про любимых и прекрасных био
Хочу посоветоваться, правильно ли решила поступать...
Немного истории...
Мальчик 5,5 лет, просто замечательный, талантливый, умный, адекватный... Дома 1,5 мес., адаптация была дня 3-4 (падал, бился искренне головой, пару раз закатывал истерики громогласные, со швырянием всего и вся - быстро прошло). Из проблем - виснет на всех, лезет на колени, обнимает - с близкими это допустимо, конечно, хотя в нашей семье липнуть и лизаться как-то особо не принято, но тут чужим достается! Многие ли способны отпихнуть ребёнка, который доверчиво ластится? Вот, ребёнок и лезет ко всем без разбору на колени, детей в д/с замучил - тискает, обнимает... Бр.рррр (((( Воспитательную работу ведём, частично помогает, но сильно не обольщаемся. Видимо, чуственность и ласковость природная... Вырастет, будет девушкам массово сердца разбивать, как пить дать...
Посещает бабушка. Мама - плевать хотела. Папа Эрнест-Неизвестный, дедушка уехал, видимо, обратно в Африку.... Бабушку, как говорит, очень любит, она хорошая, подарки дарит, хочет к ней в гости. В гостях ни разу не был, как зовут - не помнит... Я намерена бороться с идеализацией его кровных родных, рассказывать правду о них, что бы, по возможности, не получилось, как в песне:
- про био "В моих мечтаньях детских золотых
Мать иногда являлась мне
О мама если бы найти тебя
Была б не так горька моя судьба"
- про нас "Но если б мне хоть раз набраться сил
Вы дали б мне за все ответ"
Я уверена, что мальчик, когда вырастит, захочет контактировать со своими близкими, и даже "за", но хочу, что бы знал, почему он оказался в ДД и не идеализировал своих кровных родственников.
Пугает меня то, что я не смогу рассказывать правду достаточно деликатно, по неопытности нанесу какую-нибудь психологическую травму ребёнку. Я подумала, что, возможно, в форме длинной сказки как-нибудь рассказать ему историю его жизни? Жила-была принцесса, весёлая и беззаботная, встретила заморского принца, то да сё...а злая ведьма наложила заклятье и лишилась она ума-разума, забыла дитя свое, пришли строгие, но справедливые стражники, которых вызвали заботливые бояре (гм...) и отвезли дитятко в замок и пр.?...
А как бы поступили вы?... Скрывать ничего не хочу, запрещать встречаться и "любить" не хочу, но хочу осознанного отношенияк в будущем. И еще не хочу, что бы ребёнок комплексовал. Много хочу?..
Не надо пока ребенку вобще ничего говорить. Да, были бабушка, мама но они не могли тебя воспитывать и поэтому ты с нами. Не надо вдаваться в детали почему не могли воспитывать. Вы не знаете. Просто так надо. Когда ребенок будет взрослый он сам сделает правильные выводы.
А насчет ласковости я бы забила тревогу. (моя больная тема) У ребенка отсутствие привязанности. Он не делает различие на своих и чужих. Бедному ребенку досталось по первое число и теперь он страхуется и лезет ко всем чтоб получить ласку и заботу. Психологи советуют ограничить круг общения ребенка. Брать на руки и кормить могут только мама, папа. Никаких подруг, бабушек, тетей и тд хотяб первый год.
"Потему, мама, ню потему?..." - спрошу Вас словами нашего тема-ребетёнка... :))) Почему пока не говорить? А, вдруг, не поймёт, а озлобиться? Я не хочу создавать негативный образ био, но не хочу и идеализации, я хочу объяснить, что у них случилось не так, как надо, но, может, всё и изменится.
Именно ласковость без разбору и породила у меня мысль подробнее объяснить ребёнку, почему он не в кровной семье. Меня вводит в тупик такие его разговоры: моя любименькая бабушка, я хочу к ней, я так ее люблю - на самом деле бабушку при встрече даже не узнает, но кидается обниматься за подарочек - бабушка счастлива безмерно. У ребёнка, действительно, нарушена привязанность, отсутствует понимание кто где, зачем и отчего. Мне бы хотелось, что бы он постепенно научился разбираться в своих чувствах и порывах.
