2.1 агрессия как защита?
Сын избрал такую позицию - агрессия как защита. У нас есть своя детская компания, играет хорошо, дружно, любит гулять с друзьями, ходим на развивалки, не жадный, я всегда могу с ним договориться. Но вот если мы гуляем своей компанией и какой-нибудь незнакомый малыш хочет присоединиться к его друзьям, сразу без разговоров может ударить лопатой или рукой по лицу ("дать в морду"). Или, например, мы вдвоем выходим погулять, приходим на детскую площадку, если я не начну проговаривать манеру поведения, то таже реакция: выбирает самого слабого, по его мнению, и сразу наваляет. Ребёнка физически не наказываем. Сам переживает, если его ударят или увидит в магазине, как чужой папа наказывает своего сына по попке, сын в шоке, как можно бить малыша? А сам сразу в бой. В 1,6 помню выходила с ним гулять все мамы общаются,а я руковожу в песочнице своим ребёнком и предотвращаю его реакцию. Он играет, но если кто то решит взять у него из рук что-то, ну малыши например, сразу захочет сын ударить. Посоветуйте, как вы справлялись и управляли такими вспышками. Я себе уже язык счесала:(((
Так не имеет значения почему он хочет ударить. Нельзя и все. не понимает-останавливаем руку и уводим с площадки. Постепенно пройдет.
Выход один - быть постоянно рядом с ребенком и предотвращать удары, то есть просто перехватывать руку и не давать причинять вред другим. Если несмотря на то, что вы постоянно так делаете, ребенок прололжает, уводите с площадки.
... если язык счесался, то мой вам совет: п-пора счёсывать руку о задницу малыша. З-заодно и попу счешете ...
За любую попытку агрессивного поведения у меня ребенок в угол отправляется. Без разговоров. Я на многое закрываю глаза, спокойно отношусь к свинству, буйству, капризам и проч. Но агрессия НЕДОПУСТИМА ни при каких обстоятельствах. Прекратите оправдывать сына. Это сквозит в каждом слове Вашего поста. Пресекайте категорично и строго. Иначе толку не будет... если Вы хотите толку добиться. Всего доброго!
а где я оправдала?я против физического насилия в принципе. Дажу тут на Еве написала, знала, что навалятся "умники", а может что и дельное посоветуют...просто реально переживаю...мне бы на месте других мам такое поведение не понравилось.
Против то против, но с первых слов: "агрессия, как защита"... Это вещи несовместимые и даже рядом стоять не могут. А у Вас чуть ли не синонимы... Вы, пожалуйста, не воспринимайте мои слова, как наезд в свой адрес типа "плохая мама" и т.п. Сын чувствует Вашу неуверенность в этом вопросе, отсюда и следствие "язык исчесала, а без толку". Это в подтексте звучит. Дети, главным образом, этот подтекст и воспринимают.
такую связку "агрессия как защита" - мне психолог сказала, что это именно защита. Я склонна агрессия-взаимодействие - просто не знает как начать общаться,а когда вторгаются в его пространство, сразу расставляет кто сильнее тот и прав. В 1,6 у нас у друга был такой период - отрабатывал удары на моем сыне. Я не учила сдачи давать, учила отвечать словами: Толкаться не хорошо! и объясняла не вставай спиной, раз толкаются. И сын понял, кто сильнее тот и прав и игрушки всегда его.Ну если ты покажешь силу, то уж игрушки никто у тебя отнимать не станет точно.
Понятно. У ребенка выработалась беспроигрышная модель поведения: с минимальными усилиями он добивается результата. Сломать или исправить этот наработавшийся стереотип будет сложно по причине того, что какую бы другую модель Вы не предложили, она будет заведомо проигрывать в сравнении с той, что он уже использует. Можно использовать метод, так называемых естественных последствий: мама предупредила-пропустил мимо ушей-наказан. Наказание должно быть строгим. ИМХО, одного внушения мало. Как поняла, основная проблема на прогулках? Одно время сажала на скамеечку рядом с собой на 5 минут за любой подобный проступок. Извиняться перед обиженным ребенком не заставляла. Извинялась сама. Сыну говорила, что мне стыдно за его поведение и т.п. После 2х предупреждений и отсидок уходили домой... Отнимать игрушки и обижать своего не позволяла до тех пор, пока не увидела, что он сам, вербальными средствами, в состоянии справиться с ситуацией. Сам справляться, без рукоприкладства стал ближе к 2г 7-8мес. Т.е. все это время старалась находиться близко к ребенку.
Да, быть рядом, контролировать, проговаривать 1оо раз, если бьет - уводить с площадки. Это может быть, кстати, агрессия как попытка взаимодействия.
