2 разных воспитания,мнения расходятся,как быть?
Девы ситуация такая,есть мама,отчим и дочь 8 лет.Я более сдержанная,могу много что стерпеть от ребёнка и проигнорить некоторые поступки дабы показать что мне эти бзики не интересны и ими ничего не добиться.Девушка у нас очень взрывная надо сказать,нередко показывает свой характер.Папа т.е отчим реагирует на все её психи-бзики ровно такими же психами,взрывается и несётся сломя голову наказывать ребёнка,либо орать иди в свою комнату и так может продолжаться без конца.
При нашем с ним разговоре он говорит о том что если не пресекать её психи дальше будет еще хуже и в конце концов она сядет на голову,повторюсь,что ребёнок не из лёгких, может всех разом свести с ума,на на мой взгляд именно с такими детьми надо вести себя более сдержанно,потому как получается замкнутый круг,чем больше на неё орут и ругают тем больше она пытается свести всех с ума,но донести это до него я не могу и поэтому у нас вечные проблемы,т.е получается и мы с ним ругаемся потому как я по его словам не даю ему воспитывать ребёнка и она что хочет то и делает. Как быть,уже сил нет,может я не права?,у самой иногда сил нет с ней справится,ну всё назло делает,но не орать же на неё 24 часа,и не сидеть ей вечно в своей комнате и читать книжки.В общем если кто чего понял из моего сумбура,чего посоветуете?
Выработать общую политику: Не спускать дочкиного хамства, но при этом наказывать спокойно, без ора и психования, т.к. любой ребенок на это реагирует неадекватно.
Так я не спускаю,наказываю когда как,когда просто говорю что такое поведение не допустимо,и мне не приятно общаться с человеком который ведёт себя подобным образом,могу так же отправить в комнату на обдумку поведения,могу даже прикрикнуть,выгнать в комнату а не просто попросить пойти обдумать, если уж совсем выводит.Я конечно всё понимаю,и я не железная,могу повторить 2-3 раза,потом завожусь,но не с полоборота же,не тявкать по каждому малейшему поводу,не орать,в его понятии ребёнок должен понимать с первого раза и сразу слушать и молчать а не так как я повторяю по 5 раз и пока я не повышу голоса или не скажу ВСЁ баста,никто ничего не поймёт.
Неужели все дети слушаются с полуслова,есть же дети у которых шило в попе и они всегда и везде,заводятся быстро остывают долго.
А конкретные примеры психов-бзиков дочки и ситуаций, которые их провоцируют, можете привести? Как вообще отношения дочки и отчима складываются, вы давно вместе живете?
Вместе живём уже 4 года. Например сегодняшняя что и побудило меня обратиться сюда а то я сойду с ума,как между 2х огней. Дочь с самого утра как заведённая,бесится,прыгает,скачет.Утром мы были у моей мамы где она своими бесилками вывела меня из себя и я её наругала,потому как следовало замечание за замечанием,не трогай то,не бери это,положи на место и всё в этом духе,мы не дома!!! После этого мы собирались пойти в кафе посидеть,и вот я ей сказала что теперь мы никуда не пойдём потому как мои нервы не железные испортилось настроение благодаря её выходкам,пойдём в другой раз,на что она обиделась и хлопнув дверю вышла в другую комнату,именно хлопнув,причём сильно,вот он бзик номер один,потом уже будучи дома я не отпустила её гулять реакция была такой же,хлопает дверью,но тут уже присутствовал отчим,вылетел из комнаты с видом коршуна и давай на неё орать что аж мне дурно стало,хотел за шиворот схватить но тут уже я не дала,потому как ребёнок итак испугалась,вот вам пример,в итоге поругались мы. В общем я уже не знаю что правильно а что нет,в остальном отношения складываются нормально.
А какаго Х вы вообще позволяете постороннему для девочки мужику так с ней обращаться???????? У нее могут в будущем всплыть охеренные проблемы с мужчинами!!! Себя не любите, так хоть ребенка любите и оберегайте от этого психа!! Вот уж точно та ситуация, когда хуй поставлен выше родного ребенка.
Если бы был поставлен выше,то и разговора и темы бы не было,а вообще вам с вашим лексиконом не сюда.
