как научить 2летнего ребенка постоять за себя?
Девочки, вопрос избитый, наверное,но что можно реально посоветовать ,как научить двухлетку немножко давать отпор, когда забирают( вырывают) из рук игрушку и не отдают? Что мама может сделать в этой ситуации?Вот недавно на занятиях, одеваемся в коридоре, дочка только отвернулась, один ребенок подскочил, забрал игрушку с которой пришли, другой-рюкзачок.Стоим, моя просит, дай, дай.Не дают, начинает плакать, , показывает мне- типа, мама помоги забрать.стоит перед той девочкой, мамаша не реагирует.Ну кое как поменялись на конфету.Моя еще и спасибо сказала, довольная, что игрушка вернулась.
Проблема в том, что я сама такая, вечно на мне все ездят, и отказать я не могу .Не хочется чтоб ребенок таким был.
Посоветуйте, как вы себя ведете в таких ситуациях.
моя была такая же. Но она не плакала, а недоуменно пожимала плечами и начинала играть во что-то другое. Тоже думала, что не сумеет постоять за себя. Но пошли в дет. сад и все хорошо в этом смысле. И в группе нет ни одного ребенка, который не смог бы постоять за себя.
А зачем создавать ситуации, когда ребенок в два года должен стоять за себя? Мама ему зачем? (такой наводящий вопрос)...
В вашей ситуации подошла бы к девочке с ребенком и вежливо, но твердо попросила "Малыш, отдай, пожалуйста нам игрушку. Это НАША вещь и Маша хочет получить ее обратно!" При отсутствии реакции - повторила бы погромче, чтобы уж точно мама ребенка услышала. Если и тут реакции бы не последовало, обратилась бы прямо к мамаше "Будьте добры, попросите ребенка отдать нам нашу вещь, которую она отбрала у моего ребенка".
В таких случаях я САМА восстанавливала справедливость.К вопросу о самозащите-нет, это не помешало моим детям в более старшем возрасте легко решать такие вопросы самим.Они благодаря моей защите поняли, что имеют право на самозащиту в виде самозащиты и восстановления справедливости именно.
Забирайте, мама, игрушку сама, не касаясь ребенка, если сам отдавать отказывается, а маман того ребенка не реагирует! Может, Ваш посмотрит пару раз и сам так делать начнет?Я делала так, мне тоже все равно, что там другие думают.Нервы и чувство защищенности своего ребенка мне важнее!!!Тем более, что мой вообще сам никогда не отнял чужого!
В подобных случаях я сама вмешиваюсь в ситуацию, а именно, прошу отдать или мягко забираю необходимую нам нашу вещь.
ну реагирирует, но не так как хотелось бы. Я говорю, давай, мы пошли, ребенок прячет игрущку за спину, мамаша отвечает- она чуть чуть поиграет и сейчас отдаст.
:-(
Если моя что то берет, я во первых учу что надо спросить разрешения/,и если вижу что хозяин игрушки хочет ее обратно, а уж тем более плачет, сразу говорю и дочка возвращает, у нас нет таких ситуаций,
:) А я бы той маме ответила:" А Вы мне свою сумку дайте, я чуть-чуть там покопаюсь и Вам обязательно отдам" :) (и улыбалась бы мило-мило)))
Вопрос такой маме: "Пока Ваш ребенок играть будет, моя дочка рыдать должна? Верните, пожалуйста, немедленно." Сына учила крепко держать, прятать за спину, убегать со своей игрушкой. Если игрушка дорогА, то в общественных местах класть её к маме в пакет.
Скажите мне) Я не для спора)
А почему нельзя самой маме забрать у ребенка игрушку? не касаясь самого ребенка? Ну если нет рядом его мамаши к прмиеру.
Потому что, наверное, невежливо вырывать что-то из чужих рук. Вы бы стали отбирать что-то у коллеги по работе? Я бы нет, попросила бы отдать. Тем более, что двухлетки редко оказываются в ситуации, когда "мамаши нет рядом". Если круг общения, конечно, у вас не очень отличается от моих представлений о приличных людях. :-)
Но ведь вырвали же уже из рук сына? Да и зачем вырывать, аккуратно взять, со словами отдай пожалуйста, бла бла бла.
