Совсем не слушается (((((
Девушки помогите, ребенку 2 и 11, вообще ничего не слушает, могу сказать раз по 10, даже голову в мою сторону не поворачивает. А в последнее время если что-то не по ее сразу бьет, не знаю откуда научилась, ее не били никогда. До 2,5 была замечательным послушным ребенком, никаких истерик не было, а сейчас я просто схожу с ума, она постоянно ноет, ничего слышать не хочет. Что это кризис 3 лет? Или я слижком много разрешала раньше, а теперь уже поздно? Подскажите как справиться с этим
Самое простое и оптимистичное:
Автор: ТУККА
10 правил переживания детского кризиса
Правило 1: Кризис - это правильно.
Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка.
А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.
Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).
И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.
Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.
Правило 2: А кто сказал, что будет легко?
Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет.
Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.
Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое.
Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.
Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет.
КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.
Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".
Правило 4: Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.
Правило 5: Ребенок - живой.
Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться.
Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.
Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.
Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!".
Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку.
Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?
А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.
Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.
Правило 7. Самовыражение достойно уважения.
Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?
Правило 8. Из двух зол - меньшее.
Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее.
Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше.
Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.
Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.
Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.
Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками...
И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой?
А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.
Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.
Правило 10. И это пройдет.
Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.
Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку?
деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую....
И это тоже пройдет, и это тоже пройдет.
До следующего кризиса.
И в инете можно поискать на сайте адалин.ру, например
Или почитать Обухову http://lib.ru/KIDS/OBUHOWA/psihologia.txt
Или Выготского (но он сложный)
Спасибо. Очень порадовало!
А я уже чуть в маму в позе рака не превратилась....
Надо пересматривать свое поведение
Офф: извините, не поняла, а что там такого ужасного? ну, трусы на голове...Думаю, ее детям весело с ней :)
Нет других аргументов, кроме как ссылки на аватар???
Ну тогда, ссылаясь на ваш идиотский язык, можно предположить еще более худшее, чем трусы на голове.
Или в Англии этику не преподают?
О, уже начали на личности переходить? Ню-ню. Уверяю вас, Аишу тут будут слушать гораздо больше, нежели вас, с вашими благими намерениями и нашим форумом, доставшимся вам по жребию.
Я стараюсь не делать поспешных выводов только смотря на аватар. А пользователь с ником Аиша, лично у меня вызывает доверие. Она очень много раз помогала советами по кормлению, когда дочь только родилась, и ее советы тогда мне ооооочень помогли, в здоровье не раз давала советы.
Сыну 2,5-тоже самое. Было все хорошо раньше. Сейчас скандал на любой почве. Вижу как сам ищет на чем поскандалить ( одела носки -сними орет, снимаю-одень, и все в таком духе). С мультиками жесть, выключить не возможно. На улице, туда не пойдем, сюда, нет туда...Кошмар
В двух словах хоть, что делать! Не прогибаться и не орать или какие основные принципы?
... "Дети, п-повинуйтесь своим родителям в Господе" (Еф. 6, 1) ...
... в двух словах вряд ли получится, но выучить десять заповедей христианского воспитания детей стоит ...
... п-первая заповедь воспитания детей: без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений и приказаний ...
... в-вторая заповедь:распоряжения должны быть точно выражены и сказаны категорически ...
... т-третья: выполнения приказания следует требовать немедленно и приучать детей слушаться с первого слова ...
... четвёртое ... р-родители должны всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого в распоряжениях у родителей должно быть полное согласие между с-собой. О-один из родителей не может отменять распоряжений другого и при детях нельзя спорить о необходимости или характере распоряжений. В присутствии детей вообще не должно быть у родителей разногласий, чтобы авторитет их у детей ничем не к-колебался ...
... пятая заповедь: н-не оставляйте без наказания ослушание, усиливая наказание при повторном случае ...
... шестая заповедь воспитания д-детей: не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера ...
... с-седьмая заповедь: не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться их послушание ...
... заповедь в-восьмая: не требуйте от детей чего-либо слишком трудного для исполнения или несправедливого в каком-либо отношении ...
... заповедь д-девятая, предпоследняя: не позволяйте детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши или ударять хотя бы в шутку ...
