Ну как делать домашнее задание?
Старшей дочке почти 6, младшей нет пока 2. Наша воспитательница в саду летом прошла какие-то курсы преподавателей по Петерсону, и вот детки наши к всеобщему удовольствию начали заниматься. Я этот процесс только приветствую, тем более что дочке довольно легко все дается, и заниматься нравится, но домашние задания - это ад какой-то.
Полностью сама старшая заниматься не может - ей надо читать задания, кое-что надо контролировать, прописи особенно - у нас с этим проблемы бывают. На младшей же везде нужно влезть! Она не хочет рисовать в сторонке, она не хочет играть в другое - ей надо именно фломастером и именно в тетрадке старшей. В итоге постоянно пытаюсь ее оттащить, отвлечь, все равно стоит постоянный вопль, старшая тоже нервничает, отвлекается, делает ошибки. А задают по многу, разбивать занятия на несколько дней я не могу просто. Вот сегодня - ну просто головой об стенку опять хочется стучаться. Когда этот вопль превратится? Когда можно будет - нормально?
Примерно аналогичная разница у меня и таких вот проблем не наблюдала.
Во-первых- я могу попросить младшую не мешать и она послушает.Во-вторых, дочке особенно и интересно не было никогда. В третьих задания сын делал минут 20 максимум, рядом я не сидела- только задание могла прочитать.
Правильно ли я поняла, что вы не верите, что такие проблемы могут быть, раз у вас их не было?
у Креамберд вообще проблем не бывает))) не удивляйтесь. По существу, может младшей тоже придумать "прописи", чтобы она тоже рядом сидела и училась
Да она вообще ничем не интересуется, что рядом - надо именно у сестры отметиться. Так почти во всем. Пока это не мешало - ложками там за едой поменяться, листочками для рисования, - я и не возражала. а теперь - вот так оказалось :(
Почитайте наконец внимательно исходный топ. для вас повторять каждое предложение понесколько раз я не буду.
Если не секрет - если не знаете, зачем сюда пишете? Сообщить, что вы не знаете, что сообщать? Сказать - и меня прям послушались, в самом деле - как все просто, и как это я сама не додумалась?
Ну вот смотрите- старшая села за уроки-младшая лезет.Вы говорите- Заинька, не мешай пожалуйста...- ей надо сделать уроки, она сделает и будете вместе играть, а пока займись чем-нибудь(предложить варианты).ЧТо дальше происходит? Она не согласна и вопит? Взять ее на руки, отнести на кухню,там СПОКОЙНО дождаться прекращения плача и спокойно сказать,что раз ты плачешь и мешаешь, значит в комнате мы находиться не можем.Меня(Вса) т.е. это очень расстраивает, т.к. уроки все равно делать надо и так мы только время тянем. Ну так как- может мы вернемся в комнату и ты будешь себя вести так,как я попросила? Если деть кивает- идем в комнату, не кивает- продолжаем беседу. Пара бесед и все.
Идеальный сценарий идеального мира! Увы, в жизни все по-другому. Заинька, не надо мешать сестричке, давай займемся - 1-2-3. Заинька не соглашается и вопит. Я уношу ее из комнаты и веду просветительскую работу. приходит старшая - у нее кончилось задание, то что есть сделала криво, половину не поняла. Я объясняю старшей, как и где надо было стараться, даю ей новое задание, она не сосредоточена, потому что вопли кругом, младшая не унимается и рвется за старшей, пока я пытаюсь ее отвлечь, у старшей снова заканчивается задание, или она что-то не поняла, тетрадки падают, карандаши рассыпаются, младшая рыдает, у старшей никакого рабочего настроения - супер!
Спасибо, что назвали по имени проблему, теперь пожалуйста - как с ней справиться.
Правило 1) Мама не перед кем не заискивает и не боится обидеть ребенка строгостью(обижает не строгость,обижает непоследовательность и эмоции)
2) Мама не пытается делать 2 дела одновременно бегая между детьми- путь заведомо провальный. По важности в данный момент-сначала одно,потом другое. Ребенку это говорится открытым текстом- умение ждать ребенку глобально облегчит жизнь.
3) Нет ничего плохого в том,что ревущий ребенок будет делать это в гордом одиночестве, а Вы займетесь старшим- можно предложить ему пореветь на кухне и прийти к Вам как только будет готов к диалогу.
4) Организация обговаривается ДО начала- Вы должны сообщить младшему,что не сможете уделять ему внимание в течение ближайшего получаса ДО начала-чтобы он успел попросить обо всем,что ему нужно.
5) Не надо думать,что младший чем-то обделяется,пока Вы занимаетесь со старшим - иначе чувство вины не даст спокойно заниматься.
6) Установленное правило выполняется ВСЕГДА.
Прекрасные правила, если бы не многочисленные оговорки из реальной жизни.
1. В принцпе не спорю. Но вопрос терминов, что считать заискиванием и строгостью.
2. В нашем случае мама не может себе позволить не делать два дела одновременно. Старшей нужно внимание на протяжении всех занятий. Младшая не будет положительно воспитываться ожиданием в гордом одиночество дольше часа. Я не считаю это правильным. Если речь идет о краткосрочных делах- проблем нет. Но если бы о них шла речь - и поста этого не было бы, пока мы справлялись с ними.
3. Нет ничего плохого если ребенок немножко поревет в одиночестве, когда он неправ. нет ничего хорошего, чтобы маленький ребенок больше часа стучался с ревом с закрытую дверь, просясь к маме (потому что иначе он не будет оставаться в одиночестве).
4. Оговаривать я могу все, что угодно, и я это делаю. Шестилетняя понимает и в большинстве случаев все исполняет. Двухлетняя даже не понимает и не запоминает, что я ей там вещаю. Готова высшулать ваш диагноз о психической отсталости моего ребенка, не воспринимающего радостно в свои 2 года, что вот сейчас будет происходить некий процесс, и во время этого процесса мы будем соблюдать такие-то правила.
5. Иногда младший не обделяется, когда я занимаюсь со старшим, иногда обделяется. Как есть в данный момент, так я и думаю.
6. Не спорю. но исключения бывают из всех правил.
2) Не надо строить занятия так,чтобы Вы не имели возможности отвлечься-надо настраивать ребенка на самостоятельную работу. Не надо заниматься дольше часа с шестилетним ребенком ПОДРЯД-это для шестилетки неоправданно долго - это плохо на качестве работы отражается и настрое ребенка.
3) Зачем закрывать дверь? Не надо.
4)То, что двухлетка понимает не сразу- это понятно и нормально- надо продолжать доносить свои правила.
5) Тогда это замкнутый круг- Ваше чувство вины, попытки уделить внимание тому и тому, полный бардак и как результат расстроенность всех участников.
2. Я бы с удовольствием строила занятия по-другому. Но она пока сама без моих объяснений ничего из того, что задают, сделать не может - ей надо как минимум доходчиво читать задания, я уже не говорю про все остальное. Час может быть и не подряд, я уже писала, что мы перерывы делаем, но в общей сложности получается столько. Я бы столько не делала - но что поделать, раз при скоростях моего ребенка то, что нам задают, занимает именно столько.