ужОс-ужОс, я так и поступаю - если вырвали из рук моего ребенка, он расстроен, а возвращать не хотят. Спокойно подхожу, вынимаю из рук и повторяю объяснение: "Извини, но это НАША вещь и она НАМ НУЖНА". И мне глубоко фиолетово, что при этом будут думать о моей нравственности родители этого чада, которое они не считают нужным ни учить правилам вежливости, ни одергивать в случае их нарушения. Имхо - этому необходимо учить с рождения, а не ближе к выпускным в школе (вспомнился недавний топ про "дочка поссорилась с подругой) :(
Ничего, что вырвал ребенок двух лет, который еще не в курсе о понятиях вежливости-собственности? А вам как минимум на двадцать лет больше и воспитания должно быть хотя бы немного побольше.
Нравится вам вести себя как двухлетка и считать это нормальным - ну, ваше право, в вашем примере и мама ребенка тоже не совсем правильно себя ведет. Просто есть воспитанные люди, которым не трудно попросить вещь, а не забирать ее.
Чем отличается "аккуратно забрать" от просто "забрать из рук", извините?
а вы думаете - такие наглые мамаши налетают как коршуны без разговоров и отбирают обратно игрушки? Могу вас заверить - предварительно попросят - и не раз, не два. Если реакции ноль, и от родителей тоже - дальше что? И ничего, что ребенок двух лет "еще не в курсе" - на то и взрослые, чтобы объяснить ему. Если не в состоянии его родители следить за ним - то извините, пусть это будут ИХ проблемы, а не МОЕГО РЕБЕНКА.
Я не поняла - вы общаетесь с людьми, которые на прямое обращение "будьте добры, попросите своего ребенка отдать нам вон ту машинку" скажут "пошли вы, ничего я вам отдавать не буду"? Жесть, извините, может все же сменить контингент общения, а не пытаться привить простейшие навыки поведения там, где их в принципе быть не может?
а причем тут мой контингент? Мы ж не на облаке живем, такие ситуации происходят на площадках, развивалках и тп - не в моей власти избежать подобных столкновений, если только не запереться дома.
Не поняла - почему это там навыков в принципе быть не может? Не, если их не прививать - то конечно да. Родителям - точно уже бесполезно, а ребенку хуже не будет, если он узнает, как может быть и по-другому. Естественно, заниматься всеобщим облагораживанием в рамках целого района я не собираюсь.
Да я и мамашу просить не буду - ни если рядом сидит и видит, но не вмешивается, ни если надо за ней по всей площадке бегать искать.
Кстати, если у Вас на улице сумку отнимут, Вы попробуете сами забрать или сразу побежите писать заявление в милицию и в суд?
У меня есть твердое убеждение, основанное на опыте, что для двухлетнего ребенка подобрать адекватно-воспитанный круг общения очень легко. Поэтому я искренне удивляюсь окружающим вас людям.
Сумку отнимут? Ну, начнем с того, что сначала я сделаю все, чтобы этого не случилось. Я товарищ осторожный и интересных событий в жизни мне вне общения с уличными хулиганами достаточно. Если все же отнимут - точно отбирать не побегу, потому что огребу по полной программе от преступного элемента, чем меньше я с ним контактирую, тем лучше. Пусть этим специально обученные люди занимаются. А надо самой отбирать?
мда. дело бесполезное, но попытаюсь еще раз:
Итак, вы пришли на площадку, где никого нет. Ваш ребенок играет в песочнице. Через некоторое время появляется другой ребенок, пришедший из другого угла района, преспокойно отбирает у вашего лопатку и формочки и как там у вы говорите "не планирует возвращать обратно" (его сопровождающие также). По вашей логике следует, что это вы сами выбрали такой круг общения. Вам не абсурдно, нет?
