Зачем играться в героев?
Понимаю, что прилетят тапки, но тему хочу поднять и услышать мнения. Не "почему" - а именно "зачем"?
Зачем люди берут в семью больших, безнадежно обломанных жизнью подростков и пытаются делать хорошую мину при плохой игре до тех пор, пока все не рушится с грохотом?
"Уж сколько раз твердили миру". Я искренне считаю, что взять детдомовского подростка, а тем более ребенка, который лет 8-10 прожил с асоциальными родичами и наполовину на улице, могут единицы. Это должно быть уникальное сочетание мудрости и силы, очень уравновешенная личность, и среди усыновителей их ничуть не больше, чем среди просто прохожих на улице. НО... берут, все равно берут! И регулярно возникают темы "все-я-больше-не-могу" или "все-кончено-мы-сдались".
Чем так привлекательны дети-школьники? Кажется, что это проще, я думаю так. Они ж умные, так правильно рассуждают, такие помощники, их не надо пеленать-кормить-мыть, и даже работу бросать не надо, и даже отменять привычные поездки или поход в гости.
Их можно не водить за ручку в школу, их можно оставлять вечерами одних, и вообще, они очень-очень скоро станут взрослыми и усыновителям воздастся по трудам их? Так?
Ну и еще, конечно, они так красочно "страдают" на гостевом, так закатывают глазки в ДР при посещении, вздыхают, гладят вашу руку, они выглядят такими нуждающимися в вас...
Да, они нуждаются! Но они нуждаются в очень специализированной социальной реабилитации. Просто сюси-пуси не спасут их, это как больного лечить конфетками.
Почему я так задета? Я работаю с этими детьми, и они, двано уже не видя во мне потенциальную жертву, которую можно раскрутить на жалость, со мной достаточно откровенны. Если бы потенциальные опекуны и усыновители послушали хоть раз, что эти дети говорят после гостевого! Как они циничны и первобытно эгоистичны? Как прививаются им социальные нормы - с трудом, через силу, медленно, годами... конечно, в семье было бы быстрее. Если бы семья была к этому готова. Но 90% покупается на образ "сиротки" и даже не пытаются что-то сделать. Они идут на поводу. А детям страшно, когда их не контролируют. Это и домашним-то страшно. А детдомовским просто крышу срывает. Они же привыкли, за них решают ВСЕ! Они в жизни хлеба не купили, штанов себе не выбрали в магазине. По сути, они инвалиды нашей системы попечительства.
Я понимаю, берут в семью и инвалидов. Но люди ГОТОВЫ их лечить, ездить по центрам, находить врачей, делать операции. А здесь какая-то иллюзия, что все "само рассосется" - откуда?
Я уже 9 лет опекун ребенка, который попал в нашу семью из другой семьи в 7 лет, я усыновитель грудного малыша. Просто мама. И я профессионально работаю с детьми. Но я НИКОГДА не возьму на себя такую ответственность, как подросток из ДД! Поэтому меня пугает безумная легкость, с которой это делают те, кто вообще не знает, что это за дети, как глубока их травма и что с ними надо делать!!!
10% я даю на то, что либо опекун-усыновитель интуитивно обладает нужными качествами, либо ему повезет с ребенком. А остальные 90%... мы не про всех из них тут прочтем, но я и так знаю.
Пусть в меня тоже тапки летят, но я с вами согласна полностью.
Я в свое время не решилась вязть девочку 11-ти лет. Хотя девочка прекрасная, я ее знала несколько лет, она была у меня на гостевом и недостатков асоциальной семьи и системы в ней вообще не обнаруживалось. Но насовсем - не смогла бы. Ее удочерила хорошая семья, знающая, как обращаться с подростками и сознательно искавшая большого ребенка.
Вы противоречите сами себе.
Сами же пишете - люди НЕ ЗНАЮТ то количество проблем, которое заложено в подростке-сироте. И ведутся на образ сиротки. Зачем приписывать людям жажду геройства, если сами же отметили, что эти родители ведутся на нормальное чувство жалости?
Родители, не оценившие свои силы - по идее такие же жертвы нашего сиротпрома, что и сами сироты. Одних система сделала асоциальными, другим не в состоянии даже дать грамотную подготовку к тому, что их ждет.
Здесь=то чего возмущаться. Тут надо писать письма в Минобраз - мы подпишем, если хотите. Чтоб при подаче доков на подростков усилить систему подготовки будущих родителей. И обеспечить их усиленной психологической помощью, если все же те решатся на этот шаг.
Причем всячески готовить к серьезным последствиям должны не ДД-психологи - их "детка" запросто дискредитирует перед ПР как последнего тирана. Это должны делать посторонние лица. А вот для помощи в сопровождении ребенка в семье привлечь ДД-спихолога, знающего сильные и слабые стороны подростка - имхо и можно, и нужно. И специальную доплату организовать за это сопровождение.
