Нервы сдают-помогите!
Здравствуйте!Ситуация такая...сама от себя не ожидала...женаты 3 года,у мужа бесплодие(варикоцеле,плохая спермограмма очень)-по идее нужна операция,но учитывая его определенные хронические заболевания-наркоз+антибиотики могут плохо очень повлияет на него.Оба очень сильно хотим ребенка....я год штудрую интернерт на предмет усыновления,вроде всё ок-настроилась...собрали быстро доки-сдали в опеку,там да и в процессе сбора документов нервы потрепали ого-го и попугали не меньше. Скоро будет заключение...А у меня как начали собирать документы дичайшие истерики,слезы и страхи...с одной стороны детей обожаю,ребенка казалось хочу любого,что свого,что усыновленного.С мужем постоянно ругаемся(хорошая семейка для ребенка ничего не скажешь),его раздражают мои страхи и слезы,он меня не жалеет,сам ребенка хочет усыновить,но мне кажется не осознает до конца ответственность. Я же дико боюсь всего,начиная от:...не найду ребенка,или найду не того...до он будет больной,а если здоровый-вырастет бантитом/бантиткой а ещё и меня выгонит из квартиры/прибьет,плюс очень боюсь контроля опеки,боюсь,что при каждом синяке будут пытаться засудить,боюсь,что не полюблю как полюбила бы свого,боюсь,что если забеременеем своим-стану плохо относиться к усыновленному,и т.д.
В процессе истерик я ещё умудряюсь выговаривать мужу,что вот это всё из-за него,из-за него усыновляю,из-за него такие стрессы(имеется ввиду бесплодие-не осуждайте только меня слишком,пожалуйста)
В тоже время когда будет готово заключение-надо искать...потому как насколько я понимаю,если мы не усыновим за год,то заново нам опека просто может не дать заключение-под предлогом что мы безолаберные,передумали и не надо и т.д....и это чувство,что или прямо сейчас или вообще НИКОГДА не будет детей-покоя мне тоже не дает.
В общем живу как в аду-похудела на 5 кг,вся в слезах каждую ночь,заработала больной желудок и ГЛАВНОЕ я такая одна,все нормальные женщины или не усыновляют или усыновляют,но не истерят и не сомневаются и не думают,что вот почему меня Бог так наказал,что приходится усыновлять,а своих детей не послал. В тоже время без детей тоже жить уже не могу...на почве бесплодия тоже были слезы последние полгода(узнали про мужнино бесплодие),постоянные тесты с одной полоской,психозы,истерики после общения с детишками подруг и знакомых и т.д.
В общем строго не судите,пожалуйста.Но может кто-то что-то расскажет,объяснит,поможет мне хоть чем-то.
P.S.Конечно ещё очень не нравятся жуткие разлады с мужем, в ссорах у меня даже мысли о разводе, постоянно друг друга во всем обвиняем,,понимание куда-то вообще ушло...разве так усыновляют???
Мне кажется что вы не готовы к усыновлению. Если бы вы жили заграницей, вам бы скорее всего отказали в праве на усыновление во время социально-психологической экспертизы. Жаль что она не проводится в России.
Ваша проблема в том, что вы как бы не "относили траур" по биологическому ребенку, которого у вас не будет. Это очень важно при усыновлении. Конечно все мы решаем наши проблемы в той или иной степени усыновляя ребенка, но к этому надо готовится. Представьте себе хоть на минутку те эмоции которые переживает брошенный малыш. У него сильнейшая психологическая травма, ему нужен уход и забота, а самое главное это чувство безопастности, уверенности в окружающем его мире. И что он получит в вашей семье??? Истеричную неуравновешенную маму, которая не в силах справиться с собственными эмоциями, не говоря уже об эмоциях малыша.
Далеко не секрет, что некоторые пары распадаются после усыновления, впрочем как и после рождения био ребенка. Ваша семья по вашему описанию на грани развода. Эту грань смоет мощным торнадо, когда появится малыш, которого вы заведомо не готовы принять.