Далее - в случае полного провала мирных переговоров лично я в этой ситуации:
1. Возвращаю свою собственность, потому что это МОЯ собственность, не дожидаясь положительного решения суда присяжных.
2. Увожу с данной площадки своего ребенка, именно потому, что этот "круг общения" (что на самом деле есть случайный контакт) меня категорически не устраивает. Хотя вот честно скажу - совершенно не понимаю, почему мой "адекватный" ребенок должен тоскливо бродить по дорожкам вместо того, чтобы делать свои любимые куличики только по той причине, что по соседству с нами проживает какое-то хамло (я про родителей, которые не считают нужным контролировать своего ребенка).
Блин, да где же такие районы, где на вежливую просьбу отдать ВАШУ вещь - вам ее не отдают? Поймите вы, я себе такого просто представить не могу. Либо вы как-то неправильно просите отдать...
Надо сказать, что живу я в весьма пролетарском подмосковном городке с простыми нравами, но НИ РАЗУ на прямую просьбу родителям "попросите, пожалуйста, вашего малыша отдать нам нашу лопатку, потому что она нам самим сейчас нужна" я не слышала отказа. Равно как не слышала я его в Москве, в крупном сибирском городе, небольшом городке или деревушке, где мы отдыхали.
Спокойствие :) я же не утверждаю, что это обычная ситуация. Но за 2 года прогулок у меня было 2-3 случая, когда ребенок (старше и сильнее моего) что-то отбирал, вел себя агрессивно, возвращать (или хотя бы менять) игрушку не хотел, а мамаша (или няня, уж не знаю) сидела рядом и не реагировала никак. Либо вяло говорила что-то вроде "Вова, ну отдай", Вова продолжал гнуть свое, а мамаша уходила обратно глубоко в себя. Кстати, тут в топе тоже приводили похожие примеры ситуаций, так что это не моя личная фантазия или отсутствие вежливости, увы. К сожалению - бывает. К счастью - не часто.
Ну, надо сказать, что если мой ребенок плачет, то уйти глубоко в себя от меня еще никому не удавалось. *пожала плечами*
а что вы делаете в этом случае? Повышаете голос, переходите на "менее вежливость"...??? :)
Просто твердо прошу обратить на меня внимание. Страшными словами ругаться и кричать не умею, впрочем, будучи свидетельницей пары скандалов между мамашками думаю, что это неплохо. Как человек будет спокойно сидеть "в себе", если я повторно обращаюсь к нему с просьбой решить вопрос? В конце-концов и альтернативу предлагаю "мне забрать самой или вы все же договоритесь с Вовочкой?". Пока никто на "забрать самой" не согласился. :-)
Впрочем, я и не злоупотребляла забираниями. Если вещь не была хулигански уведена из-под носа ребенка, то на первое обращение внимания на нашу лопатку говорила "пусть Вова поиграет, он взял лопатку, пока ты ей не играл, а ты пока вот его машинку покатай", обычно сын отвлекался и можно было дождаться момента для того, чтобы взять вещь спокойно и без конфликтов. Впрочем, знаю, что моя точка зрения далеко не всем здесь близка, но нас с сыном это вполне устраивает. И поэтому, может, у меня просто нет богатого опыта подобных общений. ;-)
Попросили. Ребенок не хочет отдавать. Что дальше?
Во-первых, у своего ребенка должно быть нормальное чувство собственности "это мое, я могу этим распоряжаться по своему усмотрению, и никто не вправе это у меня отобрать", во-вторых, у другого ребенка тоже нужно формировать правильное отношение к чужим вещам "хочешь взять чужое- попроси, если взял без разрешения, то придется отдать" Это важно, иначе, увидев, что не уважают его право собственности, ребенок и сам станет относиться так же- я сильнее, я отберу. Ну и другой ребенок поймет, что "если нельзя, но очень хочется, то можно". И в следующий раз поступит так же. Важно сразу установить достаточно четкие и жесткие рамки, а уж потом расширять их, а не наоборот- можно все, а потом накладываем ограничения, а ребенок не понимает, почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя.
