Невоспитанный?Непослушный?Громкий?
Не знаю даже с чего и начать.Нам чуть больше 3-х лет.Сразу напишу,что у ребенка нет СДВГ,были у невролога и у психолога, - все в норме.НО - ребенок очень громкий,бегает и орет так,что уши закладывают - попытки прекратить это и кричать потише не воспринимает.
Играет всегда шумно - бегает,прыгает,бедокурит, - в парковки играет очень шумно,машинки у него там все врезаются,аварии,и все такое.В общем гости с детьми удивляются,почему он у нас так шумит, - на месте он не сидит дома,а приструнить его я не могу - он любит беситься.В основном у нас на улице,на занятиях спокойный ребенок,но он сам по себе импульсивный,неусидчивый,и т.д.В общем меня застыдили,что он невоспитан у меня.Скажите как у вас дети ведут себя при гостях?Мой может отобрать игрушки у мелких,пробегая мимо,толкануть,хихикнув,при чем я постоянно объясняю,что ребенок мелкий,нельзя,а он смеется,говорит - ну я с ним играю же!Или закричать громко (очень громко может),напугав ребенка,или бегает за ним по пятам - тот боится..Это не нормальное поведение?Мне сказалиЮчто нормальные дети вообще дома не орут,не кричат,не бесятся...и т.д.Тот ребенок моего начал бояться,от него шарахается уже...ребенок чуть больше 2-х лет.
И орут и кричат и бесятся, но в гостях ведут себя по другому и детей других не обижают - это уже воспитание. А кричать и шуметь - детям свойственно.
Так он у себя дома был - к нему пришли.И детей он не обижает - он не дерется вообще,у него и в мыслях такого нет,но он может за руку потащить за собой бегать,он может подойти и орать как пожарная сирена и т.д.То есть его самого обидеть может кто угодно,а он просто резкий и шумный.Он и игрушками меняться может,и т.д. - но когда нечем поменяться он может и не дать свое.Просто тот ребенок от моего шарахался,и мама очень недовольна была этим.Я своему объясняла,что мальчик боится,когда он так громко кричит,а он говорит - а почему он боится?И орет уже специально,чтобы реакцию его посмотреть...
В гостях он - само спокойствие,играет один с игрушками сидит,и все.
Вы спрашивали, как ведут себя в гостях - я ответила.
"может подойти и орать как пожарная сирена" - это плохое поведение т.к. другой ребенок может испугаться. надо учить его играть с другими детьми так, что бы детям было комфортно.
дети бегают, бесятся и орут. Но то, что он не воспринимает просьбы, уже воспитание.
Вы не совсем правы. Есть тип детей, холерики они или кто там, я не знаю, но им просто неинтересны тихие игры. Им необходимо бегать-прыгать-ронять-кричать и на просьбы они реагируют... просто одна громкая игра сменяется другой громкой игрой. Ведь возраст еще не тот, когда возможна произвольная деятельность, когда
"Мне на месте не сидится,
Я хочу весь день крутиться
И по комнате скакать,
Бегать, прыгать, кувыркаться,
И вертеться, и смеяться,
Так за что ж меня ругать?
Говорят, я непоседа,
По утрам бужу соседа
И в квартире тарарам
Завожу по вечерам.
У меня один ответ:
Я — ребёнок, мне пять лет.
Неужели не понять,
Что меня нельзя унять." (с)
Да, и каков тот уровень децибелл, при которых "ребенок пугает гостя", а не "гость пугается ребенка"? Мою племянницу в определенном возрасте можно было напугать только подойдя к ней с неподобающей скоростью, то есть чуть быстрее хромой черепахи. И что? Запретить всем детям в радиусе пяти метров ходить? Это ведь тоже весьма философский вопрос, правда?
Я как-то работала в лагере городском - практика летняя.
У меня в отряде были ребята 9-10 лет. И вот были два пацана, погодки. Мама одна, папы разные, так уж получилось. Дети - отличаются как небо и земля просто. настлько разные, никогда в жизни не скажешь, что братья и воспитываются в одной семье.
Один тихий, спокойный, очень добрый, милый мальчик. ему б посидеть-почитать, со мной за ручку ходил, мамсик такой. Второй - кошмарный - вот как раз как автор описывает, мог орать ни с чего, нудел постоянно, дергал всех, носился, бесился. Я уже не выдерживала с ним.
Видно, что хороший, воспитанный, умный мальчик, просто такой вот характер-темперамент.
Я таких детей не считаю невоспиитанными. Считаю, что именно несколько перевозбудимые и импульсивные, воможно, есть некоторые проблемы в воспитании, в плане - приструнить, наказать.
И, честно скажу, таких детей очень не люблю и стараюсь поскорее избавиться от такого общества. В гости не пойду.
Был у нас на площадке такой мальчик, тоже около 3-4 лет. После пары прогулок рядом с ним у меня маленькая дочка в год и 8 месяцев вообще детей боялась, любых, хотя до этого был вполне спокойный и контактный ребенок. Там мама тоже, наверное, на характер списывала. Но вот после нескольких претензий со стороны разных родителей по поводу поведения ее ребенка с нашей площадки они почти исчезли. Для себя сделала вывод, что буду держаться подальше от таких семей, правда, за 2 года прогулок в одном и том же достаточно популярном среди детей парке таких прецедентов больше не было, хотя детей такого возраста было очень много.
Скажите,а что "тот мальчик" делал?
Расскажу про поведение на площадках своего.
Со знакомыми детьми - играет,катает машинки,меняется,просит что-то,дает,никогда не отнимет чужого,всегда спрашивает,никогда не дерется,не знает что это такое.Шумно не играет, - единственное с горки может побеситься,побегать,подтолкнуть, в общем на улице ведет себя адекватно,бывает у него даже чаще все отнимают и отнимали.Он можно сказать только научился отстаивать свои игрушки.С незнакомыми может стоять15 мин "привыкать",потом тока идет знакомиться/меняться.Дома он бесится сильнее,особенно когда приходят гости - вот тогда он отрывается,конечно,орет,визжит,бегает,как машинка,типо,и т.д...
Кричал, пытался отбирать у малышей игрушки, причем с силой вырывал, отталкивая. Для меня конфликт начался, когда он подбежал к моей дочке и с налету толкнул ее в спину (дело было неснежной зимой и упала она носом в асфальт, я была рядом, но предотвратить не сумела). Других детей он тоже толкал, просто так, с разбегу. Криков много было, размахиваний палкой с ором и на бегу - каждый раз было страшно, что он все-таки кого-то этой палкой заденет, т.к. бегал он на площадке с большим количеством годовалых детей.
Похожесть их только в визге.И то мой это делал,так как с маленькими играть просто не привык и разбесился - он никогда не толнет,не ударит...скорее его самого могут.
В первом сообщении Вы написали и про отбор игрушек, и про толкания просто так. Понимаете, мне все равно, при каких условиях Ваш ребенок так себя ведет (только дома или только на улице, только с маленькими или со всеми подряд), мне слишком долго пришлось расхлебывать последствия. Так что в будущем я и близко не подпущу свою к такому шумному ребенку, благо других детей для общения достаточно.
