Ну и что длать дальше?
Наверняка на форуме есть жены, которым мужья отказали в усыновлении. И как жить дальше? Как с этим справляться?
У меня по-моему такой депрессии не было никогда. Успокоительные не помогают, если не на людях все время слезы на глазах. Если бы не надо было ходить на работу, наверное лежала бы целыми днями и плакала((
Дети мои уже боятся лишний раз ко мне подойти... Как привести себя в порядок ? Руки опускаются(( Муж конечно переживает, но не больше
Мне тоже отказал. Попереживала, до сих пор, как видите, сижу на форуме, хотя прошло больше 2 лет. Никаким уговорам не поддавался категорически, просто говорит, что уйдет, а я слишком сентиментальная. Очень обидно, но подумала, что своих детей я лишать отца не имею права, а в конце концов, кто знает, может быть, они в будущем тоже смогут осуществить эти мечты.
Замечаю, что чаще интеллигентные и чувствительные что ли мужья идут на это, а такие как мой (работяги) просто далеки от этого как до луны.
Не хочу никого обидеть...
мой не отказал, сказал "Ты готова уйти с работы?" (он категорически против нян и домработниц). У нас двое младшешкольников и свекровь после 2-х инсультов с нами живет , не считая, что я еще опекун недееспособной мамы в маразме, которая отдельно живет с сиделкой.
А я не готова уходить с работы и целиком зависеть от мужа...
Я не плачу. Время еще есть... Посмотрим... Если судьба- она так или иначе меня найдет. :-)
Может не мое конечно дело не была в такой ситуации, но мне кажется на всю эту ситуацию нужно смотреть с другой стороны: У вас есть все о чем многие могут только мечтать семья муж дети вы здоровая все любимые люди рядом и с вами и нужно взять себя в руки и жить тем что имеешь а у вас так много этого у вас есть для кого жить и счатье нужно получать от того что имеешь, а не от того что могло бы быть. Не стоит разрушать то что вы имеете и это очень глупо ради своих желаний заставлять страдать близких вам людей. Собиритесь и начните жить сегодняшним днем у вас сегодня так много дел и я уверенна еще очень много совместных нереализованных планов, подумайте о тех детях которые сейчас рядом с вами.
Я думаю вы перейдете эту стадию слез и наступит стадия решимости, если не сдадитесь сами. Может быть я не права, но у меня было так. Полгода слез везде, в машине, с сигаретой на балконе, на ДР ребенка, на ДР мужа. Он тоже хотел уйти и забрать нашего своерожденного ребенка с собой. Летом я успокоилась немного и тут мне вдруг самой стало страшно. И вдруг он мне говорит среди ночи:вот ты и показала себя, нельзя на тебя положиться док. не собрала, как я буду детей смотреть. Тут я и полетела в опеку.
Не знаю поможет ли но на сайте у Саши Гезалова описаны различные типажи усыновительниц, отдельно есть группа женщин, для которых усыновление или помощь брошенным детям становится фиксидеей, ради которой они забывают о своей семье, кровных детях, мужьях. В итоге их собственная семья рушится. Почитайте, на самом деле очень интересно.
Со своей стороны скажу у меня муж тоже был ни в какую. Усыновляла одна не смотря на его протесты,сейчас я очень сожалею что так глупо поступила, очень жалею что мы не прошли через все вместе, что это МОИ дети а он у нас папа по желанию. Все это противостояние привело к тому что у меня очень испортилось отношение к нему. Мы вместе только по двум причинам дети его любят и им нужен папа, сглупить и лишить ребят отца я не имею права.
Очень важно иметь гармонию в семье, в отношениях. Нельзя свои желания и мечты ставить во главу угла можно потерять все.
Конечно все зависит от мотивации. Идея фикс кому-то помочь в ущерб собственной семье, это совсем другое по сравнению с общим желанием иметь еще одного ребенка.
В ситуации описанной автором насколько я понимаю об общем желании иметь еще одного ребенка речи не идет. Есть семья, муж, дети а ей хочется усыновить, неприятие этой идеи мужем приводит к депрессии. Еще немного и "доведенная до отчаянья женщина" бросится на амбразуры, разрушив при этом свою семью. Я утрирую конечно.Вот такой вариант тоже подробно описан Сашей, насколько я поняла он всю эту проблему знает изнутри, и поведенческие типажи усыновителей, тоже интересна градация детей из ДД и их поведенческих реакций в зависимости от положения внутри группы.