Поработайте над своми страхами, над своими несбывшимися надеждами, над вашими отношениями с мужем, а потом уже вам лечге будет принять решение. И не забивайте себе голову бумажками!!!! Это просто глупо и это просто чепуха по сравнению с возможной ошибкой всей вашей жизни.
Может быть я резко вам написала, но это мое мнение.
Спасибо за мнение,буду думать.
С мужем точно не на грани развода,мысли при ссорах такие и раньше бывали,но они не серьезны.
Никогда, никогда не осуждайте и не обвиняйте мужа в его бесплодии! Как же так можно :(
Найдите психолога и идите, сначала одна.
Вы мне напоминаете моего мужа. У нас есть свои дети, решили еще одного родить (или усыновить). Так вот не получалось в течение нескольких циклов. Сколько же я от него услышала слов всяких, что такая-сякая не могу забеременеть. Ну ладно я, я-то рожала уже не раз. А каково вашему мужу??? Расписываться в собственном бессилии?
Наводите порядок в своей голове для начала и успокаивайтесь. Подумайте хорошо, может быть вам лучше попробовать забеременеть с донорской спермой? Я боюсь, что не выдержите вы, хоть раз, да упрекнете мужа :(
И еще... Вы вообще любите своего мужа? А как же "и в горе, и в радости"? В общем, налаживать Вам надо отношения, обсудите донорский вариант. И будет вам на радость ребенок, рожденный вами.
Спасибо за ответ.Знаю,что не имею право ему говорить,что он виноват в отсутствии детей,но когда берет дикое отчаяние вылетают эти слова...когда мечтаешь о ребенке с лет 7-ми своих,знаешь что сама родить можешь,выходишь замуж-ждешь,ждешь и ничего...потом мечтаешь усыновить,но тут встают жуткие страхи и выедают всю душу и желание иметь ребенка.Донорство не приемлим по религиозным соображениям.Мужа люблю.Кхм...а у меня вот сейчас как раз наоборот ощущения,что это ОН меня бросил "в горе",что радоваться маленькому карапузу кто угодно может,а вот решить что делать,собирать доки,определяться с выбором ребенка и т.д. должен помогать МУЖ. Я ожидала,что начав усыновлять он будет меня жалеть,поддерживать,успокаивать и т.д...а в ответ только раздражительность со словами "ты сама не знаешь чего хочешь,не хочешь-ну и не будем усыновлять,мне твое одолжение не нужно,ты сама больше всех хотела усыновить и т.д.". Допускаю конечно,что он тоже очень нервничает и понимает всю ответственность,но не показывает...но не уверена в этом.
Вы поймите, ему очень тяжело!!! Каково это, мужчине расписываться в собственном бессилии, в невозможности родить своего, увидеть свои черты в наследнике. Мне кажется, это очень тяжело для мужчины.
Женщина априори должна быть мудрее. Наберитесь сил.
Если донорство для Вас неприемлимо, тогда Вы прежде всего для себя решите, готовы ли Вы усыновить. Мне кажется, что это не каждой женщине под силу, против своего желания и воли отказаться от рождения детей. Просто Вы потом заклюете мужа, а он ведь ни в чем не виноват. Либо Вы принимаете его таким, какой он есть, без упреков и требований жалеть Вас, либо не принимаете и живете так, как Вам нужно.
Если решаете усыновлять, то не требуйте жалости к Вам и не ждите благодарности за Вашу "жертву". Это только Ваше решение и Вы несете за это ответственность...
Я не знаю Ваших мотивов, но я бы подумала о донорстве. Ведь это шанс самой выносить, родить. Для женщины это очень важно.
Может попробовать сходить к психологу?
Понимаю,что ему тяжело,но мне сейчас настолько плохо,что слезы ручьями,от чувства,что могу сделать непоправимый шаг вешаться хочется.
