Про спокойных и активных
Я просто не могу не создать эту тему. Она навеяна темой Невоспитанный?Непослушный?Громкий?.
Я долго довольно думала на нею. И не очень понимаю ситуацию, почему, собсно, все дети должны быть а) одинаковыми б) активные дети подстраиваться под спокойных?!
Возможно - возможно - я бы хотела, чтобы у меня ребенок была спокойна, как танк, но нет. Она активная, очень подвижная, громкая (с рождения), постоянно бежит куда-то, падает и проч. Но при этом она веселая, смешливая, контакная, обаятельная. Но дело даже не в моем конкретном ребенке.
Объясните мне - ПОЧЕМУ активные дети должны себя сдерживать из-за спокойных и тихих?! А давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны - может быть, проблема не в том, что активный ребенок случайно ударил другого, и тот расплакался, а в том, что тот, второй, ребенок - слишком пугливый, и над этим тоже надо немного "поработать"?! Походить к психологам, поставить пару диагнозов...
Моей дочке год и два месяца. Этим летом мы отдыхали на море вместе с семьей моей лучшей подруги, сыну которой на тот момент было 2.5. Тихий, спокойный мальчик, может сидеть один в углу, и рисовать и играть в машинки. И когда моя дочка просто подошла к нему, и ПОТРОГАЛА одну из машинок, он пихнул ее со словамиЖ - Не трогай меня! - так, что она упала на каменный пол со словами. Ей было 10 месяцев. Никаких истерик, я взяла ее на руки, сказала - Не трогая Гошу, он играет, взяла ее на руки, и мы пошли купаться. И подруге своей, кстати, я говорить ничего не буду, "исправь своего ребенка", ну что за бред! Вот и ситуация - тихий ребенок ударил активного. Что сделал активный ребенок? Максимум похныкал, отряхнулся, и побежал дальше, БЕЗ ПРОБЛЕМ ДЛЯ ПСИХИКИ! Что вы скажете - наверное - провоцировала, спокойные дети, они хорошие. Нет. Ситуация безо всякого бэкграунда - ничего провоцирующего с ее стороны до этого не было, не надо копать.
Вот тут была высказана теория, что активные дети - это не очень нормально. А тихие дети, которые бояться купаться в море - нормально?! Но никто же почему-то не пристает к их матерям, вкрадчиво им шепча: Это ненормально! У Вашего ребенка проблемы! А ведь еще черепаха Тортилла пела в свое время: Будь веселым, дерзким, шумным. Драться надо - так дерись. Никогда не знай покоя..." и тыпы.
И еще - самое главное. Вот именно такие волшебные матери спокойных детей сами виноваты в том, что потом в классах появляются драчуны, которые потом бьют их детей. Тем, что изначально подвергая таких детей остракизму, зачастую подталкивая таких детей, или их родителей лишь к усилению агрессивной детской активности.
Поясню на примере. У подруги (другой) есть сын. В возрасте 2.5 лет его отдали в ясли. Ребенка специально к ним готовили, и он пошел в садик с удовольствием, и без проблем. А мальчик очень крупный. Габаритами как четырехлетний. И вот началась тема - он бьет детей. История туманная, явно дрались, и явно он в драках побеждал ввиду больших размеров, но родители других детей - устроили форменный дурдом. Звонили родителям мальчика с угрозами. С рассказами о том, что ребенок ненормальный. Собрали под конец собрание на тему - Ваш ребенок плохой. Заберите его из сада. Нет, слов нет, с ребенком нужно заниматься, драться в таком контексте плохо, и родители уже начали водить ребенка в специальные группы и тп, но, в конце концов вся эта массовая истерия довела мать до того, что она сказала: Да лучше пусть мой ребенок бьет, чем его будут бить.
Я в корне с этим не согласна, скажу сразу. Но ведь этот результат - это результат действий вот таких вот доброхотов.
В общем, возможно, сумбурно, но зато про жизнь)))
Хорошо, про жизнь. если ребенок излишне тревожный и пугливый - возможно, это повод поработать со специалистами. Но. Активные дети не обязаны под них подстраиваться. Они просто должны соблюдать правила общественного поведения. А там среди прочего значится право не участвовать в каких-либо занятиях, право на личную неприкосновенность и право на выбор компании для себя (или ее не выбор). Хоть спокойный ребенок, хоть активный - толкать, бить и причинять вред другому он не имеет права! Он маленький, не понимает, ему трудно - на это у него есть уже взрослая мама, которая за него отвечает! Хоть у него шило в попе, хоть он в углу сидит - брать чужие игрушки без разрешения ни с какими целями нельзя! В этих рамках ребенок вполне себе имеет право быть каким угодно.
А для вас всегда так важно, что другие говорят о вас и вашем ребенке? Я вот ваш пост перечитала еще раз - получается что главный ужас не в том, что кто-то из детей что-то сделал, а в том, как это оценили ваши подружки, окружающие, учителя :) Знаете, с такой зависимостью от оценочных суждений вам отношение людей будет казаться возмутительным, какими бы ни были ваши дети :)
Просто в социуме есть правила, согласно которым нужно жить, чтобы не иметь проблем. Активные дети чаще их нарушают - шумят, дерутся, вторгаются на чужую территорию. И задача родителей обозначить рамки, в которых ребенок должен держаться(для его же блага, прежде всего). Иначе, как Вы выразились будет подвергнут остракизму.
А "тихий" ребенок очень уж широкое понятие. Это какой? Скромный? Стеснительный? Воспитанный? Флегматичный? Пугливый? Замкнутый? Уравновешенный? Вариантов масса. И чем он в каждом из этих случаев провоцирует активного ребенка? И что можно изменить, если он такой, а не другой? Я, наверное, не совсем поняла Вас?
AminaX **K** написал(а): >>
Объясните мне - ПОЧЕМУ активные дети должны себя сдерживать из-за спокойных и тихих?!
Потому что они могут причинить вред, физическое увечье. Они могут быть активными где-нибудь в одиночестве или рядом со своими родителями; или в компании, но под постоянным контролем родителя, чтобы исключить несчастный случай. Они не должны быть угрозой чьему-либо здоровью. Я не хочу быть мамой ребенка-инвалида просто из-за чьей-то поощряемой шалости.
Все правильно, но ведь получается что мамы активных детей, а тем паче - детей с СДВГ - исключены из социума, о котором так любят здесь петь, по причине того, что вы не любите рядом с собой источник шума и активности. Большинство мам детей с СДВГ занимаются и воспитывают своих детей, и не будешь же всем рассказывать, что у твоего ребенка проблемы. Проще не приходить совсем или уйти "в поля".
Шум и актичвность конечно замечательно, Но ведь часто наносится урон и соседнему ребенку, физический ли, или психологический. А во имя чего?
Резюме: активные, шумные дети должны быть исключены из социума, пока не найдут возможность быть тихими и спокойными. Своим темпераментом они наносят моральный вред детям и их родителям вокруг.
Вот именно -- в VIP-отелях :-) А жизнь же не VIP-отель. Тут есть шумные, активные, крикливые, нервные, пугливые, скандалисты, аутисты, с синдромом Дауна, ДЦПшки, инвалиды, безногие, безрукие, слепые, глухие, немые, больные, диабетики, гипертоники и просто старые. Не всех их пустят в ВИП-отель, но жить в этом мире, слава те Господи, можно всем.
Нет вип тут имелся по другим причинам. Просто обычному отелю такое содержать дорого, и услуга одиночества и крайнего спокойствия стоит дорого. Просто опять таки задумайтесь, что считается супер отдыхом, все только для вас, под ваши желания, и никого лишнего. И дело не в заболеваниях или кол ва рук ног, а в личном пространстве и спокойствии. И да интравертов тоже никто не отменял.
Так я и говорю -- когда всё под вас и никого лишнего, это супер ОТДЫХ, который стоит больших денег. Глупо было бы требовать условий ВИП-отеля от, допустим, средней общеобразовательной школы, сам смысл которой в том, чтобы и интраверты, и гиперактивные худо-бедно научились жить бок о бок без мордобоя. А если ты до такой степени интраверт, что не можешь, -- ну не ходи в места массового скопления народа, что тут ещё скажешь.
Да все так, но тогда не стоит обижаться, когда шипят на тех, кто не подгоняется под общие рамки) Ведь в этом смысл обоих топов, и те и другие недовольны друг другом и их реакцией. Либо веди себя так, чтобы никого не раздражать, либо учись жить в условиях раздражения окружающих с последствиями.
Обижаться? Если человек "шипит" на вышеозначенные не вписывающиеся в какое-то рамки категории людей, от спастиков и инвалидов до стариков включительно, то такое "шипение" заслуживает не "обиды", а строгого выговора в приказе. Лично у меня никогда язык не отсохнет поставить грубияна на место за такое "шипение" -- слава Богу, нечасто случается.
Натали, Натали, Мы с Вами гвоорим, о детях не просто активных, а которые могут напугать криком в ухо сзади, или толкнуть.
Расскажу случай из жизни, очень в тему: катались на лыжах в Волене, там есть трасса, где на ватрушках съезжают - детей там всегда много. Один мальчишка лет 6, устроил себе засаду и кидался в проезжающих снежками и льдышками, что под руку попадётся. Он явно просто играл, вошел в роль, что он в засаде и расстреливает врагов с криками отмщения.
В итоге попал льдышкой в девочку лет 5. Видимо довольно сильно. Родители девочки набросились на него и требовали от откуда вдруг взявшейся мамаши каких-то активных воспитательных действий. На что она отвечала: он же не со зла, нечаянно...
Вот кто прав, как думаете?
Неправа мамаша мальчика, ей оторвать все что можно. За детьми должны следить родители. Это раз
Второе, мальчику не внушили, что вот так вот стрелять в людей, или кидать в них что то, ээээ не то что бы не стоит, но нехорошо.
Отсюда мораль, виновата безусловно сторона мальчика, в данном случае его мама. Да и вообще то 6 лет, мне кажется уже сознательный возраст?
В первую очередь мамаше нужно не оторвать, а пришить - мозг.
Неправы и мальчик, и мать. В 6 лет ребенок уже худо бедно понимает, что делает. А уж при подобном попустительстве дальше будет только хуже.
Т.е вы подозреваете во всех действиях(бездействиях) родителей гиперактивных детей злой умысел? Непротивление так сказать злу?
Нет. я говорю о том, что если не поулчается обезопасить общество от детятка, то стоит искать другие пути, либо не обижаться на неадекватность.
А если для этого предпринимаются все возможности, но тем не менее приходится бывать в таких местах, где неконтакт невозможен? Я должна была передвигаться ползком и молчком, прикрыв сына пледиком? Заглядывать вам в глаза и просить заранее прощения? Или не выходить вообще на улицу до того момента, когда он стал худо-бедно себя контролировать? Это кстати очень долгий процесс, и даже при усиленных занятиях прогресс виден не раньше чем через полгода...
Я от кого-то ее требую? а почему я заслуживаю ненависти с вашей стороны? Но ведь и лезть с советами я никого не прошу, и сочувствия не требую. Я занимаюсь своим ребенком, а еще 5 мам не будут заниматься своими, но про всех нас вы будете думать одинаково.
Марша, о какой ненависти речь? вы же так же поступаете, пару вас ненавидят, вы суками считаете всех вокруг априори. Я вообще никогда на улице с советами не пристаю, в силу еще нестандартного подхода к ребенку, иначе я б тока и ходила и приставала б к всем.
Ну меня вы уже многокрантно обвинили в гадости, ненаивсти, и прочем, когда я вашего сына даже в глаза не видела.
Я назвала вас сукой? Укажите где, плизз.
Изначально так вопрос поставили вы - поставив знако равенства между гиперактивными и неадекватными детьми.
А на вас начальник на работе никогда не орал?
Или ваши дети сразу в топ менеджеры пойдут?
Блин как с луны чесслово.
Ваши дети могут не общаться с тем, кого они ненавидят. Вы об этом подробно пишите, но блин почему все должны подстаиваться под ваших детей, а не наоборот?
Потому что быть шумным это плохо , а быть тихим хорошо? Где это написано?
Если вам никто не нужен, нафига на еве то сидеть?
Вам непонятно, почему нужно учить детей не пугать других и не толкать? Да, такому человеку точно трудно что-то объяснить.
По вашему некоторые мамы перед выходом на улицу инструктируют детей:
-Так, толкни Васю, насыпь песок в глаза Даше, отбери игрушки у малышей и не забудь плюнуть на какую нить недовольную мамашку?
Да не спорю я что НЕ здорово когда в ухо орут. Да. надо маме реагировать. Но я чесно не представляю себе площадку, где ВСЕ дети проводят свой досуг тихо и спокойно.
По этой логике, вероятно, так инструктировать своих детей перед выходом на улицу должны мамы тихонь, а то вдь иное поведение - это отклонение, не подстраиваться же под них тем, кто предпочитает толкаться, сыпать в глаза песок и отбирать игрушки!
Я тоже не представляю себе площадку, где все дети тихо и чинно колупаются в песочнице. Но одно дело - быть активным, другое - обижать других. Второй случай никакой активностью оправдан быть не может. Ну и с другой стороны неадекватных мамашек, которых бесит уже сам факт, что все окружающие (и дети в том числе) не расшибаются немедленно в лепешку ради угоды ее дитяте. тоже всегда везде будет хватать. Только зачем из-за них так нервничать? Неадекват он и есть неадекват.
Я вам отвечу на каждое ваше предложение, может вы так поймете лучше, тем более, что если бы внимательно читали топ, многих вопросов бы не было.
Орал конечно,, но не сзади подкравшись в ухо, чтоб я подскочила на своем стуле, и уж конечно не пинал меня при этом.
Мои дети ( если будут дети, а пока деть, потому что проблемы бывают не только у вас, НаDia *) пойдут куда захотят, думаю по всем ступенькам, но вам не кажется что сравнивать ситуацию, где все в обязателньом коллективе, с ситуацией , я иду по улице, ко мне подбегают и визжат в в ухо, или сбивают с ног, из за своей ах неловкости, и плохой реакции мамы, которая зная об этом, лишний раз умилилась дитятку, не стоит?
Тем более что любой топ менеджер, все равно имеет своего топа, даже президент.
И еще раз, МОГУ общаться, И ХОЧУ общаться разные вещи, ДА ЕСЛИ МНЕ НАДО, я могу найти общий язык с любым практически человеком, я умею это делать. Но если говорить о КОМФОРТНОМ МНЕ состоянии, то да мне нужна тишина, а не визги в ухо. Подстраивание идет, когда это нужно, но есть ситуации, когда кто то кому то мешает, что вас этом так бесит?, на воре шапка горит? Я еще раз говорю, что если мой мальчик видит активных деток, он просто пройдет мимо, и играет сам один, и я почему то тут не подпрыгиваю от ярости, ах у нас в парке все нас обижают. Мне не комфортно я свалю сама, но я не буду говорить что да, я от такого в восторге, и если я свалила в укромное место, не надо туда прибегать, и визжать не на ухо, да я буду недовольна и неадекватна)
А вот подумайте вообще для чего инет то нужен? последний вопрос был вообще эээ странноват. Мой комп не визжит, не плюется слюнями, не пихает меня, даже оппоненты в споре, могут быть в страшной ярости, но мне это пофигу. я закрыла комп. и ушла кофе пить.
))))))) на посл. абзац ))))
да поймите, мы не заказывали себе таких детей.
мы в этом (орущем, кричащем, бегающем балагане) 24 часа в сутки живем. и деться нам некуда.
вот седня в 6 утра уснул только, в 12 уже на ногах.
мы не умиляемся, не радуемся. мы выживаем.
и когда еще и на улице мне начинает каждый встречный-поперечный свое фи высказывать, что ответить?
Это все понятно и впечатляет. И вы хотите этим поделится со всеми? Мне куево и тяжело, пусть все схлебнут это, и не посмеют возмутится?
А отвечайте что хотите. вы думаете ко мне не пристают?
Вас это ни разу не впечатляет, что вообщем-то и понятно. Это же не ваши проблемы.
А вы можете вот так, с ходу отличить невоспитанного ребенка от ребенка с неврологией и СДВГ? И считаете ли вы это отклонением в развитии?
Марша, вы все время переходите на личности, тогда я сотый раз напишу, что я просто обойду таких людей. Мне все равно каакая у них причина такого поведения, но я такая сволочь и засранка люблю тишину, и буду исктаь такое место)
Клево. Поэтому вы будете подвергать меня молчаливому остракизму. А мне что тогда делать?
А что вы хотите от меня подобных граждан? умиления, что их ребенка пнули, или обсыпали песком, или или или или? Сочувствия к вам, и совершеннного безразличия к тому, что вытворяют с их собственным ребенком, в угоду понимания того, что вам достался такой вот ребенок?
Что я не имею права, заткнуться в угол, никого не гоня с детской площадки?
Сын во младенчестве никого никогда не обижал. Ни разу никого не пнул и не обсыпал песком, не стукнул лопаткой. Он бегал, кричал, шумел, но играть он предпочитал со мной.
Тогда позвольте вас спросить, что вы делаете в этом топе? зашли погворить о своем сыне?
Автор привела конкретные примеры, на них мы и отвечаем.
Давайте не будем делать перед друг другом реверансы - это лишнее. Я с вами и не сталкивалась никогда до этого, т.к. проблемы сына предпочитаю обсуждать с себе подобными, которых здесь хватает. С ними и легче! Сомневаюсь, что вы участвовали в наших беседах.
Меня "зацепили" ваши конкретные слова и аналогии, но если вы так и не поняли моего "месседжа" и остались считать меня злобной скандальной тварью с неадекватным чадушком - ваше право.
А еще есть на ЕВЕ одна дама, которая при каждом удобном случае сообщает мне, что мой сын - жЫрный псих.
Это не реверансы, я всегда грю, то что думаю. У меня память плохая, так что врать не могу. Вы не сталкивались, а я вас регулярно почитываю. Просто не пишу, не люблю писать о своем.
И я не считаю вас такой, вы зря так. Просто вы настроены против многих уже просто так. Не стоит.
А ева отдельная тема)
Потому что у моего сына впереди много горя. пусть привыкает.
К тому же он необидчив и быстро отходчив.
ЗЫ. Когда ситуация становится критической и мамы детей не реагируют подхожу разнимаю.
я не вижу здесь своих. кроме отчасти Кумпы и Марши, которых что-то коснулось в разной степени. Надья, не трать время. терпимости никого не научишь. твои объяснения ехидны и прочие искариоты принимают за оправдания, это черт знает что такое. пущай лучше хватают своих чад в охапку, и звиздуют подобру-поздорову, что тебе за дело? у твоего сына всегда найдутся друзья, коль скоро он такой коммуникабельный :) и потом, он ведь совсем малыш еще, йолке. не о чем переживать.
и кст, ну риальнЕ, нет в реале никаких ощерившихся морд или высокомерно задранных мордочек... не встречаются они мне. за 1,5 года в саду - ни одной претензии от родителей. замечания на улице/в общественных местах - ну, whooly, не без этого. но они такие, номинальные. "а вот я ща тебя с собой заберу..." ужас-ужас, ога ;)
Вы мадам, когда что то пишете, соображайте хоть иногда, а то так и будет весь мир вас ненавидеть.
иди, ога. и в будущем десять раз подумай, прежде чем что либо вякнуть по поводу моей семьи.
может у тя сын спокойный?
мне вчера мама с лекотеки, которая до этого жаловалась на поведение сына, сказала
- Слушай, а на фоне твоего, моего не видно и не слышно.
ну и спасибо за поддержку!
У твоего сына все будет хорошо! Все у тебя будет хорошо! Зачем ты настраиваешься на горе? Он же малыш совсем, ему только 3 года.. Зачем ему привыкать к такому? Я, например, очень впечатлительная и не очень общительная, поэтому ограничиваю свой круг общения рабочими контактами и близкими друзьями.. характер такой, замкнутый.. Может у вас с Захаром будет небольшой круг близких друзей, с которыми вам будет комфортно. А эти мамы не смогут тебе ничего подсказать... со своей точки зрения они могут так считать, они же никому ничего не должны, в конце концов. Зачем учить терпимости взрослых людей? Да и вообще зачем кого-то чему-то учить? Это бессмысленно.
В реале тоже с задранными мордами не сталкивалась. Мне чаще всего встречаются хорошие и адекватные люди. Но мой сын здоровый мальчик, он просто говорит хуже ровесников. Он достаточно понятливый и если себя плохо ведет, я ему даю люлей и мы уходим.
Твой сынуля просто умный самодостаточный ребенок. И на рожон не лезет.
Зачем учить терпимости взрослых людей?
Затем что когда эти люди сами станут "голубыми пирамидками" у них был бы хотя бы какой то минимальный круг общения.
Просто всегда кажется что беда она где-то далеко, не с нами, и нас никогда не коснеться (сама была не особо лучше кстати)
да ладно тебе, Надюш. Глобальные проблемы в мире этот топ все равно не решит, елки-палки... человек так устроен, это его природа.. а после 18 лет мировоззрение менять бесполезно.
пральна, Бусина :) глобальные не решит, конечно. а вот локальные проблемы в отдельно взятом "непримиримом мирке", хотя бы и виртуальном - вполне может быть... то есть, конечно, не сразу. и вот не прям ща. но если есть маленький шанс донести информацию/точку зрения/свои чувства, наконец - до "обычных", "ровных" (ц), "нормальных" родителей - надо его использовать. во всяком случае, я уверена, что некоторые из здесь присутствующих терь писят раз подумают, прежде чем вновь питюкать о каком-то своем привилегированном положении в обществе в силу "пассивности" и/или "спокойствия" своего ребенка.
потому что мировоззрение и мировосприятие все таки изменяется. под воздействием слабых гравитационных сил :) божьи мельницы мелют медленно. но "если ты хочешь, чтобы что то в мире изменилось, начинай прямо сейчас" (ц)
Да вот знаете ли, иногда выхожу на улицу и вижу. Тусящих на лавочке с пивком, считающих что дети должны сами разбираться.
Ну, знаете ли, я бы своего ребенка даже не пустила бы туда, где сидят подобные роители, ничего хорошего априори там быть не может.
Вот ведь вопрос - а зачем ходите Вы? Ищите острых ощущений?
А вы вот посмотрев на моего сына точно знаете, что получите лопаткой по голове? Кстати, он ни разу не сделал такого за свою короткую жизнь...
Я не пью пиво. И до определенного момента гуляла за руку с сыном. Но вы меня причислили к маргиналам уже, просто так, до кучи, потому что у моего сына с вашей точки зрения - отклонение от нормы. Дальше?
Вы опять про свое. Я говорю о том, что если будут сидеть 10 мам, или бегать за детьми, из них половина будет с пивом, ТО МНЕ ПОФИГУ, от чьего ребенка мой получит песок за шиворот, понимаете???? ПОФИГУ, мне важен сам факт нарушения личного пространства меня и моего ребенка, а кем и что, мне все равно.
И где??? где я написала, что это отклонение от номры??? Перестаньте ж наконец считать себя единственными во вселенной с сложным ребенком, и заодно считать окружающих уродами.
Вы лучше мне скажите, зачем Вы, человек, по-моему, абсолютно вменяемый, вообще пойдете на площадку, где сидят мамы с пивом?! не важно, какие у них дети.
Не хожу я на такие площадки, не хожу)просто так совпало, что у меня под окнами хороший парк, куда все стекаются "культурно" отдохнуть.
