Как подружить детей?
Растут дочка и сын. Дочке - шесть, сыну - год. Дочка с раннего детства оч. ласковая, внимательная к другим людям. Давно выпрашивала братика или сестричку, радовалась, когда он родился, помогает мне с ним. Сын - тоже улыбчивый, ласковый, но ласковый только ко мне и папе.
Дочь на днях обиженно спрашивает: "Почему, когда я обнимаю Нику, он вырывается?" (Она явно ожидала, что у них будут нежные братско-сестринские объятия, которые она видела у других своих подружек, у которых есть братья-сестры.)
Я задумалась и собиралась сначала было начать подталкивать сына, мол, обними Полю, погладь Полю, поцелуй Полю. А потом до меня дошло следующее: Полишка-то по большей части игнорирует Николу. Если играет - почти всегда закрывает дверь в свою комнату (будущую общую детскую), чуть что слышны ее крики: "Никола! Отдай! Это мое! Нельзя!". А вчера встречали ее из школы, так она выбежала ко мне: "Мама!" - а на брата ноль эмоций, словно он пустое место.
На это я ей и указала. Говорю, мол, Полиш, обрати внимание, как ты сама с Николкой общаешься: ты не смотришь ему в глаза, при любой возможности уходишь, не приветствуешь его. Как же ты ожидаешь после этого, что он будет в восторге, если раз в неделю тебе захотелось его обнять? Посмотри ему в глаза, поймай его взгляд, улыбнись ему. Наладь с ним контакт. Он, получается, даже не знает, что с тобой можно общаться взглядами, он не умеет выразить своей любви к тебе, потому что его отношение - это твое отношение, он его копирует, как это всегда происходит у детей.
Полишка тут же стала заглядывать Николе в глаза, а он взгляд отводит, занят своими делами, куда-то бежит. И это при том, что у меня и у папы с Николкой отличный зрительный контакт. Можем просто так встретиться взглядами, улыбнуться друг другу и дальше заниматься своими делами. А у детей такого нет.
Теперь вопросы: можно ли еще что-нибудь посоветовать дочке, чтоб наладить с братом ласковые отношения?
Можно ли что-нибудь еще посоветовать мне, чтоб помочь детям подружиться?
Или я рано парюсь?
Младший у вас еще просто маленький. У меня у самой двое детей, так вот нормальное общение началось только ближе к 2-летию младшей. А до этого казалось, что младшая старшую либо игнорит, либо вообще недолюбливает. Тоже не давала ей себя за ручку водить, обнимать-целовать, играть с ней не хотела. Хотя с нами, родителями, очень ласкова и вообще очень контактный ребенок. Сейчас уже все по-другому - и поцелует ее сама, и играют вместе нормально, и за ручку ходят, и слушается старшую сестру.
Спращивала свою маму, она говорит у нас с братом было точно так же, где-то до 2-3 лет (он младше меня на 4 года), а потом были очень дружными, это я и сама уже помню.
Маленький еще младший. Моему младшему 1.4, старшему 4.2, из "совместного общения" - бесилки по квартире (один догоняет, другой убегает), те же бесилки, только с машинками и просмотр мультиков :) Ну и обезьянничение по любому поводу - что одному, то и другому надо :) Обнимашек-целовашек вообще нет, но в последнее время замечаю, что когда старший возвращается из сада, например, младшего по голове потреплет, погладит; младший тоже к нему рвется потрогать, но быть обнятым не хочет :) Мне кажется, нормально это, маловаты еще.
Я своим продвигаю такой метод: делай другому только то, что хочешь получить от него, но если он выражает неудовольствие - прекращай сразу же! У нас тоже такая ситуация - Аленку несет целоваться-обниматься, а Ирун не любит тактильных контактов с сестричкой (при том, что во всем остальном ее обожает). Вот я пока каждый раз объясняю, что не надо тискать Иру - надо просто играть рядышком, можно только погладить иногда. Может она попозже до поцелуев созреет. ну и рассказываю про то, что разным людям нравятся разные методы проявления любви.
У Вас о любви какое-то тупое представление))
Любовь невозможно насадить, любовь не выражается в обниманиях и целованиях.
Вы зачем просили одного ребенка целовать другого???
Те дети,которые нежно друг к другу относятся- они к этим отношениям ПРИШЛИ. Постепенно, долгой и трудной дорогой.
Вы еще и в глаза блин учить вздумали..Туши свет просто..