Покупаются на образ сиротки блин? да они и есть сиротки, неотессанные, первобытные, недоделанные, дикие, конечно же циничные-чем еще защищаться от вас? и обязательно эгоистичные-они вынуженны судорожно грести под себя и удовлетворять свои нужды т.к. все остальные отказались это делать; такими их сделали взрослые которые окружали их; но по сути все они наивные доверчивые дети в душе, и если соскоблить весь этот налет, и начать регулярно поливать с удобрениями можно увидеть это своими глазами; только не всем это под силу и не у всех тямы хватит как это сделать и терпения; сиротки- сиротки и есть;
Ни у кого на лбу нет печати "мы мудрые, мы единицы, нам можно давать подростка", не думаю что люди не думают когда берут подростка, думают, только бывает и в 50 лет люди до конца себя не изучили и не знают своих сил, что ж теперь? дают тем кто хочет попробовать, старается и надеется что получитсял; из нижней темы-как бы ни случилось-я уверена что у пацана сложится судьба гораздо лучше чем у его друзей что в дд остались, если родители наконец прокинутся и начнут что то делать; первое что я считаю-должны оба отец и мать проконсультироваться у петрановской
Я с вами тоже полностью согласна, в свое время я с ума сходила от желания взять в семью 10 летнего мальчика, сделаться для него родной матерью, и т.д. Сижу и крещусь, что вовремя остановилась. Мы с мальчиком общались месяц на море -и вот уже 2 года переписываемся и перезваниваемся - и это совсем другой мальчик, не тот, что был рядом с нами в эти теплые летние дни. Мне иногда после телефонного разговора с ним страшно становится, от того, что творится в его душе, но я знаю, что я бы с ним не справилась Ему нужна профессиональная замещающая семья, а не мои розовые сопли. Поддерживаю вас полностью, вывсе правильно написали, именно что профессионально.
А зачем столько патетики? Что вам не понятно? И что именно и где твердили миру? Можете привести ссылки на статьи, книги, где внятно и популярно было бы написано про трудности, которые ожидают опекунов подросших деток; а главное, как с этими трудностями бороться? Или подобный ликбез входит в обязательное правило при усыновлении/опеке ребенка старше 7 лет?
Все проблемы, описанные вами, это не вина, а беда и детей, и опекунов. Т.к. одних растят, как бездушных потребителей. А другим не говорят про это ни слова.
Ну, а берут затем, зачем берут и малышей. Чтобы дать тепло, ласку. Или просто дать ребенку ШАНС.
Да это не патетика, это крик души. Потому что опять привели ребенка. Это даже возвратом не назовешь: последний гостевой перед оформлением опеки. Год гостевого в общей сложности. Мальчишка "расслабился", выдал матерную тираду, будущий опекун-папа был в шоке, сделал замечание чуть резче, чем обычно. Пацан впал в неконтролируемую ярость, разнес все на своем столе, разбил мобильник - и потребовал его немедленно вернуть. Думала, что поговорю с опекунами, все прояснится. Вместо этого - стена. Словно года и не было. "Это не человек, это генетический мусор, мы жестоко ошиблись, это страшное чудовище, у нас сын и дочка, мы не можем..."- на самом деле менее культурно было сказано.
"Чудовищу" 13 лет. Изъят от био в 6 лет. Там классика асоциалки. Все уже понимал. Я думаю, больше шансов у него не будет. Он думает так же. Вся наша с ним работа коту под хвост. Смотрит презрительно. "Я НИКОМУ не верю, понятно? Ты тоже как все." :-( Ну почему эти люди год пропускали все, что я им говорила, мимо ушей, а теперь вот строят из себя жертв?
Сочувствую, правда. Очень знакомо это все. Ну что тут можно сказать, кроме того, что принимающие семьи надо лучше готовить, чем сейчас? Людей в общем-то тоже понять можно, они ведь за ребенком пришли потому, что по телевизору увидели счастливую маму, пекущую с приемной дочкой-подростком пирожки со словами "Быть рядом - просто". Откуда им знать, что за этим "просто" стоит. Да еще образ сотрудников-садистов, вот и появляется это "любовью отогреем".
Извините ресскажу про маленького ребеночка. Нашего ребенка год кормили наркотическими психотропными средствами в ДД. Я в карте прочитала (видимо, забыли вырвать страничку). Ребенку 3 года, но приступы сейчас регулярные и тяжелые. Хотя ребенок не нуждался по медицинским показаниям в этих зверких веществах. А теперь мне звонят люди, которые пиарил нашего ребенка и просят дать им интервью для рекламы в ШПР о том, какие прекрасные дети в ДД, как легко принять малыша, как легко его реабилитировать и не надо бояться брать не здоровых детей, деток-инвалидов и т.д. На что эта политика рассчитана? Чтобы детей брали и потом тащили обратно? т.к. это не дети- это наркоманы, физические и моральные уроды. Извините за грубость, но ваша система их делает такими, а нас насильно своей социальной рекламой вынуждают их брать и потом возвращать! Это чтоб не редели ряды ДД ( не зря же там на каждого ребенка 10 человек персонала)
Вот нашего тоже кормили, почти двухлетнего, потому что первые 2 месяца все было хорошо, а потом как подменили ребенка, сентябрь и октябрь прошлого года были просто безумием каким-то организм отвыкал получается, а мы не знали что это было, плюс еще диагноз с головой связанный, прямо не знали куды бечь. Нам гомеопатию успокоительную прописывали, помогло. Но чем кормили и сколько - так и не выяснили.
"Я НИКОМУ не верю, понятно? Ты тоже как все." - А вот это вина не только усыновителей, но и людей, которые с детьми работают, 13-летнему нужно объяснять заранее, что не все такие начинания кончаются успехом, что усыновители тоже люди со своими слабостями, а не железные Феликсы, что они очень хотят включить подростка в семью и`постараются это сделать, но смогут или не смогут -другой вопрос.
очень плохо что папы впадают в шок от обычного матюка; а сам он икогда не кидал ничего в приступе ярости, никогда никогда? и не матюкался? а я про себя такое сказать не могу; взял детдомовца и ждет от него реверансов; тут вина тех, кто не подготовил папашу недотепу, может быть и ваша
Мне сложно судить описанную вами ситуацию, т.к. не знаю, как вы пытались достучаться до опекунов. Как работали с мальчиком. Т.к. год - это порядочный срок, для того чтобы хоть что-то вложить в голову.