3. Дверь можно не закрывать. но тогда ребенок будет реветь не в одиночестве, а бросаясь мне на коленки рядом со старшей сестрой, или на ее стол.
4. А вы думаете я не продолжаю и не доношу? Дело в том, что обурели все уже от того, как это происходит.
5. Я уже поняла, что вы глубоко проанализировали ситуацию и поняли, у кого какие чувства управляют мотивами поведения. Итого - ваши предложения как комплексно подошедшего к проблеме психолога?
Книжек маме почитать)) Серьезно.То,что Вам тут говорят впечатления на Вас не производит- Вы должны сами повысить уровень понимания детской психики и Сами сделать выводы.
Вероятно. Книжек - все богатства мировой библиотеки психологии почитать? Боюсь мои внуки состарятся, прежде чем я половину осилю :)))
Тогда почему ВЫ не верите человеку,который книги прочитал и поставить смог себя так,чтобы мое мнение имело для детей значение? (Мне т.е.))))
Вероятно, потому что я тоже читала немалое количество книжек, а авторитета в том виде, как он присутствует в вашей семье (по вашим словам, конечно), я не хочу :) Превратить свою жизнь в казарму мои дети еще успеют, для этого у них будет множество других персонажей в жизни кроме мамы :)
А я и не сомневаюсь :) Надзирателям в тюрьме тоже так комфортно - тоже тихо, все по камерам... ;)
мне кажется вы слишком долго делаете домашнее задание, нельзя его разбить на несколько раз, хотя бы по полчаса. И потом хоть чем-то младший должен интересоваться или подготовить "сюрприз", чтобы ребенок был минут на 20 занят
Мы так и разбиваем. Общий смысл от этого не меняется.
Младший ребенок очень много чем интересуется вообще по жизни. Только когда рядом нет старшего - в этом случае забыто будет все, старшая сестра - главный человек в жизни, ни одно занятие не сравнится с занятием рядом с ней :) Ну вот в какой-то момент постигла нас такая любовь, не знаю вот, что с ней делать :)
Вот редкий случай, когла я на 100% согласна с Creambird. А если заинька решит не в тетрадке у сестры порисовать, а из ее тарелки кушать. В ее одежде на улице гулять, в ее кровати спать лечь? Видимо, нужно быть последовательной и твердо стоять на своем- мешать сестре НЕЛЬЗЯ! Даже если придется некоторое время слушать вопли и крики младшей, не идти у нее на поводу. А старшей, если сама делать не может, отложить выполнение задания, например, до того момента, когда придет папа и сможет ей помочь. А дать младшей точно такую же тетрадку не пробовали? С объяснениями- это- сестры, а это- твоя, давай ты тоже будешь заниматься.
Точно такой же тетрадки пока нет, и я даже не знаю, где ее смотреть - ее в саду выдали. Но предыдущий опыт показывает, что дело не в тетрадке как таковой, а в том, что кто-то этой тетрадкой занят - сое точно такое же не манит :) Ну как с игрушками - всегда самая нужная та, в которую уже кто-то играет :)
Если захочет поесть из тарелки, походить в одежде, лечь спать в кровать - не вижу ничего криминального в этом. Старшая не против - почему нет? По своему детству помню - детям - и не обязательно родственникам - нравится все делать вместе и вещами меняться. Старшая в саду с подружкой куклами поменялась - мне тоже холивар за личные вещи поднимать?
Последовательно и твердо мешать сестре я запрещала. Слушайте, вот вы вменяемый трезвомыслящий человек на этом форуме, вы мне объясните, почему все резко решили. что я этого не делаю? Из каких моих слов был сделан вывод, что я все позволяю младшей, и в тот злосчастный день выпустила ее порезвиться в тетрадке у старшей ни слова не сказав против, а?
С папой - же много раз писала, что не вариант. папа приходит домой после 11, все спят уже обычно.
Легко. Игрушки затяжных истерик не вызывают почему-то. Играть в игрушку - процесс не обязательный, и легче найти другую на замен. почему-то.
Вопрос-то не в том, можно ли меняться вещами, вопрос, чтобы ребенок адекватно реагировал на запрет. И мне совершенно не кажется, что вы не пытаетесь запрещать- скорее у вас это не получается. Как не получается у моей свекрови, она спрашивает: "что делать, если на улице дети подерутся?" Я (с круглыми глазами, т.к. с этим даже не сталкивалась) отвечаю: "Поставить зачинщика около лавочки, пусть стоит и думает над своим поведением". Она на полном серьезе- так не будет стоять, привязывать, что ли? Такой вот пример полного неумения общаться с моими вполне послушными и в саду, и дома (с родителями) детьми. Что конкретно у Вас не получается не знаю, может, вам с психологом посоветоваться? У нас в саду детский психолог работает и с родителями, я сама недавно ходила с вопросом как подготовить старших к появлению третьего ребенка, может, вам психолог ответит, как разрулить Вашу ситуацию.
Ну вот как-то на остальные вещи вполне себе нормально ребенок реагирует на запреты. Тоже ревет иногда, но не так безнадежно все, потому что быстро все прекращается.
У вас судя по всему изначально послушные дети, не требующие воспитания. Я бы не поверила, что такие бывают, если бы сама в детстве не являлась такой - абсолютно послушной по определению. Меня никто не наказывал, я всегда делала-то, что просили родители, никогда не ныла, не клянчила, не истерила и.т.п
Но вот мой ребёнок - это полная противоположность, она своенравна, капризна, упряма, и если ей что-то хочется в данный момент, переубедить её крайне сложно, и удаётся это далеко не всегда. В два года с ней вообще не возможно было справиться, она плюс ко всему ещё и дралась, и никакие воспитательные беседы не помогали. Сейчас нам 2,7, стало немножко полегче, иногда удаётся на что-то переключать, если нужно отвлечь от каких-то её идей или действий, которые в данный момент мешают окружающим, но это требует неимоверных усилий, и далеко не всегда получается. Моя мама находится в глубоком шоке от моего ребёнка, потому что она помнит меня маленькой, и разница нашего поведения её просто потрясает.
Поэтому поверьте, ваши послушные дети - это не плоды вашего талантливого воспитания, вам просто повезло.
А автора , я очень хорошо понимаю. По-моему единственный выход тут отправлять младшую гулять с кем-то из родственников, пока старшая уроки делает.
Да, дети разные, не поспоришь:)
Но у автора, к сожалению, нет варианта "отправить гулять с кем-то". Мне показалось, автор ищет варианты либо как отвлечь - но все предложенные варианты она отклоняет как невозможные, либо как повлиять на ребенка.
Второй вариант больше интересует даже, потому что отвлечь - ну правда не получается надолго оставлять старшую одну с ее занятиями. Хотя честно говоря скорее всего автор просто выговориться хочет - я не думаю, что тут есть какой-то реальный выход, кроме времени - подрастет младшая, старшая станет более выносливой и организованной... Ну и я переживу это как-то, конечно. Уж не погибну :) просто сейчас трудно очень.
