Дочь поссорилась с подружкой
Девочки одноклассницы, 3 класс, дружат с 1 класса. Мы еще тогда познакомились с родителями девочки, очень приятные люди, стали общаться, дружить домами :).
Ссора у девчонок особого разбора полетов не требует.
Но.
У дочки на днях день рождения. Мы уже все спланировали, продумали, где дети могут поиграть-полазать-побеситься, а взрослые - посидеть в уютном кафе.
И тут ссора. Дочка уперлась, что называется, рогом: не буду приглашать Иру, и хоть ты тресни.
Я в замешательстве. С одной стороны, дочка имеет право на обиды и соответствующее поведение (в ссоре Ира сильно не права). С другой стороны, мне неловко перед родителями Иры: с ними планы согласованы, мы на ДР Иры были приглашены и получили большое удовольствие.
Как бы вы поступили? У меня пока 2 варианта: извиниться перед ириными родителями и объяснить, что девочки в ссоре, и моя упрямица не хочет видеть Иру (вроде невежливо...) или убедить дочку, что надо помириться с Ирой и позвать ее на ДР (влезаю в их отношения, не люблю этого, да и по сути дела виновата-то Ира)... И так, и так плохо.
Поделитесь мнениями!
Я бы поговорила с дочкой, наверное...
Потому что если Иру не пригласят на ДР это углубит ссору и доведет ее до полной конфронтации, и потом обеим девочкам будет крайне обидно. А они еще не настолько взрослые, чтоб разрулить этот конфликт сами, как мне кажется.
Либо... Это самый крайний вариант и не самый лучший - поговорить с родителями Иры, чтобы Ира пришла без приглашения. День рождения - хороший повод помириться. :)
Дочка пока "в запале".
То есть ссора "навсегда". Единственный возможный вариант - "Пусть просит прощения".
Может, попросить родителей Иры с ней поговорить на предмет извинений? Но все равно получается как-то криво.
Мдяяя... А ДР скоро? Может, остынут обе?
С Ирой можно поговорить... только, думаю, и Ирина сама в таком же запале и может начаться новый виток выяснения отношений.
Вот-вот!
ДР в ближайший вторник... Дочка планирует написать приглашения и раздать заранее, в пятницу.
Ире - до фени, это понятно, когда получить приглашение. Вряд ли это до фени родителям. Я, к примеру, не клоун-аниматор, по найму, чтобы с работы, ради дня рождения подруги дочери, отпроситься (уважающие себя люди делают это заранее), а накунуне получить "от ворот" не по уважительной причине (не дай Бог - ребенок заболел), а потому что "наши девочки поссорились"...ИМХО...ИМХО...
А это не уважительная причина? Сами себя на место дочери поставьте - представьте, что вы поссорились с какой-нить подружкой, а муж вам выговаривает - ты чего, у меня с ее мужем договоренность уже встретиться на твоей днюхе, давай приглашай, и плевать, что ты ее видеть не хочешь!
ну, естественно, я, как истинная стерва, должна возвести свои обиды в степень и испортить мужу планы, а как же. "Я!!!" - всегда на первом месте, у настоящей ЖЕНЫ!:-) Смешно...
Я именно личный пример и привожу, дочери и сыну: мало ли, что бывает, но с чужими планами, заранее выстроенными, нужно считаться. Ссора двоих людей из компании - нет, не уважительная причина для того, чтобы рушить компанию. Тем более речь не о дворовых приятелях, а о родителях.
глупость какая! Вообще то речь о детях, а не о родителях. Это ДР девочки! И ее право приглашать кого-то или нет. Подумаешь, не пригласит, через некоторое время помирятся, тогда и в гости будут ходить. Если у родителей такие классные отношения, что им хочется посидеть в кафе - а кто кому мешает, пусть договорятся и сходят вместе, без детей, за одно обсудят детский максимализм. Но настаивать, чтобы ребенок в свой ДР через себя переступал и приглашал того, кто его обидил, просто чтобы родители посидели вместе в кафе - глупость да и только. Особенная в таком виде, как вы преподнесли - глупая и неуместная бравада. "Смешно"...
