Вы наказываете детей?
Сыну 3г8мес. Не помогают никакие объяснения - меня бьёт, обзывает. Всё делает назло. Я не наказываю, пару раз за всё время по попе наподдала, потом вместе плакали, я прощения просила. У ребёнка было заикание и психологический запор. Посоветуйте как изменить ситуацию. спасибо
за обзывания и попытку ударить у меня следует отказ играть с ним, могу конфеты лишить, если не помогает - полный игнор, выхожу из комнаты, но это совсем редко приходится делать
тоже игнорю, выхожу из комнаты - начинается истерика, которая заканчивается тем, что ребёнок прощения просит, а через 15 минут тоже самое.
а если ребенку полтора года и он не понимает что я на него обиделась?просто нас с мужем дитятко тоже избивает, причем достаточно жестко - остаются синяки и ссадины, мы аж шутим, что "сатаненка родили"
а в этом возрасте я просто отводила ручки ребенка, твердо говорила "нельзя", отбирала то, чем пытался бить, в крайнем случае сажала в кроватку отдохнуть и не поддавалась на попытки устроить истерику по этому поводу
кстати, бабушка наша тоже пыталась говорить "нельзя", только безуспешно, и когда я послушала, каким тоном она это говорит, хихикая, и с каким выражением лица, "грозно" грозя пальчиком, я ей сказала, что тоже игнорировала бы такие попытки воспитывать )))
нее, НЕЛЬЗЯ для него бесполезное слово, к сожалению, только если рявкнуть поймет. Сдачи давать - бесполезно, тк больно не ударишь, а не сильно - смеется. А иногда так разбесится, как будто в оборотня превращается! Как юла вертится, руками бьет ногами, на полу валяется, на мостик встает, головой ооочень сильно крутит, кусается, подбегает царапается, щипается! В таких случаях помогает только умывание ледяной водой. Святой у вас ребенок...ручки можно отвести...ээххх...
))) Видимо, не бывает универсальных советов, да. Как я где-то прочитала "воспитывать можно только тех детей, которые в воспитании не нуждаются". )))
в полтора года они все понимают. Ваши действия такие - ребенок вас ударяет, вы ему спокойно говорите, что маме больно, так делать нельзя, лицо при этом серьезное. Далее вы отстраняетесь от ребенка, уходите. Он обычно идет за вами и требует вашего внимания, вы еще раз спокойно проговариваете, почему вы отстранились.
Т.о. у ребенка откладывается связь: он ударил маму - мама отстраняется (ему от этого плохо). Ситуация может повторяться от пары раз до нескольких раз, все от ребенка зависит, но в итоге все работает.
с сегодняшнего дня наберусь терпения и буду обьяснять ему серьездно что бить нельзя..
спасибо)
Для начала почитайте что-нибудь по детской психологии... потому как универсального действенного совета на все случаи жизни и на все детские характеры нет :-( Наш семейный бестселлер Дж. Грей "Дети с небес": http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
Перестать бить ребенка и показывать ему этим, что бить маму, папу, кого угодно очень даже можно, когда очень хочется.
А вопрос о наказаниях индивидуально должен решаться. Надо каждую ситуацию отдельно рассматривать: когда она вас ударила, что вы сказали, как она отреагировала, как вы отреагировали, что остальные члены семьи об этом думают, который раз это повторяется и т.д. Я за рукоприкладство наказывала ну очень строгим выговором - это самый ужасный поступок! - и отправляла в свою комнату обдумывать поведение. Отлучала от вкусностей еще и игр каких-то. Потом вместе разбирали, что произошло, договаривались, что больше так не будем и мирились. Но у нас вообще очень редко такое случалось - вопрос с драками я решала с обеими девочками еще в их год.
Вы пару раз били своего ребенка. Посмотрите правде в глаза. Или пусть он и дальше бьет вас и всех остальных - ну а что, тоже ведь срывается, он ребенок, ему себя контролировать труднее, ничего страшного - ага?
Насчет выговоры не действуют - я уже просила поподробнее.
+1. Тоже дочке 7 лет, не наказываю, так как не вижу в этом никакого смысла. Правда, было у нас пару неприятных эпизодов в дочкиных 2-2.5 года, когда я ее шлепнула, очень потом за это стыдно было...
Мне кажется в этом возрасте более действенна спокояная твердость.Никакие наказания, поощрения в данном возрасте не помогут, они будут действовать только здесь и сейчас. Когда ребенок обзывается можно 10 раз повторить "нехорошо так говорить про маму"..или спокойно удерживать его ручку когда он пытаеся драться
подскажите, КАК игнорировать. лезет на подоконник. подтаскивает стулья, игрушки, подушки - ну что найдет, лишь бы залезть. цель - попрыгать на подоконнике. не октрывать окно, а просто попрыгать, побеситься. за ручку, с маминой поддержкой - не котируется, только сам. и лезет и лезет на это окно изо дня в день. снимаю, выношу, предлагаю другие развлекухи - окон много, ему по фиг, на какое лезть, лишь бы влезть втихаря от мамы и прыгать. проснулся - рвется к окну, с прогулки - сразу к окну. нельзя строгим голосом 555 раз в час - не реагирует. КАК ЭТО ИГНОРИРОВАТЬ?
Ну пару раз спокойно-заинька,этого делать нельзя- опасно, можно упасть вниз- смотри как там высоко.На третий раз - при попытке залезть- сынок, ты не слушаешся...А я не могу допустить этого. Если попытаешься еще раз мне придется постоянно тебя удерживать.И вот так день изо дня ложиться костьми-чтобы ребенок без Вас в пооле зрения ни секунды не был. ПОстепенно дойдет,что Ваше доверие важнее окна.
примерно так и делаю. прошло полтора месяца. из поля зрения не терять это из разряда фантастики, банально проснулись, варим кашку, я стою у плиты, ребенок рядом крутится 1 секунда - и он на окне, взлетает как обезьяна в мгновение ока. не знаю, что за ребенок, он из манежа с 11 месяцев легко вылезает. скотчем к стене примотать только осталось...
падал кстати раз 15 уже с этого окна. честно, и сама в дурку сдамся. СПОКОЙНО РЕАГИРОВАТЬ - это фантастика, когда полтора месяца изо дня в день драйв.
И тем не менее пока Вы не успокоитесь, уверенности в своей правоте ребенку Вы не покажете и,как следствие, запрет ребенок не воспримет.
а я очень автора понимаю. Это ж какой надо быть железной, чтобы так спокойно реагировать. Во-первых любовь ребенка к подоконнику - это опасно для его жизни! У одного моего приятеля так дочка вылетела из окна! Я не представляю, как можно сохранять спокойствие, ведь это длится не в течение одного дня, а регулярно.
Так же игнорируя эмоции. Залез, спокойно снял, залез снял, нельзя и точка. Проблем то. И да с маминой помоью такого тоже не должно быть. табу оно вообще табу.
... не п-позволяйте детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе у-уважения и почтения. Маленьким д-детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши или ударять, хотя бы и в шутку...
наказываю тольк за дело, потом разговариваем чему и почему последовало наказание и т.п.
А кроме как бить, никак наказывать не пробывали?
Лишаю мультиков, пока не уберется. Закрываю в ваннй (не на замок и со светом) за потасовки с сестрой или грубость ко мне, ставлю на табуретке в прихожей за что-нибудь злостное.
Главное не забивать и наказывать за _каждое_ "преступление", чтоб ребенок знал, что за преступлением следует наказание. У меня с этим проблемы :(
лишить мультов и сладкого - это да, но по мне так уж лучше шлепнуть по попе, чем закрыть в ванной или на табуретку поставить... жесть...
