Новый папа-это проблема,какой психолог
Обращаюсь к Вам за помощью, так как ситуация уже вышла за все рамки.
У меня сын, ему только исполнилось 5 лет. С его папой мы разошлись, когда ему был год, он его не помнит совсем и они не видятся - это невозможно по многим причинам. Ребенок большую часть времени проживал с моей мамой, так как я работаю и приезжаю поздно. Ребенка брала только на выходные. 2 месяца назад так сложилось, что к нам в дом пришел новый мужчина, потенциально новый папа, которого я очень люблю и он ко мне тоже очень хорошо относится. Но у нас в новой семье никак не складываются отношения между моим молодым человеком и моим сыном, руки опускаются, не знаю что делать.
Начну с того, что мой молодой человек, мягко говоря, не очень приспособлен к общению с детьми, хотя у него тоже есть сын, которому 2 года. Он очень строг и требует выполнения определенных правил. Если они не выполняются, то это приводит его в бешенство, хотя он пытается себя контролировать. За это время, пока мы живем вместе, моему ребенку уже доставалось «по попе» уже 3 раза, с учетом того, что я продолжаю брать ребенка только на выходные.
Мой ребенок всегда был с расшатанной нервной системой, так как изначально у него жизнь не как у всех детей(живет у бабушки, меня редко видит, видел много скандалов до года) - нам ставили гипервозбудимость. С ним всегда было тяжело, но то, что происходит сейчас, меня просто пугает. Мой ребенок стал очень нервным, никого не слушает(делает вид, что не с ним общаются), дерется со всеми с большой злостью, очень агрессивный и со взрослыми и детьми. Как справляться с этим, я не знаю.
Мы решили с моим молодым человеком, что нам нужна помощь специалиста по семейным делам. Сами с этой ситуацией мы справиться не сможем грамотно, чтобы снять эту непереносимость и тяжелую атмосферу в доме. Нам очень нужен совет к какому семейному психологу можно обратиться сначала нам самим, чтобы дали совет, как вести себя с ребенком и кому можно показать самого ребенка? Буду благодарна, если сможете дать координаты грамотного специалиста, кто работал с подобными ситуациями.
Очень рассчитываю на Вас.
Здесь мне посоветовали детского психолога, мы очень ею довольны. Очень:)
В любом случае стоит позвонить-проконсультироваться вначале.
8 (926) 5870256
Галина Викторовна
Спасибо большое, обязательно позвоню.
Я хотела уточнить: вы сами к ней обращались или ребенка показывали-какой был результат. Она помогла?!
мы к ней обращались оба (я и ребенок) и очень довольны достигнутыми результатами, потому тут и советую.
Работали и с ребенком и со мной, разгребали мою повышенную тревожность за ребенка, из нее и "ноги росли" , как оказалось.
Автор, Вам в первую очередь нужен семейный психолог, а не детский, т.к. у Вашего ребенка проблемы из-за хреновой ситуации в семье, которые нужно разгрести первоочередно.
Вообще, Вы большая молодец, что пытаетесь ситуацию разрулить. Хотя я во многом и с ранее высказавшимися авторами согласна, в сад такого "папу", т.к. не папа он ему и прав воспитывать ребенка никаких не имеет.
В первую очередь, папе нужно подружится с малышом, возможно, в ущерб своим правилам. У меня двое приемных детей, одна дочка быстро подружилась с папой, а вторая полюбила его, но было видно, что больше она комне тянется и в любой ситуации, готова больше быть сомной. Папа наш иногда поддавал им, нервы иногда не выдерживали. Да и я могла шлепнуть. Как только папа перестал это делать и стал держаться вопреки своим правилам, все переросло в огромную любовь и дружбу. Больше времени нужно проводить с ребенком- это однозначно. Пьем новопассит, так легче держаться.
самое страшное когда мамаши меняют своих детей на х... . "мой любимый человек" дал сыну по попе... пипец какой-то. ребенку сами вдите, что плохо. дальше будет еще хуже. хотите чтобы дальше "Ваш любимый человек" гнобил ребенка? первое что нужно сделать, это сказать этому "человеку" чтобы никогда не смел трогать ребенка. а второе поставить условие, чтобы налаживал отношения с ним. если в ближайшее время он не поменяет отношение к ребенку и Вы с ним не расстанитесь, то грош цена Вам как матери.
