бесконечно "купи" и "хочу" это нормально?
сыну почти в феврале будет 3г, очень активный, общительный, разговорчивый,все с ним в радость, но немного напрягает, что постоянно требует новые игрушки, причем это становится навязчивой идеей пока не купим. Сын выбирает обьект желания и твердит каждый день по-многу раз, виртуозно "вкручивая тему" по 100 раз за день. Мозг рушится.В итоге покупаем, благо, что это что-то не особо дорогое (пока!)и можно позволить.Этой игрушки хватает на пару дней, затем начинаем страстно желать что-нибудь еще.Это вообще как, нормально? Как научиться правильно регулировать эти вопросы и не вырастить избалованного потребителя?
Конечно, нормально:) А почему бы и не попросить, если получается?;) Я сначала покупала, ибо действительно могла себе позволить. а потом перестали позволять габариты комнаты и финансовый кризис. Спокойно объясняю, что денег нет. или просто - нет возможности. И - "У тебя уйма игрушек, играй в те, что есть". Тогда он сменил тактику и стал просить ВСЁ на День рождения. Я говорю, что ближе к ДР поговорим. Реагирует спокойно. Но это так же не мешает вворачивать желание по 100 раз на дню. Но это уже как бы на всякий случай, без надрыва. Нам 5.5.
ИМХО, не нормально. Не нормальность в том, что ребенок не понимает отказа и отсрочки. О чём говорит Ваша фраза: "вкручивая тему" по 100 раз за день... Правильно реагировать можно по-разному (у разных родителей разное понятие о "правильном"). Варианты: 1. категорический запрет. 2. Покупается одна игрушка, например, один раз в неделю. Если этот договор достигнут, а ребенок все-равно родителям мозг выносит, игрушка на этой неделе не покупается. 3. Придумывается система поощрений и бонусов, накопив которые ребенок может купить игрушку "сам". У нас применяется 2 и 3 пункт. Т.е. если бонусов не заработал, то жди часа Х.
Тут на мой взгляд возникает другая проблема, если действовать согласно теории с бонусами. Хочется, чтобы ребенок выполнял какие-то требования безусловно, а не за конфету или еще какое-то благо, но в жизни очень часто сама так невольно поступаю.
Речь не о требованиях, которые должны выполняться безусловно. Речь о вещах, которые ребенок делать мог бы но не хочет из-за упрямства или мог бы делать лучше, но не старается. Например у нас бонусы за: 1. за выученное и прилично рассказанное стихотворение (была "беда" с этим: не хочу и не буду. Благодаря системе бонусов ребенок научился получать удовольствие от чтения стихов, т.е. нужен был небольшой стимул.) 2. "домашнее задание". При выполнении некоторых упражнений, в частности раскрашивание в разных видах, сын откровенно ленится. Наказывать не хочу. А заработанные звёздочки вселяют в него энтузиазм.
Ребенок, которому 3 лет еще нет вряд ли понимает что такое неделя и вряд ли сможет понять систему бонусов.
нет, НЕ нормально при правильном поведении родителей. При таком как ваше - естественно. А что еще можно ждать?
У нас правило покупаем только что-то одно в день. Коржик, киндерсюрприз, наклейку. Если дорого, сразу говорю, на это денег нет. В три года сын уже спрашивал "мама, а вот это дорого или можно купить?"
Если дорого, то можно получить на день рождения. На день рождения тоже только один подарок, сам думай, какой тебе больше хочется. Сейчас (5 лет) не просит вообще ничего.
Самое главное как всегда в воспит.деле последовательность. Нет значит нет. Одну значит одну. Дорого значит дорого, а не так, что после сотого раза стало вдруг не очень дорого.
Ну с коржиками и наклейками понятно.Вот если хочет что-то не слишком дорогое, чтобы тянуть до Дня Рождения, но и не так "мелко" как киндер-сюрприз или наклейка?
Тогда по маминым финансовым возможностям, поведению ребенка и как давно покупалась предыдущая игрушка.
Скажем, когда я была маленькая, мы с мамой время от времени ходили в Детский мир (мама, наверное, что-то из одежды покупала), и я оттуда никогда не уходила без небольшой игрушечки.
Сейчас ловлю себя на том, что иногда даже строже к своей дочке веду себя, когда бываем в ДМ: мелочь ей всегда могу купить, а в игрушечках часто отказываю - на то и финансовые причины тоже есть.
Сейчас полетят тапки. Я покупаю ребенку практически всегда, то что он хочет. Само собой, если это вписывается в бюджет. Если это дорого и не нужно (пример: дачи нет, а он хочет детский джип), объясняю, что хранить негде и стоит дорого. Сын понимает слово дорого и что денег нет. Покупаем игрушки в основном в выходные. Сын спокойно может пройтись по магазину и не купить ни чего. Иногда покупаю игрушки без его просьбы, просто так, чтобы порадовать.
+1, у нас аналогичная ситуация. Тоже редко отказываю дочке, очень люблю и просто так подарить что-то, чтобы ее порадовать, и при этом совершенно не могу назвать ее избалованной, она всегда понимала слово "нет", даже в 3 года и никогда истерик в магазинах не устраивала.
если ничего до этого не купили, то покупаю. Но всегда только что-то одно. Иногда он выкладывает из корзины тот же коржик и берет это новое, если мама сказала, что на это денег хватит. А иногда коржик более дорог, хотя и стоит в 20 раз дешевле.
Нам воспитатели постоянно повторяют, дети которым все покупают (разрешают) несчастнее тех, кому покупают (разрешают) не все. Когда тебе предоставляют все по первому требованию, ты перестаешь это ценить.
А ценить - это такое уж счастье? Вот мои завалены игрушками и не ценят их, но я б не сказала, что они несчастны от этого.
при покупки новой игрушки ваши дети никогда не испытают того, что испытает мой ребенок, получив на день рождение то, о чем он так мечтал.
Отчасти с Вами согласна :-) Но вот сейчас раздумываю над проблемой... что лучше для человека: ценить вещи, мечтать о них, а потом, соответственно, беречь или... ценить человеческие отношения, и проще относиться к вещам? Мне не нравится, когда ребенок вожделенно ждёт какого-либо праздника только чтобы порадоваться игрушке. Мне не нравится, когда ребенок, утратив эту вещь горько расстраивается, потому как считаю, что НИ ОДНА вещь в мире не стоит слёз... Может я не права? В чём?