Но, все равно мне не кажется оправданным ваш пессимизм. Тем более подобные слова "Я думаю, больше шансов у него не будет. Он думает так же." Неужели вы ему это озвучили? Или согласились с его мыслями? Сейчас идет мощный пиар по приему детей в семьи. И если опека не будет ставить на пацана клеймо "Ой, что вы! Одни уже хотели его взять. Но, что было, что было!", то возможно шанс еще будет. Но, теперь у него будет опыт подобного общения. Так что, не надо нагнетать. И не закрепите мальчику вот эту обиду "Я НИКОМУ не верю, понятно? Ты тоже как все."
Помните такую картинку - цапля глотает лягушку, а та ее душит? :) И надпись "Никогда не сдавайся". ИМХО, это должно стать гербои м лозунгом ваших подопечных.
Все это есть и вполне доступно. В свое время я все нашла без лишних усилий. Если хочешь найти - найдешь. А насильно в уши не засунешь, если люди и правда слышать и видеть не хотят, ничего не сделаешь.
Зачем простые люди, котоые не являются уникальным сочетанием силы и мудрости, идут работать с большими, обломанными жизнью подростками с опытом жизни в асоциальной семье и наполовину на улице? Зачем такие люди спешат высказать свое безусловно ценное мнение на публичном ресурсе и дают советы, о которых их никто не просил? И зачем, в конце концов, человек с опытом работы с такими подростками не выучил до сих пор, что учреждение для сирот-школьников в принципе никогда не носит названия дом ребенка?
Почему проще большие, чем маленькие?
Многие думаю понимают, что как раз маленьких проще подстроить под себя и свою семью, что маленьким войти в семью легче, а с большими как раз психологически трудно.
вопрос зачем у меня тоже возникает.
Может, хотят дать семью детям все-таки, а не облегчить жизнь себе? Другой вопрос - а не поздно ли, нужна им семья-то, или уже нет?
Социальная адаптация нужна безусловно, чтобы хлеб умел купить. Это надо на уровне правительства разрабатывать меры.
Автор, Вы как человек работающий в этой системе, можете изложить свои предложения в письменной форме и направить в соответствующие органы?
Мне действительно проще маленького. И даже если в подростковом возрасте начнутся проблемы, то я всегда буду помнить как я безумно люблю своего ребенка, сколько радостных моментов у нас было вместе... А если брать подростка, то вот этой радостной совместной истории, на которую можно опереться, как раз и нет.
я предположу "Зачем?" - затем чтоб попробовать изменить что-то в их жизни, чтоб они почувствовали, что есть люди, которым ребенок не безразличен, показать и научить жить в обществе, научить покупать себе одежду, научить решать свои проблемы, научить любить, в конце концов...
У кого-то это получается, у кого-то ни очень. Но хорошо, что есть люди, которые не боятся набить себе шишек на лбу.
И потом не все уж такие дети-мерзавцы. Просто вы их видите в одной среде обитания, а в этой среде им приходится быть такими, иначе будут изгоями - это своего рода защита.
Да-да, все это они говорят. А по сути вырисовывается другое. Они думают, что это проще. Реально так думают! Ну как же, дети ведь большие. Они ВСЕ понимают. Будут благодарны. 8О
И я не пишу, что эти дети мерзавцы, вы не так поняли. Это ИНВАЛИДЫ, нравственные калеки. И для меня все эти "мы его отогреем, поставим на ноги" - все равно что для хирурга шаманские пляски, когда больной умирает от перитонита.
И не слушают. Я говорю - смотрят внутрь себя куда-то, где вертится красивое кино про спасенную сироту. Говорю про агрессию, про цинизм, про эмоциональную депривацию - хмурятся. Все понятно, я "из другого лагеря", я из тех, кто мучает несчастных детей. Хоть и прикинулась сперва, что не местная, а помогаю родителям.
Пытаюсь говорить про секс. Шок, возмущение. Да, дети, кроме того что мастерски, как кот из "Шрек-2", смотрят жалобными глазами, обычно выглядят на 2-3 года младше реального возраста. В 15 - на 12, в 12 - на 9. Худенькие, незрелые, нежные. Какой секс, вы озверели тут совсем, тюремщики проклятые! Некоторые готовы притащить ребенка и устроить допрос. Чтобы унизить меня. Доказать, какая я бездушная... И невозможно рассказать, ибо доверено только мне, что это существо, похожее на голодного ангелочка, уже пару лет живет довольно регулярной половой жизнью. По своей воле. По потребности получить хоть какое-то тепло, близость. Или вообще из притона био-родителей попало в притон в ДД, потом сюда, не изменив привычек. Что это не обвинение, это БЕДА! Это надо выхаживать, осторожно исцелять, по капле.
И - хотят сразу всё. Слушаю. Пытаюсь вставить, что цель надо ставить ОДНУ. Сперва научить мыть руки, скажем. Месяц учим. Пусть после этого ест руками, пусть. Нож и вилка - следующий месяц. Осторожно. И да, вы уверены, что надо было начинать с ножа и вилки? А может, надо начать с мастурбаций перед сном? Или со страха перед новыми людьми? Дать месяц отсидеться в гнездышке, в комнате, в кровати? Нет, сразу 3 кружка, 4 репетитора - и "через полгодика переведем в гимназию к дочке". 8О
Может, написать инструкцию? А толку? Не слушают ведь. При личной беседе. Про конкретного ребенка. У которого вот тут рана и вот тут шрам, и вот тут перелом души. Не слышат. "Мы отогреем". Угу, грелкой на аппендицит. :-(
Да пусть так как вы пишите, но нельзя хотя бы 1% детей лишать этого шанса.
Надо значит добиваться ужесточения в оформлении опеки над большими детьми, проходить так сказать экстремальное собеседование.
Но даже то короткое время пребывания в семье должно положительно отложиться в памяти ребенка. Пусть он оценит это ни сразу, а потом спустя какое-то время.