извините, грубо, но честно.
+ миллион. читать это невозможно!!!! по попе 3 раза за 3 раза которые ребенок и был дома?! и это сделал АБСОЛЮТНО посторонний для ребенка человек!!! может быть лучше оставить ребенка вашей маме? он ни вам ни вашему "любимому человеку" просто не нужен, как ни грустно сознавать...:-(
Специалиста не посоветую,но могу совершенно определенно сказать,что пока Вы сами не научитесь со своим ребенком жить(а не как раньше развлекать во время выходных), проблему вам не решить.
"Папу" на n-ое количество месяцев требуется из дома устранить вообще.У Вашего мужа воспитательные "права" по отношению к ребенку появятся далеко не сразу...
Вы объявляетесь в лучшем случае раз в неделю, приводите чужого мужика и начинаете вместе "воспитывать" ребенка??? Специалист нужен лично Вам, тогда у ребенка пройдут все проблемы.
А вообще ИМХО их решить не сложно!
Если Вы не живете с ребенком, то не берите на себя слишком много, воспитывать, ругать, отчитывать ребенка может только тот, кто встает к нему ночами, успокаивает ежедневно, когда страшно-больно-грустно. Тому, от кого идет постоянный поток любви, ребенок прощает раздражение и злость. А приходящий периодически человек, который вдруг начинает тебе перестраивать и "ломать", вызывает только обиду и желание сопротивляться, это же очевидно! Тем более если этот человек с собой еще и чужого мужика привел по попе бить!
Я понимаю, что в жизни бывают разные ситуации и никого не осуждаю, но если Вы воскресная мама, а Ваш мужчина друг воскресной мамы (и не больше!), то и будьте воскресной.
Кстати, мужик ударивший моего ребенка сразу бы пошел вон! Хотя может у Вас в семье физические наказания норма....
вам нужен семейный психолог, работать нужно не с ребенком, а с вами (родителями). с ребенокм все нормально, его гипервозбудимость - ответная реакция на новую обстановку, которую он не принмает.
Вообще-то насколько я понимаю. автор и завела тему с вопросом - "где найти психолога, посоветуйте". Она и так знает, что им нужен семейный психолог. Вы первый пост читали?
"новый папа - проблема. какой психолог" носколько поняла автор не знает точно, какой психолог нужен. читала конечно первый пост. автор ищет психолога, но психологи то разные бывают, семейный, детский, социальный и т.д.
"Нам очень нужен совет к какому СЕМЕЙНОМУ психологу можно обратиться сначала нам самим, чтобы дали совет, как вести себя с ребенком и кому можно показать самого ребенка? Буду благодарна, если сможете дать координаты грамотного специалиста, кто работал с подобными ситуациями." - выдержка из первого поста.
ну хорошо. думаю автор сама разберется с тем, что написано. вы же вроде как не автор, вам то что?
Что происходидо за последние 2 мес. в жизни ребенка? Вы "выдернули" его от бабушки с дедушкой - раз. Это стресс. Ходит ли он в сад? Или пошел в новый?
К любой новой обстановке возбудимому ребенку необходимо адаптироваться. И иногда на это уходит не один месяц.
Для возбудимого ребенка ОЧЕНЬ важен режим и спокойная обстановка дома. Без дополнительных стрессов в виде ора, ссор или непонятных родительских требований.
Второе - новый "чужой" мужчина в доме. Не могущий наладить контакт с ребенком. Что происходит? Ваш сын выражает ПРОТЕСТ и на фоне стресса - начинает вести себя безобразно. Нарочно! Назло и Вам, и МЧ.
И попытка МЧ "поставить на место" - только усугубляет ситуацию. Фактичеки мужчины ( и большой и маленький) - ведут себя как соперники за право "обладания" женщиной. И в этом ошибка МЧ! ОН не воспринимает Вас с сыном как одно целое. К сожалению.
И он начал "борьбу" с ребенком как мешающим фактором, неосознанно.