Я пытаюсь пока донести до него, что для того, что бы обниматься, целоваться и виснуть - нужен повод: например, родственная близость, взаимная привязанность. К посторонним лезть нельзя хотя бы потому, что им, возможно, не хочется обниматься. Ребёнок старается понять... но я не уверена, что не перегиваю палку... вчера вечером: мама, можно я тебя поцелую (до этого просто сзади прыгал и вис на шее, как только шея оказывалась в досягаемости по высоте) Можно, конечно... Вместо гармоничного сдержанного "чмок", как полагала я, в меня влип и вцепился всеми конечностями, яко спрут.
Честно - не очень приятно, т.к. к ребёнку еще не привязалась, но и комично получилось... прорвался, т.ск.
Вы не найдете сейчас никаких правильных слов чтоб обьяснить почему. Как вы скажете чтоб не ранить что маме на тебя тьфу с большой колокольни? Я ссылаюсь на "не знаю" может мама болела и тд. В идеале надо переводить разговор что он ожидает от мамы, что ему не хватает? Страшно, обидно, любопытно. Я понимаю что это невеселые для вас разговоры.
Насчет обнималок и привязаности. Я со своей девочкой несколько лет с этим боролась. Противна эта фальш, противно когда ребенок тут же с такой же радостью готов бомжа облизать, больно когда ребенок обезьяничает и прыгает на тебе. Трудно когда ребенок еще не чуствуется родной. Трудно но надо! Через немогу. Кто-то писал что как по рецепту врача 9 обнималок в день. Если трудно старайтесь отвлечся и думать в это время что приготовить на обед. :) Мы кино смотрели в обнимку. Смотришь кино и забываешь кто по тебе ползает.
Труднее наверно других отогнать от ребенка. Иногда приходится ругаться с людьми чтоб не лезли к "бедному сиротке".
Как точно Вы заметили - точно! ФАЛЬШ - и это противно.
Лекарство обниальское заставляю себя принимать, точно - телевизор сближает :)
Бабушка какая-то в Д/с обниматься с ним стала, я ребетёнку говорю - ты что это чужих обнимаешь, а, детка? Бабушка - это не он, это я сама. После моих доброжелательных выводов: а... так это не ты, деточка, всех подряд обниаешь, а бабушка такая, сама всех незнакомых обнимает... - бабушка таки на меня надулась.
Что он ожидает от мамы... - это хороший поворот для беседы - спасибо!
Так он бабушку не помнит, но очень хочет к ней в гости?
У вас собственная бабушка есть? Если есть, то предупреждайте заранее, чтобы пекла пирожки, и едьте к ней в гости. Облом может получиться только если он помнит как та бабушка выглядит (если она посещала). Но и тут можно отмазаться тем, что у всех людей не одна, а две бабушки бывает. Просто ЗАМЕСТИТЕ тех родственников "новыми родственниками" и его любовь перенаправится именно к ним.
Накопилось у ребенка желание ласки, поцелуев, обнимашек. Было бы плохо, если бы он на контакт не шел. А так компанейский парень будет, душа компании.
Если малыш сам не задает вопросов о том как он оказался в ДД, то может быть ему это сейчас не нужно.
Бабушка встречается с ним раз в пару-тройку месяцев (мы как раз недавно попали в эту встречу). Он её забывает: и внешне, и как зовут. Но помнит, что "подарочки".
Внутрисемейные бабушки имеются в количестве 2-х едениц + тети и дяди - все в восторге.
Мальчик очень ласковый - это хорошо, но, на наш взгляд, излишне прилипчивый. У нас в семье более сдержанно принято себя весьти, но это как раз ничего, наши проблемы. Смущает не ласковость, а неискренность объятий (мысли в голову лезут, признаться, маньячные): он же не любит чужую тётю или дядю, которые пришли к нам в гости, но уже сидит на коленях и обнимает за шею. Детей в д/с всех обтискал, воспитателей...
То, что он будет душой компании - не сомневаюсь. Как бы дальше не пошло ;)
"Если малыш сам не задает вопросов о том как он оказался в ДД, то может быть ему это сейчас не нужно" - пожалуй, соглашусь... Я утром на его восторженные возгласы "хочу в гости к бабушке, я так её люблю" спросила, как ты думаешь, почему она тебя к себе не зовет? - как-то весь сник... ((( тут-то я и подумала, что сыграла в слона в посудной лавке :(((
Да мы и так в одном доме живем + по отдаленным родственникам гостями ездим, довольно часто. Тут, скорее, что-то иное, не тяга в гости... Я подумала, что, может быть, ему хочется быть единственным любимым?... не делить любов взрослых, а, что бы только ему всё принадлежало? скорее, такого я от своей дочки могла бы ожидать, а не от него...