Монжо много говорить и рассуждать, но это очень тяжело когда любимый человек не разделяет твоих взглядов но на то она и жизнь. Автор попробуйте "поработать" с мужем, продолжайте обработку. Может быть измените тактику, главное уйдите из депреса, никто не любит обиженных и истеричных жен, от таких обычно бегут. Вашей ситуации не знаю но может взять паузу, успокоится, съездить отдохнуть вместе и вернутья к разговору после того как.
Что ж вы так? хотели дать ребенку из ДД семью, заботу, маму…, а своих собственных детей лишаете всего этого??? нашли из-за чего убиваться? надо жить дальше и продолжать работать над этой проблемой :) вода камень точит.
Вот моей знакомой муж отказал в усыновлении, а своих детей у них нет. Он сказал, что если только она еще раз заговорит об этом он уйдет - поганец! На следующий день он пришел с работы, а жены дома нет....(это не совет!)
Да эт нормально...трусят они :) Я своего несколько лет "добивала", от категоричного "нет" пришли к "как хочешь" :) И вы своего "добьёте". Вода камень точит ;)УДАЧИ!!!!!
Дети и муж наличиствуют - в чем депрессия? Вот когда баба 10 лет из клиник не вылазит и начало каждого цикла для нее - это очередное крушение всех надежд, тогда да...
Вам нужен еще ребенок? Рожайте. Хотите помочь, обогреть, приласкать еще одного малыша - тогда есть куча способов, найдите волонтеров ближайшего ДД. Там всегда нужна помощь и деньгами, и подарки ко дню рождения купить, и с уроками помочь, и в цирк сходить... Бывает еще для больших деток гостевой режим на выходные. Кажется именно у Александра Гезалова было, что таким деткам нужна не столько тетина конфета, сколько участие и желание помочь. Времени на слезы не останется.
+10000 и еще, автор вы извините, но вы значит "плохо хотите". Я своего на двоих развела:) при наличии кровных. Потому как я своего мужа знаю и знаю когда можно завести разговор о том, о сем. И еще он понял, что дети для меня дороже, чем муж, и я готова и одна из воспитывать. И сдался сюпруг! потому как после того как мой папанька в 45 лет внезапно ушел из семьи, бросив жену и детей, мужикам верить я перестала вообще, и свою жизнь вижу только в воспитании детей, единственное это имеет смысл. Муж может уйти, умереть, сойти с ума, запить, и ты ды и ты пы. Дети тоже уйдут, но это совсем другое. Так что я сейчас над следующим ребенком работаю:) Пока категорическое нет. Но поживем, увидим!
Спасибо девочки за поддержку. Конечно это был не первый разговор. Уже лет 5 подымается эта тема. Просто последний раз я поняла, что все бесполезно.. руки уже опускаются. Мы ходили к психологу в ШПР -даже она сказала, что жена ТАК хочет, что эта проблема будет в семье всегда и надо ее как то решать обоюдно, но он не готов на ребенка, а я не хочу от него отказываться.Как решить!!
Родить я могу, но после последних родов появилась куча проблем со здоровьем, не хочется его гробить окончательно.Да и я хочу дочку, очень хочу, а может же и мальчишка опять родиться)) С волонтерами тоже связана, помогаю по-мере возможности, но когда видишь деток еще хуже.
Семью я конечно разрушать не хочу, не должны мои дети страдать из-за маминого желания. Хотя мое отношение к мужу все хуже и хуже становится.
Вообщем остается надеяться на чудо..
И конечно я понимаю, что надо радоваться тому, что имеешь, но..ведь всегда хочется большего
Не торопитесь, почитайте топики о тех семьях, где не все гладко сложилось с появлением ребенка в семье... Преодолеть мужа-это одно. Но, взяв ребенка в семью, вы можете столкнуться с еще огромной кучей проблем- у ребенка выползут болячки, психические проблемы, вы все или кто-то из семьи не полюбит или даже возненавидит ребенка... Подумайте об этом... Одного вашего желания мало. Мы к своему ребенку полгода шли, навещали ее всей семьей. И все равно очень много проблем возникает, но мы знали об этих проблемах, мы к ним были готовы, проговаривали и потому сейчас решаем, хотя все равно скандалы или разногласия возникают. Некоторое время назад, я так зашивалась, что мне казалось я уже ненавижу и всех детей и мужа, и мне просто хотелось одной закрыться и полежать в тишине. Зато мне никто не говорит- вот ты взяла- ты и расхлебывай, мы брали вместе, причем всей семьей и дети принимали тоже участие, поэтому и дети помогают в решении многих проблем.