глупость считать 10-летнего ребенка таким маленьким, что он не в состоянии сложить в голове 2+2 и присовокупить логику к чувствам. Как Свиристель мне предложила поставить себя на место дочери, так я легко предлагаю своей дочери встать на мое место в ситуациях, схожих с ситуацией Автора. Глупость считать, что учить ребенка искать компромиссы нужно "когда он станет постарше и начнет все понимать". Да он уже в утробе многое понимает, если вести с ним полноценный аргуменированный диалог. А у Вас два варианта - или идти на поводу, или тоталитарное давление. Есть еще промежуточная стадия - взаимные компромиссные шаги с сохранением общего замысла.
ноу коментс! Сами себя почитайте, и не приписывайте себе мнимымх компромиссов! И здравого смысла, кстати, тоже. Перекладывать собственные комплексы и неспособность вести диалог со взрослыми людьми на ребенка - жуть какой компромисс! Супер!
разумеется, проще уйти от ситуации, чем ее решить. Согласиться с ребенком (и со взрослым) гораздо проще, нежели объяснить простые вещи на тему этики общения. А потом и в 16, и в 26 и далее будет "ноу комментс". Тема плавно переползет в "Телефон доверия": "Мои дети не хотят ничего понимать! Сколько я могу идти на поводу у их капризов?! Им уже на пенсию скоро! Что делать?!"
Успехов...педагогических...
пишете уже второй пост ни о чем, и даже не по теме, а с какими-то "диагнозами" - мне. Это не диалог. До свидания.
Да уж. Ты посмела думать в СВОЙ день рождения о том, кого приятно видеть тебе - ЭГОИСТКА И СТЕРВА!
Думать - это процесс мыслительный, приводящий к взвешенному решению. У Вас этот процесс связан с чем-то другим? С удовлетворением своих капризов? День рождения - это что-то, к чему не должна прикасаться ничья рука? Что-то из серии "В пасхальное утро девки даже косу не плетут"? Или, если очень нужно, то - не грех заплести?
Думать и чувствовать - это не одно и то же.
Извините - вероятно в силу слабого знакомства с описанным вами мыслительным процессом не поняла всей глубины ваших аллегорий :) Не приглашать на свой день рождения человека, который неприятен - каприз и упертость?
Каприз и упертость - не внять обоснованной просьбе близкого человека. (Это типа я себя считаю близким человеком - своей дочери) Причем каприз этот будет моим упущением, а не дочери. Не могу себе представить, чтобы мы не договорились, уж чего только не было, уж каких только не было ссор. В этом году мы вообще будем день рождения дочери отмечать в субботу, в не в четверг, как оно есть, не отпускают меня с работы. Никаких проблем - объяснились, договорились. Хотя вначале, тоже, естественно - были и обиды, и упертые требования.
То есть просьба человека позвать неприятного друга - обоснованна и должна выполняться, потому что вы близкие люди, а ваша просьба этого человека не приглашать - это фанаберии? Да, не понять мне такой степени близости.
День рождения - это что-то, к чему не должна прикасаться ничья рука?
ну вот для меня это так :) Мой ДР - чо хочу, то и ворочу :)
Сама гостей зову, сама подарки выбираю.
У вас не так?
Вы детей от взрослых совсем не отдляете???
По-вашему, дети как рождаются, сразу взрослые становятся???
Ёто день рождения девочки...
Детям бы было объяснено, что "Иру надо пригласить обязательно. Вероятно, Ира и так мучается от своей неправоты. Не все люди умеют просить прощения, а мы поможем тебе, дочь, и ей восстановить хорошие отношения. С её родителями нас тоже связывают определенные отношения и обязательства. Их нарушать мы не можем. Праздник, кстати, мамин как минимум на 50 процентов. Посему - мамино мнение приоритетно."
ИМХО, для меня эти детские финты "я ее не желаю видеть" -неприемлимы.
И еще рассказать дочке, что "на сердитых воду возят". И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"? Права появятся, когда дочь сама будет в силах оплатить празднование своего ДР.
И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"?
Законное, ИМХО. Я не решаю, с кем ей общатсья, дружить и кого приглашать в гости. Вот стоимость банкета - да, я решаю. может ли мы себе позволить бутерброды с икрой или обойдемся докторской колбаской. А друзья к зарабатыванию денег, как я всегда считала, отношения не имеют.