У вас какое-то тупое восприятие моего текста )) Покажите, где написано, что я просила одного ребенка целовать другого?
Зря вы так... любовь-то насадить невозможно, но учить ребенка проявлять свои чувства можно и нужно. Мы ведь говорим, чего делать НЕЛЬЗЯ (драться, отбирать игрушки), так почему мы не можем показать как НАДО. Дети-то приходят к отношениям, но они так и абсолютно ко всему другому могут рано или поздно прийти - к самостоятельному чтению или еде вилкой. Но мы ведь зачем-то учим их, помогаем становлению навыков. Как это ни цинично звучит, но обнимать, целовать, ласкать - это тоже своего рода социальный навык и нет ничего зазорного в том, чтобы ребенку его показать, подтолкнуть. Мы, например, нашего младшего драчуна и царапуна настойчиво учили, что надо не бить и царапать, а обнимать, целовать и гладить, ведь понятно, что его выпады - это не ненависть к нам, а неумело проявленная любовь.
Кроме того, у автора вроде не было планов насильно заставлять детей целоваться :).
Автору - у меня тоже дочка и сын с похожей разницей (6,3 и 1,9). Правда, немного обратная ситуация - сын к дочке льнет месяцев с 8, а она к нему изначально относилась несколько настороженно, ревновала. Так вот, сейчас, по мере взросления младшего и по мере увеличения количества совместных интересов, я вижу, как крепнет их дружба. Хоть и дерутся из-за игрушек, и не могут найти порой компромисса - все равно друг без друга тоже не могут. Я думаю, у вас тоже все скоро придет.
Социальный навык "целовать и обнимать" вещь очень тонкая. Недопустимо вбивать в голову ребенку,что это есть хорошо и здорово- очень многим это категорически не нравится.Я никогда ребенка этому не учила, наоборот, был эпизод просила этого НЕ делать по отношению к людям, в отдаче которых не уверен.
Почему Вы думаете,что стремление поцеловать = хорошее отношение и любовь? Обычно у детей это не более чем просто желание..хрен знает чего- приходите на площадку- там куча малюсеньких детей только и жаждут кого-нить обнять.
Безусловно тонкая. Отношение к тактильному взаимодействию очень разнится у разных людей, в разных семьях и в разных культурах. Для того ребенку и нужна помощь родителя - чтобы правильно очертить социальные границы, научить не бросаться с объятьями к кому попало, но и не шарахаться от близких.
В любом случае желание матери дать своим детям подобные навыки никак не заслуживает названия "тупое представление о любви".
Вот- если речь идет о навыках - ради бога - мама имеет полное право эти самые границы очерчивать и учить. Только вот к дружбе и любви между детьми отншения это не имеет.Поэтому вот "тупое представление". Если один хотя бы из детей окажется типа меня, т.е. не приемлющим все эти обнимания и целования, то отношениям между детьми мама только навредит.
Это ДЛЯ ВАС обнимание и целование не имеет никакого отношения к дружбе и любви. Именно поэтому скорее ваше прочтение топа тупое, раз угодно переходить на такие термины :) А для других людей любовь очень даже в поцелуях выражается. Что не делает никого плохим или хорошим. И тупым тоже не делает никого, кто не торопится только на основании своих взглядов других тупыми называть :)
В принципе да, согласна.Это именно мое мнение. И еще кучи других, не любящих тактильный контакт.
А вот я как раз человек, не любящий тактильный контакт, и я именно придерживаюсь противоположного мнения. Я считаю, что в большинстве случаев "не любящий"="не умеющий, не развивший в себе вкуса тактильного контакта". Поясню. Мои родители, приметив, как я в детстве зажималась и убегала при попытках меня обнять или поцеловать, признали это мое свойство данностью моего характера и оставили меня в покое. Так же точно чуть позже, с грустью констатировав, что я не могу пропеть без фальши простой мелодии, они смирились с тем, что у меня отсутствует слух и махнули на мое музыкальное развитие рукой аналогичным образом. Так вот, уже повзрослев, я осознала, что у меня была на самом деле огромная потребность в тактильном контакте со стороны родителей и она осталась неудовлетворенной, точно так же как слух у меня был, но зачаточный, неразвитый. Пару лет исполнения колыбельных сделали меня прекрасной певуньей.