Так и объясните мне, почему экстраверты должны (так выходит по-Вашему) подстраиваться под интравертов? ПОчему, скажем, не наооборот? А почему бы не искать компромисс?!
Почему, кстати, Вы считате что желание тишины - это... ммм... лучшее свидетельство о грандиозной устойчивости психики?
Нет никто не под кого не должен, но вроде бы каждый стремится к себе подобному. Разумеется. если коллектив чем то связан, работа ли это, или тот же садик, кому то приедтся прогнуться. Тому, кого меньше. Но тот в меньшинстве будет страдать, соответсвенно в свободных коллективах тихий будет уходить от шумных, пьяных, а шумные пьяные веселые, от тихих замкнутых зануд пенсионеров.
Жлеание тишины, это норма для интроверта, странный вопрос, он не относится к психическим истерикам.
По тому, что тихо сидящий в углу ребенок не мешает тому, кто бегает и орет, а вот наоборот имеет место быть.
Извините, если он сидит в углу и не кому не мешает, и его при этом никто не трогает, но какая проблема?
Но вот если рядом бегающие и орущие должны тоже рядом тихо сесть и заткнуться то ..я не соглашусь?
при условии что беготня и шум происходят с приспособленном для этого месте.
Если просто бегать, то пусть бегают, а если если они не просто бегают а все время задевают сидящего, да еще и орут ему на ухо, то уж извините....
Я своего ребенка тоже частично исключаю из социума - только как раз из-за противоположного характера - ей слишком тяжело дается общество таких вот активных детей. Я тоже предпочитаю не объяснять, что у ребенка так и остались пока некоторые проблемы с крупной моторикой из-за прогнозируемого, но не подтвердившегося ДЦП, и отсюда некоторая неуверенность в движениях. Ей каждое падение дается трудно психологически, поэтому мы тоже дополнительно водим ее на ОФП, в бассейн, устраиваем дополнительные курсы массажа и т.д. И поверьте, у меня тоже нет желания объяснять мамам, которые считают "ну подумаешь, толкнули", что у меня после этого ребенок может месяцами всех чужих детей бояться; мне тоже проще ее увести, ну или постараться все же оградить ее от слишком активных детей.
знаю очень спокойного мальчика 2.5 но к нему лучше не подходить!!! он сразу сильно может ударить или в глаза впиться. сидит часами что то делает но если к нему другой реб подойдет то "пиши пропало". У нас подругой дети активные но никогда пальцем НИКОГО НЕОБИДЯТ!!! Сомневаюсь что они как угроза для общества.
Вот что я и хотела донести в предыдущем топе.Мой непоседливый деть никого и пальцем не тронет - а у нас на даче есть один спокойный такой,который может 3 часа сам с собою играть - он может и в глаз дать,и веткой хлестануть,и с велика спихнуть и жадный ого-го какой.
Спокойным деткам надо же куда то выплескивать свои эмоции. Вот таким образом они их и выплескивают !!!!! Знаю одного спокойного ребенка. На развивалках и везде его не видно и не слышно а дома все от него страдают так как всех в семье бьет и сильно сильно кусается!!! Мама один раз пришла с порезанной щекой так как он ей заколкой от волос со всей силы царапнул!!!!
А вы не думали, что бывают нормальные дети? ну и не дерутся они и не тихие и не шумные, а обычные?
Марина, так ли уж справедливо ставить знак равенства между "шумный, активный" и "агрессивный"? Корни поведения совершенно различные. Даже активные дети, способны адекватно реагировать на замечания и стремятся быть осторожными с окружающими :-)
Все же проблема была несколько иначе обозначена. Я не ставлю такой знак равенства, поскольку можно быть агрессивным и пакостничать исподтишка, а можно быть активным на спорткомплексе и никого не трогать. У меня дочь дома временами тоже шумная и активная :-), и это поощряется до тех пор, пока это никому не вредит (например, если папа спит в комнате, я тоже попрошу ребенка не кричать, зато разрешу ей это в другое время). У меня нет претензий к шумным и активным детям до тех пор, пока их действия не становятся опасными для чьего-либо здоровья. Просто крик в комнате - это одно, а вот крик сзади в ухо - это уже может быть чревато.
Согласна. Просто у меня в подобной ситуации возникают претензии не к детям, а к их родителям :-)
Это понятно :-) Претензия к ребенку будет озвучена не ему самому, а родителю в первую очередь, зато если родитель не отреагирует, тогда уже потом и ребенку. Собственно, в теме-то постановка вопроса "почему надо ограничивать активных" - т.е. вопрос со стороны РОДИТЕЛЯ активного ребенка, там тоже все-таки скорее претензии ему предъявляют, а не самому ребенку напрямую.
А вы и не сможете ей быть. Мамой ребенка-инвалида.
Хотя инвалидом можно по разным причинам стать. Нам например с роддомом повезло. У кого то прививки. У кого то онкология вылезла.
При мне вполне мирные и спокойные дети заигрались и девочка с горки слетела. НИкто никого не толкал, просто как то не разминулись. Я рядом стояла и то поймать не успела.
Даже думать боюсь если бы Захар в этом был замешан. Нас бы порвали на части.
Вы неправильно проводите прямую, ТИХИЙ = пугливый. Вот у меня тихий спокойный ребенок, крайне общительный и улыбчивый, и да он терпеть не может крикливых и акктивных деток. Кстати и я тоже не выношу когда около меня орут, или верещат, неважно взрсолые или дети, для меня отдых лучший в тишине на необитаеммом острове. Насчет бить и драться и толкнуть.
Вы считаете это нормой в социуме? а какого фига простите ваш ребенок пристает, а потом ах я не обиделась, что моего пнули. А вы спрашивали разрешения потрогать игрушку? Я не оправдыаю того ребенка, однако, вы первая с ребенком (я обобщаю вас) полезли не в свои игрушки и дела. ТО есть вы считаете в норме, когда вы едете к примеру в метро, и каждый кто заходит вас пинает, в силу своих способностей и сил? а что такого? все аткие активные, а вы просто рохля тихая и пугливая. Замечательные отношения))) просто супер, пни ближнего своего, и считай это нормой)
И еще момент, да не сдерживайте вы своего ребенка, делайте что хотите, хоть на стол какайте, а потмо прыгайте, НО НЕ МЕШАЙТЕ НИКОМУ, не НАРУШАЙТЕ чужих границ. Почему все должны терпеть вашу активность?
ЗЫ, И да, мой ребенок ни разу не пугливый, но с легким недоумением смотрит на орущих детей.
Ваш ребенок - хороший, а мой СДВГ-сын - плохой? Даже если не нарушает ваши границы?
Марша, я слова не сказала, кто плохой кто хороший, я считаю что каждый может вытворять что хочет, но не мешая остальным, прыгая ли с парашюта, или едя ананасы. И я вроде бы четко это в посте обозначила.
"у меня тихий спокойный ребенок, крайне общительный и улыбчивый, и да он терпеть не может крикливых и акктивных деток" - все очень четко обозначено, спору нет.
Марша, речь шла о активных детях, а не гиперактивных. Речь шла о ненарушении границ личного пространства. а вы опять провоцируете "белый расизм". Что, другим людям не может не нравится ваш ребенок? может. и мой ребенок может. Это не зависит от диагнозов. да большинство взрослых людей чужие крикливые и шумные дети в принципе раздражают. детьми надо заниматься. Любыми. И ваш пример - лучшее тому подтверждение.
По вашим словам - у вас идеальный ребенок - тихий, послушный, никогда ничего не теряет, все делает сама. Как тут не порадоваться? правда приятно? Особенно на фоне моего сына, который заметно отличается.
Белый расизм - это когда тебе говорят, что твой ребенок "не такой, как все". И наплевать, что он умный и развитый, раз громко кричит и бегает - вон его, с площадки, из сада и школы. Он же пугает и нервирует ваших идеальный детей, которые воспитаны и не доставляют проблем окружающим.
А он должен любить когда ему орут в ухо? или толкают? Марша, давайте не цепляться к определенным детям, а обсудим их поступки. Такое должно нравится?
Я ответила вам, что за детьми надо следить - по-моему мысль ясна предельно. Так же, как и ваша - относительно "активных" и СДВГ-детей в сравнении с вашим спокойным, адекватным ребенком.
Я как-то не составляю досье на всех окружающих меня людей :) Но подозреваю, что не любит меня до фигищи народа, и мне это жизнь не портит :) Это их проблемы, а у меня все хорошо :)
Вот и правильно. Тогда следуя вашей логике - любая мама будет делать то, что хорошо именно ее ребенку.
Эта дама участвует во всех подобных топах и не устает нахваливать своих детей, с которыми ей безусловно повезло, и дай им Бог здоровья.
Но если ее дети такие замечательные, и ее круг общения ее устраивает, зачем тусить на Еве? Почему бы не пообщаться со своими идеальными детьми и со своими не шумными друзьями с такими же расчудесными ребятами?
Marsha V.I.P. не оправдывайтесь и не отвечайте на откровенную чушь. Эти люди вас никогда не поймут. Да они и не стремятся к этому.
Все эти фи ровно до той поры, пока дети без проблем, пока в доме достаток, пока....
Знаете, я Вам сейчас уже резко отвечу. Я читаю Вас в форуме других детей, я там тоже бываю периодически. Так вот у нас тоже ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ, но они не такие, как у Вас, и тоже требуют вмешательства и корректировки. Вы зациклились на своем случае, а у меня проблемы ровно противоположные у ребенка и общество таких детей, как Ваш, ей категорично противопоказано судя по ее поведению и реакциям. Наверное, Вы не поведете своего ребенка к детишкам с проблемами по зрению, чтобы он их лишний раз не толкнул и не причинил неудобств. У нас ситуация другая, но последствия тоже могут быть серьезными. Так что не надо говорить, что у всех остальных проблем нет...
Надо таки форум закрыть. А то читать, все кому не лень читают (и правда уже чувствуешь себя в зоопарке), а вот про себя никто не пишет. Если уж Вы в моей проблеме и обсуждаете, так расскажите о своей. Так же прямо и открыто как я пишу, а не полунамеками.
Я уже поняла что общество моего ребенка противопоказано всему миру. Я уже жалею что у нас не аутизм. Так как мой ребенок к детям тянется. Да, он может причинить вред по неосторожности, но он не агрессивный. (а что обычные дети не моугт нечаянно толкнуть, бросить что нить, подраться в конце концов?)
Я не говорю что у других проблем нет. Но если эти проблемы не делают человека терпимие и добрее, значит эти проблемы даны ему зря.
Я вроде еще в начале дискуссии написАла - http://eva.ru/topic/137/2133520.htm?messageId=53360634
....ровно противоположные у ребенка и общество таких детей, как Ваш, ей категорично противопоказано судя по ее поведению и реакциям....
я не поняла. если бы мы оказались на одной площадке, то должны были бы уйти ,так как вам противопоказано наше общество?
да. а моему ребенку все дети нравятся. даже если он и не может найти с ними общих игр, ему просто приятно что дети рядом.
вобщем несмотря на то что мой ребенок не способен на ненависть (как тут не единожды писалось) именно нас нужно изолировать. так?
Не уйти, но исключить взаимодействие наших детей. И да, я не собираюсь подстраиваться под желание Вашего ребенка обниматься и т.д. Продолжал бы Ваш ребенок лезть, ушли бы мы, но не приняли бы Ваши правила, либо - если бы там были другие дети, с которыми моя дочь легко и с удовольствием играет, я бы сперва вежливо попросила Вас все же исключить физический контакт, позже возможно увела бы за собой всю компанию в другое место.
А Вы судя по постам считаете, что все должны вести себя как ни в чем не бывало и пытаться наслаждаться общением с Вашим ребенком. И очень обижаетесь, если другие по разным причинам этого не делают.
Т.е. вы считаете что с моим ребенком можно получать ТОЛЬКо негатив?
Для вас неприемлимо не только, если бы он вас нечаяно толкнул, но и если бы подошел поздороваться или обнять?
...А Вы судя по постам считаете, что все должны вести себя как ни в чем не бывало и пытаться наслаждаться общением с Вашим ребенком....
Да. я считаю что с моим ребенком можно дружить. В саду к нам нареканий нет. Только то, что он бегает на прогулке. никого не задевая кстати.
Недавно в гостях были (не из тех из которых нас выперли) абсолютно нормально дети поиграли. Не без эксцессов (пытался погрызть приставку игровую. ее убрали)
позже возможно увела бы за собой всю компанию в другое место.
т.е. мой ребенок должен быть изгоем?
Для вас неприемлимо не только, если бы он вас нечаяно толкнул, но и если бы подошел поздороваться или обнять?
--Да, в настоящий момент мой ребенок отрицательно реагирует на такие действия.
Да. я считаю что с моим ребенком можно дружить. В саду к нам нареканий нет. Только то, что он бегает на прогулке. никого не задевая кстати.
-- Ну не воспринимает мой ребенок таких, как Ваш - я читала Ваши сообщения и знаю, чтО могла бы сделать дочка, оказавшись на одной площадке или в одном помещении с Вами. Она бы или забилась куда-нибудь в угол и рыдала бы там, либо она жалась бы к моим ногам и просила бы ее оттуда увести, если бы на ее взгляд в этой компании было бы слишком шумно. Я попадаю периодически в такие ситуации.
Недавно в гостях были (не из тех из которых нас выперли) абсолютно нормально дети поиграли. Не без эксцессов (пытался погрызть приставку игровую. ее убрали)
-- Дети были с другим состоянием психики, повторюсь, с моей наверняка не прошла бы такая обстановка.
позже возможно увела бы за собой всю компанию в другое место.
т.е. мой ребенок должен быть изгоем?
-- А Вы предлагаете мне навязывать Ваше общество моей дочери, которая этого не хочет? У нее однажды от случайного падения (даже без вмешательства) был психологический отказ от ходьбы на 3 дня (были у врачей, никаких физических препятствий и травм не обнаружили), после попытки забрать игрушку у нее из рук дочка, как только подходил к ней кто-то ближе чем на полтора метра, свои игрушки бросала и отбегала подальше, после попытки пообщаться путем толканий (мне тоже написали, что это так мальчик пообщаться хотел, а ничего плохого не имел в виду) ПОЛТОРА МЕСЯЦА была истерика при виде этой площадки. Ну не могу я сейчас ребенка насильно заставить быть храбрее, мне только ждать нужно, пока она будет свое тело лучше контролировать, ну и психика станет поустойчивее, и когда я ее смогу в единоборства отдать (надо будет - с индивидуальными занятиями). Ну и к тому же - если это будут МОИ хорошие друзья, то да, я думаю, они смогут понять мои доводы и уйти все-таки за мной и продолжить играть с МОИМ ребенком, а не остаться с Вами.
Чтобы понять шумного ребёнка и его маму надо своего такого заиметь, тогда всё поймётся. Я всегда говорю, пока на своей шкуре не испытаешь, ничего не поймёшь.
Какой бред говорить " нарушать границы"(какие?), "мешать". Речь идёт о ДЕТЯХ.
Дети не имеют своих желаний? не различаются по психотипу и характеру? Пожалста, там выше написала мама, имеющая тихого ребенка тоже по некотрым причинам. А ей как? А какому то ребенку может будет опасны ваши пинки, а какой то будет писаться ночами и всех бояться после крика в ухо, с этим что делать?
и уважение к детям дб быть с пеленок, и есть их границы и собственнные игры и занятия.
Бред - не обижать других, если обижают дети? Бред - не мешать другим, если мешают дети? Бред - то, что вы пишете!
Бред - это Вы пишете. У меня два сына - один гипперактивный, а другой нормальный. Знаете, что они дома творят? Это только видеть надо. И чего мне делать, изолировать их друг от друга? Это каким же образом?
Часто дело до крови доходит - разбитых носов, голов, рук, ног и т.д.
Если вы не в состоянии воспитать своих собственных детей, если вы не в состоянии до практически 5летнего ребенка донести, что недопустимо членовредительство, особенно по отношению к младшему, если вы гиперактивность лечите ремнем по жопе - то тут уж чего комментировать, все ясно. А вы сколько угодно можете считать такое положение вещей нормой, потому что - "это ведь дети".
Нет, спасибо! Это, вероятно, ваша прерогатива! Только если вы это делаете так же фигово, как и мысли читаете и будущее предсказываете, то не советую слушателям записываться на этот курс! :)))
Ну Вы все перевернули с ног на голову. Расскажу бэкграунд. Мы снимали виллу тремя семьями. За детьми, зачастую, одномоментно следил один взрослый (5, 2.5 года и 10 месяцев детям). Жили мы там довольно долго и старшие дети расслабились - иногда спрагивали разрешения, иногда нет. Как бы Вы могли бы догодаться, в 10 месяцев моя дочка еще не умела спрашивать разрешения взять игрушку (глубокоуважаемый сэр? Не позволите ли Вы мне одолжить у Вас игрушку на некоторое время?!).
Следила за детьми в тот момент мама мальчика, а я была на кухне, открытой, поэтому все видела.
И что? моя дочь все еще, по- Вашему, не права? Была бы я рядом, я бы, конечно, спросила бы за нее, а так...
Это раз. А два - Вы, в любом случае, считаете, что толкать младшего ребенка с силой - это в любом случа корректно? Интересно получается? То есть Вы считате, что Ваш спокойный ребенок вправе, если у него не спросят разрешения взять его игрушку, отдубасить того ребенка? Сразу так - бах - он претендует на мою собственность! Прекрасно, просто прекрасно! Перевожу на Ваш язык - если человек заходит в метро, и наступает Вам на ногу - Вы счтитаете себя вправе достать дубину, и избить его?!
Хм. вроде бы вы все перевернули. Даже не обсуждается. что до опредлеенного возраста, за каждым дитятьчьим движением следит мама. Однозначно и постоянно. То что вы там расслаблялись, или были на кухне, причем это все здесь? Виноваты вы. Как можно сравнивать 3 детей, такого разного возраста?
Два, а ну конечно, тот кто сидел тогда с игрушками, у него сканер в голове по определению возраста, и сразу понел что вы младше) И вы внимательно читали? я сказала, что я не оправдываю того ребенка, но хамя.. вы, а не ребенок, можно было рассчитывать в нашем славном обществе на любую реакцию.
И скажите, Вы в метро ( я кстати там стараюсь не появляться) Если вас пинают , вы смиренно смотрите им в глаза? Вы же не ответили ни на один вопрос)
Почему те, у которых вы отбираете игрушки, или толкаете, или громко орете им в ухо, должны игнорировать ваши милые проделки?
1) У нас была такая договоренность. У всех трех мам + у нас была одна няня (старшей девочки), поэтому мы с подругой (а мама этого мальчика моя лучшая подруга, и будущая крестная моей дочки), следили в какие-то моменты за детьми по-очереди (например, я готовила дочке обед). 2) Во-первых, наши дети знакомы с рождения, и мальчк 2.5 лет ОЧЕНЬ умный, он сейчас говорит слова типа милиционер и рефрежиратор не напрягаясь, и он прекрасно знает, что дочка его младше, и что нужно быть аккуратным (так же как и моя дочка в курсе, что не нужно лезть к старшим, когда они заняты делом, но ей всего 10 месяцев было!)
3) Я в метро последний раз была лет 10 назад... если мне хамят на дороге, я, обычно, стараюсь держаться от хама подальше - фиг его знает - что неадекватный человек может вытворить, мне жизнь моя дороже, я не хочу, чтобы чувак вышел с битой)))
4) я говорила о том, что спокойные дети тоже могут быть неадекватными, вообще не бывает идеально плохих, и идеально хороших
Так мы об этом и говорим.
1) Редко когда мама, может следить за троими разными детьми, не своими, и оставаться адекватной по отношению к своему ребенку и остальным. Это будет субъективный скос, это инстинкт, защитить своего ребенка.
2) Ничо не хочу сказать про того мальчика, но есть ОЧЕНЬ умные дети, и ничего не гвоорящие в 3 года, и есть не очень и болтающие.
3) Вот вот я вам об этом и говорю, я так же не бываю в метро, но если вы не хотите нарваться на любой и везде неадекват, не стоит ни кому приставать, или доставать кого то.
4) А где я хоть раз написала кто плохой, а кто хороший?
1) Она следила за 2-мя, за своим сыном, и за моей дочкой, со старшей была няня. Подруге даже в голову не приходило, что он так может дочку двинуть. Мы все были в шоке. Конечно, она потом все это ему объясняла. Повторюсь, к тому моменту не спрашивать про игрушки временами было уже нормой, как у родных братьев-сестер.
2) Это правда. Тут я с Вами абсолютно согласна
3) Проблема в том, что на неадекват можно наткнуться в любом случае, даже если ты вообще мимо проходил, и нужно быть к этому готовым, а не воспринимать это как конец света.
4) Ну как бы по Вашим словам предполагалось, что плохо, что ребенок лезет без спроса к чужим игрушкам, соотвественно, уже не прав, и сам напросился на то, чтобы ему вломили.
Ну Вы же понимаете, что, когда я рядом с ребенком - я рядом, и, если прихожу в гости, хожу за нею по пятам.
А вообще я ведь об этом и говорила - что реакция может быть любая у любого человека, и я так и объяснила своей дочке, да она особо и не расстроилась, а вот предыдущей теме говорили о том, что так поступать (толкаться) В ЛЮБОМ случае нельзя, и что плохие, ПЛОХИЕ те дети, которые кричат и толкаются, что у тех детей, которых толкают, потом проблемы. Вот я и написала, что спокойные дети ТОЖЕ могут толкаться, ну не бывает идеальных ни детей, ни людей.
Проблема же неадекватов в том, что неадеквата не всегда вычислишь)))
Ну поскольку тут на мою информацию есть косвенная ссылка, то позволю себе вмешаться.
1) это был не единичный случай, мама пыталась разрулить ситуацию достаточно пассивно, что приводило к постоянным повторам толканий им совершенно разных детей буквально через каждые 5 минут, в итоге уже многие родители возмутились, а не только я.
2) мой ребенок и близко к тому мальчику не подходил, поэтому про "реакцию" тут и речи нет, инициатором всех действий был другой ребенок. Как только стала понятна манера его поведения, я просто физически вставала между ним и своим ребенком, чтобы не допустить их контакта, а он воспринимал это как игру и все пытался меня оббежать. Его мама не вмешивалась.
3) я не говорила, что он плохой. Меня не устраивали его ПЛОХИЕ ПОСТУПКИ - видите разницу? Он может бегать по соседству, но, пожалуйста, без физического контакта с моим ребенком, только и всего.
1) теперь и у нас это тоже не еденичный случай. Спокойный мальчик регулярно толкает мою дочку, хотя я ее уже просто стараюсь к нему не подпускать, но она все равно умудряется подойти к нему, и встать за спиной, когда он рисует, а его это раздражает, и он ее толкает, и это сложно - ее не подпускать, она у себя дома, и вообще следить за нею каждую секунду - когда люди у меня в гостях мне и ужин нужно приготовить, и за ребенком следить. Да, это моя проблема, наверное... судя по всему)))
2) Да, нехорошо, наверное, его мама думала что-то типа: "ну детки же играют, им нужно учиться социализироваться". Она была не права.
3) Интересно, как поступлю я в такой ситуации (когда моего ребенка будут толкать)? Наверное, тоже закрою собою, или отведу в сторону. Потому что если мама такого мальчика считает это нормой, то нормой считает и он.