Отбирал он те игрушки,которые ему дороги )он был у себя дома),в остальные тот играл вполне спокойно.Про толкание - ну знаете какие толкания бывают - вот когда тебя в спину толкают,и ты падаешь, - мой мог пробежать и задеть плечом,потому как носится,как угорелый,но я слежу за этим,напоминая,что ребенок маленький,аккуратно,и т.д.
Может он просто хотел привлечь всё внимание на себя таким образом. У меня вообще среднего ребёнка обычно не слышно, но стоит придти гостям от неё столько шума. я её чтобы остановить, ловлю и обращаю общее внимание к ней, расскажи всем что-нибудь или покажи, на время успакаивается.
У меня старший такой же, а то и пошумней будет. Дитё такое и воспитание не причём. Энергия бьёт через край. Мой даже за столом не может сидеть спокойно. Скачет, прыгает, становится на голову с едой во рту. Прыгает, скачет с утра до вечера, визжит, кричит, взрывает... Моя голова бывает уже ничего не соображает. Так набивает.
У меня у самой не тихие дети, вечно бегают, что-то поют, кричат, визжат.. Две девочки. Но у меня есть подруга, каждый приход в гости для меня заканчивается нервним тиком. То что они все громкие это нормально, но то что в моем доме после их прихода будет что-то сломано это 100 процентов. У моей старшей стоит кроватка, у которой в результате неправильного монтажа что-то там поврежденно, ошибка мужа.. не важно, мы с дочерью один раз ее сломали, когда я на нее села. Ребенок подруги умудрился сломать нам ее три раза, просто приходя в гости он скачет на кровати, на мои обьяснения подруга мне сказала, наша выдерживает, он и дома скачет.. Последний раз разбили вазу, пнув на стол мяч, в зале. Мячей у нас в квартире много, мои тоже ими играются, но не в зале и не в футбол. Висят у нас в дверном проеме качели, мои катались сами, катали кукол, никаких проблем, мальчик раздолбал косяк за минуту, пока я успела прибежать из комнаты, мои с визгом отлетели от качель, хорошо никто не пострадал. При чем ребенку 6. Я даже не знаю как это обьяснить, то что он громний подвижный, меня не напрягает, но то что его энергия вечно в какое то кривое русло идет, где что сломать, разбить, раздолбать... А то что вы пишите, для меня нормально как раз. Просто один очень пугливый, другой очень громкий..
у моей подруги дочку такой вот мальчик напугал до заикания - подошел сзади и завизжал как сумашедший...Для него то игра, а вот у нее потом проблема была серьезная. Я бы такого точно от своего ребенка изолировала, жаль в саду ничего не поделать с такими.
"Такой вот мальчик" - это какой?Я выше описала поведение своего.От него надо изолировать детей?почему тогда на развивалках,на улице,изолируют как раз не от него,а от других - которые дерутся,толкаются,и т.д.
они играли в одной комнате, были еще 2 ребенка, мальчик бегал по комнате, играл во что-то, девочка сидела играла в куклы с другой девочкой, он подошел сзади и завизжал - просто так, посмотреть на реакцию. Детям 3 года было на тот момент.
Глупости, я там выше вас защищаю. Обязательно заведите своему ребенку товарища с подобным же характером, сразу станет легче жить. Когда я после общения с "правильными" детьми родственников чувствую что-то, подобное вашим ощущениям сейчас - мы идем в гости к нашей любимой подруге. И я понимаю, что бывают дети, которые орут, носятся, скачут и при этом - умные, красивые и совершенно замечательные. А уж когда они на пять минут затихают с очередной игрушкой - это ж такое счастье!
А к уровню децибелл мы с подругой уже давно привыкли. ;-)
Да,спасибо,я видела выше два отзыва,кто не считает нас дебилами,но от этого мне не легче.
Я просто не знаю,почему он такой "вездесущий" и что с этим поделать.На занятиях есть дети,которые и моего в этом деле переплюнут.Но он у меня мальчик хоть и резкий и шумный,зато добрый, - он никогда не ударит,не будет драться,отнимать силой что то чужое,только свое,и то редко.Он любитель детей,но тоже стеснительный,может стоять в сторонке,привыкать...а может носиться с горок с другими детьми,разговаривает с маленькими...но никак не может понять,что они еще мелкие и я постоянно слежу,чтобы он из не толкнул случайно, - он может,но нечаянно налетев,и т.д. - я за этим слежу всегда.Или с горки может подтолкнуть,и его подталкивают,он не пугается от этого.В общем он в разных компаниях ведет себя совершенно по разному.С детьми своего возраста и более мелкого - он оч. шумный.Но когда играет с детьми постарше - 4-5-6-тилетками - он стеснительный,никогда ничего не отнимет,стесняется,будет даже меня звать,если что.Не могу понять его - он всегда разный,я пытаюсь его воспитывать,и говорю постоянно что хорошо,что плохо,но вот такой он своенравный,для него это все игра,он не понимает что такое - бояться,почему стращно ребенку,он меня спрашивает - а почему он меня боится?я играю?а почему страшно когда я кричу?В общем путано объяснила,конечно..самое главное мы были у всихолога - там он показал себя идеальным ребенком,она просто удивилась,что мы его привели..сказала - развитие выше нормы,все тесты прошел на ура,знает алфавит,считает,слоги научился складывать...:-(Но был бы он поспокойней что ли..я уже не знаю...может попить что то успокаивающее...
Еще раз глупости. Ну темперамент у него такой, что делать-то? Просто вам не повезло, вокруг дети... мягко говоря, не особо активные и от вашего ребенка почему-то требуют такого же поведения. Почему вы вообще чувствуете себя виноватой от того, что какой-то другой ребенок напугался? Вон там выше подобного малыша даже в заикании какого-то ребенка обвиняют. *пожала плечами* Ваш ребенок прекрасно общается на площадке-на развивалке, никто от него не шарахается? Так, может, проблема в госте, а не в вашем малыше?
Продолжайте воспитывать, надеясь на то, что то, что можно в него вложить как-то скомпенсирует его темперамент. :-) Но по опыту обожаемого мной папы-холерика - это на всю жизнь. Так же носится и орет и в пятьдесят лет... Зато энергичный и успешный человек, брызжущий энергией и доброжелательностью во все стороны.
ну так обвиняют потому что этот похожий малыш явился причиной заикания - испуг был у ребенка конкретный от визга сзади. Тут уж приписывай не приписывай а вина этого мальчика на лицо. Мама его тогда повела себя просто отлично, не стала говорить мол сами виноваты что заикаться начали, а реально предложила свою помощь, свозили к врачу в хорошую клинику - она это оплатила , и интересовалась на протяжении лечения не нужно ли что...прошло все у девочки, через пол года.