Меня бы в данной ситуации больше волновал бы вопрос не родственников, это можно решать второстепенно и время для этого предостаточно, а вопрос привязанностей. Мальчик 5.5 лет, дома всего 1.5 месяца, и его сразу же отдали в д/с, при таких исходных, боюсь, что воспитать, взрастить, научить правильным привязанностям не получится, более того, в таком возрасте, это может только усугубляться, если не принимать срочных мер.
Я брала отпуск на месяц, вместе с младшей дочкой были дома. Пошел в группу вместе с ней две недели назад. Конечно, не лучший вариант, но это исходная позиция.
Мы сами напряглись - это первый момент, который нас неприятно смутил. К психологам?...
Не хочу вас расстраивать, но у ребенка не природная чуственность и ласковость, а явные психологические проблемы ДД ребенка - нарушение привязанности. И это сейчас его в саду не отпихивают и терпят. Т.к. новенький и маленький. А потом, ласковое телятко вырастет, или просто станет своим. И начнут его грубо отгонять. А еще хуже, что и кликуху обидную повесят... И поверх старых психологических травм, пойдут новые.
Не надо было так рано в сад отдавать. Я понимаю, что работа и все такое, но ребенок должен был привыкнуть к вам, к родным стенам, наконец. Поэтому, няня, бабушка, полставки, что угодно. А то получается, что в саду с воспитателями он проводит времени больше, чем дома. И разница с ДД совсем небольшая - воспитатели добрее и еда вкуснее.
Так что, если не хотите крупных проблем в будущем, то забрать из сада до тех пор, пока он не поймет где свои, а где чужие. Не научится тому какие эмоции допустимы и в какой ситуации. Возможно, до школы. Возможно, еще работа с детским психологом. Пока не возникнет привязанности и любви именно к вам, а не к тому, у кого сейчас руки свободные, чтобы по голове погладить и у кого конфета вкуснее.
Про бабушку и БИО-родню рано заморачиваетесь. Если все пойдет нормально, то он о них и не вспомнит. А когда надо будет, вы деликатно все и расскажете. Только, сказка про принцев, принцесс, замки и злых ведьм, ИМХО, - не мальчуковый вариант. :)
Выше рассекретилась - теперь побоку :)))
Других вариантов пока нет - только д/с. Дети его не терпят, сразу отпихивают, а он только хихикает и обратно прилипает. Игра такая веселая...
Скоро возьму опять отпуск за свой счет, посмотрим...
Вы считаете, что в таком возрасте ребёнок объяснений не поймет? Мне кажется, что ему просто никто ничего не объяснял про это раньше. Мне кажется, что он как раз старается понять... по крайней мере, через какое-то время он задает вопросы по ранневысказанным объяснениям - вроде как переварил и выдал... Очень, кстати, умный мальчик. Иногда для меня неожиданно его понимание, т.е. я получаю результат, на который не расчитывала, будучи пессимисткой.
Думаете, не стоит ему объяснять в сказочно-нравоучительно-поучительном стиле? Он приврать любит - я рассказала сказку про пастушка, который кричал "волки-волки!" - вроде запало в душу...
Начну с конца. "Пастушок и волки" - это все же другое, чем принц, принцесса, лямур, злая ведьма, и прочее. В сказочном стиле можно, но не в конфетно-розовом. :) И не сейчас. Сейчас у него и так полно информации к размышлению.
Вы знаете, не все взрослые понимают объяснения, если уже сложилась модель поведения. И не только сложилась, но укоренилась в подсознании и выдается на "автомате". Конечно, вы объясняете, он кивает головой и говорит, что все понял. Но, когда он липнет к другим, он решает какие-то свои внутренние задачи, проблемы. И все ваши разговоры могут быть элементарно забыты, т.к. включается подсознание. Очень хорошо, что он это понимает, переваривает и спрашивает. Значит, внутренняя работа идет. Но, вот справится ли сам?