Если осознает свои проблемы ( с помощью психолога ) - шанс на семью есть. Если не поймет - увы. Придется расставаться с МЧ.
А всмысле новый папа???
Простите, но у ребенка вроде как в любом случае один отец... даже если отец отменный дебилушка...
Новым папой может и можно стать, но это звание надо заслужить как орден Славы -- вниманием, заботой, любовью, и не воскресными пусть даже позодами в кино и зоопарк, а кропотливым ежедневным трудом. А тут...... даже говорить не хочется :-(
На налаживание отношений с ребенком уйдет не менее полугода, и в это время от Вас потребуется масса терпения. Если человек, с которым Вы всего 2 месяца, позволяет себе поднимать руку на ребенка - это повод задуматься. Если Вы ему дороги, он должен "извернуться", чтобы наладить отношения с обоими! Другое дело, если в воспитании собственного ребенка он не участвовал и не знает в принципе, как действовать... Тут можно поработать. Именно он должен доказать, что вы ценны для него, завоевать и Вас и доверие Вашего ребенка. Для начала нужно установить добрые отношения, а уж потом воспитывать. И воспитывать прежде всего собственным положительным примером... (меня сын зовет, позже допишу).
а нужен ли мужик который бросил предыдущую семью с карапузом и ребенок свой ему пох..?
а мужик, который руку поднимает на чужого ребенка, это вообще за гранью понимания.
Ребенок приходит учиться хорошему и плохому у СВОИХ родителей. Приемный своего плохого выказывать не может
Девушки, может, просто в топике не отразить всей ситуации, есть очень много нюансов. Молодой человек-не тиран и к своего ребенка он любит, заботится о нем. Просто моего ребенка он не знает, он привык к другому и как с ним себя вести он не знает, не было опыта. Наказывал его только тогда, когда у меня руки опускались совсем, я была в состоянии истерики.
Мне не нужно советов, чтобы гнать человека прочь, это самое простое, что можно сделать. Нужно попробовать разрулить ситуацию и научить нам правильно общаться друг с другом. Для этого прошу контакты специалиста, семейного психолога. Я не претендую, чтобы он заменил моему сыну отца, я просто хочу спокойной обстановки в доме.
С чего у Вас состояние истерики, если ребенка Вы видите раз в неделю??? Да Вы его толком и не знаете. А уж Ваш друг просто чужой чел для малыша, который позволяет себе его шлепать.
Знаете, ситуации у всех разные бывают. Я бы рада жить со своим ребенком, только кто его из сада забирать будет и сидеть до моего прихода. Мои родители не могут так. Работаю в Москве и приезжаю домой в 21.00-22.00, живу в области. Няню не потяну...Если у Вас есть такая возможность, то радуйтесь, а попрекать за это других не стоит. Думаете мне такие обстоятельства очень нравятся?
Если бы не нравилась-другую бы работу нашли- нянечкой в д/с, например. Потому как гробить ребенку психику-это никакие деньги не оправдают.
Ну да. Хорошо так говорить, когда есть муж, который кормит-поит-одевает.. А если она одна? И кормить-поить-одевать себя и ребёнка приходится именно ей? Много ли она заработает, будучи няней в д/с?
Нет, рукоприкладства по отношению к ребёнку, да ещё и со стороны чужого дяди, я ни в коем случае не оправдываю.
Но и Вашей категоричности тоже.
Я так говорю именно с позиции, когда мужа нет))Будучи няней в саду проблема питания снимается частично...
Ню-ню. Попробуйте. Если реально получится (с выкладками сколько и на что Вы потратили) - тогда давайте советы другим.
Хотя, ведь гораздо легче извергать прописные истины, круглосуточно заседая на еве...
Пробовала)) Я так с двумя детьми жила 3 месяца.Пока не ношла нормальную работу, совместимую с сидением дома.
А Вы-то тут каким боком??))Ну да, уметь надо)) Не всем дано. Но вполне реально.
Ну так я ж и говорю - покажите Ваши выкладки по расходам, включая сюда коммунальные платежи, расходы на д/с, транспорт и т.д. Думаю, имея такой ограниченный бюджет, Вы всё это очень точно и скрупулёзно считали... Может, автору полезно будет. И не только автору.