Никто и не лишает. Кто ж может лишить? Детей пиарят, детей посещают, детей вывозят в лагерь, детей берут на гостевой. Наконец, детей берут под опеку или лихо усыновляют, иногда даже без гостевого. И... по моим прикидкам, считая оборванные гостевые, это примерно 40% возвратов. Т.е. почти половина детей, страшно травмированых, или окончательно сломленых, возхвращается в Систему. Поэтому я тут пишу, среди людей, которые думают об усыновлении, о принятии подростка или даже ребенка 5-8 лет в семью. Я НЕ призываю не брать. Но подготовиться! Еще раз, милые, хорошие будущие мамы и папы! Вы берете реально искалеченного ребенка. Вы не будете заставлять подростка с УО и ДЦП решать задачки для олимпиад и бегать марафон? Но именно так поступают с подрощеными детьми из ДД, их ФОРСИРУЮТ жить нормальной жизнью. А они ее не знают, они не умеют!
Да, 40% возвратов - это страшно. Но, 60% остаются. Так или иначе. Пусть даже на таких нервах, и непонимании, как у автора упомянутого вами топа.
Скажите, а вот то, что вы говорите нам тут... Про "глухоту" и психологическую неподготовленность приемных родителей, про "розовые очки", про завышенные ожидания и требования... Вы это еще где-нибудь говорили? Не нам. Мы тут потрындим и разойдемся. А, например, в блоге президента? Сейчас пошло хоть какое-то внимание к проблеме воспитания в ДД. Лужков тут на днях говорил про пороки этой системы. Вот на таком уровне вы пытались достучаться?
Фигею я. Значит, вы уверены что он должен оценить короткое время пребывания в семье? Благодарным быть? Ножки может быть лизать, падать ниц и говорить "да, моя белая госпожа"? Вы в своем уме? Да он НЕНАВИДИТ вашего ребенка за то, что у него есть мама и папа, а у него нет. И не будет. У вашего ребенка есть шанс в жизни и красивая комната и модные джинсы, а у него НЕТ. Оценит он, как же. Если вас из концлагеря привезти на месяцок в сытую довольную семью, а потом обратно в концлагерь - вы потом с благодарностью вспоминать этот месяцок будете? Очень сомневаюсь. Скорее с ненавистью к этой самой семейке, хорошо кушающей, когда вы тут голодаете и боретесь за место под солнцем.
"Но даже то короткое время пребывания в семье должно положительно отложиться в памяти ребенка. Пусть он оценит это ни сразу, а потом спустя какое-то время." - ваша цитата. Разве тут нет "положительно отложиться в памяти ребенка" и "пусть он оценит это"?
Тут несколько иной смысл, пусть ОН приобретет положительный опыт социализации, пусть посмотрит на жизнь за другой стороной забора, другими глазами. осознает он это позже. У всех детей из ДД отставание в созревании мозга по сравнению с обычными детками. Т.е. ребенку может быть 10-12 лет, а по умственному развитию и степени зрелости, адекватности оценки своих действий ребенок будет развит на 5-8 лет. Т.е. нельзя говорить о том, что ребенок из ДД может правильно оценивать свои действия и внимание к нему приемных родителей.
совершенно верно. и тут даже дело не в том что ребенок из ДД или домашний ребенок. Вспомните себя ребенком, напишу про себя: то чему мама с папой пытались научить меня в детстве, все отвергалось, считалось, что мама с папой только и знают все запрещать и поучать "то нельзя, это плохо! этот друг не друг!" - и естественная реакция ребенка противоречить родителям. Но спустя время, став взрослой, я поняла, как правы были мои родители. И сейчас воспитывая своих детей пытаюсь им объяснить "что такое хорошо и что такое плохо!" - т.е. опыт понимания приходит с годами.
Не сравнивайте свой опыт взросления и опыт взросления ребенка из детдома. Это несравнимо. И никакого понимания и оценивания от него с годами вы не ждите. Невозможно это. Какое там "что такое хорошо и что такое плохо". Вы представляете себе, в каких услових дети живут в детдомах? Есть конечно хорошие детдома, но это исключение скорее, подтверждающее правило. А в основном - это мини-зона. Увы, там все как в тюрьме, прав всегда сильный, унижение, побои и со стороны воспитателей и со стороны старших воспитанников. Вы все пытаетесь вложить в голову ребенка из детдома свои мысли и чувства благополучной девочки, выросшей у мамы с папой. У них нет этого благополучного детства.
Будущее есть у всех... Другой вопрос, какое оно это будущее у детей с рождения и до совершеннолетия проживших в казенном доме?
Система ввода выпускников ДД во "взрослую" жизнь в нашей стране отсутствует. И будущего - нормального будущего - у большинства из них НЕТ. Это страшно, но это так. Бывает, что некоторым везет, они имеют хотя бы дальних родственников, друзей погибших родителей и т.д., и хоть как-то могут устроиться в жизни, но в основном - статистика упрямая вещь, посмотрите, сколько выпускников ДД кончают жизнь самоубийством, сколько попадают в тюрьмы и т.д. В России все не как у людей, к сожалению.
надо тогда предложить правительству, выросших детей из ДД сразу переводить в тюрьмы.
Видать, вы не в курсах. Оно и так практически их в тюрьмы и переводит. И без вашего крайне "умного" предложения.
Добрая вы, и шутки у вас - добрее некуда. Правда - тяжелая штука, и чтобы ее принять, надо снять розовые очечки. Нашему государству плевать на всех, и на брошенных детей в том числе, поэтому спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Сейчас хоть в ДД появились психологи, социальные работники, детей стали вывозить на отдых, водить в цирк и в кино, отпускать в гости хоть к кому-нибудь, чтобы дети видели и другую жизнь, по ту сторону забора. Видели репортаж из Ижевска, из интерната? Там как на зоне, какой-то выпускник держал в страхе весь интернат, бунт устроил с кровавым перерезанием вен на руках у детей. Страшно это все. И путей выхода - никаких. Безысходность одна. Системе плевать на детей, она их калечит и делает послушными и удобными для управления.