Я провожу это сравнение с одной только целью - чтобы сказать, что умение проявлять свои чувства, душевная теплота, которая не остается невысказанным грузом в душе человека, а может найти выход в поцелуях, объятьях, трогательных словах поддержки и симпатии - это такой же универсальный дар, к которому одни способны больше, другие меньше, но который есть у всех, как, например, умение петь или танцевать. И если без музыкальных способностей вполне можно прожить не страдая, то неумение выражать свои чувства вовне со временем превращается или в черствость, или в комплексы, или в какой-нибудь другой психологический изъян. Я лично за то, чтобы родители БЕЗ НАСИЛИЯ И ПРИНУЖДЕНИЯ, но все же искали пути, как помочь ребенку открыть и принять тактильные и другие пути проявления своих эмоций и своей любви к окружающим.
Вы, я знаю, любите поговорить ВООБЩЕ на заданную тему. Этим как раз сейчас занимаетесь.
Я же говорю о своих конкретных детях. В первом посте я написала, что мальчик у меня очень ласковый. Он сам лезет ко мне и к папе, чтоб обняться, потереться щечкой, заглянуть в глаза, улыбнуться. Может подолгу, обняв меня за шею, сидеть, замерев и наслаждаться моментом.
Я догадываюсь, что его ласковость к нам и отстраненность от дочки, связана с тем, что сама дочка обычно держит себя отстраненно. Но иногда на нее нападает желание пообниматься с братом, и вот тут брат не понимает, чего она от него хочет, ведь обычно этого нет.
Все отметившиеся в топике (большое спасибо им за ответы, они обнадеживают) поняли, о чем я говорю. Кроме вас.
Тогда Вы тему некорректно назвали- не как подружить детей, а как заставить детей обниматься и целоваться - так было бы логичнее))С друзьями-то как то обычно не обнимаются и не целуются)))
С какого потолка вы эту ценную инфу взяли? Если ВЫ ЛИЧНО не обнимаетесь с друзьями, это не значит, что все друзья мира этого не делают, и вообще так среди друзей не принято. А как автору тему называть - вообще ее личное дело, не вам диктовать.
Так посыл неверный) "Если люди обнимаются, значит они друзья" - вот такая логика у автора)))) Но вы же понимаете,что независимо от моего восприятия объятия ничего общего с дружбой не имеют.
Иде вы такую логику у автора увидели? дайте угадаю - опять читаете чужие мысли и предугадываете поступки? :) Все той же дешевой китайской машинкой? :)))
Очень многие люди не любят очень многие вещи - это не делает эти вещи не хорошими и не здоровскими. В головы детям лучше вообще ничего не вбивать, но нет никакого криминала в том, чтобы показать, что некоторым бывает приятно, когда их обнимают и целуют. А некоторым нет.
Ещё мелкий младший, и разница большая. По мере того, как он будет расти, как они начнут вместе играть, -- будут дружить. Мои девчонки (у них правда всего 2 года разница, сейчас почти 5 и почти 3) в год младшей дрались тушите свет -- старшая то душила сестру в объятиях с поцелуями (мелкая орала), то отбирала игрушки и толкала (снова вопль), короче я их вообще в комнате не оставляла одних. Сейчас не разлей вода :-)
Ну точно не наседать на них, не засятавлять дружить и смотреть в глаза :) Создать максимально комфортную обстановку для обоих, не выделять никого, ПОДЧЕРКНУТО любить обоих. Хотя может старшей и побольше внимания уделять "втихаря", пусть у вас будет какой то ваш "взрослый секрет", например, что шоколадка куплена только ей. Она так будет чувствовать и вашу любовь и возможно однажды сама захочет поделить шоколадкой с братом. Ну все образно, варианты сами подбирайте :) ПРоводить время вместе за занятиями, которые интересным всем: например, бассейн. Ну как то так... И УДАЧИ вам :) Думаю, вы рано расстраваетесь и у вас все получится! :)
У нас дочь (2,1 года) с сыном (5,9) сразу как-то нашли общий язык. Вместе играли в игрушки еще в дочкин год. Сын с ней разговаривал постоянно. Сейчас они очень дружны. Обнимаются по нескольку раз на дню, играют вместе (бесилки-догонялки-пряталки). Когда сын приходит из сада, дочка бежит его обнимать, это так трогательно. Хотя он тоже пару раз говорил, что сестренка его не любит, но стоило ей его погладить по головушке или обнять, он сразу сиять начинал.
Попробуйте найти общие интересы. Научите их играть в догонялки. Это веселая игра. А там они и сами будут игры придумывать.