Так у меня и чужие также себя ведут))И,кстати, в группе сына,например, ВСЕ дети воспитателей слушались, и у дочери тоже...ВЫ думаете- дети такие, или просто воспитатели умеют таки влиять?
Знаете, многие дети вне дома ведут себя гораздо приличнее, чем дома. Моя тоже на людях вполне неплохо себя ведёт,особенно в общении с посторонними вообще паинька, а дома отрывается по полной. И я таких детей ещё встречала - в саду - ангелы, дома стоят на голове. Я не могу сказать, что моя не слушается вообще, но характер проявляет регулярно. Поверьте, я прочла уже все регулярно рекомендуемые тут книги по детской психологии, и большинство рекомендуемых там методов у нас не срабатывает вообще. Тут часто обсуждается, например, как справляться с истериками, так вот у нас совершенно не проходят методы - выйти в другую комнату, не реагировать никак, пытаться отвлечь чем-то интересным, и совершенное фиаско терпит совет - крепко обнять и приласкать. Если она в настроении истерить, то пока не проорётся минут 15, не успокоится. Это только один пример. У нас очень часто в ответ на родительскую твёрдость ребёнок упирается ещё сильнее. Вот такой характер, представьте себе.
Так почему Вы думаете,что дело не в тех,кто воспитывает, а в детях? Вам хоть одного чужого ребенка удалось привести к нормальному поведению?
А вам не встречались семьи, где у одних и тех же родителей были совершенно разные по поведению дети, один спокойный и послушный, а другой своенравный и истерящий? Я таких как минимум 3 семьи знаю. Подруга моя близкая, когда первого растила всё удивлялась, как это мамы со своими детьми справиться не могут, когда те, например, в магазине начинают по полу валяться, если им что-то не купили( у неё такой у подруги был ровесник её ребёнка и она это часто наблюдала). А потом эта моя подруга родила второго, тоже мальчика, от того же мужа, в той же квартире, и получила полную противоположность своего первого ангельского ребёнка. Вот только к 7-ми годам второй её сын стал более менее поспокойнее, а до этого он вымотал все нервы всей семье. Она не устает удивляться, почему такие разные дети у неё.
Я такие примеры ещё встречала, даже наблюдаю уже выросших детей, какие разные взрослые в одной семье вырастают из этих разных детей, иногда просто диву даюсь.
Ну еще бы, не все ж такие идеальные матери, как вы! У некоторых и проблемы бывают, и не всем, как показывает наличие таких вот топиков, подходит принцип "результат любой ценой!"
Ну если бы у меня была какая-либо проблема подобного рода я бы определенно сделала вывод о своем несовершенстве и приложила усилия к решению.Правда канеш, любой ценой решать проблему я не приемлю и таких вот страданий, как у детей автора с криками и скандалами, у себя не допускаю..
А дети вообще очень хорошо чувствуют, с каким взрослым имеют дело. И они, дети, умеют взрослыми манипулировать- теми, которые им это позволяют. У нас в саду дети превосходно слушались воспитателей.
А потом был период, когда пришла новая воспитательница- молоденткая девушка, очень любит детей, дети ее тоже очень любят. Но не слушаются. Причем все сразу. Т.е. как с ней играть и развлекаться- все отлично, а как дела делать- никого не соберешь, шум, гам. Потом воспитатель сменился- снова дети слушаются. А по поводу плохо ведут себя дома... У меня дома слушаются ровно до того момента, как приезжают бабушки. А с бабушками начинаются капризы и бесконечные не хочу (или, наоборот, ХОЧУ) Свекровь как-то пожаловалась, что на улице, когда она с детьми гуляет одна, они ее абсолютно не слушаются, что она боится с ними гулять. А со мной или с папой слушаются. Дети одни и те же, видимо, проблема все-таки во взрослых.
Это прекратится тогда, когда Вы сумеете донести до младшей строгое и категоричное НЕЛЬЗЯ. Нельзя брать тетради старшей сестры. Это - твои, здесь можно. А ее - нельзя! И без вариантов!
И КАК мне это до нее донести? Что это делать надо, я поняла года этак два с половиной назад :)
Вам выше написАли, как это сделать. Единственное, что я не уверена, что дело ограничится парой бесед :( Думаю, увы, их потребуется больше. Но проблема решается именно так: сказали "нельзя" - орет - изолировали и проигнорировали "незаконное" требование" - согласилась - вернулись в комнату, дали ей ЕЕ тетрадку - опять требует сестренкину - опять ушли... Главное - Ваша последовательность. Один раз уступите - пиши пропало :( Весь процесс начинай сначала...
Кстати, еще как вариант: на "Солнышке" есть совсем простые игры для совсем малышатин. Но чтобы достичь эффекта - включайте комп дочке ТОЛЬКО в то время, когда старшая делает уроки.
Спрашивала выше, спрошу еще раз: как я буду изолировать младшую, если старшая одна заниматься не может? Пока я провожу воспитательные манипуляции в соседней комнате - старшая во-первых все равно нервируется воплями (у нас не 10комнатный особняк - все прекрасно слышно), во-вторых ничего делать не может - задания сами легкие, но их много, ей надо прочитать и объяснить новое как минимум. К тому же объяснения правил поведения младшей - да я изобъясняться могу - она еще не понимает сложных условных конструкций "если происходит это, ты делай то-то, а то-то не делай". Мама что-то сказала, маму послушали и даже типа согласились, но - какое все это отношение имеет к реальной ситуации за столом?
Вы думаете вы сообщили мне какую-то принципиально новую методику? Нет - я как раз так позавчера и действовала, представьте себе! Итогом стал этот пост. И более того - я именно так и действую уже около месяцев 8. Это к слову о том, что не поймет с первого раза, так поймет с двадцать первого - сколько тысяч разов ждать еще?
Я попробую еще разочек разницу объяснить. У вас сейчас пока младшая воспринимает занятия старшей как увлекательную игру, в которую ее почему то не хотят пустить играть. Это все же, как ни обидно звучит, идет от позиции и мамы, и, может, старшей сестры (она ведь еще такая же малышка, просто в сравнении с младшей старшая - для нее это тоже игра, что, в принципе, и есть истина - обучение в таком возрасте- это игра)
Если вы хотите, чтобы занятия дочки перешли в разряд важного и серьезного действия, вы должны это сами принять как нечто очень важное.
Опять сравню: безусловно важное для всех - жизнь и здоровье детей. Вот теперь представьте ситуацию - стршенькая заболела, температурит, ей нужно ваше внимание и присутствие. Младшая в это время с истерикой добивается поиграть с любимой старшей сестрой. Ваши действия? (ттт, конечно)
Вот попробуйте для себя (не для младшего ребенка, ей пока самой не понять, что важно, что плохо или хорошо), именно для себя понять и принять важность занятий старшей дочери, создания для нее рабочей атмосферы. Насколько важно вы их оцените, настолько и сможете воздействовать на ребенка.
Там про садик несколько раз пример приводили, или что с разными взрослыми дети себя по разному ведут - это именно от того и зависит, КАК взрослый запрещает/разрешает.