Поставить на табуретку - жесть, а побить МАЛЕНЬКОГО ребенка тете, которая в 3 раза его больше и в 5 раз сильнее - не жесть? Странная логика.
иногда сырваюсь, кричу или могу ударить, но это не наказание. С этим борюсь (с собой в смысле). Именно наказание - отобрать игрушки или не давать вкусности
Дочке 5 лет.Поведение бывает разное, как у нормального ребенка.Пользуемся системой 1-2-3, помагает.Полсе "2" практически всегда успокаивается.НО внедряли программу в жизнь где-то пол года ,дочке было 2 года.НО очень довольны
Дети не должны бить и обижать родителей.И родители не должны бить детей.А кричит слабый.Ищите в себе силы и новые способы борьбы со совей же злостью( на вашу же беспомочность:))
А я уверена, что не наказывать ребенка - почти нереально. Тем более если это ребенок-непоседа, каковой является моя дочь. Периодически дочь проверяет границы дозволенного и есть такие поступки за которые наказание обз должно последовать. Например грубость или нехорошие слова по отношению к близким. Пару раз это было и дочь была отправлена в свою комнату и лишена просмотра любимого мульта. Причем я наказываю дочь исключительно тогда, когда она была предупреждена о негативных последствиях того или иного проступка.
Я не наказываю,предоставляю выбор,обычно делает правильный.Но у меня не дерется и не грубит.Один раз попытался замахнуться,мы с папой ему все объяснили,он понял.Я тестировалась у психолога ради интереса,она сказала,что наказывать нужно,но не бить и т.д,а лишать удовольствий.
У меня проблема, дочка растет у моих родителей, они очень агрессивно живут между собой, ругаются, чуть не дерутся. Когда она со мной, может замахнуться на меня и ударить. Какие мои действия могут быть? Постоянно перехватывать руку? Но это не всегда реально. Например, вчера мою кисточки (рисовали вместе) буквально на 5 секунд отвлеклась, подходит и лупит. Я треснула по заднице. Ревет, объясняю, извиняется. Но потом-то снова тоже самое! Мне что, бить сильней? Неправа, понимаю. Подскажите, корифеи, что делать нужно?
Выработать единую линию воспитания невозможно, устранить их тоже невозможно, переселиться ко мне тоже пока нереально (не идет).
Почти 4 года.
Бог мой! Ей попало за всю жизнь 3 раза, ладонью по попе и то за удары по моему туловищу, ничем мной не спровоцированные. Это называется "бить"?
Попросите своего мужа или любого мужика покрупнее 3 раза дать вам по попе - потом продолжим разговор.
Но вообще - ДА, это называется БИТЬ, как бы вы себя ни отмазывали.
У меня это муж делает регулярно, и пока все живы:-)
А если я буду бросаться с кулаками на крупных мужиков - то мне от них может сдачи прилететь , и не только по попе:-)
Высокие отношения! (с) Не, ну можно еще с обезьян в зоопарке пример брать - там вообще сплошной мордобой с утра до ночи, и тоже дело привычное, все живы. Но лично мне как-то человеческие нормы ближе.
Бить по заднице - уж это точно сто крат лучший психологический комфорт? Если мы не в состоянии повлиять на своего трехлетнего ребенка, чтобы не тащить силой, если он настолько не хочет с вами жить... Н-да, это тяжелый случай. ЧТо ж вы такое ему сделали, мамаша?
Она не хочет жить в нашей однокомнатной, ей привольно в 4х комнатной. Утащить силой?
Вот не верю я почему-то, что ребенок не хочет жить с любимой мамой, а хочет жить в 4хконатной квартире... Если только ребенку не 16 лет;)
И я не верю, и моя матушка не верит всякий раз, когда дочь радостно машет рукой "пока, пока, мамочка". Говорит: ну не бывает так!
Дочь моя там родилась и прожила первые 2 года там (со мной, естественно), может потому и считает их дом своим домом, а наш - "новая квартира". Вот вчера милостиво приходила елку нарядить, поплясала, поиграла игрушками и снова свое: а к деде когда пойдем?
знаете, уж извините, но это ТАКАЯ отмазка у вас, дескать дочь не хочет жить. Вы когда два года назад переехали от родителей - специально дочь с собой не взяли? Мы с ребенком за ее 3 года переезжали два раза уже, так вот для ребенка что 4 комнаты, что полкомнаты - одинаково совершенно, у них другие масштабы. Просто вы с себя воспитание скинули
+1 Клевая отмазка - дочь не хочет. Я вообще не представляю, какие такие обстоятельства заставили бы меня отселиться от маленького сына.
ИМХО - маме так удобнее, а все остальное - просто блаблабла...
Ничего. Просто ребенок захотел быть там постоянно. И меня хочет там видеть постоянно, ему все мы нужны, а я не всегда могу выносить их скандалы и поучения
Вы не можете выносить скандалы. А ребёнка не боитесь оставлять в такой атмосфере? По мне так ноги ребёнка не было бы там, где я сама не хочу находитьыса. Ну или всё общение было сведено к минимуму. Ни о каких ночёвках, а тем более проживании и речи быть не могло!
Я не хочу драм и войн со своими родителями (они мне делали и делают много хорошего и полезного), да вообще с кем бы-то ни было не хочу скандалов.
Придет время, захочет жить у меня вновь постоянно. Она сейчас хочет жить там, и видимо скандалы ее не страшат, и значит это ей зачем-то нужно. Может ей нужен мужчина в доме (у меня никого нет)
Если квадратные метры ребенку важнее мамы и он готов ради них рыдать - он ему уже не мать и решения принимать просто не в праве.
А верю, по тому что была знакома с девушкой, которой на момент нашего знакомства было 18 лет и жила она у бабушки с дедушкой с 3х лет без родителей - сначала жили вместе, потом родители получили двушку, а она не захотела уезжать из большой 4х комнатной квартиры...
Знаете, эти "умники" во многом правы. Когда год назад мы обсуждали возможность снять квартиру большего размера и выделить старшей комнату, она (ей тогда было 4 года) возмутилась: "Вы что, меня больше не любите?!" кричала она нам... А лучше всего ей зимой на даче (там теплая комната одна) все рядом, все вместе. В этом году ее убедили, что отдельная комната к нашей любви к ней отношения не имеет, так будет просто удобней всем - она согласилась на переезд из двушки в пять комнат...
А что вы будете делатиь, если она не захочет принимать жизненно важное лекарство? А ходить в школу? Вы ведете себя так же беспомощзно, как если бы вы были ровесницей дочери. естественно, что она вас за взрослую не считает и не слушается.
Что-то в ваших взаимоотношениях где-то пошло не так. Мой ребенок к примеру все лето живя за городом с бабушкой и дедушкой в 4-х комнатном доме, каждые выходные, когда я из Москвы приезжала к нему, постоянно спрашивал когда я его заберу в Москву и когда закончатся "каникулы"??? При этом у нас наичудеснейшая добрая бабушка и дедушка, готовый заниматься с внуком все свое свободное от работы время. В Москве же мы живем втроем в малогабаритной двушке, такой что у некоторых однушки в 2 раза больше нашей квартирки...
Не туда сравнение, моя дочь без меня и суток не проведет, в разлуке, вся измается, но ночевать будет проситься у них. Не знаю в чем дело, и про 4 комнаты это мое предположение
Ну так что мне делать-то? Пригвоздили к позорному столбу, а толком ничего не сказали.
Корифеи...
Я занимаюсь ребенком (в чужом доме), а как его заставить жить в моем ума не приложу
вы что-то такое смешно-нелепое говорите! у ребенка есть дом. Как бы хорошо не было в гостях - вечером надо идти домой. В чем проблема донести это до ребенка? Или она у вас сама собрала чемодан, купила билет и уехала к бабушке-дедушке?