С детьми еще сложнее... Может быть идет установка "стать милым насильно"? Или в ДД им что-то такое привили? Типа, сплачивали коллектив: "Подойди к Саше, поцелуй, обними, чтобы Саша видел, как ты его любишь". Не думаю, что это преднамеренный способ всех достать до нервного тика. :)
Да я не в конфетно-розовом, а в стиля сказок братьев Гримм хотела...
Я не спрашиваю никогда "понял?", т.к. отлично знаю, что кивки эти ничего не стоят, так же как и слова "больше не буду". Я вижу, что он реагирует на что-то из моих слов, некая реакция есть... а на какие-то слова не реагирует вовсе, забывает, естественно.
"Стать милым насильно" - именно это меня и напрягает. Не хотела пока затрагивать этот момент, но раз уж Вы отметили... Я стала ему объяснять, что его объятия должны быть приятны другому, что насильно делать этого нельзя - такая, вот, взрослая беседа... Не думаю, что это будет для него открытием, которое мгновенно изменит поведение, но надеюсь, что со временем поймет. Вчера же он спросил у меня, можно ли меня поцеловать (хотя, это перегиб вышел, у мамы, вроде бы, такое не спрашивают. Но с другой стороны не такая я ему еще и мама - он меня иной раз и на "вы", и бабушкой кличет, надеюсь, что по ошибке )))
Мне и самой неохота, что бы он маньяком-насильником вырос :)
Эта взрослая беседа из серии "Папа, ты сейчас с кем разговаривал?". :(
Бабушка, "Вы", вопросы про поцеловать - это не ошибки. Это показатель того, какая каша у него сейчас в голове. Это, вкупе с поголовными обнимашками, и есть следствие недолюбленности, нарушения привязанности. Т.е. полного непонимания того, кто ему кем приходится; кого любить, а с кем просто дружить; кто любит его самого и любит ли вообще; и желания получить тепло от кого угодно и любым способом. Пока маленькие - обнимаются. Вырастают - начинается ранняя половая жизнь.
Поэтому, я и сказала, что рановато в сад отдали. Т.к. за то время пока он вас утром, вечером и в выходные видит, он необходимого ему тепла и любви не дополучает. Вот и липнет ко всем в детском саду.
Так что, помимо разговоров, еще зацеловывать (пусть, пока как повинность) и делать ручным.
Вот здесь не согласна... Даже, если пока "папа, ты с кем сейчас разговаривал?" - беседовать надо. Пусть и не понимает, но это пока... мы же люди, нам дана речь для общения, для высказывания мыслей, объяснений... В пять лет ребёнок уже многое способен понять из сказанного. А если я не буду говорить, о том, что мне не нравиться, о том, что является плохим поступком, о том, как принято себя весьти, то он просто никогда ничего и не поймет. Я уже поняла, что ребенок с этой... с РЧП Буду действовать со всех сторон.
Вы меня простите великодушно, но прежде чем доносить до ребенка мысль, что вам в нем не нравится, что для вас является его плохим поступком, нужно чтобы ребенку было ценно именно ваше мнение. Было важно нравится именно вам, и только вам. Не бабушке незнакомой из дет.сада, не кому-либо еще, а только вам.
Поэтому, пока это не так, я бы не стала говорить о том, что НЕ нравится (что, кстати, тоже может толкнуть в чужие объятия), а наоборот - перестать критиковать и больше хвалить, поощерять. Т.е. о том, как принято себя вести - можно. То, что он поступил плохо и вам не нравится - не надо. Вещать в справочном тоне, без отрицательных оценок. Хотябы для того, чтобы закрепить желание стараться понять все из того, что вы говорите. А не выборочно, как сейчас.
Мне кажется, он уже несколько прислушивается именно к моему мнению... По крайней мере, в последние дни я стала отмечать положительные изменения в некоторых моментах, хотя, совсем на это и не рачитывала.
Разве можно секундомером отмерить: так... время пришло... пора начинать беседы... Убеждена, что одно другому не мешает. И ценность в глазах дитя приобретать, и беседы разговаривать, и многое другое ;)
Конечно +1000 - хорошие поступки, хорошее поведение обязательно надо отмечать, хвалить, не скрывая радость. Страраюсь поощрять и хвалить и всем членам напоминаю, что б не забывали: "Хвалите!!!" Пожалуй, еще и усилю... Замечания делать до максимума сократив критичность эмоции - это, пожалуй, и правда дело хорошее... А то частыми "неудами" и надломить можно. Вообще, не знаю, хорошо это или плохо, может, с точки зрения психологов что не так делаю, но на его всплески "мамочка, я ТАААК тебя люблю!!!" (чему особо, грешна, не верю), я отвечаю: когда любят, то стараются не расстраивать... а мне грустно от того, что ты делаешь то-то плохо.
