Усиленная родительская опека
Для начала наверно опишу ситуацию, которая произошла с нами. Извините, за множество букв. На НГ пригласили в гости друзей, но с которыми давно не общаемся тесно, т.к. живем в разных городах. Была семейная бездетная пара и мамочка (вдова) с дочей 7 лет (1 класс), семья моего брата с сыном 7 лет (1 класс) (ну с ними мы постоянно общаемся) и мы с дочкой 5 лет. Я обычно не вмешиваюсь в игры детские - считаю, что дети сами должны уметь находить контакт с новыми детьми, должны учиться разрешать проблемы и конфликты - максимум, если я пойму, что без родителей не обойтись то я вмешаюсь, и то как то постараюсь выслушать всех детей чтобы понять, что произошло и всем деткам объяснить, что и к чему. А тут я на кухне - готовлю стол к НГ. Слышу крики мужа, и плач дочки - срываюсь бегу в спальню - у них там разборки... То что муж поступил неверно - это сейчас не обсуждается - на счет него отдельный разговор. Но вот на счет мамочки (вдовы) хотела спросить у вас...
Дочка ее подходит к ней и начинает жаловаться, мама они со мной не играют - мамочка бежит к папам имеющихся детей и начинает срываться - идите разберитесь со своими детьми - почему они обижают мою дочу и не играют с ней - и это все без разбирательства... просто потому что к ней дочь пришла... Видите ли, ей кажется что ее ребенок обделен отцом и поэтому у нее гиперопека над ребенком... Она ведь медвежью помощь предлагает своей дочери - разве я не права??? Дочь - очень хитра, как потом оказалось, может быстро подстроить ситуацию таким образом, что виноватым подставит постороннего ребенка.
Кстати в той ситуации было следующее... девочка решила, что играть они будут, в то, что именно она захочет, и не важно что есть еще мальчик, которому куклы не интересны - в итоге она оскробляет (начинает обзывать) моего племянника, а потом начинает отбирать игрушки моей дочери - в итоге от нее уходит моя дочь и племянник и они начинают играть по своему.
Как вы поступаете в данных ситуациях. Можно сказать только из-за этого у нас весь НГ был испорчен :(
Грустно, что НГ был испорчен...
Скажу как поступила бы я в данной ситуации-максимально постаралась бы сгладить конфликт между взрослыми, предложила бы какую нибудь интересную игру (лучше подвижную, но можно и настольную) детям, чтобы объеденить их и примирить.
Но, вот уж точно, я больше бы никогда не приглашала в гости такую мамочку и ее ребенка :)
С Новым годом :) не расстраивайтесь)))
У меня дочь очень мудро себя ведет порой...
Я объяснила ситуацию детям, что здесь все виноваты, что не смогли найти общий язык друг с другом... Конечно мы с дочерью поговорили, что здесь ее вины нет (виноватой кстати ее сделал наш папа - он абсолютно уверен, что виновата именно она - начал кричать на нее, что он сейчас выкинет все ее игрушки, если она не умеет играть с другими детьми - представляете, каково было ее удивление - т.к. она не виновата совсем, в каком она шоке пребывала), предложила конечно поиграть в общие игры.
Проблема в том, что та девочка очень эгоистична, и она хочет делать, только то что ей взбредет в голову...
Но мамочка этой дочери так и не поняла, что она не правильно ебя ведет - единственно о чем она жалела, о том, что папаше нашему сказала, а не мне...
я не считаю.что дети должны разбираться и решать свои проблемы сами. я считаю. мама имеет полное право вмешаться. как это сделала вдова из рассказа- не знаю. не видела.с ваших слов гиперопеки не увидела.
Ну объясните пжлста мне...
Порой моя дочь ведет тоже не правильно... И я не буду паниковать с криками - идите успокойте своих детей... я поговорю со своей дочерью...
А тут произошло что... ребенок подбежал, нажаловался, и мамаша без разбирательства обвигнила детей, которые ни в чем не виноваты (у нас папа вспыльчивый - ни в чем тоже не стал разбираться). Я же потом поговорив со всеми детьми поодиночке выяснила, что вина была именно на той девочке - и мне например, кажется, что мамаша могла поговорить со своей дочерью, прежде чем горяку бить
Я тоже не увидела, где в Вашем рассказе именно гиперопека. Скорее уж и у мамы, и у дочери, у обеих вздорный характер. Вполне возможно, что мама так же вела бы себя и в компании без детей, нашла к чему придраться и обвинить окружающих.