Ну, не повезло родителям мальчика, с них денег срубили ни за что. Девочка бы все равно стала заикаться рано или поздно, причина-то заикания далеко не в испуге. Хоть погуглили бы, поняли, как их развели...
В основе возникновения заикания как невроза лежат нарушения именно физиологического (более 80%), а не психологического характера.
Иными словами, первичен не испуг или психотравма, а физиологическая предрасположенность к речевым спазмам. Именно на это указывал известный психиатр профессор И. А. Сикорский в "честь" которого заикание имеет второе название: "невроз Сикорского"
http://www.logopedplus.ru/stuttering/methods/polyakova.html
Еще ссылки нужны?
ПыСы: хорошо, что ребенка в начале Второй мировой войны не обвинили, вот бы родителям тяжко пришлось.
ну ребенок этот запустил этот процесс. Который мог бы и не запуститься никогда.
Ага. А мог запуститься любым другим резким впечатлением. Мальчик просто оказался в ненужном месте в ненужное время. А родители девочки этим воспользовались.
Почему чувствую себя виноватой?Потому что мама мальчика попросила моего не орать громко,так как ее ребенок боится.Мой стал спрашивать - а почему он боится?И все равно делал по-своему...:-(Просто тот начинал суетиться,и от него убегать,а мой,видимо,думал,что это игра такая:-(В общем в этом случае он и показал себя невоспитанным,хотя я ему объясняла,ну не дошло до него,видимо..
Насчет активности - я его вообще к активным детям не причисляла,он наоборот был таким..как бы сказать,застенчивым - у него всегда все отбирали (так как он в компании самый младший,ничего не давали,и т.д.),он всегда стоял в сторонке,лет до 2-2,5.А после 3-х он стал более активный,научился отстаивать свои игрушки,стал больше шуметь,носиться,визжать..Просто моя знакомая сказала что она первый раз ТАКОЕ видит,как мы вообще живем в таком оре,что ее ребенок даже голоса повышенного не слышал...и мне ОЧЕНЬ стыдно стало за все это:-(
Ну и попросили бы ТУ маму сказать ее ребенку, чтобы он не боялся. И искренне бы поудивлялись, что первый раз такое видите и вообще не понимаете, как они живут, ведь далеко не в каждом детском коллективе возможно сделать так, чтобы все другие дети ходили вокруг бояки-ребенка на цыпочках. *опять пожала плечами*
Нет, ну честно, я бы поняла ваши терзания, если бы ваш сын действительно делал что-то возбраняющееся. Но он был у себя дома и вел себя так, как привык. И, твердо убеждена - искренне не понимал, почему вы требуете от него тишины из-за какого-то странного малыша в гостях.
Ну мало ли кто что говорит? Много еще чего говорить будут. У людей дети боязливые, конечно, им хочется, чтобы все вокруг на цыпочках передвигались. У нас дети активные и у нас совершенно другие цели в жизни. :-)
Почему вы упорно ищете проблему в своем ребенке? Вам не кажется весьма странным поведение мамы-гостьи? Привести ребенка, не способного еще полноценно общаться со сверстниками в гости, оставить его на откуп вашему сыну, и при этом еще и указывать, КАК конкретно надо играть с ее ребенком... Вообще-то в лучшем случае это невоспитанность, в худшем - банальная наглость. Что мешало ей забрать собственное чадо от агрессивного и злобного (в больших кавычках, как вы понимаете) хозяина? Занять его самостоятельно? Уйти из гостей, в конце-то концов, если уж так страшно находиться с вашим ребенком на одной территории? А не указывать вам на невоспитанность ребенка там, где всего лишь естственное поведение очень маленького ребенка... Короче, я за вас!
Стопроцентов соглашусь. У моей лучшей подруги сын - мальчик довольно экспрессивный, и истеричный. Дочка моя к нему - он на нее кричит - не трогай! отойди!
Да чтобы я - хоть раз - своей подруге что-то про это сказала?! упаси меня Господь! Я просто дочку свою забираю, и объясняю, что все люди разные, некоторым не нравится, когда к ним пристают. А она -своему - что не нучно на маленьких кричать. Блин, ЛЮДИ - РАЗНЫЕ. Не хочешь общаться - не общайся.
Знаете,в таком возрасте дети уже в состоянии осознать что ребенок маленький, и что такое страх детям тоже известно. Ему не полтора года.
Моя дочка в 3 года прекрсно понимает что такое маленький ребенок и что орать нельзя.
Я рада за вашу дочку!А мой не понимает,зато он понимает много других вещей,мне его убить за это?За то что он с мелкими не может играть?
да нет конечно, просто я вот искренне не понимаю как он может это не понимать? Ему сколько лет? А как вы ему объясняете? Вот если сказать му ты будешь ити а я сзади подойду и заору тебе в ухо ты не испугаешься?
Ему 3,3 года.Не понимает он.Говорю точно так же как и вы, - говорит не испугаюсь..(Он не сзади подходил..Он спереди подходил,садился,и орал,тот начинал суетиться и убегать размахивая руками к маме.Мой за ним,потом из комнаты в комнату бегал,носился.Думаю ему реакция интересна была.Объясняла,что некрасиво это,мальчик младше,но бестолку..
даже не знаю тогда. у меня дочка вашего возраста - противоположность полная, и ее пугает такое поведение. Но ведь все люди разные. Я вот сейчас второго жду и не факт что он будет таким же спокойным. Я бы на вашем месте объяняла бы, разговаривала постоянно...ну как то так, а что еще сделать. А психологи кстати что говорят? Может они помогут донести до него почему другие боятся?
Я говорю постоянно и объясняю.Вот такой он:-(
Психологи вообще не понимают,зачем мы к ним привели этого ребенка?Он там совершенно другой,так же как и на занятиях,без меня,все не нарадуются на него.Психолог говорит,что ребенок развит выше нормы,все тесты на ура,даже для более старшего возраста,общается отлично,все отвечает,что спрашивают,спокойный, - это у психолога и на занятиях.Дома у себя бесится страшно.На площадках - временами бывает,со знакомыми детьми.
погодите.... и Вы просто наблюдали за тем, как один ребенок сознательно издевается над другим? прелестно
Погожу.Нет не стояла и наблюдала,а периодически объясняла что можно делать,а что не нужно,что он пугает,и т.д.,чтоб поделился игрушками, - что то он давал,сам носил ему,что-то нет.Я в общем-то всегда нахожусь у ребенка под рукой и смотрю за ним,в том числе и на площадке.Я в первом посте написала,что он не очень-то реагировал на мои замечания,так как разбесился....
Я надеялась, что недопоняла. Гы, вот как все просто - что же я сделаю, он меня все равно не слушается. Вы меня простите, конечно, но Вы же мама, а не радио, которое что-то где-то кому-то там рассказывает. Не поверю, что при желании нельзя было найти способ донести мысль о недопустимости такого поведения.
Ваш ребенок - это Ваш ребенок, самый умный и замечательный. Но от этого он не становится пупом земли, который своими капризами получает право мешать другим.
