно множество вариантов.
У меня старший сын, мой кровный ребенок, уродился блондином с зеленоватыми глазами. ДА еще и кудрявым. ПРи том, что и у меня, и у мужа в семьях - исключительно темноволовые кареглазыве родственники. Кудрявых тоже не наблюдается. Может быть, где-то затесался в пра-прадедах кудрявый блондин, но нам о нем неизвестно. :) :)
я перелопатила пол интернета - у темноглазых родителей может родиться ребенок с любым цветом глаз, у светлоглазых - не темнее чем есть у них. Исключение - если есть бабушка или дедушка с темными глазами (дальше - прабабушки и прадедушки уже не влияют)В нашем случае - не выходит.
Рецессивный признак (не подавляющий), может вылезти через любое количество поколений, это например голубые глаза, светлый волосы.Черные волосы и карие глаза это доминантный признак (подавляющий), если он в первом поколении не вылез, никогда не проявится, т. к. это говорит что его просто нет в гене, ну не может он храниться не проявляясь фенотипически, уж слишком силен и обязательно подавит рецессивные голубые и зеленые глаза. Это и Вам и ребенку любой генетик скажет. Так что думайте. Может лучше пусть знает что усыновленный, чем думает что мама б...ь.
У меня мама кареглазая, папа голубоглазый.
Я кареглазая, сестра голубоглазая.
Вот так то.
У нас тоже доча голубоглазая в папу вышла.
в вашем случае проще, мы обсуждали немного другое, а именно, что в семье двух светлоглазых (и отца и матери), нннннууууууу не может родиться ребенок с карими глазами, даже если бабушка или дедушка были кареглазыми. Так же как в семье двух блондинов, или блондина и шатена, не может родиться брюнет. НЕМОЖЕТ. Генетикой доказано
Ну мы на такой случае скажем про эко с донором. так хотя бы 1 из родителей будет родным... Мы так решили
а вот это выход, тем паче что донора спермы найти невозможно в нашей стране, а значит и искать не станет, будет понимать что папа единственный
Док
а группа крови? Что делать с ней?
У меня 1 отриц., у мужа 2 отриц. - у детей 3 положит.
если цвет глаз еще как-то можно на родню дальнюю сослаться, а кровь? на кого ее сослать???
Я дожила до 30 годов и до сих пор не знаю какая группа крови у моих родителей и у меня. К СЧАСТЬЮ, не было случая, чтобы реально (в случае болезни)понадобилось это узнавать.
в вашем случае с группой не закосишь, у вас могут быть родные дети с группами крови только 1 или 2 группы, других вариантов нет,.....увы.И резус только отрицательный.
Док.
я знаю :( спасибо!
но меня это в общем-то не сильно напрягает, т.к. тайну мы не делаем.
Это, наверное, больше должно волновать тех кто иммитирует/хранит тайну.
Вот с моей точки зрения немного некорректны ответы. Насколько понимаю автор спрашивает о той ситуации когда можно сохранить, а можно не сохранять тайну. Многие же говорят о том, что говорить правду обязательно, забыв сказать, что у них не было выбора говорить или нет, т.к. или город маленький, или возраст ребенка не позволял. Поэтому писать о правде-защитная реакция любой мамы, она выстраивает свою модель поведения исходя из имеющейся ситуации, выбора то нет, значит надо быть правдорубом. Тут уже другой вопрос как сказать и в каком возрасте, о какой тайне можно рассуждать?
На форуме для себя отмечала единицы мамочек, у которых была возможность сохранить тайну и они осознанно хотели сказать ребенку правду, но:
1. Никто не знает 100 проц.ситуации конкретной семьи, может возможности хранить тайну на самом деле и нет.
2. Неизвестно скажут ли с возрастом, одно дело писать на форуме о том, что скажу когда ребенок младенец и совсем другое когда возраст пришёл говорить, а говорить не могут, потому что уже кровь от крови и плоть от плоти. И правда одна-любят СВОЕГО ребенка.
В моем случае буду врать про группу крови, что у меня 4-ая, как и у сына, хотя у нас с мужем обе 00. И я тоже сомневаюсь, стоит ли скрывать от ребенка, что у него есть 3 родные сестры, ведь в нашеы то семье он единственный. Вот помрем мы и останется он один. А с другой стороны думаю, ну разве имею я право взвалить на моего сына груз "правды"? какой? что его кроху био мама бросила на произвол судьбы? и неизвестно, кто бы его забрал, если бы я его вовремя не нашла. а так у него есть папа-мама и все все все, кто его не просто любит, а обажает!!!! В нашем случае некоторые знают правду, т.к. я сма рассказала, что б бездетные подруги пошли по моему пути, т.к. они сомневались. Сейчас они тоже счастливые мамашки. А вернись назад время-никому ничего бы не сказала...