Так псих этого мужика - в ответ на псих ребенка....Вывод - не психуй и не получишь ответа.Я бы согласилась,что не надо позволять обращаться, если бы не одно но- мама не умеет сама своего ребенка в чувства приводить начисто. Вот смотрите=-там описано как ребенок вел себя у бабушки- один раз резко одернуть маме было бы достаточно,имей она на ребенка влияние.
Все дети разные так же как и их родители да и вообще все люди,некоторым достаточно одного одёргивания,а некоторых надо одёргивать постоянно и это не говорит о неумении мамы приводить ребёнка в чувства.
Говорит.Это говорит о том,что на мнение мамы ребенку плевать- она себя вот так поставила. Я еще пойму,если двухлетка не слушается, но в 8 лет мамино слово уже должно иметь вполне реальный вес.(Если мама нормально себя поставила)
Любой человек может огорчаться и сердиться по разным поводам, главное, как он это делает. Детей нужно учить выражать свое недовольство более адекватными способами. Но вот Ваш муж дает Вашей дочери отрицательный пример, потому что его реакция еще более неадекватная, чем у дочери.
Полностью с вами согласна,у меня тоже такой взгляд на воспитание,но к этому надо долго идти,я немного знаю ваши проблемы у нас они похожи,только без мед подтверждения,поэтому вы как не кто другой понимаете как это воспитывать таких детей,что они в принципе любого могут вывести из себя и как тяжело держать ситуацию под контролем.А разницы тут нет родной отец или нет,любой может быть взрывным в таких ситуациях.
Честно говоря, я ниакакого особого криминала в хлопании дверью не увидела. Вам нужно учить ребенка выражать свои эмоции адекватно, особенно негативные, а муж ваш еще больше усугубляет ситуацию, подавая лично пример того, как себя не нужно вести. Я бы сказала, что у вас проблема совсем не с дочерью, а с мужем, именно его неадекватное поведение усугубляет и само поведение дочери, и ваши отношения.
Тоже с вами полностью согласна,и как разрулить эту ситуацию? Семью рушить не хочу,в остальном у нас всё в порядке,они дружат между собой,любовь и гармония,могут вместе играть,за компом сидеть,рисовать но до тех пор пока ребёнок не начинает показывать свой характер,т.е показывать свои "ФЕ".С ним разговаривала,не понимает,говорит что я не так воспитываю и что в конце концов ребёнок вообще выйдет из под контроля:-(
Гм...А как она должна была реагировать по-вашему? Присесть в книксене и сказать "спасибо мамочка за справедливое наказание"? А ребенку вообще разрешается как-то проявлять отрицательные эмоции или любое пряовление считается "бзиком"?
но ведь мама-то сама с воспитанием не справляется, занимает очень удобную позицию, закрывая глаза на эмоции ребенка и его поведение.
Мама справляется,но я просто намного сдержанней отношусь к выходкам дочери,хотя я тоже могу и орать и топать ногами и наказывать,только не считаю что это вообще как то помогает исправить ситуацию когда ребёнок переходит границы дозволенного,чем больше орёшь тем больше получаешь в ответ,и это нормальная а не удобная позиция.
Справляется-это когда подобных выходок у ребенка не происходит.
Я вот считаю,что путь с лишением который выбрали Вы неправильный априори- Вы ребенку откровенно портите жизнь. Чтобы сделать ребенка хорошим,надо сделать его счастливым. А путь- вот раз ты такая растакая,истрепала мне все нервы и потому мы никуда не пойдем-это в никуда путь.Наоборот надо- пойдем в кафе доченька и в кафе уже поговорим,почему так вести себя не есть хорошо- на примере того же отца.
Я не говорю,что правильно топать ногами и орать-это нет.Но -не идти в кафе- хуже.
У меня долгое время был аналогичный пример в виде моего БМ и его брата, взятого лет 8 назад из ДД.Ну так вот стоило Леше сделать что-нить не так- сразу никто никуда не идет, всех радостей Леша лишается и т.д. Как результат - Леше давно плевать на всякие там лишения,жизнь у него своя и он ничего хорошего и не ждет от БМ и мамы.