Как мама СДВГшки, согласиться не могу.
Есть просто активность -- ну и Бог с нею, "драться надо -- так дерись" и т.д.
И есть патологическая гиперактивность -- она доставляет проблемы окружающим, но это и хрен бы с ним, хуже что она связана с другими, не столь очевидными, как психологическими, так и чисто физическими траблами, неврология есть неврология. И тут уже важно не кто кого ударил, а совем другие вещи.
Вашей дочке год и два, возможно она просто обычная девочка, коль скоро её можно просто взять на руки и куда-то унести :-) Поверьте, если вас накроет такое "счастье", как СДВГ, вы и сами поймёте, что надо спасать ребёнка и себя. Ну бывают конечно совсем родители-страусы из цикла голову в песок, но как правило СДВГшкам даже оттуда из удаётся выкопать.
Дя начала- люди ведь все разные, и не только в детском возрасте. Если человек (и ребенок в том числе) явно выходит за грани разумного- тогда можно говорить о необходимости какой-нибудь корректировки. Зачем сдерживать активных в угоду тихонь? Это смотря где, на уроке в школе очень нужно, а вот на спортивном занятии, наоборот, нужно, чтобы тихоню подгонять. Все зависит от конкретной ситуации. Когда в коллективе детей несколько, абсолютно нормально, что все приводится к некоему общему знаменателю, если десять детей сидят спокойко занимаются, а один7 скачет и всех заводит, совершенно нормально попросить унять этого одного, именно потому, что он один, а семеро одного не ждут. А если скачут все десять, а один сидит, то разумней, наверное, занять их чем-то подвижным, и попытаться втянуть в это одного сидячего.
Поток сознания какой-то.
О чем речь-то, что все дети разные? Так это понятно. Что нужно терпимо относиться ко всем? И это понятно. А дальше каждый родитель будет вести себя в меру своей воспитанности и соответственно своим взглядам на жизнь.
Я всегда уходила в сторону и никогда не выясняла отношений. Тоже самое относится и к саду - мы просто уходили. Я ЗАБИРАЛА СВОЕГО СЫНА ВСЕГДА ПЕРВАЯ, не дожидаясь ответной реакции.
Но мой сын априори всегда был виноват, потому что - он "не такой, как все"
Если для чужих детей нет угрозы для жизни и для здоровья - все остальное - дело их личных родителей. Меня не раздражают чужие дети, потому что мне все равно.
Фигассе, уже спокойные дети попали под раздачу. Т.е. если ребенок не орет, как за язык подвешенный, может высидеть урок (занятие и т.п), не прыгает по дома по диванам до их проламливания, не толкает других детей - его надо к психологу??? Мдаааа....
не передёргивайте -я спецом написала шутя "бешеные" в кавычках-чтобы описать одним словом, а не 10-тью. Я кстати против них ничего не имею,просто убило что к специалистам отправили именно спокойных детей.
Я никого никуда не отправляла. Я просто предложила посмотреть на ситуацию с другой стороны, это всегда очень полезно. К тому же, я отправляла не спокойных. а пугливых, потому что пугливость, в понимании среднего человека - это такое же отклонение от нормы, как и активность. И плаксивость (которой, например, лично я в детстве отличалась), тоже кстати. Однако редко кто говорит - чет-то у Вас ребенок какой-то пугливый, шумных детей боится - давайте-как его покажите психологу. А если ребенок бегает и кричит - ага - значит у него психические отклонения.
хороше все мамы пугливых детей сделали выводы,а какие выводы сделали лично Вы? Мама активного ребенка? Как Вы будете вести себя и чему будете учить своего ребенка? Или если он активный то ему можно все?
Ну, учитывая то, что у меня есть старшая сестра, и полдетства я провела в пионерских лагерях, я приблизительно понимаю, что ребенка нужно учить находить компромиссы, и стараться жить не в ущерб другим. Во-первых, потому что нужно думать о других людях, и думать хорошо, а во-вторых потому, что в противном случае социум бьет, и бьет очень сильно.
А для себя я сделала очень полезный вывод. Во-первых, пока я вообще не буду водить дочку на детские площадки (что в принципе затруднительно, учитывая то, что она не хочет переводиться на один сон, и поэтому гуляет в то время, когда большинство ее ровесников спит). А, во-вторых, когда начну - буду водить не в большой парк рядом с нами, где толпы детей разного возраста, и гуляют садики, и все кричат и носятся, а в другой, поменьше, где нет горок, зато дети помладше и вообще все потише. Ибо не нужно ее, и так громкую и активную, провоцировать, и показывать, что можно и так. Ну и на спорт, на спорт. А весной поведу на развивалки, там уже буду учить ее общаться с ровесниками - и уж точно ничего не брать без спросу, ни на кого не кричать и тп. По возможности.
Я вас поддержу. У меня дети спокойные, не тихие, но вполне "удобоваримые" для общества)))))) У нас бывают случаи столкновения с активными детьми, нас и кусали, и отнимали, но как-то у них получается САМИМ эти ситуации разруливать. Конечно ,большое спасибо воспитателям. У сыночков в группе есть два неуравновешенных ребёнка (не активных просто, а именно с психическими отклонениями), но я не считаю себя в праве "качать права" и атаковать их родителей, потому что для этого есть руководители и воспитатели, которые в курсе проблемы, и они сделают это лучше меня. Я сама работаю в классе, где много проблемных детей, и если чужие родители пытаются "восставать" против них ,я делаю всё возможное сама разрешить конфликт ,чтобы это не превратилось в "разборки" между родителями. Просто каждый родитель обязан знать, насколько активность его ребёнка в норме, не нуждается ли ребёнок в помощи психолога. И другие не должны отвечать за попустительство других родителей.
Вот только не надо путать активных с невоспитанными. Я сама активная и эмоциональная, но это не значит, что в театре я должна вести себя как на стадионе. И дети у меня очень шумные и активные и крупные, но в яслях никого не бьют и не обижают и не пугают, хотя могут. И в церкви они стоят спокойно и говорят шепотом. Старшей нет еще 3-х, а младшему 2-х. Вот почему они понимают, что нельзя орать, когда кто-то спит, а другие не понимают? Может им плохо объяснили?
Ну я бы так не обобщала. В соседней теме(да и здесь) много мам таких детей вполне адекватных. А вот автор темы - да. Ее девочка еще и характер не успела проявить ввиду малых лет, а она уже на борьбу за ее права настроилась не щадя живота своего. С таким настроем девочка как раз и станет такой какой ее мама хочет видеть.
Часто вашего ребенка называли дебилом и придурком? В саду например? Педагог?
А хотите расскажу, в чем выражался дебилизм: сын в тетради рисовал динозавров - вместо кружков, а еще не сразу шел на занятия - ему было интересней паззл собирать.
А по-моему, это Вы на Маршу всю дорогу бросаетесь =) Не знаю предыстории ваших взаимоотношений, но судя по этому топу, чесслово, бросаетесь Вы =))
Вы не ответили на вопрос. На кого я бросаюсь? На вас? Я не скандалю в общественных местах, я ищу для сына те условия, в которых будет комфортно не только ему, но и окружающим.
Нет, дорогая, это вы любите подвести идеологическую базу под взаимоотношения людей в мировом сообществе исходя из личных желаний каждого в отдельности.
Моя мама, когда приехала ко мне в госсти, то сказала: " Если бы это был не мой внук, а чужой ребёнок, то сказала бы , что дебильный ребёнок. А так мой внук, то терплю." Маме рассказывала по телефону всё. Слушала и говорила, что я не умею воспитывать. Потом приехала и жила у нас 9 месяцев. Мама в шоке от всего. Сейчас, когда звоню, слушает с сочувствием, т.к. испытано на своей шкуре.
Всегда говорю, пока на своей шкуре что-либо не испытаешь - не поймёшь.
А куда денешься-то? :-) И не хочешь, но... окружающие быстро тебе объясняют, что ты сама такого-сякого народила, значит сама и виновата :-)
Излюбленная тема моей родной мамы, в её редакции это звучит как "надо было думать, от кого рожаешь" :-D
А мне припоминали УЗИ во время беременности, все лекарства, которые я пила и пеняли на то, что я лежала на сохранении - у меня был постельный режим. Ну и конечно в "их" семье - все и всегда было по-другому.
А моя свекровь говорит, что "мой муж был хуже в этом возрасте"))) мне повезло)))
И еще - вот муж моей сестры был гиперактивным ребенком. Учитель как-то написала в его дневнике матери: "Привязывайте своего ребенка к стулу, чтобы он выполнил задание". Зато уже Академию Художеств он закончил с красным дипломом, и сейчас считается весьма многообещающим архитектором.
Моя свекровь меня похвалила только один раз в жизни, когда Данила научился читать в 3,5 года, а в 4 - читал самостоятельно. Она отметила тот факт, что "ее мальчики" так рано не читали.
Читая тему, не рискнула влезть в раздутый неизвестно из-за чего спор. Но тут смолчать невозможно :) Мне важется, что Вы, Marsha, с таким отношением к людям, далекооо переплюнете свою свекровь :) Представляю, что будет Ваша невестка писать о Вас на форумах ;)
Кстати говоря, ничего плохого в таком темпераменте нет. И самый спокойный ребенок с удовольствием будет играть в подвижную и активную игру, где заводилой будет "активист". Чаще всего проблема таких активных детей в том, что они не умеют сдерживать свои эмоции, управлять ими. Но это приходит с возрастом и тренировками. И роль социума здесь незаменима.
У меня лет до трех был спокойный тихий ребенок, после 3-х и по сей день-шило в заднице,сил нет. Так что побывала по обе стороны баррикад:)Мое имхо-активный ребенок - это все здорово, но соблюдение правил поведения в детском обществе-не орать-не отбирать-не толкать-не пинать должен усвоить накрепко.Правильно сверху написАли-нужно уметь соблюдать границы.Пока не умеет, то этим должна озаботиться мама.
Но у него может сразу не получаться. А чтобы учиться этому - нужен детский коллектив, в теории врядли поймет.
только под ведомством старшего учителя, чтобы пресловутый коллектив в идеале не страдал.
Может и не получится. Только в реальности - педагог детского коллектива НЕ хочет брать на себя такой труд, потому что ему не хочется возиться с "проблемным" шумным ребенком.
+1
В саду только отошли с одной мамой к воспитательнице, чтото там обсудить. Ее сын (хороший, спокойный мальчик кстати) залез на моего и давай лупить и смеяться, мой орет но в ответ ничего не делает. Мама его как то не очень живо среагировала. Что же мне следовало в маму вцепиться.
Зато если бы мой кого нить толкнул ору бы было.... и пожеланий запрятать дебилов куда подальше.
Я забочусь не только о чужих детях, но и о своем.
Мой сын - активный, шумный, громкий. Он может не заметить и толкнуть малыша, не со зла, а потому что не заметил. Он может громко кричать - не чтобы напугать, а потому что хорошо. Он может плохо вести себя на занятиях и мешать детям, не специально, а потому что энергия через край.
Но! Наше общество не принимает таких. И такие дети отвергаются откровенно и жестко. Детский сад, школа - нигде такие не нужны особо. И это делается часто с ущербом для ребенка, школьный остракизм способен из замечательного доброго шалуна сделать злого мстительного хулигана.
Поэтому вот уже несколько лет я учу ребенка сдержанности и контролю. Лучше научиться сейчас, чем страдать потом. Лучше я сама обращу внимание "Рома, осторожнее, на площадке маленькие дети, не толкни их случайно", чем мой сын толкнет ребенка, тот получит физическую травму, а мой - моральную (ведь он добрый мальчик).
Да, терпимость к активным детям нужна, но не сверхтерпимость и не попустительство, ИМХО.
Золотые слова и почему мне не попадались активные дети с такими мамами:) а как раз мамы типа "автора" - и очень удивлялись моему недовольству когда на моего спокойного ребенка ни с того ни с сего набрасывались активные дети:(
Удивление - это самозащита. От мам спокойных детей. :)
Мама активного ребенка (а гиперактивного тем более и многократно) - это волнорез, с обеих сторон - бушующее море. И мамам спокойных детей нас, увы, не понять.
Иногда рук и глаз банально не хватает. И ребенок случайно толкает соседа.
Мама спокойного ребенка начинает, как правило, либо кричать "Уведите с площадки этого хулигана", либо демонстративно уходит "Пойдем, милый, здесь какие-то неадекватные дети", либо просит "Уймите своего ребенка, пожалуйста"(наиболее адекватный ответ из имеющихся). Ответьте - как на это реагировать? Сейчас реагирую спокойно и извиняюсь. Роману напоминаю, что стоит вести себя тихо.
А раньше иногда слезы на глаза наворачивались(особенно если мама неожиданно начинала воспитывать Ромку и меня заодно). Поход на площадку был стрессом больше для меня, чем для ребенка.
Редко встречались мамы спокойных детей, которые понимали и терпимо относились. Хотя понимаю, что мы по разные стороны, стараюсь принять точку зрения и мам спокойных ребятишек... Только хочется все-таки в ответ тоже понимания. Очень хочется.
Извините, это почти крик души... :)
Абсолютно согласна. Признаюсь, что я боюсь спокойных детей и особенно их родителей. До сих пор вспоминаю наш "клуб" в парке из 3-4 боевых мальчишек и пары не менее боевых девчонок, который с наступлением детсадовского возраста к моему огромному сожалению распался.
Я вообще не ожидала, что иметь активного ребенка так нервозатратно. Я постоянно чувствую себя "плохой". А моя свекровь, когда я жалуюсь ей, что "Ну как же так, мы ведь с сыном и беседуем и объясняем и книжки со стихами читаем, и всё равно он не ведёт себя так как спокойные дети." отвечает, что "Это вам для смирения." :-) .
той же самой политики придерживаюсь. мой ребенок гиперактивный, но не агрессивный и не пакостный.Я стараюсь заранее обратить его внимание на что-то, но увы, иногда он не слышит и бежит-бежит-бежит(
Наверное, не стоит мешать в кучу активность и предосудительное поведение, невоспитанность. Ребенок, толкнувший малыша, даже толкнувший в буйстве чувств, не со зла - требует замечания о неприемлемости такого поведения. Однако и мама ребенка должна понимать, что если ребенок в том настроении, когда при всем желании не сможет контролировать себя - все же стоит покинуть место, где стопроцентно будут следующие толкания либо занять ребенка каким-то более безопасным действом.
Но не стоит и увлекаться "воспитанием" там, где всего лишь проявления темперамента. Сколько раз я, как мама активного ребенка, слышала "уймите его, что это он у вас так носится, тут маленькие ходят, ВДРУГ толкнет!!" Вот тут я тверда и пофигистична - МОЙ не толкнет, я это точно знаю и бегать на детской площадке я ему запрещать не стану. Хотя и первая уведу при малейшем намеке на возможность неправильного поведения.
Активный ребенок - это замечательно, если активность направлена на подвижные игры, спорт и т.п. А когда активность направлена на ущемление интересов других детей, или на нарушение порядка - это как-то не очень приятно. Скажем так когда активность дополняется невоспитанностью, и поддержкой со стороны родителей (ой, у нас такой ребенок - ему нельзя замечания - делать он ранимый).
Из какой моей реакции? Мне за сына сейчас уже нигде не стыдно. Бывают проколы, но мы постоянно работаем над этим. Мой сын, слава богу - уже в том возрасте, когда это уже все так остро не ощущается, но бэкграунд никуда не денешь, когда с детства имеешь проблемы. Не будешь всем рассказывать, что ты с малолетства работаешь над этим и что ребенок сейчас, и ребенок два-три года назад - две большие разницы.
А особенно умиляет самоутверждение засчет других и обобщения типа "умненький и адекватный = спокойный"
Гнобят потому, что школа (детсад и пр) - это система. Система всегда не любит "не таких", неудобных для себя. Может просто я это так ощущаю.
А вот поподробней расскажите, пожалуйста, что есть:
- ущемление интересов других детей?
- нарушение порядка со стороны маленького (1-2-3-4-5-6 лет) ребенка?
Мучает меня этот вопрос. Ведь в нарушение порядка и ущемление интересов каждый вкладывает свое понимание. Для кого-то ущемление интересов - это крик на площадке и беготня (выше об этом немало) - типа мешают созерцать :ups2, а для кого-то - нечто другое. ТО же и с нарушением порядка. А что это для Вас... если применить к площадке-парку (я не говорю о занятиях в саду или уроках в школе - там все более или менее понятно)?
Ну я (когда писала) имелла ввиду имеенно то, что ребенок срывает урок, мешает учится другим. А парк он на то и парк. Только бы не бил, не толкал, не отнимал игрушки у других детей. Это уже ущемление интересов.
Припомнилось по ходу. Учитель маме одного ребенка говорит "Ваш сын не умеет себя вести на уроке, он мешает учителю, соседу по парте, выкрикивает что-то".
"Ах, он у меня особенный."
Блин, если он особенный, то почему он ходит в обычную школу, а не в особенную?
по кочану. потому, что в хорошую коррекционную (как и в хорошую массовую) школу очень трудно попасть, а в плохую - никто не хочет. потому, что иногда интернат с пятидневкой/постоянным пребыванием - многими родителями вообще не рассматривается как вариант. по закону, наконец.
Если ребенок признан годным к обучению в массовой школе, то он МОЖЕТ и ДОЛЖЕН вести себя нормально. Да там дело было и не в выборе школы. Мать позиционирует своего ребнка, как особенного. Кстати, таким же своим поведением, поощряя его не слишком подходящее поведение для школы. Дык а чего он тогда делает в нашей оччччччччень обычной школе? Кстати, у нас не проблема попасть в коррекционнцю школу. Она не далеко и не плохая. У знакомых ребенка перевели (по тестам), да и перводят туда из нашей школы при сильных проблемах.
закон не препятствует пребыванию детей, в тч. и особых, в тех учреждениях, в которые определили их родители, осуществляя свое право выбора, право защиты интересов ребенка и его право на получение среднего образования. все должен/имеет право описываются в уставе/договоре, но над этими документами сиравно властвует закон. и он предусматривает в случае, когда ребенок зачислен и уже посещает учебное заведение, и правильную организацию учебно-ВОСПИТАТЕЛЬНОГО процесса, и отчисление/перевод в очень немногочисленных случаях.
мама, о которой вы так пренебрежительно пишете, почему то заочно симпатична. а вы нет, вы злюка. и педагог ваш - училкО обыкновеннОЕ. мы таким...крысючкам... уроки срывали всем классом :) и отличники, и отстающие, хором :chr6
Пренебрежительно я не писала ни о ком.
Только есть простая вещь, которую стоит понять всем родителям -- либо ребенок годен к образованию в нормальной школе, или он особенный и ему нужна спецшкола. Особенным он может быть и в сторону гениальности, кстати.
писали-писали, не отнекивайтесь. я вашу интонацию очень даже четко уловила.
видите ли, с точки зрения закона ваша "простая вещь" вообще не имеет смысла. диагностировать и соотнести "особенности" с определенными типом девиации\вариантов развития под силу только специалистам, и то не всем, но не родительской общественности, и тем более не одиночному родителю - наблюдателю со стороны. а патаму что с вашей точки зрения это может быть "невоспитанный, несобранный - фууу, плАхой мальчик", а с точки зрения неврологии\психиатрии - вариант развития в пределах нормы\на границе нормы. которому не противопоказано пребывание в общеобразовательной школе. или даже наоборот, показано. в законодательстве в области образования существует масса закорючек на этот счет.. смысл такой - выкинуть ребенка из общеобразовательной школы довольно сложно, в т.ч. и реально особенного. поэтому простая вещь - это ваше личное понятие, по которому вы живете. учитесь ходить на компромиссы :chr6 "любой конечный конфликт эн субъектов имеет ситуацию равновесия в условиях полноты информации" :chr6
если вы считаете - а, по-моему, вы так и считаете - что это никакие не особенности, а педагогическая\социальная запущенность - это область приложения того самого учебно-ВОСПИТАТЕЛЬНОГО процесса, ну и плюс взаимодействие "семьи и школы". если это взаимодействие сводится к тому, что педагог отчитывает маму за поведение чада и расписывается в собственной беспомощности в присутствии других родителей... в-общем, здесь возникают вопросы и к профессионализму педагога, и к качеству педсостава в целом.
нееет, я очень хороший "улавливатель", чувствительный ;) а вы... эт... безграмотны, однако :-P
Амина, немного забавно читать, что вы своего годовалого ребенка записываете в "активные". У вас просто - годовалая дочка. И все. Активная ровно настолько, насколько активны обычные годовалые дети. А тот мальчик, который в вашем рассказе "тихий" - он не тихий, просто он двухгодовалый ребенок. И тих он настолько, насколько тихи обычные уравновешенные дети. В вашем рассказе столкнулись не "активная" и "тихий", а годовалая и двухгодовалый.
Короче, подкинутую вами тему люди обсуждают охотно, т.к. это действительно проблема. Но вы пока вне этой темы.
Да, я знаю, Вы абсолютно правы. Я даже не из-за своей дочки это писала - меня задела сама проблема. Потому что помимо дочки у меня есть две племянницы, 9 и 5 лет, с которыми я очень близка, и вижу много подобных ситуаций. И, кроме того, меня просто возмущает ситуация из разряда: бей их, они другие.
Да никто не кому ничего не должен. Ни активные тихим, не тихие активным.
Но люди! Почему никто не учит детей УВАЖАТЬ друг друга?
Ведь дети растут, круг общения расширяется, и разность проявляется не только в темпераменте, но и во многом другом.
Но вот эта зацикленность "Ты солнышко у меня идеальное, а все ДРУГИЕ кошмар и ужас пАшли вон" остается. Установка превосходства вдалбливается с младенчества. И что дальше?
Слышала какую то притчу, что одно из наказаний в аду это оказаться среди себе подобных. Т.е все люди вокруг будут точной копией тебя. Так наверно и классно что мы все разные? Нет?
Как инетерсно))) дейстивно))) Почему вы не учите (я не беру ваш случай, заметьте, я вас почитываю) своих детей не пинаться не толкаться и уважать частное пространство кого либо то ни было? Почему вы не учите, собственного сына уважать остальных?
Честно, стараюсь учить. Как вы понимаете отсутствие понимания речи немного затрудняют этот процесс.
Однако не любить детей и вообще людей вокруг я научить не могу.
Поэтому
Мой сын завидив в каком нить учреждении другого ребенка подходит поздороваться (за руку) Мама тут же хватает своего ребенка, прижимает к себе, моего отпихивает.
Он может подойти к малышу и потянуть за собой. "Давай побегаем". Тут же мама ребенка "Эй, ты, не маши руками"
Ну а уж замечаний про соску, взглядов которыми можно убить, шипений сквозь зубы им нет числа.
В этом есть неуважение к остальным? Остальные считают что да. Я считаю что мой сын пытается общаться так как может. Просто мы родились не в той стране видимо.
Надя, в первом своем посте я писала про свою подругу, сына которой уже в яслях заклеймили хулиганом. Она рассказывала мне про своего сына в ноль такие же истории. И девочек он еще пытался расцеловать в поликлинике))) наивная мама расценила это как то, что ребенку не хватает общества, и отдала его в ясли, но не тут-то было...