Такое чувство, что Вы гордитесь. "Дать в морду", "А сам сразу в бой", "Сразу наваляет". Ой, какой он у нас шалунишка...
"Нет. Не смей бить людей в лицо" серьезным голосом и глядя в глаза, задержать за руку. Не помогает - вон с площадки. И не сюсюкаться.
Я не горжусь ни в коем случае. Ну а какие другие определения? "дал ладошкой по лицу", "пихнул малыша в лицо"? Я говорю как есть. И совета попросила. Да это не только на площадке. Я же не могу ото всех бегать. А раз вы так предираетесь к словам "не смей бить в лицо" - строго. А в живот можно?:)))я вообще строго говорю - ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! иди извинись - Я не хотел! и тут же опять...
Ну если тут же опять - сразу уходите с площадки. Несколько раз так сделаете, ребенок поймет, уверяю вас.
или ждите, пока чья-нибудь мама не возьмет его за шкварник, посмотрит ему глубоко в глаза и прошипит в лицо (извините, "в морду" ) пардон, все-таки в лицо : "Если еще раз обидишь моего ребенка, размажу по забору" И ей глубоко наплевать, что Ваше дите будет от страха писаться в постель по ночам.
Не в обиду, я серьезно говорю.
Еще раз, не обижайтесь. Грубо написано, но все может случиться. Лучше, если Вы возьмете ситуацию под контроль, чем вмешается кто-то другой.
"ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!" - тоже неверно. Исключение из правил: Иногда приходится защищать себя. Просто "Драться нельзя!" "Детей обижать нехорошо" Коротко и ясно.
Еще одно исключение из правил: Если же у парня отбирают ЕГО игрушки, а он их защищает, то - не ругать, а сказать другому ребенку :"Это НАШИ игрушки. Если хочешь играть - попроси, а не отнимай.", а своему малышу: "Милый, не надо драться, все можно решить по-хорошему"
:-) Моему сыну 3 с половиной. У нас категорический запрет: драться нельзя. Без исключений. Потому что ребенок НЕ дорос мозгами до всяких исключений типа "можно когда себя защищаешь". И не знаю когда дорастет... пока внушили мысль, что если хулиган бьёт, нужно громко вопить и звать на помощь. Но в нашей жизни долго звать на помощь не придётся, потому как дите не беспризорник :-) А игрушки научили крепко держать, прятать за спину или убегать с игрушкой (варианты по ситуации). Кроме того, если так уж жалко делиться, то бери у мамы из пакета одну и играй в неё пока не надоест, потом меняй. Т.е не разбрасывай по всей площадке добро, тогда сторожить или драться не придется.
Сын абсолютно нежадный. Знает, что надо меняться, без проблем уступает. Есть детки, которые ещё не умеют спрашивать или меняться, и сразу хотят из рук выхватить, вот тут как зелёный свет, чтобы оттолкнуть. Спасибо, за советы, буду учить общаться, буду на чеку. Постараюсь всеми силами изменить манеру поведения своего сынули.
:-) Нет, это не жадность, это - чувство частной собственности. :-) А вы всегда делитесь своими вещами с подругами или сослуживцами? Не будьте жадиной, дайте поносить соседке вашу норковую шубку. :-)
Жадность - это неумеренное желание владения или потребления. (Википедия)
Даже чувство частной собственности должно быть уместным. А то, представьте, вас в гости пригласят, но не дадут ни чашку чая, ни стула, ничего, ибо это - частная собственность. Я, конечно, утрирую, но у нас с дочкиной подружкой нечто похожее происходит: в гости зовёт, но громко возмущается, когда трогают её игрушки и скорее их выхватывает из рук. А когда к нам в гости приходит, то не прочь чужой собственностью поиграть :)
Нет, это не жадность, особенно если речь идет о детях 2-3 лет, это этап в развитии, они вполне имеют право не хотеть делиться. А вы всегда хотите давать свои вещи, вот просто если попросит кто-то, пусть даже подруга?
любят из мухи делать слона, жадность это у нас взрослых, подростков, а у детей лет до 5 отстаивание своих вещей не потому, что они жадные и не хотят дать поиграть, а потому, что боятся, что им не вернут или сломают. Я своей так и говорю, что дай, пожалуйста, поиграть, тебе обратно вернут, только посмотрят, сразу весь конфликт угасает
Нууу если это не жадность. Тогда мой ангелок просто не хочет играть с незнакомыми детками, он не обязан им это объяснять, просто на инстиктивном уровне защищается. Он просто чудо! дома не дерется и головой об стенку тоже не стучит.