судя по вашим же примерам - не справляетесь. 8 летний ребенок ведет себя как 3-х летка в доме у бабушки, не обращая внимания на замечания мамы? ребенок может позволить себе хлопнуть дверью в ответ на мамины слова? ребенок всегда будет пытаться расширить границы дозволенного, но в 8 лет, по-моему, достаточно спокойных слов, чтобы обозначить эти границы. и самый ценный совет вам дали выше, учите ребенка проявлять свои негативные эмоции приемлемым для вас способом. Только не забывайте, что это все еще ребенок, и если она сама не привыкла себя занимать, и вы не учите ее этому, то обеспечьте ей альтернативу бесилову у бабушки. Вы собираетесь в гости, говорите дочери: мы с мамой будем разговаривать, мне столько хочется ей рассказать, обсудить, будем сидеть за столом. А ты чем будешь заниматься у бабушки? (книжка, игра, кроссворд, пазл, конструктор, рисование, вязание и т.д.). а в 2-х "разных воспитаниях" я не виду ни чего страшного, ребенок учится строить разные отношения с разными людьми по разному, и способен быстро переключаться.
Вот вы мои мысли прям прочитали. Я воспитываю сына одна, ему пока 2 года. Но я вообще пока еще не представляю с собой рядом какого-то мужчину потому что на первом месте всегда будет сын. А уж если бы какой-то мужик позволил себе повысить голос на ребенка, пусть даже за дело, а уж тем более поднять руку, убила бы нахрен 10 раз. Я даже дедушке нашему не позволяю, хотя может прикрикнуть, но то дедушка.
А что значит хрен с горы? У нас например отчим полностью заменил отца,и ребёнок его любит не больше и не меньше чем любят и уважают родных отцов.
А ничего что мать ребенка живет и спит с этим хреном с горы? Он для ребенка кто получается - ебарь мамы, пардон? Которого и слушать не надо? Так, ходит себе мужик в трусах по квартире, пустое место.
Главное единодушие и строгая последовательность. Наказывать надо КАЖДЫЙ раз, но наказывать без ваших психов. Орать не надо, ИМХО именно ора она и добивается.
И я категорически не согласна, что отчим не имеет права ее воспитывать, эта позиция изначально ущербная и приведет только к разобщению семьи.
Ессно принимать участие в воспитании он должен,мы одна семья и он заменяет ей отца,единственно что мне не нравится это его несдержанность и вспыльчивость по отношению к ребёнку с таким же вспыльчивым и эмоциональным характером. Поэтому и возникает конфликт.
А у отчима свои детки есть? Может у него просто недостаточно опыта родительского? Зачастую, если мужчина не может управлять ситуацией (а в данном случае он не может), мужчина ведёт себя неадекватно желая скрыть свою некомпетентность. Можно его уговорить что-нибудь по детской психологии почитать? Когда у отчима будут в руках реальные сценарии поведения в подобных ситуациях, то, мне кажется, он спокойно будет реагировать. По крайней мере хочется так думать... Не обижайтесь, но из Ваших слов не увидела НИКАКОГО криминала в поведении ребенка. В гостях девочке было просто скучно. Отсюда и "проблема". Тут ваша с отчимом вина, а не её. ИМХО. Всего доброго!
не соглашусь с вами) книжки по психологии надо маме читать и приводить ребенка в чувство. Ей либо выгодно, что дочь так себя ведет, либо она просто не справляется. Отчим тут не причем. Если у него проблема с нервами - надо с ним расставаться, только и всего, а проблема воспитания - не его проблема.
Маме тоже не помешает. Но исхожу из предпосылок: она считает, что справляется с ситуацией. Не верить ей оснований нет. Тем более, в приведенном примере, лично я, никакого криминала не увидела. У меня трёхлетний сын обожает беситься-скакать-прыгать и всё хватать. Но это для нас не повод его одёргивать и орать, а повод ЗАРАНЕЕ придумать для ребенка занятия, которые отвлекут его от хулиганства... Надо расставаться... ломать-не строить. Если дёргаться таким манером по любому поводу, никакой семьи не построишь. Может сначала все-таки хотя бы попытаться понять мотивы другого человека и вместе исправить ситуацию?