НаDia, понимаю, я частенько почитываю, то что вы пишете. Но поймите и нас, ведь слава богу, деток с проблемами мало, реальными, а вот невоспитанных проц 90, и очень часто, после протянутой руки, мой ребенок получал по шее или голове лопаткой и тп с вытекающими, поэтмоу мне лично, проще прервать процесс общения сразу, чем угадать, имеет ли конкретный ребенок проблемы, или просто вот такой вот драчливый.
Про соску, просто все уроды закомплексованные.
Про неуважение.. в неком смысле да, но у нас дикарская страна.
Марша, если я не свистю на форуме о своих проблемах, не значит, что их нет. Не надо меня брать на такие дешевые понты.
Например лично мне самой было бы не комфортно на площадке, где гуляют годовасы с активным трехлеткой. зачем сознательно правоцировать ситуации. Да и что это за прогулка где вынужден по пятам ходить за ребенком и смотреть чтобы он не толкнул, пихнул, не отобрал...уж лучше одним. Или найти на площадке подходящую по возрасту компанию - или даже чуть постарше и тогда проблем не будет.
Ребенок может быть каким угодно - но он не должен в угоду себе мешать другим детям. Вот и все. Это проблема родителей организовать прогулку ребенка так, чтобы ему было хорошо.
Моя дочка спокойная, именно поэтому я не пойду на площадку где в данный момент 4-летние парни играют в войнушки, бегают...ну просто чтобы не попасть под горячую ногу или руку. Так же делала бы с активным ребенком - если на площадке малыши - пошла ы в другое место.
О!!! Моя головная боль:))) Про активных - это про нас. Про впечатлительных - тоже про нас. Про ранимых...опять про нас:))
Весно-летом еще нормально - вышел на улицу и наматывай круги. А вот сейчас....АДДДДДДД!! Дома просто ахтунг.
Еще вот бесит меня, соседка над нами - дочка на полгода младше. Ну да, спокойная. Спит с рождения хорошо. Кушаем хорошо. Встетимся на прогулке с ними, и их колясочной компашкой - так она прям орет - О! соседи! Вот он тот мальчик, который кричит постоянно, ну вы даете! Прямо слышно вас и днем и ночью...
Ну и фигли? У всех разные дети. Я сначала завидовала даже мамашкам - выйдут на улицу, сядут на лавку и ребенок на руки к маме и сииидят 3 часа. Мы же и вокруг дома, и на дерево и за котом. Причем страха нет, сам идет, один. Думала - ну когда же я так же сядуууу? А щас поняла - а на фиг? Зато нам весело:)) Мотаемся вместе:)
Даешь свободу личности:))! И мне по барабану кто и что скажет. "Ваш мальчик такой громкий..." - тетка в очереди говорит. Ну и что? Вы нашего папу еще не видели:))...
Можно я, как автор топа, кое-что уточню?! Во-первых, я создала этот топ, потому что искренее удивлена, и возмущена мамами так называемых "спокойных" детей. Тут выше довольно четко это сформулировали: мир - он един для всех, и это, извините, геноцид, требовать, чтобы одни подстраивались под других, а по многим текстам, написанным здесь, так и получается. Я о чем ведь писала - понятно, что бить, ударять, и причинять боль (физ или моральную) категорически нельзя, и за этим должны следить родители, но этого НЕ ВСЕГДА возможно избежать, поэтому давайте перевернем ситуацию, и посмотрим на нее с другой стороны - родители - либо вы должны изолировать своих спокойных детей, либо помогать им подстроиться под других. В конце концов, оглянитесь вокруг - спокойных людей в этом мире МЕНЬШИНСТВО. Вот задумайтесь - почему вы требуете, чтобы остальные дети вели себя тихо, если этого хочет ваш ребенок? Может стоит объяснить вашему ребенку, что шуметь - это тоже нормально?! (Я вот НЕНАВИЖУ ШУМ, работаю в тишине, когда одна - выключаю все, но мой муж обожает громкую музыку, и что - мы решаем как-то этот вопрос). Я говорю о том, что как-то само собой разумеется - что только спокойные дети - это хорошо. А, собственно - почему? Потому что они доставляют меньше проблем родителям и окружающим? А, между прочим, подавляющее большинство ярких, необычных личностей - это люди активные, и практически все они доставляли своим родителям в детстве проблемы. Если мы все будем тихими-спокойными - разве будет интересно? Разве будет развитие? А дальнейшие конфликты между детьми, на мой взгляд, провоцируют родители, которые с детства говорят - фууууу, какой он громкий, какой кошмар, кричит, бегает... Может быть, немножко толерантности?!
И уж совсем меня добили сравнения активных детей с бешеными, дебилами и проч. Я, вообще-то, считала наивно, что почти все мальчики после 3 такие?! Разве нет?!
Насчет меня и моей дочки. Я не знаю, какая она будет. Друзья наши, и неврологи говорят, что она замечательная, уравновешенная и проч. Но она шумная, и ОЧЕНЬ активная, хотя легко может минут 20 порисовать, лепить, и читать книги. Да и все равно. Мне в голову не придет идти ругать какую-то маму, чей ребенок будет носиться по площадке. Мне проще увести ее оттуда буде (хотя я пока ее вообще не вожу на площадки, поскольку считаю, что пока ей там делать нечего, мала еще).
Вот.
ПС Одна моя знакомая журналистка как-то заметила, что нынешнее стремление к социальной адаптивности детей - есть ни что иное, как выращивание работников корпораций, менеджеров среднего звена, для которых чуть ли не главное - уметь наладить контакт с сослуживцами, и начальством. А как же творчество? Развитие личности, другой, не похожей на все остальные?!
Что-то вы перегибаете палку. Мамашек, которые на детской площадке станут ругать другого ребенка за то, что он бегает или кричит, я вообще пока не встречала, и в такой ситуации поставила бы вопрос о нормальности самой мамашки. А вот попросить не бегать в непосредственной близости от годоваса или не кричать около коляски, где спит грудничок- нормально (хотя я и не понимаю мамашек, которые ставят коляску на площадке, но это уже их заморочки). Я сама мама двух шилопопов, иногда, особенно вдвоем, они очень шумные. Но только там, где ситуация это позволяет. На площадке- да. В магазине- нет, и дети это отлично знают. Подстраиваться нужно ведь не под других детей, а под определенные правила поведения, которые всем детям рано или поздно навязывает общество. Поэтому нужно активных учить сдерживать себя в ситуации, когда это требуется. Ваш любящий громкую музыку муж тоже, наверное, не станет включать громкую музыку поздно вечером (хотя, опять же, есть и такие уроды, которые в 2 ночи устраивают у себя дискотеку, и плевать, что остальным людям спать нужно, им хочется шуметь, и пусть остальные страдают. Видимо, их в детстве родители не учили, что нужно думать не только о себе ).
))) насчет дискотеки. А на нашей прошлой квартире у нас была соседка, которая в 7 утра начинала гаммы играть прямо над нашей кроватью)))
Насчет остального - согласна. Не понимаю темы, когда ребенок валяется на полу (условно) а родители смотрят на него с умилением - ну это же ребенок... Нам с сестрой мама никогда не позволяла даже громко разговаривать в общ.транспорте - потому что нельзя мешать другим людям.
А речь наверху шла именно о том, что спокойным детям на площадке не нравятся бегающие и орущие дети. Сейчас ссылки дам.
http://eva.ru/topic/137/2133520.htm?messageId=53361628
http://eva.ru/topic/137/2133520.htm?messageId=53361666
Ну, если ребенок подбегает и орет другому на ухо, или толкает его- это уже повод ребенка воспитывать, нормальным я такое не считаю. А насчет побыть в тишине... Есть общественные места, где навязывать шум другим людям нельзя. Сколько раз видела, как одуревшие от стояния в очереди в поликлинике детки после часа (а то и более) начинали истерить, бегать, орать. Вполне их понимаю- тяжело маленькому ребенку. Но все равно недопустимо, выходит врач или медсестра и требует, чтобы детей успокоили. Потому как работать в такой атмосфере нереально. Если человеку хочется тишины, то нефиг идти на площадку. Еще б на стадионе ее поискали :) Но вот в ситуациях, когда люди находятся вместе по необходимости, и возможности уйти по своему желанию у них нет, тут навязывать им шум неприлично. А по поводу гамм;) У подруги прямо над ней оперная певица живет, так она дома репетирует. Все прелести подобного соседства подруга поняла только родив маленького ребенка, т.к. до этого она в будни днем дома не бывала, а по вечерам соседка сильно не буйствовала, в выходные, видимо, пропадала на всяких концертах/записях. Та (соседка) делала круглые глаза- у меня ковры толстые, вам все равно слышно??? Это в панельной многоэтажке ;) Так что подруга была самой гуляющей мамашкой, т.к. только на улице ребенок и спал
Боже как все в кучу намешано, буду по абзацам.
Никакого геноцида нет, о чем вы? Я писала об отелях, подчеркивая, что это нормальное человеческое желание, на время от всех скрыться и отдохнуть побыть овощем. Это вам ваша дочка не мешает, и всем родитедям активных деток, а остальным умиляться нечему, (крикнул в ухо, толкнул, скинул с горки) Ответьте же наконец, должно ли это нравится? Вот вы сидите за компом, сейчас, я тихо подкрадусь, чтобы вы меня не заметили, и что есть мочи завизжу вам в ухо, и потом толкну, вы мне что скажете? вот только честно? улыбнетесь, и скажете, айайайа васенька, ты меня напугал?
Скажу больше, у меня ребенок уходит с площадки, где активные быстрые детки, может возраст, а может уже и характер такой, и что я буду визжать на каждом форуме, ААААА активные дети атаккуют мне приходитсья гулять в меньшинстве? вы такое хоть раз читали от мам спокойных детей?, чтобы они жаловались, что полно активных и приходится из за этого быть изгоем, скорее наоборот, такие мамашки стараются максимально свлоих тихонь интегрировать в соц среду. И каких бы не было б, меньшиснтво, большиснвто, никто не обязан любить когда ему делают неприятно. И тем более умилсяться этому.
Не все.
последний абзац вообще к чему? для лишней срачки на форуме? Я вот наоборрот считаю, что творческий чел уравновешенный спокойный усидчивый, сидит так себе часами и пиликает на скрипочке, в одиночестве!
Хихи, Вы много общаетесь с "людьми творческими"?! Заааметно))) а у меня все знакомые-друзья почти - дизайнеры, художники, актеры, журналисты, режиссеры, продюсеры, танцовщики и проч. Нормальных, тихих и спокойных... что-то как-то среди них... вообще не помню)))
Это уже диктует среда - ты просто не можешь подняться, если не будешь себя "продавать". Либо у тебя должен быть кто-то, кто за тебя это может сделать, тогда можно быть тихим и талантливым.
Ну как вам сказать, я выросла в такой среде, у меня дедушка известный журналист и диктор, работавший ее с Левитаном, да и родственник близкий недавно умер, тоже известный весьма журналист. Буйности не замечала да... И вы смотрите не взрсолых людей, а тех, кто пахал как лошадь, и весьма усидчиво, пока другие орали кому то в ухо)
И еще да, понятие "серый кардинал" вам неизвестно?
Понятное дело, что работать при этом надо весьма и весьма, никто с этим не спорит.
Серый кардинал... известно, конечно, но эти люди в принципе не на виду. Есть у меня такие друзья. Как правило вот именно к ним относится поговорка "в тихом омуте..." хотя на людях они ооочень спокойные и тихие.
Активно себя продавать нужно только тому, на кого и так спроса нет - не будем уж тут делать вывод о причинах такого отсутствия интереса к творчеству :) Какой-то специфический у вас круг :)
Какая прелесть - выслушивать такое от неработающего журналиста!))) Кстати, я первый заказ выполнила через 3 месяца после родов - потому что был очень интересный проект и меня ждали.
А вообще тот посыл, который выдан - это очень частый посыл невостребованной посредственности, которая так себя и утешает - что вот этот вообще ни на что не годен, а повысили его ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому что лижет задницу, и со всеми бухает, а вот та вообще спит с режиссером... конечно! а гении сидят непризнанными по домам. Есть законы мира, в котором мы живем, если о тебе никто не знает - значит, ты никому не нужен. Ну, мы не берем исключения типа Гогена. Большинство известных личностей были в той, или иной мере признана уже при жизни.
Ладно, глупо обсуждать. По крайней мере, мои знакомые специализируются не на свинках.
Я преклоняюсь перед дамой-телепатом, которая уж конечно прочитала мои мысли и так популярно тут объяснила, что я имею в виду и о чем думаю! Если вы работаете так же фигово, как мысли читаете, я таки понимаю, почему вам так нужна самореклама - сам себя не похвалишь!.. :)
Обсуждать и в самом деле глупо. Вы с чего решили, что я не работаю? И против свинок - вы что имеете? :)))
Мой дорогой друг неопределенного возраста! (кстати, спасибо за комплимент, мои комплексы среднего возраста рыдают благодарственно!) Я не буду сейчас разбирать по цитатам ваши посты и рассказывать вам о богатстве живого великорусского языка! Но позвольте мне усомниться в том, что вы. человек так ловко речью орудующий, свято уверены в том, что некую мысль возможно выразить только одним-единственным конкретным набором слов в определенном порядке и никак иначе! На сем тему "сам-дурак" предпочту считать закрытой :)
Насчет моей подписи. ВОт интересно, а если б у меня там было написано "Я гений Игорь Северянин" - вы б меня заподозрили в раздвоении личности? А если "Послушайте, еще меня любите за то, что я умру" - в стремлении ку суициду? :))) Вы всегда так в лоб воспринимаете и свято верите любому написанному слову? (кстати. тут можно снова вспомнить первую часть поста, где упоминается вариативность использования ресурсов языка :) )
Морские свинки - чудесные создания. От завода парочки - меня удерживает только наличие кошек в большом количестве.
Как бывший, но все-таки специалист по свинкам (да, было дело... эх!) скажу что свинки прекрасно уживаются с кошками. Если только кошки не дикие охотящиеся - тогда да, возможны варианты. Хотя вот вспомнила сейчас - свою первую свинку я завела как раз в доме с 4 вольногуляющими кошками, которых в том доме принципиально не кормили, т.е. еду они добывали сами. Ничего, Ксюха благополучно прожил до 8 лет и тихо скончался от старости. (вот никогда не могу удержаться, не поговорить хотя бы о любимых зверьках!.. как мне их не хватает!..)
Бывают,наверное, просто я свинками особо не интересуюсь:)Просто посмотрела н картинке,оч.понраились.Но я ообще голых зверят люблю-будь то свинка,крыска или кошка:)
А смысл? Я пушистых люблю. Этих извращений с голыми животными не понимаю. В смысле, наверняка это милые ласковые по натуре существа, но это не то животное, которое я хотела бы видеть рядом с собой. Тем более я по характеру предпочитаю вполне конкретную породу - агути, они как раз дикие, как в природе, очень активные, с оригинальным мышлением, полная противоположность голым :) Агутиков даже муж любил...
Смысл - чтобы любить! Они очень милые, и ничуть не хуже "волосатых". И в их виде есть что-то инопланетное, хотя по сути - химера-мутант. Как и кошки голые. Но клАААСные!
Ну как-то вот... в плане домашних животных - не готова я любить некоторых из них. Во всяком случае любить любить при непосредственном физическом контакте и совместном проживании :)
Эх, у меня всю мою жизнь морские свинки были.. Сейчас нету, но когда захожу в зоомагазин, так хочется купить. С 10 лет у меня свинки жили. Две последние 7 лет прожили, мои хрюндели. А сейчас нельзя завести, у нас есть собака, много животных в квартире для ребенка вредно.
Это было бы классно, он обожает зверюшек. Но я боюсь, что аллергия будет на шерсть.. если много зверья завести
Конечно, накопительного эффекта никто не отменял, только знаете, считать, что на собаку аллергии нет, а на собаку+свинок будет - по-моему смешно :) Но насколько перестраховывааться - личное дело каждого, конечно.
Ну может и куплю потом, когда подрастет чуть-чуть:) я по ним скучаю , такие милые они создания:)
Ну я мама тихой девочки. И наоборот УЧУ её давать сдачи таким вот "активным", которые драчливые. И ни фига она не научивается... Потому что "мама! если я её/его тоже толкну, ей/ему же будет больно!"... Это, заметьте, в два с половиной года... Думаю, доча... как же ты жить-то будешь....
Моя мама меня в детстве учила: "Аня, прежде чем сделать что-либо кому-либо, подумай - хотела ли бы ты, чтобы так поступили по отношению к тебе?!" Сейчас я понимаю, что должно быть немного по-другому: "подумай о том, как бы хотел, чтобы с ним поступили, другой человек, с другими взглядами, эмоциями и проч.
А вообще - научится. Даже моя старшая племянница, которая мухи не обидит, к 3-му классу начинает понимать, что нужно бороться, иначе тебя раздавят.
Просто есть дети умные - как ваша, и очень активные - которые делают и не думают ни о чем :-))) гыгыгы
Они - активные - иногда не успевают подумать - потому что руки-ноги работают вперед головы. И думают они потом. Это корректируется - психологами и неврологами.
а если ее задели ненароком, а она тут же сдачи? тот ребенок, который задел, решит, что значит можно развязать драку, ваша же первая начала? хуже будет всем(
Хорошо, речь идет о детях маленьких, как я поняла. Вопрос - каким образом за этими активными родителям следить в школе? У меня сын активный - он на переменах носится, бегает и если его толкают - дерется в ответ. И вопрос о таких мелких драчках у нас стоит каждый день. И, да, я ему объясняю, что не нужно бить Ваню просто потому, что ты не хочешь чтоб он с вами играл, а он к Вам лезет. А Ваня, спокойный мальчик, сдачи дать не может, так почему же родители такого спокойного мальчика в свое время не удосужились ему объяснить, что когда тебе 2-3 раза сказали, что играть с тобой не хотят, на четвертый раз ты получишь в морду, и сам виноват и нечего жаловаться. Нет - такие родители будут утверждать, что мой сын драчун. А у них просто тихий мальчик и моего сына надо изолировать, потому что он этом у тихому мешает. Я полностью согласна с автором - действительно дискриминация. Я как-то не задумывалась раньше над этим, а делала, что говорили, и следила за сыном и т.п., а ведь Амина права...
это у вас только с этим мальчиком конфликты?
У моего брата в классе был мальчик очень спокойный, но до него вечно все докапывались - дразнили, приставали, ну вобщем....довели его как то - взял стул и шарахнул по башке самому активному приставале - и поделом я считаю, но это так, к слову. НЕ всегда активные дети справедливо поступают, как вы описали.
Если не хотят играть то понятное дело - надо найти другую компанию, в этом я с вами согласна. Но и решать проблему кулаками - это тоже не вариант. А Амина я считаю не совсем права. За активным ребенком НАДО следить, потому что в отличии от спокойного он может причинить вред здоровью.
В том и вопрос - как следить в школе??? Я постоянно боюсь, что либо мой кого-нибудь покалечит, либо его - там у него все друзья такие активные, друг друга защищают, как он рассказывает - все по справедливости. Но в 4-5 классе тоже таких активных полно, вот и боюсь, что моего тоже кто-то постарше огреет.
Ну всегда кто то будет сильнее, но к школе думаю, ребенок уже должен быть воспитан, или как правильно выразится, чтобы сразу в расизме не обвинили? Я так понимаю, у Марши той же, все проблемы были решены к школе, или чуть позже, да и мама приложила к этому большой труд.
у нас проблемы есть, и я со страхом жду пубертата, когда они начнутся по новой колее.
Мы спецом пошли в частную школу, где сын смог адаптироваться к коллективу, и понял чего от него хотят. И когда перед нами встала проблема - переходить в обычную школу - мы уже были подготовлены, а сын - под тотальным контролем, жесточайшим.
У сына есть проблемы - то, что он сначала делает, апотом думает, что он очень самолюбив и обидчив, что он тотально нацелен на успех и не любит проигрывать. Так мы и ходим постоянно: к неврологу, к психотерапевту, психологу. Пьем лекарства, постоянно разговариваем об этом. И наказываем - если проступок силен. Когда в прошлом году, сын подрался с девочкой - он был лишен дня рождения. И никакого значения не имело то, что инициатором ссоры выступила девочка, а мой не смог себя сдержать.
Урок пошел впрок, кстати. Драк почти не стало, а уж с девочками - и подавно.
Вот именно - сначала делает, потом думает. Мы не ходили ни к психологу, ни к психотерапевту - у ребенка по их словам нет проблем, потому что при беседах - он супер мальчик. Но ситуации бывают разные, и часто в таких школьных драках я согласна с ребенком - он никогда не лезет просто так, только за дело (вопрос драк с девочками был решен еще до 4 лет:) И тогда я не могу еме объяснить почему нельзя драться - даже с моей точки зрения он прав. Когда он неправ - мы это обсуждаем и т.п. и т.д. А неправ он бывает, когда в драку лезет, девочку защищать от четвероклассников 2-3 (сам второклашка и не крупный), или толкает первоклашку в ответ на такой же толчек. Ни школа, ни супер-пупер воспитание не дает гарантии, что он не покалечит того первоклашку или что четвероклашки (из тех же активных, замечу вам) не покалечат его. Просто это жизнь и никто ничего сделать с этим не сможет. А спокойные дети потом превращаются в тихих, незаметных ботаников и ботаничек, на которых противоположный пол и не смотрит - вот и расплата за то, что наших активных в детстве и обзывали и не любили мамашки таких вот спокойных:)
О, как Вы всех спокойных под одну гребенку :-) Себя аж до слез жалко стало (уползаю, рыдая крокодиловыми слезами)
Хиххихихиих я всегда была тихим ботаником, пока не подросла) И счас ко мне лучше не подходить))) и уже стеснения у меня нет)
И да, с противоположным полом проблем не было и нет)
Какой бред!!!!! Сколько у Вас комплексов мадам....Спокойные дети превращаются в умных (потому как учатся, а не носятся ) интеллигентных (потому как умеют себя вести в обществе) ,надежных друзей,мужей/жен/партнёров. А безмозглые активные дети превращаются в бандитов, проституток и людей низшего звена....
Что-то я не поняла, извините, СТУЛОМ по голове шарахнул (!!!) спокойный мальчик, а следить надо все равно за активными! Вот она, дискриминация, о которой говорит Амина - в всей своей красе...
Тихий ребенок нанес серьезный вред здоровью ребенка - но все равно он бедная жертва. А активный еще ничего не сделал, а уже требует внимательного отношения, ибо - может причинить вред здоровью. Это как раз то, что в более раннем возрасте выражается брезгливым "следите за своим - вон как носится и орет, мало ли чего!"
нееееет, вы не поняли. ТОго мальчика доводили, реально ДОВОДИЛИ, в течении очень долгого времени. И родители это пытались решить, и с учителями по этому поводу говорили, но дети жестоки обычно. И вот в один прекрасный день у ребенка реально был нервный срыв, он потом даже лечился после этого, и из этой школы его забрали.
никакой тут дискриминации нет, просто "свое говно не пахнет" как грится ) У кого активные - те их защищают, у кого спокойные наоборот. Но я считаю что Защищать надо от человека который может нанести вред. А тот ребенок (со стулом) защщался, может и не правильно, но это был уже афект как мне кажется.
Вы считаете нормальным дать СТУЛОМ по голове в ответ на длительные "доводили"? Извините, если это нормально, то я чего-то в жизни не понимаю. Вы понимаете, что ребенок, которому пришелся по голове стул - мог банально умереть или остаться на всю жизнь инвалидом???