Удивлена вашей репликой, честно говоря.
Насчет "когда сама"... То есть и совершеннолетие должно проходить "как мама сказала"?
Я с бОльшим уважением отношусь к желаниям и настроениям дочки.
Я тоже отношусь с бОльшим уважением к детям, но я в жизни не поддержу обиду. Обида-это глупость и слабость человека.И недопонимание.На обиженных воду возят.ЧТобы из-за этого не пригласить друга-мне это непонятно.
Я не решаю с кем общаться,но если приглашение УЖЕ ожидаемо-девочкой и ее мамой, я приложила бы все усилия,чтобы доказать своему ребенку,что обида человеку чести не делает и надо как-то стараться выше этого быть.Даже если та девочка неправа.
(Это плюс к тому,что я мама и тоже имею право на мнение)
Я не представляю ситуации, когда бы мои дети наплевали на мою аргументированную просьбу, быть снисходительней и добрее, пригласить подругу (дабы замириться в первую очередь) и ее родителей, которые тоже будут часть праздника, залогом хорошего настроения МАМЫ.
А до совершеннолетия мои дети не будут совершать хамских и неинтеллигентных действий по отношению к друзьям семьи.
Впрочем, мои два совершеннолетних дитяти до сих пор прислушиваются к моему мнению по многим вопросам.
Не по всем, конечно. :-)
Я тоже уважаю своих детей, но поведение девочки, описываемое автором, проходит по статье "Безосновательная упёртость и глупая поза". ИМХО, разумеется.
Что до друзей и колбасы - тут я совершенно согласна.
Но, если мои дети после всех моих объяснений таки не согласятся (ситуация нереальная) пригласить подругу. Я буду иметь полное право упереться и не захотеть праздновать ДР вааще, "патамушта моя левая нога так хочет".
Я правильно поняла, что не имеет значения причина и глубина конфликта между девочками? Мне кажется, это тоже важный момент. Если бы это действительно была глупая ссора из-за какой-то ерунды, то я бы поступила так же, как и вы - убедила бы дочку все же пригласить подругу и помириться. Но автор не озвучила, в чем было дело и насколько серьезной была ссора, вполне может быть, что девочка поступила подло, как-то подставила дочку автора (ну это просто разные предположения причины ссоры). И в таком случае "мирить" детей и заставлять приглашать на ДР человека, который сделал намеренно какую-то гадость ребенку, я бы не стала.
Думаю, что в столь юном возрасте девочки не способны за запредельную "подлость и предательство". Кроме того, дочка автора изначально готова простить подругу, ежели та прощения попросит. Так что всё не очень печально. :-)
Может случится так, что через какое-то время именинница тоже обидит кого-нибудь "смертельно", все мы люди.
Это жизнь.
Да, наверное вы правы, что если дочка автора готова простить, то вряд ли причина серьезная в данном случае, но теоретически такие ситуации могут быть, и даже в столь юном возрасте.
Ребенку 10 лет...Нет, я не могу представить такой конфликт,чтобы я смогла поддержать обиду. Даже если имела место "подлость"-эта подлость наверняка имела причину...Возможно также,что Ира не понимала сути своего поступка- морально-нравственные принципы в 10 лет только в стадии становления..
Я честно сказать даже для своей подруги не могу придумать такого поступка,чтобы он заставил меня не пригласить ее на праздник...
Ну а я могу представить. В общем, я бы анализировала ситуацию и только после этого давала бы советы дочери.
Кратко суть конфликта: девочки вместе работали над школьным проектом. Вдруг Ира решила принять к ним в команду еще одну девочку, скажем, Машу, которая не участвовала в работе изначально, была в другой команде, но там перессорилась с "коллегами". Моя дочка сказала (знаю со слов дочери, так что на объективность не претендую, но до сих пор ребенок мне не врал и не искажал реальность), что такие решения принимаются вместе, поект у них общий с Ирой. Ира сказала, что она тут главная и решать будет все одна (подобные заходы у Иры случались и ранее). Моя дочка на открытый конфликт не пошла, но обиделась, что с ней не посчитались и сказала, что она не хочет участия Маши в почти готовом проекте (жалко своих сил, как я понимаю, "славу"-то делить придется). Ира улучила момент и сказала учительнице, чтоя моя отказалась от проекта, а на ее место пришла Маша.