Длинно получается, но все же еще добавлю - есть у Н. Козлова (психолог такой) история про прогоняние котенка - там папа приблудшего котенка детям поручает выгнать из дома - им не хочется, конечно, и они нежно уносят его за калитку, гладят на прощание, разворачиваются, уходят - котенок, понятно, за ними бежит, второй раз, третий - котенок возвращается. Наконец папа встает, берет котенка, уносит его за калитку, "брысь!" - и все.
Поэтому я понимаю, что вам кажется, что вы все это уже пробовали, но прочитайте топик еще разочек как бы "со стороны", мне кажется, вы поймете разницу в том, что вы делаете и в том, что вам советуют.
купите младшей такие же тетрадки,ну или очень похожие и пускай "занимается" по-своему))
Ха! Если б она велась на другие! Принципиальный момент - делать там, где делает сестра.
Младшей не мешать старшей. Чем раньше Вы начнете учить этому младшую дочь, тем лучше, ИМХО.Естественно, она привыкла ложками за столом меняться, т.е. она знает, что если ей надо то, что принадлежит старшей, то она это обязательно получит. Но это же неправильно. Да, маленький ребенок, ей нужно уступать. Но не во всем же. Пора ставить какие-то рамки и ограничения. Пусть они для начала касаются занятий старшей дочери.
Ложки старшей не принадлежат, они вообще у нас дома общие. И младшая может получить вовсе не любую вещь, которую захочет - вещи старшей для нее заказаны, если старшей они нужны. Не отнимать у старшей то, что нужно, я представьте себе учу - ладно, вы не заметили этого ни в топикстартере, ни во всех остальных постах, специально для идеальной вас повторю. Учу с первых моментов возникновения конфликтов. Результат неизменно превосходный - вопли и истерика. Сегодня мои нервы окончательно не выдержали и я написала этот топик - сколько ж еще можно? Так понятнее?
И чисто интереса ради - на основании каких описанных фактов вы сделали вывод, что рамок и ограничений у младшей нет? А если вы такого вывода не сделали, то зачем написали мне, что их надо ставить?
По-моему, я ответила точно так же, как вы написали. :) Кстати, могу попросить прощения - я вас с Кримберд перепутала, это она этот тред вела, вот я и думала, что ей отвечаю, так что некоторые шпильки - не в ваш адрес.
Ну вот, из-за меня невинные страдают))) По делу- значит так плохо учите,что до сих пор не донесли до ребенка.
Да, значит плохо учу. Похоронить себя за плинтусом, а детей уже сейчас - к психологу, исправлять мои грубые материнские ляпы?
А если попробовать организовать деткам совместное творчество помимо домашних заданий? Например, уделить специальное время на рисование, раскрашивание в одной раскрашке, на одном листе. Те же прописи купить крупные для малышей и попросить старшую девочку "позаниматься" по ним вместе с младшей. Когда младшая более-менее удовлетворит свое острое желание заниматься "как страшая сестра", может быть удастся уговорить ее принять участие в своеобразном соревновании: кто больше примеров решит, кто красивее буквы напишет. Победителю выдать приз. Только обязательное условие: каждый занимается в СВОЕЙ тетради. Иначе как определить победителя?
Да в перспективе - понятно примерно и так, но пока мы все вешаемся. Вот интересно, как долго продлится этот дурдом и не отобьет ли он у старшей охоту заниматься... делать домашнее задание надо сейчас, никто меня с моими педагогическими изысками ждать не будет.
Да вы что! :( Это же на неделе. Младшая уже давно не спит в те два-три часа, что у нас остаются дома между развивалками и сном. И папа приходит очень поздно, так что тоже не вариант.
Я от педагогики в ситуации не отказываюсь, разумеется. Просто пока очень тяжко. Вот сегодня приперло - захотелось наплакаться тут :( Будем дальше продолжать эти баталии...
Страшно спросить: а бабушки-дедушки? Страшно потому, что отчасти понимаю безысходность просьбы :-) Может няню найти, знакомую тётю, подругу и т.п. на пару месяцев для прогулок... Я тоже морально готовлюсь к подобной ситуации: младшая 9ти месяцев ползать начала и ей надо везде, где занимается старший сын 3х с половиной лет. "Домашнее задание" (минут 15-20 по прописям и рабочим тетрадям) мы делаем вместе: младшая жует фломастеры старшего и пока этим счастлива. Что-то дальше будет :-0 ... :-)
Страшно - точнее уже не страшно ответить: их нет у меня :) Бабушек-дедушек в смысле. то есть есть конечно, но они все в других городах, мы общаемся самое частое раз в два месяца, обычно реже. Няню найти - нереально и финансово сейчас не потянем. Подруги... ну что подруги? Кто с моими детьми сидеть будет? У всех свои дети, свои задания, свои дела.
Понимаете, пока задания были коротенькими, пока моменты преткновения были именно моментами - "Не забирай у сестры фломастер, сейчас она красным рисует, ты возьми желтый", 2 минуты несогласного ора и момент исчерпан - проблем воде как не было, точнее это так не выматывало. Но вот после НГ занятия в саду стали более серьезными, да и дочка у меня медлительная очень, больше часа такого дурдома кого хочешь доведет...
В саду делать - это как? Меня там нет, как я их буду там делать? А потом, на то они и домашние задания, что их дома дети делают, после сада. В саду это все задают. Делить - ну делим и так, старшая ведь не просидит столько подряд за тетрадкой. К тому же и времени у нас дома не так уж много вечером остается - дома в лучшем случае в полседьмого появляемся, а еще ведь поесть-помыться, да и отдохнуть тоже когда-то ребенку надо.
"как Я их буду делать..." :-) Домашние задания, как правило, ребёнку задаются. К теме: у нас в садике, например, когда сынуля расшалится сверх меры, воспитатель сажает его за свой стол и даёт то книжечку почитать, то раскраску раскрасить, то книжку с наклейками поклеить. И сидит себе дите минут 10-15 само собой занимается. Воспитатель время от времени подходит, подбадривает. Аналогично и домашние задания можно делать. С одним "но": не знаю вашего воспитателя :-)
Спасибо! Только увы - совсем САМИ мы еще долго делать такие задания не будем - дочка пока не справляется, ей надо подробнее объяснить, показать. А в саду это и вовсе невозможно - все-таки они там делают то, что говорит воспитатель. И довольно часто вечером до 5 у них еще занятия групповые какие-нибудь.
а что там в петерсоне надо объяснить и показать (насколько я понимаю это "игралочка" у вас - там же написно задание довольно четко взял карандаш и работаешь, неправильно, исправляешь и тд)Не вижу смысла сидеть и разжевывать, чтобы ребенок с первого раза все сделал идеально. а вообще, вы не обижайтесь, но либо вам успокоительное надо, либо вы просто поболтать пришли, вам тут советуют, советуют, а вас все неустраивает, мы же не можем прийти к вам домой и отвлекать младшую, пока вы со старшей занимаетесь)))))
Там в Петерсоне нужно как минимум внятно прочитать задание и объяснить, что означают эти формулировки. Ни о каком идеале долго еще речь не пойдет. И это не долго, это часто. Само по себе задание - минуты, но если этих заданий 15, и каждый раз подойти проверить, а иногда исправить - вот и считайте.