Шансы родить своего у нас небольшие остаются и мы не перестанем пробовать и лечить мужа,просто так вышло,что я долго-долго думала об усыновлении,казалось,что готова-рванула подавать документы на определенного ребенка,помогли нам это сделать скорее-скорее,а вышло,что так резко была не готова и на конкретного ребенка тем более-видела только фотки малыша.
Вы еще такая молодая, всего 22 года!!! Не торопитесь ли Вы?
А с другой стороны, ну чего Вы психуете. У Вас еще все впереди. Усыновите малыша, потом еще своего родите. Но сначала надо чувства и отношения с мужем в порядок привести.
Не знаю,дело в том,что у меня крыша уже ехала последний год от того,что очень ну очень нужен малыш,которому подарить заботу,ласку,любовь и т.д.В опеку то рванула импульсивно документы собирать,так как ребеночка уже так хотелось,что рыдала белугой сутки напролет.С мужем уже чуть лучше,меня только пугает его поведение,но возможно он тоже внутри переживает и потому такие вот гадости выдает.
Вы не одна такая, я такая же, только в силу того, что мы с мужем флегматичные амебы, у нас все не так страстно))). С момента похода в опеку 1 раз и до 1 занятия в ШПР я целый месяц была в тихой истерике, чуть не сожрала себя изнутри (притом, что давно уже думала об усыновлении).Тут все страхи и вылезли, аналогичные вашим- не найду, не полюблю, вылезут болезни, вырастит бандитом, вдруг потом получится родить своего, буду сравнивать, плюс всякая бытовуха и хз что еще. мне кажется, это нормально. все продумать, все худшие варианты. а предугадать ВСЁ не выйдет никогда. я знаю одно - без детей я жизни не представляю. а если еще и своего родим, вообще отлично, будет двое-трое-...:). удачи вам и определится в решении. и кстати уверена, что у вас еще и свои будут, вы молодая и медицина идет вперед, как верно подметили ниже.
Спасибо вам большое!!!А то слезы лью беспрерывно,успокоиться не могу,настолько страшно:(,хоть знаю,что не одна такая. Вы в итоге усыновили малыша?
еще нет, на след. неделе пойдем сдавать доки в опеку. поэтому по факту пока сказать не могу, что там дальше будет:).
Я постараюсь коротенько. Мы с мужем прожили 5 лет, когда решили заиметь ребеночка и вдруг узнали. что все эти годы предохранялись зря так как у мужа тоже варикоцеле, плюс куча всего чего не помню уже и всего 2% активных сперматозоидов, нам сказали, что даже ЭКО в нашем случае мало шансов. Я задумалась тогда об беременности от донора, но муж наотрез отказался, сказав. что бум усыновлять. Я согласилась, но после хотя бы одного ЭКО. Мы начали готовится к программе, но Сеченово закрыли на месяц и нам сказали прийти 20 августа для начала ЭКО. А 10 августа я вдруг узнаю, что беременная. Так родился мой первый ребенок. А когда второй стал не получаться опять уже несколько лет, то мы уже гораздо быстрее пришли к решению усыновлять, правда была заминка в несколько лет (это отдельная история), но в результате с момента принятия решения, до того как доча появилась дома прошло трех месяцев.
Я это все к чему, у вас наверное мало времени еще прошло и с момента замужества и с момента, как узнали о бесплодии. И злость на мужа, что это из-за него. Я уже не помню, мне кажется тоже что-то в этом роде испытывала, была молода, импульсивна, взвешивать и обдумывать тогда было сложновато. И разводиться в какой-то момент тоже собиралась, думала, как же так, я то молодая, здоровая, сильная, почему не могу родить. А мне косметолог мой на одном из приемов (она православный воцерковленный человек оказалась) сказала, а ты хоть раз со своей бедой к Богу обращалась, у Богородицы помощь просила? И посоветовала мне сходить в храм и попросить у Богородицы помощи и защиты. Я так и сделала и вот после этого через какое-то время забеременела. Мы часто не знаем зачем и почему нам попускает то или иное Господь, нам наверное и не полезно это знать. Но вот попросить у него помощи это мы завсегда можем.