А про воспитанность вообще тут не к месту- у ребенка ее и не должно быть, он познает мир, и важно сразу показать ему, что правильно, а что нет, что допустимо, а что категорически нельзя. Вы в розетку тоже будете упрашивать не лезть? Когда просишь- ты ребенку даешь возможность решить, соглашаться или нет, и он, как раз в силу отсутствия воспитанности, выбирает то, что ему больше нравится- т.е. то, что хочет. Поэтому должно быть достаточно четкое и категоричное нет.
Дальше спокойно обращаетесь к его родителям и даете им возможность заниматься воспитанием их чад, а не распространяете свои педагогические способности на всех окружающих. Какое вам дело до того, воспитаны ли другие дети и как они себе представляют право собственности в два года. А "забирать конфетку у младенца" все же стоит не нарушая правил воспитанности, ИМХО.
А вам нужна обязательно ссылка, чтобы представить, что забирать вещь из рук, когда ее обладатель не собирается вам ее отдавать - это невежливо? Думаете, красиво будет подойти к коллеге по работе и молча вырвать или твердым спокойным жестом забрать у нее из рук ручку или книгу, когда она четко указала, что в данный момент отдавать вам эту вещь не планирует?
Ага, вежливо взять чужую вещь и не отдавать ее. Как вообще можно не планировать отдавать вещь ее хозяину, если он потребовал ее обратно? Это уже воровство!
А рядом с ребенком его мамаша, которая на вежливую просьбу отдать не реагирует. И кто тут уподобляется младенцу? И почему переживать в данном случае должен ребенок автора, а не тот, второй?
Ну какой еще раз сказать, что я не представляю в своем круге общения людей, которые не реагируют на вежливую, но твердую просьбу отдать вещь. Думаю, на подобные развивалки я бы сходила в последний раз в таком случае. Хотя нет, все равно не представляю...
Ну не знаю, наверное бы сказала маме "Мне самой забрать нашу игрушку или вы все же постараетесь вернуть нам нашу вещь?", протянула бы руку ребенку и сказала "Солнышко, мы уже уходим, отдай нам эту куклу/лопатку". Вырывать из рук бы точно не стала, просто вообразить себе не могу, как я вырываю игрушку из рук младенца. Впрочем и все равно - не верю я в реальность таких ситуаций с двухлетними детьми, это скорее бурное воображение одуревших от площадок мамочек в стиле "мою кроху все обижают". Автор - к вам это не относится, это уже к нашей моделируемой ситуации, когда на однозначную просьбу-требование отдать МОЮ игрушку - мне отказывает взрослый адекватный (с другими я не общаюсь) человек.
Вы про коллег начали, на коллег и ответила. А воспитание никому не помешает, жаль только, что некоторые не очень-то об этом заботятся.
Где мама не отдает? Там, как я понимаю, мама хозяина вещи просто неспособна донести до мамы обидчика посыл о необходимости вернуть вещь.
http://eva.ru/topic/137/2139133.htm?messageId=53471525 если я правильно поняла, это пишет автор.
Я о том и говорю. "Нет, вы знаете, эта игрушка нам нужна сейчас. Это наша вещь и моя дочь хочет получить ее обратно".
Именно так мне это и видется, если перечитаете все мои посты. Но, представьте, я попадала в ситуацию, когда и этого оказывалось недостаточно. Там, правда, была не мама, а бабушка, и она раскричалась- я не могу у него забрать, он истерику устроит, давайте он поиграет, а потом ему надоест, сам положит. И ее совершенно не волнует, что рядом стоит мой ребенок, и он плачет. В общем, я бабуле сказала- отдавайте сейчас же, мы уходим и ждать не будем, не заберете вы, заберу я. Посадила дочку в коляску, взяли игрушку и уехали.
Я бы забрала, если бы даже не было мамаши рядом. Тем более, если мой ребенок плачет. Это не моя вина, что мама малыша не берет с собой игрушек. И забираю, когда ребенок играет взятой без спросу игрушкой на детской плошадке, а нам, допустим, пора домой или игрушка нужна моему ребенку. "Отдай, пожалуйста, игрушку. Эта игрушка ... НАША" Если мама рядом, прошу маму отдать игрушку.