Насчет моей неблагодарности многочисленным советам - советуют-советуют мне тут практически одно и то же. Знаете, если бы решение так просто находилось, наверное, я бы на форум не писала и нашла его сама. Да, вы не можете прийти ко мне домой. Но я что, этого от кого-то требую?
Ограничивать глобальнее - не "не забрай этот фломастер, возьми другой пока", а "вообще не подходи к столу, когда старшая уроки делает, уроки - это очень важно, мешать ни в коем случае нельзя" И пресекать именно на этапе приближению к столу. Старшая занимается - значит за столом сидит только она, младшая может играть на полу в этой комнате если она не мешает, если начинает мешать - значит за дверь. Ну а старшей втолковать, что идеальных условий нет и не будет и надо привыкать работать в любых условиях и что если на физическом уровне ей не мешают, то просто отвлекаться на сестру она не должна. Фломастеры для занятий выделите специальные - их можно только для занятий использовать, в остальное вермя они убраны. Ну а просто порисовать в свободном доступе есть другие. Тогда вообще речи не будет, что можно взять этот фломастер или эту тетрадку. Нельзя ни при каких обстоятельствах. Кстати, такой подход еще плюс имеет - младенец усваивает очень рано, что уроки - это ужасно важно и когда сам подрастает и у него такие тетрадочки появляются очень этим дорожить и гордиться начинает.
Я таки представляю, какой это будет кошмар, если я младшую еще и к их общему столу подпускать перестану. Девочки уже привыкли все делать вместе - и и то от накладок вешаемся от воплей.
одного стола вам будет не хватать, элементарно, ищите возможность, чтобы было 2 рабочих места обязательно
:) Вы мне прилепите лишние квадратные метры? :) Или из комнаты выкинуть все - оставить один только проход между столами?
Комфорт - для чего? Только домашнее задание делать? Спать с комфортом - не? Играть с комфортом - не? Отдыхать с комфортом - не? организовать личное пространство - нафик нужно?
Дело в том,что стол для школьника имеет как личное пространство большее значение, чем игра...Именно СВОЙ стол как СВОЕ рабочее место.
Я так понимаю, Вам нравится коммунистическое обустройство, когда все общее, но тогда просто постарайтесь поверить,что такая позиция далеко не всем свойственна.
Я все понимаю, но позиция у вас действительно странная. А если бы действия младшего ребенка угрожали не учебе, а здоровью старшей, вы и тогда бы шли у нее на поводу или все же нашли бы какие-то слова или сделали что-то? Так вот страшему ребенку уже грозит нервный срыв, если вы не перестанете потакать младшей, разбаловали, так и скажите. До этого все прихоти выполняли, менялись ложками, тетрадками, лишь бы дитятко не плакало, а теперьплоды пожинаете. Конечно теперь труднее объяснить, почему всегда было по ее, а теперь не так. Но вы своего ребенка знаете лучше, сумейте найти такие слова или методыв, чтобы заставить ее вас слушаться в этом принципиальном вопросе.
Просто чтобы я вашу мысль поняла правильно, хочу кое-что уточнить. Можно?
Антоновская яблоня C.B. написал(а): >> А если бы действия младшего ребенка угрожали не учебе, а здоровью старшей, вы и тогда бы шли у нее на поводу или все же нашли бы какие-то слова или сделали что-то?
А сейчас я иду на поводу и ничего не делаю? Каким именно образом?
"Так вот страшему ребенку уже грозит нервный срыв, если вы не перестанете потакать младшей, разбаловали, так и скажите."
Про нервный срыв - вы откуда такие выводы сделали? Ну и вопрос выше тоже остается.
"До этого все прихоти выполняли, менялись ложками, тетрадками, лишь бы дитятко не плакало, а теперьплоды пожинаете."
Что плохого вы видите в том, чтобы поменяться ложками? Прихоти этого уровня периодически бывают у всех членов семьи - не вижу в этом криминала. Или вокруг каждого человека нужно создать этакий кокон из вещей, проникновение в который строго запрещено? не подходи к моей кровати, не трогай мои книжки, карандаши на каждого свои, стол для каждой отдельный, компьютер для каждого члена семьи свой, ложки и тарелки подписанные и т.д. - так? Мне это не кажется разумным, но я с удовольствием выслушаю вашу версию, может быть я чего-то не понимаю, и идея того, что мы живем вместе, у нас семья и общий быт - это не есть хорошо.
" Конечно теперь труднее объяснить, почему всегда было по ее, а теперь не так."
Всегда было так, как удобно всем. Теперь пришла новая ситуация. Что еще я должна предусмотреть, чтобы в будущем таких реакций не было?
"Но вы своего ребенка знаете лучше, сумейте найти такие слова или методыв, чтобы заставить ее вас слушаться в этом принципиальном вопросе"
Я с такими реакциями ребенка ни разу не сталкивалась, потому что никогда не было таких ситуаций. Правильно ли я поняла вас, что главный тезис поста "придумайте что-то не знаю что, вам самой виднее"?
Вообще то да- сначала кокон со СВОИМИ карандашами и ложками, ПОТОМ ребенок начинает делиться своими вещами САМ. Именно в этом порядке, не наоборот.Сначала границы доносятся,потом уже могут сдвигаться.
Кстати сказать,я вот в жизни не стала бы просить сына дать дочери именно тот карандаш,который она хочет- скорее пообещала бы дочери купить такие же ей, если еще нет таких. А так его карандаши -это его, ее-ее.
А почему вы думаете, что у нас дома карандашей мало? Но давайте вы еще скажете, что никогда не встречались с ситуацией, когда нужен не такой же карандаш, а именно тот, которым другой рисует - именно поэтому он и нужен:)
А что касается кокона - я уже написала свои соображения по поводу жизни в семье. Личные вещи есть у всех и с ними - как будет угодно хозяину. Но есть вещи, которые я просто не вижу смысла длить на неприкосновенную частную собственность, те же ложки, например.
Он может быть нужен сколько угодно- она его не получит. Ни разу не получила. Ее свобода перед носом другого человека заканчивается.Она это знает с самого раннего возраста,поэтому таких вот страданий,которые Вы обеспечили своему младшему ребенку, не донеся ее границы вовремя, у моей дочери нет.
Вы не видите смысла делать- Вы можете и не делить.А для ребенка логично иметь СВОЮ ложку,чашку, карандаши и т.д.
Может, предоставим ребенку самому решать, что для него логично, а что нет? если ребенку что-то нужно и он не хочет делиться - никто его не заставляет, если вы этого ни разу не заметили. ни одного ребенка - младше он или старше. И не только детей. А ограничивать детей в том, что их не напрягает, смысла я не вижу.