моему сыну сейчас 11 лет, мы вместе с моим нынешним мужем уже 7 лет, то есть с четырех лет сына. Это был ад кромешный, тем более что сын - холерик по темпераменту, гипервозбудимый, громко говорит, плаксивый, шумный и т.д. Он и сейчас может устроить истерику со слезами, если решит, что его обидели. Плачет на уроках (5 класс), если получает несправедливо двойку. Такой он у меня) А муж наоборот - флегматик, любит полежать, помолчать и т.д. То есть они разные абсолютно. Не буду рассказывать, как было непросто - в общем, я точно знаю, что именно мама должна и может (если она хочет, конечно) наладить отношения между своим ребенком и чужим дядей, который ее теперешний муж. Скачущий и бесящийся ребенок может вывести из себя кого угодно, а в данном случае девочка уже большая и ведет так себя явно намеренно, кстати, не только по отношению к отчиму, но и в доме бабушки. Мама, на мой взгляд, просто не справляется, воспитывать пытается отчим, который заведомо плохой, т.к. не родной. Мне кажется, для улучшения ситуации отчиму нужно вообще устраниться от воспитания, ни в коем случае не повышать голос. Пусть мама воспитывает дочь.
Вот как раз то, что девочка ведёт себя активно и в доме бабушки тоже и говорит скорее о том, что это особенности её темперамента, а не злонамеренное поведение. Мама, разумеется, должна стараться смягчать противоречия в семье. Но почему она должна отстранять от процесса воспитания отчима? Он что, пустое место в семье? Почему он ЧУЖОЙ, тем более ПЛОХОЙ? :-0 Мама впустила его в свою жизнь, неотъемлемой частью которой является ребенок. Значит, если человек не чужой для мамы, то и ребенку не чужой. Проблема видится в том, что ребенок уже довольно взрослый и завоевать его авторитет нужно постараться. Если родители, в т.ч. отчим, который выполняет роль отца, не знают как это сделать, то нужно посоветоваться, почитать, подумать. За этим автор и пришла на форум. А Вы советуете расстаться. Как понимать? С этим не вышло=мама других 100 штук найдет. И что девочка из этого должна вынести?... Вы добились успеха на этом пути. Может быть автора заинтересует Ваш опыт: КАК удалось наладить отношения в семье, примирить стороны. Какие приемы, советы Вам помогли.
Так вам и написали- пока мама своего ребенка не научится контролировать, бесполезно что-то налаживать мужу.Это мамина задача и мамина проблема и вопрос,чтобы ее решить должен стоять иначе- Что мне делать,чтобы моя дочь меня слушалась- вот тогда можно помогать. А пока автор видит в муже проблему..Не выйдет.
Я тоже так считаю и я тоже в такой ситуации.
Может быть автор неудачный пример привела, но проблемы вообще не вижу. Какая такая пиковая ситуация была, чтобы нужно было ребенка "контролировать"? Я бы в 8 лет себя аналогично вела: бесилась от скуки, на мамины замечания реагировала, но терпения хватало ровно на 2 минуты, а потом все по-новой. В итоге, если у мамы не хватило такта понять мотивы поведения и что-то предпринять, чтобы элементарно развлечь ребенка, то нечего злиться... поскольку злиться и орать в этом случае нужно только на себя. Кроме того, если меня будут постоянно одёргивать, то рано или поздно ТАК хлопну дверью, что мало не покажется. И кого винить? На минуточку отвлечёмся: мне сейчас 34 года, а девочке ТОЛЬКО 8 лет. Поэтому и предлагаю под другим углом взглянуть на малышку. Ну ни разу ни злостная хулиганка она... Автор видит проблему не в муже, а в том, что он кричит. Почему зачастую кричат мужчины? От бессилия... почитайте Дж. Грея "Дети с небес": http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2012 там отец (и отчим) были в подобной ситуации. Но мужчина не взвалил на плечи жены решение проблемы, а САМ проявил мудрость и понимание. А русские женщины... "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... а ты, дорогой постой в сторонке... потому что ты.... что?... есть пустое место... (?)
вы не так меня поняли - я советую расстаться, если все будет продолжаться в том же духе, что и сейчас, чтобы не портить психику ребенку и отчиму. Весь ему тоже непросто, между прочим! Представьте, что вы выходите замуж и к вам навсегда переселяется капризная свекровь, которая устраивает истерики, хлопает дверями и так далее, а вы ДОЛЖНЫ найти к ней подход, или плохая невестка вы, вот что! Думаю, первое, что вы сделаете - предложите мужу объяснить своей маме, что так себя вести нельзя. Точно так же здесь - дочь взрослая, это МАМИНА дочь, мама должна ей управлять. А позиция отчима здесь заведомо проигрышная, потому что он именно чужой и неродной человек (будь он сто раз распрекрасным), и все его действия будут восприниматься в штыки, тем более, что нервы у него тоже не железные и он повышает голос. Не в вакууме же они живут, есть бабушки-дедушки - ах, он накричал на тебя, бедныжка! да как он смеет! Да просто комменты выше почитайте. Поэтому мама, только мама. А отчим - это скорее друг и старший товарищ.