вы мне это рассказываете? я прекрасно все это понимаю. Но я не понимаю, почему Вы, находясь с этой стороны забора, клеймите тех деток и предлагаете на взрослых детей не обращать внимания. Не будь у меня своих малышей, я бы взяла двух вполне подростков и такой им зигельд-шухер устроила, чтобы понимали, откуда ноги растут. У меня у самой был очень жесткий отец, я его не слушалась, но и не делала ничего во вред, просто жила своей жизнью, зная, что никто и ни в чем мне помогать не будет. И моя ммаша не разводила с нами (мной и братом) никакие сю-си пуси как в соседнем топике с взрослым приемным подростком. Брат начал работать в 11, я в 13, потому что жрать было нечего. А сейчас у меня есть все, все заработано собственными силами
Вы невнимательно читали видимо:) Я не предлагаю не обращать на них никакого внимания. Отнюдь. Я писала о том, что если вы их берете, берете подрощенных - нужно понимать, кого вы берете и зачем, чтобы не вышло как в случае с анонимным автором, у которого опускаются руки, и она то решает сдать приемного ребенка подрощенного в кадетский корпус - как будто за порогом кадетского корпуса на тематического подростка снизойдет мир и благодать, то вернуть его обратно в ДД. И то и другое страшно, и прежде чем брать больших детей - нужно узнать хотя бы обо всех проблемах, которые неизбежно будут. Таких детей брать можно только в одну семью - в профессиональную замещающую семью, я про это уже писала выше. А вот так, как автор-аноним, взять из жалости "директор убедила", потом рвать на себе волосы во всех местах и в итоге вернуть обратно - вот так не надо. Так еще хуже.
Она профессиональный психолог реабилитолог таких асоциальных детей. И она не смогла. Тогда кому же можно их брать?!!! Вы не правы. все ситуации разные, все дети разные. Подготавливать обязательно лучше нужно усыновителей и вообще и взрослых деток в т.ч. Взрослых деток учше отдавать в фермерские хозяйства или семьи, в которых уже есть такие дети и семьи занимают сразу и воспитанием и трудподготовкой этих деток. Несколько семей есть таких, о которых рассказывают и пишут- папа бывший военный принимает никому не нужных подростков-пацанов с улиц (курящих, пьющих, наркоманящих). У него их человек 18. Все работают в подсобном хозяйстве, учатся, сами стирают, готовят. Им нужел лагерь- нужны строевые условия, но дома. А, беря в семью, взрослого детенка из ДД, мы рассчитываем, что это будет любящий домашний, послушный ребенок... в таком возрасте и домашние дети в большинстве становятся очень гадкими, а уж у ДД - одни надломы и переходный период, и отставание в развитии от сверстников, и прием в новые условия... и т.д. и т.п.
Она не смогла не потому, что пацан - неисправимое чудовище. Или по какой-то другой причине. Просто, восприятие близких (в смысле каждодневного общения) людей совсем иное. Поэтому и опыт профессионального психолога-реабилитолога не сработал.
Про строевые условия я с вами не согласна. В конце-концов, это есть и в ДД. Не все ДД поголовно ростят тунеядцев. Много ДД (особенно в глубинке) имеют свой огород, хозяйство. Т.к. этим и кормятся. Так что, с воспитанием и трудподготовкой там все в порядке. И дать им все то же саое дома - от перемены мест слагаемых сумма не изменится. Душу надо дать. А вот это (причем именно так, как надо ребенку, а не нам) очень сложно.
невозможно сразу строй поменять на душу. Не нужна этим детям душа, в первую очередь им не нужно ничего резко менять. Я занимаюсь профессионально адаптацией природной рыбы к аквариумным условиям. К примеру, привозят дискусов из Амазонки, и нужно их адаптировать к проживанию в аквариуме. Самое важное- ничего не менять в условиях- полумрак, состав воды, температурный режим, много укрытий, большая стая идентичных рыб, аналогичный корм. Есть аквариумисты, которые радеют за резкую смену условий, но ДАЖЕ рыба в таком случае зверски стрессует и адаптация затягивается, иногда даже рыба начинает болеть и гибнет...
А вы говорите дети... Они намного более высокоорганизованные существа, для них огромный стресс попасть в иные условия, поменять человеческое окружение, а если еще и ему будут втирать свое видение мира...
Во-первых, надо ему для начала создать аналогичные ДД условиям, и лишь потом "ослаблять поводок" (извините за грубое сравнение), и потом уже ребенок будет сам учится смотреть, оценивать, выбирать.
Моя приемня трехлетка говорит старшей дочери, я люблю маму и папу, потому что они меня кормят. А моя своерожденная отвечает, а я люблю маму и папу, просто потому что они мои мама и папа и даже, когда они меня наказывают...
Мы с вами говорим об одном, но разными словами. :)
Я не говрила, что строй надо менять на душу. Я говорила, что строй у них уже есть. А души нет.
И что дать им душу только кажется легко. А на деле получается... Как всегда.
Блин, так я об этом же и пишу- вот таким, как в вашем примере семьям и можно брать таких детей. Вот таким, профессиональным, более жестким - таким можно. Именно похоже на лагерь, на отряд скаутов - где дисциплина и общее дело.
Абсолютно согласна со всеми тремя авторами! Собственно, это прописные истины, и автор соседней темы в них забуксовала именно потому, что у нее глаза зашорены профессиональным опытом. Но если на работе она как на войне" ни шагу назад", то дом она хочет сохранить первозданным в любом случае. А это два АБСОЛЮТНО непримиримых понятия - демократическое воспитание и адаптация трудного подростка.