Ну вот пока некорректность поведения вижу только в форме- подойти попросить принять в игру дочь было бы вполне логично на мой взгляд.
Дети отказались с ней играть. Они ведь тоже правы априори. Нынче модно совсем не учитывать мнение другого человека?
Выше. Косвенно. Если две конфликтующие стороны априори правы, компромисса не будет. В таком случае только по разным углам расходиться, а не совместные игры устраивать.
Если я вижу, что мой ребенок не может найти общий язык с каким то ребенком, тем более если мы в гостях, то соответсвенно я не буду бучу всю поднимать, я беру своего ребенка, разговариваю, если разговоры не влияют.. я сажусь в соседней комнате с дочкой и играю с ней сама, найдя интересную игру, я предлагаю дочке чтобы она в эту игру поиграла вместе со всеми... и обычно уже после этого конфликт полностью исчерпывает себя....Я ВСЕГДА ПОСТУПАЮ ИМЕННО ТАК
Ребенок не может быть Априори прав... да я всегда на стороне дочери, и буду за нее... но простите где хорошо а где плохо, надо ребенку с детства объяснять а не носиться со словами - мой ребенок всегда прав и пошли все в баню
А вы же предлалаете на самом деле засунуть мнение детей куда подальше и пойти на поводу одного ребенка... ВЫ ДОЛЖНЫ ИГРАТЬ - так чтоли???
а что оправдывать ее?? ее действия, когда она побежала кричать, что все дети как дети, играют с моим ребенком, а ваши плохие и не играют с моим ребенком
А оказалось то, ее дочка ставила свои условия игры, БУДЕМ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, Я СКАЗАЛА!!! Мальчик отказался - ему 7 летнему это не интересно, она его оскорбила, обозвала обидела, моя дочка приняла сторону своего брата, показав, девочке, что нельзя так поступать, нельзя обзываться, сказав если хочешь играй сама, я вот только эту игрушку заберу - правильно она с братом своим придумала игру... а эта девочка и за эту игрушку зацепилась...
Если не играют с моей дочкой - это моя проблема, проблемы моей дочки, и я буду разбираться с дочкой, почему с ней не играют, но не настаивать, что вот я хорошая, а ваши дети такие сякие...
Для меня дикость, когда родители вмешиваются в разборки детей старше 3-4 лет, если никто не подрался, песок в глаза не кидает и т.п. В этом возрасте уже не играют по указке, и по опыту моего детства - обходят стороной маменькиных сынков и дочек, как раз чтоб не нарываться на вмешательство родителей.
Ни я, ни муж не станем устраивать скандал, если кто-то обижается, что наш ребенок с другим не играет. Спокойно поинтересуемся, в чем проблема, ненавязчиво предложим общее занятие, но если не хотят - отойдем в сторону.
В вашем случае с вдовой и ее дочкой ничего поделать нельзя, а папа не прав.
Ничего предосудительного в поведении мамы я не вижу. По крайней мере, в данном случае. Она увидела конфликт, вероятно - распросила свою дочь и обратилась к другим участникам конфликта, чтобы они сделали то же самое. В том, что ваш муж был в неадеквате - она не виновата.
разбираться с чужими детьми - мама себя не считала в праве. А пустить все на самотек, чтобы весь вечер ребенок рыдал и этот вечер был испорчен для всех - негуманно по отношению к ребенку и неприлично по отношению к окружающим.
Нормально было бы родителям других детей подойти к детям и нормально, без криков разрулить ситуацию "Петя, а почему вы не берете Дашеньку в игру? В куклы хочет? Дашунь, ну ты же большая девочка, понимаешь, что Петя-мальчик. Ему куклы не интересны, ты же сама понимаешь. Давайте придумаем, во что будет играть интересно всем."
Испортил НГ именно ваш муж тем, что устроил ор.