Очень умнО.
Будто я этого не знала. Не остается теперь ребенок в "нашем" доме, никак, просьбы остаться хотя бы на ночь доходят до истерик и соплей, до трясучки. Да, однажды (когда я решила претворить в жизнь твердость - дочь живет со мной), сама собралась и пошла, говорит: я знаю, как переходить дорогу, я дойду, мама не волнуйся, ты открой мне дверь. Потом стала повышать голос, потом орать это же самое, на одной ноте, соседи выскочили. Мне надо было скрутить ее и заткнуть ей рот подручными средствами?
Вашей дочке всего 3 года, а Вы уже идёте на поводу до такой степени, что ОНА решает, где ей ЖИТь! :-О А то, что она повышает голос на Вас, истерит -- ничего удивительного. Ведь сработало же! Началось с малого, пошло по наростанию, и -- ву-а-ля! -- мама послушно выполнила "требование". Тем более, как я поняла, такую модель поведения, она наблюдает на регулярной основе в выбранном её месте проживания?
Вам нужно что-то предпринимать незамедлительно, а то дочери у Вас не будет! :-(
А в садик дочка ходит?
Что предпринимать??? Увести и насильно держать под замком, несмотря на просьбы, мольбы, вопли и истерики с битьем головой об пол? (Проходили уже)
Неужели это того стоит?
Она начинает горько и безутешно плакать - неужели деда-баба меня не любят, раз не хотят со мной жить? Сказать ей, что не любят?
В садик не ходит, ходит в частный сад в том же доме, где живут родители, на полдня
Вот к чему всякие отмазки? Честно признайтесь, что Вам так удобнее жить:) А на развитие дочки давно уже забили.
вам, к сожалению, придется предотвращать ее удар, пусть это и займет кучу времени и внимания
Не наказываю вообще. Ругаться - ругаюсь, объясняю, запрещаю, могу прикрикнуть, но это все сиюминутная реакция на неправильное с моей точки зрения поведение. А так, чтобы именно наказать - физически или психологически - никогда! Со мной в детстве мама не разговаривала в качестве наказания, пока не извинюсь и не раскаюсь - это было унизительно и очень неприятно :-(
А по мне ругаться и прикрикнуть на много унизительнее, при чем для обоих сторон, чем наказание... Хотя если брать как ключевой момент "пока не извинюсь и не раскаюсь", то и то и другое равнозначно.
Если не помогают слова, могу и ремня дать, могу в ванную отправить "поостыть". Наорать могу, не разоваривать. Разные методы в зависимости от тяжести "преступления". Не верю во всю эту чушь, про "ребенку все можно, кроме опасного" и бред про ""избиение" ремнем/рукой попе".
ужас какой! это что же должен натворить ребенок чтобы его ремнём отлупить,бред не бред а потом в подрастет и вломит вам в ответ или отношений не будет,я своему отцу уже 15 лет не могу простить когда он один раз меня ударил(до сих пор с того случая не общаемся).
ППЦ! Это вы с отцом изза ремня до сих пор не общаетесь?!!!! :-О У вас явно проблемы личного/внутренного характера!!! Ремень не причина.
я тоже не могу простить ремень отцу. он меня за двойки бил. Ужасно, унизительно, не справедливо
Вот тут странная вещь... Моя свекровь была очень страстная натура, могла детей и по попе шлепнуть рукой и не только... Мой муж до сих пор с нежностью вспоминает о том, как она в него горшки швыряла. А умирала она в объятиях своих пятерых детей дома, от рака (сами понимаете, там уже и не до судна было)... Просто она любила их всегда, и всегда же об этом говорила. И они все пятеро выросли в осознании этой безграничной материнской любви...
Да! И такое бывает. Не в наказаниях дело, а действительно в любви. Мне отец раздавал подзатыльники и за неправильно - подобранные слова в детстве и я это ему все помню, т.к. он жесткий и принципиальный человек, ласки я от него не видела. Мама мне тоже шлепков отвешивала, но люблю ее безгранично, т.к. мама компенсировала все своей любовью. Давала подзатыльники за дело, но и все для меня и брата делала. И мой брат, уже дядька 36 лет, приезжает к маме просто чтобы посидеть, пообщаться - заметьте - не к отцу!
да нет это у Вас проблемы раз вы не видите проблемы в том чтобы ребенка отлупить ремнем,вас видимо тоже лупили в детстве -все мозги выбили.
за то у вас смотрю пролем нет -муж вам наверно за подгорелую картошку тоже может пинка дать,это нормально очевидно,а вы ему за нечайно разбитый стакан сковородкой по голове двинуть-вот и поговорили называется -нормальная здоровая семья-никаких проблем:))))
Моя, например, пыталась пошвыряться игрушками (искала границы дозволенного). Достаточно было сказать, что если она что-то швырнет, то игрушка тут-же пойдет в помойку как не нужная и, о чудо, желание швыряться пропало.
Не вижу в таких попытках ребенка ничего плохого или странного, важна реакция взрослого. А как иначе ребенок поймет что так делать плохо?
А если бы я тогда "слила", да еще и начала утешать дочку, бо "истерика"? Как вы думаете, какие выводы были бы сделаны дочкой? И как бы она вела себя дальше?
ну так вы выше писали про стакан об стену,а игрушки это из другой оперы,у меня сын пару раз пытался швырнуть игрушку но я просто не обратила на это внимание,в итоге без зрителей швыряние стало не интересно и игрушки перестали летать.
может принципиальной и нет,я вообще не знала что так можно выражать свои эмоции до этого топика.
Льстите себя дальше, считайте, что проблемы у ребенка, которого вы избиваете, а не у вас. А еще лучше пусть муж вас как-нить ремнем пройдет - тогда разговор продолжим, насколько это бред.
ну разрешайте, разрешайте все...посмотрим что вырастет
Если ребенок больше вообще ничего не понимает и началась реальная бесючка, то помогает только треснуть. Моя подруга сына кусаться отучила только битьем по губам, да так, чтобы губы как вареники были. По другому ребенок не понимал. А кому охота быть покусаным и сгорать от стыда во дворе?
Ужасы какие Вы пишете :-(
Иногда думаю о ювенальной юстиции, как о крайней необходимости в нашей стране :animal2
какие же это критерии "преступления" у ребеночка могут быть....они у вас в личном кодексе прописаны,за что можно наорать ,за что в ванну запереть (пипец) а ремнем бить ну минимум за разбитые стекла,телевизоры,порезанную одежу,что может такого сделать ребенок не представляю.
объясните мне, чем ванна хуже любой другой комнаты? Может я правда что-то не понимаю в жизни?
это унизительно ,вы сами то где предпочитаете быть в комнате или в ванне сидеть?
я его там не играть оставляю, а наказываю! и вообще я часто хожу в ванну, она у нас чистая и светлая.
Какое наказание лучше то? Реммнем отодрать? В ванной он хоть подумать может что не так сделал. А наорать и ударить это вообще не метод воспитания, а способ разрядки родителя.
я вообще против любых наказаний я что сказала что лучше орать или ремнем бить- мы обычно словами договариваемся,компромисом ну максимум чем я могу "наказать" ребенка так это отсутствием мультиков на какое то время или отсутсвием сладостей-но это было от силы пару раз за его жизнь.