Моим детям я никогда не разрешала брать чужие игрушки, тем более без спроса, мы всегда имели свои. Так как они знают это с детства, они даже и не смотрят на чужие игрушки.
Я заметила , что некоторые дети на детских площадках готовы силой забрать игрушки, даже не спрашивая, поиграть с ними, а потом бросить, где попало. Надо мне это? Не моя задача воспитывать чужих детей, мы просто не дадим.
Другая ситуация: Маленькие дети играют вместе общими игрушками, делятся, и чужой малыш не отдает ту НАШУ игрушку, которая нужна моему. Тогда надо меняться, воткнуть в руку малыша другую игрушку и взять ту, что надо. Или сказать своему: "Поиграет - отдаст. Играй с другой." Обычно срабатывает.
А у нас не срабатывает (последнее имею в виду - "поиграет - отдаст. Играй с другой". Очень трепетно относится к своим вещам (не только к игрухам). Незнакомым деткам не дает ваапче ничего, с теми с кем видится-пересекается-дружит может дать поиграть и просто так (если есть настроение) или меняется без проблем.
И еще ненавидит, когда берут что-то, не спросив, прям слезами, размером с кулак начинает рыдать((((
Тогда, перед приходом гостей или перед прогулкой, обговорить следующее с ребенком:
Ребенок должен выбрать любимую игрушку, которую он НИКОМУ не отдаст.
При приходе гостей ребенок должен убрать эту игрушку, чтобы с ней никто не играл, а на детской площадке НИКОМУ эту игрушку не давать.
И договориться с ребенком, что с другими игрушками можно другим детям и поиграть, если они попросят или одолжат свои.
Этот совет мне дала подруга, которая изучала детскую психологию и у которой тоже есть 2-летний ребенок. Совет еще не испробован. :-)
Неее, тут другое немного. Когда к нему гости приходят - он все отдает, ни за кем не ходит, и на развивалки носит своим друзьям машинки и проч.
(написала, потом стерла, много букв получилось).
Его бесит, что если его игруха (снегокат, санки, велик) берется без разрешения (ну или вообще берется, в случае с незнакомыми детками - там даже если спросят, не даст, только если поменяться).
До тех пор, пока ребенок не может постоять за себя, для этих целей есть мама (папа/бабушка/няня). Я и за своего почти 7-летку вступлюсь, если более старшие дети отбирать что-то будут. В вашем случае- подойти к маме отобравшего ребенка и вежливо попросить вернуть. Если ребенок без мамы (в раздевалке такого быть не должно, но мало ли выскочил), и отдавать не хочет- позвать воспитателя и забрать игрушку. Ни в коем случае не менять свою вещь на свою же (как у вас с конфеткой).
Только личным примером - демонстрировать, как стоять за себя правильно, показывая все этапы: от мягкой просьбы до решительного отстояния своих интересов.
Совершенно согласна! Пока ребенок сам не научится отстаивать свои интересы, это надо делать за него. Чтобы он смотрел и учился, как это делается: начиная от вежливой просьбы и заканчивая более решительными действиями, если просьбы были проигнорированы.
на конфетку зря поменяли, свою игрушку на свою же конфетку, ничего себе. Надо было либо у ребенка забрать, либо маму заставить отдать. А ребенок ваш в это время смотрел бы на вас и учился, как это надо делать.
У меня была ситуация, когда ребёнок лет 4х не отавал нашей игрушки не то что моей дочке, а МНЕ. Просто истошно орал пацан "не отдам, дай сюда, Я буду играть, Я хочу". Я забрала силой, т.к. нам уходить было пора. Так он стал с воплями и кулаками (!) добиваться нашей игрушки обратно. Вот это был песец, конечно... и рядом - ни-ко-го. Я положила игрушку в коляску. Так он с перекошеным лицом полез в нашу коляску за игрушкой. И всё это сопровождалось криками и угрозами. Я ваще прифигела. Он меня (!) пытался ударить, толкнуть... Потом явилась няня (я так поняла, что няня). Очень у меня язык чесался спросить, почему без намордника выгуливается сие чудо природы... Но только сказала, что, вообще-то детей воспитывать надо... Она "ага-кала" и "угу-кала", наверно, не первый раз такое....