Подождите.ВО-первых ребенок находился у себя дома.Был бы на площадке - я бы увела его,или пригрозила увести,и т.д.Тут же я его несколько раз отводила в другую комнату,мы проводили с ним беседу на эту тему,и потом уже,как он успокаивался - приводила назад.Что значит "как радио"?Я не только говорила!
... каждое ослушание должно быть наказано. В случае повторения ослушания наказание должно у-усиливаться (пятая заповедь батюшки Карла) ...
Перерастет, не сдавайтесь, но и не пускайте на самотек. Для постановки диагноза СДВГ ему просто рано. К 5 годам посмотрите.
У него СДВГ нет - он не все время такой,он в гостях вообще спокойный,в незнакомой компении тоже,даже стеснительный,с незнакомыми ребятами тоже.Просто он очень ранний,рано пошел,равно заговорил,равно всему научился, - любит детей от 4-х-5ти лет,ему с ними интересно,и он пока не поймет,что с маленькими надо играть с большой осторожностью.Я это не спускаю на самотек - мы были и у неврологов,и у психологов,он там вообще показал себя идеальным ребенком.. Он с разными людьми ведет себя по-разному.
Вот прям про мужа мово... Я его лет с 10 знаю, родители дружили, так вот, прям все, как Вы описываете... И мамО рассказывала, что ни бабки ни дедки во младенчестве с ним справиться не могли, когда гости приходили, иногда запирать приходилось, чтоб не мешался, в дальней комнате... И я помню, что вечно бегал, орал, игры идиотские... А щас прям дуся, куда все делось... Лет в пятнадцать перестал куролесить. Так что Вам недолго осталось))) Потерпите...
Ничего себе:-)В 15 лет???Я с ума сойду:-)Нет,правда,мне тоже мысль в голову приходила запереть его,шоб не мешался:-)Он когда гости приходит снановится неуправляемый, - бесится,носится,стучит,все сшибает...ужас просто..
Автор, вы абсолютно нормальная мама и а Вас абсолютно нормальный ребенок. И нечего тут сравнивать девочек мальчиков, во-первых, девочки гораааздо раньше созревают, а во-вторых, по жизни всегда так и есть: мальчики пугают. а девочки - боятся :)
Шумный, громкий, активный холерик...Знавала я в детстве такого мальчика...Сейчас он мэр немелкого города ;)
ну не знаю. У№ меня очень шумный, жутко активный и быстроногий ребенок. Но, да я его дрессировала, в свое время, а что делать? К двум годам он прекрасно понимал "не кричи, видишь коляска, там маленький малыш спит", сейчас в пять лет, отлично осознает, что "сынок, все бегать и кричать нельзя, соседи уже отдыхают" а уж из чисто спортивного интереса пугать других детей... для меня это за гранью, в любом возрасте. И не надо мне петь про темперамент, у меня ребенок всем холерикам холерик, но пониятия границ и уважения к окружающим еще никто не отменял
Найдите ему такого же друга. :) Желательно ровесника или чуть-чуть постарше, а не помладше.
Потому что с маленькими не все дети, особенно мальчики, умеют играть.
У меня тоже парень шумный, активный. Долгое время старалась его держать подальше от малышей, просто понимая, что он их больше напугает, чем развеселит.
Сейчас почти 6 лет, есть друг на площадке - такое же чудо в перьях. У них постоянно какие-то путешествия за тридевять земель, сражения со злыми роботами, поиски принцесс и сокровищ. :) Уже может себя контролировать и играть тише, если попросить. Воспитание мы ведем в направлении "сдержанность и самоконтроль", это ему важно.
Многие родители считают, что если их дети себя так не ведут, то это исключительно заслуга их, родителей, а от темперамента ребенка ничего не зависит. :) Вот и поучают. :)
Так ему чуть больше 3. ИМХО нормально все у Вас. растет активный и эмоциональный ребенок.
Вот именно поэтому сын никогда не гулял на детских площадках, до тех пор, пока научился худо-бедно контролировать свои бьющие через край эмоции. И в гости мы никогда не ходили до определенного возраста...И к родственникам не ездили.... Слишком много негатива образовывалось вокруг... А сколько раз я слышала за спиной: вон, вон та, мама того здорового дебила....
Ужас какой говорите:-(А у вас как выражалось поведение?Что делал на площадке сын?
Бегал быстро, кричал, мог обниматься с детьми. Т.к. - СДВГ и проблемы с неврологией были - вел себя несколько неуклюже, мог кого-то и задеть. Т.к. у СДВГ-детей проблема с ощущением себя в пространстве - мог активно трогать детей, без агрессии. Игрушки не отбирал, никого не обижал, но вел себя шумно и громко.
После нескольких стычек с мамами "трепетных" детей - более никогда не посещали площадки. Негатива всегда хватало, сознательно себя ограничивала.
Мы такие же. просто не могла нормально описать ребенка (нету литературного таланта) а Вы все понятно описали))))
А мы все равно ходим. Люди должны понимать что есть и ДРУГИЕ дети.
Это хорошо что бы компенсировались. А есть те которые никогда не скомпенсируются. Что же теперь взаперти сидеть?
Хотя нервов потрачено не мало. Шипения, замечания, взгляды. Даже не знаю кто более болен мой ребенок или общество((((
Автору. В одном доме (друзья с которыми знакомы КУЧУ лет, и которых я же и сосватала) нас практически вытолкали взашей. Седня были в других гостях. Захар вел себя так же, но .. прекрасно провели время (и мы, и хозяева не в обиде)))
Так что всегда проблема имеет две причины, и дело не только в вашем ребенке, но и в другой стороне. Ищите ВАШ круг общения. Криминала я лично не увидела.
А мы уже почти никуда не ходим вместе, концерты у нас разные, он на Раммштайна собирается. Но у меня есть еще одна коза, думаю, с ней еще успею походить:)
Мы на Мельницу ходим, и на Пелагею - сын их обожает. Да и я люблю :-) Моя мама кстати, с удовольствием в начале 90-х годов, ходила со мной на Аквариум, ЧайФ, ДДТ и Бригаду С.
На концерты пусть сам ходит, без мамы, с пацанами, с девчонками:) А в гости к родственникам его затащить трудно, ну чего ему там высиживать.
Так и мой будет ходить - в возрасте вашего :-) время-то быстро летит. А в гости к родственникам мы и сами особо не ходим - но эта совершенно другая история :-(.
Автор, с большим интересом читаю Вашу тему. У нас, похоже, растет такая же дочка. Ей 1 год и 2, но все признаки налицо. Причем никаких психических отклонений - просто характер такой. Она перевернулась в 2 месяца (без массажа! сама), поползла в 4, встала в 6, а в 7 уже ходила по стеночке. У нее бывают дни, когда она носится, как угорелая, когда кричит и проч. А бывает - целыми днями книжки читаем, рисуем, лепим и собираем пазлы.