Во-первых, девочку жалко и маму тоже. Без папы им действительно тяжело, наверное, это накладывает отпечаток на их поведение.
Во-вторых, есть правила гостеприимства - обычно дети-хозяева идут навстречу гостям и играют в предложенные ими игры или заинтересовывают их своими играми. Я дочке перед каждым приёмом гостей напоминаю, что их надо хорошо встретить - дать все игрушки и поиграть вместе. Это просто вежливость.
Не увидела в поведении мамы гиперопеки - она просто переживает за свою дочку, а как помочь ей - не знает. На любые претензии я бы в такой ситуации предложила придумать общую игру и попробовать вовлечь в неё всех детей.
ну конечно жалко...
Папа у них умер 5 лет назад, сейчас у нее уже 3 летний роман, живут в гражданском браке...
Моя дочь никогда не жадничает, часто делает подарки (дарит свои игрушки - при чем игрушки не те, которые уже сломаны и ей не интересны, а нормальные) другим деткам...
И она как раз предлагала играть в общие игры - а та девчока отказывалась. Говоря, что она хочет играть в куклу, да еще по своим правилам, а моя дочка отстаивала интересы всех детей, мальчика (своего двоюродного брата) в том числе...
... к-как часто на исповеди человек называет грех и тут же добавляет какие-то поясняющие его обстоятельства, причем такие, которые едва уловимо стушевывают яркость греховного поступка, всю тяжесть зла переносят на что-то или кого-то, стоящее вне самого человека и способствовавшее развитию совершенного преступления. Часто даже само наше "приготовление к исповеди" -- э-это не настраивание на откровенность, не приведение себя в расположение прямоты и покаянного самообличения, а совсем наоборот: подбор слов, фраз, такого рода речи, при которых мы и сказали бы о своих грехах, но как-то мягко, так, чтобы и особого стыда и затруднения не испытать. Н-напряженно подбираем такие выражения, такие наименования греха, чтобы "убить сразу двух зайцев": и грех объявить, и себя не принизить. Даже в мелочах это п-повсюду!..
... дня д-ва тому назад пришёл ко мне инок:
-- Вот, у меня тарелка разбилась!
... я -- в о-ответ:
-- Гм ...
... а что ему с-сказать?
-- Бог простит!?
... т-так кого же? Тарелку - за то, что она такая непослушная и своевольная: взяла да и разбилась б-без разрешения? К-как просто ведь сказать:
-- Отче, прости, вот я разбил.
... и э-это нам трудно -- почему? Нам трудно даже немного повиниться, даже иметь чуть виноватый тон, голову смиренно о-опустить. Как-то н-неудобно, неловко, стыдно. Значит, мы только тогда чувствуем себя уютно и хорошо, когда мы в глазах людей хорошие, без з-зазоринки. И н-нам не по себе, когда нас хоть в чем-нибудь укоряют ...
... в-вот и автор корневого сообщения вроде как и вины своей не чувствует. Пришла на форум и жалуется:
-- Вот, тарелка разбилась!..
... когда жирафа рожает, то новорождённый жирафле-жирафлёнок падает на землю с высоты в ... полтора метра. Э-это в два раза больше высоты пеленального стола, с которого уронила меня кормилица. Слава Богу, что от картавости и шепелявости мне удалось и-избавиться. А вот лёгкое з-заикание осталось ...
... к-когда я исповедую прихожан или читаю им проповеди, то заикание исчезает. И если я перестану заикаться на письме, вы решите что я читаю вам п-проповеди. А в-ведь у нас просто общение ...
оффф..................................карлуша, позвольте вам выразить свое восхищение....вот просто так, общения ради
А что церковь уже поощряет сидение священников в интернете? Или у некоторых новогоднее обострение?
Вот уж не повезло здешним обитателям:( Вам мало своих христианских ресурсов, охота еще тут людям моСк промывать?:( Если уж у вас "миссия", имейте хоть уважение к собеседникам и пишете нормально, чтобы вас удобно было читать.
Да ладно вам! Человек рейтинг поднимает, довольно эффективно, судя по реакции Евы :) А безмозглость, увы, никогда не оставалась безнаказанной, и где-то это правильно. А уж об уважении к собеседнику представителя тоталитарной организации, владеющей "единственно верным знанием", и вовсе смешно.