Если не права, то вот в чем: человек, который привыкает к тому, что игрушек (шмоток и т.п.) много и не получает радости от получения вожделенного предмета, начинает покупать (выпрашивать) следующий-следующий-следующий. Это приносит удовлетворение, но очень ненадолго. А потом впереди появляется следующая цель - и гонка возобновляется.
Отсюда, на мой взгляд, растут ноги у шопоголизма:-)
Муж у меня так диски с фильмами покупает - ему хочется, он берет, а посмотреть некогда. А потом еще и еще:-) Иногда новые он даже не хочет смотреть. Т.е. вещи вроде не ценит, но "просит" - сам у себя.
Но Вы абсолютно правы в том, что приоритеты должны быть изначально другими. Радость не в том, чтобы иметь, а в том, чтобы быть.:-)
Уловила суть, т.е. что именно смущало: "начинает покупать (выпрашивать) следующий-следующий-следующий..." Идёт подмена приоритетов: покупать не чтобы пользоваться и получать выгоду (ту или иную) от пользования; а покупать, чтобы владеть... Спасибо Вам большое :-)
пожалуйста:-)
Сама много об этом думала, больная тема:-)
Получается, что реклама/каталоги товаров и т.п. обещают неземное наслаждение от обладания конкретной вещью. На деле же индивид получает небольшое моральное удовлетворение в момент покупки/получения подарка. Он стремится к наслаждению, поэтому продолжает покупать/выпрашивать:-)
Порочный круг:-)
ИМХО, лучше уж наслаждение получать от прогулок, красивого заката и приятной беседы :love3
Вот-вот: вопрос внушаемости индивида. Задача: воспитать человечка так, чтобы был "стержень" и человечек умел отделять "мух от котлет". Другими словами насквозь видел любые попытки манипулировать собой... Игрушки - это частный случай. Дальше сложнее :-)
ну в том что
1 если человек не ценит вещи и привык все получать по первому требованию, то челов.отношения он ценить будет с меньшей вероятностью, чем тот, который привык ценить подарки.
2 "Мне не нравится, когда ребенок вожделенно ждёт какого-либо праздника только чтобы порадоваться игрушке."
мне тоже не нравится, но мой ждет дня рождения, потому что все его друзья придут к нему в гости. И потому что наконец то ему БУДЕТ ЧЕТЫРЕ! (пять, шесть). Подарки дело десятое, уверяю вас.
3 "Мне не нравится, когда ребенок, утратив эту вещь горько расстраивается"
Мне тоже, и что? Что-то я не помню, чтобы мой товарищ лил слезы из-за игрушки. Да и вообще, с чего это он утратит любимую игрушку? Если не хочешь, чтобы сломали, не бери во двор и в садик.
"Ваши дети никогда не испытают того, что испытает мой ребенок..." не стыкуется с "подарки дело десятое..."... А во всем остальном, т.е. в своих сомнениях я уже разобралась :-) Спасибо Вам.
непонятно, почему не стыкуется? Он конечно очень рад получить то, о чем мечтал :) но в ДНЕ РОЖДЕНИЯ важно то, что он стал старше и что праздник. К тому что он ждет день рождения и все время повторяет "ну вот, еще 10 дней и мне будет пять лет!" с друзьями считает дни, когда они придут к нему в гости. Он даже не знает, что он в подарок получит. А когда получает, то прыгает до потолка. В чем несостыковка?
Из первого поста у меня сложилось впечатление, что ребенок ждёт праздника РАДИ подарка. Грубо говоря, без подарка нет праздника, а одно расстройство. Вы написали, что это не так. Так, как Вы позже разъяснили, и у нас происходит... несмотря на большое количество игрушек (хотя, смотря с чем сравнивать). Фишка в том, что и мой ребенок не получает любое желаемое по первому требованию. Значит ценит? Надеюсь в такой формулировке: ценит, но не зацикливается :-)
ясно :) само собой все хорошо в меру. И совсем оставлять без игрушек это тоже перебор. И все сразу покупать тоже. Нужно искать золотую середину :)
..Но при этом мой не испытает никакого особенного горя, по какой-либо причине ожидаемую игрушку испортив/потеряв.
Вероятно.Ясно,что идеальна золотая середина, по мне так пусть лучше чуть меньше радость от новой игрушки, чем слишком большая беда от поломки.
А мне кажется это больше от характера зависит. Вот у меня все трое буквально завалены игрушками. На праздники им дарятся мешки, бабушка каждый раз приносит не по одной, вот реально ходить уже не где. Но отношение у них и к подарку, и к утрате совершенно разное. Старшая когда дарят радуется, правда,ничего не бережет и быстро ей все надоедает, когда теряется-ломается-портится не особо переживает. Вторая более бережливая, но из-за потери какой-нибудь мелочи будет рыдать как будто это вселенская трагедия и единственная вещь у нее. А мелкая тут на свой ДР пересмотрела свои подарки, перебрала и... сразу же почти всех их раздарила. Оставила себе только одну машинку и одну книжку, впрочем машинкой реально играет, а книжку читаем.
сами избаловали. Не надо покупать. Походит поноет-потом поймет, что ничего не добьется. Кого вы вырастите? Сейчас копеечные игрушки требует, потом начнет дорогие требовать. И что будет? Нельзя на поводу у ребенка идти, тем более в вопросах денег. Говорите "денег нет", и все.
Десять раз не купите и успокоится. ))) Сами же балуете. А то, что он все время ноет объясняется тем, что каждый раз вы все дольше "держитесь". Поддались бы сразу - он бы не ныл. )))
Нормально, но то, что вы потокаете каждому желание - НЕ нормально. Вы должны организовать правила: во-первых, определиться, почему он чего-то желает. Я строго отметаю варианты, если дети начинают что-то просить, увидев у другого ребёнка. Моя дочка ещё и попрошайничает у других детей, за это вообще отдельный выговор или наказание: попрошайничаешь, значит, мама не купит тебе то, что ты хочешь.
Ну, а если я понимаю, что ребёнок действительно хочет вещь и без неё не может обходиться, конечно, покупаю, но с условием слушаться и говорю, что если не будешь слушаться, не куплю или заберу (если купила). К таким вещам, как правило, относятся: принадлежности для рисования, что-то из одежды (например, очень ей хотелось туфли на каблуках на праздник, почему не купить?). А вот игрушки обычно видит у других и просит. Я говорю: на новый год или на день рождения. И если продолжает канючить, то отказываю.
Ненормально.