Если родители были в курсе ситуации, учителя в курсе и никто не забрал ребенка из школы, не заявил на доводящих детей в милицию, не среагировал как-то радикально, значит, не так уж сильно доводили "спокойного" мальчика. Не говоря уже о том, что даже в ситуации угрозы жизни ударить стулом по голове - это из разряда уголовно-наказуемых деяний...
Короче, если это защита - то я чего-то в жизни не понимаю.
Девушки, которым посчастливилось быть мамами спокойных, тихих, адекватных детей...вы же должны себе отдавать отчет, что ваше отношение к "нестандартным" детям далеко от толерантности - и это понятно и объяснимо, потому что для вас - ваши дети - самые главные. Это нормально. Но не надо перед собой лукавить и говорить о том, что вы относитесь ко всем одинаково и с большой любовью. Нельзя мерить лишь своей мерой с другой стороны забора. И осуждать неприкрыто, с торжеством на лице, с легким оттенком брезгливости. Хотя, конечно всегда приятно - почувствовать себя лучше на фоне других.
Моя приятельница - учитель истории и классный руководитель в 5 классе прямо говорила, что она ненавидит гиперактивных детей, под которых ей придется подстраиваться.
Девушка! Ваша дивная манера проецировать встреченный вами когда-то негативный опыт на ВСЕХ окружающих вокруг в принципе очаровательна! Ну конечно ваша дивная манера НАЧИНАТЬ общаться в стиле "Да, вот у меня сын такой, чего ты дура к нему привязалась?!" должна вызывать у окружающих только умиление "Ах, и вы, и ваш мальчик - само совершенство!" ;)
Это неправда, и вы Ольга, это прекрасно знаете, и по обыкновению передергиваете. Я никого не называла дурами (ссылку плизз) - я делюсь СВОИМ НЕГАТИВНЫМ ОПЫТОМ, которого у меня больше, чем положительного. Своего мальчика я НИКОГДА НИКОМУ НЕ навязывала - ни в детском саду, ни для общения с другими детьми. Пришло время и мой сын смог общаться с другими. ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ВАС, ОЛЬГА - мой сын до определенного возраста НЕ общался с детьми на детских площадках и в детских учреждениях, и негатива от него не было никакого и никому.
Специально для вас, Марша: я понятия не имею, как и с кем общался ваш сын, я пишу исключительно про ВАШИ реакции, Марша. Эмоций от которых - угадайте с каким знаком, - с лихвой хватает на то, чтобы стороннему человеку понадобилось множество усилий, чтобы не проецировать их и на вашего ребенка тоже.
Вы не знаете меня, я не знаю вас. Мы здесь - каждая выражаем свое мнение, и оно - вот здорово - может различаться. И выводы вы можете сделать, исключительно опираясь на мои слова.
Дорогая - на обиженных воду возят. Мой сын не пинал никого и никогда, и не визжал. Бегал, шумел - да, но после пары раз - все, мы перестали ходить туда, где он мог доставить кому-то дискомфорт. ЕЩЕ РАЗ, специально для вас. Будьте честны, хотя бы перед собой.
Проблемы с драками и прочими поведенческими вещами у нас начались только в школе и мы эти проблемы решаем и работаем над ними. Постоянно. Специально.
Марша, то что вы говорите исключительно о своем сыне, когда тему начиналаа другая девушка, с проблемами которые мы и обсуждаем, лишний раз говорит, что вы можете лишь обиженно вспоминать прошлое. А в чем мне то быть честной ? вообще не поняла. Я всегда говорю, то что думаю.
А я должна говорить о чужих детях? Мой негативный опыт - тоже опыт, кому-то он будет полезен, кому-то нет, а кто-то найдет какие-то ответы на свои вопросы. Проблемы чужих детей будут решать их родители. Или не решать.
А честной надо быть в том, что ваш ребенок для вас, что абсолютно естественно, является в определенной степени идеальным. И других детей вы воспринимаете через призму своего дитяти. И тогда не надо говорить о толерантности.
Я недостатки сына знаю, никогда его не идеализирую и если он виноват - он получает всегда по первое число.
Знаете, вы намного хуже тех мамаш, которые весь белый свет готовы сожрать в угоду своему дитяте. Вы - я понимаю, что в силу жизненного опыта и страданий вашего же ребенка возможно - априори стоите в позе "все кругом враги, всех порву!" И ребенок ваш воспринимает такое вещей как естественное... Жалко.
Да, для всех нас в известной мере наш ребенок идеал. И на других мы смотрим относительно него. Но это не мешает нам оставаться людьми по отношению к другим детям. А вот вы, похоже, уже других как людей воспринимать не в состоянии.
Очень может быть, что я ошибаюсь, и на самом деле все не так. Но ваши посты рисуют вас именно так.
См. выше. Меня, в первую очередь - волнуют проблемы моего сына и волнует РЕШЕНИЕ этих проблем, а также, чтобы он не доставлял ПРОБЛЕМ окружающим. В первую очередь. Весь свет жрать не буду - с детства приучили всякую гадость в рот не совать.
А плохих людей значительно больше чем хороших. А хороших - значительно меньше, чем плохих - это так, из жизненного опыта.
Очень вам сочувствую, что ваш жизненный опыт именно таков. Почему-то в качестве завершающего аккорда вспоминается поговорка, что каждый видит то, что ему удобно видеть :)
Не надо мне сочувствовать, дорогая :-) Вокруг меня - много близких мне людей, мои родные, способные дать и моральную поддержку и оказать помощь при необходимости. А чужие тараканы - мне без надобности :-Р И удовольствие от жизни, и с сыном вместе - я тоже способна получать. Не меньше вашего. Тотальной любви к человечеству - это не требует.
Вот уж кому мне сочувствовать, а кому нет, это я как-нить без вас решу :) Тем более, что сочувствовала я не вам, а вашему мальчику - при наличии адекватной не ненавидящей весь мир мамы рядом у него было бы больше шансов вырасти счастливым в счастливом мире :) А вы свою жизнь наполняйте ненавистью как угодно, мне от этого ни холодно, ни жарко :) Дорогая :)
И мальчику моему не надо сочувствовать - у него все хорошо будет. Мы прорвемся! Мы работаем над этим - и у нас есть успехи. Без розовых очков это будет легче сделать :-)
Оптимизм уместен совсем в других местах, но вообщем-то и хорошо, что вы смотрите на мир так. Мы же все разыне - как вы любите говорить, и этим ценны. Я мизантроп - людей не люблю, мне это в жизни не мешает. Сын - обожает пока все человечество, не смотря на то, что ему уже от него досталось. Я же не навязываю сыну своих убеждений, вырастет - сам поймет, что к чему. Наслаждаться миром, природой, памятниками истории и культуры, едой, любовью, отношениями - все можно делать и не обожая каждого встречного.
Ну что мне делать и кому сочувствовать - это я как-нить без ваших ценных указаний разберусь :) А мальчик - в том-то все и дело, что вырастет и сам все увидит :( Впрочем, может есть еще шанс, что появятся в жизни какие-то другие значимые взрослые, не считающие ненависть основой жизни :)
А ненависть не основа жизни - я никому не делаю плохо, я не делаю подлостей, не обманываю, не подвожу людей, не делаю гадостей. Не кидаюсь с советами к незнакомым, не делаю замечания, даже если меня что-то раздражает - потому что МОЕ раздражение - это МОЯ проблема. На меня можно всегда положиться, я всегда приду на помощь, я хороший друг. Я люблю своих родных и близких, уважаю тех людей с которыми нахожусь в постоянном контакте. Есть люди плохие, есть хорошие. Я не считаю, что надо любить всех людей без разбора. Любить и уважать надо за конкретные действия, за чувства, мысли и поступки. Пожалуй что родителей мы любим просто за то, что они родители. И они нас - за то, что мы их дети. А если происходит по другому - то это сбой генетической программы, так не должно быть.
Я очень люблю сына и все делаю для того, чтобы у него в жизни все получилось. И он это знает, поэтому приоритеты у него расставлены правильно.
Да ладно уж. Как Вы думаете, с каким интересом люди смотрели на меня, когда я тащила под мышкой сегодня из детского магазина в большом комплексе (ну, там где куча магазинов, кинотеатры, рестораны, не знаю, как назвать) два орущих ребенка 2,10 летнего возраста, с каждой стороны штука.
Орали, конечно, на совесть. Всю дорогу. Тащила сумку и по одному ребенку под мышкой, а если не тащила, они падали на пол и продолжали истошно вопить. Бесплатное шоу, ну, а я как лошадь, тащу, да молчу. А как добрались до квартиры, сразу замолкли.
Или, допустим, в магазине исчез ребенок, не могу найти, хотя видела, что 5 секунд назад просвистел мимо с розовым зонтиком "Хелло Китти" в руке, одолженном с витрины магазина. Бегаю, ору, ищу "Найдите мальчишку" , а он спрятался за одежными вешалками и потом - "Хай, мама" с несмелой улыбкой на губах.
Или примеряешь одному обувь, исчезает второй, без обуви, в носках. Через 30 минут паники, подняв всех вахтеров, находят ребенка в другом конце комплекса, в книжном магазине. Нашли по примете "ребенок в носках" У детей совершенно не было страха убегать куда-то от мамы.
К счастью - убегание прошло.
А сейчас - орем, если что-то понравилось в магазине.
Пробуют, наверное, а вдруг получится.
И это в меру активные, в меру спокойные детки. :-) Продолжить примеры? :-)
Так что мне, злиться на людей, если кто-то и скажет: "До чего довели ребенка" или "Детей надо воспитывать" и тому подобное. Но обычно молчат, смотрят с интересом, или стараются помочь, что, в принципе мило, но бесполезно :-)
Не героиня 0 обычная мама. Каждый из нас, я думаю, хоть раз побывал в такой ситуации. Моя тишайшая дочка тоже терялась за 3 секунды в иностранном аэропорту за 20 минут до самолета, и тоже повопила свое сидя на полу в магазине. Ничего, обычный опыт, это проходит.
А насчет нервов... Ну а какие варианты? Что значит нервный срыв? Бросить детей и свалить туда, где комильфо, в одиночестве? Излупить нафиг? Бред. Это наши дети. Вот и приходится тащить, и воспитывать, и быть рядом и когда они лапочки, и когда сквозь землю провалиться хочется. You are a mother now! :)
Зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют...!!!!=D> Остановиться не могут. Вот она - истинная, материнская любовь, достойная восхищения. Нет, ну правда, здорово!
Не хотелось бы мне попасть в сонм мамаш, которые убеждённо говорят, мол, моё дитятко не такое, как ваше, умницо-раскрасавицо и тыпы... но вот мне дисительно трудно представить такую ситуацию с валянием ребёнка на полу в общественном месте... Моя наоборот делает очень-преочень круглые глаза, когда видит такие вы..крутасы других деток... и спрашивает, мол, мам, а почему он/она кричит, или валяется там, или убегает.... И я даж поначалу терялась, что ответить... Ща говорю, что капризничает, или не понимает, как вести надо себя... И опять получаю вопрос: почему?!... Про себя же точно знаю, что не справлюсь спокойно и адекватно с таким поведением, пусть даже супер-своего-разлюбимого ребёнка... И наору, и по заднИце настучу... короче, сделаю, всё неправильно ))))
Немножко не поняла, при чем тут пассаж про "мое исключительное дете", вероятно это слишком глубокая для меня мысль :)
Очень рада за вас, что у вас ребенок так никогда себя не вел. Ему, кстати, сколько сейчас? До 3 лет и мы так себя не вели :) И после 3,5 тоже :)
Пассаж про исключительное дитё к тому, что, как только свою ситуацию обрисуешь, со стороны все начинают говорит, нефиг тут хвастаться, все дети разные (в такЕм случАе, че тему поднимать, правда?). Причем, "с какой стороны баррикад" ты не был бы )))))
Я просто правда восхищаюсь, когда мамы спокойно разруливают такие выкидоны... Я б прибила, стопудово... И не потому что "стыдно, люди же смотрят", а потому что... ну... как бы это... "в чем прикол, смысел, так вот вы..пендриваться, чтоли..."
Моей два с половиной сейчас. Но я как-то сомневаюсь, что она резко станет буянить на людях, или не на людях..... посмотрим...)))
Оооо :-) Пару-тройку раз будет такое, обязательно :-) Не пугайтесь, это не страшно, честное слово
То есть исключительно от непоняток своих вы готовы потерять человеческий облик Что ж, каждому свое.
Ну вот да. Я считаю, что если большой взрослый человек распускает руки на того, кто раза в 4 меньше его и в десятки раз слабее, да еще со злобой - это потеря человеческого облика.
Ох как я Вам желаю заиметь ещё одного ребятёнка и хорошо активного, потом и поговорм :-D
Чего, не поняла? Я со своим мужем живу в законном браке уже 16 лет. И дай бог, чтобы все так жили, как мы :-) Вот с моё проживёте, тогда и будете умничать. А то без году неделя и рассуждает тут, как будто жизнь прожила.
Не все достигли такого уровня просветления, как вы. Сочтите это за комплиман, что значительно поднялись. В своих глазах и глазах окружающих.
Ваша 2,5годовалая доча делает круглые глаза? (улыбаюсь))) Скоро и она дорастет до выкрутасов, честно-честно;) Сына в этом плане был точно такой же, как Ваша, адекватный-преадекватный, я удивлялась - такой молодец, ему можно всё-всё объяснить, а в общественных местах рёва вообще никогда не было (и спрашивал про плачущих деток были точь-в-точь как у Вас Ваша дочка). А последние 2 недели нас накрыло - ну прям как по написанному (всё, что пишут про кризис 3х лет правда)))))
"Про себя же точно знаю, что не справлюсь спокойно и адекватно с таким поведением" - ведро валерианки Вам в помощь)))
:-) Да, по всей видимости у нас именно ЭТО
http://vladnews.ru/2156/Bez_politiki/Krizis_treh_let_kak_dogovoritsa_s_rebenkom_Sovety_psihologa
Мне их даже жаль, моих малышей. :-( Сегодня тоже.
Все хотят делать сами. Если что не получается, так, как им хочется - катастрофа для ребенка. Стараюсь как-то утешить. Когда истерика кончается - самое время взять ребенка на колени и поговорить с ним.
Точно-точно (про поговорить))) Я уже ловлю себя на мысли, что моей самой частоупотребляемой фразой стало - "давай поговорим об этом"))))))))))))
у меня у двоюродной сестры примерно такие же шалопаи-близнецы-мальчик с девочкой. И главное стратеги: один нашалит, пока мама его ловит, второй отбегает подальше и начинает делать тож какую-нить гадость и приходится срочно бежать туда. Не представляю как можно сразу с двумя-глаза же разбегаются :) И кстати да-вполне обычные дети, я бы тоже не сказала, что сильно шилопопики, просто две любопытные и хитрые мордашки
Вы правы. Я не сомневаюсь. :-) А самый лучший совет был бы - надавайте детям по заднице, если не умеете воспитывать.
Амина, увы, Вы, создав тему, столкнули два лагеря. Разбудили лихо... :)
Толерантность - дело трудное, особенно, когда оно касается тебя лично.
Мамы спокойных детей чаще всего к годам 4-5 ребенка имеют опыт травмы (физической или психологической, чаще всего незначительной, но все равно - травмы) от активных детей. Это могла быть случайность, это могла быть драка, это мог быть просто невоспитанный ребенок. Но уже страх - "активные дети опасны!"
Мамы активных детей хоть раз но встречались с ярлыком "хулиган"-"драчун"-"неадекватный ребенок". И уже агрессия "никто меня и ребенка не понимает, а учат все".
Это эмоции, от них не деться никуда. Они всегда были и будут. Можно только потихоньку изменять мир вокруг себя. Я стараюсь объяснить сыну, что дети разные, и надо находить тех, кто хочет играть с тобой, а тех, кто не хочет, оставлять в покое. Надеюсь, что когда-нибудь у меня родится спокойная дочка (мы с мужем - флегматики, которым по воле Небесной Канцелярии достался выраженный холерик), которую я буду учить спокойно относиться к шумных мальчикам-хулиганам.
Наши дети ни в чем не виноваты. Все проблемы - это наши взрослые проблемы. Главное, ИМХО, это понимать. ;)
Согласна! Дети-это мы, только маленькие еще. Сам топик-пример тому. Спорим, ругаемся, и соответсвенно детки так же. Нужно просто иногда,любя своего ребенка, понимать, что та мама тоже своего очень любит.
Все таки Вы большая умница:) еще раз скажу что Вы очень хорошо написали и дай Бог побольше таких мам ативным детям. Особенно хорошо про травмы написали- физических у нас не было,но психологическая очень сильная-полгода мы не могли подойти к площадке и рыдали,хотя очень хотелось ребенку...Еще больше меня убивало поведение мам активных детей когда они (дети) подбегали хватали за руки и тащили моего ребенка куда -то, а он в шоке вырывался не понимая что от него хочет вот этот чужой мальчик...а его мама выпучивала глаза на меня и говорила :"но он же просто хочет поиграть с вашим..ничего страшного". Мне очень интересно если к ней на улице подбежит мужик и потащит её за руку неизвестно куда "поиграть" ей также будет весело....В общем периодически выпадаю в шок от таких мамаш....
Согласна 100%. Я вот именно это и хотела донести, но не сумела правильно это сделать. В любом случае, такая дискуссия нужна, может, даже если 3 человека сделают выводы (а я сделала, например), уже будет попроще.
мой муж, флегматичный кабинетный ученый - мучительно стеснялся нашего сына до определенного момента. Когда он узнал о проблемах - это причиняло ему страшную боль, он все пытался понять, откуда корни этой проблемы, но ничего не делал для ее решения, переложив все на мои плечи.
И только увидев плоды коррекции и занятий - он начал как-то поддерживать меня.
кумпа моя кумпа :) примите и мои респекты тоже, ни добавить ни убавить.
тоже хотела высказаться в том смысле, что нетерпимость родителей спокойных к активным (и в более широком смысле - "нормальных" к "другим"), и обратно - одного и того же рода.
процитирую вас еще раз, для закрепления материала:
"МОЖНО ТОЛЬКО ПОТИХОНЬКУ ИЗМЕНЯТЬ МИР ВОКРУГ СЕБЯ"
Ой какая тема интересная и без меня. А вот представьте ситуацию, что, следую совету автора, "тихие" дети подстроились под "громких"?. И...? Я думая что в такой ситуации даже "громкие" дети окажуться в проигрыше, т.к. их зачастую расшатанная нервная система этого бедлама точно не выдержит, так что нервные срывы обеспечены. Об обучении речь вообще не идет. ИМХО все правила поведения выработаны не просто так и не в угоду "тихим" детям или спокойным взрослым, просто это единственный способ существования в обществе и не перегрызца насмерть.
Вот поезд метро в час пик. Все и так на взводе, т.к. личное пространство всех грубо нарушено, и большинство старается занимать как можно меньше места и привлекать как можно меньше внимания. И какое раздражение и очаг негодования вокруг себя вызывает хам, который этим правилам не следует. А представьте себе что ВСЕ люди в вагоне стали вести себя так? Хоть один целым доедет?
И еще, очень странная параллель тихий = слабый и плаксивый, громкий = смелый и не обидчивый. Я знаю "громкого" мальчика, который при адекватном ответе со слезами прятался за маму от моей спокойной дочери, младше и заметно меньше его габаритами, и неделю обижался что Катя его ударила (при этом он ударил ее первый).
Ну вот опять... активный ребенок у Вас приравнен к хаму трамвайному...
Речь идет о том, что в данный момент "пригибают" и "ломают" исключительно активных в угоду спокойным, но это не совсем корректно. Нельзя - НЕЛЬЗЯ постоянно ограничивать физическую активность одного ребенка только потому, что другой не может выносить шум. До активного ребенка должна быть донесена информация о том, что не нужно мешать окружающим, а до тихого - что нужно лояльно относиться к шуму, потому что некоторые его любят, и не может весь мир крутиться только вокруг одного человека (это относится и к тем, и к другим).
Слушайте, моей дочке год, она, когда едет в коляске, может начать болтать, если я вижу едущую навстречу коляску с люлькой, я отъеду в сторону, чтобы, не дай Бог, не разбудить малыша. И по мере своих возможностей буду доносить это и до дочки.
Всему есть свое время и свое место. Одно дело вопить на детской площадке (если не в ухо, конечно), другое дело во время занятий. Т.е. ломают активных не в угоду спокойным а в угоду нормальному существованию ВСЕХ.
сын очень обидчив, а последнее время - любая неудача вызывает слезы, да такие горькие...
А как он переживал, когда его обзывали в классе "очкариком" и "ботаником"...
Вот как? А, ну да, конечно - я же плохая мать - вам не чета... У нас в семье очки носят муж, я, мой брат - как вы понимаете, никто нас не называет очкариками. Когда эта проблема возникла, мы постарались объяснить, что в очках нет ничего постыдного и постепенно, все сошло "на нет", когда мы научили сына КАК надо отвечать и КАК реагировать на обидки. Не кулаками, предупреждая ваши экзерсисы :-)
ЗЫ. Вас конечно и в школе не обзывали никогда?
И в чем здесь моя вина? Обзывалки - примета любого детского коллектива. Нет, обзывают тех, у кого есть за что зацепиться: длинный рост, низкий рост, очки, прыщи и прочее. Обзывают тех, кто благотворно на это реагирует, особенно кто не сталкивался до этого с подобным отношением.
Вы это серьезно?
Как я понимаю что бы Марша не сделала - все не так?))))
Что то после этого поста я вообще в ступоре.
Как так? Ребенок обижается - это логичное развитие событий. Моя задача - научить сына адекватно на это реагировать. Первое время - он пытался драться, потом - нам удалось убедить Данилу в том, что есть мирные способы решения конфликта и что обзывают от скудоумия. А есть дети, которые не обижаются на обзывания?
А вы правда таких не встречали? Для вас нереально - что кто-то не портит себе жизнь из-за глупостей не сильно умных окружающих? Еще раз понимаю, почему в итоге вы так жизнь и общество воспринимаете :)
Вы о том, что дети не обижаются на обзывания? Или о тех, кто обзывает? Я встречала разных детей: и тех, кто обзывается, и тех, кто этим не занимается никогда. Кстати, последних вокруг моего сына больше. Но это не значит, что нет тех, кто обзывается и имеет огрехи в воспитании. И в любом классе - есть пара-тройка детей, которые обзываются. Они всегда есть. И на обзывания - столкнувшись с ними впервые - ребенок обижается.
ЗЫ. Ни фига вы кстати не понимаете:-Р При всей вашей любви к толерантности и к миру во всем мире :-)
Ну вам-то несомненно виднее, что я понимаю, а что нет - вы уже не один раз вызывались мои мысли читать :) Не попадали, правда, ни разу :)
Обзывающиеся дети всегда есть. ну и что? Вон на Еве есть множество очень интеллектуально продвинутых анонимов - что мне, на каждое хамство в свой адрес уходить плакать в угол - ах, меня серое нечто дурой назвало? Жизнь кончена? :)))
Обзывающиеся дети - это реальность жизни, которая присуствует рядом с моим сыном или рядом с вашими детьми и даже рядом с другими. Они есть. Делают они это от скудоумия и плохого воспитания. И ребенок, который к этому не склонен - столкнувшись в первый раз с обзываниями - может выдать спекр реакций - от обиды до безразличия. Но относиться безразлично к подколкам и обзываниям - для этого нужна известная сила духа, которая маленькому ребенку(а наши пока маленькие) может оказаться не под силу. И это нормально. И то, что мой сын обижался по первости - в этом ничего удивительного нет.