Извините, что так длинно. Просто так живо вспомнила сего 15 лет назад.
Спасибо большое!!!Да,может вы правы...узнали о его бесплодии только летом прошлым...По идее может ещё и операцию будем делать и свои дети получаться.Но вот что делать с усыновлением,если я так сильно боюсь ума не приложу просто...Мы верующие и воцерковленные,молюсь уже давно,чтобы или свой зародился или по силам и более менее здорового усыновленного послал...Но вот когда дело запахло жаренным и долшли почти до конца стало НУ ОЧЕНЬ СТРАШНО.Дело ещё в том,что я очень домашний человек,для меня муж,мои родные люди,братья-это как крепость и с мыслью,что вот вырастет усыновленный бандитом становиться ужасно,что это Я по своей вине приведу в семью асоциальную личность,которая может стать наркоманом и т.д. и испортить жизнь всем.
Не хотела писать, но уже не смогла пройти мимо ваших постоянных слов "вот вырастет усыновленный бандитом становиться ужасно,что это Я по своей вине приведу в семью асоциальную личность,которая может стать наркоманом и т.д. и испортить жизнь всем". Дети не рождаются бандитами, алкоголиками, наркоманами, и, вообще, дети не рождаются и не бывают ассоциальными личностями во младенчестве, априори. Если Вы воцерквленный человек, вы, как никто другой, должны это знать, знать, что до 7-ми лет ребенок - агнец Божий и безгрешен. Что сможете в него вложить, как воспитаете, то из него и вырастет. И, если, как вы говорите, вырастет бандит и т.д., то запомните раз и навсегда, что это только дело рук ваших и вашего воспитания, а не последствие усыновления.
Вы решили усыновлять, вы собрали документы, но вы не подготовили свою душу к принятию ребенка в семью, вы не подготовились к этому морально, вы отделяете появление в семье усыновленного ребенка от появления рожденного. Вот, когда становится неважно, каким способом родится ребенок, когда хочешь ребенка ради самого ребенка и обладания им, тогда можно усыновлять.
ИМХО, походите в ШПР, почитайте больше об усыновлении, посидите на форумах, сходите в церковь к батюшке, поговорите, постойте перед иконами, попросите у Бога помощи найти Вам ответы на Ваши вопросы и страхи. Не надо сразу бежать и усыновлять, даже, если у вас документы все готовы. 1. они действительны еще целый год(кроме медицины). 2. никто вам не откажет и после.
кстати, есть такое врачебное понятие "бесплодие в браке". то есть бесплоден не муж, а ВЫ ОБА! так как вы единый организм. понимаете? а вы уже сейчас позволяете себе такие подлые слова мужу.
лечите мужа и беременейте.
Вы знаете, мне кажется, что усыновлять вам сейчас ну ни в коем разе. :(
Если вы сейчас, при спокойной жизни, сытая, выспавшаяся вот так позволяете себе истерить и срываться на муже - предполагаемом источнике ваших несбывшихся чаяний, - то мне страшно представить, что будет с ребенком. Когда вам придется отказаться от всего привычного образа жизни, первые месяцы ходить вечно уставшей, взвинченной из-за кардинального изменения жизни. А детка будет плакать, что-то требовать... И это все на фоне того, что вам всегда будет казаться, что "Был бы родной - было бы проще!" Тем более, что УЖЕ есть негативная установка на здоровье и поведение усыновленного ребенка. Вы ж с такими эмоциями, мыслями, и (как вы пишете) своей гиперответственностью жизнь поломаете и детке, и себе.