Согласно исследованиям, дети, которые всегда получали все, что хотят и во взрослом возрасте не привыкли к отказам, чем это может закончиться представьте...
Наверное пора объяснять про деньги. Денег нет и все..
очень даже нормально:) хотеть большего нормально, но и получать отказы, учиться терпеть - тоже нормально. Желаю Вам спокойстия внутреннего:) И книга "Дети с небес" в помощь
Мне не нравится такое поведение. Принципиально не покупаю всякую фигню, лишь бы купить. Вот на Новый год дочке только что надарили кучу игрушек, недельку поиграла - и они уже не новые, уже опять новое хочется. Борюсь с этим, объясняю, что не куплю и настаивать бесполезно.
+1!!!! Когда начинают ныть купи, хочу - не покупаю принципиально, говорю, что денежек сейчас нет, купим потом, когда будут. И покупаю просто так, когда не ноют, а идут по магазину и просто смотрят на игрухи молча. Я говорю, что мол ведете себя хорошо, культурно, давайте выберем игушку. Я читала, что нельзя говорить детям категорично НЕТ, т.к. ребенок расценивает, что никогда в жизни у него не будет такой игрушки. Нужно отказывать так, чтоб надежда оставалась. :)
И я не покупаю, на день рождения, на НГ большие дорогие игрушки. Ну очень редки, раз в месяц могу маленькую машинку. Дети привыкли, в магазинах ведут себя нормально, могут покрутить-повертеть игрушку и спокойно поставить на полку.
Моему сыну 2,6, всё точно так же. Неделю твердил, что хочет красную ГАЗЕЛЬ, папа обошел все магазины в округе нашел именно красную. Ребенок пищал от восторга 2недели даже спать пытался с этой машиной. Потом у него появилась новая мечта БОЛЬШАЯ МУСОРНАЯ машина - подарили на НГ Bruder. Поиграл 3дня, потом я её убрала и он до сих пор про неё не вспомнил. Сейчас выходя на улицу обязательно ткнет пальцем в какую-нибудь машину и объявит, что тоже такую хочет, я спокойно отвечаю, что слышу и поняла. Реагирует нормально, не скандалит, да и в магазинах истерики не устраивает. Машины решили больше не покупать до НГ было 49штук, сейчас уже, наверное, больше 60, надоели мне до ужаса.
Вот-вот, у нас так же.... До НГ твердил около месяца (держались из принципа!!!) "хочу розовенький фен" (умора!), почему именно розовенький - непонятно. Потом надоело, хочу говорит "Оранжевый рюкзак"- еще 2 недели... К НГ постепенно все купили и подарили. Через неделю пропал интерес.Насколько нужна или нет игрушка (если это мелочь какая-то), за ребенка решать не берусь, уважаю его интересы.
всегда говорю сыну "папа получит зп, тогда купим". Он постоянно все просит, еслиб покупала ежедневно-разорились бы. А так говорю купим после зп, он успокаивается. Через пару дней забывает о том, что просил, появляется новая хотелка итд. Нельзя же постоянно все скупать по первому требованию. А раз в месяц вполне нормально яче-нить прикупить. Чаще книжки, раскраски, пазлы.
Очень советую прочитать вот эту книгу http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3020.
В свое время она мне очень здорово помогла!!!
З.Ы. И мое личное - никогда не говорите ребенку, что нет денег. Тысячу других причин можно придумать, но "нет денег" - эта фраза будет вам мешать жить.
Согласна, что фразу "нет денег" надо исключить, я на улице часто говорю, что кошелек дома забыла или, что взяла с собой денег только на хлеб, молоко и т.п., типа не рассчитывала на игрушку. А иногда просто говорю, хорошо обязательно купим, но не сейчас.
Ну, если постоянно долбить ребенку, что денег нет, - может быть. А если на просьбу купить дорогую игрушку честно сказать, что сейчас нет возможности купить её - что в этом ужасного? У всех людей разные возможности. Это объективный факт, и это нормально. По мне так как раз чем раньше ребенок это поймет, тем лучше. А иначе - как? До совершеннолетия говорить ребенку, что папина девятка лучше соседского Мерседеса, а Мальдивы не идут ни в какое сравнение с Анапой? И дорогущую игрушку, "как у Саши" мама купить не может только потому что?..А кстати, почему? "Она тебе не нужна"? Я думаю, что лучше спокойно, без истерик и излишнего акцентирования объяснить ребенку, что у НАШЕЙ СЕМЬИ сейчас такие возможности. Ребенок - полноправный член семьи, и незачем скрывать от него истинное положение вещей. Для меня не стоит вопрос, чтО рассказывать ребенку. Ответ на этот вопрос (опять же, для меня) очевиден - правду. А вот как правду преподнести - об этом стоит задумываться.
Так мой ребенок не считает это проблемой) Это же временно- сейчас нет, завтра есть. Как-то совершенно спокойно это воспринимает. А вот если Вы считаете это такой вот "взрослой проблемой", то вполне вероятно,что комплекс какой-нить у него и сформируется..Потом. Когда реально не будет.
Комплекс у него будет, если семья и правда малоимущая.
я у меня "нет денег" - это означет
1. деньги забыла
2. Сейчас нет - будут напомни. если не передумаешь
3. деньги нужны на другое
4. обман и отмазка.
в чем смысл вранья ребенку? Может в один прекрасный момент оказаться так, что денег реально небудет, даже на хлеб (никто не застрахован), а избалованный ребенок будет продолжать требовать себе игрушку. Ничего страшного не случиться с дитем, если иногда говорить, что денег нет. Наоборот, научится ценить.
мне пока жить не мешает. И если я скажу сыну "на эту "загогулину" у меня сейчас нет денег" мне не приходится выкручиваться придумывая семь верст до небес
Почему?Вы всерьез считаете,что от того,что я не буду говорить "нет денег" они как-то сами образуются у меня в кошельке???
не, просто тогда, типа, их будет еще меньше... Это психология слов :)) Надо всегда говорить - у меня много денег, горы!!! И тогда они повалятся сверху на голову.
Нет, они, конечно, не образуются тут же.
Но отсекать все негативные проявления в сторону денег стоит. Как бы не программировать себя на их возможное отсутствие.
А вот думать и говорить о том, что всегда сможешь заработать столько, сколько необходимо - это важно.
Согласитесь, что от того, какие мысли у нас в голове - многое зависит.
З.Ы. Извиняюсь за офф.