Потмо, конечно, разобрались, что никто не отказывался, Машу вернули в ее команду, словом, ложечки нашлись, а осадочек остался.
Ключевой момент - попытка Иры заявить о себе, как о главной, и нежелание считаться с мнением моей дочки. И, как следствие, встречный протест.
тут все ясно, и прощупывание границ, и "кто самее", и ревность,. и жадность, и хитрость.
Поэтмуо я и написала, что разбора конфликт не стоит.
Чем лучше нежелание Вашей дочери "делить славу", чем самопальное решение Иры принять Машу? Если бы в ситуации был участником мой ребенок вместо Вашей дочери, я совершенно определенно доказала бы ей,что именно ОНА была неправа в тот момент, когда разобиделать и не захотела Машу брать.Что это за гордыня такая - дескать "с ней не посчитались"...Ну не посчитались и не посчитались-это на совести Иры уже...
Тут вы правы, но на самом деле тут больше проблема не в том, что Ира приняла Машу, не посоветовавшись, а в том, что она потом еще и учителю наврала.
Если мой ребенок в начале ситуации был неправ, как можно дальше свалить всю вину на другого человека? Если бы не было неправильного поступка моего ребенка, не было бы и дальнейших неправильных Иры..
Не совсем согласна.
Представьте, что вы на работе делаете проект. И за день до представления проекта руководству вам предлагают вписать в соавторы "левого" человека, который пальцем о палец не ударил.
Не скажу "за всю Одессу", но мне лично такое бы не понравилось.
Я ценю свой труд и так просто разделить успех с посторонним человеком не согласилась бы.
"Посчитались - не посчитались" - у меня другая позиция. Я не считаю правильным объяснять дочери, что игнор ее мнения при изначально равных правах участников проекта - есть норма. Это не гордыня, а уважение к себе и своему труду. И даже считая ее реакцию преувеличенной, понимаю, что она пережила ряд неприятных минут. А право человека на чувства не оспариваю никогда. В отличие от проявлений эих чувств, и вот тут я с вами согласна: обижаться неконструктивно. Но неконструктивное поведение детям свойственно довольно часто в силу возраста. Поэтому я и заняла выжидательную позицию, в надежде на т, что девочки справятся с ситуацией сами.
похоже, так и будет :)
Ну вот то,о чем Вы пишете для меня есть глупость, гордыня и негибкость)))Своего ребенка в этом я не поддержу однозначно.
Ну так все мы разные.
Если не сложно, не могли бы вы уточнить: если одна подруга забивает на мнение другой, вторая должна принять сие как должное и не обижаться?
Вторая может за чашкой кофе объяснить свою позицию и свои чувства и попросить больше такой ситуации не допускать.
А обижаться- это детский сад.
Так, давайте по пунктам. То есть вам было бы совершенно пофиг, так как вы очень умная, гибкая и необидчивая, если бы:
1) Вы делали проект и потом к нему подмазался совершенно левый человек? Вам полностью наплевать но то, что вы трудились, а этот человек получил лавры незаслуженно?
2) Вам совершенно пофиг, что ваш коллега по проекту принял решение пригласить кого-то, проигнорировав ваше мнение?
3) Вы считаете ерундой, что ваш коллега вас оболгал перед начальством?
То есть в вашем представлении проявление негативной реакции в подобной ситуации - это проявление гордыни и глупости?
Я не говорила что мне было бы пофиг, но контролировать себя я могу ВСЕГДА и я бы совершенно точно сумела донести до человека, почему, как мне кажется, она поступает неправильно и доказать. Без всяких обид и замалываний рук.Весьма вероятно, неприятные эмоции я бы испытала.НО- я же не дура,чтобы обижаться и дуться)))Хуже от этого было бы только мне-я это достаточно рано поняла.С тех пор я все словами доношу)
Вот теперь понятнее, и я полностью согласна. ПОЛНОСТЬЮ.