Куда вы спешите? Вам ВСЕГО 22 года. Или вы живете в глубокой деревне, где бабский почет и уважение зависит от того, чем раньше девушка выйдет замуж и родит? Вы же не хотите ребенка как такового. Вы хотите ребенка, как средство реализации заданной себе жизненной программы. У вас еще минимум 7 лет в запасе для того, чтобы попытаться родить своего. Минимум! Вы еще можете развестись, в конце-концов. Т.к. я не увидела в ваших постах ни вашей любви и уважения к мужу, ни его к вам. А когда в семье такой раздрай, то только ребенка там не доставало. При появлении детки и нормальные, уравновешенные семьи рушатся. А уж в таком дурдоме как у вас, добра не будет - это 100%.
Если все-таки решите, что вам надо усыновить и никак иначе, то у вас еще есть год (срок действия документов) на то, чтобы привести свои эмоции и отношения с мужем в какое-то приемлемое состояние. А пока - остановитесь. Т.к. сделаете только хуже. И не только себе и мужу, но и ни в чем не повинному ребенку.
моя подруга просто родила от другого.Муж признал.Но в итоге всё равно расстались.Она безумно его любит(ребенка).А одна старая женщина (муж был бесплоден)прожила всю жизнь с ним без детей,и только когда вся жизнь осталась позади,сказала:лучше б я нагуляла от кого нибудь.Муж не оценил моей жертвы не иметь детей ради него.А так был бы свой ребёнок.Ладно,если б я не могла...и т.п.
Тоже знаю одну, что "нагуляла". По мне, так честнее "нагулять" и не говорить потом мужу, чем так, когда "принял" потом. Мужа-то пожалеть нужно: ему еще дитя рОстить.
если усыновление для вас наказание - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не усыновляйте сейчас, просто НИ ЗА ЧТО. сгнобите и мужа, и, самое страшное - ребенка!!!
может, позже вы и созреете... может, и нет. а не пробовали ДС? или муж/вы против?
ваша ситуация очень похожа на мою, и я в порыве истерики обвиняла мужа в отсутвие беременности, (бедный как только он это выдержал?). ситуация изменилась после того как мы начали собирать доки, это да трудно, необходимо время, эмоц.силы и т.д. ну и тут я поняла - мы команда, и когда мы вместе веселей и легче))) не стоит вам сейчас обвинять и упрекать мужа, возможно ему тоже трудно принять это решение, если любите мужа поговорите
Спасибо!говорили с ним уже,но видно оба дико устали-отсюда может и львиная часть проблемы-доки так вышло в основном собирала я,причем по определенным причинам собрать надо было очень быстро(уложились в 2 дня,а справка о несудимости уже была,мы её заранее заказали).Ходила одна,каждый кому не попади,а особенно врачи говорил зачем ВАМ это надо-вы молодая(мне 22),здоровая-идите рожайте своих.Мужу же никто ничего не говорил.
+я очень гиперответственная и продумываю всё на 10 лет вперед...а тут ТАКАЯ ответственность,так ещё при продумывании ТАКИЕ нерадужные картинки иногда встают,что хоть волком вой про здоровье,поведение ребенка и т.д.
Ответственность такая же, как и за рожденного ребенка. Проблемы такие, же как и у рожденного ребенка могут возникнуть.
После рождения своего ребенка все переворачивается с ног на голову, некоторые семьи не выдерживают это испытание. Так что все так же, аналогично!!!
Только вот мне кажется нервов и страхов таких во время беременности меньше и явно нет такого,что вот вдруг вырастит бандитом,прибьет и т.д...то есть я заранее боюсь своего усыновленного ребеночка.
Ну да, ну да :) Страхов в беременность столько, что не сосчитать. У меня есть риск родить ребенка с пороком развития. Для меня ожидание УЗИ - это пытка была :( Первый ребенок родился ПЭП, дисплазия, внутриутробный порок. И я молодая, здоровая, сильная, все было отлично. Сейчас последствия неврологические, учится в школе не важно. Близок переходный возраст, характер тяжелый. Знаете, вот если бы был этот ребенок усыновлен, обязательно бы можно было спихнуть на тематические проблемы. Поймите, такой риск есть и у своерожденных детей. А бандиты, убийцы, серийный маньяки все усыновленные? В том-то и дело, что нет.