Во, а я не могу наказать отсутствием мультиков, потому что это и мои спокойные пол часа, к тому же тогда лишится мультиков и второй ребенок. Я мультиков лишаю за неубранные игрушки, и то когда уберутся - смотрят. Сладкого лишать мне кажется очень жестоко, и так редко сладости едят, а если купили и домой принесли а тут мама отобрала... для сына это будет Очень жестоко ИМХО
круто,мультиками не можете наказать потому что это ВАМ так неудобно ,вы думаете о себе, а как же типа мои спокойные полчаса. А про сладости это вообще жестокость неслыханная по сравнению с запиранием в ванной и битьём ремнем:))). У нас сладости постоянно лежат и никто их неограничивает. У нас нет ликования по поводу того что в кои веки в доме появилась конфета - это обыденность которая есть всегда,но вот неслушается/напроказничал то тогда увы полочка с конфетами закрывается на ключик. И отбирать ничего не нужно.
Получается, что это такой филиал тюрьмы :-) А Вы - суд, который приговорил к заключению :-) Только вот в чем заключается вина, которую Вы заставляете искупать методом заключения?
Звучит сильно :-)
Только мне кажется, что в таком нежном возрасте вряд ли это преднамеренные побои.
Дети что-то не могут поделить, в том числе мамино внимание и мамину (по их! мнению) любовь. А сдержать себя и проконтролировать 4-летний ребенок не в состоянии в силу возраста, увы :-(
Мало того, я наблюдала неоднократно, как из двух сестер с разницей в 1,9 всегда попадало от взрослых одной из них... хотя... ее непосредственной вины там почти никогда не было
ну конечно это проявление эмоций. Ну вот например: Придумал сын ролевую игру и в этой игре Аленка должна сказать определенную фразу. А она эту фразу из вредности не говорит. Лешка ей говорит "бери пирожок" и протягивает руку с воображаемым пирожком. А Аленка говорит "это НУНА!". "Нет, это не нуна, это пиржок" настаивает Лешка. "это НУНА!" дразнит его Аленка. "Пирожоооок!!!" в ярости кричит Алешка. "НУНА!" смеется Аленка. "Хрясь!" с размаху Лешка заряжает сестре куда придется. К этому моменту я уже бросила тарелку и пробежала коридор. Хватаю Алешку за руку, он вырывается, требует расплаты. Ребенок отправляется в ванну с требованием подумать о своем поведении. Какое-то время он плачет. Потом успокаивается. Слышен крик "Мама , я уже подумал о своем поведении!" Напомню, вонна не заперта, в неей горит свет. Я захожу, справшиваю что он подумал. "Я больше не буду бить Аленку" -"Да, сынок, нельзя бить девочку, свою сестренку" Всё. Конфликт исчерпан. Где ужас ужасный? Неужели лучше по попе дать? Или в этом состоянии мораль читать?
бред то что у них такие отношения и вы ничего с этим не можете сделать. старшего ребенка очень жалко...
Не, мораль не нуна :-)
Наверное я бы бросила тарелку пораньше - до "хрясь". Оно ж понятно к чему дело идет.
Опять же .. разводить - надо, но можно же в другую комнату отвести. И предложить поиграть поодиночке во избежание драк. Объяснив, что решать конфликты кулаками - не дело (правда, объяснение это - как и рекомендация посидеть и подумать о своем поведении - мертвому припарка до определенного возраста).
Ваш ребенок уже понял что нужно сказать, чтобы его из ванной выпустили, вот и говорит то, что Вам нужно. Только понимает ли он, что в следующий хрясь последует поход в ванную? Нифига не понимает. Так стоит ли закрывать там? И ради чего это делать? Ваши дети пока еще настолько малы, что пока (пока!) помогут только упреждающие действия с Вашей стороны, увы
блин, нету у нас другой комнаты. Отдельно играть не умеют. Когда сажаю сына рядом с собой на кухне, тут же прибегает дочь.
Конечно я бросила до "хрясь", но для конфликта им требуется столько же времени сколько мне для преодоления коридора.
По-любому за плохой поступок должно быть наказание.
Тогда наказывать нужно всех :-) И младшую - за то, что поперек брату говорит, и Вас - за то, что медленно бегаете :-D
Не сделал в описанной ситуации Ваш ребенок ничего, за что его необходимо наказывать. Наказание должно следовать за виновным поведением. А в чем вина 4-летки? В том, что он сдерживать себя не умеет еще в силу возраста? Несправедливо.
Зато налицо перекос в отношении к детям. За это старший может ой как не полюбить младшую.
Но вообще это Ваше дело, конечно. Мне просто интересно всегда за что можно наказать маленького ребенка
А Вы считаете что для 4-х летки нормально не уметь удержать себя от удара?))) По-моему и для двухлетних детей нормально иметь представление о том,что нельзя никого бить.
А я считаю, что для 4-летки вполне допустимо не уметь тщательно контролировать свои эмоции. Иметь представление - это одно, а... вот как показал этот топ... на самом деле НЕ бить - другое :-). Если даже взрослые люди, мамы, не в состоянии проконтролировать свое раздражение и допускают шлепки по попе в ответ на не устраивающие их поступки детей, то что можно сказать о 4-летке?
Я буду утверждать,что подобные действия 4-х летнего(равно как и 2-х летнего ) подлежат строгому запрету и тщательному контролю.
Что касается запрета и контроля - никто и не против :-) Только вот запрет, контроль... и наказание - разные понятия и разные действия.. с разными же последствиями
прошу прощения, что влезаю. Просто заинтересовала беседа, а продолжения не нашла ))) у меня вопрос, а как же реагировать на нарушение запрета?
В данном случае нарушения не будет - если будет контроль. А вообще 4-летка способен запомнить только 4 "нельзя", и лучше связать их все-таки с ситуациями, опасными для жизни: нельзя в розетки, нельзя в окно, нельзя через дорогу, нельзя без мамы вне дома (например так). А возможность драк между детьми - только контролировать.
а зачем сразу в ванну тащить не понятно,а просто присесть рядом с ребенком и глядя ему в глаза поговорить что не надо этого делать-бить сестру. Хотя сестра сама его спровоцировала-так почему достается все брату,жалко мальчишку,еще и ванну заперли .А ведь парень ничего ужасного не хотел просто поиграть с сестрой,мало того что она довела его,так еще и мать наказала...жесть
Не так надо. Ребенку строгий выговор с объяснением, дочку забрать с собой, объяснив,что Леша ведет себя очень плохо, так нельзя делать.Ты ведь знаешь, что драться нельзя, правда? А вот Леша такой большой, а не понимает.На Лешу при этом внимания особо не обращать до тех пор,пока сам не придет с выводами.
А почему Вы думаете, что с Вашей ванной ребенок реально думает о поведении? Он просто знает что сказать надо,чтоб выйти и все.
Вот интересно, по моим наблюдениям те дети, которых регулярно наказывают (будь то игнором в комнате или ванной, буть то углом или битьем), продолжают регулярно "плохо" себя вести и соответственно наказываются тоже регулярно. То есть толку от этих наказаний - ноль, бывает, и по несколько раз в день такие эпизоды. Так какой тогда в этом смысл, а? Единственный эффект от подобных наказаний, который я наблюдала - это вранье из страха быть наказанным, а так же подстава других детей и сваливание на них вины, опять же, чтобы избежать наказания...
Так о чем я и говорю - наказать, чтобы показать, кто в доме хозяин, потому что "так надо", ведь положено за проступки обязательно наказывать, а то, что в подавляющем большинстве случаев никакого воспитательного эффекта для самого ребенка нет, никого не волнует:( Да и вообще для большинства родителей воспитание = наказание, то есть какие-то хорошие поступки ребенка вообще не замечаются и не поощряются, зато отлупить или в угол поставить при малейшей провинности - это всегда пожалуйста, как же без "воспитания"...
... р-ребёнок понимает, что в семье есть кто-то кто сильней его. И э-этот кто-то может не только наказать его за ослушание, но и защитить в случае чего. Дитя чувствует себя ЗАЩИЩЁННЫМ ...