Страха как класса у нее нет вообще. Давеча пришли в гости трехлетки - она у них игрушки (свои) отбирала. А потом подошла к мальчику, близко, наклонилась, и как крикнет ему в лицо... точь-в-точь, как Ваш))) думаю, во-первых, обозначала территорию, во-вторых, интересно было, он и так ее побаивался)))
Мы с мужем утешаем себя тем, что лучше активный ребенок, чем тихий и спокойный, сидящий в углу, и боящийся человеческого общества. (да простят меня мамы таких детей!)
Еще добавлю - свекровь моя говорила, что муж мой в дочкином возрасте был "еще хуже". А сейчас нормальный, вовсе не активный в физическом плане человек, зато очень активный в плане работы. Он в 14 лет занялся одним интересным делом, к 20 достиг в нем весьма значительных высот, взялся за большее, стал известным в след.профессии человеком, накопил опыта, и открыл свой бизнес, и постоянно что-то придумывает. Да, сначала нам будет тяжело, зато потом будем смотреть на своих детей, и радоваться.
Ну и на спорт, на спорт...
"что лучше активный ребенок, чем тихий спокойный тормоз, сидящий в углу, и боящийся человеческого общества." - это вы так тупо написали. По вашему все спокойные тормоза сидящие в углу? У меня ребенок достаточно спокойный - в лицо никому не орет по крайней мере, а на таких как ваша смотрит как на идиотов. При этом не по годам развит. Воспитание еще существует, мамаша. Игрушки свои отбирала у гостей, в лицо орала, чем еще гордитесь? Скоро будите гордится что она в саду дерется и агрессивно себя ведет. Утешайте себя дальше...
Да конечно я ей это все объясняю. Другой момент в том, что психологи говорят, что у детей до 2-2.5 лет только формируется чувство собственности, и это очень важный момент, поэтому заставлять делиться насильно нельзя. Я, обычно, просто отвлекаю ее, говоря - видишь, девочка УЖЕ играет, ты или смотри, или давай вот другую куклу возьмем, в общем, отвлекаю.
Меньше всего я хочу, чтобы моя дочка дубасила других детей. Мою старшую племянницу (ей 9) регулярно бьет одноклассница, последний раз - ногами в живот. Родителей девочки второй я знаю лет 15... нормальные вроде люди, а когда заходит речь о том, что это ненормально, сразу как будто исчезают... наша дочь не такая... такого быть не могло...
Трехлетний ребенок не побаивался Вашей девочки, он просто не знал, как вести себя с этим неадекватным (с точки зрения трехлетки) ребенком. Ему, видимо, объяснили, что маленьких обижать нельзя. Вот и не обижал. Уходил с дороги. А ровеснику бы досталось, может быть. Трехлетки не любят маленьких детей - им все можно, их обижать нельзя, они - неприкосновенны :-) Вам попался просто воспитанный пацан. Учите с детства ребенка, как вести себя в обществе. А то потом его будут бить. Ровестники. Будут бить часто и больно. :-)
Вы, простите, вменяемы?! Почему Вы смеете называть мою дочь "неадекватным" ребенком? Из чего Вы вывод такой сделали?!
Как вести себя я своего ребенка учу. Про мальчика я вообще лучше ничего не буду говорить, это отдельная история.
Честное слово, по Вашим постам Вы мне представлялись более вменяемым человеком, по крайней мере, с чувством юмора. Тьфу.
Извините, Вы напросились :-) Ваше "что лучше активный ребенок, чем тихий спокойный тормоз, сидящий в углу, и боящийся человеческого общества." привело меня на мысль, что вам было бы неплохо несколько сбросить спесь. Я обычно очень миролюбива и толерантна, а в выборе колкостей вы во многом превосходите меня, если Вас это утешит.
Мои детки очень активны, но я видела в нашем окружении достаточно спокойных, умненьких малышей.
По-моему, тут массовое отсутствие чувства юмора. Это ШУТКА была, ШУТКА. Там есть слово "уговариваем себя, что...", черт, неужели не ясно?!
Как только я поняла, что шутка не всем понятна, то тут же его отредактировала.
Ладно, смысл все это объяснять. И, честно говоря, крайне неприятно.
Marsha, пожалуйста, простите меня :-(
Я настолько импульсивно ответила на "шутку", что не подумала о мамах с другими примерами из жизни. Еще раз - простите, пожалуйста.
Дорогая Марша, конечно, бывает и по-другому. Детей одинаковых нет, к счастью. Я прочитала выше Ваше сообщение о Вашем ребенке. У меня у подруги точно такой же сынишка. :-) Такой же шумный, неуклюжий, веселый, озорной. Более того, начал более или менее сносно говорить года в четыре. А так - прекрасный мальчуган. Умный мальчик, прекрасно собирает паслы, прекрасная логика, а как он современные танцы танцует - закачаешься. К моим деткам он прекрасно относится. У меня особенно дочурка его любит, непоседа и танцовщица маленькая. Моя убегает куда-то, он - за ней. Ведет назад. Упала - поднимает. Мои дети охотно играют с ним. Разница у детей два года. Моим будет весной три, ему - пять. Дети общаются с года.
Моя подруга ходит к детскому психологу, усиленно занимается с ним спортом, что очень нравится мальчишке. Мне просто стало страшно, когда Вы написали, что не ходите по детским площадкам. Страшно и грустно. Что это за общество такое? У нас даже даунят интегрируют в детские садики, водят на развивалки. И правильно делают. А тут нормальный, может, несколько гиперактивный ребенок. Надо, надо ходить с ребенкам по детским площадкам. Что у вас, мало в Москве детских площадок? И спортом надо заняться.
Ваша задача - максимум занять ребенка и дать ему основы правил поведения в обществе. Напоминать снова и снова. А если другим мамам что-то не нравится в вашем ребенке, пусть идут на другую площадку или пусть их дети играют с другими детьми. Всем не угодишь. Не надо ограничивать ребенка от общественных мест.
Другая моя знакомая дауняшку-девчонку везде водит и развивает. Думаете, легко ей? В России бы заклевали нафиг.
Первое знакомство может пройти несколько настороженно. Но не замыкайтесь, идите навстречу, общайтесь, будьте приветливы. Привыкнут. Проблемы обычно создают мамы, а не дети.
А Вам в голову не приходит, что маме и ее ребенку не очень хочется таскаться по площадкам. Где все будут стараться "интегрировать" и "привыкать". С активным (не говоря уж о гиперактивном) ребенком вполне интересно и вдвоем гулять. А в период бесилова на площадках, в период, когда ребенок начинает вести себя неадекватно в обществе мне было проще погулять вдвоем с моим сыном, нежели заниматься "интеграцией". Потому что прогулка - это время отдыха для меня и него. Спустя какое-то время, когда поведение ребенка за счет исключительно созревания нервной системы стало иным - мы с ним получили свою долю общения на площадке без всякой интеграции, надо сказать - полностью успешно...
И ваши советы слегка не в кассу, извините, сравнивать ребенка с СД и просто активного малыша в период созревания нервной системы несколько... неадекватно. При всем уважении к детям с любыми особенностями здоровья.