Моему 4 года. Может зайти в магазин и сказать продавцу: "Сейчас мы будем покупать у вас всё!" или может мне сказать "Пойдём в магазин и будем покупать, что я выберу!" На практике либо ни чего не покупает либо что-то не существенное. Но было пару раз с выносом орущего чада из магазина. Я реагирую по разному на такие выпады. Иногда сильно ругаю, иногда не создаю конфликтных ситуаций и покупаю что хочет! Мне кажется моему сыну главное прочуствовать, что ему отказа не будет, а сама покупка уже не так важна!
а у меня ничего не надо ребенку:) правда сейчас иногда стал требовать машины, но редко - мможет потому, что я редко с ним хожу в детские магазины или потому,что сама покупаю кучу игрушек..
думаю не надо с дитем в магазы ходить, только по необходимости.
а моя наоборт, поиграет в магазе с игрушкой, а потом говорит:
-Мамуль, нинада покупать! у нас дома есть кукла))
правда дома у ребенка КУЧА, кучище и ещё одна кучка игрушек-игр-книжек и т д , а еще есть игрушки у двух бабушек - тоже оч много!!!
ребенку 2,9
а я вот не пойму: как ребенок начинает хотеть новую игрушку (или что там еще)? Он где-то увидел? Или как?
У меня сын и не догадывается, что можно попросить. Да и ЧТО просить? Как просить? Или Вы ему каталоги игрушек подсовываете? Реклама по телевизору? Как?
ребенку почти 3 года и он вполне прилично "ориентируется в пространстве", в магазины игрушек специально не вожу, но мы смотрим мульты, так или иначе реклама по ТВ, книги читаем (с картинками кстати, очень натуралистичными). Кругом полно "информации".... Купили кассу а к ней любовно приложенный каталог продукции из этой серии... теперь страстно хотим тостер. Наверное надо было бдить и сразу же вырвать его из рук ребенка... УЖоС а не жизнь..
видимо, мне очень повезло с ребенком - у нас тоже в ходу всякие каталоги конструкторов (типа playmobil), но сын даже не догадывается, что это для того, чтобы купить:-)
Рассматривает картинки и из Лего строит подобное:-) (насколько это возможно:-) )
Наверное, я мать-ехидна...
когда то в глубоком детстве (мама рассказывает) у меня тоже были такие попытки - купи купи, вопли-крики.. вылечено было за один раз путем пары добрых шлепков прям посреди магазина. с тех пор и на всю жизнь крепко впечаталось - мама сама знает что и когда надо купить.
многие скажут - не метод и все такое, гуманизм ..
Но мое мнение - в 3 года у ребенка не сформирована еще тормозная система, ему ВНУШАТЬ многое - бесполезно, у него инстинкты и собственное хочу - многократно сильнее разума. и в криминальных ситуациях, когда нужно внушить рефлекс - именно влепить по попе - ребенку психологически легче воспринять. не надо думать - "а почему мама мне не купила-дала-разрешила" - потому что особо думать еще нечем физиологически, - ответ будет на уровне подсознательном возникать -нельзя, потому что больно. это гоооразо крепче в мозг впечатывается :).
вспомните, как ведут себя животные при воспитании детенышей: и собака, и кошка, и медведь и волк - они в случае безобразий детеныша сначала рыкнут, потом сильнее рыкнут, а потом возьмут за шкирку и оттрепят, не причинив вреда. и прекрасно все кутята понимают, у кого были котята-собачата - знают :).
а воспитание вседозволенности, безнаказанности - это приводит к ооочень большим слезам матери впоследствии.
мой сын не вопит и не кидается на пол с просьбой, мы даже и не ходим в магазины игрух... речь не об этом.. он просто начинает что-либо хотеть новое и монотонно каждый день твердит об этом много раз в день, пока в итоге не купим. МОжет неделя пройти, может и две. Почти никогда не забывает, пока не добьется.
А я не вижу проблемы в этой ситуации - ребенок чего-то хочет,это нормально. У меня мелкая например несколько месяцев хотела Диего с машиной большой, получила на НГ (я так и объяснила, что игрушка большая, такую надо у Деда Мороза просить). С другой стороны, не стоит и ожидать, что игрушка не надоест.
Мама Федика, у Вас совершенно нормальный, хороший мальчик Федик ;)
Это нормальное детское поведение, ребенок хочет новую игрушку, ребенок просит, его желание удовлетворяется при наличии возможностей ;)
У меня такой же сынуля, тоже часто хочет новую игрушку. я не вижу причин отказывать в этом, возможность есть-покупаем, ребенок радуется и я рада :) Ну когда же их еще баловать, если не в нежном детском возрасте?
И не слушайте ради бога, что это приведет к вседозволенности, избалованности и т.д. и тп. я сама была таким ребенком, игрушек были завалы)))) так вот, прямой связи со вседозволенностью нет! Зато есть прямая связь с желанием реализации желаний, видимо в детстве заложилось, во взрослой жизни происходит так: захотела квартиру-купила, захотела квартиру больше-купила, захотела машину-скоро куплю ;) и т.д. не хвастая, получаю все желаемое))
Мне кажется, что реализуя детские желания, мы учим их желать и реализовывать эти желания во взрослой жизни :) возможно, взаимосвязь скрытая, не всем видимая, но она есть, это точно :)
Конечно, в будущем нужно будет учить ребенка прикладывать собственные силы для реализации своих желаний, но это дело будущего и нужно будет позже подумать об этом!
ПС. я пишу исключительно для Мамы Федика и вступать в полемику по этому вопросу мне неинтересно, особенно с анонимами ;)
Говорить о том, что животные, в отличие от человека, не имеют второй сигнальной системы в виде слов - бесполезно, я полагаю?
Вседозволенность и постоянные просьбы купить игрушки это несколько из разных опер, вам не кажется?
Муж тоже бьет вас, если вы что-то просите "непозволительное" или не соглашаетесь с ним?
А то ведь есть такие мужики - которые говорят "я с бабами не спорю, разок в табло - и она затихает".
"не надо думать...", "...потому что особо думать еще нечем физиологически..." :-0 До какого возраста? Когда наступает тот час Х, с которого детям есть чем думать... "физиологически"? ИМХО, при таком подходе некоторым индивидумам и до пенсии думать не надо и нечем, потому что: "мама сама знает что и когда ...", а иначе: "ответ будет на уровне подсознательном возникать..."... Страшно грустная картина :-(
А вы не могли бы подробнее прокомментировать систему бонусов -
1. как ребенок понимает конец недели
2. за что дается бонус(хорошо ел, спал, не капризничал)
3. отнимается ли он при плохом поведении или др.