Я ищу... что-то, может и не так делаю, ощибаюсь, конечно... Где-то и дров, поди, уже наломала. Спасибо за рекомендации и советы - всё на ус мотаю.
Olga-olgaaa V.I.P. написал(а): >> но на его всплески "мамочка, я ТАААК тебя люблю!!!" (чему особо, грешна, не верю), я отвечаю: когда любят, то стараются не расстраивать... а мне грустно от того, что ты делаешь то-то плохо.
ИМХО, не стоит рушить такой светлый момент занудными нотациями (верите вы слова любви или нет). Лучше обнять, поцеловать и сказать, как вы его тоже любите, как вам с ним повезло. Захочет конкретики (или просто молча будет ждать продолжения), то рассказать то, что вы сказали нам: музыкальный, отлично рисует, усидчивый, умный, с юмором и красивый. Сказать, что все хотят такого сыночка, но повезло только вам.
А потом, когда момент умиления и нежности пройдет, можно и сказать, что его поведение немного вас расстроило. И далее по пунктам.
Не надо смешивать любовь и желание угодить. Вы же понимаете, что не расстраивать никогда, быть всегда идеально-шелковым в жисть не получится. А закладывать модель восприятия "Я сделал что-то плохо, поэтому и я не люблю, и меня не любят" - оно вам зачем?
Он и так сейчас уверен, что его не любят. Он не понимает кого любит он сам (и его всплески, как он вас любит можно считать аутотренингом). А может элементарно и не умеет любить (как совсем малыши не умеют улыбаться). И тут, при этих неумениях и сомнениях, вы со словами, что любят не просто за то, что он есть вот такой, а за поведение, поступки, отметки. ИМХО, тупиковый путь. Простите, если чем-то задела.
"И тут, при этих неумениях и сомнениях, вы со словами, что любят не просто за то что он есть вот такой, а за поведение, поступки, отметки"
Ой!!! Вы не задели (чем задеть, по делу общаемся же...) но слегка переврали-сс :)))!!! Так никогда не говорю - как можно!!! Это было бы, как если бы я за продажную любовь!!! Когда любят, то стараются не огорчать любимых - вот мотив. Но, пожалуй, любя мы угождаем - это факт.
Тяжело еще и от того, что у нас самих привязанности к ребёнку пока не возникло. Привыкаем, сживаемся. Есть жалость к беззащитному комочку - именно к нему. Бегает такой пузырёк, старается, вникает...
Значит, я просто не так вас поняла. Сорри.
Видимо, свою мысль я изложила тоже не достаточно внятно. Я хотела сказать, что любовь безусловна сама по себе. Что она первична. И, что уже любя мы стараемся угождать, чтобы не огорчить. И только поэтому, пока у ребенка еще нет безусловной любви, фразы про то, что любя стараются не расстраивать, несколько преждевременны. (Уф... Надеюсь, теперь справилась. :)) Т.к. в малышовой психике может произойти ненужное вам замещение понятий.
А вообще, уверена, что все у вас получится. Возможно у вас и нет любви ТОЙ САМОЙ, но по тому, как вы нежно говорите о своем малыше видно, что вы его любите. :) А все остальное приложится.
Cпасибо!
(должна признаться :), что, хотя, я тут и порыкиваю, некоторое просветление по поводу своих действий со знаком "-" уже наступило).
Поддержу остальных, у мальчика одно из проявлений РАД, так называемая диффузная общительность.
Почитайте, есть много литературы на эту тему,
например тут:
http://innewfamily.ru/menu2/22_attachment1.php
а лучше всего обратитесь к психологам.
Про родственников - я бы решала эту проблему уже после, когда разберетесь с нарушением. Пока бы вообще никак не реагировала на его "потему" или очень нейтрально и переводила бы тему на что-то другое.
Спасибо за ссылку! Я понимаю, что все его "неуды" - результат пребывания в 3-х ДД домах, и не в самых лудших + природная наследственная эмоциональность.
Зато музыкальный, отлично рисует, усидчивый, умный, с юмором и красивый ))) Думаю справимся, надеюсь...