... а вот если детей не наказывать за ослушание, то э-этого чувства защищённости у них НЕТ. И от э-этого у них могут развиться нервозы (-- Неврозы, Карлуша, неврозы! -- подсказывают мне на форуме)...
... вот я и г-говорю: нервозы ...
То есть прав тот, кто сильнее? :-) Тогда и неврозов не будет? А от страха перед наказанием неврозов не бывает? А когда ребенок вырастет и станет старше - он сможет тем же методом показывать свои престарелым родителям, что они - защищены? А в результате постоянного страха перед наказанием и боязни опять что-то сделать не так не разовьются ли различные комплексы и неуверенность в себе? А не помощью ли в любой ситуации дается уверенность в защищенности?
ЧЁй-то Вы путаете, честное слово :-)
... я н-несу ответственности за те мысли что приходят вам в голову при и после прочтения моих сообщений ...
... д-детей нам даёт Бог. И только на в-время. Д-для воспитания. Чтобы в конце жизни спросить с нас за их в-воспитание. И д-даёт не только в качестве награды, но и в качестве наказания! Во всяком случае нам лучше думать что в качестве наказания. Э-это, знаете-ли, как-то дисциплинирует ...
Вот всегда меня прикалывала эта теория "доброго" христианского бога, который, если судить по поступкам, играет в людей как в куклы и за это же потом наказывает. Только понять не могу, как это может кому-то нравиться. Вероятно, перспектива доверить кому-то свои мозги слишком заманчива - отвечать за себя самому - это ж так трудно и сложно!.. :)
...в очередной раз нам был продемонстрирован истинный образец вежливости и корректности в общении! :) Да поняли мы уже, поняли ваш уровень развития :) Нет необходимости так усиленно его еще раз подчеркивать :)
У меня у подруги младший ребенок постоянно со всеми дерется, а папа с мамой ему только объясняют, что так делать нельзя. У него вообще нет авторитетов. Если ему мама или папа делает замечание, то он подходит и бьет по ногам или животу. Считаю, пороть надо. В конце концов ему потом кто-нибудь наваляет когда мамы рядом не будет и не факт, что этим для него все закончится.
А я знаю нескольких детей, которых пороли регулярно, в том числе и ремнем, но они при этом как были агрессивными и драчливыми, так и остались. Неужели вы считате, что пороть детей - это реально гарантия того, что они будут шелковыми и послушными?
... Священное Писание и о-опыт Церкви не отрицают необходимости строгого наказания чад: Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч 13, 25). Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери (Притч 29, 15)...
... н-но тут есть одно "но". Любое наказание в гневе и раздражении не принесет п-пользы: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф 4, 26). Р-родители, срывающие злобу, выпускающие пар, наказывают не детей, а СЕБЯ. Наказание -- особенно телесное -- должно преследовать одну цель -- ПОЛЬЗУ для ребёнка. Воспитывать надо с любовью, спокойно и б-без крика ...
... а в-возраст, когда можно шлёпать ребенка, должен быть не очень ранним (малыш даже не поймёт, за что его били) и не поздним (нанесём травму и обиду подростку). Если соблюсти эту меру, после пяти лет наказывать телесно уже не придётся, достатошно строгого напоминания о порке ...
.. б-бодливой корове Бог роги не даёт ...
... а если и даёт, то люди их с-спиливают. Чтобы д-других не бодала. А края спила аккуратно с-сошлофовывают. Чтоб и себя не п-поранила ...
Слушайте, нафига вы стебетесь и пишете с заиканием?? Очередной нездоровый персонаж не еве...
Интересно, вот вы вроде и подписываетесь, а толку то, глядя на ваш паспорт :) Были б анонимом - ничего б не изменилось. А читать ваши посты исковерканные просто трудно...
У меня, в отличие от вас, в паспорте много личной информации, и мне совершенно не хочется, чтобы товариСчи типа вас глазели на личные фото. А у вас паспорт совершенно безликий, так что вы от анонимусов ничем не отличаетесь.
... п-перечитайте свои сообщения в э-этой теме от 1-го и 3-го января ...
... создаётся впечатление что вы разговариваете сами с с-собой. Сообщите мне название г-города где вы проживаете и, может быть, я посоветую вам хорошего психиатра ...
Спасибо, уважаемый, я, в отличие от вас, в услугах психиатра не нуждаюсь, а вот вам хотелось бы посоветовать посетить этого специалиста, только, боюсь, это уже бесполезно.
Не, тут уже не поможет. Если эта дама не просто тут цирк устраивает в разных топах ради развлечения, то по ней психушка плачет...
Физически очень редко наказываю сына, по попе могу дать. Когда срывается и вообще ничего не слушает.
Когда пишут, что не наказывают, потому что не за что, мне кажется, что мы с другой планеты...
Ребенку 4,5 года. К сожалению, вопрос стоит не в том, "наказываю или нет", а "КАК??? его наказывать".
и самое главное что именно мы делаем не так, что ребенок постоянно не слушается, что-то делает назло, да много чего...
Мягко и постоянно твердить, объяснять что можно что нельзя - это был мой основной приём, продолжаю талдычить, но результата не вижу.
Было дело, я плакала от бессилия - ребенок жалеет меня, извиняется, "я больше не буду". Ага, как же. Через непродолжительное время снова-здорово.
Игнор. Мой вначале конечно расстраивается, что его игнорируют, но быстренько находит себе какое-нибудь занятие, в котором родители не нужны, и чихать ему на наш игнор. Он нас сам игнорирует.
Лишение мультов, сладкого, похода в театр - я точно знаю, что для него это чувствительное наказание. Но. Расстраивается недолго. Внешне выглядит как будто ему все по барабану. Только спокойно спрашивает, когда наказание закончится, потом будет ли смотреть мульты, есть сладкое итд. Дело доходило до того, что приходилось напоминать ему о наказании, я говорила ему, что все дети сейчас спокойку смотрят, а ты не смотришь потому что наказан. Он: ну и что, потом-то буду смотреть.
У кого-то тайм-аут, а у нас стояние в углу. Сам не стоит, надо держать. Держать тяжело физически и морально - он орет, визжит, вопит, пинается ногами, колотит кулаками, плюется, говорит разные гадости нам с мужем. Я (муж) спокойно ровным голосом говорю "ты наказан за то-то и будешь стоять в углу столько-то минут". За пару минут такого "стояния" в углу поводов для доп. наказания за пинки, кулаки итд. набирается сами понимаете СТОЛЬКО... что я уже не знаю что делать и КАК его наказывать.
Ну вы же сами видите неэффективность ваших наказаний, вас это не наводит на какие-то мысли?
"одна только мысль в голове. как именно наказать"
нравится людям бегать по замкнутому кругу, причиняя боль друг другу...
Мой в жизни в углу не стоял, единственным способом его наказать было запереть одного в комнате, при этом он не сидел спокойно, а колотил в дверь со всей дури.
"Когда пишут, что не наказывают, потому что не за что, мне кажется, что мы с другой планеты."
Нет, моих двойняшек я не наказываю. Смысла нет в наказании, сами же видите. Дети учатся на примере родителей. Иногда, конечно, могу прикрикнуть, но очень редко. А так, обьясну, что мне это не нравится, или отправлю на две минуты в другую комнату, подумать над своим поведением.
Мне не прийдет в голову наказать ребенка лишением мультфильмов и сладкого. Какое это имеет отношение к тому, что ребенок сделал, ударил маму, допустим?
А силой держать в углу? Ну, извините, дикость. И еще спокойно повторять за что. Психологическая пытка какая-то. Вам что, надо, чтобы ребенок вас возненавидел? Вы еще на целую ночь на горох поставьте...