А мне неприятно читать такие задвоенные буквы и вспоминать о своём заикании, которое прошло не полностью и в волнительные моменты возвращается. Просто мучительно и стыдно вспоминать о нём. Если у Вас есть затруднения в речи, Вы же должны понимать, как это мучительно стыдно и противно и хочется нормально говорить. Зачем здесь, в сети, когда можно абстрагироваться от этого недостатка и быть со всеми на равных, акцентировать этот неприятный момент? Подумайте об этом. Здесь есть люди, которые заикаются, или заикаются их дети - не напоминайте им, ПОЖАЛУЙСТА, об этом своим исковерканным написанием. Это реально портит настроение и я уже даже не понимаю, о чём Вы пишете.
Почему мучительно стыдно и противно?...
Я по долгу работы общаюсь с рядом экспертов в области политики и экономики. Один из моих любимых -- Алексей Макаркин, он ощутимо заикается. Всегда излагает по делу, понятно, грамотно, а лёгкие паузы только помогают мне стенографировать :-) Искренне надеюсь, что ему не стыдно и не противно, потому что он просто супер, и этот лёгкий дефект в речи ничуть не делает общение с ним менее приятным для окружающих. Чего и вам желаю ;-)
Не надо вот только утешать. У меня тоже есть и друзья, и работа хорошая, дело не в этом. Ваш знакомый тоже предпочёл бы говорить нормально.
Утешать даже и не думала, привела пример :-P Мало ли кто что предпочёл бы по жизни, важно уметь быть счастливым с тем, что тебе досталось.
да, не правы!
неприятный осадок от прочтения...замечательный человек автор, и замечательная его дочь...
так оно и есть, но из поста следует : "другие хуже"
а они просто другие :)
не вижу ничего страшного в том,что дочь подошла к матери, чтобы решить проблему, справиться с которой она не в состоянии, не вижу ничего страшного в том, что мать подошла к отцам, которые были рядом....все люди разные, и принятие решений бывает разным...она выбрала именно это решение
да, вы не правы, и много раз не правы...и прежде всего потому. что не попытались ничего изменить...
только вам испортили праздник? вы хозяйка дома, как могли допустить такое, уж не из-за вашей ли обидчивости такое произошло?
я бы заласкала эту девочку,зацеловала и задарила бы подарками, абсолютно не стеснясь своей дочери,НГ есть НГ
пожурила бы всех, дети элементарно переключаются, подумаешь куклы-машинки :) поиграть можно во что угодно! нашла бы способ примирить всех, чем таить обиду и портить праздник себе и окружающим
ваша дочь с племянником чем лучше? они решили в машинки и баста! ваша дочь скорее всего ведома, а инициативу перехватил племянник, вот и все...
в другой ситуации играли бы в куклы, а племянник был бы в обиженных
я как хозяйка дома (ваша ситуация)контролирую ситуацию всегда, не жду от людей, тем более от детей абсолютно правильного поведения
тут не гиперопека, а характер отвратительный у мамы и, как следствие, у дочки, которую можно только пожалеть, т.к. с такими детьми никто не дружит. Реагировать... да никак не реагировать, если она вашего ребенка не трогает, сказать, мол, дети сами разберутся и т.д. Если на вашего ребенка начинает наезжать - обязательно поставить на место и ребенка защитить. А вообще таких склочных людей много, к несчастью, я лично стараюсь с ними не пересекаться.
Ситуация не в том, что я вот такая хорошая, а все остальные плохие...
Естественно понятно, что все мы люди разные, и надо уметь подстраиваться под разных людей, этому я всегда и дочь свою учу, учу чтобы в людях она искала, именно положительные черты, даже если их на первый взгляд не видно.
И для меня дочь - выше всего на свете, но я понимаю, что априори дочь права быть не может - надо разбираться в каждом случае отдельно - и сели происходит какая то склока между детьми - я разбираюсь в конкретной ситуации, и далее разбираюсь с дочерью, со своей а не с чужими. И первые слова моей дочери - обычно - то что она моя дочь, и я всега буду на ее стороне, но бывают ситуации, когда она не права, а если не права, это уже не хорошо - значит надо разобраться в ситуации...