Но и вы, я полагаю, согласитесь, что сложно ждать от третьеклассника, что он ВСЕГДА контролирует проявление своих эмоций. Учитсья этому, безусловно, надо, но обвинить девочку в том, что не справилась с собой - на мой взгляд, странно.
Все-таки они еще дети.
Говорю непременно. Не не настаиваю на том, чтобы она немедленно переняла мой опыт. Даю возможность обдумать мои слова, мое мнение, и, если вопрос не о жизни и здоровье, даю возможность самостоятельно сделать выводы из ситуации.
И в любом случае стараюсь поддержать, ободрить и говорю, что со временем она научится. А ошибки - дело преходящее. и она имеет на них право.
Так вот именно о необходимости такого вот разговора Вам тут и говорю и я и еще многие...О том,что надо приложить все силы к тому,чтобы убедить ребенка в том,что обида не есть выход и надо пригласить девочку на ДР.Да и о том,что Ира по большому счету криминала -то не сделала никакого..Ну захотелось человеку показать свою значимость-Маше, учителю...Я бы смогла объяснить своему ребенку,что данный мотив не есть подлость и не заслуживает обиды и агрессии, скорее снисхождения к слабости...
а зачем подменять понятия? данный мотив как раз и есть подлость в чистом виде. Если закрыть на это глаза и проигнорировать в 10 лет, "подумаешь, невинная слабость у деточки", деточка будет и дальше расти и взрослеть и становится отнюдь не деточкой - с уверенностью, что подлость и воровство - это "всего лишь маленькая невинная слабость".
Обида - не выход. Выход - это разбор конфликта вместе с детьми и расстановка "всех точек". И родителей девочки, раз уж они такие приятели - тем более стоит подключить к разговору.
Потому что Вы не можете влезть в голову и оценить мотив человека(а определить проступок как "подлость" можно только если оценить мотив и точно узнать,что ребенок знал и предполагал заранее).
Я предпочитаю своему ребенку преподносить подобные вещи не как подлость, а как небольшую слабость и недопонимание.
А почему вы решили, что разговора не было? Я изложила дочке свой взгляд на ситуацию, пояснила и про неконструктивность обиды, и про все остальное (про значимость итп).
Но я не настаивала на том, что Иру надо приглашать. Разъяснения я провела, ситуацию разобрала. Но, как я уже писала выше, я не настаиваю на том, чтобы мои доводы были немедленно приняты ребенком как истина в последней инстанции. решать она будет сама. Равно как сама потом вытсраивать/разрывать отношения с Ирой.
И Ира не извинилась в итоге? Дочь готова ее простить, если та извинится? Вообще, вроде ничего такого в этой ситуации, но какое-то гаденькое послевкусие, я бы дочку точно не осуждала, если бы она в этой ситуации не пригласила подругу на ДР. Потому что, хоть выше я и прочитала мнения, что 10-летки на подлость априори не способны, я с этим не согласна, некоторые способны и в более раннем возрасте.
Я не говорила что на подлость не способны. я говорила,что ОЦЕНИТЬ Действие как подлость десятилетки могут не всегда.
Я не о вас говорила, вы тут не единственный "писатель";) А насчет неумения оценить действие как подлое и непорядочное в 10 лет тоже не соглашусь, если бы речь шла о 5-6 летке, тогда да, в 10 лет уже это большинству досупно.
Пока не извинилась.
Дочь готова простить, так как понимает, что и она погорячилась, столь бурно отреагировав.
Да ничего такого ужасного не произошло, конечно. Рассосется :)
Одну понесло, вторая завелась. Если б не впутывание учительницы в разборку, я бы вообще считала, что обе хороши.
"И какое такое право имеет дочь на "неприглашение подруги"? "??????????????????????????? Вы это серьезно?
и кому нах такой ДР нужен? "Иди, деточка, веселись, неблагодарная упрямица, ибо права выбора, голоса и собственного желания у тебя нет и не предвидится в ближайшем будущем". На месте девочки я бы сама отказалась в нем участвовать, нехай родители с нужными им якобы "моими" подругами и их родителями развлекаются. БЕЗ меня. Могу точно сказать, что в 10 лет точно решение было бы уже таким. И точка.