Разница наших взглядов в том, что я не перекладываю свои проблемы на других. Подход к капризной свекрови действительно должна найти я. Сама. Если нужна помощь, то попрошу не "объясни ей как себя вести", а подскажи мне какие аргументы Я МОГУ ПРИВЕСТИ, чтобы повлиять на ситуацию. Если моя половина ничего внятного сказать не может, то буду искать и пробовать. Возможно причина в том, что родня мою половину ни в грош ни ставит. Зачем мне проецировать подобное отношение и к себе? Нужно моделировать свои, ИМХО. И кстати, мнение бабушек и проч. родни мне глубоко безразлично. Пусть хоть обжалеются... Но наша разница с мужем автора в том, что практически не кричу. Смысла не вижу. Так вот литературу по детской психологии нужно мужу почитать, чтобы он ПЕРЕСТАЛ кричать. Т.е. кажется вполне разумным донести до него и другие методы воздействия. Не все мужчины настолько продвинуты, чтобы самим до этого догадаться. Почему то считается, что мужской авторитет непререкаем. Когда это не так, они бесятся. Не все, но большинство.
Знаете, у меня во многом близкая ситуация. Дочери от первого мужа 8 лет, с новым мужем живём три года, только ещё у нас общая дочь полутора лет. И старшая психует, и дверями хлопает, и предметами швыряется, а я ору, а то и по шее даю. Муж выставляет её из комнаты при первых признаках психоза, "не дожидаясь перитонита". Но, правда, практически не орёт. Мне тоже говорит, что ребёнок должен чувствовать, что можно, а что нельзя, и нельзя давать садиться на шею. Что же, он прав. И хорошо, что есть сдерживающая сила. Матери сложнее быть твёрдой, и на материных нервах играть намного приятнее. И безусловно,что отчим - не чужой мужик и просто обязан воспитывать ребёнка! Но у него та же тактика, что и у вас, а не альтернативная: оба орёте. Попробуйте это ему объяснить. Пусть молча выставляет, без крика.
а у вас с мужем какие вообще отношения? имхо,если вы считаете свою политику воспитания по отношению к дочери правильной (я в свою очередь с вами согласна,что крик,ор и т.д. не методы) - то вы обязаны настоять на том, чтобы отец (не важно что отчим,он же вас любит и предполагается что любит и ребенка) следовал вашему примеру воспитания.
в свое время тоже вела работу с мужем, чтобы не гнул свою линию (бывало общался с девочками в стиле: упала-отжалась). я считаю,что в сфере воспитания в нашей семье главная я - так что слушаем меня:-).так и вы для себя решите - кто у вас "заправляет".
Она как называет отчима - папой? если нет, то тогда воспитанием занимаетесь только вы, а он слушает вас!
потому как дочь психологически не будет отчима воспринимать как папу, и тем более она не должна его слушаться.
а по поводу "психов", самый эффективный метод - это один раз объяснить почему так и больше не реагировать. толку от криков нет никакого, только все "заводятся" и все.
и если, дочь знает папу и к отчиму относится как к отчиму, ей важно, чтобы вы принимали ЕЕ СТОРОНУ. потому, что собственно функция матери защищать своего ребенка. а так получается какой-то дядька орет, а мама молчит. что собственно мало того, что крайне обидно, так еще разрушает ваши отношения с ней.
Вы про нас прямо написали! Как похожи ситуации! Только у нас родной папа.
Что хочу сказать маме:
1. Вы отлично переложили свои обязанности по воспитанию дочери на своего мужа, да еще и жалуетесь на него, что он на нее орет.
2. Отчим не должен заниматься воспитанием вашей дочери, он ей чужой дядя, и она прекрасно об этом знает.
3. Займитесь своей дочерью самостоятельно, объясните, где как и с кем нужно себя вести. Это ВАША проблема, только ваша.