И, кстати, если не секрет, что это за "нормальная" (я так понимаю достойно оплачиваемая?) работа, совместимая с сидением дома??? Тоже, думаю, ооочень многим интересно будет.
Автору бы рассказала без проблем)) Но автору это не нужно. А про свою работу не раз писала уже на самомамах.
Если готовы рассказать об этом автору, то почему другим не хотите? Всё-таки кризис... Вот ТД то и дело топы про значительно снизившийся уровень жизни...
ПыСы: я не бываю в самомамах, но про работу интересно, правда:-)
Да работа как работа, чего там)Просто удаленная.Писала на джобе что хочу вот работу в инете удаленную, работодатели сами объявлялись)Только это и могу посоветовать.
Пасиб, работа у меня есть, правда не удлённая. Но менять не планирую:-)
Спросила для подруги - она сидит дома с малышом, доходы скромные, так что... Но на джобе вроде бы есть её резюме.
Тогда совет- Вы вообще к воспитанию МЧ не подпускайте. Т.е. ВСЕ проблемы с поведением ребенка решаете только Вы. И до него это донесите.
примерная ситуация была у моей свекрови. она тоже пыталась разрулить...в итоге сын оказался на улице, в плохой компании, полохо стал учиться,бросит большой теннис (очень спосбный был)..отчим тоже в воспитательных мерах его поколачивал.. и что мы имеем? мой муж очень хороший человек,но он только спустя 10лет совместной жизни НАЧИНАЕТ учититься жить ,как нормальная семья. где все вместе встречают НГ, ДР и т.д , он не в курсе был ,что все можно обсудить,а не держать в себе и т.д и т.п. С матерью он своей общается,все нормально.но на помощь не спешит никогда и в проблемы ее не вникает. А тот хрен их все равно бросил...
Вы для начала так и решите, что он ребёнку НИКАКОЙ на фиг не "новый папа", а просто ваш мол. чел. Ваш мол. чел. должен воспринимать вас с ребёнком как одно целое и как данность, тогда у него руки подниматься не будут на шлепок по попе, вот и будет дома спокойная обстановка... Для начала.
К сожалению еще и не такие идиотки бывают... Дэушка! Автор! Если Вы настоящая. Засуньте свои нежные чуйства к МЧ в .опу и гоните его в шею. А сами перебирайтесь к ребенку жить.
+2!
Мужиков в Вашей жизни еще много будет, и если этот Вас действительно любит, то подождет
А Вам нужно ребенка возвращать себе, и учиться быть мамой.
К сожалению, бывают. Знаю такую лично. Советовать что-либо не пытаюсь, так как поняла, что свои мозги человеку не вставишь...
Ребенок и так мало Вас видит, горе копит, а теперь Вы еще приезжаете с чужим ему мужчиной - КОНКУРЕНТ!- и что самое главное, уезжаете с ним! В глазах ребенка Вы отдаете явное предпочтение другому. Поэтому проблемы в поведении предсказуемы. Как говорят: "Мужей может быть сколько угодно, ребенок - единственный". Спустя всего 2 месяца знакомства - вы оба уверены, что у вас будет семья? Уверены, что ребенка нужно приучать именно к "папе"? Ребенок будет жить с вами вместе или вы предполагаете так же навещать его?
Вы в себе разберитесь, а уже потом пытайтесь ребенка учить.
Вы бы лучше пересмотрели бы свою жизнь. Жить вдали от ребенка-для меня кажется ужасным. Попробуйте найти работу там, где вы можете и из сада забрать и позаботится...
А таких "Любимых"- ну не бывает таких любимых, чтобы детей да еще и не своих по попе... недопустимо. И надежды строить что ёто ваша теперь семья через 2 мс.- глупо.
В общем, в себе разбирайтесь, а уже потом ребенка втягивайте.
м-да... воскресная мама, чем же вас ваш ребенок может за выходные до истерики довести??
идите сама сначала к психологу,только вот ненадо сюда впутывать сына...он абсолютно нормально реагирует на то,какую жизнь он "имеет"...
Ну так Вы выводы делайте...Очень мало кто сможет поддержать человека,который в выборе между МЧ и ребенком выбирает МЧ...