Вот, видимо тема все таки больная, вроде и проблема не большая,а чадо жалко свое.:-)Да, что свою игрушку на свою же конфетку поменяли, зря , согласна,потом тоже себя ругала, но что то в голову для более быстрого и безконфликтного разрешения ситуации не пришло на тот момент. будем вобщем меньше стесняться и отстаивать свои интересы учится, спасибо за советы,, меняемся мы достаточно легко, но летом и осенью еще были маленькие совсем, особо никто не обижал, так как были меньше всех на площадке, а вот скоро весна уже, пойдут активные совместные гуляния, надо готовится.:-)
Рассказывала мужу вчера этот случай, а он мне в ответ- а вот месяц назад, на этих же занятиях он с дочкой ходил, с каким то ребенком они не поделили стульчик детский, кто вперед сядет( почему так получилось уже не помнит).Дочку оттолкнули, она пошла, взяла лисичку мягкую и дала обидчику по голове.Не знаю, радоваться или огорчаться:-), папа сделал замечание (устно) а в душе говорит- порадовался.:-)
да, и вот еще, сейчас перечитала все советы и ответы, и поняла, что все таки меня озаботило-дочка не пробует сама не отобрать, не попросить обратно, сразу бежит ко мне, чтобы я пришла к ней на помощь, но все таки у меня с чужим 2хлетним ребенком разные весовые категории, и из его рук я бы не стала забирать( вырывать) ничего.Мне скорее подходить вариант- громко сказать, чтоб услышала мамаша, или напрямую обратится к ней.Мне бы не понравилось очень сильно, если б из рук моего ребенка чужая взрослая женщина что либо забирала или вырывала, тем более,на что я спокойная, и как раз чаще стараюсь на компромисс пойти(хотя потом собой не довольна) и не хочу особо ребенку эту черту прививать,то озверела бы , точно.
Почитала, и вспомнилась ситуация, про которую мне рассказывала моя подруга. Во время ее отдыха в Израиле на пляже еврейские дети часто заигрывали у детей туристов игрушки для песка, так сказать, "насовсем":) КОгда какая-нибудь из русских мамаш подходила, чтобы забрать свой совок или ведро обратно, еврейская мама ей говорила: "А не надо было давать!" :)
Вобще автор задала вопрос как научить ребенка постоять за себя?.А обсуждение унесло в сторону примера. Так всетаки как научить ребенка постоять за себя и если что давать сдачи? Нам это тоже актуально т.к. дочь абсолютно неконфликтная и иногда просто в шоке от поведения некоторых детишек...
Вы сначала определите для общественности критерии, при которых допустимо "давать сдачи" 2х-3хлетнему ребенку. Тогда и поговорим :-)
А вы считаете для себя нормальным учить своего ребенка бить других детей? Я - нет, поэтому не вижу, что в этом вопросе нужно обсуждать.
Я вынуждена это делать т.к. есть пример со старшей дочерью, которая тоже была добрая девочка и сдачи дать не умела, ее мог обидеть даже младше ее ребенок. Я думала перерастет- нет не переросла. Теперь она подросток с кучей комплексов и так-же неумеет постоять за себя и просто сказать нет.Я нехочу чтобы моя младщая выросла такой-же. Приходится учить плохому( и то не получается))))))
Но физически ударить в ответ и уметь постоять за себя и сказать нет - совершенно не одно и то же. Я учила дочку блокировать удар, учиться словами решать проблемы, да взрослого позвать в конце-концов (воспитателя, учителя), если ситуация критическая и вышла из-под контроля, но не бить кого-то, я считаю, что этому учить никого не надо.