Ну и чего вы тогда нервничаете, топики заводите? Оставьте детей в покое, сами разберутся, их же не напрягает ничего :-)
я вот могу предложить им поменяться, но настаивать не буду, потому как "кто первый взял - у того и..." чаще младшая уступает, соглашается
А сейчас я иду на поводу и ничего не делаю? Каким именно образом?
Что вы делаете? Плачетесь на форуме, что не можете повлиять на своего собственного ребенка, которому нет 2 лет? Которому все позволено, потому что вам так было удобнее и проще, чем воспитывать, лучше дать, что просит и заткнуть таким образом рот?
судя по вашим ответам, вы не только ложками менялись, а делали абсолютно все, что захочет дитятко, иначе оно плакало, но раньше это не выливалось в проблемы, потому старший ребенок при этом не плакал. А теперь выливается. Дело не в обмене ложками, не думаю, что вы этого не понимаете. Дело в границах дозволенного. Есть определенные вещи, которые делать нельзя, и ваш ребенок вполне уже способен это понять. А вот каким образом вы до него это можете донести, я не знаю, все дети разные, кого-то лупят, с кем-то просто разговаривают, кого-то мультиков или сладкого лишают за плохое поведение. Воспитывают в общем, кто как может. А вы прячете голову в песок и говорите, ну она вот такая, а я вот такая, и ничегошеньки сделать не могу. А что дальше будет? Я думаю, что форум никак вам не поможет, не вставит вам никто свою голову и не заменит вашего ребенка своим. Так что начинайте воспитывать уже.
А, да, еще про нервоз. А вы считаете нормальным эту ситуацию для вашего старшего ребенка? Себя поставьте на это место. Ребенок еще мал, на него свалилась первая нагрузка, ответственность, сделать все хорошо не получается никогда, кругом постоянный ор, мама только и делает, что успокаивает младшего, и ведет себя как еще один ребенок, потому что не может справиться с ситуацией. тут и охота к учеб пропадет и постаянная неудовлетворенность результатом будет нарастать, и авторитет родительский упадет ниже плинтуса. Так что невроз вполне вероятен. Если вас это нервирует, то каково ребенку?
Антоновская яблоня C.B. написал(а): >> Что вы делаете? Плачетесь на форуме, что не можете повлиять на своего собственного ребенка, которому нет 2 лет? Которому все позволено, потому что вам так было удобнее и проще, чем воспитывать, лучше дать, что просит и заткнуть таким образом рот?
Так, минуточку, поподробнее! Я еще в прошлый раз просила распространить это понятие - прошу еще раз. Откуда данные про ВСЕ позволено? Почему не дать то, что просит, если никому от этого не хуже? Как я должна была поступать по-вашему? И, кстати - вам всегда удается повлиять на своего ребенка? какими методами - их надо мне здесь :)
"судя по вашим ответам, вы не только ложками менялись, а делали абсолютно все, что захочет дитятко, иначе оно плакало, но раньше это не выливалось в проблемы, потому старший ребенок при этом не плакал. А теперь выливается."
Вы действующий телепат и читаете мои мысли? Вы медиум, который невидимо присутствовал у меня дома и лучше знает? Если это не так - ваши предположения суть ваши предположения, ваше "судя по всему" никакого отношения к действительности не имеет. Если то, что я пишу, почему-то не укладывается в вашу версию и под это не подходит ваш совет - простите, это не повод обвинять меня во лжи. Фантазии лично мне тут не интересны. но разумеется это не мешает вам их продолжать - фрум свободное место :)
"Дело не в обмене ложками, не думаю, что вы этого не понимаете. Дело в границах дозволенного. Есть определенные вещи, которые делать нельзя, и ваш ребенок вполне уже способен это понять."
Есть - спасибо, конечно, за откровение, но я вас разочарую - для меня это не секрет. И довольно многое ребенок в состоянии понять, и многое не делает. А вот сейчас не сложилось.
"А вот каким образом вы до него это можете донести, я не знаю, все дети разные, кого-то лупят, с кем-то просто разговаривают, кого-то мультиков или сладкого лишают за плохое поведение. Воспитывают в общем, кто как может."
Ну вот с этого и надо было начинать - сказать по сути нечего, посоветовать ничего не могу. Ничего страшного :)
" А вы прячете голову в песок и говорите, ну она вот такая, а я вот такая, и ничегошеньки сделать не могу."
Цитату в студи, где именно я писала то, что можно принять за такие слова, иначе вы - врушка :) Где я хоть раз упоминала, что сижу сложа руки и буду сидеть дальше? Фанатазии фантазиями, но это - вранье :)
" А что дальше будет? Я думаю, что форум никак вам не поможет, не вставит вам никто свою голову и не заменит вашего ребенка своим. Так что начинайте воспитывать уже."
Ой, ну спасибо! Все, побежала срочно воспитывать! а то ж 2 года даже близко не подходила, слова поперек не сказала :)
"А, да, еще про нервоз. А вы считаете нормальным эту ситуацию для вашего старшего ребенка? Себя поставьте на это место. Ребенок еще мал, на него свалилась первая нагрузка, ответственность, сделать все хорошо не получается никогда, кругом постоянный ор, мама только и делает, что успокаивает младшего, и ведет себя как еще один ребенок, потому что не может справиться с ситуацией. тут и охота к учеб пропадет и постаянная неудовлетворенность результатом будет нарастать, и авторитет родительский упадет ниже плинтуса. Так что невроз вполне вероятен. Если вас это нервирует, то каково ребенку?"
Аха да. Ну как же. итого - что вы предлагаете? Начать еще жестче окорачивать младшую (я понимаю, вы не увидели. что я как-то препятствую попыткам помешать сестре, тем не менее если вы вдруг озаботитесь хотя бы первый пост весь перечитать - увидите черным по белому, увы и ах!), чтобы ора было еще больше? Резко ввести кучу новых запретов - и это будет способствовать укреплению нервов старшей? неожиданный вывод. может обоснуете, каким чудесным способом это произойдет? Правда очень интересно!
Все, я поняла! Из вашего ответа поняла:)
Вы пишете: "Второй вариант больше интересует даже, потому что отвлечь - ну правда не получается надолго оставлять старшую одну с ее занятиями. Хотя честно говоря скорее всего автор просто выговориться хочет - я не думаю, что тут есть какой-то реальный выход, кроме времени - подрастет младшая, старшая станет более выносливой и организованной... Ну и я переживу это как-то, конечно. Уж не погибну просто сейчас трудно очень."
Т.е. Вам просто напросто выговориться нужно и Вы любой совет, ответ используте не для того, чтобы что-то попробовать сделать, а как отправную точку для исполнения своего желания - выговориться!:):):)
Но я от всей души надеюсь, что этот топ принесет пользу другим мамам, оказавшимся в подобной ситуации, потому что советы действительно дельные, очень конкретные, прямо пошагово расписанные, поэтому я сама хочу поблагодарить всех, кто не ленился, написал и поделился своим опытом. Желающий услышать да услышит... Спасибо!