... заповедь десятая, последняя по счёту, но не по существу дела: с-сами давайте пример послушания - жены мужу и обоих - батюшке К-карлуше ...
Слушайте, Карлуша, на Вас уже впору жаловаться модераторам, ибо своим поведением и лживым якобы "проповедничеством", издевательским "заиканием", именованием себя батюшкой, Вы дискредитируете не только священнослужителей, но и простых верующих людей. Не знаю, какую цель вы преследуете, но уж явно не благую, вот так почитают-почитают Вас агностики, и ни за что в церковь не придут, ибо будут думать, что там все с таким приветом...
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не
меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак, педагог, писатель, врач. "Как любить детей"
И еще
1. Если ребенка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.
2. Если ребенок живет во вражде - он учится агрессивности.
3. Если ребенка высмеивают - от становится замкнутым.
4. Если ребенок растет в упреках - он учится жить с чувством вины.
5. Если ребенок растет в терпимости - он учится принимать других.
6. Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
7. Если ребенка хвалят - он учится быть благодарным.
8. Если ребенок растет в честности - он учится быть справедливым.
9. Если ребенок растет в безопасности - он учится верить людям.
10. Если ребенка поддерживают - он учится ценить себя.
11. Если ребенок живет в понимании и дружелюбии - он учится находить любовь в этом мире.
Автора не знаю, увы
Сначала пыталась что-то объяснить, сказать что маму надо слушать, маму обижать нельзя, сейчас никак не реагирую, уговоры на нее не действуют или мало уговаривала
Кризис точно, моему 2,5. У нас еще хлеще. Почитайте мой топ про "Бзик на почве обуви"))))
Читала, хотела Вам ответить, что у нас примерно что-то такое, только с одеванием обуви, дома мы хотим в уличной обуви ходить, да еще и все время в разной
У нас тоже так было с обувью, только в прошлом году. Так я сразу по приходу домой обувь убирала в шкаф или на балкон.
У меня один-единственный прием, который многим тут не нравится, но повторю, может, пригодится.Если ребенок орет дурниной или пробует не ударить даже, а замахнуться - не кричу, не истерю. Просто лишаю радости общения с мамой. Т.е. кормлю-пою, это без вопросов, но не играю, не развлекаю, не читаю и пр - т.к. маму обидели, мама расстроилась, мама не хочет с тобой так общаться. Хочешь обедать? Пожалуйста. Пить? На, попей. А вот с куклой твоей в домик не полезу. И гулять не пойду. Извинись перед мамой сначала. И не просто скажи "извини", а объясни, что ты сделал/сделала неправильно. И почему это неправильно и плохо. И пообещай так больше не делать. Не знаю, как для других, но так воспитывали меня, и то же самое делаю я.
Прием великолепен, но все же не с такими малышами. Вашим ведь чуть больше 3-х? Что они могут знать и понять про обиду и как вообще "мама расстраивается"? Они не могут понимать причин Вашей, как им кажется, нелюбви, в силу возраста. Вы вырастите лицемеров, которые будут говорить "Прости" разумом, а не сердцем.
нет, ни в коем случае не нелюбви, а ужасного расстройства и печали. С 2х лет точно все понимают. И я подчеркивала, что не прошу: скажи извини, и пойдем играть. Вот тут будет лицемерие. А мы с ними "разбор полетов" проводим, на их уровне, конечно.
У нас какой-то модернизованный кризис. Нет Я САМ. А наоборот НЕТ ТЫ (типа я должна за него сделать). Истерики есть, но вперемешку с "уходом в обиду". Что не по его, или мне надо что-то сделать, а ему надо самому поиграть.... он уходит ложиться, садиться куда и молчит. Сидит по долгу. Как из этой ситуации выходит:ждать когда сам в себя придет или идти успокаивать?
Я бы сказала что-то типа: "Я понимаю, что в таких ситуациях, когда трудно и обидно, хочется посидеть и помолчать. Конечно, посиди. Когда захочешь - приходи ко мне, я буду очень рада". Чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что его бросили одного, чтобы он знал, что мама поддержит в любой ситуации, что мама - друг... и в то же время - чтобы не вызвать усиление неприятия и истерику