Короче как их накопить и сколько их должно быть в неделю - 7 или сколько накопишь?
Да и как это все объяснить 3-х летке???
1. Оттолкнёмся от того, что ребёнок считает минимум до 7ми. Достигнута договорённость, что игрушка покупается в воскресенье (любой другой день). В понедельник начинается: "Мама! Купи вот эту машинку!"-"Извини, но мы договорились покупать игрушки в воскресенье. Сейчас понедельник. Давай посчитаем сколько дней осталось? Вторник-1, среда-2, четверг-3, пятница-4, суббота-5. Через 5 дней мы придём и обязательно её купим. Хорошо?" Т.е. ребёнок понимает не абстрактный "конец недели", а число дней до этого конца.
2. Мы НЕ даём бонусы за хорошее поведение. Ел, спал и т.п. - это норма. Поощрять норму бонусами=разбаловывать. Бонус - это заработок. Т.е. ребенок прилагает определённые усилия для достижения каких-либо значительных, но необязательных результатов. Например, у нас в семье сын получает бонус, если выучил и рассказал длинное стихотворение: "Лукоморье" или отрывок из поэмы "Крестьянские дети" например. Это сложно для 3хлетки. И безусловно старания должны быть вознаграждены. Вознаграждаются и дополнительные занятия. Например, мы вечером обычно занимаемся прописями и логикой или математикой (на выбор). Если сын одолел прописи, логику, а потом справится ЕЩЁ и с математикой, то бонус заслужен: высокая нагрузка должна быть вознаграждена. Бонус (и не один, а целых 5) можно получить за терпение во время прививки, в то время как за обычный врачебный осмотр бонусы не полагаются.
3. Бонусы-это заработок. Они неприкосновенны. НЕ отнимаются за плохое поведение, потому что с поведением никак не связаны.
Накопить можно сколько угодно. Если их слишком много, значит требования слишком низкие = поднимаем планку. У нас получается около 10 в неделю. В переводе на деньги 100 рублей (1 бонус = 10 руб.). Эту сумму я могу себе позволить потратить на ерунду :-)
Как объяснить 3хлетке... думаю нужно предельно упростить "систему", адаптировать её к своему ребенку. Тогда и объяснять легче будет. ИМХО, сложность в том, что первое время эта "система" будет игнорироваться ребенком. Успех предприятия целиком зависит от того, насколько РОДИТЕЛЬ будет последователен.
А я так понимаю бонусы ввиде( ну например звездочки, кружочка) наклеиваются в тетрадь?
Магнитики (у нас звёздочки) на холодильник. Магнитики потому, что когда у сына возникает желание купить что-либо на бонусы, он отдает мне эквивалент стоимости: машинка стоит 50 руб. = отдает мне 5 магнитиков. Перед глазами всегда баланс доходов и расходов :-)
У меня такая система убилась о быт сразу. Первое - необъективность выдачи бонусов. Почему одно считается само собой разумеющимся и бонуса не подразумевает, а другое - дает столько же бонусов, как более простое действие. Короче, я на бонусы действия разложить не смогла. Вторая проблема - несоответствие ценовой категории вещи ее ценности для ребенка. Машинок по 50 рублей я в принципе не приемлю, ребенку, допустим, хочется Лего. Стоимость набора 3000 рублей, это ж сколько времени бонусы копить придется? А завтра ребенку хочется журнал за 30 рублей. А послезавтра - набор доктора за 500... Короче, как-то не удалось мне все это к единому знаменателю привести. :-)
А у Вас так здорово получилось, да еще с таким малышом! И понятию деньги учится, и ведению бюджета, и систематизируется "хочу-купи". Замечательное решение!
Копили мы как-то на паровозик за 2500 руб. Где-то после 500 руб. ребенок сказал, что паровозик он больше не хочет, а ему нужна черепаха за 300. Так все и растранжирил :-)
Как -то даже не могу понять как объяснить 3-х летке, что 1 звезда - 10руб. и что в 100рублях -10 звезд. А игрушка стоит 30 звезд кпримеру. У вас наверно просто вундеркинд.
Примерно с 2х с половиной лет считает до 100 :-) Вы усложняете. Опускаем подробности: игрушка стоит 100 рублей. Ребенку озвучиваем: "Эта игрушка стоит 10 звездочек. У тебя сколько?"-"8"-"Не хватает 2х. Давай вернемся сюда, когда ты заработаешь 2 звезды." Другой пример: игрушка стоит 300 рублей. "Эта игрушка стоит 30 звезд. Это много. Тебе придётся копить на неё больше 2х недель. Давай начнем сегодня: ты расскажешь стихотворение папе и бабушке. На этом заработаешь 2 звезды. Потом сделаешь дополнительное задание и получишь ещё одну звезду. Всего получится 3. Если каждый день хорошенько потрудиться, то недели через 2 ты сможешь позволить себе эту игрушку. Мы будем стараться ради неё?" Т.е. отказываем, но обрисовываем перспективу получить желаемое. Такие диалоги мы частенько раньше вели. Сейчас сын уже попривык и сам более-менее считает. В чём, по моему мнению, вундеркинд: наш разговор никогда не переходит в русло "Мама! Я НЕ хочу тебя слушать! Я хочу эту игрушку НЕМЕДЛЕННО!" Согласна с Вами в том, что не многие малыши в этом возрасте способны на конструктивный диалог. В этом отношении мы договариваемся. "Клинит" сына по другим поводам... например, лепили вчера человека-паука: должен был быть человек с белыми глазами. Как на грех, белого пластилина в доме нет :-( Какую бурю эмоций вся семья испытала не передать: цунами в стакане воды... :-)
мне вот интересно, а что, ПРАВДА Вас просто достаточно было один раз шлепнуть И ВСЕ?? и после этого как рукой сняло?? Ну... Да Вы были просто золотым ребенком :)
Много тут на форуме детей, которых ДОСТАТОЧНО ОДИН РАЗ шлепнуть (пусть даже посреди магазина), чтобы больше не повторялось? И где таких детей берут? :) хе хе
Охренительное воспитание. Пинка под зад.. Круть. Вас мало в детстве били? или муж редко сечет?