Именно таков разобр полета происходит с моей дочерью...
А тут мамаша пришла и начала истерить, что моя дочь как дочь, а ваши играть не могут - это все вышло в склоку... я понимаю, что склока вышла т.к. для дочери папа не авторитет (ребенком редко занимается, редко разговаривает, в садик не ходит, на выступаления не ходит) и она просто закрылась в себе и не стала с ним общаться... На счет папы тут отдельный разговор... и его в этой теме я не поднимаю...
Я спрашиваю - эт онормально обвинять чужих детей - если свой ребенок не прав...
Как однажды мы пошли играть на игровую площадку, а там на батутах мальчик - ровесник дочери, ударил одного, ударил второго мальчика и те двое не повинных (говорю не повинных, т.к. видела всю ситуацию) подошли и отколотили этого забияку - тут мальчик-забияка во все горло зовет мать - которая бежит, дает тумаков тем двоим, а своего целует и отпускает дальше играть...
Не ужели таких мамаш очень много...
Дети на нашем НГ кстати потом нашли "общий язык" - дальше играли как хотели, а именно - эта девочка гость - сидела со взрослыми и пела песни в караоке - не дав ни ТВ посмотреть ни самим взролсым попеть песни - т.к. уже взрослые сидели и боялись что то попросить у нее, а моя с племянником пошли дальше играть...
В поведении своего ребенка я не увидела ничего дурного - у нас с ней очень доверительные отношения - я знаю, что врать она мне не будет и рассказывает все ситуации, даже те, в которых она не права...
Я уже задала вопрос, как много таких вот мамочек, и что они добиваются своим поведением?
Как много "таких" на форуме или как много "таких" встречалось форумчанам? Маломальски объективную картину Вы вряд ли получите, хотя бы потому, что в конфликтных случаях надо выслушивать обе стороны.
А в общих чертах - все так или иначе отстаивают свои интересы. Даже Вы, приглашая гостей, должны были учитывать, что чем больше народу, тем больше интересы каждого могут быть ущемлены в угоду остальным, что и произошло.
Таких - очень много, и других - тоже много. Людей вообще много на свете :) Чего они добиваются? Того же, чего и вы - чтобы их ребенку было хорошо. Вы правда ради этого топик заводили? :)
Мальчики на батуте неправильно поступили - им надо было не двое на одного, а маму позвать и рассказать. Ну как Вы можете поддерживать избивание одного ребенка двумя другими??Драться надо один на один- но это правило для более старших детей, когда ребенок уже может оценить ситуацию.
Раздражает Вас чужой ребенок - не приглашайте маму. в чем проблема? Не видите дурного в поведении своего ребенка- так почему у Вас вызывает удивление,что та мама не видит дурного в поведении своего??
Я не оправдываю ту маму..Я просто не соглашаюсь с Вами))
Если Вы хотите узнать статистику- я тоже вступлюсь за своего ребенка всегда.И это Вам тоже вполне может не понравиться)Поэтому в общем суть одна- занимайтесь СВОИМ ребенком и не лезте в чужие жизни.
Так вот и получается, я ЗАНИМАЮСЬ ТОЛЬКО СВОИМ РЕБЕНКОМ... К другим детям никогда претензии не предъявляю - это мать должна делать, а не чужая тетка, а лезут ко мне в жизнь, и говорят - какой у меня ребенок плохой - хотя дочь моя "защищалась" от самопроизвола той девочки - которая начала обзываться на племянника, начала сама правила игры устанавливать и заставлять играть в те игры, в которые она хочет играть - это я выяснила из разговора, в отдельности с каждым ребенком. Но вот только,если бы взрослые не лезли к детям, то и та девочка бы поняла, что здесь не она одна и играть надо со всеми по общим правилам...
И я не представляю например, как мальчики 5-7 лет на батуте, взяли бы за руку этого забияку и начали кричать мамаша, где мамаша этого мальчика??? Мальчики оттолкнули этого забияку, дав понять, не надо к нам лезть... и это правильно, избиения я например не видела...