Меня как-то раза два ребенок ударил. Я просто сказала, что не нравится мне это, к маме, как и к другим людям надо относиться с уважением. Вот тебе бы тоже не понравилосЬ, или? И все. А если ребенок вас после этого все-еще бьет, то проблемы надо искать в другом месте. Значит и Вы можете ударить ребенка. Повторяю, дети воспитываются на примерах родителей.
ДЕТЕЙ НАДО ЛЮБИТЬ. Они это чувствуют и отвечают взаимностью, стараются быть такими и поступать так же, как мама и папа.
... а ещё лучше р-рассказывать малышу, настойчиво тянущемуся к розетке о законе Ома, а если он упорно лезет на подоконник к открытому окну -- о законе всемирного тяготения ...
... и что вы будете втолковывать ребёнку двух лет зажигающему спички на ковре в гостиной?..
Что родители у него - идиоты по меньшей мере, если оставили спички в свободном доступе для малолетнего ребенка. Равно как и родители, оставляющие детей без присмотра около открытого окна или около розеток без заглушек. И что таких родителей действительно нужно наказывать, причем максимально строго
Нормальные родители малышей, которые не в состоянии понимать такие вещи, будут к розеткам не пускать и спички в руки не давать - заниматься детьми в общем. В отличие от проповедником любви к ближнему, предлагающих проявлять ее в избиении тех, кто заведомо слабее и беззащитнее, с целью, вероятно, авторитет и уважение так завоевать.
Ольга,вы выше писали,что научили детей не драться еще в их годик.А можете рассказать,как именно?
Мои двойняшки(нам 1.5)иногда меня пытаются ударить.Делают это не от злости,а играючись.Говорю им,что маме больно,что не надо так делать,а они как будто и не слышат.Подруга советует ударить тоже по ручке,чтобы поняли,как это больно.Вот интересно,как другие мамы делают?
Я немножко не так говорила - я начала учить еще в годик. А совсм с проблемой мы скорее справились к 2 скорее - я плохо помню уже, как оно было со старшей, но мелкой год и 7 сейчас - бывает руку поднимает, редко правда. Делаю то же, что и с Аленкой - резко отвожу ее руку (даже если она уже не на мне находится, чтобы дочка поняла, о каком ее действии речь идет) и строго выговариваю, что бить нельзя ни в коем случае, это очень плохо, маме больно, мама обиделась, мама с Ирой больше не играет. Ну и не играю какое-то время, или что мы там делали. ТУТ ГЛАВНОЕ - ПОНЯТЬ ДЛЯ СЕБЯ, ЧТО БЫСТРЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ НЕ БУДЕТ, НО ОНИ БУДУТ ТОЧНО И НАДОЛГО, ЕСЛИ ТАК РЕАГИРОВАТЬ всегда, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПРОПУСКОВ НИКАКИХ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ РЕАГИРОВАЛИ ТАК ЖЕ. (ой, случайно на капс соскочило, перепечатывать не буду, извините). А бить самой, даже в воспитательных целях ОЧЕНЬ маленького и беззащитного ребенка - это просто отвратительно ИМХО. У него и так будет море поводов еще понять, что такое больно. Родные родители причинять боль беззащитному доверяющему им малышу не должны. Если только речь не идет о жизни и смерти. ИМХО, разумеется.
... п-правильно ваша подруга вам советует ...
... а свиристелку не слушайте -- обманывает она вас ...
... или вы действительно поверили, что у неё дети не дерутся?..
... одно слово -- свиристелка!..
...очень аргументированно и вежливо ответил источник высшей истины, так что все мы прониклись - о да, вот это настоящая правда! :)
ИМХО обычный батюшка, хорошо товарищ имидж держит, хамства особенного я не заметила - так, общая бредовость сознания. Я только не поняла, зачем он себе попугайскую кличку взял - это что-то значит?
... хамство -- п-понятие личностное и ситуативное: то, что для о-одного человека кажется хамством для другого таковым не является. И то что сегодня в одной ситуации вам видится хамством, завтра, в д-другой ситуации вам э-это же хамством не покажется ...
... мы говорили о хамстве ...
... что до воровства и убийства, то об э-этих понятиях вы, неверующие, наверное, знаете немного больше нас, верующих ...
Судя по многочисленным судебным процессам за собственность, которые сейчас церковь ведет - таки нет :)
Вы, уважаемый, с чего взяли. что я неверующая? :) Ах да, я ж забыла, вы тут телепатию продвигаете - лучше других знаете, о чем они думают, и рассказываете тут всем! Только машинка для чтения мыслей вшаа - дешевая китайская подделка почему-то, так что фигово получается :)
иногда отправлю на 2 минуты в свою комнату, скажу, чем я недовольна и что мне не нравится. Бывает прикрикну, но довольно редко.
Люди, кто наказывает ребенка отличным от битья по попе способом. Нуу....например, кто на табуретку ставит. А что если он не хочет стоять на табуретке и слазит? Может привязать к табуретке? Или заменить, все же, на горох в углу? подскажите. Наказывание лишением конфет тоже не проходит, мы их не едим. :think Только если совсем еды и питья лишить, как думаете?
а зачем его так наказывать? Зачем изощряться в пытках? Поощряйте (!) за хорошее, осудите за плохое и объясните почему. Ребенок учится на жизненных примерах. В худшем случае прикрикните, окажите невнимание ребенку, игнорируйте его, отправьте из комнаты с глаз долой. Не на час, конечно, а минуты на две-три. Он вас поймет, человек, даже маленький, в основном, умное животное.
Увы, не понимает :-( А на 2-3 минуты в комнату - так вообще не поймет, что это наказание. Я просто очень эмоциональный человек и срываюсь мгновенно. Меня родители лупили (не ремнем, конечно). Но, по маминым рассказам про мое поведение я бы на их месте меня бы вообще убила :-)
П.С. Про горох в углу я, конечно, утрировала :-)
Конечно, трудно переключиться, если определенный стереотип общения и наказаний уже построен. :-(
Моим деткам скоро будет три. Конечно, бывают тяжелые ситуации, но этот метод у меня проходит, потому-что мы с рождения детей вместе и уже притерлись друг к другу.
Приведите, пожалуйста, пример, заслуживаюший наказания.
У меня все примеры свяязаны с поведением в общественных местах. хотя ребенок ходит в сад не первый год. Один из недавних примеров: пошли в театр на новогодний спектакль. Некоторые билеты включают в себя подарок, некоторые нет. У нас без подарка. Перед представлением все получают подарки (какие-то свистульки и конфетный набор). Мой начинает орать "хочу такое же". Ничего не помогает. пришлось дать ему конфету, что непедагогично, я считаю. Никакие объяснения, что у меня нет денег на конкретную свистульку и т.д. не помогли.
Ребенка можно понять. Я бы взяла "подарок" с собой и дала бы его ребенку. Я считаю, что Вы поступили правильно. А почему Вы думаете, что это было непедагогично?
Ну, в этот момент у меня оказалась конфета, а бывают моменты, что ее может и не быть. Например, в той же поликлинике или еще где-нибудь. А у нас были и такие моменты, когда мой ребенок видя, что другому дали сок, например, требовал того же, причем независимо от его желания пить. Тогда приходилось весьма жестко это дело пресекать. Из театра можно увести, если не понимает слов (хотя мы, слава Богу до этого не доходили, хотя я и была близка к такому). Но вот из поликлиники не уйдешь, поэтому приходилось жестко воздействовать (шлепать).
А мои дети еще с ползункового возраста привыкли - что им не принадлежит, то их не должно интересовать. Я не разрешала им хватать чужие игрушки, выпрашивать конфеты, смотреть, ныть и требовать то, что едят и пьют другие. Не твое - и все. Если хочешь, потом сами купим. Пока проблем не было.