Человек, который берет такогоребенка в семью совершенно не обязательно должен быть профессиональным педагогом. Даже лучше если он им не будет - у него тогда не будет книжных истин в голове и методик по Сухомлинскому там или еще кому. Просто он должен иметь твердый характер, быть человеком дела, и самое главное, быть гибким, готовым на нешаблонные поступки. И аналогия с рыбами привильная. Ребенок ДД в первую очередь пока не человечек, а зверек. Маленький испуганный затравленый зверек. А зверьку нужен вожак. Когда еще пробудится в нем самосознание, проглянет личность, появится собственная воля.. А на первых порах нужны четкие ориентиры.. А анархия приводит к тому, что такой рбенок теряется, замыкается и наглеет. А потом начинает искать ориентиры и вожаков в самых антиобщественных местах.. Вот на это и нарвалась автор соседнего топа.
А подростков брать можно и нужно! Но не всем. И уж точно не тем, у кого есть малыши дома.
мне кажется, вы сильно утрируете. Прежде всего это дети!
Вы считаете, что если все так плохо, то плохо и со всеми. А не думаете о том, что есть и другая сторона медали? Эти дети вынуждены жить по таким законам. Но не всем это нравится.
Да мой опыт -это мой опыт, но дети -это дети и у них всегда идет противоречие с миром взрослых. Даже сейчас моим детям по 4 года и они противоречат мне. Они считают, что я не правильно что-то делаю, выбираю не ту одежду для них, у них свой мир, свой взгляд на жизнь. А что уж говорить о тех детях, которые живут в ДД.
Вот нам взрослым и задачка: как помочь, как объяснить, как раскрыть то что спрятано глубоко внутри у этих детей.
Честно, я бы не смогла взять взрослого ребенка, но меня удивляют и в какие то моменты восхищают те кто может это сделать. Кто пытается что-то для них сделать. Да бывают провалы, кто-то сдается сразу, а кто-то пытается изо всех сил.
Попробуйте убедить в этом ту несчастную маму-анонима, у которой большой приемный ребенок, что прежде всего он ребенок. Да, ребенок. Но ребенок, выросший в не-детских условиях. Его вины в этом нет. Но и справиться с таким вот ребенком может не каждый.
а по моему "несчастную маму-анонима, у которой большой приемный ребенок" не надо ни в чем убеждать. Она сама знает, что это ребенок, с характером, с желанием противостоять всему. Проще было бы если б пацан показывал гонор, а то ведь записал себя в тихушники - а это еще опасней и тяжелей.
А вы где-то увидели, что она считает его не ребенком???
Карамелька, вы читаете все так поверхностно и все трактуете на свой вкус. Я уже писал вам об этом. Прежде чем наводить критику: не спешите, подумайте.
здесь нет слово "благодарен"
Оценит - то что видел, то чему его пытались научить.
Пусть он оценит - отдельно если его читать то да есть в подтексте слово благодарность, но вы предложение разбили так как вам хочется, но не так как оно написано, а написано оно так - Пусть он оценит это ни сразу, а потом спустя какое-то время.
Я заметила у вас способность читать только то что вы хотите.
Карамельки
Ребенок в ДД не воспринимает свою жизнь как концлагерь. Для него ето "норма". Он не понимает в какой ужасной ситуации находится. Поездка в семью как поездка за границу. Да, там тепло, там яблоки. Зато в своем г..не он как рыба в воде. Свое привычное болото не многие готовы променять на светлое будушее. Даже взрослые.
Я знаю:) Поэтому и пишу, что прежде чем ребенка "выдергивать" оттуда, надо подумать, а справишься ли, может, лучше не трогать, не менять его привычный уклад жизни, а помощь оказывать другим способом, менее душетравматичным.
Можно долго махать руками, но ветра при этом вы не получите. У вас только одно "надо подумать".... ну подумал человек, все вроде просчитал и материальная база есть и образование позволяет - а вот потом бац и не то... не получается что-то... Что еще предложите??? Тут не только думать надо, но и иметь представление (и не абы какое) о таких детях... и подготовка не только будущего родителя, но и ребенка.
Не, нифига этот самый человек не подумал, так как проблемы которые повылазили - классические проблемы, о них везде и пишут как раз, а тот самый бедный автор - узнал о них только де-факто, когда они, эти проблемы, опустились пудовой гирей на голову.
Слово "подумать" означает не только раскинуть мозгами и пошевелить извилинами, но и означает сбор максимально возможной информации о проблемах, уже возникших у людей в подобных ситуациях. А в прошлом топе психолог посоветовал кучу дельных вещей, так автор все равно, даже уже колотясь башкой о железную дверь, все равно автор с психологом "был не совсем согласен". И продолжает тонуть и топить свою семью дальше.
Соколята. Вы, наверное, тоже взвешивали все? Материальную базу, образование, квартиру. Читали статьи про ВИЧ и СПИД. Но почему-то взяли маленьких детей. А не подростка из центра реабилитации наркоманов с сифилисом, чесоткой, ГепС и ВИЧ, уже переходящим в активный СПИД?
Не взяли - это отрицательная сторона обдумывания. Хорошая сторона, трезвая. Помогает избежать ошибок.
А теперь представьте, что люди меряют свою готовность НЕ теми критериями. Скажем, зачем-то считают, хватит ли у них стульев на кухне. Или достаточно ли у них детских книг. Или закуплено ли у них детского мыла на 2 года. Это я к примеру. Но при этом они в упор не видят, что их уже четверо в однушке. Что у них младший ребенок инвалид. Или что у них нет работы. Почему-то это им неважно.
Это похоже на глупость или безответственность, так?