Марша, извините, что вмешиваюсь в ваш диалог, слегка задел пост...
Если я высказываю свою точку зрения это еще не значит, что я ее навязываю. Конечно, мама решает сама за себя и за своего ребенка. Я не сравниваю ребенка с СД и просто активного малыша, для меня это просто дети, которые играют с моими детьми на детской плошадке.
И речь вообще-то шла о ребенке моей подруге, а не о сравнении ребенка с СД с просто активным малышом.
Не знаю, что вас так задело, я не называла посещение детских площадок активным ребенком какой-либо интеграцией. У меня два активных ребенка, не вижу в этом ничего плохого.
"Надо, надо ходить с ребенкам по детским площадкам. Что у вас, мало в Москве детских площадок? И спортом надо заняться.
Ваша задача - максимум занять ребенка и дать ему основы правил поведения в обществе. Напоминать снова и снова. А если другим мамам что-то не нравится в вашем ребенке, пусть идут на другую площадку или пусть их дети играют с другими детьми. Всем не угодишь. Не надо ограничивать ребенка от общественных мест." Это рассказ о ребенке вашей подруги? Это весьма сомнительный совет в отношении всех активных и гиперактивных детей, извините, и в весьма резкой форме. Его я и обсуждаю.
Да, моя подруга ходит на детские площадки.
Я не хотела никого поучать и никого обижать. Жаль, что Вы так в штыки это восприняли. Мама с ребенком не решалась ходить на детскую плошадку, потому что ее и ребенка там заклевывали. Ну, я написала, не обращать внимания на других, ходить, не прятаться. Все. А что в этом обидного? У меня, как я указала ранее, два активных ребенка. И я напоминаю своим снова и снова, как себя вести, и моя подруга своему ребенку, и другие мамочки....
Я не "не решалась", а сознательно избегала негатива - чувствуете разницу, душа моя? Выросли и без площадок и песочницы, только я вот очень хорошо знаю, КАК на тебя смотрят и КАКИЕ советы дают, а также, ЧТО говорят за спиной.
Ну и зачем давать такой безграмотный совет. Здоровый возбудимый ребенок от бесконечных "напоминаю снова и снова, как себя вести" будет просто отключаться от долбежки бесконечной и вести себя еще более непотребно. Для чего мучить ребенка и провоцировать на еще большую эмоциональность там, где можно спокойно погулять с малышом вне стрессовой в данном возрасте для данного ребенка ситуации? Ради того, чтобы другие мамы погордились своей толерантностью, не иначе...
Ну, ладно, девчонки. Все. Если Вы везде ищете негатив, Вы обязательно его найдете. Ухожу я из Вашего топика. Не хотела я вас обидеть, да и не люблю, когда меня оскорблениями забрасывают.
Прежде чем давать советы в снисходительно-покровительственном тоне - подумайте - нуждаются ли в них. Очень вы как раз напоминаете, вот таких "Добрых людей"
А почему и не сравнивать? Что отношения к детям которые отличаются от послушных чад разное? Всегда одно - полное неприятие и отторжение.
Моему сыну уже 9 лет, он учится в 3-м классе и вырос прекрасно без площадок и без такого общества. У него СДВГ, речевые диагнозы сняты полностью. Гордость класса - первые места на олимпиадах, отличник, красный пояс по айкидо, театрал и любитель музеев. Но не гуляли мы на площадках, вот подальше от таких доброхотов с идеальнымо-воспитанными детьми. Потому что слишком негатива выливалось на моего сына и на меня. И предлагали инвалидность оформить, по умственной неполноценности, и много чего говорили. Из трех садов выгнали, опять же.
Период с 2,5 до 5,5 лет мы провели в детских развивающих центрах у психологов, логопедов и неврологов. А потом - два класса частной школы, тоже подальше от добрых.
Вы молодцы. А я сначала поняла из Ваших сообщений, что вы не от добрых, а от злых на расстоянии держались. Тех, допустим, кто вашего ребенка (извините) дебилом обзывал.
Лучше держаться на расстоянии от всех, от "добрых" в особенности. Дебилом моего сына и воспитатели в детском саду называли - люди с высшим педагогическим образованием, а не только мамЫчки на площадке с дюже трепетными ромашками.
Видимо, как те же воспитатели сына моей подруги даже не пытались В ЯСЛЯХ удержать от драк, а сразу назвали его хулиганом, и открестились. Вот только непонятно - а в чем тогда их работа заключается? Я бы тоже так хотела работать - только идеальные, на все согласные заказчики, которые платят вовремя, и принимают все с первого раза...
Я понимаю их - за ту зарплату, которую они получают - не хотят ломаться. А потом - там часто работают случайные люди.
Так вот это вопрос принципа - либо ты хорошо работаешь, либо не работаешь вообще, а ищешь другую работу. Например, консьержем, или в колл-центре. Зачем детей-то калечить?!
ну так они уже там работают. А много вы знаете педагогов в школе, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят детей?
ну, я так понимаю, он конкретно крови отпил у воспитательниц, и на детские площадки вы не просто так не ходили. марша, вы ведь сами от своего сына плачете, чего ж вы ждете от совершеннно посторонних людей? понимания? сочувствия? терпения? вам не 10 лет и вы отлично сами понимаете, что кроме вас вашего ребенка никто не собирается терпеть. просто кто-то молча злится и уходит, а кто-то в резкой форме вам выговаривает. что вас удивляет?
Вы знаете что-то, чего не знаю я??? Это какой же крови он попил у воспитательниц? Его "питие крови" вырадалось только в том, что он был громок, шумен и активен. Он не плакал, не ломал игрушки, не обижал детей. Никогда. На площадки мы не ходили, чтобы как раз НЕ ДОСТАВЛЯТЬ дискомфорта окружающим, потому что я прекрасно понимала, что проблемы моего сына - это МОИ проблемы.
Я плачу? Когда я плакала? Я знаю, что кроме меня никто не должен решать проблемы моего сына и Я РЕШАЮ проблемы сына - занимаюсь этим постоянно, и мы достигли определенного прогресса, значительного.
вы как-то очень уж агрессивно восприняли мои слова, что, в принципе,объяснимо. устали,наверное,уже. я все свои выводы сделал из ваших же постов: о том как сына исключили из трех садов(не за красивые же глаза,правда?), о том как вы плачете дома от бессилия после его выходок, о том как он бывает неуправляем, да вы сами все прекрасно знаете. вам неприятны мои слова? ок, я могу заткнуться. но это же ничего не решает.
я к чему выступила-то..эмм..вы там выше как-то обеляете поведение шумных,активных,гиперактивных детей. обвиняете мам "нормальных" детей в презрительности и высокомерии. я же считаю, что те, кто вам говорил через губу, просто не сдерживали свое раздражение на поведение вашего ребенка. никакого высокомерия тут нет (имхо).