А так, по ситуации, предложила бы попить воду, сок - дома, попросила бы его перестать плакать и некрасиво себя вести. Если не помогло - пусть орет. Через определенные интервалы пыталась бы снова и снова отвлечь от рева и наладить с дитем отношения. Меня там никто в поликлинике не знает, вот так и сидела бы там с орущим дитем и ждала очереди. А у нас за шлепки и полицию вызвать могут, и родительских прав лишить.
Вот мне интересно, люди, которые практикуют игнор, не боятся что ребенок будет замолкать на ... неопределенное время, когда будет обижен?
Главное в наказании, это то что ребенок понимает свой проступок и принимает наказание. (Читала где-то , не сама придумала)
Почему я на табуретку ставила? Потому что сидя в углу он скоро забывается и начинает играть, уходить из угла (просто потому что забыл что наказан)
Если ребенок не принимает наказание - смысл наказания 0.
почитала я, и, прям, поражаюсь, все такие идеальные мамы!! детей не бьют, не ругают, все по книжкам...одна призналась так заклевали!! а я вот что хочу написать, я тоже много книг читаю, у меня с ребенком(еще совсем малым) прекрасные отношения и полное взаимопонимание, т.е. я понимаю когда ре меня испытывает на прочность,когда делает нарочно, когда нет, когда лезет к опасному а когда просто случайно и т.д.,я всегда отвлекаю, перевожу внимание на другое, просто убираю от опасности если лезет, не кричу никогда, не заостряю внимание там, где не надо, вобщем все делаю так как пишут так называемые идеальные мамы... мне все мои знакомые и родств. говорят как у тебя терпения хватает?!....... но, елки, есть чел. фактор, бывает не сдержаться! могу и по заду шлепнуть, и дернуть за руку, схватить сильно, чтоб не повадно, обычно ето происходит когда 9 раз скажешь ласково,и не понимает, а на 9й по заду и сразу все понял, и при етом он не плачет час, а всего 5 сек, потому что знает что получил за дело.....и я уверена что многие из вас поступают так же...
Нет, не бью... Бывает ругаю, конечно. А иногда такая злость нападает, что потом самой стыдно. Убегу на балкон, посчитаю до десяти, глубоко вздохну, вспомню, какие они долгожданные и любимые, мои зайчики... И так далее... И рада, что обошлось без крика и ссор.
Бывают фазы, ну, очень тяжело с двумя...
Сейчас, к счастью, легче стало.
И чем больше понимают они, тем легче становится.
А может у меня просто дети послушные? :-)))
Мама, значит, может не сдержаться, а ребенок обязан сдерживаться всегда и вести себя, как ей угодно? Оч-чаровательно! ну а тех, кто считает, что любить детей можно только по книжкам - вообще искренне жаль :)
Не буду скрываться :) Тапками, может, и закидают, но имхо и со стороны окружающих меня людей я хорошая мама своему малышу и у нас великолепные отношения.
Я стараюсь делать именно так, по-умному, как сдесь пишут, практически во всех случаях. Т.е. мягко останавливаю, отвлекаю, сдерживаю, по 100 раз объясняю. Стараюсь делать это спокойно и ласково, максимум - строгости в голосе могу добавить. В 98-99% случаях этого достаточно и слава Богу!
НО! Но бывают случаи, когда ребенок все прекрасно знает, понимает, но проверяет строгость маминых правил. Именно делает специально. И не надо говорить, что дети, мол, ангелочки и на такое не способны :) Ха-ха...
Так вот, когда я вижу, что идет баловство назло, причем нарушаются не пустяковые, а серьезные правила (таких у нас не много, но есть) - тогда я сначала останавливаю так же мягко раз, на второй, если это повторяется, я предупреждаю, что так делать нельзя, и если еще раз так сделает, то мне придется ребенка наказать - и говорю как именно - например, дам по попе. Часто этого предупреждения хватает и чертики из глаз убегают. Но иногда продолжается нарушение запрета и тогда я озвучиваю, что предупреждала, что я ее люблю, но мне придется ее наказать - и наказываю. Например, шлепаю по попе.
И помогает. Чертики убегают, часто даже без слез - потому что все понимает. Если плачет, то всегда жалею и объясняю, почему наказала - и все ребенок понимает.
И усваивает надолго. Но это про те правила, на повторение которых уже было потрачено 100 раз по 100 повторений и я вижу, что ребенок их нарушает не по незнанию или не пониманию, а назло маме. В этом случае шлепки по попе как легкое телесное наказание я вполне приемлю и не вижу от этого вреда.
ЗЫ: ну интересно, больно в меня тапки полетят с тухлыми помидорами или нет? :):):):):):):):):):)
я написала то же самое чуть выше,так же как и вы веду себя, так чуток полетало тапок:)
А что это все посчитали средневековьем, когда в ванную запирают или в комнату? Мне сразу вспомнилась книга, которую тут на еве очень жалуют - Дети с небес. Так не там ли уважаемый Грей говорит о тайм-аутах, где запираешь дверь, держишь ее, дабы ребенок не вырвался и отсчитываешь те самые минуты равные годам?
И, заметьте, именно для того, чтобы пар выпустил, а не пошел и подумал в свою комнату.
А еще с удивлением вспоминаю свой пост про многодетные религиозные семьи, которые воспитывают розгами. И никого в ужас от это не бросало, все твердили, мол, и в Библии это прописано...
Скажу о себе. Раньше, когда был маленький, считала, что более идеального ребенка нет. Увы, мне не пай-мальчик попался. Я, конечно, все равно за ремень не возьмусь, но в какие-то моменты в голове сия мысль проскальзывает. Иногда ведет себя так: дома ли, в общественном месте ли, что хочется под землю провалиться.
Очередной раз прочитала про то самое позитивное воспитание, вероятно попытаюсь следовать данной системе, хотя это дело не одного дня, а нервы иногда просто не выдерживают.
я знаю, что моего наказывать абсолютно бесполезно... но иногда срываюсь, могу крикнуть или шлепнуть по попе, но это все от бессилия повлиять на ситуацию... раньше лишала мультиков, пару раз, еще год или два назад, потом тяжелых проступков больше не было. Сейчас самое тяжелое это витание в облаках. Собираемся в садик, пойдет в туалет, сидит и песни поет. "Степа, выходи!" - "А я еще не все". И дальше поет. Степа, опазадаем. "Иду" и дальше поет. И смех, и срываюсь. В садик пару раз опаздывали. Оставался в коридоре во время занятий (но в садике нельзя заходить в группу, если занятия начались). Все равно песни поет...
А что делать с годовалым ребенком?
Она совершенно неуправляемая, на запреты лезть куда не надо и уговоры, что надо одеться и пр. следует крик и ор.
вопрос наверное глупый, но может что-то можно сделать?!
В год еще можно отвлекать и уговаривать. :)
Насчет запретов лезть куда-то. В очередной раз приведу свою любимую цитату неведомой "мамы с Евы": "До 2 лет для ребенка "нельзя" должно быть синонимом "невозможно". Если "нельзя лезть в шкаф", значит, шкаф заперт на замок. Если "нельзя" играть с ложкой", значит, при первой попытке игры ложка убирается в недоступное для ребенка место.
Старший каждый день по жопе получает. Это единственное. что помогает. Раньше тоже была умная очень. Так вот, получила очень сложного ребёнка, чтоб не умничала. Меньший абсолютно другой. Можно и объяснить и рассказать, переключить на другое и т.д. Дети детям рознь.
И вам это кажется нормальным, каждый день по жопе? То есть несмотря на ваше "по жопе", все повторяется изо дня в день, и в чем тогда смысл подобных наказаний?