У нас тетради-учебники старших изначально были из области самого жесткого табу. Т.е. я могу довольно спокойно отнестись к вытряхиванию одежды и посуды из шкафов, переживу, если на стене кто-то черкнет (хоть, конечно, стараюсь успечт присечь), буду отвлекать если играть им не дает, но вот при попытке захватить учебный инвентарь младенец с раннего возраста очень жестко оттаскивался, а при попытке настаивать выдворялся из комнаты несмотря ни на какие вопли. Но и за старшими всегда следилось, чтоб учебные тетради без присмотра на столе не оставлялись, даже если не надолго уходишь, тетрадь надо закрыть и убрать или в стол или в портфель или на полку. И это они выполняют - у них бывает в комнате ноги не поставить как набросают все, а тетради всегда убраны.
Так и оттаскивала и не разрешала. Во сегодня описала, как именно я это делала последние месяцев несколько. и сейчас делаю...
Может, ей мульт включать на это время? Или к компу допустите http://www.solnet.ee/games/index.html неужели откажется?
Откажется. Мультики она вообще игнорирует - старшая когда смотрит, эта кукла даже не подойдет не посмотрит. Ну а к компьютеру пока пускать не планирую вообще - это не тот повод, чтобы ребенка в виртуал выпускать.
Соглашусь с высказавшимися выше - строго и планомерно запрещать. Ведь скоро старшая в школу пойдет, там домашние задания будут строже и требований больше. Может, вообще уже сейчас организовать учебный уголок для старшей, в котором младшей ничего трогать нельзя, для справедливости можно и для младшей спец. уголок и пусть параллельно занимаются, но вот уголок старшей - без компромиссов - нельзя! Есть же запреты, которые у вас уже есть, наверное, которые не обсуждаются - типа лазить в розетки, включать газ - вы же не будете позволять ей это делать только потому, что она вопит и очень хочет? И скорее всего ребенок это делать и не будет, потому что чувствует уверенность мамы в своем жестком требовании/запрете. А вот почеркать в терадках страшей сестры - тут у мамы такой жесткой установки нет, и малышка это тоже чувствует и именно поэтому нарушает запрет и манипулирует мамой посредством истерик... Так что совет - быть предельно уверенной в своем запрете и не разрешать запрещенной делать ни при каких условиях (как если бы это было опасно для жизни/здоровья ребенка).
нет, не одномоментное. Представьте, что ребенок с воплями и истерикой в течение 15-20 минут рвется к проводам - спичкам? Что, смиритесь и разрешите?
Я к чему говорю - есть разряд запретов, которые ребенок воспринимает нормально, потому что в голову прийти не может, что от его нехотения запрет выполнять может что-то измениться. НЕТ - и все. Без вариантов. Потому что все понимают и принимают, что иначе быть не может. Например, на проезжей части отпустить руку мамы и убежать - нельзя. И хоть мой сын обревется, я его под мышку и с дороги уволоку, без вопросов. Это идет от внутренней уверенности запрещающего, мне кажется....
И ребенок это очень быстро понимает, что есть такие запреты, которые не зависят от его хотений-желаний, и они нормально вписываются в его картину мира.
Есть другие запреты - например, телевивизор смотреть не более 30 минут. Но иногда бывает позарез нужно занять ребенка и он смотрит его час. И ребенок быстро смекает, что если поканючить или сильно мешать маме, ему может подфартить посмотреть 2 мульта вместо одного... (ну это я просто так к примеру)
Еще. Ребенок также очень быстро соображает, кого из взрослых можно развести на 2 и 3 мульта, а с кем лучше и не пытаться:) Это проверено уже не на одном ребенке, поверьте. Например, мои племянник, дома питающийся преимущественно печеньем и конфетами, у меня прекрасно ест все, что даю. Мой ребенок ведет себя при деде совсем не так как со мной. Я когда-то работала в детском саду - там даже самые капризные детки достаточно приучаются к требованиям сада без вопросов - не потому, что особые воспитатели или дети, а просто вариантов нет, что можно сделать так, как тебе захотелось. И т.д.
Извините, что длинно, но я считаю, что здесь очень многое зависит от позиции взрослого.
Когда действия не одномоментны - мы имеем такой же дурдом, как вчера с уроками. Так что в этом случае - никакой разницы :) Но у нас такого пока почти не было. А что было - то мы не преодолели пока. Нет - оно и сейчас нет без вариантов. И больше часа ора, и вечные войны.
Такое ощущение,что Ваш младший ребенок НЕ УМЕЕТ ждать..Так это есть Ваше упущение..Надо постепенно учить- учить,что мама не есть в полном распоряжении ребенка,что у мамы есть другие дела. Подкреплять даже одну минуту ожидания- успешного, без крика и требований. Начинать с малого- не выполнить просьбу ребенка в ту же секунду, попросить подождать - аргументированно,конечно, а не просто так.Потом - похвалить конкретно за ожидание...Ребенок постепенной поймет и хаоса не будет.
Никто мне не откроет этого большого секрета - почему все дружно решили. что я не делаю всех вышеперечисленных вещей.
Да, мой ребенок не умеет ждать! Потому что ему еще нет 2 лет, вот не научился еще! Внимание - большое разочарование для вас - НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО Я ЕГО УЧУ! Учу уже больше полугода, не кидаюсь по первому писку на любое требование, объясняю, что надо подождать, объясняю, зачем нужно ждать, хвалю, когда ждет. Теперь убедительная просьба ответить мне. как это противоречит приведенному вами совету и на основании чего вы сделали вывод о том, что все дружно восторгаются хаосом и он всех устраивает.
Ну моя умела ждать и в год, видимо потому,что я с полугода ее учила)))
Что противоречит приведенному совету? То,что не научилась еще- ну значит плохо учите.
Еще раз повторю - ну значит да, ну значит я не такая идеальная мать, как вы, ну значит у меня не такие гениальные дети, как ваши.
И еще вариант решения проблемы - я в саду сразу сказала (тоже по Петерсон занимались), что нам "школа" сейчас не нужна, что если моему ребенку будет интересно и он будет сам все делать - то пускай, а если потребует много труда и напрягов - то нам это не надо, спасибо... Предупредила ,чтобы не смели ругать за невыполненное/плохо выполненное задание - это вам не школа и не обязаловка....
Вы тоже можете такую позицию занять и либо не делать домашнюю задание вовсе или дать задание старшей сдалать самостоятельно что поняла и что хочет, а самой в это время с младшей побыть.
Да я вообще только за эти занятия, и дочке они нравятся. Раньше вообще проблем не было, потому что задавали мало, а в этот раз вот рванули чего-то, мы и застряли... Я уже хочу сама с воспитательницей побеседовать. подготовка к школе - хорошо, но все-таки в школу идет меньше половины группы в этом году, может не стоит так уж усердствовать...
Ну а собственно, что случится, если ребенок сделает не все что задано? ему кто-то двойку поставит или чего?:) Относитесь проще к этому, и по поводу "криво написала" тоже не усердствуйте сильно, а то можете "доучится" до того, что ребенок еще до школы поимеет стойкое отврещение к учебе в принципе и домашним заданиям в частности. Потом проблем не оберетесь в школе:(
Да ничего не случится. Но она сама хочет, и я не хочу, чтобы она от остальных ребят отставала. Если заниматься систематично, то она идет в струе и ей более-менее легко. если же мы отставать начинаем - тут идут большие трудности. Зачем мне это нужно? Тем более в будущем меньше задавать не станут, а через год и уроки официальные прибавятся.