Такое внимание к моей скромной персоне льстит, конечно....Вы знаете проблему изнутри? Я много раз рассказывала, почему моего сына исключили из садов, а в последнем его довели от нервного срыва. Вам расскажу еще раз: первый раз мы пошли в сад в 2,5 года. Через неделю нас попросили больше не ходить - воспитателей двое, детей 27. "Хороший мальчик, но не можем угнаться, бегает, громкий, шумный, не с первого раза делает. Не справляемся, заберите, подождите".
Вторая попытка - в 3,5 года. Все повторяется через ту же неделю, примерно с теми же словами. Сад другой.
Идем через год, в 4,5 года. За взятку, в логопедический. Сын уже умеет читать, при этом ОНР 2-й степени и стертая дизартрия. СДВГ подтвержден по исследованием, все под контролем.
Через пару дней начинается агрессия, неприкрытая, со стороны воспитателей. Еще через неделю - сын спрашивает меня, кто такой дебил. Выясняется, что его так называют воспитатели, и начали называть дети.
Меня похлопывают по плечу и предлагают оформить на сына инвалидность. Мамочки из группы сочувственно смотрят и говорят, что с такими сложными детьми сидят дома, и надо было думать, когда я рожала.
Мы упираемся рогом и продолжаем ходить. Конфликт растет. Через месяц я забираю сына с нервным тиком, истериками и начавшего писать в постель, чего он не делал с 2,5 лет. Вы мне конечно не поверите, я же обеляю поведение моего сына:-(
Я знаю поведение гиперактивных детей, я знаю проблему изнутри, потому что занимаюсь ей уже почти 7 лет. Да, иногда у меня случаются приступы отчаяния, мне страшно, что будет дальше, но кроме меня - моему сыну не поможет никто. Ни вы, никто другой.
То, что он учится в нормальной школе, в обычном классе, отличник, имеет красный пояс по айкидо, что его выдвигают участвовать во всех конкурсах - это и моя заслуга, как матери, которая занимается сыном. В вашем одобрении - я не нуждаюсь - я не комнатная собачка, пописавшая в лоточек. И в сочувствии - тоже. И если вы такой интерес проявляете к моим постам - я никогда и никого не прошу меня жалеть. Я лишь спрашиваю совета у таких же, как я. Жалеют убогих!
а чего вы так заводитесь? вы заметная фигура в этом разделе,много пишете, было бы странно,если б я вас не читала.
вы так интересно про садики рассказываете,складывается впечатление, что вашего сына попросили из них просто из вредности. я понимаю ваше желание оправдать поведение сына (у меня у самой постреленок растет, что-то еще будет), но вы по-моему склонны обвинять в черствости и некомпетентности педагогов просто потому что они вам прямо озвучили проблему( я не о "дебиле", это уже хамство и за такое можно и в рожу плюнуть, что я бы и сделала скорее всего).
с чего вы взяли,что я вас жалею? нисколько. это действительно только ваша проблема.
я пыталась до вас донести свою точку зрения и все. но у вас,видимо, настолько уже наболевшее, что вы любой спор принимаете как личное оскорбление.жаль
Я рассказываю то, что было. Привирать или откровенно врать - я не буду никогда, у меня не то воспитание. И кстати - в двух первых садах - у меня к педагогам никаких претензий нет и не было, о чем я вам и написала. Если довольно пожилые женщины просили меня об одолжении - я считала возможным пойти к ним навстречу и действительно подождать годок. И над проблемой сына - я работала с 2-х лет, когда поняла, что не "все ладно в Датском королевстве". Я была во всех заведениях Москвы, которые занимались этой проблемой, работала с психологами, психотерапевтами и логопедами. Возила сына на реабилитационные занятия. У 3-х летнего ребенка в день было по 2-3 занятия, мы постоянно занимались дома. Вы где-то обнаружили оправдание? Но относительно последнего сада - я считаю, что подобные люди не должны заниматься детьми, тем более, в логопедическом саду, где дети по определению проблемные.
Если вы мне укажете место, где я обелила поведение своего сына, "забила" на чувства и тонкую душевную организацию окружающих и не стала заниматься проблемой - я вам руку пожму - значит вы видите значительно лучше, чем я. Я где-то написала, что мой сын - трепетная ромашка, "ребенок-индиго", избранный, которого все обижают и принижают? Если вы читаете этот раздел, и говорите о том, что обращали внимание на мои посты - вам должно быть известно, что все мои действия направлены на реабилитацию сына и я никогда не оправдываю его, когда он того не заслуживает.
марша, я как раз и обратила внимание на вас из-за того,что вы на редкость серьезно занимаетесь проблемой сына. и многим тут даете полезные советы. речь ведь шла не о том,что ваш сын плохой, а вы его оправдываете. я вам говорила,что вы огульно обвиняете родителей "нормальных,непроблемных"детей. вот о чем был спор. вы же все перевели на конкретные сложности в поведении вашего сына, на что я ответила,что и у вас сын не одуванчик(судя по вашим постам) и возможно не зря вам делали замечания.
с вами довольно сложно вести беседу. вы слишком зацикливаетесь на своем ребенке(в этом топе и в соседнем тоже).
попытаюсь еще раз донести мою точку зрения: окружающие высказывают свое недовольство не потому что они противные и зловредные, а потому что гиперактивные, шумные и излишне непосредственные дети им досаждают(или их детям). имеют право. насколько я помню из ваших постов, ваш муж тоже считает поведение вашего ребенка недопустимым. его же вы не преследуете критикой и негодованием?
Еще раз: по жизни моего сына я сталкивалась с огромным количеством людей - родителей, педагогов и просто сочуствующих. Они по-разному относились к поведению моего сына - не обращали внимания, обращали внимание, осуждали, ругали, давали советы и помогали. И то что мой сын - не одуванчик - я сама всегда подчеркивала, и говорила о том, что все его недостатки - я вижу. Речь шла о нетерпимости родителей хороших детей, которые стремятся самоутвердиться засчет других. И таких много.
Мой муж считал, что СДВГ не медицинская проблема до недавнего времени. Но когда он увидел, как сына перекосило за полчаса, при резкой смене погоды, он несколько изменил свою точку зрения, хотя не до конца. Он все равно считает, что - лучшее средство от СДВГ - это ремень. И у нас часто происходят стычки по этому поводу, когда я пытаюсь донести до него, что мы можем расчитывать на успех, только при том, что будем действовать вместе.
Естественно, что я думаю о своем ребенке, "циклюсь", потому что время уходит, он взрослеет, грядет скоро пубертат, когда ему же в первую очередь будет плохо, потому что у него есть проблемы, которые при их игнорировании как раз будут мешать окружающим. Меня задевают лишь высказывания на предмет неадеквата и то, что столкнувшись с родителями, которым "по барабану" - некоторые начинают воспринимать любых гиперактивных детей в таком ключе. А я не буду каждому объяснять, что мы держим руку на пульсе.
а потому что гиперактивные, шумные и излишне непосредственные дети им досаждают(или их детям)
и в чем ваш совет? сидеть дома и не гулять там где есть другие дети?