Кариот, а если ты по средь магаза устроишь в сотый раз истерику "ХАЧУУУУУУУУ ШУБУУУУУУУ!", а у мужа денег нет или у тебя эта шуба уже десятая, он тебя на ручки возьмет, отвлечет покупкой новой сковородки (а на хрена она тебе, ты же хочешь ШУБУ!!!), начнет обещать ее от Деда Мороза или что?!!!! Ну как можно сравнивать отношения родители-ребенок и отношения взрослых людей?! :)
хахах, нееет Груш, он мне врежет под дых, и с воплями утащит из магазина) Так надо? Прекрасно можно сравнивать. Нельзя бить детей. Точнее так. нельзя бить более слабых, если уважаешь себя. Нельзя бить, если не могут дать сдачи.
Нет, Кариот, ты не играй словами. Про "бить в поддых", "дать пинка" и пр. не чем более сильное (типа образное, но очень образное) выражение, не имеющие НУ НИЧЕГО общего с родительским шлепком. Дык что муж то сделает? Ты ответь. Вот стоишь ты орешь и дома его достала уже своим КУПИ!!! Ну объясняет он тебе: "Дорогая, ну у тебя же их 10!", "Дорогая, ну нет денег!", "Дорогая, ну у вас же дети - надо им кпить и то и сё!". А ты: "НЕЕЕТТТТ!!!! КУПИИИИ!!! ХАЧУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!"
Тогда следуя логике, нужно оставить орущего ребенка в магазине одного. Просто бросить его там. Это ж ненормально! :) Нельзя даже сравнивать методы воздействия на взрослого чела и на ребенка. Что допустимо с одним - недопустимо с други. Ребнка можно шлепнуть, но нельзя оставить\бросить в магазине. А твой муж ничего "не должен", он сделает так, как посчитает достаточным для того, что бы "справиться" с твоими загонами :) Он же тебя лучше знает :) Нет уникального единого метода общения с РАЗНЫМИ людьми (большими и маленькими). И твой ребенок не знает "НЕнавижу", но и автр поста не писал ничего подобного типа "Дали в поддых" :) Хотя спор у нас наверное вообще не о том. ПРосто я не считаю шлепок избиением. У меня куча знакомых, кого реально пороли, не то что шлепали. Эх, какие у них отношения с родителями - просто образец родительской и дочериной\сыновьей любви и уважения. Если родители изначально авторитет, идеал, что угодно - то и порка воспринимается адекватно, не поражадет ненормальных реакций типа "Он меня выпорол. Знать его не желаю больше!". Но согласно, что силой не добиться авторитета. Т.е. в нормальной семье, просто нужно расставить акценты: что первично, а что вторично. Ну если очень кратко и дабы не разругаться нам с тобой :) как то так :)
Однако лучшее средство против истерик всегда считалось игнором. Либо монотонное объяснение. В конце концов можно схватить в охапку и уволочь. Зачем бить то?
Шлепок это удар. Это насилие над личностью, которая не может дать сдачи. И опять таки значит и мама знает, как лучше справиться с ребенком, необязательно шлепками.
А нам то с тобой шо ругаццо?))) Мы ожесточенно спорим)))
Отдельно про слабость. А ты не думаешь, что мама куда более слабое существо получается, когда ее постоянно используют, "выжимают", не интересуясь ну никакими ее потребностями. Априори что хочет мать - нах..., а что хочет ребенок - все дружно безоговорочно ломанулись исполнять. И именно капризы и истерики ребенка тааакоооооой удар в поддых матери! :(
Априори мама более сильный чел и психологически и физически. Всегда. Она однозначно умнее и хитрее 2 -3 летки. Соотвественно наука манипулирования должна быть ей более известна. Только такой метод более долгий. думать надо, напрягаться. А тут дал по жопе и все чики пуки)
Ну да. Зачем мне доводить ее до припадка истерического с закатываем глаз, судорогами и т.д. (до чего ее доводит игнор, кстати!), если я могу это быстро остановить. Не понимаю, что плохого в шлепке. Никакой (!) травмы это наносит ребенку: ни психологичской, ни физической. Зачем же искать сложные пути, которые еще и результата не дают? :) А то и как результат - расшатанная затянувшимися истериками психика :( + Как результат все более частые истерики, т.к. ребенок лекго улавливает связь и САМ манипулирует взрослыми. Это недопустимо.
А откуда вы знаете, что никакой травмы это ребенку не наносит? По каким критериям определяете? Не читали тут топы в ТД, как многие взрослые люди писали о битье в детстве, и о том, как это повлияло на их дальнейшую жизнь и отошения с родителями? Предвижу ответ, что шлепки и битье в детстве - разные вещи, надо ж себя как-то оправдывать...По сути любой шлепок - это физическое воздействие, причинение боли другому человеку, а уж то, что этот человек гораздо слабее вас, делает этот поступок еще более омерзительным.
Как будто мой пост давнишний скопирован. Согласна.
А ответы на него, смотрю, все те же... И авторство многих анонимных несомненно по заевшему бредовому: "А попросите вашего мужа врезать вам!" :)
А я радуюсь, когда сын что то просит. Он в основном просит пойти/поехать/посмотреть/навестить кого-нибудь или что-нибудь, что я прямо радуюсь, что он САМ хочет игрушку, а не я или папа ему дарят. Может у меня ребенок какой то не такой... или просто игрушки его мало интересуют, хотя играет дома с удовольствием. 3 года нам.
Посоветуйте, что делать в моей ситуации.
Моей дочке 2 и 7, когда пошла в садик, я для стимуляции походов в него стала приносить ей "вознаграждение" в виде сладостей, типа ты "поработала" в садике, вот и заслужила "вкусную конфету". Но в итоге я сама себе все усложнила, теперь как только я ее забираю с сада, то сразу же вопрос:"где кека (конфета)?". И может есть, пока ей плохо не станет, если ей оказалось мало, то закатит истерику. Или потребует зайти в магазин, чтобы там купить. Как мне себя вести, что мне ей говорить, чтобы она поняла и не устраивала скандалов в магазине. Получается, что я иду у нее на поводу, выполняю ее требования дабы она не кричала. Игрушки благо я ей не покупаю по ее желанию, их итак у нее достаточно! В магазин игрушечный почти не ходим, а если случается, что ухожу без покупок, но вроде она там сильно не капризит, а на сладостях зациклена! Прям как наркоманка!!! Что делать ума не приложу. Пыталась с ней договариваться, бесполезно, соглашается, а потом стоит на своем до последнего! И знает же, что я уступлю в конце концов. :(
И еще... таже ситуация с прогулками!!! Меня уже начинает лихорадить при мысли, что надо возвращаться домой, все бы ничего, если бы не жуткие морозы у нас! Я уже сама могу окалеть (при том, что двигаюсь и у меня спецкостюм), а ей хоть бы что! У подъезда плачет, сопротивляется идти, встанет как вкопанная и не сдвинешь! Что только не делала, даже уже радикальные попытки (не совсем гуманные, но не бью!!! могу "типа оставить ее" на неск. секунд у подъезда), но только сделала хуже себе!