Да, я серьёзно. Вроде, я уже объяснила (выше) - считаю "неприглашение" ПОДРУГИ, (не просто приятельницы-одноклассницы) действием недостойным.
А достойным считаю прощение и приглашение.
Ну, своих детей я воспитываю примерно в таком духе. Так что они просто не могут выбрать "неприглашение", слава Богу.
Вы - в другом. Все люди разные.
1. Подруги не поступают подло и не предают (как в этом случае - оболгать и по-сути чуть было не украсть общую работу). Даже если им всего 10. Вообще-то в этом возрасте обычно уже есть некоторые представления о том "что такое хорошо и что такое плохо". Мне бы не хотелось видеть среди своих друзей или друзей дочери таких...ммм...некорректных граждан.
2. Я совсем не против прощения - если это будет ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор моей дочери, идущей от души и сердца, а не от того, что "если не простишь, то ты недостойный человек". Простить - это одно, но хотеть общаться с этим человеком далее - совершенно другое дело. А уж праздник в обязаловку вообще за гранью моего понимания. Нет, действительно, это же МОЙ ребенок, и мне как минимум не безразличны его чувства. И да - в первую очередь я буду учитывать их, если конечно хочу сделать праздник для ребенка, а не для себя. Хотя слабо представляю, какую радость мне бы принес праздник, на котором ребенку было бы психологически некомфортно.
всегда в таких случаях выражаю свою позицию четко и без вариантов: встреча обговорена, у меня тоже есть свои интересы в общении с родителями друзей моих детей, и я прошу учитывать мои интересы. Ссора? Не хочешь - не общайся. Мы найдем возможность занять вас по отдельности. Мало ли кого из дочерей подруг моей мамы я не перевариваю, чтО ей теперь - на свой день рождения их не приглашать? Взрослая и имеешь право на свое мнение? Прекрасно! Вот и веди себя по-взрослому.
ну уж нет, день рождения - у НАС:-) Покамест я всю организацию беру на себя, решающее право голоса за мной. Я не прошу мне подчиняться, я прошу меня просто уважать. Дать детям право ломать планы взрослых людей, взращивая в детях эгоизм, я не могу, и не буду выдавать это за уважение к их мнению.
И каков выход?
Сказать "Дочь, ты, конечно, на Иру обижена, но мы с папой планировали пообщаться с ириными родителями, поэтому она все равно придет?"
Я в первом посте привела цитату, дублирую: "Встреча обговорена, у меня тоже есть свои интересы в общении с родителями друзей моих детей, и я прошу учитывать мои интересы. Ссора? Не хочешь - не общайся. Мы найдем возможность занять вас по отдельности." ТОЧКА. НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. Но это мое мнение и мой ответ Чемберлену. Как решите Вы - это же только Ваша тайна следствия:-)
Вы же в клуб-кафе вроде собирались? Или?..Выберете тО место, где детей МНОГО. Других детей, в смысле:-)
а сколько РЕАЛЬНО девочки 10 лет могут просидеть за своим детским столом? все равно после угощения нужно будет куда-то деваться. Можно (предлагаю свой вариант, не навязываю): отменить детский стол, а позволить пообедать за общим, не отсаживать девочек отдельно, т.е. И выбрать кафе, где дети либо уходят играть на отгороженную игровую территорию, либо обозреваемы со взрослого стола. Но такую территорию, где ДРУГИХ, прочих детей - есть выбор:-) Для каждой из поссорившихся:-)
Не сугубо, родителей мы тоже приглашаем.
Поскоьку родители по совместительству наши приятели.
Поговорите с родителями девочки, тем более, что вы с ними в хороших отношениях. Если Ира действительно была не права, возможно, она сама захочет извинится.