У меня тоже был такой бзик на тему вырастет алкоголик и бандит и зашибет. Прекрасно Вас понимаю! Поэтому настояла на девочке. Девочка точно не зашибет! :-)
Хотя умом понимаю, что всё это такой бред и вырастет то, что сама воспитаю, а всё равно вот такой таракан. И вот девочка всего второй месяц дома, а у меня мысли - вырастет, выйдет замуж и уйдет из дома, как же так? А на старости лет-то чем я займусь. Как здорово было бы невестку строить, которую сын в дом привел бы... Вобщем задумалась, а не написать ли в суд, чтобы вернули мне оригиналы документов все... ведь в течение года я могу по этим же документам еще и мальчика усыновить. :-) Такие вот выверты сознания...
Вы правильно боитесь, через все ваши страхи проходил наверное каждый, кто об усыновлении задумался только. Вот только плохо, что ребенок у вас как бы вместо кровного, и вы это в сознании держите. Если вы сейчас хотите стать матерью, то не воспринимайте ребенка, как замену, оставьте для себя допуск, что у вас еще могут быть кровные дети - возможно, врачи что-нибудь придумают за 20 лет. Не рвите сердце себе и мужу.
Спасибо вам!Я оставляю допуск,что будут свои,но продолжаю упорно бояться усыновленного ребенка. Так ещё вышло,что скорее всего первого смотреть будем мальчика(опеке уже говорили,что он нам очень понравился и т.д.,они нам навстречу пошли-помогли быстрее всё оформлять),а я изначально хотела девочку и страхи,что именно мальчик вырастет бандитом меня жутко пугают,+боюсь,что девчонок и так разбирают и когда созреем на второго девочку просто уже более-менее здоровую не найдем.
))) я тоже продумала вперед лет так на 25, я уж женить собралась ))) только не надо думать о плохом, ведь и диагнозы и характеры бывают и у своих детей, и еще ого-го какие! не настраивайте себя на трудности и не программируйте мужа на это. лучше представьте себе как вы будете счастливы с малышом, вся ваша с мужем жизнь будет вертеться вокруг малыша))) его улыбки, первые успехи будут и вашей победой. ребенок рождается с темпераментом (холерик,меланхолик и т.п) а характер ФОРМИРУЕТСЯ в соц.среде. удачи вам!
Спасибо!Ещё у меня очень лвиная доля страхов связанна с контролем со стороны опеки. Мне тут в нашей опеке сказали,что теперь до 18 лет будут проверять и усыновителей тоже.
Есть у меня примеры среди знакомых, что не было детей из-за мужа, долго не было ,точно не скажу диагноз, но врачи говорили стирилен 100%,ага...на том они успокоились, "освободили" свои головы от данной программы, а потом родили сына ...а через несколько лет еще одного. Сейчас уже большие мальчишки, причем вылитые папа. Вы мужа не унижайте, ему ведь и так тошно , что в нем проблема.
Вот, Вы родите сами, а у ребенка(не дай Бог), аллергия на них обнаружится... что делать будете?
Думаю,что буду сильно очень переживать(они оба без меня зачахнут и погибнут,кошка вообще только ко мне на руки идет).Но в конечном итоге придется искать им новый дом.
Просто мне казалось,что если у меня и мужа нет аллергии-то и у ребенка не будет.
Абсолютно, не факт. Ни у меня, ни у мужа, не было аллергий никогда, а у сына своерожденного в детстве была сильнейшая аллергия на гладкошерстных собак.
у моей подруги и её мужа нет аллергии ни на что, а у их дочки и на цветение какое и на кошек , причем сильная, аллергия.