А сравнение с анонимами - это некорректно - аноним - это пустое место, серое нечто, которое трусливо по определению, если "смело" высказывает гадости из-за угла. На них точно не надо обращать внимание. А реальный обзывальщик, который сидит за соседней партой - он реальный и конкретный и присутствует в картине дня постоянно.
ой, я рада, что вы думаете, что ни с кем, кроме евских анонимов , у меня ни разу трений не было :) Неужели я произвожу такое впечатление? :)))
Можете мне не рассказывать, что такое - обзывающиеся дети рядом. у меня нет вашего большого опыта, но все-таки дочка третий год в саду. Самая младшая в группе, в начале вообще не могла говорить, с весьма своеобразным характером, тормознутая прилично. Думаете, никто ее не обзывал, и сейчас этого не делает? Только проблему с обидами мы решили довольно быстро, а силой духа она не отличается вообще :)
И что - ваша дочка не обижалась? А какую тогда она реакцию выдавала - безразличие? Интерес? Злость?
Мы тоже разобрались достаточно быстро, когда проблема появилась - просто объяснили, что те люди, которые это делают - делают от небольшого ума. А кому приятно опускаться до уровня дурака?
Вот еще какая мысль мало, так сказать, объята. Родители детей спокойных, или тихих, или пугливых, или флегматичных - Вы просто физически не сможете оградить своих детей от детей громких, шумных, активных. А еще есть драчуны, хулиганы и проч. Так может сразу это понять? И воспитывать ребенка так, чтобы он потом не "писался в постель" - как выше написала Кариота?
Приведу пример, дабы стало понятно, что я вообще с обеих сторон могу судить о ситуации.
У меня есть две поемянницы, 5 и 9. Я их очень люблю, много общаюсь. Старшая еще и моя крестница. Добрейшей души девочка, мухи не обидит. Довольно тихая, спокойная, рисует, обожает свою музыкалку. Учится средне. Прекрасна с малышами. Я ее этим летом оставляла минут на 10 следить за своей полугодовалой дочкой - никаких осечек. Внимательна и проч. Так вот, ее невзлюбила одна из одноклассниц. И начала ее бить. Нет, это жесть. Последний раз она ее были ногами в живот. Там вообещ проблема в учительнице, которая вообще не может совладать с детьми, они бьются с первого класса, 3 клана уже в классе, мрак. Я так понимаю, что ту девочку моя племянница просто очень бесит, думаю, что племянница тоже явно масла в огонь подливает, потмоу что слабо я верю в то, что вот так с бухты барахты та подходит и давай ее дубасить.
Суть-то в чем. Сопротивляться моя племянница ей не может, драться она не умеет, и, главное, не хочет. Она прячется за своих более сильных и активных подруг, которые ставят драчунью на место.
Я к чему - рано или поздно, ребенок с таким характером все равно сталкивается с агрессией. И ему все равно приходится получать от нее прививку. А кто может защитить от агрессии - только активные дети, так что они в принципе нужны друг другу, так что доносить эту мысль нужно с детства до детей...
тьфук, я, конечно, не мастер слова, опять сплошной сумбур)))
Еще раз повторю, что я НЕ ставлю знака равенства между агрессией и активностью, потому что агрессивны и жестоки бывают и тихие, спокойные дети (и люди) тоже.
Я МОГУ оградить своего ребенка :-). Для этого существуют разные способы, да, они затратны (по времени, по деньгам, по усилиям), но они существуют. И я БУДУ это делать до тех пор, пока не пойму, что у ребенка достаточно нормальная физическая и психическая кондиция, чтобы не реагировать на это состоянием здоровья. Естественно, со своей стороны я приложу все усилия, чтобы развить в ней сопротивляемость агрессии вплоть до занятий единоборствами. Но как щенка бросать ее в воду - авось выплывет - я не буду, т.к. уже понятно, что для нее такой способ не работает.
Но ведт писается в постель от испуга тоже ненормально и тоже неврология. И лечить ее от противного... хмм? усугублять?
Вы оч в глубину погружаетесь, сравнивая незрелых 2-3 леток, с школьниками.
Я пущу своего ребенка в общество, когда он будет готов к нему, и единоборства тоже конечно будут.
А у меня вопрос к мамам старших детей. У ваших подрощщеных ребят лучшие друзья того же темпермамента или противоположного?
А мужья?)
Муж - интроверт-флегматик. Его бы закатить куда-нибудь и не трогать. очень переживал и мучительно стыдился сына. Сейчас, глядя на его достижения - это стало отступать.
Сын дружит со всеми, очень стал любить общаться с девочками - рассказывает им что-то, читает вслух. И у него появилась способность легко завязывать отношения. Сегодня меня похвалила его учительница - отметила, что за последние полгода - значительный прогресс в поведении и умении владеть собой.
Ну легче всего объяснить свое нежелание воспитывать и заниматься ребенком своим темпераментом и особенностью личности, взвалив на другого супруга всю ношу. Особенно, когда ребенок сложный и нуждается в особом подходе как хорошо говорить, что я выше этого и спрятаться подальше, уж извините, не обижайтесь. Но в воспитании детей обязательно нужен мать и отец, а когда дети сложные, нуждающие в определенном подходе и особом терпении, халатно скинуть с себя все обязанности, объясняя своей тонкостью души.
Я не обижаюсь - это было реальностью, мы прошли через это. Люди все разные. Мне надо было с ним развестись? Мне очень помогала и помогает моя мама, которая также водила-возила Данилу на занятия, занималась с ним дома, пока я была на работе. Теперь стало легче, потому что муж видит изменения в поведении и состоянии сына. А посетив с ним пару раз врача даже частично пересмотрел свое отношение к многим моментам.
Поля (меланхолик) с удовольствием играет с шумными детьми, в том числе с девочкой, у которой, по моему мнению, возможен СДВ. НО! Лучшими подругами называет двух девочек-флегматиков, и именно их выбирает, когда идет речь о том, с кем пойти гулять, кого позвать в гости или в театр. Я вижу, что шумные дети дают ей возможность вдоволь набеситься (сама бы она беситься не стала), но потом резко наступает насыщение и раздражение, т.к. эти ее шумные подружки то устраивают истерики из-за разной ерунды, то методично давят ("а я лучше", "а я тоже" ).
Короче, в ее жизни шумные дети - товарищи по шумным играм. Мы с ними встречаемся дозированно. В одну школу девочки не пойдут, и, несмотря на дружбу, я этому рада.
А у меня вопрос к мамам старших детей. У ваших подрощщеных ребят лучшие друзья того же темпермамента или противоположного?
А мужья?)
У моих детей есть две подруги спокойного темперамента и один парень с шилом в попе. :-) Эти девочки с моими просто оживают. :-) Бегают с ними, носятся по детской площадке, визжат от радости. :-) Мои детки, в общем, спокойные, если их много выгуливать. Мы часто на детской площадке, ходим в детские игровые комплексы, где они могут попрыгать на трамплине, покататься с горок, полазить по стенкам, раз в неделю занятия в детской группе в фитнессцентре. Так как они с рождения вдвоем, они постоянно в движении. Но других детишек не обижают. Девочка у нас даже более спортивная и активная, чем парень. Он - более осторожен, но в играх не отстает. Я заметила, что спокойные детки охотно играют в шумные игры, было бы с кем. Мой муж более спокоен по темпераменту, к счастью. Ссор дома практически не бывает. Скажем , я - меланхолико-сангвинико-холерик, а он сангвинико-флегматик. Его очень трудно вывести из себя, железная выдержка у человека. И такое бывает. :-)
Я мама очень активного(но не агрессивного) мальчика и спокойной девочки. Потому нахожусь по обе стороны баррикад. Знаете, как часто были минуты отчаяния, когда бьешься как рыба о лед, а тебе еще и высказывают, что твой ребенок невменяем и его надо изолировать. И постоянные эти пренебрежительные взгляды мам спокойных детей, что готов сквозь землю провалиться. А потом многие пишут, что мамы активных детей сами изначально агрессивны. Да нет, я спокойная и ранимая, но нервы расшатываются как раз из-за проделок твоего ребенка и от непонимания и оценок окружающих. И как мама спокойной дочки, с которой " летом на лавочке по 3 часа" одновременно очень терпимо отношусь к активным детям, но главное, чтобы и их мамы принимали участие в воспитании и досуге своего ребенка. Я никогда не выскажу таким мамам о их детях, они сами все знают. Иной раз какое-то излишнее активно-шумное поведение детей воспринимаю с юмором и одновременно сочувствием к мамам.
Странно звучат такие вопросы от людей не в теме :). Странные ассоциации, связанные с активными детьми: ограничить от остальных, бороться, тупо лупить и орать.
Мы с моим активным ребенком держимся подальше прежде всего от незнакомых детей и их мам. Потому что не знаешь, что их дети могут отчебучить, спровоцировать, сломать что-то, построенное нами (да, мы играем вместе), или молча исподтишка ударить, если мой не захочет отдавать свои (повторю свои, не чужие) игрушки. И я не знаю, все ли там спокойны или нет. Я говорю про себя.
Мы стараемся держаться подальше от незнакомых детей, но они сами к нам лезут, потому что у нас часто бывает интересно, и потому что мой активный ребенок любит познавать и исследовать мир, и потому его игры всегда привлекают внимание других детей, которым надоедает стоять возле своих мам или сидеть в песочнице.
Со знакомыми детьми мы разруливаем ситуации сами, иной раз договариваясь с мамами, что пусть дети разбираются сами или объясняем каждый своему ребенку, почему тот так поступил и "если не нравится так играть, то играйте отдельно". И мой ребенок, как я написала в первом своем посте, неагрессивный, он никогда никого не ударил первый.
Он может дать сдачу, а может в большинстве случаев начать протестующе кричать. И это тоже привлекает внимание мам с предубеждениями. Одно дело, когда их ребенок потихоньку ударил или что-то сломал, и никто этого не видел, или когда мой начинает кричать, что его ударили или мешают. И в итоге все смотрят на моего, потому что он громче всех кричит, соотвественно и тапки его.
"Тупо лупить и орать"? Не знаю, возможно бы вы так хотели, глядя на подобное иной раз вызывающее поведение чужого активного ребенка.
У нас с моим ребенком доверительные отношения и разруливаем конфликты мы объяснениями и проговариванием как надо поступить в той или иной ситуации. Нервная система в таких случаях тоже должна быть крепкая, поверьте мне.
Надеюсь, я вам развернуто ответила и удовлетворила ваше любопытство.
Ха-ха ни разу не хотелось бы подлезть к ативным детям....и никогда не виела чтобы с ними истерящими орущими кому то кроме таких же ...было интересно!!!
я так поняла между строк на вас тоску нагоняют спокойные дети. а что бы написали будь вы матерью спокойного ребенка...? вот например боится ваш двухлетний ребенок воды, а вам бы совет дали :лечиться! что бы вы ответили? или ударил бы вашего ребенка активный какой-нить. вы бы думали что ваш трус поэтому не может дать сдачи?
Да нет... мы с мужем мечтали о ребенке-флегматике, потому что оба истерички еще те...
Меня возмутило все это само по себе, чесслово. Так сказать, я борец за права)))
Вот у меня 2 абсолютно разных ребенка. Старший (почти 5) более тихий, может часами сидеть катать машинку, но и побегать-поиграть так же любит. Более ранимый и чувствительный, если ему в чем-то откажешь, может долго таить в себе обиду и тихо дуться. Младший (3г) бешеный ураганчик, не сидит на месте ни секунды, если я ему в чем-то отказываю - "а я хочу"! идет и берет....но очень быстро отходит, не обидчивый. И вот я целыми днями пытаюсь их разрулить. Старший хочет катать поезд по жел. дороге, младший хочет сломать дорогу. Ор, крик. И так по-любому поводу. Очень радует то, что они не часто дерутся, причем младший вообще редко кого-то бьет. Сколько раз замечала картину, когда он с ровесниками бегают, играют, другой начинает драться, так мой ураганчик сразу разворачивается - и ко-мне!
У меня у соседки активный ребенок, ни я ни моя дочь ему не рады. Т.к. мне вообще просто физически плохо становится когда непереставая орут, а она в недоумении от того, что он не может поддержать ни одну игру, ей просто не интересно с ним. Мама у него хороший человек, простой, без заморочек мне стыдно перед ней, но я редко разрешаю ему у нас играть, хотя другую соседскую девочку постоянно приглашаем. Вот что делать, такова жизнь.
ДАМЫ я не пойму как можно поощрять действия активных детей -прикрываясь их якобы таким характером. Мне кажется можно прикрыться только медицинским диагнозом. НОРМЫ нормальной жизни никто не отменял!!Все остальное это невоспитанность или поощрение /умиление родителей. Если к Вам сзади кто-либо подойдет и заорет в ухо,подбежит схватит за руку и потащит неизвестно куда,толкнет или отберет сумку, или еще хлеще двинет по "роже" простите за мой французский. Вы скажите что это просто активный человек и будете себя при этом отлично чувствовать? Или идя по улице и видя шумную орущую компанию,вы вместо того чтобы обойти ей стороной обязательно ломанетесь в самую гущу событий? Или будете близко дружить с человеком который все время Вас хватает,орёт на Вас и т.п.? А вы на минуточку представьте себя ежедневно в компании таких людей ( а дети должны быть в саду/школе/ДП)???Класненько???Писаться не начнёте? И будете хорошо себя чувствовать? Думаю нет,а мы взрослые люди с устоявшейся психикой? А это маленькие дети!!!Так почему спокойные дети должны хорошо себя чувствовать в таком дурдоме? Или должны подстраиваться под активных детей?А если им плохо то им к врачу???? Я буду ограждать от таких детей своего спокойного нормального ребенка пока хватит моих моральных физических и материальных сил. Уж простите меня мамы активных детей......
Ох, но это описание больше подходит к, мягко говоря, невоспитанным детям и никакого отношения к активности или пассивности не имеет. (Это только мое мнение и его я никому не навязываю) А Вы лично уже сталкивались с такими детьми?
Почему? Здесь много мам активных детей написали что их дети да кричат,забирают игрушки, "нечаянно" толкают других детей...И они считают это проявлением гиперактивности!
По поводу сталкивались ли...к сожалению для моего ребенка да! После этого я исключила все возможности (кроме форс-мажорных) общения с ними.
В предпоследнем предложении слово "нормальный" лишнее. Спокойный - не равно нормальный, так же как активный - не равно ненормальный и активный - не равно невоспитанный.
Я писала про СВОЕГО ребенка что он нормальный ! И не имела ввиду ни чьих более детей. А Вы вообще кто? Психолог,психиатр,невролог? Что раставляете знаки равенства??? Поясните почему спокойный не равно нормальный?Не просто киньте анонимно обиженную фразу, а именно обоснуйте её?
Не надо быть специалистом, чтобы знать слово "темперамент". Что есть норма? Спокойный финн или импульсивный араб? Второй вопрос, что кому-то комфортнее в тишине леса, а кому-то на шумном базаре. Но все это варианты нормы. Опять же я не рассматриваю крайние случаи, патологии и педагогическую запущенность.
ту дело не кому где комфортнее ( хотя сомневаюсь,что кому-то будет комфортно провести всю жизнь на шумном базаре-другое дело если выхода нет и придеться приспосабливаться) а есть норма жизни установленная психологами,неврологами где человек не должен находиться в постоянном дурдоме.
ИМХО,слово "активный" в этом топе как-то извращено.У меня очень активный деятельный мальчик,но он очень осторожен на площадках, никогда никого не толкнет, остановится и поможет малышу подняться(/ред./не в смысле, что мой толкнул, а если карапуз просто упал:), никогда не заорет рядом с кем бы то ни было, не будет размахивать палками,лупить лопатками,кидаться песком,обзываться.Это как,воспитанность называется?Адекватность?В моем понимании активный - это непоседливый ребенок.И усе.Далее уже невоспитанность.запущенность,умиление родителей и ты пы.ВотЪ:)
Лось Вы как всегда мАлАдца,люблю Ваши посты! Примерно это я и имела ввиду,что одно дело медицинский/неврологический диагноз СДВГ,гиперактивность,возбудимость и т.п. а другое дело просто банальная невоспитанность,безнаказанность. Ах подумаешь он вырвал игрушку у ребенка,подумаешь он его толкнул/двинул палкой,схватил за руку и потащил куда-то,заорал ему на ухо...он же просто АКТИВНЫЙ РЕБЕНОК! Имхо это уже не здоровая активность, а медицинский диагноз который надо лечить или невоспитанность!
Ну у меня есть знакомый ребенок. И не активный, и не спокойный. А обычный. Его бабушка как раз разрешает все делать, что вы перечислили, объясняя, что он ребенок и ему нужна активность. Вот это действительно невоспитанность и бестакность по отношению к другим.
И так же обойду стороной вялых непродуктивных наркош и сектантов, озирающихся по сторонам и страдающими манией преследования :). Это я в продолжение вашего высказывания.
естественно и я :) у меня у подруги, к сожалению ,очень красивая, умная, активно познающая мир девочка попала в жуткую секту и все закончилось плачевно:(((((Поэтому я Ваш тонкий намек поняла...но тут знак равенства не стоит.....
офф. Шаума, а можно вопрос? ответьте, плз,... ну, если сочтете и все такое... почему вы решили заменить свое первоначальное "вялых непродуктивных флегм" на "вялых непродуктивных наркош и сектантов"? интерес абсолютно умозрительный, любопытство чистой воды :chr6
А предлагаем-то что?
Превентивно надо своего ребенка не водить на площадки (ну, вдруг активный ребенок родился, мало ли что?)
А после того, как толкнул соседа (бежал, поворачивать не умеет(2 года всего), столкнулся) надо ребенка запереть дома? Идти к врачу требовать МРТ и биопсию мозга?
А если попробовал отобрать игрушку у соседа? Что предлагаете сделать, кроме внушения "так нельзя"? Расстрелять? Отлупить? Набить лицо игрушкой?
Кстати, сын до 3 лет у меня был лапа-зайчонок, застенчивый, тихий, детей побаивался... А с 3 до 4 - "разошелся, то есть расходился". Согласна, в чем-то был огрех воспитания, который мы и устраняли в течение 2 лет. Потому что прекрасно понимали недовольство окружающих...
Елы-палы, мамы активных детей(адекватные мамы, поправлюсь) очень редко ждут умиления их детками. Но, блин, МЫ СТАРАЕМСЯ ПОНИМАТЬ МАМ СПОКОЙНЫХ ДЕТЕЙ.(Особы, которые говорят, что спокойный ребенок=вялый и тупой, сие не в счет, потому как это психологическая самозащита, а значит, проблема)
Мамы спокойных детей, ПОЖАЛУЙСТА, попробуйте хотя бы на секундочку постараться ПОНЯТЬ НАС. Мы каждую секунду "на стреме", мы каждый миг готовы схватить ребенка за шиворот и следим за ним в три глаза. Я себе на прогулке казалась истребителем-перехватчиком: "Биип! Биип! Биип! Малыш детектед. Аларм-аларм! РОМА!!!! ОСТОРОЖНО, ТАМ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК!!!"
Ограждайте своих детей, мы будем искренне благодарны. Это реальная помощь.
Респект.:) Согласна на 1000000000 процентов. Если люди станут более терпимыми и толерантными друг к другу, мир станет хоть чуточку светлей.
терпимей то да,но в первую очередь именно мамы активыных детей должны уважать спокойных,потому как спокойные дети НИКОГДА не причиняли вреда НИКОМУ в отличии от активных. Реальная угроза исходит только от таких детей!
Ну мой сын, к примеру, только со мной активный. Он предпочитает с взрослыми качать права и выяснять отношения. При этом я бы не сказала, что он гиперактивный, просто с характером. А с детьми он чисто мышка, скорее его обидят. Он очень стесняется, что не может выговорить некоторые слова, боится, что его будут обзывать, не станут играть. Старается понравиться, а если нет, отойдет просто. Он еще ни разу никого не толкнул и ничего не отобрал, свое все отдаст.
А насчет реальной угрозы от активных детей? Да какая же может быть угроза от 2-3 летнего карапуза? Особенно, если мама рядом. Но тут я ничего сказать не могу, я все время за ним хвостиком хожу, поэтому вряд ли кто-то сможет хоть физически, хоть морально его обидеть.
А вопрос то в этой теме поднялся не об угрозе, которые могут нанести дети с особенностями в развитии.. Вопрос в отношении к ним.. и их родителям.. И поэтому я и сказала, что надо быть человечнее, терпимее и толерантнее. Обоим сторонам.
Я, например, не боюсь, что мой сын кого-то обидит. Он на это не способен, он такой же мямля, как я. Я боюсь, что обидят его за его картавую речь. И мы должны воспитывать наших детей добрыми, а не снобами, мечтающими выглядеть лучше на чужом фоне.
Но это лирика. Ну что в мире мы исправим нашей этой беседой? Да, ничего. Просто захотелось высказаться..
Что значит по-Вашему "такие вот активные"? А может быть они тихие, но мамаши за ними не следили? Или мамаши пострадавших в это время на лавках семечки грызли? А может быть они не активные, а агрессивные?
Звучит... настораживающе :fight3
Что-то типа "все вокруг в дерьме, одна я в белом фраке" (с)
почему все,не передергивайте я писала только про тех детей с которыми мне пришлось столкнуться.Обобщаете как раз сейчас Вы!
О, простите. Значит "и таких большинство" нужно читать "и таких вокруг меня - большинство"? Тогда это сильно меняет дело, конечно ;-)
А вокруг нас таких детей нет. То ли везет с окружением, то ли восприятие другое - не могу точно сказать.
2 садика, школа, детские площадки, развивалки - и таких ужасов, которые Вас окружают - летящие со всех сторон железные машинки, сталкивающие детей с горки хулиганы, летящие прямо в глаза палки... как-то мимо пролетели что ли. Наверное у нас геопатогенная зона :-) летющие предметы стараются ее облететь
Вот то же самое. Активный активному рознь. И все факторы в одном не встречала ни разу в детях. Может, конечно, и от окружения зависит. У нас все таки народ ходит адекватный в большинстве своем, соответственно и дети у них не доходят до такого, как здесь описывают.
Да именно вокруг меня собралось большинство и это не моя точка зрения, а мнение не одного 10-ка мам со спокойными детьми и мнение моей свекрови воспитательницы в детском саду со стажем 25 лет,которая говорит что нормальных спокойных детей в группе из 22 от силы 5-7 человек-все остальные тушите свет. Наверно действительно геопатогенная зона:)Это в Москве -район ЮВАО, зато приезжая к родителям в небольшой подмосковный город я наслаждаюсь адекватными детьми и родителями и начинаю подумывать может от места жительства зависит....:)
Видите ли, Вы валите в одну кучу всех детей: активных, невоспитанных, неприсмотренных. И устраиваете балаган под девизом "ату активных детей!". Вы уверены, что от них исходит угроза. И даже не отличаете детей агрессивных (или невоспитанных, неприсмотренных) от активных.