Так... про био пока заткнусь. Займемся прилипальством.
Вчера на работе дали по шее за частое отсутствие по семейным обстоятельствам... немного отсижусь и возьму отпуск. Бросать работу не могу - причин для этого несколько.
Спасибо всем за мнения и советы - пошла переваривать.
Имхо- 5 лет- достаточно врослый реб-к, я бы гов, по болшому счету правду, что иногда женщина (не мама) рожает по глупости, не хочет реб-ка, реб-к должен был родится у другой, настоящей мамы, и тогда настоящая мама его долго ищет и обязательно находит. Вот и я тебя долго искала и нашла!
Он знает, что добрая, хорошая мама заболела, лежит в больничке и поэтому не может за ним ухаживать. Но когда она выздоровеет, то придет к нему и заберёт. Уже мечтательно поделился... Меня донельзя разозлила эта заботливая ложь персонала ДД. Эта та самая идеализация био, которую, боюсь, нам и придется расхлёбывать. Я читала здесь темы, когда био - хорошая, а приемные плохие, т.к. к маме не пущают.
Ладно... потихоньку справимся... Рассказывать сейчас правду о био не очень хорошая идея, но этот вопрос, все же, остается открытым. А пока будем решать вопросы по факту всеядной прилипчивости.
Моя знакомая, в такой ситуации (только там было еще тяжелее - ребенок ежедневно с узелком пожитков маму из коммандировки ждал), купила место на кладбище, сделала памятник, в опеке попросила фото БИО (чтоб у ребенка было), налепила это фото на памятник, и сказала, что мама умерла. Год они на могилку ездили. Потом (ребенок же...) малыш успокоился.
Бедный ребёнок. Жуть... я так не смогу. Бабушка мальчика старше меня всего на 4 года, а его мама практически ровестница моей старшей дочки. Мне маму жалко - надеюсь, а вдруг она исправиться. Кроме того, тяга бабушки к внуку тоже чего-то стоит... Я плохо про них говорить не хочу. Просто, у них все наперекосяк пошло... Если бы не "добрые" соседи, может, все бы и наладилось. Мама ограничена в правах. Дедушка, пардно, из Африки. Когда мы брали мальчика, мы были в курсе всего этого. Он с года в ДД, но его никто не хотел брать из-за такой родни. А мальчиком таким любая мама могла бы гордится...
Нам бы, похоже, самим разобраться - кто мы ему?... У нас, похоже, такое же замешательство, как и у мальчика - кто мы друг-другу?... Просто замещающая семья? Я - "типамама" или мама?... Вот психологам радость-то...
На мой взгляд - начать что-то там "развеивать" - большая ошибка. Знаете, как меня коробило и плющило, когда дочка с восторгом рассказывала о своей бабушке и дедушке и своем любимом папе, которые за пять лет НИ РАЗУ о ней не вспомнили? Не помогли ни рублем, ни добрым словом? Прошло время... Девочка сама во всем разобралась и много раз уже восхитилась моей выдержкой, мудростью и прочими душевными качествами.
"Плющило" хорошее слово. Приблизительно так я себя и чуствовала. Правда мои дети своих родствеников помнить не могли. Они придумывали и придумывают не существуюших родственников и очень их любят. И имечки им придумывают типа Расподдопоппулас. Мне плохо становится и хочется только злится. Ведь настоящие их родственники давно скрылись в тумане.
Но с другой стороны наверно ребенку просто тяжко осозновать что его бросили, что он ненужен. Вот и придумывают себе счастливую семейку. Наверно правы психологи которые говорят что био мамы своих детей любили. Правда вот не помню как предлагали обьяснять почему теперь ребенок у вас.
Да, а кстати... а как объяснить, почему ребёнок у нас? Я понимаю, работникам ДД легко (большое им спасибо, конечно): они объяснили, что мамочка болеет, потому, детка, и не дома ты... А что говорить нам? почему он у нас, а не в ДД маму дожидается?
Я, наивная, думала, что придумывание любви к био только у нас. (сегодня перед выходом из дома, вдруг: я так люблю своего дедушку! где он? когда ко мне приедет? Говорю: а яяяяя не знааааю... а ты про какого дедушку? Он, мечтательно: он такооооой! в красной куртке!)