Равно как и оценки, домашние задания в 1 классе школ России неофициальны.Понятно что их лучше делать,чем не делать,но речь не об этом.
Вообще-то, если ваш воспитатель задает большие объемы дошкольникам по программе петерсон-значит она не чоень хорошо владеет методикой. По петерсон даже в началке задания по объему небольшие-в основном закончить то, что не успели в классе, а это обычно 1-2 задания (в 1 классе). Так что вы все-таки сильно за "струей" не гонитесь. да и нет там ничего аткого сложного, чего бы нельзя было самим дома разобрать при желании.
Да, я сама не знаю, почему вдруг так объемы возросли, но поговорить об этом пока возможности не было. А почему вы думаете, что мы так уж сильно гонимся? Просто стараемся не отставать. это важно - мы самые мелкие в группе. Дочка пока не парится, что она вечно в хвосте у остальных детишек, и я не хочу, чтобы у нее эти напряги начинались.
Просматривала как-то аналогичные тетрадки для занятий и все-таки не совсем Вас понимаю: что там такого сложного, что непременно нужно "не отставать"? Все задания тем или иным образом связаны с повседневной жизнью. Поэтому вот прям упортно сидеть и заниматься по ним нет крайней нужды. Мы разбираем подобные примеры на прогулках, в очередях... в общем вне дома. Потом, когда сын садится заниматься именно по тетрадке, он отлично справляется (т.е. читает задание и понимает что от него требуется) потому, что все уже знакомо. Может быть попробовать пролистать тетрадь немного вперёд, разобраться в смысле заданий и делать аналогичные, так сказать, в движении, по пути из дома в садик, из садика... куда там вы с детками еще ходите? Тогда и непосредственно домашнее задание дочке будет делать легче=Вы будете уделять ей меньше внимания=легче будет управляться с младшей :-)
Господи... Еще раз: там нет ничего сложного! Если просто регулярно этим заниматься. Это не к тому, что сложные задания, а к тому, что если мы это дело вообще забросим - как мне тут предлагали, - тогда будет сложнее входить снова в процесс. Но просто дочка в принципе еще не может заниматься ОДНА, и еще долго, вероятно, не сможет, во всяком случае так, чтобы эти занятия на пользу были. тут не в сложности заданий дело, а в особенностях развития и характера: концентрация внимания, восприятие новых формулировок, развитие моторики, медлительность - это все от сложности задания не зависит ни разу.
Автору: могу пожелать только терпения и еще раз терпения. И последовательности в достижении цели: младшему надо объяснять-объяснять и не допускать к тетрадям старшей.
сама сейчас в подобной ситуации: хоть на стену лезь, хоть из дому беги. А год назад окрестила бы Автора "непедагогичной", ибо мои так себя не ведут!
Когда у старшей начались занятия-уроки (в 4 года), я не могла нарадоваться: учиться любит, все хватает налету, я ей только бегло прочитывала задания - все сама делала, уроки занимали 15-20 минут. Младшая при этом играла сама или рисовала в своей тетрадке, но НИКОГДА не мешала (воспитанная же!!!), я еще и ужин приготовить успевала в то время. младшую воспитывали примерно так же, как и старшую: рано приучали к самостоятельности, к ответственности за поступки и т.п.
Но она оказалась другой: если Саша ответственность и новые обязанности всегда готова "с руками оторвать", то Аня наоборот. И еще она медлительная от природы (в контраст с резвой Сашей), рассеянная. Уроки (начались в этом году, ей 4) делает медленно, около часа. Если торопить - вообще "зависнет", разбить на части - не желает. И еще ее надо контролировать, иначе отвлекается и "зависает", хотя задание понимает слету и если ее своевременно окликать делает хорошо и тщательно.
И тут как раз на сцену выходит младший (полтора года). Еще пару месяцев назад это был милый спокойный малыш, хорошо понимающий "нельзя", послушный, самостоятельный - мечта а не ребенок. теперь словно подменили: "нельзя" для него не существует, лезет везде, хватает все, а пеналы сестер - вообще цель №1. Объясняю. Наказываю. Изолирую (сажаю в кроватку - там кричит минут 5 - выпускаю - на 15-20 минут хватает, потом опять лезет).
Далее картина маслом: Саша уходит с уроками в нашу комнату и там запирается (читает задания уже сама), но если ей нужны объяснения - выходит ко мне (если забыла плотно закрыть дверь - хана ее пеналу за минуту гарантирована). Аня делает их на кухне со мной (сама не может - отвлекается сильно), Коля бегает где-о там же. спустя какое-то время начинает лезть к Ане, я его уношу-занимаю-возвращаюсь к Ане-через минуту он опять тут. Пытаюсь занять за столом - хавтает еще на 5 минут и он начинает мешать Ане. К тому же ее отвлекает сам факт всей этой возни. Т.о. уроки превращаются для меня в кошмар (хорошо что для меня, а не для детей). Благо большую часть делаем в выходные, когда папа отвлекает Колю в детской.
Так что Автора понимаю, и не надо все валить на воспитание: мы всех детей воспитываем одинаково, а они все равно ведут себя по-разному. Саша всегда была быстра, самостоятельна, но дерзка и не послушна. Аня всегда была медлительна и рассеяна, несамостоятельна, но очень ласкова и музыкально одарена. Коля при очень умильно-тихом младенчестве подрос и стал изрядным шкодником,не слушающим никаких запретов, но при этом весьма самостоятельным для его возраста.
Детей нельзя воспитывать одинаково. Дети индивидуальны, с каждым должны быть свои отношения и свой подход.
Кстати, а почему Вы не запретите трогать пенал старшего ребенка младшему?Или почему он сам не запретит?
Про одинаковое воспитание: имела в виду одинаковый набор базовых ценностей, понятий (что можно, а что нельзя), а подходы ко всем, само собой, разные. Не в армии, чтобы всех под одну гребенку равнять.
А пенал брать мелкому строго запрещено. Но сейчас у него "праздник непослушания": упорно хватает все то, что запрещено (сюда стоит еще добавить мобильники и мышку от компа). Да, изымаем, ругаем, даже наказываем - но результат пока все тот же. Я не жалуюсь и не прошу подсказок, просто констатирую как факт: сейчас это есть, но со временем - пройдет. И далеко не всегда эти проблемы связаны с плохим воспитанием.
Мда, у меня тоже для младшей (полтора года) - пеналы это самая главная цель :). А еще она любит есть пластелин и карандаши (откусывать грифели), и обязательно пить воду из под красок (кисточек). Так что у нас очень интересные совместные занятия :)
Старшую к понятию "нельзя" я приучила в 2 года - когда родилась младшая. Очень быстро и легко мы освоили то что можно и что нельзя.