Если люди не глупые, им можно объяснить, что мыло купить не сложно, книжку тоже, а вот разместить 3 детей в коридоре и кухне не получится. Маленьких не получится, больших еще труднее будет.
Начинается диалог. Люди приводят аргументы, скажем, у них подходит очередь на жилье. Или они строят дом. Или они просто передумывают.
Это все на материальном уровне, на уровне "можно пощщупать". А на внутренем? Там пощупать нельзя. Поэтому начинается дурацкая цепочка монологов: "Мы закупили мыло!" "Ребенку нужна кровать" "Но мы мыло закупили уже, мы готовы, мыло есть!" "Ему нужна своя отдельная кровать!" "Это у вас в системе кровать, а мы купили мыло!" - примерно так это звучит. Только слова другие.
Люди не только не думают, не только не представляют, КУДА надо думать, но и отказываются думать, когда им подсказывают. Причем протест такой, что будь моя воля, я бы по одному этому протесту говорила бы "Прощайте, мои дорогие!". :-(
Но я не могу решать. Не я решаю. Я вообще с боку припека. Я только потом вытягиваю этих детей, которых "да вроде бы и не вернули, а просто не стали брать".
Вот этот, последний, "чудовище" вихрастое, второй день лежит и рвет сердечки. Ему купили какие-то там красивые сердечки - девочек поздравить на 14 число. Он лежит на кровати и рвет их в микро-клочки. Ни с кем не разговаривает. Не ест. Ну, в понедельник придет начальство, есть будет, иначе: или кормить силой или в психушку. Жить будет?
Вы все правильно пишите. Но в нашей системе этого нет. Тут надо менять все и в корне. Менять обучение попечителей, подготавливать детей.... я не спец в этом, но мне вот так кажется...
Конечно когда решили усыновлять, то взвешивали все свои возможности. И взвешивали на 1 ребенка!!!! И жили мы в однокомнатной квартире. А когда увидели двоих.... и хочется и страшно.... но думать некогда, надо принимать решение. А еще у детей была кровь плохая: и гепатит и ВИЧ. Слава Богу оказались антитела био. Но это мы узнали когда уже был назначен день суда.
А маленьких?! потому что у меня нет своих детей, мне очень хотелось почувствовать запах ребенка, я была готова к бессонным ночам, хотелось пеленать, купать... ну чтоб вот как будто мой. И мне кажется, что любовь приходит через постирку обкаканных пеленок, а не так что увидел и всё... пал от любви. Для любви надо что-то еще приложить.
Автор, вы вверху не ответили на мой вопрос. А вы как-то пытались донести свою точку зрения до тех, кто не с боку припека?
Нет, не пыталась. По одной банальной причине: меня тогда просто удалят от этих детей и я смогу только "на форумах писать". Только местно, по мелочам. На уровне "Поговорить душевно с Клавдией Петровной, чтобы не стегала Лену мокрыми колготками, а отправляла сразу ко мне...". Был момент, когда волонтеры пробивали решение поместить ребенка в больницу, операция "жизненно не необходимая", буквально косметическая. Но ребенку потом всю жизнь взгляды шарахающихся ловить. Так я с этими бумагами прошла по начальству, выбила. Но и то на меня косились, мол, не лезь. Хорошо, что дело не обернулось ни для кого выговорами или очередной комиссией. А то передо мной просто завтра же закрыли бы дверь. Я и так наполовину волонтер.
Автор, я же не призываю вас выкладывать свои паспортные данные. Тут вы у нас пишете вполне анонимно, и ничего... Если вы напишете в том же блоге президента (кстати, там тоже анонимность), то вас специально вычислять по IP никто не будет. Но, если об этом не говорить, то ничего и не изменится.
Автор, а Вы не могли бы написать мне? Мне нужна Ваша помощь и совет! mm773@yandex.ru
Я не готова играть в героев, ни на какую рекламу никогда не куплюсь. Мне достаточно сложно выстраивать отношения в семье между детьми, трачу на это много душевных сил, у каждого свой харктер. Усыновила годовалого ребенка, сейчас ему 4 года, растет в традициях нашего семейства. Шефствую над девочкой 8 лет, замечательная девочка, очень ее жалко, но очень хорошо представляю как это, принять в семью еще один характер... Поэтому - НЕТ.
Думаю, что на такой шаг идут люди, у которых все очень хорошо складывется в семье, и с уже имеющимися детьми нет особых проблем. Поэтому и кажется, что легко все получится. Жалко, в общем-то, в этой ситуации всех - и детей, и родителей.
В соседней теме "Рушится семья" очень жаль Автора...
У нас двое детей своих, очень адекватных, безпроблемных с нуля. Мы взяли приемную, есть у нее коварные моменты, но она стараетя быть похожей на наших, старается стать частью семьи. Она маленькая, но очень умная и тоже не сложная, никакой адаптации не было. У нас семья для детей, а дети для семьи- такая психология во всем и сразу видно отзыв от каждого члена нашего семейного сообщества. Мне, кажется, папу приходится бОльше строить, чем детей, потому как папа воспитывался в очень эгоистичном мире, где все его баловали. Даже сейчас поездки в их дом для меня моральный ужас. Папа оттуда возвращается оборзевший донельзя.
В теме "Рушится семья" автора было жаль в самом начале, а теперь очень жаль парня, со сломанной судьбой и психикой. Там абсолютно эгоистичная семья, которая ничего не собирается делать во имя этого ребенка, по ее рассуждениям он должен быть счастлив и благодарен, только за то, что он не ДД.
Прочтите ее последней пост на мой вопрос, зачем она создала тему!
И тогда очень понятны крики души, автора уже этой темы, т.к. ей приходится сталкиваться именно с такими ситуациями.