Их было ДВОЕ, а он ОДИН. Хочешь дать достойный отпор- действуй в одиночку.Мальчики достатно взрослые,чтобы понимать это. А так вот поступать -низко и недостойно, надеюсь, мамы им объяснили.
По первому абзацу- Вы весь топ занимаетесь тем,что предъявляете претензию и ищите виноватых.
Я пытаюсь разобраться в ситуации и понять почему мамы так себя ведут - т.к. для непонятна такая позиция, а вам если не нра общаться в этой ветке форума, можете просто игнорировать ее, вот и все :)
Долбанутые мамаши...
такими же вырастают и дети...
статистика всеже показывает, что нормальных мамаш всеже больше...
Именно по причине долбанутых мамаш, мы с малышом не гуляем во дворе - малышу лучше не видеть весь этот зоопарк
:)
такие здесь все злые... вот так вот почитаешь, и не подумаешь, что это мамочки маленьких деток...
Женщины - ведь злость вредит вашему здоровью, вашей красоте...
ужас...
Автор просто поделилась с вами, да может она просто захотела выговориться, может просто об этом поговорить не с кем - но из-за этого зачем начинать бойню, обижать кого то, оскроблять... Ну выговорилась Автор - кому от этого плохо - если зашли на ветку форума, просто чтобы сказать, какого черты ты Автор об этом пишешь и какой ответ хочешь услышать и какой Автор - долбанутый, ну просто не отвечайте, пропустите эту ветку и в самом деле не заходите сюда...
Такое ощущение, что многие здесь просто злость свою вымещают...
Ситуация в самом деле не из приятных - но в словах Автора есть доля истины - она не просто обвиняет гостью - она прежде всего попыталась разобраться в ситуации, что не сделал ее муж, что не сделала (опять таки судя по словам Автора) сама гостья. Мне кажется гостье надо обратиться к психологу как самой так и ребенку - не потому что они какие то сумашедшие... а потому что они спустя 5 лят так всё воспринимают (и всю причину возлагают на то что они остались без отца) - да очень больно, что она осталась с маленьким ребенком на руках вдовой, но умерших, не вернуть - и невозможно всю жизнь на это пинать. Со слов Автора - у нее есть гражданский муж - значит он уже их защитник, их тыл...
Ребенок не может быть априори прав... даже если это Ваш ребенок - да я согласны, что родитель всегда будет на стороне своего ребенка и будет защищать его всеми способами - но родители должны четко видеть ситуацию - и если ребенок не прав, то должны это объяснить ребенку своему... Надо детям прививать нормальное отношение к критике - ее будет в жизни деток очень много...
хочу пожелать только одного спокойствия Вам и вашим деткам... и поменьше ругайтесь... :) жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ругань и выяснение отнощений...
Более чем...
Во дворе не сиже в общей куче мамаш и детей...
У меня как у матери нет смысла ограничивать мир ребенками рамками двора/песочницы, мы много гуляем - в лесу, в парках, скверах....как же делают остальные в нашем дворе - бросают детей в песочнице или на одних качелях, сами садятся на скамейку и начиают лясы точить, сплетничать, и если приходит в песочницу новый ребенок - они начинают нападать на ребенка новенького, на его мамочку (вот подобным образом - все дети как дети, а ваш ненормальный) - не раз видела, а потом и сами мамочки, на кого нападали рассказывали рассказывали... БРРРРРРРРРР
В любом случае я держусь по дальше от подобных мамаш....
А ограничивать детей парками и скверами лучше? Откуда вы знаете, что ребенок ваш не хочет в песочницу к столь презираемому вами обществу? Мнение ребенка вообще присутствует при этом, или - маме лучше знать, в каких заоблачных далях положено витать ребенку для гармоничного развития?
А мы всегда с дочкой обсуждаем куда пойти
Я всегда разгвоариваю со своим ребенком, умею это делать... она выбирает лес - мы идем в лес, выбирает песочницу - идем в сквер где целый городок с песочницей, батутами, горками...это и интреснее, т.к. мы еще и ходим, прогуливаемся пока доходим до того или иного места... да она даже сама не любит играть с дворовыми детьми - ей скучно становится... т.к. все дети во дворе злые, жадные...
А в новом месте у нее новые друзья, ей нравится знакомиться :)