Уважаемые дамы,все те кто считает что отчим чужой дядя и не имеет права воспитывать ребёнка-скажите,а приёмные родители могут воспитывать усыновлённого ребёнка или тоже ни в коем разе,они же ему хрен с горы? Проблема автора не в том что папа не родной,а в том что нет единого взгляда на воспитание,и если не получается договориться друг с другом,обратитесь к семейному психологу.
скажите, а если автор темы разведется со своим нынешним мужем и выйдет замуж еще раз - девочку будут воспитывать все мужчины, которые женаты на ее маме?
Так ведь брак тем и отличается от просто спанья вместе, что люди принимают друг друга со всем приданым, с предысторией и берут на себя взаимные обязательства. Вы как дети, ей богу!
ну вы просто открыли мне глаза на сущность брака!)))) а если серьезно, то в РФ разводы не запрещены, и никто не неволит от всего этого счастья отказаться! В связи с этим повторяю свой вопрос - каждый мужчина мамы этой девочки будет иметь право ее воспитывать?
А если мама развелась с отцом девочки, биологический отец имеет право воспитывать дочь? Почему?
во-первых мы не знаем, что там с настоящим отцом девочки, и то, что он развелся с ее мамой, еще не делает его "биологическим"! возможно, они общаются, возможно, он помогает материально. А если нет - что мешает нынешнему мужу мамы удочерить девочку? чтобы иметь на нее права отца? ведь это две бааальшие разницы - быть отчимом и быть приемным отцом, ответственность совсем другая. Но чтобы это случилось, нужно начать опять таки с мамы - только она может правильно выстроить между ними отношения. А не перекладывать это на мужа. Не забывайте, девочка - ребенок, она еще гибкая, податливая, кому как не маме найти к ней ключик! "Но нет - моя дочь неуправляемая, хамит, никого не слушает, а он повышает на нее голос!"
Мама для того и пришла на форум, чтобы "найти ключик". Предельно внятно и неприкрыто выразила проблему. А полезли не в свое дело: как минимум некорректно строить домыслы относительно удочерения девочки и т.п. вещей...
не вижу ничего некорректного, выше девушка интересуется, чем отчим отличается от приемных родителей, почитайте. Я вижу существенную разницу, родители, в том числе приемные, - на всю жизнь, а отчим... их может быть много, к тому же, отчимы бывают официальные и неофициальные... И именно поэтому вопрос должен быть сформулирован не "что делать, чтобы он на нее не орал", а "как мне, маме, найти взаимопонимание с ребенком, и, как следствие, добиться послушания, чтобы поведение моей дочери было приемлемым для небезразличных мне людей"
То есть вы считаете если отчим становится приёмным папой,то он может спокойно орать на ребёнка,ведь он теперь имеет на это полное право? Глупости не говорите,ОНИ ОДНА СЕМЬЯ,а это значит что все трудности решают вместе и воспитание детей(даже не общих)ложится на обоих родителей.
эээ вы не передергивайте, я вообще считаю, что орать на детей плохо кому бы то ни было, а если и орать, то раз в год по особому случаю, чтоб это было из ряда вон что-то. И еще - это вы как теоретик пишите? смешно читать, ей богу :) Вы представьте себя в этой ситуации в роли отчима девочки. Он - добровольный заложник этой ситуации. ДОЛЖЕН терпеть, ему ДОЛЖНО все нравится, ДОЛЖЕН любить и так далее. Как хорошо рассуждать - вот мой ребенок, люби его таким, какой он есть! А я пальцем не пошевелю, налаживай с ней отношения! И голос повышать не смей!