Изучаю метод и опробываю на ней "активного слушания" и исключения из моей речи "ты-сообщений", но тоже пока не помогает, т.к. тут надо еще над самой собой постоянно работать, но я же не робот! Могу ошибаться!
Спасибо заранее!
Про первое не подскажу, вы сакми себя поймали в ловушку)
а второе, если уж чуете что помираете, дитенка в охапку и под ор в квартиру. Просто как я неоднократно тут грила, мона все пока не нарушаются границы. Тут границы ваши, вы уже почти околели на морозе, вам плохо. Ты вредничаешь и не хочешь, ну вот и я тогда радикально тебя утащу. Рассказывая, что я замерз, помираю. и мне дкио хреново)
А вам сильно сложно приносить ей каждый раз конфетку? По-моему, приятная традиция, ребенок после ужина и сладкое не должно сильно навредить.
С другой стороны - через какое-то время ребенок будет понимать всякие "не успела, не купила, деньги из дома не взяла" и потихоньку эту традицию, если уж так она мешает - из обихода выведите. Или вот еще - "конфетку купила, дома оставила, пойдем быстрее, конфетку дома съешь! В магазин? Нет, не пойдем, деньги с собой не взяла". И можете правда деньги не брать с собой, если уж так боитесь повестись на просьбы у магазина.
Хотя еще раз - ну что страшного в ежедневной конфетке?
Абсолютно несложно! Ношу ей каждый день! И не просто одну конфетку, а упаковку мармеладок (Фру-фру) или баночку 50 гр. монпасье или маленький пакетик леденцов, шоколадные не даем, сама она их особо не любит, но и аллергия сильно обостряется на фоне шоколада.
Меня волнует как раз негативное влияние сладостей на ребенка: кариес, аллергия, зависимость от сахара....
Дело в том, что отговорки она не принимает ни в какой форме, обязательно закатит истерику на весь садик, мне уши окружающих жалко, сама я то по сути могу выдержать ее напористость, но меня все время подкашивают взгляды родителей и мои сердобольные родители - не томи, пожалей, успокой, дай, что она просит, пусть успокоится, нервы дороже и бла-бла-бла...
раньше я была противницей конфет и прочих нежелательных сладостей, но нашлись "добрые" люди, которые без моего ведома и разрешения угостили малютку, с тех пор семья познала, что такое Сонин гнев и ее требовательность!!
На сахар аллергии не бывает. Бывает на добавки в конфеты - выберите те, что не вызывают реакции. Зависимость от сахара - вы его с героином не путаете? Кариес остается - ну, от одной конфеты в день кариес вряд ли погубит все зубы, ну и что мешает есть конфету дома и потом прополоскать рот-почистить зубы, если это так для вас важно. Хотя не думаю, что дети так уж чистят зубы в саду после положенных по меню вафелек и конфеток.
Можете выдержать напористость - выдерживайте, проблем-то. Здоровый ребенок сам себе не злобный буратино, чтобы орать там, где ему ничего не обломится. Пару раз поорет и поймет, что ничего она не получит. Только вот зачем это - вам виднее. Одна конфета после сада не стоит, ИМХО, таких трагедий в жизни крохи.
Спасибо за информацию!
Если бы дочка ограничивалась одной конфеткой в день. Ей же килограмм надо! Тормоза у нее на них нет.
А что касается "зависимости", то канеш утрирую :) хотя вроде есть у психологов такие понятия, как необходимость в конфетах и шоколаде, ну типа жить не могут без сладостей в день! :)
"с тех пор семья познала, что такое Сонин гнев и ее требовательность..." :-) У меня сейчас девятимесячная дочка чуть что не по её ТАК визжит, что уши закладывает. Но что интересно: сначала смотрит на реакцию и если видит хоть тень сомнения или чувствует хоть полсекундную паузу, то визжит. А если мамина реакция спокойна и вовремя, то отлично реагирует на запреты и охотно отвлекается на другие интересные вещи. Психолог :-) Ноги у этих капризов из одного места растут: НАША слабость и непоследовательность.
:) ППКС!
Одна я еще могу не реагировать на ее капризы и стараюсь быть последовательной, но в компании с моими родителями все намного сложнее. Им тяжеле себя переделывать...
благо, что сегодня на семейном совете решили испытать практику "нереагирования" на капризы. Посмотрим, прокатит ли это с моей дочкой :))))
Еще заметила, что еще она сильно нервничает, когда мы ее просто не понимаем, просто после этого она успокоится пока не может и накручивает свои нервишки, как снежный ком... Может после полного усвоения русского языка ей и нам будет проще?
"Просто не понимаем"... У старшего сына примерно с 1,2 до полутора был период, когда его не понимали и он страшно расстраивался. Помог приём, который часто называют "активное слушание". Вы видите, что ребенку что-то надо, а понять не можете = садитесь на корточки, смотрите прямо в глаза и спрашиваете "Ты хочешь это, то" и т.д., пока не догадаетесь. Если малыш начинает волноваться, то останавливаете: "Подожди, моя хорошая, если будешь сердиться, я совсем ничего не пойму. Покажи (объясни), пожалуйста, ещё раз." Для ребенка главное, что Вы ПЫТАЕТЕСЬ разобраться. Важный момент: делаете это не с высока (высоты своего роста), а находясь с ним на одном уровне и глядя в глаза :-)
Спасибо. Я читала про активное слушание и частенько пользуюсь таким приемом :) но такой метод не всегда проходит с моей дочкой. Может просто ударить меня кулаком по лицу :( буду чаще с ней общаться психологическими способами!
По моему ничего криминального, что мама приходит с кофетой, даже приятно! Мы например, каждый раз после садика идем в кофейню, сын сам себе заказывает сок или чай, это приятная традиция и мы ею дорожим :) Правда, Вам надо ограничить малышку одной или двумя конфетами, конечно кг конфет еще никому пользы не принес.