ну вот будете знать что вы не одиноки. Что это "нормальное" явление. Я постараюсь спросить усыновителей что у нас в школе, если одновременно будем детей забирать. Они все такие идеальные, правильные родители... Надеюсь они помнят что на курсах об этом говорили. Я напишу когда узнаю.
Спасибо! Спросите, если получится у идеальных... :) Серьёзно, как объяснить? потему, мама, ню потему?!!
"потому что мама болела (алкоголизм и наркомания-это болезнь) и знала, что не сможет тебя вырастить, а она тебя любила и хотела для тебя только лучшего, поэтому отдала туда, где о тебе могут позаботиться" это нам в ШПР так говорили)
И что, прямо надо говорить - МАМА??????????? И тогда получиться, у него две мамы????????? не могу это принять... плакаю...
Я не знаю как надо. Сама часто думаю об этом. Пока мой сынок еще маленький, но скоро начнет задавать вопросы...
Да, именно так нас учили. Из головы вылетело. Только школа это теория а на практике... Ребенок рано или поздно спросит неужели все родственники сразу заболели? И папа и бабушки и тети... А у нас еще выдуманные братья, сестры, кузины...
Вобщем выкручиваемся как можем. :) Я отделываюсь нейтральным "не знаю, значит были весские причины"
Да уж. Это , наверное, вечная тема
А мои ещё маленькие :) и поэтому можно просто сказать каждый день (и не по разу) " я тебя люблю, ты мой самый" . Хотя к теме БИО это и имеет очень мало отношения. Просто я люблю МОИХ деток. Поэтому это говорю. И считаю что в конечном итоге моя любовь закроет большинство проблем с био. И ещё думаю что мои дети смогут понять , а я смогу объяснить всю ситуацию.
Короче, я неисправимый оптимист :)
Действительно, получается две мамы и прочих так же по нескольку...
Когда дочка говорит что-нибудь про бабушку, сын сразу уточняет: какая бабушка, твоя или моя? Путаница назревает.
Может, использовать понятия "прошлая мама, прошлая бабушка"?...
Про "общую" - так и поясняю. Но, теперь, дочке обидно: её бабушка, значит, "общая", а у брата еще и "личная" есть?.. Опять же, на мой взгляд, элемент идеализации родственников сына. Называть "Прошлая бабушка" - получается "про-бабушка" - тоже путаница. Может, "Бывшая бабушка" - бывбаба и "бывшая мама" - бывмама. Не смейтесь! Вопрос очень серьёзный - не только сыну, но и нам очень важно выстроить субординационную схему родственных отношений.
Сегодня бастовал и кривлялся: не хотел одеваться. Лежал, мяукал, томно потягиваясь... Я вышла из комнаты, закрыла дверь, в другой комнате включила мультики. Оделся мгновенно, успел посмотреть. Но, выходя из дома, обиженно пробурчал: уеду обратно в ДД, там ваще никода не ругают.
Мне говорили, что подрощенные дети, долгое время живущие в ДД, постепенно начинают шантажировать родителей тем, что уедут от них обратно, в замечательный ДД. Я сыну сказала: хорошо, я дам тебе телефон, позвони, скажи, что тебе больше не нужны папа и мама. Сын тут же: нет, не уеду.
Воспитательное воздействие, более удачное или меннее - его не избежать. Как быть, если опять будет пугать?
Уж какой тут смех... Не заплакать бы! :)
Дочка у вас ведь старшая? Простите, я не помню, самодельная или нет? В любом случае, ей (и только ей) надо объяснить, что братику сейчас очень тяжело. Что у него была семья (пусть идеализация; в конце-концов прививать убеждение, что пацан происходит от говна_на_палочке - тоже не гуд). А теперь семьи нет. Что он очень скучает. Вот ты бы так хотела, потерять нас даже если бы и попала к очень хорошим и добрым людям? Ты бы скучала... И бла-бла-бла. ИМХО, мальчику пока действительно важно иметь эту личную родню. А с дочкой можно сыграть на взрослости и жалости.
По поводу "Уеду в ДД", мне кажется вы ведете себя единственно верно. Никак не вестись на шантаж. Конечно, не забывая упомянуть, что вы будете скучать и без него вам будет одиноко, но если ему там будет лучше, то конечно, пусть едет. Только, неплохо бы еще поставить в известность, что шастать туда-сюда (в ДД - к вам обратно) ему никто не даст. Т.е. если он решит уехать, то это будет билет в один конец. ИМХО, он достаточно умненький у вас, чтобы сделать правильные умозаключения.