Автор написал(а): >> Мы ходили к психологу в ШПР -даже она сказала, что жена ТАК хочет, что эта проблема будет в семье всегда и надо ее как то решать обоюдно, но он не готов на ребенка, а я не хочу от него отказываться.Как решить!!
Вот Вам чем надо заняться. Покопаться в себе, возможно не без помощи хорошего психолога. И все таки понять, почему Вы именно ТАК сильно хотите. Ведь желание помочь таким детям это одно, его можно очень по разному реализовывать. А у Вас уже и отношение к мужу меняется и к собственным детям и длится уже это уже оч. долго...невротическое уже желание какое-то ( уж простите).
Думаю, Вам и Вашей семье было бы намного яснее и легче, если бы выяснилась истинная мотивация Вашего желания.
"отношение к мужу все хуже и хуже становится" - Чем он становится хуже? это связано с тем, что он не дает согласие на усыновление? Так ведь он такой же человек как и вы и имеет право на свои желания. И потом вся финансовая часть лежит на мужчине, это нам, женщинам, не составит труда забросить в стиралку на одну футболку больше... Как-то ведь он объясняет свое несогласие?!
"вся финансовая часть лежит на мужчине, это нам, женщинам, не составит труда забросить в стиралку на одну футболку больше"- не во всех семьях так, особенно в наше время.
+1. Сейчас баба частенько работает как вол, так что может и на стиралку заработать, а потом вечерком еще приготовить, прибраться, постирать, поиграть ...
согласна не во всех, но в таких семьях в основном жена не оглядывается на мнение мужа. Как говорил мой отец "кто платит, тот и музыку заказывает".
Если муж против усыновления, а жене остается наматывать сопли на кулак - значит муж в финансовом плане главенствует и его согласие важно.
С мужем работаем вместе, не могу сказать, что он один содержит семью. С работы я совсем уходить не планирую, могу какое то время работать дома.
К мужу стала относится хуже из-за того, что он поддается влиянию окружающих, как мне кажется.. давно он мне сказал, что возьмем попозже, а потом зачем то сказал друзьям, те его не поддержали, ну и он стал думать зачем нам это надо, своих детей двое, как они к ней относиться будут и т.д. и т. п. Правильные вообщем то сомнения, но все они решаемы, все от нас зависит, старший тоже младшего обижает периодически, ну и что, это же нормально в семьях где больше одного ребенка.
Почему я хочу дочку, ну наверное да-бантики, платьица)) да и потом мне кажется, что дочка будет ближе к маме , папе, по крайне мере у большинства так.Поболтать как с подружкой)) Не могу я объяснить словами, все внутри.
Насчет того, что он будет ненавидеть девочку ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, я знаю, что он ее полюбит, он просто боится сделать шаг, он во всем такой -консерватор. И как это победить не знаю.
Я уже немного успокоилась , об этом не говорю, правда мы вообще сейчас мало разговариваем.. Надеюсь, что когда-нибудь моя мечта осуществиться.
А насчет того, чтобы взять над ребенком шефство, мне кажется это не совсем честно, по-отношению к ребенку, но это мои тараканы. И потом я хочу малышку))
не правда. в нормальных семьях оглядываются на желания друг друга не зависимо от заработка каждого. и важность согласия никак не может зависеть от финансовой составляющей.
может! и должна! т.к. мама потом будет сидеть с малышом дома, а кормить семью будет отец. Даже если муж с женой зарабатывают одинаково, то все равно в итоге получается, что на какой-то период времени кормильцем будет только муж. И не факт, что потом жена сможет вернуться к прежней работе и зарабатывать те же деньги, что и до ухода.