в том то и дело,что уже такого насмотрелись!что диву даешься.я вот тоже сама.да, я забираю свою дочку последней из садика, но зато домой! да,часто я ее в 6 беру из сада и она до 9 еще сидит со мной на работе. всякое бывает... но ребенок должен жить с мамой!!!!!!!!
Ну а кто-то вам скажет, что вы не водите ребенка ни в художественную школу, ни на спорт, ни на музыку, а просто сдаете ее в сад! А бабушка или няня могли бы дать ребенку все это дать. На каждого компромат накопать можно :)
Автор, я что-то тут подумала - а может лучше будет, чтобы ваш ребенок жил у ваших родителей, а? Есть такая возможность, они не против оставить себе его "насовсем"? Зачем он вам? Нет, правда. такая картина рисуется - ребенка видите только на выхах, наоборот бы затискать его, соскучиться по идее должны оба, а у вас истерики какие-то, ребенка "воспитывает" чужой человек, который, видите ли "привык, чтоб было по-другому", который в бешенство впадает за 2 месяца (!) проживания с вами и ребенком на выходных.
Нет, вы серьезно подумайте, не нужен вам ваш ребенок, отдайте его маме, если она не против, конечно.
А от МЧ сильно подумайте, рожать вам или нет.
Слушайте, все такие принципиальные. Шлепнул по попе? Гоните его! Жила одна? И живи дальше!
2 автор - ваш МЧ, конечно, не прав, телесные наказания - это утопия, хоть иногда кажется самым простым выходом. Но, я так поняла, провокатором, вы были сами - у вас руки опустились, МЧ решил как мог.
Вы забирайте ребенка от мамы. Чем раньше, тем лучше. И учитесь вместе быть семьей. Тут дело даже не в папе. ВЫ сама, как мама, для своего ребенка тоже новость.
2 выхода - смериться, что ребенок будет всегда жить у бабушки - и тогда выходные просто "переживать", т.е. не становиться воспитателем, а быть РАЗВЛЕКАТЕЛЕМ. Или раз и навсегда ребенка забрать. Это будет кровь и мясо. НО, пока не пошел в школу. Тяжело будет и вам и ребенку....но только так.
Автор, мужчины очень часто постепенно начинают любить детей, которых воспитывают. Так что все будет хорошо, но только нужно поговорить с МЧ психологу семейному, Вы это и так знаете. Поговорить и позаниматься (есть даже упражнения у психологов специальные для установления контакта с ребятишками в семье).
Девушки, милые, я не прошу обсуждения кто прав, а кто виноват...каждый видит решение по-своему. Мне нужны отзывы, от людей, котрые были в похожей ситуации или контакт хорошего семейного психолога.
Я не хочу терять обоих, они мне оба очень дороги...я хочу попробовать разрурить ситуацию так, чтобы была здоровая атмосфера в доме...это так плохо?
Про истерики может не так все поняли...когда ребенок разрывает мягкие игрушки на куски, разбивает игрушки, кидается едой, не слушает никого, всех посылает...я впадаю в истерику от безвыходности..в понятие истерика я вкладываю не умение правильно повернуть ситуацию, чтобы привести ребенка в сознание...я просто впадаю в стор и никак не реагирую..
И почему все решили, что я отказываюсь от ребенка и я выбрала МЧ? С чего такие выводы?
Мой ребенок тоже тянется к нему и мой МЧ не против него, но мы просто все не умеем правильно общаться.
Не расстраивайтесь. На еве всегда так. Полно истеричных мамашек-домохозяек, которым больше ничего делать, кроме как осуждать других... не сидящих на шее у мужа.
Удачи Вам. Пусть всё сложится.
Но пятилетний ребенок не может вот так просто ни с того ни с сего рвать мягкие игрушки и к тому же всех посылать. Ребенку ЯВНО плохо. Говорю вам это как мама 5-ти летнего ребенка. Ему не хватает вашей любви, это же ясно, как день. Психолог нужен Вам. О каких истериках Вы говорите, если видите ребенка от силы 2 раза в неделю.......Учитесь быть терпимее...хотя как можно такое советовать...И как Вы можете ставить на одну чашу весов "молодого человека", который к тому же бьет ВАШЕГО ребенка, и своего единственного сына!!! Опомнитесь...