... смысл физического наказания в том, что после пяти лет старшего уже шлёпать по заднице не п-придётся -- Веточке достатошно будет одного упоминания о порке
чтобы одёрнуть неслуха. И потом, смотрите как порка старшего сына б-благотворно влияет на младшенького ...
... Даниле 22 января будет п-пять. И-или что-то в арифметических действиях изменилось?..
Через 5 дней ребенок, которого мама считает нужным бить каждый день, по волшебству перестанет совершать те действия, за которые пока получал по заднице? Это ж какой таинственный процесс произойдет за эти 5 дней, а? 5 лет мамашкино рукоприкладство его не останавливало, а теперь он резко испугается? :)
В том, что только это и помогает на время. Никакие уговоры-разговоры-объяснения он даже не слышит.
Много лет назад я по-другому рассуждала, типа "да чтобы я своего ребёнка била, да никогда в жизни" и т.д. Так вот получила, чтобы не умничала по полной программе, так сказать.
Маленький совсем другой. Нормальный ребёнок, как многие дети.
... маленький может и не п-понять за что его наказали, а вот старше пяти-шести лет уже достаточно строгого напоминания о порке ...
... дети , они ... разные: о-одному достатошно и строгого взгляда, а другому и порка не помогает ...
Жизнь- она длинная. И таких "умных", как Вы, обычно потом учит по полной программе.
Согласна полностью. Шлепок - это способ остановить ребенка, НИКАК НЕ РЕАГИРУЮЩЕГО на слова. И это "на время" лишний раз доказывает, что никакого страха и забитости не вызывает обычный родительский шлепок. ПО эффективности воспитательного момента оба средства: бубнеж и шлепок - одинаковы. ПО возможности привлечь внимание ребенка к себе, остановить его от чего либо - для каждого типа детей свой способ. При нормальном психологическом климате в семье шлепок\порка не испортит отношений с родителями, не посеет страх и ненависть к родителям. Отсутствие оных не обеспечивает любовь к родителям.
Да что Вы,приобретенных рефлексов еще никто не отменял??? не вызывает, а вы попробуйте например каждый раз с утра подходя к проснувшемуся ребенку просто замахиваться на него в течении пару лет,как вы думаете потом в течении жизни он не будет отмахиваться от любого человека попытавшегося на него замахнуться? У меня у подруга часто бьет ребенка по голове (подзатыльник),вот такая у неё мера:( Так вот недавно на Др моего сына приглашенный аниматор-клоун играл в волшебных детей,где проверял их волшебность мягким игрушечным молоточком слегка касаясь их голов,все дети нормально отреагировали на это,кроме того ребенка он просто в шоке набросился на клоуна защищаясь от молоточка? Не рефлекс?
Набросить на клоуна - не рефлекс, а нарушенная психика. От шлепания этого не будет. А про замахивание в течение 2 лет - бред какой то. ПРактикуйтесь на вашем ребенке, если вам тупо охота поизучать рефлексы и нечем заняться.
Чем бы и куда шлепнуть родителей, которые не знают других способов воздействия на МАЛЕНЬКОГО ребенка. кроме слов и битья.
У вас, смотрю, идея фикс добиться моего внимания... Ну так и быть. Повторю еще раз, хотя уверена, вы помните ту ситуацию: "Отвалите от меня со свои хамством!". Советы мамаши, у которой главная пробема как порезвиться на катке самой, что б дети не мешали для меня, мягко говря, :):):):):):):)))))))))))) И не надо анонимно по разным топам за мной бегать тоже! Идите на... каток!
Сказать нечего - переходим на личности? Если с уровнем общения у вас так же все плохо, как и с восприятием текста (или вы врушка! :) ), то в самом деле я пойду :) С другой стороны, чего еще ждать от человека, который собственного ребенка бьет? хамите дальше в одиночестве, бейте дальше беззащитного малыша. будем надеяться ЮЮ скоро введут :) Счастливо оставаться :)
В раннем детстве не наказывала, т.к. было бесполезно и жалко ребенка. Со школьного возраста наказываю денежными штрафами. Премирую денежными поощрениями. За неделю подсчитываем "заработанные" деньги, вычитаем из них штрафы и эту сумму ребенок получает на руки. Это его очень стимулирует вести себя правильно. Но для малышей такая система не подходит, естественно.
2.3 дочке. Нашла отличный способ корректировать баловство. Решаем чуть-чуть побаловаться, а потом уже делаем что надо. Пока работает. Я просто поняла, что для каждого момента плохого поведения (не ужасного) есть свои способы безболезненой корректировки и я, как мама, должна их находить.
Ужасное поведение для меня это драка и делание того, что заведомо СОВЕРШЕННО запрещено (таких вещей очень мало). В таких случаях удаляюсь от ребенка. Запереть ребенка - по моему это страшно слишком, но вот сама удалиться от дерущегося я имею полное право. для моей дочи - это финишь, тк у нас культ мамы. Рыдаем, просим прощения и остываем на долго.
По попе шлепала. Это ужасно, особенно для девочки. Это унижает, оскорбляет, делает ребенка зашуганым не работает. И все это от моего родительского бессилия. прибить себя за это готова, гадина такая. Мечтаю, чтобы дочка забыла это.
Наказываю:если разговор не привёл к результату.
Расскажу случай.Мы живём на 1-ом этаже,элитного дома.Я уезжая в институт всегда махаю сыну в окно.
А тут я уехала когда он ещё спал.Стою на остановке,время от времени кидая взгляд на окно,раз,два...три...мой ребёнок стоит на подокойнике и пытается открыть окно.Я неповерила своим глазам.Бегом домой.По шапке конечно получили мои родители,которые не уследили в моё отсутствие(ребёнок оставался под их контролем).Сыну сказала,что так делать нельзя и почему.
Поехала в институт в следующий раз,картина повторяется-ест-но в институт я не поехала.Прибежала домой,ребёнок получил по попе и стоял в углу после этого.Потом просил прощения,сказал что всё понял и больше не будет так делать.(сыну было 4 с небольшим годика)
Мне кажется что многие плюшки по попе,даются родителями своим чадам из-за страха что ли.Я шлёпну его по попе,но зато он больше так не сделает.Этим я его уберегу.
Это единст-ный случай пока у нас был.
А во всём остальном договариемся-видно когда ребёнок вредничает,или по незнанию делает.
непонятны два момента: вместо того, чтобы надавать по попе бабушке, которая курица и за ребенком не следит, вы свой страх выместили на ребенке - где логика?
и второй: почему раньше, когда вы махали в окно, ему это можно было, а теперь нет?
Власть. Старшее поколение она боится, а детей нет, значит их можно бить :(
Совсем что ли сбрендили!? Как можно уследить за 4-леткой. Сидеть с ним рядом пока он спит? Чтоб когда проснулся, не дай и бог влез на подоконник? В этом возрасте уж лучше до ребенка донести где именно его подстерегает опасность, и если деть вменяемый, то он и не полезет.
Согласна с Веточкой - если не управляем, по жопе. Я такая же умная была - сейчас ребенку 8 лет, имею кучу проблем с выполнением просьб и т.п. - ре просто знает, ну поговорит с ним мама, ну послушаю...зато я же уже поиграл, вместо того, чтоб уроки делать, подумаешь мамино занудство потерплю. Муж, бывало и по жопе давал - его сын с 1 раза слушается. А потом родительский шлепок, не болезненный, но обидный - самое то, когда другое не помогает, и ни разу не избиение, как многие кричат - бьете ребенка. Более того, тут сын напортачил, сильно. Муж предложил - либо лишаем тебя мультимедиа до завтра, либо я тебя выпорю. Сын выбрал выпорю. Муж, конечно пороть не ста, остыл уже, лишил мультимедиа. Так сын мне еще и жаловался, что папа не выпорол