Я до девчат работала в солидной фирме, получала наравне с мужем, а когда дети пошли в сад и я собралась выходить на работу, то директор мне намекнула, что работник, который будет ходить на больничные (а вы сами понимаете, что дети имеют такую тенденцию болеть) их не устраивает, она конечно мне предложила др. работу, но с в 2-раза меньше оклад и на %. Мне пришлось искать др. работу и как вы думаете, куда я устроилась? ну так чтоб можно было спокойно уйти на больничный? конечно в госучереждение, а сколько там платят вы знаете? И в итоге муж везет нас на себе. Моей получки хватает только на оплату детского сада и на оплату 50% коммунальных услуг.
Этот момент мы с мужем обговаривали. И думали "сможем, не сможем? потянем или не потянем?" Правда когда приняли решение было желание взять 1 ребенка :) получилось 2 :) было тяжело и в долги влезали...
А если оглядываться на желания друг друга, то..... а я вот хочу норковую шубу! ну и что, что у детей выросла нога и мала вся обувь! ну и что, что они хотят велосипед? или ну и что, что у мужа сломалась машина!? которая нас в общем-то кормит! а я вот хочу шубу и все! и что будет????
Главное ни только желания, а возможности!
Что будет чувствовать девочка в вашей семье, если папа ее будет тихо ненавидеть? Дочка - это здорово, бантики, рюшечки, куколки... Поговорите с директором ДД, пусть вам разрешат курировать какую-нибудь девочку-школьницу, чтобы вы смогли помогать решать задачки по математике, делать фотки (а то у детишек ДД мало красивых фоток), покупать красивые заколочки... Так ваш материнский инстинкт найдет себе приложение.
Я не особо жалуюсь, я прошу совета и спрашиваю кто как справлялся с ситуацией. А вообще каждый сам решает, что для него проблема, а что нет..
Глупый вопрос. Неужели Вы думаете, что усыновляют только те, кто не может иметь детей??
Наш папа как раз из "работяг", и на уговоры ушло пять лет. И вот через пять лет от вдруг согласился, и у нас появилась доченька. Но как изменился наш папа!! Если раньше он считал всё, что связано с усыновлением - полной фигнёй, то теперь так искренне возмущается, когда кто-то из его знакомых спрашивает "А нафига вам это было надо, у вас ведь своих двое?"
Наберитесь терпения. Не давите. Прямое противостояние тут не поможет. Скупая слеза перед телевизором, когда там показывают что-то тематическое, тяжкие вздохи перед компом с фотками деток, рассказы о детках в ДР (строго без продолжения, что надо забирать - мужчина сам это потихоньку начнёт додумывать!).
У меня ещё был аргумент, каждый раз произносимый в виде шутки "Да я помереть спокойно не смогу, зная, что МОГЛА, но не сделала". :-))
Мы поехали помогать в больницу, к отказникам, там увидела Дениса. Муж сейчас вспоминает "Ты мне говоришь, посмотри, какой мальчик хороший, а я смотрю, думаю, сопли висят до подбородка, рот открыт...что в нем хорошего? Скажи как ты узнала, что такой парень, красивый и умный вырастет?" Тоже не хотел Дениса брать...
А Родиона так вообще поехал смотреть только по тому что я уже договорилась, говорит, ехал и думал, точно -НЕТ! А увидел как Родион смеется когда Денис играет и спросил- Когда забираем? Сейчас он Родиона просто обожает!
Муж говорит, мне не нравится что ты меня все время ставишь перед фактом...но за мальчишек-спасибо.
Мужья разные бывают и только вы знаете, что делать когда он вам в чем то отказывает! Может у вас действительно есть причина не брать ребенка, а может все решаемо. Нужно больше разговаривать и не обязательно на тему "Давай возьмем!!!" И меньше эмоций. В нашем случае( это для нас) "ставь цель и добивайся" не всегда это быстро но работает :)
Удачи вам!!!!
У меня была такая ситуация. Только осложнялась тем, что мне муж отказал в самый последний момент, когда нужно было подписывать согласие на ребенка, к которому я (и пару раз он) ходила 20 дней "для взаимной адаптации". По поводу которого было ощущение "мой и только мой и никому не отдам". Возможно, кто-то помнит мою тему здесь на форуме.