Наш сын был ну ооооочень активным. Меня бабуськи на площадке задолбали вопросами типа "Что же из него вырастет???". Ну как "что?". Человек взрослый вырастет :-) А знаете ЧТО их не устраивало?
Когда ему был год с небольшим, наступила первая в его жизни осмысленная зима. Он обожал валяться в снегу. Он не мог пройти мимо сугроба - обязательно валился в него и кувыркался с криками восторга. Мне делали замечания, что мой сын плохо действует на их тихих и воспитанных детей - они тоже пытаются валиться в сугробы, а туда нельзя - холодно.
Когда ему было полтора - наступила весна и потекли ручьи и образовались лужи. Да! Я разрешала нашему ребенку бегать по лужам и даже (кошмар, да?) в них сидеть. Для этого были куплены хорошие резиновые сапоги и штаны рукка. Я снова выслушивала замечания на тему "вытащи его из лужи, а то наши тоже туда лезут".
Я разрешала ему кататься на мокрых качелях и горках. И слушала, что другим детям это нельзя - у них комбинезоны новые и дорогие, а качели и горки - грязные.
Когда ему было год и 8 - уже почти летом - он начал бегать за играющими в войну взрослыми мальчиками (5-6-летками). С криками и воплями - они же кричали :-) Мне говорили, что мой сын бегает и кричит. И???
Ранней осенью он валялся в кучах разноцветных листьев и бросал их в воздух. И это тоже не устраивало старушек - опять грязно, да. И вообще бегает. А это раздражает. "Почему он такой активный?" - вопрошали меня раздраженно. Потому, блин. Он живой.
Потом наступила осень и лужи... зима и сугробы... весна и грязь - и история начала повторяться вновь :-)
При всем этом наш активный сын ни разу никому не причинил вреда. Он не толкался, он не дрался, он не отбирал игрушки. Единственный эпизод был - когда в почти 2 года они с другом засыпали друг другу глаза и головы в песочнице. Оба были хороши, прямо скажем.
Так почему я должна выслушивать замечания от людей типа Вас? Не подскажете? Запарили за несколько первых лет, честное слово :-)
Ну если ваш сын ни разу никому не причинил вреда, то почему вы считаете, что Шопоголик именно о таких детях, как ваш, говорит?
И почему вы так нервничаете, что кто-то делает вам замечания?
Моя спокойная девочка точно так же, как ваш сын, обожает валяться в сугробах, топать по лужам, бегать и кричать на детской площадке со своими шумными друзьями. И поэтому с нами любит гулять мама, у которой сын тоже бегает, валяется и кричит. Она говорит, что в компании других мальчиков у нее нет возможности дать ему порезвиться, т.к. его друзья гуляют сплошь с нянями и бабушками, которые считают, что воспитанный ребенок должет стоять рядышком и тихо копаться в снегу, в крайнем случае. Они постоянно одергивают и своих мальчиков, и этого Илюшу.
Ну делают замечания разные бабки, которые себя в детстве не помнят. Ну се ля ви. Как тут Амина призывает принять, что в мире есть не только тихие дети, но и шумные, я призываю :) вас принять, что в мире есть не только адекватные мамы спокойных и шумных детей, но и неадекватные мамы/бабушки/няни спокойных и шумных детей.
Давайте все примем, что на свете все, не только дети, разные, и не будем тут копья ломать :)
Потому, что наш сын - активный :-) Я не один раз задавала вопрос: "Чем опасны АКТИВНЫЕ дети?" И предлагала все-таки разграничить понятия "активный" и "невоспитанный" и т.д. Ну Вы веточку почитайте :-)
А почему Вы решили, что я ТАК нервничаю? :-)
И почему кто-то полагает, что может делать мне замечания? :-) Мне уже не 5 лет, я не являюсь внучкой-дочкой-невесткой (и далее по списку) этих заметчивых ;-)
И почему я должна выслушивать бред про новый комбинезон, и почему у меня должна болеть голова о чьем-то комбинезоне? И почему я должна одергивать своего ребенка, который никому не делает ничего плохого, только лишь играет так, как предполагает его темперамент? Не хочешь ребенка пускать нормально гулять - держи его не привязи около ноги, как собачку. Или вообще не выводи на площадку - чтоб не испачкался.
Собственно, это к вопросу терпимости :-)
А я - поскольку мне уже не 5 лет ;-) - просто улыбалась и отвечала, что мне сидение в луже (валяние в снегу и пр.) не доставляет неудобств. И что ребенок - это ребенок. Хочет - пусть валяется :-) Хорошо, что он уже вырос, и бабушки местные больше не цепляются :-D
Я решила, что вы ТАК нервничаете, потому что задаете много риторических "почему" :)
>почему кто-то полагает, что может делать мне замечания?
>почему я должна выслушивать бред про новый комбинезон
Потому что все люди разные. Раз вы хотите, чтоб люди терпели активных детей, которых никто не держит, то в ответ терпите занудство матерей, которые держат своих детей в узде.
>почему я должна одергивать своего ребенка, который никому не делает ничего плохого, только лишь играет так, как предполагает его темперамент?
Вы не обязаны. Так зачем же переживать? :)
Да нет, все это "почему" - иллюстрация к постам в этом топе о встречном понимании и терпении :-) Я же терплю эти идиотские замечания, так почему бы (гы, оно опять :-)) второй стороне не заткнуться наконец? :-) Это же должно уже быть понятно, наверное, за 3 с лишним года, что мои взгляды не изменятся, что дергать ребенка я не буду, что на лужи и грязь мне плевать - если моего ребенка они радуют? Хочется спокойно жить (почти цитирую Шопоголика) со своим ребенком :-)
А к Вам вопросы не риторические: что значит "чтоб люди терпели активных детей, которых никто не держит"? Никто не держит - в каком смысле? Зачем их держать? Для чего нужна улица вообще и детская площадка в частности - не для игр детей? Не для беготни? Не для крика? Не для катания с горки и шлепания по лужам? :-)
И что значит "терпите занудство матерей, которые держат своих детей в узде"? Нафига мне их занудство? :scared2 Им нравится портить жизнь своим детям - пусть портят. А мне зачем портить жизнь? В конце концов, не нравится тебе, что твой ребенок в лужи лезет - уводи его подальше от луж и плохого примера :-) И зуди себе под нос о грязи, дорогущем комбинезоне и плохих мальчиках :-)
И я не переживаю :-) и не переживала особо. Сын давно уже вырос, стал даже скорее тихим, нежели активным... видимо, весь пар в раннем детстве выпустил :-) А я уже старая, чтобы внимание обращать на такую ерунду. Просто по теме топа вспомнились примеры... и не люблю наезды вот такие - когда все в кучу скопом. Дети разные, родители разные. И в большинстве случаев проблемы на площадках случаются не из-за детей, а из-за родителей: там недоглядели, здесь не объяснили, а то и вообще считают, что их чадушко идеальное.
У нас сейчас гуляет мальчик на площадке. Алеша. Его семья снимает квартиру в нашем доме. С 4 (??) лет он гуляет один. Несколько раз я открывала ему дверь в их подъезд - он кода не знал. Раз - год назад, ему тогда ближе к пяти, наверное, было - видела его едущим на велосипеде по дороге вдоль дома, а за ним - Форд Фокус. Я к нему бегу, кричу "Алеша, уезжай с дороги, давай на тротуар, здесь же машины!", а Форд останавливается, из него вываливается компания взрослых людей, одна из женщин подходит ко мне и говорит: "Все нормально, мы с ним". Это его, типа, тренировали, выходит :scared2
В сентябре после школы с сыном гуляли ежедневно - пока он адаптировался я не работала. Наблюдала за Алешей. Ему было 6. Ну нормально для мальчика залимонить огромной дубиной не понравившемуся ребенку по чем попало. Игрушки отбирать - норма. Бить, если что не так (а не так все - с ним не хотят играть вообще) - тоже норма. Думаете дело в Алеше? Не-а. В родителях. Алеша таким не родился, его так воспитали... или не воспитали :-(
Цитата Аиша:"Если Вы хотите наслаждаться жизнью с ребенком, и чтобы Вам никто вокруг не мешал - наслаждайтесь ею на необитаемом острове. Там вы однозначно будете лишены всех описанных Вами идиотских замечаний.... А если Вы хотите наслаждаться жизнью в обществе - Вам придется смириться с законами этого общества." ну и т.д. ....сорри но просто прикольно читать как Вы тут мудрые советы пишите, поучаете....а сами то хотите того же :))))и ник у Вас прям говорящий за Вас:)))))
А я и наслаждаюсь :-D
Когда Вы в следующий раз соберетесь вырывать слова из контекста - не делайте это в реальной жизни... можете нарваться на горячего собеседника :-)
ЗЫ: Ваш ник не менее говорящий ;-)
А тест на трактовку моего ника вы не прошли :-D собственно... чего и следовало ожидать :-)
Расслабьтесь, Козлик :-) У меня синдром большого начальника. Можете спать спокойно - в реальной жизни мы не встретимся :-) Я стараюсь избегать мест, где водятся представители подсемейства козьих семейства полорогих подотряда жвачных отряда парнокопытных
Расслабся уже, а то уже не знаешь что написать,пишешь пишешь,потом дописываешь свои жалкие мыслишки....,ай нет еще не все сказала... вот вам вот я и так могу , а еще могу такое написать. Ну умора просто, ах да жду продолжения:) последнне слово же за тобой должно быть обязательно,да?
Ну вот и дерьмо полезло из всех щелей =D> Что и следовало ожидать :think Не подавитесь собственными экскрементами, милая :bye
и всё?:( это все на что ты способна,мда...стрость не радость...ну чтож возраст нужно уважать.
слушайте вы правда наверно прикидываетесь или специально выводите меня на постоянный диалог который я уже хочу закончить...мой спокойный сын тоже валяется в снегу,тоже весной и летом носиться по лужам по пояс,швыряет камни,осенью он съезжает со всех мокрых горок в огромные лужи (при этом все вокруг падают в обморок). НО!!!!!При этом он никогда не причинит никому вреда,не покалечит ни физически ни морально! Только недавно был случай (месяца два) мой сын бросал камни в огромную кучу земли при этом увидем что он делает подбежали два мальчика и тоже начали хватать камни но не швырять в кучу земли, а швырять на детскую площадку в детей-и попали одной девочке в лоб набив ей приличную шишку,при этом их родители стоявшие рядом не сказали им не слова,даже не остановили!!!!И постоянно такие случаи на моих глазах происходят,просто нон стоп . Вот о чем я говорю!А если ваш сын валяется в снегу,в луже ,в грязи но при этом никому не причиняет вреда так это прекрасно!Я что -что писала об этом,что это плохо???Это вы все свалили в кучу не разобравшись....вы правда очень нервно реагируете на все слова,принимая все на свой личный счет.
Нееее, это Вы свалили в кучу всех детей, и их родителей туда же добавили :-) Вы ж тогда так и пишите: дети, за которыми не смотрят родители. Разница между понятиями "активный" и "без присмотра" огромная. А то облили всех активных детей помоями, заровняли всех под одну гребенку "активный - значит опасный" и еще недовольны тем, что с вашим мнение кто-то несогласен :-)
Думаете, что Ваш ребенок не залимонит кому-то в лоб, если Вы за ним смотреть не будете? Запросто, тут и к гадалке не ходи :-)
ЗЫ: Из Ушакова "АКТИ'ВНЫЙ, ая, ое; -вен, вна, вно [латин. activus]; противоп. пассивный.
1. Деятельный, энергичный. У него а. характер."
И почитайте, наконец, заглавный пост этого топа :-)
Угроза? Исходит от детей? Вы серьезно, или это шутка?
А почему мамы активных детей В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ должны УВАЖАТЬ СПОКОЙНЫХ ДЕТЕЙ? Что вы под этим подразумеваете?
КАКАЯ угроза и что может случиться с Вашим ребенком, если Вы, мама, всегда находитесь рядом с ребенком? Он же у вас не один гулять ходит.
Так родители виноваты, а не дети. За детьми надо следить и надо их воспитывать. Зачем 2-летнему пацану металлическая машинка, способная повредить других? Почему ребенок бегает с палкой по детской площадке? Почему никто не сказал мальчику на горке - соблюдай очередь, не толкайся. И чтобы сделать такие вещи совсем не обязательно быть активным ребенком. Знаете, даже и в тихом омуте черти водятся.
ну Вы меня убиваете мой сын с 1,5 лет обажает машины и катает любые и металлические в том числе но почему за 5 лет он ни разу не двинул,швырнул её комулибо в голуву, и палки он любит он он никогда не будет тыкать в лицо другому человеку, и на горке он знает что нельзя толкаться, почему он все это знает и делает а другие нет? Почему сложно донести это до детей я не пойму????!!!!!!!! По чертей я согласна,но они мне пока невстречались,а только активные дети с мамашами пофигистками...
Так вот один мой знакомый спокойный 3-х летка кидается металлическими машинками, если он выйдет из себя))) в остальное время - спокойный, тихий мальчик, сидит, рисует в уголке))) может, кстати, и на площадке выйти из себя)))
Потому что люди - разные, и Ваш сын столкнется с этим рано, или поздно. Вы физически не сможете ребенка всю жизнь "ограждать", и самая лучшая частная школа тому не помеха, потому что у отъявленного хулигана могут быть родители богаче, и влиятельнее Вас. Поэтому нужно воспитывать ребенка соответвенно с детства. Что люди - разные. В конце концов, в данный момент Вы рассуждаете так, как Гитлер по проблеме евреев.
Я, к сожалению, не могу просто гулять и наслаждаться жизнью, у меня двое маленьких детей, за которыми надо следить и с которыми надо играть. Я - мама. Но, конечно же, я рада, когда мне удается присесть на скамейку и перекинуться парой слов с другой мамой. Я что-то не верю, что в вас каждую минуту летят палки и кто-то каждую минуту пытается покалечить Вашего ребенка. Ну, был единичный случай, у всех что-то в жизни случается. Так что же теперь, из-за единичного случая видеть в каждом ребенке злого хулигана?
я не имею ввиду что я хочу сидеть на лавке,а просто хочу чтобы я могла спокойно придя на площадку ДЛЯ детей а не на трассу или завод по переработке тяжелых металлов или на склад техники играть со своим ребенком не ожидая каждую секунду летящей машинки в голову,палки в глазу и т.п. А есть кто этого не хочет??? Есть хоть одна такая мама??? Всем нравиться находиться в дурдоме?
Тогда родите его обратно.
Потому что или Вы следите за ним и ограждаете от летящих предметов, палок, падений с горки-качелей-турников и т.д., от едущих машин, от летящего песка - и ребенок остается цел и здоров, или Вы наслаждаетесь жизнью, слушаете птичек, смотрите на красоты природы, а с Вашим малолетним чадом в этот момент происходит любая из возможных неприятностей.
Мало того, если Вы следите за свои ребенком - то это гарантирует и безопасность окружающих детей, машин и взрослых... в то время как Ваши наблюдения за полетом птиц могут закончится царапинами на боках стоящих вдоль тротуара машин, пробоинами во лбах у соседских детей или засыпанными их же глазами - нанесенными руками Вашего же ребенка.
А кто сказал, что будет легко? :-)
какой бред.....я хочу наслаждаться жизнью вместе с моим ребенком который никому её не услажняет, в отличие от других....
Почему же бред? Если Вы хотите наслаждаться жизнью с ребенком, и чтобы Вам никто вокруг не мешал - наслаждайтесь ею на необитаемом острове. Там вы однозначно будете лишены всех описанных Вами опасностей. А если Вы хотите наслаждаться жизнью в обществе - Вам придется смириться с законами этого общества. И в отношении маленьких детей закон самый главный такой: за ребенка отвечают его родители
Та Вы што?! Неужто?! А Вы внимательно читали мой пост, которым я открыла этот топ? Он был про то, что СПОКОЙНЫЙ и тихий мальчик толкнул мою дочку так, что она упала головой на каменный пол?!
По-моему, весь этот топ посвящен тому, чтобы осознать, что вред наносят не только активные дети. Вообще чудесное, чудесное заявление.
А еще могу заметить, что дальше детки подрастают, и могут начать обижать словом, и слово, временами, действует сильнее, чем действие.
Я Ваш пост не читала, а просто высказалась по теме спокойные и активные. Угроза исходит от активных детей такая что мне приходится ходить за моим ребенком по пятам чтобы он не остался калекой после общения с детьми. Сыну моей подруги вот такой по вашим словам безвредный активный 2- х летка металической машинкой пробил голову,другой девочке малознакомой чуть не выколол глаз палкой, буквально этим летом я поймала своего сына в полуметер от земли когда он летел с 2-х метровой горки .Если бы меня не было рядом,мне страшно подумать чтобы могло быть-вполне инвалидное кресло. А его просто столкнул вот активный мальчик когда мой никого не трогая садился и готовился к спуску с горки, тому мальчику просто нужно было распихать всех детей и влезть первым и ему и его матери было насрать на всех вокруг,что один скатился с лестницы, мой свалися через ограждение горки. Это не угроза??? Почему то мой сын и другие мои знакомые детив жизни до такого не додумаются. Я скажу что просто у Вас очень маленький ребенок и вы пока не в теме особо и все прелести у вас впереди!
Скажу Вам честно - довольно странно комментировать тему, даже не читая заглавного поста. Это во-первых.
Во-вторых. Я летом часто (когда сидели в городе) гуляла с дочкой на детской площадке. Она уже вставала, держась за опору, было жарко, дома сидеть было нереально, и мы гуляли часов по 6. Как Вы понимаете, выгулять такое время довольно сложно, и мы сидели на площадке, ей было инетересно, и она смотрела во все глаза.
Так вот, я заметила одну вещь - родители активных детей ходили за ними по пятам. А родители "спокойных" - стояли в сторонке, и болтали, видимо, исходя из того, что дети себя сами займут. Поэтому, маленькие (года 2) "спокойные" дети лезли на горку самостоятельно, и "спасали" их дети вот таких активных родителей. не раз, и не два я такое видела. А еще спокойные дети отбирают у активных игрушки... те не дают... спокойные в рев... в общем, месяца два я такое наблюдала...
Не надо обобщать, ситуации слишком зависят от конкретных людей. Потому что например в нашем парке скорее родители спокойных детей ходят за ними по пятами и предлагают им занятия, а активные дети как раз находятся вдалеке от своих родителей (честно говоря, я была в шоке, видя как знакомый активный полуторалетка самостоятельно забирается на железную горку с минимальными перилами, где было несколько шустрых детей постарше, а его родители вдвоем сидели на скамеечке в нескольких метрах - ну да это их дело и их ребенок).
Вот понимаете, я как-то в жизни привыкла, что уважение взаимно. А не так: "Вы нас первые поуважайте, а потом мы как-нибудь вас тоже поуважаем и, может быть, поймем."
Вы видите во ВСЕХ активных 2-3-4-5-6-годовалых детях ВРАГА. Врага № 1. Врага, которого надо изничтожить. Врага, которого надо изолировать. Причем Вы ставите на одну доску всех детей, независимо от того, как их воспитывают и как они себя ведут. Бегает и кричит громче положенного уровня=враг.
К мамам спокойных детей и к самим таким детям у меня очень положительное. Я такими детками всегда любуюсь (если не занята слежкой за своим активным), а их мамам по-доброму завидую. И сделаю ВСЕ от меня зависящее, чтоб мой активный ребенок не трогал таких замечательных спокойных деток. ТНо если мама спокойного ребенка с момента нашего появления на площадке начинает кричать "Уберите своего ребенка от моего! Почему он бегает? Уходите с площадки!" (слава Богу, ни разу с такой мамой не встречалась), о каком уважении к ней может идти речь? Ведь она ведет себя хуже моего ребенка. :)
Изначально я писала о непонимании.
Об уважении впервые написали Вы. И я ответила, что если мамы спокойных детей просят уважения, то тогда уважение должно быть взаимным.
Многие мамы спокойных детей хотят, чтобы их детям дали спокойно играть и заниматься. Это закономерно и понятно.
Только форма просьб чаще всего не предполагает просьб. Часто исходит в форме требования: "уберите", "воспитывайте лучше", "посадите его рядом с собой". Слово "пожалуйста" часто, вообще, не употребляется. Мама спокойного ребенка считает себя вправе делать замечания чужому ребенку и его матери, а любое возражение вопринимается, как "они не реагируют".
В целом, понимаете, это то, о чем я писала выше немного. В мамах спокойных детей говорит страх, что ее ребенку причинят вред. В мамах активных детей говорит усталость, потому что часто ребенок еще не начал даже вести себя "как-то не так", но превентивно его хотят успокоить... Не все это понимают. Люди рефлексировать, вообще, мало склонны. :)
Крик "уберите с площадки" я слышала только однажды и не в наш адрес, но один раз я с этим столкнулась. Дикость, согласна.
Написано то хорошо,кроме бредовых методов наказаний, помойму ни один человек не предложил так воспитывать активных детей. НО это все слова или таких мам 3% из 100,потому как за всю жизнь я встретила только одну маму которая вот так же носилась по пятам за свои гиперактивным ребенком и ограждала его от детей,чтобы он их не покалечил. ВСЁ! Все остальные мамы либо сидят на лавочке либо умиляются на своих вопящих,носящися детей: " Ой он такой шалун у меня..." И поэтому только мне приходилось ходить по пятам за свои ребенком который в жизни мухи не обидел и ограждать его от таких детей. Хотя по совести это должны делать мамы по другую сторону баррикад,но им плевать ! Их дети целы и счастливы, а на остальных насрать. Поэтому мне уже приходиться всеми способами бороться с такими даже не детьми (они ни в чем не виноваты) а с их мамашами. Мне удалось сформировать прекрасные группы на всех развивающих занятиях которые мы посещаем (одинаковых детей по темпераменту,без вопящих,носящихся) -это было сложно ушло много времени и сил,но в итоге все суперактивные дети мешающие заниматься моему ребенку и еще 7 -ми таких же детей были устранены.Может это жестко ,но по другому было никак,мамы к сожалению никак не боролись с детьми,а пускали дело на самотек....
10 детей: 7+мой спокойные,а два гиперактивных которые срывали постоянно занятия,били детей и т.п. и т.д.
Я Вам искренне сочувствую, что Вы никогда не видели таких мам. ИСКРЕННЕ! Такие мамы есть, и их больше, чем Вы думаете. Вы их просто не замечаете, понимаете? Их активные дети не попадаются Вам на глаза и не причиняют Вам хлопот из-за усилий их мам.
И иногда мне кажется, что такое наше поведение - это уже не защита общества, а самозащита.
Потому что простите, мне бы лично не хотелось, чтоб на меня и моего сына выливался вот такой вот поток страха и презрения. Чтобы нас "устраняли". Чтобы нас ненавидели из самых лучших побуждений.
Самое что странное для меня (неактивного пока что посетителя детских площадок), но имеющею массу знакомых детей в возрасте от рождения до 15 лет - это то, что дети, в принципе, в гостях, большой компанией не могут быть тихими. Ну не бывает так! Или у меня все знакомые дети больные?!
так кто их не уважает если они борются,вы че то не в врубились помойму - устраняли тех детей которые вели себя бешенно и агресивно и мамы ничего с этим не собирались делать. А давайте взглянем немного с другой стороны -вы допустим путем титанических усилий успокоили уговорили своего ребенка заниматься сидите как говориться тихо никого не трогаете и ту появляется еще более активный ребенок который выбешивает вашего и все старания коту под хвост а его мама не видит в этом ничего страшного, как вам будет приятненько?