я считаю, что вот это воспитание "постоять за себя" для двухлетки - это модель того как ребенок будет вести себя в будущем. Исходя их этого и учу дочь.
Тут 2 момента: физический (ударили и тп) и собственность (забрали игрушку).
Касательно физического здоровья - я считаю, что это бесценно и нужно защищать всеми правдами и неправдами. Но! Драться - нельзя. Для нас драться - недопустимо и человека дерущегося воспринимаем как неодыкватного. Так я ребенку и обьясняю постоянно. Что малыш ударил потому что не понимает еще, а большой мальчик потому что не воспитаный. И если дочь видит такого рода угрозу надо отойти-убежать, причем к маме. Постоянно ей это талдычу. "ты видишь мальчик драчливый - не подходи к нему. Катя замахнулась - не жди пока ударит, бегом к маме". Если кто-то замахнулся на дочь, резко отдергиваю ее к себе , чтоб не попали и опять обьясняю, что она это должна была сделать сама. я хочу, чтоб дочь, когда выросла, бежала со всех ног от насилия, причем желательно в милицию (аналог мамы).
в вопросах собственности. если забрали - попросить отдать. Не отдают - попробовать забрать самой (то есть взять из рук, но не так чтоб это было хоть каплю больно). Это ей показываю личным примером и постоянно говорю, что она это должна делать сама.Иногда уже и сама делает. Если же и так не отдают или не дай бог с кулаками защищают - срочно обратиться к маме и вопрос будет решать мама. Точно так же я хочу, чтоб если у дочки во взрослом возрасте что-то украдут, я хочу чтоб она попробовала вернуть своими силами неопасным способом. НО! Если этого не получилось - она имеет полное право обратиться в милицию. Я не хочу чтоб мой ребенок лез и отстаивал свою собственность до последнего, собственность не так важна как здоровье.
Согласна, но с некоторыми оговорками:
- по первому пункту (драки): заменила "ребенок невоспитанный", на "ему еще не объяснили" или "он, наверное, забыл, что драться нельзя" (потому что хоть у нас драться и нельзя (строго запрещено, с уходом с прогулки в случае нарушения), но иногда бывает, что при каких-то обстоятельствах бывают попытки замахнутся (но т.к. я рядом всегда, удержать от удара всё же реально). И мне был бы такой посыл со стороны другой мамы не очень приятен, просто в силу темперамента и возраста не всегда он может быстро вспомнить, что "мы не деремся".
- по первому же пункту. Абсолютно согласна, что если видим драчуна, то первый совет - не подходить. Но (может потому что у меня мальчик) учу не убегать, если замахиваются, а отклоняться/перехватить руку (сейчас встаю между "обидчиком" и сыном - сам отклонится не думаю, что сможет) и громко (обязательно громко, чтобы услышали):"Не смей драться, не толкайся!" (кстати, проецируя на будущее - не просто бежать в милицию, а постараться привлечь внимание, да и просто громкий крик может спугнуть нападающего, ИМХО).
По вопросу собственности - назад самому не учу забирать (элементарно забравший может оказаться старше,сильнее (малыши, мне кажется еще не могут свои силы рассчитать) или наоборот слабее (и получится, что более слабый упадет, расшибется), а обращатся к маме и вместе разруливать ситуацию. Просто (опять же со взглядом в будущее) не могу себе представить, как можно вернуть украденное неопасным для себя способом.
Я двоих вырастила,ращу третью(сейчась 2г),площадок и развивалок избегаем (дети чужие бесят,сорри:),ни минуты не раздумывая заберу игрушку,если отняли более старшие дети,ровесникам дам время на раздумье,если они мне нравятся(да,вот такая стерва стала к 40 годам),если нет,попрошу настойчиво,одновременно беря из рук,игрушек ношу с собой мнминмум,за много лет надоели бои за собственность,и крали нагло и ломали с улыбкой,всякого насмотрелась.Чужие игрушки брать не разрешаю,чем старше,тем брезгливее стала.