Дочка своя, старше всего на 2 месяца. Жалость к братику пока вызвать не удается, наоброт, видимо услышав "уеду в ДД" заявила: а давай, тогда, его обратно отправим? - это она так его пугает и к порядку призывает. Я ей ответила, что членов семьи никуда отправлять нельзя, это невозможно и нелепо так говорить.
Играют они вроде дружно, но, конечно, какие-то конфликты происходят. Мальчик умный, с чувством юмора, с достоинством - как-то даже в этом плане выигрывает, за что ему от дочки и достается. Например, она совсем перестала рисовать: мы хвалим сына за рисунки, и ее хвалим, но, видимо, чем-то ее уже задели...
Про билет в один конец - хорошее замечание. Чувствую, что твердость в этом деле надо держать, иначе, почуя слабину, сын тут же прочувствует и начнёт давить. и про "скучать" - обязательно буду добавлять.
Спасиб за советы. Поговоришь тут, и в голове боль-мень на место все становится.
Ревность - страшная сила. :) Сама с этим борюсь с переменным успехом.
Но, вам в этом плане проще, т.к. дети разнополые. Хваля дочкины рисунки, можно добавлять, что ни один мальчишка так никогда не нарисовал бы! (конечно так, чтобы сын не слышал). Ну, и проработка про потерю семьи тоже лишней не будет, ИМХО.
Еще своим я (тоже в тайне от другого и особенно старшему) постоянно твержу, что его я люблю чуточку больше. Ну, а если его любят больше, то вроде и незачем воевать с соперником.
Простите за наивно-любопытный вопрос (это вам вряд ли поможет разрешить нынешнюю ситуацию), а нельзя ли в такой ситуации, когда берут подросшего малыша, говорить ему при первом знакомстве: "вот я твоя мама, которая долго болела, и теперь приехала забрать тебя домой". Детка же не помнит ни дом, ни как мама выглядит...
Смотря, какие реалии и цели. У нас нет ни намерения, ни возможности скрывать то, что ребёнок не родной, т.к. мама ограничена в правах, а не лишена родительских прав, а бабушка периодически ходит к нему на свидания и рассказывает что хочет. Именно поэтому ребёнка никто не забирал в семью раньше. Поскольку для нас присутствие родственников (как нам казалось) не имеет значение + "не на рынке" (наша позиция), то мы приняли решение мальчика забрать. Возможно, теперь мы поступили бы на 90 градусов наоборот (мысли от лукавого), но - только теоретически. Мы довольны собой... ;) и тем, что мальчик теперь не в ДД, а у нас. Надеемся, что у нас ему будет лучше. А нам и так уже стало веселей :)
Сегодня были на празднике в Д/с - заметно, насколько он выпадает из общего бравого ритма детей, хотя и старается: медленней бежит, слабже хватает, путается. И росточком крошка.
Оля, насчет - медленнее бежит... Я Вам просто зуб даю - КАЖДОЙ маме так казалось :))))))))))))
А. моя старшая и правда всегда на утреннике медленно бежала. И сейчас тоже такая же :) Это не мамская самокритичность :) Просто дети все разные как и взрослые :)
Просто каждая мать только на свое чудо и смотрит - глаз отвести не может. Остальные - практически фон. Поэтому и видим, что не так сказал, где не так ступил. Когда мы на соревнованиях по танцам были, меня муж мой удивил - начал тихонько смеяться. Как оказалось, понаблюдал за ЧУЖИМ ребенком. Я была потрясена - я даже на секунду не могла себя заставить ФИЗИЧЕСКИ отвести взгляд от моей.
Я в детстве ходила в балетный кружок. Иногда мы выступали на сцене. Там все мы были в одинаковых платьицах и причёсаны одинаково.Всегда меня водила бабушка, на выступлениях она тоже сидела смотрела из зала. Я была абсолютно уверена что меня невозможно узнать на сцене. Но мне очень хотелось чтоб моя бабушка меня заметила. И тогда однажды на концерте я во время танца показала ей язык. Поверьте, ТОЛЬКО ЕЙ.Правда, думаю что все остальные зрители вряд ли знали что это только ей.
Ну, и нагоняй же я тогда получила :)
Автор, топа, извините я не в тему