А с прогулки, если не слышит Ваши доводы, можно сделать вид, что мама ушла, ребенок потом сам за Вами побежит. Или в охапку и домой, по обстоятельствам. И не сильно нервничайте, все пройдет, вырастет дочка!
Спасибо!
Про прогулку: вчера так и сделала, сказала, что раз она не желает идти домой, а я сильно замерзла, а она маму пожалеть не хочет, то я иду домой одна,а она, елси захочет, то может пойти со мной. Она отвернулась от меня, а я зашла в подъезд, оставив ее одну у лестницы! зашла, злюсь на нее и на себя, что ТАК поступаю, благо бабушка была в подъезде и пошла забирать свою внучкУ, потом она рассказала, что та стояла вся дрожа...видимо от страха! так тчо такой способ я больше НИКОГДА не буду использовать, а то она еще заикой станет! Сильно испугалась дочка! Не плакал, не кричала, а дрожала! Хм...а может это она все же от мороза :)
После долго ко мне прижималась будто боялась отпустить! Неа, не хочу таких экспериментов. Не прокатило, а может еще и навредить нам обеим!
Может реально просто затащить ее в след. раз домой силой? Не бить, не кричать, а просто поставить в известность - и домой силком - хочет она этого или нет?!
Можно еще с заговорческим видом сказать, что мол, послушай, пойдем домой, я тебе ТАКОЙ вкусный чай (молоко с медом или что там ребенок обожает) приготовлю, пойдем скорее. Или, например, что ты знаешь, мне только что позвонил Винни Пух (или другой персонаж из любимого мультика) и сказал, что он тебя очень очень ждет дома, и хочет рассказать тебе свою историю, давай скорее! :) Я еще прямо при сыне брала трубку и "разговаривала" с Винни :) Помогало, но не всегда. В общем, мне кажется, методом тыка надо идти. Удачи! И в том, чтобы взять ребенка в охапку и привести его домой, ничего плохого не вижу, но это крайняк, естесственно истерика обеспечена.
У мелкой был период когда она ежедневно требовала купить ей мармеладки в игрушке. Мы как бесхарактерные родители покупали. На нас уже в палатке коситься начали, что нельзя ж уж каждый-то день. За пару-тройку недель дочка "наелась" уже конфето-игрушками и отказ купить уже истерики не вызывал, а потом и вообще перестала просить.
Максимум, что могу, - описать свое поведение.
Сын начал выпрашивать игрушки в 2,5-3 года. Сразу установили следующее правило: "требовать" купить игрушку ребенок права не имеет. Просить и получать обоснованное объеснение в случае отказа может, а вот первое требование в магазине заканчивалось уходом из магазина.
Игрушки мы покупали сами, на киндеры и мелочь не скупились. Крупные вещи выбирали совместно.
Это как-то без особого насилия произошло, несмотря на общий упрямый характер ребенка.
Сейчас "игрушка" на каждый день уже не нужна, заказы побольше и покрупнее.
Иногда говорим открыто: "Денег СЕЙЧАС на это нет. Возможно, будут потом".
мне кажется это ненормально. сама стараюсь пресекать всячески. был период года в 3, когда активно требовалось.. но у нас еще бабушки "постарались"- каждый раз приходя (гораздо чаще, чем раз в неделю)- приносили новые игрушки. вот ребенок и привык.
сейчас в магазине прокатывает отмазка- у меня нет с собой денег, а если не в магазине- то либо "хорошо, купим, но позже" или "закажем дед морозу" (если что-то очень крупное..
К теме. Недавно видела репортаж по поводу деток, которые с детства получают то, что хотят любыми способами.
В итоге ученые (наверное, психологи) провели исследование и выявили, что такие детки чаще всего вырастают бессердечными, бесчувственными, эгоистами, неумеющими сопереживать, агрессивными и напористыми. Кстати, мой бывший муж (судя по этому исследованию) полностью оправдал это! В детстве рос во вседозволенности, даже после смерти отца мать старалась поддержать в доме теже комфортные условия для "мальчика", а вырос как раз таким вот, как описано выше. Не знает границ и пределов дозволенности! Будет добиваться желаемого любыми путями (отчасти такая черта характера неплохая в наше время, но в меру!) От того мы и разошлись, т.к. он учитывал в отношениях прежде всего СВОИ интересы!
Поэтому надо поработать над моими методами воспитания...
Надо же, а у нас все наоборот. Муж в семье младшенький. Для него всегда и все было на блюдечке, мама с него пылинки сдувала и сдувает сейчас.
Он, конечно, лентяй, но очень добрый, заботливый и щедрый. думает в первубю очередь о нас.
может генетика у вашего мужа повлияла?
На счет генетики точно ничего сказать не могу, может в каких-то дальних родственниках такие черты характера и были, а вот все его родственники очень милые и душевные люди: отец был достаточно известным и уважаемым человеком как в ученом мире, так и в политике (в городе его имя до сих пор чтится, хотя умер он уже много лет назад; благодаря ему в городке возобновилось производство и промышленность, администрация города всегда была его гостями в доме; московские академики частенько заезжали погостить в далекий казахский городок), мама до сих пор работает в скорой помощи фельдшером и тоже пользуется уважением, дядя и вся его родня выдающиеся военные (дядя и его сын летчики-испытатели, первый вообще летал во время войны в Чечне и получил от Путина в награду именные швейцарские часы, его жена и старший сын тоже служат в военных рядах в штабе). Судя по такому генофонду никогда не догадаешься, что мой эксмуженек из их семьи :) Жаль, что после развода с мужем пришлось потерять связь с его родными, хотя меня они любили и кажется хорошо относятся ко мне о сих пор... Но это уже другая истрия :))))
У нас похожая история. Все время надо новую машинку. Бывает, что просит конкретную и точно нужную ему для игры машинку - например, к Макквину из "Тачек" еще Чико, чтоб гонку устраивать (мамы мальчиков поймут:))А бывает, что хочет купить просто, чтобы купить, неважно что. Мне кажется, это от какого-то внутреннего дискомфорта. Стараюсь разбираться, в чем дело. Кстати, только что читала статью на эту тему, понравилась: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0046.shtml
e ну так. мне и правда кажется, что это какой-то детский способ компенсации. в нашем случае, скорее всего. мало времени с мальчиком именно играю, занимаюсь, вожусь. потому он отбивается требованиями подарков. папа так легко на это все ведется. ему проще купить игрушку и чтоб его не трогали