В чём конкретно видится НЕПРИЕМЛЕМОЕ поведение 8ми-летней девочки? Пример, приведёный автором, этот аспект не характеризует... Видится только то, что девочка эмоциональная, испытывает постоянный прессинг как со стороны матери, так и со стороны отчима... кстати и бабушки тоже, как можно догадаться из примера. Реагирует она в соответствии с оказываемым на неё давлением... Предлагается изменить вектор влияния на ребенка... Как в пословице: шило да мочало, начинай с начала :-)
Дело не в конкретном примере, приведенном автором - в каждой семье свои заморочки, знаю семью, в которой приемная дочь 12 лет (дочь мамы) практически матом орала на своего приемного отца, а тот в ответ только усмехался и говорил - иди, детка, остынь. Такой непробиваемый абсолютно товарищ. А для кого-то и хлопанье дверью будет неприемлемым поведением. Вот вы пишите, что девочка такая вся эмоциональная, а отчим что - не имеет права на эмоции? он тоже живой человек. Из вашей логики следует, что бедной девочке крайне не повезло с родственниками - и мама плохая, и отчим садист, и бабушка такая же до кучи :)
Все имеют право на эмоции, но в силу возраста стремятся выражать их более-менее адекватно. Потому что, по идее, обладают кое-каким житейским опытом :-) Не так ли? Что Вы делаете, если Ваш весь предыдущий опыт не даёт ответа на вопрос: что делать в этой ситуации?... Я не рассуждаю критериями: "плохой-хороший человек". Тупиковый путь. ИМХО... Воспитание видится двусторонним процессом, т.е. когда стороны идут НАВСТРЕЧУ друг другу. Если утрировать: мама должна таким образом влиять на дочку, чтобы она соответствовала каким-то там "критериям" и не раздражала окружающих. Если мама этого не добилась, то она плохая мать. Увы, ребенок не бревно. Да простит меня автор :-) при подобном подходе "бревно" отчим, которому на блюдечке с голубой каёмочкой идеальную падчерицу преподнесут... С какой стати? Потрудись-ка сам :-)
я не считаю, что хоть кто-то в этой ситуации бревно :) А если к отчиму относиться, как к бревну, который должен "потрудиться" - уйдет он, вот что... зачем ему такой геморрой. Если кому и надо трудиться, то маме, маме в первую очередь. Впрочем, об этом я уже говорила. Именно в этом и есть мой ответ на вопрос, что делать. Сказать мужу, чтобы он перестал так бурно реагировать на поведение дочери, пообещав, что постарается его исправить. Дальше - разговаривать, разговаривать с дочерью по душам, быть ближе к ней, насколько это возможно. Объяснять, что отчим - очень хороший человек, заботится о них и очень ее любит. Что ему бывает больно, когда она так себя ведет. Еще маме надо правильно организовывать досуг, совместную деятельность дочери и мужа. И вообще - это очень тяжелая ежедневная РАБОТА. Хватит ли сил - вот в чем вопрос...
Вы уверены, что дочь плохо восприниает отчима и всё делает ему назло? Тогда тем более, именно отчиму нужно менять ситуацию, потому что... сколько мама не будет говорить дочери "сладко", во рту сладко не станет пока сахар не дадут. Уйдёт или не уйдёт от мужика зависит. По Вашим предпосылкам и родной отец слиняет если поведение девочки чему-то там не соответствует... Золотые Ваши слова, под которыми подпишусь: "маме надо правильно организовывать досуг, совместную деятельность..." Ведь даже в приведённом примере (просто так автор не стала бы об этом говорить, значит для нее ситуация действительно стрессовая) стоило надлежащим образом занять ребенка и скандала удалось бы избежать... Думаю, мы уже сказали автору всё, что хотели. Не будем повторяться? :-)
Могу понять вашего мужа, потомучто сама такая. Не могу сдерживаться, хотя и понимаю что кричать не надо. Делаю это правда очень редко, когда уже совсем дети выведут....но очень громко так что стены трясутся, и остановиться очень трудно, пока не выорусь не успокоюсь, хотя прекрасно понимаю что это очень плохо, и ничего не добьешься, а только хуже сделаешь, но вот такой характер, пытаюсь с собой бороться. Ваш муж похоже тоже очень вспыльчивый, ему трудно сдержаться. Могу только посоветовать с ним поговорить и предложить попробовать другие методы, раз уж ни Ваш метод ни его не приносят результата, хотя бы на время попробовать вести себя подругому и посмотреть как будет дочь реагировать и изменится ли ее поведение. Да и с дочерью может есть смысл поговорить, просто по хорошему, обсудить что ее волнует, что волнует Вас. Вы пишете что с отчимов в остальном у них хорошие отношения, значит я думаю тревожиться не о чем, просто он действительно тоже переживает и пытается воспитывать дочь теми методами которые он знает. Вот хорошая книга почитайте и мужу предложите Гиппенрейтер Ю.Б."Общаться с ребенком. Как?" http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
Удачи Вам.