Самое смешное, что я никак не буду винить эту маму и ребенка. :)
"Титанические усилия" предполагают, что я контролирую своего сына и после них.
Лично я сейчас в подобных ситуациях стараюсь просто уйти из конфликтной ситуации. Если мой сын мешает другим заниматься, значит, мой сын удаляется с занятий. Потому что У МОЕГО сына(дети разные) активность не служит оправданием плохому поведению. Он уже достаточно взрослый, чтобы уметь контролировать собственную активность хотя бы на короткое время.
Но вот от ребенка в возрасте до 4-4,5 лет я не буду ждать самоконтроля и немедленного спокойствия. Часто активного ребенка если успокаивать, можно поиметь худшую ситуацию. А сам успокоится гораздо быстрее... :)
В общем, еще раз повоторюсь: спорить можно бесконечно. Это как Восток и Запад. И причем обе стороны, на мой взгляд, в целом правы. Но, ИМХО, нельзя всех чесать под одну гребенку. Рассматриваться должна каждая ситуация в отдельности.
Кричит в ухо и бьет палкой? Активность не оправдание, ребенок невоспитан.
Бегает вдали от детей и кричит? Активность может служить оправданием.
Мешает занятиям? Зависит от возраста. 2-летку нужно заинтересовать занятием, это дело педагога и родителя. С 5-леткой сложнее, надо смотреть уже на причины.
Я сама уже не понимаю, зачем я ввязалась в этот спор. Подобные лагеря - недопустимы. Это все равно, что "мальчики против девочек" или "двухлетки против дошкольников". Темперамент разный, возраст разный, воспитание разное.
Вы ввязалсиь потому, что Вам есть что сказать, и всегда неприятно то, что кого-то осуждают огульно. Вот скажите - почему я ее создала? Я еще не имею никаких проблем с ребенком (ттт), но меня бесит, просто физически раздражает однобокость суждений, и не важно, с какой они стороны. Такие темы полезны, потому что хотя бы часть спорящих полуит новую информацию, и, возможно, ну хоть что-то изменится.
Про истину и спор даже напоминать не буду)))
Так и детей с СДВГ надо воспитывать, не правда ли? А кто-то говорил здесь, что не надо? Надо и воспитывать и заниматься медицинской коррекцией при необходимости, посещать специалистов, специализированные центры. и желательно это делать ДО школы, чтобы к ней быть во всеоружии. Если бы сложить все те деньги, которые были потрачены мной на специалистов за 5 лет - я бы давно купила бы себе свою мечту - оранжевый "мини-купер".
Да немало их - я постоянно посещаю коррекционные учреждения и там, знаете ли - не пусто. К хорошим специалистам - пробиться сложно. Все все прекрасно понимают.
У сына в классе 5 человек с теми или иными проблемами. Одна мама все время обсуждает эти самые проблемы с учителем, вплоть до назначений врача.
Я предупредила, что сын реагирует на смену погоды, а также дала координаты нашего психолога, чтобы при необходимости наша учительница могла с ней связаться.
Еще две мамы - обсуждают это лишь между собой, я как-то краем уха слышала.
А вот последняя - забивает на все.
Активные дети, а тем паче гиперактивные - представляют собой угрозу для спокойных и адекватных детей. А мамы - этого видеть не хотят, а умиляются проказам своих чад - месседж был такой.
Мам действительно гиперактивных детей обвинили в том, что они педалируют состояние своих детей, как оправдание.
Мамы действительно гиперактивных детей попытались объяснить, что им не пох.
А мамы спокойных и адекватных детей заявили, что не собираются вдаваться в подробности. Как-то так, пунктирно.
Ой, Амина, вспомните этот топ и ваши реплики, когда вашей дочке будет 2-3 года. Вот тогда вы поймете, что в 2-3 года дети еще совсем МАЛЕНЬКИЕ, импульсивные. Так странно читать, что вы ждали от того 2,5-летнего мальчика спокойной реакции на забранную игрушку, ведь мальчика же ПРЕДУПРЕДИЛИ, мальчик же УМНЫЙ, мальчик же ЗНАЕТ, что девочка меньше.
Я как мама очень разумненькой шестилетки и то вижу, насколько она еще маленькая девочка и скольким тонкостям в общении ей еще предстоит научиться. А какие маленькие четырехлетние дети, вы себе не представляете! Не говоря уже о трехлетних и двухлетних, пусть даже самых разумненьких. Ваша девочка подрастет и вы поймете :)
Да не говорите, смешно читать. Сегодня наблюдала, как пытался обогнать довольно быстро идущий поток людей дядя со словами: "Что вы так медленно идете, мешаете людям ходить":). Если взрослые способны на чудачества, позволяют себе говорить чужим людям подобные вещи, то умиляет, как взрослые тетки с такой серьезностью пытаются обсудить и проанализировать поведение 2-3-4 летних детей.
Вспомнился еще один аспект обсуждения. Активного ребенка всегда видно и слышно и в любом конфликте за полем зрения мам, если это конфликт со спокойным ребенком - по определению винят активного. Это, пожалуй, раздражает меня гораздо больше, нежели любые остальные моменты в характере моего ребенка.
Стандартное "Ну, моя же спокойная, она никогда не ткнет палкой/не будет обзываться/не полезет на высокую горку, если бы ТВОЙ ее не подбивал на это". Да, но почему я, как воспитатель активного, а где-то и чересчур активного, должна отвечать за поведение чужого ребенка? Почему мне высказываются претензии, а не сама мама думает о том, как воспитать дочь так, чтобы она не хватала палки и не бросалась на горку, если ей это было запрещено?
Вот это тоже одна из главных загадок. Думаю, что еще сказывается и привычка ругать вашего мальчика по любому поводу, и люди уже по привычке сразу ищут виноватого в лице вашего ребенка. Мне это тоже не нравится, потому, как я и написала выше, гуляем отдельно от всех или с теми мамами(прежде всего на мам тоже смотрим), которые тоже обращают внимание на поведение своих детей и более спокойно реагируют на подобные ситуации. Кстати, с папами такие номера, которые вы описываете, практически не случаются. Папы более трезво оценивают ситуации. А у мам чаще всё на эмоциях.
В принципе, ругать моего ребенка не за что, это как раз самое забавное. Он достаточно строго воспитан в плане вреда окружающим, но способен раздражать тем, что с разбегу прыгает в гору снега и скатывается оттуда кувырком... следом бежит его подружка, прыгает, падает, плачет... "вот, опять из-за твоего моя дочка плачет!" Дети играют возле качелей и ждут, когда они освободятся. Наконец-то освобождаются одни из качелей, дети стартуют к качелям. Мой ее обгоняет и садится первым. "Надо учить не обижать других и не мешать им качаться!" В гостях бурное веселье, дети разошлись, кричат и носятся. Замечание звучит не "Маша, не кричи!", а "Маша, не повторяй за ..." На мое "ну, они же оба одинаково кричат" потрясающее возражение "а одна она так не кричит!"
ПыСы: и все равно я безумно люблю подругу и ее дочку. Хоть и раздражаюсь периодически.
Ну и хорошо, раз подругу любите, перетерпите. Дети вырастают и с возрастом проблемы меняются и скоро забудете, как на что-то злились. А друзей надо ценить в наше время их и так, настоящих друзей, немного. Моя подруга наоборот старается, чтобы ее сын играл с моим. Потому что у нее мальчик довольно скромный и замкнутый, потому ей нравится, как они с моим активно играют. Да и мой придумывает всякие интересные игры, что даже ребята старшего возраста потом эти игры перенимают :).
Выше я и еще одна мама на вопрос о том, с кем дружат ваши дети, написали, что спокойные дети начинают беситься с шумными. Я это заметила про свою спокойную дочку и другая мама заметила это про спокойную подружку (или друга) своего шумного сына.
Так что вы зря злитесь на подругу, что она говорит "не повторяй за" и "одна она так не кричит". Скорее всего, действительно, сама не кричит. И скорее всего, начинает беситься именно вслед за вашим сыном.
Ну а что касается "опять из-за твоего плачет", то тут, я согласна, замечание несправедливое. Я в таких случаях отвожу дочку в сторону и объясняю ей, что "не пытайтесь повторить это дома".
Ну а что касается того, что ваш сын обгоняет подружку... Я бы на вашем месте попросила сына уступить, просто как джентльмена. Ну, не знаю, какие у вас на этот счет взгляды.
Почему МОЕМУ ребенку и мне делают замечание по поводу поведение ВАШЕГО ребенка? Мало ли, что одна она не кричит? Сейчас кричит именно она и если маму это не устраивает - плиз, хоть заделайся замечаний своему ребенку. Если проводить параллели с взрослой жизнью - тихоня пошел за бандитом взламывать магазин, думаете, его это от уголовной ответственности спасет? Все покачают головой и скажут "ну ладно, это ж не ты виноват"? Нифига, каждый отвечает за свои поступки, как бы вам не хотелось свалить на кого-то огрехи в воспитании собственного дитя. Пусть даже такие ерундовые, как не устраивающие вас вопли. (надо сказать, меня они давно устраивают в силу темперамента моего чада)
В обгонах. Постоянно стоять рядом с качельками только потому, что его подруге "надо уступать" - не самый лучший способ провести прогулку. Я за понятие "девочка" в воспитании своего сына, оно проработано вполне достаточно, но если игра идет на равных, то и права у детей должны быть равные на какое-то время. Сложно сформулировать, я это больше интуитивно чувствую по своему опыту детства.
В вашем посте выше я не увидела замечания вам и вашему ребенку относительно ора. Вы написали:
>В гостях бурное веселье, дети разошлись, кричат и носятся. Замечание звучит не "Маша, не кричи!", а "Маша, не повторяй за ..."
Замечание сделано девочке. Вас только сильно задело замечание "не повторяй за", но я выше вам уже сказала, что, скорей всего, девочка действительно повторяет, а сама бы кричать не стала.
Если же проводить пример со взрослой жизнью, то эта ситуация выглядит так:
Тихоня идет вслед за бандитом грабить банк, а мама ему говорит: "Не повторяй за бандитом". Речи о том, что тихоне даруется индульгенция, нет ни в этом примере, ни в реальной ситуации с детьми. Тихоне делают замечание с уточнением, что повторять неподобающее, по мнению мамы, поведение, не стоит.
Но девочка не собирается орать. Она орет погромче моего. То есть УЖЕ в банке. :-) И где тут место для "не повторяй"?
Замечание моему ребенку сделано тем, что "Маша, не повторяй за.." носит негативную окраску в тоне, в виде мамы, короче, в любом случае не выглядит комплиментом. Не говоря уже о некрасивости подобного выражения по отношению ко мне, жаль, что вы этого не замечаете, но лично я себе подобные фразы не позволяю именно по этой причине. Сформулировать четко не могу, но ощущение неприятности от таких фраз от этого никуда не девается.
Я поняла, о чем вы говорите. Я, видимо, обычно оказываюсь по другую сторону баррикад. Но попробовала себя представить на вашем месте - действительно, очень неприятно.
ага только не видела ни одного конфликта со спокойным ребенком, только вчера ездили в детский центр с большой компанией ( 7 детей ) спокойных детей- мы их не видели не слышали 4 часа!!!!! Ни одного конфликта дети играли,общались без оров -криков!!!Не было никаких проблем!За неделю до этого ходили на ДР активного ребенка это был писец!!!!После него я сама пила валерьянку и таблетки от головы в тот вечер! Это был ор по поводу и без,летающие игрушки еда,бесконечные рыдания ,недовольство короче Кащенко отдыхает!
А зачем вы в такие места ходите? Если это так ужасно для вас, что приходится к лекарствам прибегать... Это какая-то форма мазохизма или способ почувствовать превосходство своего ребенка на фоне ужасных "активных" детей?
Мы с 4-месячной тогда еще дочкой ходили в прошлом году на ДР двухлетки. На лестнице нас встретил папа именинника, и сказал - не ходите туда - там АД. 15 двухлеток носилось по квартире. Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ СЕБЕ, КАК 15 ДВУХЛЕТНИХ ДЕТЕЙ МОГУТ СЕБЯ ВЕСТИ ТИХО В ГОСТЯХ! Разве что их напичкают успокоительным.
А, скажем, на прошлой неделе к нам в гости приходили 2 детей - мальчик и девочка почти 3-х лет. Девочка - непробиваемо спокойнаяЮ и мальчик - тихая истеричка. Мальчик вел себя тихо, а девочка давала джазу. За неделю до этого тем же составом мы были в гостях у девочки - наши две сидели играли в кукольный домик, и кухню (моей год и 2 месяца), а мальчик только что на голове не стоял.
Вывод - настроение у детей бывает разное.
*шопотом* Ну вы шо? Активные дети - вина всех проблем в мировом масштабе. А спокойные - они ваще... никогда не кричат, не спорят между собой, не передвигаются быстрее неспешной черепашки...
представляете нет не кричат и если спорят до без истерик и валяний на полу а чаще решают проблемы компромиссом и передвигаются нормально как обычные люди а не как невротики!
то что вы описывате никак не подходит под описание стабильно тихий и стабильно активный,вы просто скорее всего близко не знаете этих детей и делаете сами себе выводы. Про 2-х леток не соглашусь приходили к нам в гости и двух и трех и четырех летки ,в кол-ве от 2 до 8 человек но они были одинаковые по темпераменту и все отлично. Дети играли,вы просто наверно не знаете что такое спокойно играть в разные игры,а если дети как сумашедшие тупо носятся значит им нечем заняться либо они сами ни во что не умеют играть либо родители наплевали на них и ничем не заняли их.
Я этих двух детей знаю с рождения, и вижу очень часто.
Не соглашусь с Вами. Думаю, вы подливаете им пустырника в соки)))
доброй ночи, автор :) читаю топ по диагонали... вижу сцыль с начальной фразой "да-да-да, конечно, я тоже враг))) бой..." открываю...и вижу вместо "бойтесь меня!!!" какой то блин бойкот. черти че.
какая же вы еще глупенькая неопытная мама, заведите эту тему когда вашей дочке будет 5 лет тогда и посмотрим....ха-ха
Ааа :), а то такие фразы, как "тупо", "тут все понятно" и определенная форма письма навевает такие мысли.
Видала я и такое. Шумная девочка из своего дня рождения, на который были приглашены тихие дети, устроила кошмар. То ей не нравится, что все ловят рыбок в ванной по очереди, то не смей смеяться, что она с завязанными глазами прилепила хвостик слону не в нужном месте. Насилу утихомирили, а моя дочка, посмевшая засмеяться (ну, это же был шутливый конкурс!), все бегала за ней и объясняла, что она тоже прилепила хвостик не в том месте и что это тоже очень смешно.
Помоему вы все путаете активность и невоспитанность и капризность. ИМХО - это разные понятия. Это раз.
Второе - спокойные дети требуют к себе меньше внимания. Они УДОБНЫ. Они действительно могут часами играть в одну игру или переключатся сами по себе на следующую. И в это время родители могут отдохнуть.
С активными детьми сложнее. Им нужно внимание. Их нужно контролировать, переключать, давать им занятия. Потому что как только им становится скучно, она начинают шуметь. Потому что у них выход энергии больше. И эту энергию им надо куда-то девать. Взрослый очень активный человек всегда находит куда деть свою энергию. Активный отдых, спорт. Ребенок же не знает и не осознает, почему его "прёт". Он начинает бегать, прыгать, кидаться вещами. Но этом элементарный выход энергии. И его надо контролировать. Придумывать подвижные игры, занятия. С ними сложнее куда-то выходить, потому что шило в попе не дает им (и нам) покоя и всё время несёт их куда-то. За ними нужен глаз да глаз. Но это нормально. Просто активным детям нужно больше внимания.
Все очень просто. Активным детям нужно одно, пассивным - другое. И нужно учитывать интересы всех. А нам всем проще с тихими детьми, потому что посадил такого в угол. Дал ему машинки (куклу, мозайку и т.д.) и можно хоть на полчаса отвлечься и заняться своими делами. Ну не все дети такие. И это не родители виноваты, ни тем более сами дети. Это природа, характер. Если бы все дети были поассивными, какое бы у нас было общество?
неа, я не путаю. активность/невоспитанность/капризность. а также гиперактивность/дефицит внимания. у детей.
а также нетерпимость/отсутствие воспитания/глупость. у взрослых.
а так, белк, вы умка, конечно. умеете теоретизировать на заданную тему. тезисно ;)
работа такая))) Но в данном случае я говорила только про активность, а не про её сложные формы (СДВГ и прочее))).
Ой-ой-ой да как круто написано вау вау. все бурно аплодируют аплодируют-закончили аплодировать. Так мамаши направляйте энергию своих "активных" детей в нужное русло если они не знают куда её применить, а то только можете чесать языками пока ваши маленькие озверевшие дети будут разносить все вокруг.
А я вообще чужих детей терпеть не могу. Вот честно и откровенно. А агрессивных и неадекватных тем более. В сентябре пойдем в сад, щас ходим в адаптационную группу, в которой уже складывается коллектив на следующий сентябрь. И вот вырисовывается у нас перспектива совместного пребывания с одним товариСЧем. Если он приходит, все занятия идут кувырком, носится, все крушит на своем пути, абсолютно не включается в процесс занятий и еще попутно цепляется к детям. Вот и спрашивается, с какой стати, я должна терпимо относится к такому "счастью"???? Когда эта ситуацию напрямую касается дальнейшего времяпрепровождения моего ребенка в течение целого дня с таким ребенком. И не одна я уже недовольна. Хотя, как мне говорят родители, имеющие старших детей, всегда 1 или 2 таких ребенка на группу набирается. И никуда от этого не денешься.
Почти всё прочитала, но может чего-то пропустила,тогда повторюсь. Я мама очень активного четырёхлетки, без диагноза, но очень и очень активного и шумного. Он во всём очень быстрый, добежал-первый, залез-первый, задание выполнил-первый и т.д. На площадках в 2-3года сталкивались с проблемой: он не агрессивный, но очень раздражался, что "тихие" дети всё делают слишком медленно:на горку карабкаются полчаса, он бы уже 3 раза съехал. Конечно, учила соблюдать очередь и другие правила поведения, но было очень непросто. Сейчас на занятиях та же проблема, например, математика: учитель:"сколько будет 2+6?" Мой знает все ответы одним из первых(ещё девочка такая же быстрая есть) и ,конечно сразу кричит:"Восемь!" Учим теперь, что даже,если и решил задание первый, чтобы молчал и ждал, когда спросят. Далее в саду,на улицу собраться-оделся первый, поел-первый и т.д. Дома жалуется, что из-за "тихих" Маши-Пети в бассейн не пошли, т.к. те долго собирались, очень злился, обзывал их по-всякому и т.д. Я вообще это к чему, учу его, что все разные, надо приспосабливаться, может даже помогать "медленным", а может надо этих "тихонь" просто выжить из группы?(я,конечно,не серьёзно) Как там одна девушка писала, активных выжили и учимся нормально? Вот Вам приятно будет, если мы Ваших детей за спокойность и медлительность оскорблять начнём?
Не знаю, как отнесутся модераторы к тому, что дам ссылку. Простите заранее, но не могу не поделится...
http://www.youtube.com/watch?v=mMCt1ZaY2_0
Какой... живой мальчик :-)
Отличный мультик. Правда, когда он полетел в черную дыру - я испугалась :fight3
Спасибо
У меня двое мальчишек. Старшему - 14,5, младшему - 4,5. Старший - всегда был идеал послушания и воспитанности. И я всегда удивлялась, когда кто-нибудь из знакомых мам на вопрос: "Пойдете еще за одним?" с ужасом отвечали: "У меня первый такой сверхактивный и непослушный, что с ним бы справиться". Или что-нибудь подобное... Тоже была уверена, что это всего-лишь проблемы их воспитания. И получила сама по полной :). Не думаю, чтобы я, муж, старший брат и бабушка воспитываем младшего по-другому. Но такого шилопопого еще поискать :). Например, в первый раз выехали на поезде в 4 года (раньше даже не представляю как бы он себя вел, специально даже не планировали дальние поездки) - все 5 часов весь сидячий вагон участвовал в нашем "представлении". Нет, он не капризничал, он просто не мог усидеть на месте, перелезал через сиденья, со всеми перезнакомился, постоянно болтал, кому-то читал стихи, кого-то фотографировал, под конец уже вырвался и стал бегать по проходу.. Падал, споткнувшись о коврик, вставал, не плача...(кстати, как уже было подмечено выше, действительно, активные дети никогда не плачут и быстро забывают, даже если сильно ударятся). Ну невозможно его было удерживать! Слава богу, все всё понимали, охотно общались с ним, только одна пожилая женщина постоянно возмущалась что он ей мешает спать (это днем) и надо детей воспитывать правильно... Вот её внучка... Самое интересное - не мы, а другие пассажиры стали на неё шикать... И везде так... Я не считаю своего ребенка ненормальным. В меру своих сил стараюсь донести до него нормы правильного поведения: где можно расслабиться и побегать, где категорически нельзя, что нельзя специально никого обижать и самому не устраивать истерик, что его якобы обидели, например, отобрав игрушку. Говорю: "на обиженных воду возят и никто с ними не дружит". Когда чувствую, что энергия в нем "закипает" (без разницы - положительная или отрицательная) всегда стараюсь чем-то отвлечь или занять интересной игрой, чтобы "разрядить" обстановку. А если позволяют время и место - просто "побеситься" как ему хочется. Результаты есть :). Надеюсь, это все-таки возрастное. Терпения и удачи всем мамочкам активных ребятишек! :) Наши такие ребятишки ко всему прочему еще и очень талантливы (мои и не только мои наблюдения) - у них и скорость мышления превышает норму... Ради этого стоит пройти это испытание!
Осилила весь топик.
Что я могу сказать. Я побывала по обе стороны баррикад, старший у меня гиперактивный, младший спокойный (не тихий, просто спокойный).
Я с ужасом вспоминаю раннее детство старшего, как он появлялся на площадки и мамы детей говорили "ой, опять этот мальчик идет". Он разрушал все, что построили другие дети, бегал, орал, визжал. Специально никого не толкал, но бегал так, что я боялась, что он кого-нибудь убьет. Что я сделала? Определила его в спорт, в 2 года отдала на ЛФК, в три к этому добавилась акробатика, а в 5 я его отдала в ЦСКА на фигурное катание, забрав из других секций. Спорт реально помог, он выматывался и меньше сил оставалось. Я старалась не ходить с ним на детские площадки, потому что понимала, какое он вызывает раздражение или говорила, что мы пойдем, но если ты у кого-нибудь что-нибудь сломаешь- мы сразу уходим, постепенно, до него это дошло, что как только он перестает себя контролировать- мы уходим. Это КАЖДОДНЕВНАЯ работа, было бы желание- обуздать такого ребенка можно. Другое дело, что некоторые мамы никак особенно не реагируют, прикрываясь "ну он такой активный". Так конечно удобнее.
Теперь с маленьким. Он весь и себя трепетный. Если он просится на площадку, говорю ОК, но если тебя там толкнут- ко мне с ревом не бежать. Его по сто раз за прогулку опрокинут, отпихнут, он молча встанет и отряхнется, я тоже из этого проблемы не делаю, если вижу, что дети чересчур агрессивны, мы просто уходим, опять-таки потому что мой ребенок, это исключительно МОЯ проблема.