Однако, заглянула в паспорт вам... думала, вы из какого-нибудь Сергиева-Посада, откуда реально в Москву каждый день не наездишься... а из вашего города мой папа каждый день ездил в Москву в академию и обратно, девушка брата ежедневно ездит на учёбу оттуда... там же на Выхино только платформу перейти... мда :-( кто хочет, ищет способы... :-( Простите, не хочу осуждать, но правда -- я думала, вы из реальной Тьмутаракани, если уж такая острая необходимость ребёнка бабушке отдавать.
+10... От Жуковского до Выхино электричка идет 25 минут (знаю точно, сама на Выхино живу). А если Рязанская, то и вовсе быстро, без остановок. Жуковский - крупный город, рядом еще Люберцы, Раменское - масса возможностей для работы.
Почитайте книжку Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", немножко вправит вам и вашему МЧ мозги, основа любого воспитание - безусловное принятие ребенка и установление с ним теплых, дружеских отношений. Только после этого возможны установления правил, нравоучения, критика, наказания. А если основа у вас разрушена, то что бы вы не пытались построить сверху все будет шатко и при первом напряге развалится. Если вы воскресная мама, то будьте для ребенка праздником. Максимум что вы можете себе позволить в замен на плохое поведение - это активно послушать ребенка, пытаясь угадать что лежит в основе агрессии, а в основе ее всегда лежит какая-то неудовлетворенная потребность: в любви, в тепле, во внимании. О своих чувствах вы можете ему рассказать, но только в форме "я сообщения", говоря о себе и только, не дотрагиваясь до его личности. Да и то очень сомневаюсь чтобы ребенок вас понял, так как думаю на его "я сообщения" вы никогда не реагировали, с чего он будет слушать ваши...
Очень грустно и больно за вашего малыша...
Мы с моим мужем сразу договорились: наказываю сына только я. А он с сыном дружит! Сейчас муж уже может и прикрикнуть, и шлепнуть слегка. Но мы живем вместе! И это стало возможным только после того. как сын стал называть мужа моего папой. По своему желанию. Я бы Вам, автор, сама поджопник дала бы: мужчин у Вас будет еще миллион, а сын - на всю жизнь! Вы понимаете? Любите своего мальчика и берегите его, в первую очередь!
Ну, извините, три раза по попе... выходные...
Вы уж там как-то договоритесь с вашим молодым человеком, (и с собой - в первую очередь ) - что для вас приоритетно. Если вы хотите строить только ВАШИ отношения с мужчиной, то и стройте, (и уточните у Него - он-то что думает? по-моему, его как раз волнуете только вы, вряд ли он будет дорожить отношениями с вашим сыном, если он даже с собственным ребенком готов расстаться) но вы-то, похоже, все-таки НЕ ОДНА - или Он так не думает?) Вы решите уж как-то - вдвоем вы или втроем. Или пусть ребенок живет у бабушки, вы уж тогда не лезьте в воспитание, а берите ребенка и дальше на выходные, водите в зоопарк, дарите подарки, и угощайте конфетами. А если вы претендуете на роль воспитателей - то соответственно себя и ведите.
(И жить в таком случае ребенок должен с вами всю неделю!). Что же ему на части что ли разорваться - то одни требования, то другие. Тут у кого угодно нервная система расшатается.
Определитесь как-то сами. Я вам, конечно, не предлагаю выбирать между сыном и мужчиной. Вполне можно все и сочетать. Но тогда вы должны этот вопрос обсудить, определить варианты взаимодействия и в первую очередь ВЫ САМИ ДЛЯ СЕБЯ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ свои отношения с вашим сыном.
У вас возникли сейчас вот такие взаимодействия:
1) Я-мой сын
2) Я-Он
3) Он - мой сын
4)Я - Он - мой сын
Разбирайтесь, обсуждайте, выдвигайте свои требования - только будьте последовательны в них.
И в первую очередь выясните пункт 1.
(напоследок - искренний совет: ни один мужик, ни одна самая жгучая страсть не стоит и слезинки вашего ребенка).