Ну ничего. Обычно таких советчиков жизнь быстро учит. побываете в наших шкурах, потом поговорим.
и мы такие))).... громкие. любит играть в зверей рычит как лев, нападает там из засады,,,, ну очень громкоооо, уши закладывает. папа злится страшно, ругает иногда, вижу дочь пытается потише, как она считает, но у нее плохо получается))). бесится, носится. младшая (1,5) боитя когда она как бы подкрадывается к ней, убегает, за меня прячется. вижу очень трудно остановить игру, практически не вменяемая в этот момент... но сейчас лучше стало. нам 4.5. на горке любит свалки устраивать, некоторые дети поддерживают, нек нет, тогда оттаскиваю. когда носитя по квартире, может младшую задевать, не специально (я наблюдала), но слез от этого не меньше. уже стараюсь не ругать, только намекаю на аккуратность. и тоже мне говорили, что ребенок не воспитан.... не обращаю внимания, пусть говорят что хотят- это мой ребенок, положительная динамика тем более есть. девочка очень ласковая, умная, нежная и активная. такая с рождения, а младшая другая совсем- воспитание одинаковое, просто характеры разные. очень трудно было с 3 до 4 лет, когда у них кризис))) думала повешусь))).
Да..очень на моего похже..Думаю,дело осложнилось еще и тем,что на даче мой самый младший,остальным от 4-6,5 лет,он больше как то в 6-тилетками играл...поэтому с малышами и не очень умеет обращаться,хотя я ему постоянно вдалбливаю это:-(Значит нам до 4-4,5лет мучиться...я повешусь просто...
Да не надо мучаться, надо жить. Только скорректировать это самое житье под себя, и для душевного комфорта ребенка не общаться там, где можно получить негатив.
Дорогой автор, всё то, что вы описываете, всё-таки очень похоже на СДВГ. То, что невролог и психолог не видят патологии, значит лишь, что у вас, хвала Господу, что-то очень мелкое и лёгкое, что не даёт неврологической клиники и отражается только на поведение. ИМХО, задавая вопрос о нормальности такого поведения, вы несколько лукавите перед самой собой и встаёте в позу "ах вы так? ах значит нас изолировать надо?" -- нет, изолировать никого не надо, но вы сами видите, что у ребёнка могут быть в дальнейшем сложности, и лучше поймать их сейчас. Вам -- к психологу на занятия, к нейропсихологу, в бассейн. Не надо мучиться, надо спокойно делать то, что нужно, и будет вам щастье. А не упираться "у нас ничего нет, вот справка, так что это вы дураки не понимаете моего ребёнка".
У меня самой двое дочек -- с СДВГ и без. Поверьте, разница между прости активностью и гипер- очевидно для человека, пережившего и то, и другое. Если вы уже сейчас "мучаетесь", помогите себе сами :-)
Погодите,но мы у разных психологов были,и у нейропсихолога тоже,и у невропатолога - она не ставит нам гиперактивность,я как раз и спрашивала,у всех,может это гиперактивный ребенок?Все говорят - нет.Я очень много про СДВГ читала - ни по одному пункту он не подходит под этот диагноз.Он временами такой,когда разбесится и разыграется,он спит у нас много,отлично засыпает,долго играет в спокойные игры,у меня у подруги деть с СДВГ - в нем видна разница с моим все же налицо.То что я написала в первом посте - у нас далеко не каждый день происходит,в основном только при гостях,и то далеко не при всех,при двоюродных братишках на год старше,он вообще ведет себя тихо как мышь:-)В бассейн мы ходим,на занятия разные ходим - он прекрасно там занимается и высиживает по часу,1,5 без меня совершенно спокойно.
Про изолировать - я имела ввиду то,что мой ребенок вообще никакой угрозы не создает никому,он никого не трогает,не отнимает,не толкает и не дерется,на площадках у нас все нормально,со всеми играет,но! - бывают отдельные случаи,когда вредничает и не слушается, - это у всех,думаю бывает,он активный,но не гипер, и я очень удивилась,когда все начали писать,что таких детей боятся и нужно срочно от таких уходить и держаться подальше.
Это нормально, когда на горке катаются дети лет 6, а один "активный" мальчик 4 лет устраивает свалку, дубасит всех ледянкой, специально падает на других, не разбирая где лица, а где его ботинки, может и палку в руки взять а его дедушка стоит и улыбается, да еще и приговаривает, пойди внучек, поиграй с детками. И что делать старшим детям?
Почему что-то должны делать старшие дети? По-моему, самое время родителям других детей подойти к дедуле и попросить унять свое чадо. Просто потому, что он наносит вред другим детям.
А вот если бы, как у автора, ребенок просто громко радовался скатыванию с горки и носился - тут криминала нет, и всем бы пришлось просто потерпеть активного товарища. :-)
Млин, каждый раз когда читаю Еву -- не могу не улыбаться :-))) Мы в военном гарнизоне играли во дворе всей огромной оравой от 2-х до 16-ти БЕЗ присмотра взрослых, ну разве что годовасов бабушки выгуливали. Санки, ледянки, горки, ботинки, палки, копалки -- и НИКАКИХ дедушек, к которым можно было бы воззвать. Договаривались, однако, и случая не было, чтобы кто-то кого-то покалечил :-) А если бы кто-то причапал домой к маме жаловаться, то мама бы героя просто больше в этот день во двор не пустила -- этого боялись и к взрослым не приставали. И живы-здоровы :-) А все памятные мне по детству травмы почему-то ВСЕГДА случались в двух шагах от мамы-папы, когда казалось бы за руку держали... Так что мне никогда не понять, с какого перепугу надо 6-леток на горке контролировать.
Это естественно ненормально.За это можно от 6-тилеток и получить;-)Дед не правв тыщу раз.
Просили много раз, дедуля ноль. Помогло только громко сказанное вслух "Малышей бить нльзя, но если малыш много раз не понял по хорошему и бьет вас, то разрешаем ему надавать в ответ и посильнее". Вот после этих слов дедуля невменяемого четырехлетки ой как следит, чтобы его внучек не лез к другим детям.
Сколько наблюдаю таких детей у меня вывод один: они просто не бояться ничего, вот и активные. Другие дети тоже часто активные, но в привычных условиях, а в гостях. на людях, в магазинах они осторожны, не более, поэтому активность снижается, они больше наблюдают, чем выплескивают энергию.
А вашему малышу нужно найти друзей постарше или таких же смелых и все будет хорошо.
Они не просто не боятся, у них какие-то центры опасностей в голове... тю-тю :-(
В тот день, когда старшая научилась залезать на диван, об этом узнала вся многоэтажка -- она тут же упала на пол и заорала благим матом.
Мелкая вообще не знаю, когда научилась с мебели слезать. Просто всегда умела, и всё. Помню, как она, восьмимесячная, сползала попой назад с диванов... крохотная ножка так осторожненько нащупывает пол, как хоботок бабочки ощупывает цветок. А старшая сигала лбом вперёд... до сих пор сигает :-(