Прошло 9 месяцев. Конечно, такой острой боли и чувства безысходности нет, но думаю или вспоминаю о ней практически каждый день. А когда кто-то из знакомых начинает вспоминать типа "как он мог так поступить..." - сдержать слезы не могу. Понимаю, что боль сидит очень глубоко и слишком долго, но никак не могу ее вычерпать ее из себя. Ищу "положительные" стороны того, что произошло, чтобы искусственно отпустить человечка из души. Доводы : вылезли бы болячки, потому что она совсем маленькая и прогнозировать ничего нельзя; я сплю ночами; неудобства жилищного плана и ты ды. Но понимаю, что это на меня не действует, не помогает. Если чего-то и боялась раньше, то на момент подписания, теперь уже отказа, была готова взять ее с любым диагнозом, только бы она была со мной.
В итоге, выводы по поводу мужа - сделаны, я здесь на форуме, знаю, что это когда-нибудь случится, но теперь стараюсь выстраивать жизнь так, чтобы жизненно важные вопросы не зависели ни от кого, кроме как от меня.
Ну и на вопрос "О чем ты жалеешь больше всего?" вы, наверное, знаете мой ответ.
По личному опыту могу сказать, что чаще всего, если вопрос усыновления появляется в голове, то по возможности нужно доводить его до логического конца, потому что будет бередить это или долго, или всегда. Не сейчас, так позже, но когда-нибудь.
Удачи Вам!
Да, заключение было на двоих. Поэтому шансов каким либо образом ее взять не было никаких.
С мужем развелась, но так как разъехаться не было (и нет) возможности, так и живем под одной крышей. Со временем бытовые отношения наладились, он старается мне во всем помогать, хороший отец для нашей дочки, поэтому со стороны обычная семья. Но у меня свои мысли. Свои планы. Я вышла на работу, которая мне совершенно не нравится. Я ему так и не простила. И не прощу, потому что он прекрасно знал, как для меня это было важно, и даже не само усыновление, а ребенок, которого я не хотела терять. А после несвершившегося факта я еще вся в слезах и соплях в истерике орала как мне больно. Я обозлилась на него. Поняла две вещи:
1. Если для меня что-то жизненно важно, значит нужно выстраивать свою жизнь так, чтобы эти важные решения не зависели ни от кого, кроме как от меня. Чем теперь и занимаюсь.
2. Никогда не нужно быть полностью открытой. Я жалею о многих вещах, которые я сообщила своему мужу о ребенке и ее мамке. Под собой это не несло никакой угрозы (даже наоборот было плюсом), но нежелание разбираться и безграмотность по этим вопросам тоже сыграло роль.
Ребенок все еще в ДР?
Почему нельзя было договориться с опекой в тот момент, что муж подписывает у них свое согласие, что жена делает все одна? Переписать заключение они могли за 15 минут.
Мужика можно было просто прижать к стенке, что в этом случае развод будет неизбежен и чтобы он не портил жизнь.
Потому что если люди в браке, то усыновление возможно или обоими, или одним, но с согласия другого. Так что здесь без вариантов.
А по поводу прижать - после всех более мирных манипуляций - прижимала, и про развод говорила. Потом, после развода, он сказал, что не думал, что разведусь. Ну не в этом суть. Главное, что вариантов не было НИКАКИХ.
Сочувствую... Ваш экс-супруг просто скотина! Только сейчас осознала насколько я все сделала правильно: я в браке усыновила только на себя с согласия мужа. Он меня ооочень долго "завтраками" кормил: завтра законы почитаю, завтра подумаю, завтра на фотки посмотрю... Но это *завтра* так и не наступало. Плюс еще свекровь встала в стойку, что малыш станет покушаться на собственность папочки. Мне стало очень обидно... Я сделала все сама.
Спасибо. Нет, скотиной я его не считаю и не перехожу на личности. Слабый - да, трусливый - да.
А Вы молодец. Сейчас, прокручивая назад события, я бы многое сделала по-другому.
Может быть посмотреть в каких-нибудь базах данных еще на девочек. Вдруг какая-нибудь куколка западет в сердце.
Просто окажись я в аналогичной ситуации, то мне было бы очень-очень тяжело. При усыновлении я боялась, что если я встану перед выбором - этот или другой ребенок - то потом всю жизнь буду думать: а что сталось с тем малышом, которого я не взяла? Мне и в этом повезло, мне сказали, что есть малыш без серьезных проблем, и я, фактически неглядя уже сказала "да", никого больше не смотрела.