Не хотела сюда влезать,обычно просто читаю. Я очень поддерживаю автора данной темы и считаю, что безусловно нужно с будущими опекунами говорить открыто.Но неприятно, что Вы так голословно судите обо мне,ощущение, что вы не читали многое,из того, что я писала.Весь год стараний,которые ни к чему не привели,Вы это считаете эгоизмом?Я писала, что мы с мужем все свое свободное время проводили с мальчиком, гораздо меньше внимания уделяя из-за этого младшему ребенку.Мне не нужна его благодарность, я хотела, чтобы ему было комфортно с нами. Но не смогли этого сделать.И открывала тему я действительно не для советов "стоит или не стоит переводить на пятидневку". Потому что не Вы или кто-то живете сейчас так,а я.
И я более реально могу оценить ситуацию и на данный момент мне надо и психику младшего сберечь, а не во имя старшего продолжать забрасывать все и дальше,как на протяжении всего года.
А Вы считаете нормальным, что администрация и воспитатели ДД утаили сведения о ребенке? Что представили все идеальным?И только потом, после оформления опеки стали понемногу что-то говорить.
Я расцениваю все с двух позиций-и как опекун и как сотрудник ДД.У нас как-то давно тоже опекуны забирали 15-летнего мальчика и я рассказывала им о том, что он не всегда бывает такой улыбчивый и спокойный. Но -пропустили мимо ушей.В результате,через 6 месяцев его привезли в ДД и сказали, что в другом городе у них умер родственник и они слезно просят пойти навстречу и разрешить мальчику неделю пожить в ДД до их возвращения, хоть это и незаконно,потому как незачем его на похороны тащить,да и разместить его негде там. Мы пошли навстречу. Больше за мальчиком не приехали. Он был сломлен,невозможно словами передать его состояние. Неплохой,в общем-то мальчишка,покатился по наклонной, стал таскать деньги, выпивать. Сейчас, в свои 22 года это абсолютно спившийся человек.
Так что вот где сломанная судьба и психика,но никак не в моем случае,т.к. мне небезразлична судьба подростка и "сплавлять" его куда-либо я не собираюсь. Я стремлюсь к тому, чтобы ему было хорошо,но и при этом чтобы мой младший сын мог жить нормально,а не как сейчас.
Дорогая Автор, обязательно предупреждайте кандидатов в опекуны и усыновители обо всем! Пусть лучше подумают сотни,тысячи раз,прежде чем принять ребенка.
Просто мальчик и семья не подходят абсолютно друг другу. Это как выйти замуж не за того. Не знаю, почему люди усыновляя взрослых детей не учитывают, что характер практически сформирован и придется подстраиваться друг по друга, а не "лепить" ребенка под себя. С младенцами вэто плане проще.
Как я поняла из ее последнего поста, она молодая по возрасту для такого ребенка, была наверное высокая самооценка,но как говорится гладко было на бумаге, а в жизни сплошные овраги. Итог данного усыновления: рушится семья, окончательна изломана и так тяжелая судьба ребенка. Печально :-(
Девочки, у меня сестра она мне родная, нас воспитывали одинаково, ей сейчас почти 30 лет и ВСЮ жизнь она ведет себя как свинья! И плевать она хотела на всех кто рядом…. А казалось бы кровинушка родная, саморожденная…… Так что тут дело не только кто из ДД и во сколько лет ребенку которого вы взяли…..
У нас совсем недавно разрушили очень хорошую систему -ПАТРОНАТ. Что делать в таком случае как это я уже и не знаю. Все таки порекомендовала бы обратиться в 19 детский дом, еще пока там остались специалисты. Обязательно проконсультируйтесь.
И не правда что все д/д дети прям таки циничны и подхалимы. Описали каких то монстров.
Нормальные дети, не много не социализированны, но по большому счету, очень самостоятельные и думающие, им не на кого рассчитывать как только на себя.
Автор, мне искренне жаль вас, а вы не пробовали почитать книгу "соленое детство", написанную одним из "Чудовищем" ??? Может себя в ней узнаете????
Уважаемый аноним!
Отвечаю на ваш выпад специально, чтобы продемонстрировать, что вы читали мои посты в этой теме ТАК же невнимательно и через слово, как меня слушают приемные родители на консультации. Увы и еще сто раз увы!
С какой стати вам жаль меня? У меня в жизни, как раз, все замечательно и успешно. У меня счастливая семья и тематические дети вошли в нее без малейшей адаптации. Никогда ни самодельные, ни приемные дети не будут у нас делить что-либо, кроме искренней заботы друг о друге. Это стоило мне некоторых усилий, и я знала, что нужно делать. В результате, все срослось, не разъединишь.
Может быть, вам жалко, что моя работа, моя помощь мальчику, которог до 6 лет насиловали в био-семье, потом били в областном ДД, и только последние 2 года он хоть немного лучше живет в своем последнем учреждении, пошла коту под хвост из-за непомерных амбиций и кошмарной неготовности кандидадов в опекуны к приему подростка? Сложного подростка? Очень много пережившего и озлобленного подростка. Который только-только начал им доверять, приоткрывать свою раковину?
Спасибо за сочувствие, но вы ему помочь не можете, так что это все бла-бла в пользу бедных. :-(
"Чудовищем" его назвали уходящие прочь опекуны. Для меня он - ребенок с переломаной душой, которому нанесли еще один удар в открытую рану.
И да, а вы сами-то читали эту книгу? 8О В КОМ я себя должна узнать - в детях-инвалидах?
Прошу вас, если вы не умеете читать, если не понимаете смысл сказанного, если слушаете точно так же - ну не высказывайте тогда хотя бы откровеных глупостей. Я не мальчик из Системы, я переживу. А вот дети от такой "торопливости-непонятливости" окончательно теряют веру в людей.
не обижайтесь на анонима :) он не только вам предлагает почитать эту книгу, видать сам уже начитался ...