Я бы не стала настаивать на том, чтобы дочка приглашала эту Иру. И не важно, согласовано ли это с ее родителями заранее - у вас еще куча времени все отменить. Я бы еще раз поговорила с дочерью, если это "действительно навсегда" (а такое бывает в этом возрасте - сама поссорилась в 3 классе практически с единственной на тот момент во дворе подругой и не разговаривала с ней 2 года!!!), то не надо на нее давить, и уж тем более объяснять это собственными планами с родителями этой девочки - это верх пренебрежения к ребенку в его ДР! Логичнее позвонить и все объяснить, если родители нормальные адекватные люди, то поймут, что у их детей уже есть свое мнение, свои интересы и конфликты. Попробуйте преподнести все в таком контексте, что не хотите давить и усугублять (кто знает, как они поведут себя, если их все-таки заставят встретиться, я даже не уверена, что эта Ира захочет куда-то идти, наверняка, она считает себя правой, а вашу дочь виноватой), типа, пусть сами разберутся, а вы вместе как-нибудь посодействуете что-бы они нашли пути помириться, ну и пригласите их в другой день посидеть в кафе, если так дорожите общением с ними. Не надо ломать ребенка - это ее ДР, ее друзья и ее выбор! Удачи и ничего в этом критичного нет.
Виден свет в конце тоннеля :)
Вести с полей: пока "официально" не помирились, но уже созванивались. Разговаривают подчеркнуто сухо.
Думаю, можно трубить отбой и писать приглашение :)
Дольше, чем до завтра, не дотерпят :):):)
Сейчас еще напишу.
У моего ребенка почти такая же ситуация была. На днях ДР, а подругу не хочет видеть на нем. Ну, думаю, не хочет значит так тому и быть.
Да, были бы потом напряги с отношениях с родителями той девочки. Но вот в этот момент я поддержала своего ребенка т.к. реально объективно понимала что ее решение закономерно и вытекло из соответствующего поведения той девочки.
Разрешилось все быстро. Девочки пересеклись на совместном мероприятии, там помирились. В итоге на ДР будет полный комплект друзей ттт.
И вашей доченьке я желаю от всего сердца что бы наладилось все в ближайшие дни и свой День рождения она встретила с удовольствием в окружении настоящих друзей! Пусть они еще маленькие и учатся общаться, ругаться и мириться, дружить и воевать.
Может вам устроить примирительный поход в кино семьями или на каток?
По-моему учиться мириться и дружить стоит не посредством "захлопывания двери" перед лицом лучшей подруги, а приглашением на ДР . От всего сердца, причем, а не под давлением родителей.
Не про нас ситуация. Дочка помирилась сама и сама пригласила на ДР подругу. Я, несмотря на мое достаточно авторитарное поведение, в эту ситуацию вообще не лезла.
1. В ДР дочки мне хочется видеть ее счастливой, хочется подарить ей праздник.
Это подарок, а не "оплата банкета". И я не считаю, что дочь должна нести какую-то моральную ответственность за то, что мы с папой хотим устроить для нее праздник.
Поэтому позиция "Я плачу за кафе, я и решаю, как все пройдет" для меня нелогична.
2. Я не считаю ДР дочки своим праздником. У меня свой ДР есть :) Поэтому все обычно "заточено" не под мое веселье и удовольствие, а под детей.
Я бы объяснила дочке, что трудно чувствовать себя счастливой, когда твой близкий (еще несколько дней назад человек) сидит дома и грустит, в то время, когда ты сама развлекаешься и празднуешь.
Вы помиритесь завтра, а нынешний день уже прошел без подруги. Ей было горько.
Мир состоит из мелочей.
Вообще крутой подход - твой день рождения это только повод устроить семейную гулянку, так что твое мнение отдыхает, мы платим за твои платья и торт, мы и будем решать, каким будет праздник. да пошел бы нафиг этот праздник в таком случае, нафиг он мне нужен, если я должна в него только всем вокруг угождать. Если мой день рождения - это не мой день, то это и не день рождения вовсе.
Финита ля комедия!
Всем спасибо за мнения и дискуссию.
Девочки помирились :)
Заодно прорисовались мотивы ириного поступка. Оказывается, Машу она позвала, поскольку Маша ей пообещала "взятку" :mda в виде очередных наклеек, которые Ира давно мечтает иметь. Не устояла перед соблазном.
А учительнице сказала, потому что решила, что моя дочка действительно отказывается участвовать в проекте, раз там Маша.
Короче вроде все выяснили. Извинения принесены, прощение получено.
Уфф. Доживем до понедельника [-0<