Ясно,спасибо.Значит бывает и так...экология у нас наверное и пища плохие-оттого и проблемы.
У меня дома кот, во дворе собака. Ребенку 4 месяца, дома второй месяц. Никаких проблем с животными нет, хотя анализ крови у ребенка показал, что она очень склонна к аллергиям, приходится кормить только гипоаллергенной смесью и от синтетических материалов у нее сыпь появляется. А вот кот совершенно не вызывает у нее ничего, кроме любопытства. Не заморачивайтесь! Всё будет хорошо. Ну откуда ребенку аллергию на кота взять?
Подождите усыновлять.
Делайте операцию мужу, потому что она в любом случае необходима, это пока на 1-2 стадиях его это не беспокоит, на 3 стадии сам побежит на операцию.
Не просто так говорю. У моего мужа тоже было такое заболевание, делали операцию под местным наркозом в госпитале, и вашему мужу могут сделать под местным, так будет лучше, раз проблемы со здоровьем, а местный наркоз менее опасен.
А антибиотики могут тоже подобрать менее шадящие.
Он подлечится, и вы сможете зачать.
Спасибо!У него и так уже 3-4 степень(последняя вроде),не беспокоит-за последние 6 лет только 2 или 3 раза ныло,да и то неизвестно от того ли.
Очень заинтересовали местным наркозом,если не секрет в каком госпитале делали?
Делали в ростовском госпитале.
А наркоз может быть любым по вашей просьбе, обсудите это с анестезиологом. Врачи все хрон.заболевания учитывают, и так дозируют наркоз, чтобы как можно меньше было последствий. Не так страшен черт ;-) Так что обязательно пробуйте! А усыновить всегда успеете.
Делается надрез на животе, у мужа шрамик маленький 2-3 см.
Спасибо.
Не-Ростов до нас далеко:)будем у себя искать...Насчёт усыновления будем думать.
У мужа двухстороннее-значит 2 разрезика будет.
Вселяет надежду-а не знаете сколько ему лет на момент операции было?(об усыновлении всё равно думаем,так как планировали и хотели хотя бы 1 ребенка сироту вырастить,просто думали изначально усыновлять после своерожденного)
Если спермограмма очень плохая, но там все еще присутствуют что-то живое, то можно пойти на ЭКО, в том варианте, когда яйцеклетку оплодотворяют "принудительно" пойманным за хвост с.
В спермограмме ужасная морфология,но всё остальное более менее в норме.НО врачи многие считают,что операция уже не поможет(ему 27,5 лет),а в инете читала,что даже поможем потерять те показатели,которые есть.
На ЭКО пойдем только если в естественном цикле,как вариант если будут деньги,время и очень-очень долго свой ребенок не будет получаться.Потому как шанс зачать таким ЭКО маленький.
Странные врачи, правда.
Ведь что такое варикоцеле? Это варикозное расширение вен семенного канатика, т.е. вена перекрывает семенной канал, не дает путь сперматозоидам. Путем операции устраняется эта причина, устраняется бесплодие.
Мужа можно и нужно лечить, возможно, что все наладиться. Если сперматозоидов совсем мало, то возможен вариант ЭКО-ИКСИ: один сперматозоид вводят в яйцеклетку при помощи тончайшей иглы, происходит оплодотворение и затем перенос эмбриона в матку. Кстати, вы полностью уверены, что ваше здоровье идеально? Порой женщины при абсолютно здоровом муже долго не могут забеременеть...
ЭКО не хотим.По крайней мере если и делать-то только в естественном цикле с 1 яйцеклеткой,но там очень шансы малы.
В принципе я проходила полный осмотр у гинеколога-кучу раз делала узи,мазки и т.д.-всё идеально.Тем более,всё-таки при такой спермограмме мужа шансы забеременнеть самим дико малы.
Во время настоящий беременности, чтобы вы кричали при диком токсикозе и сильнейших отеках - что муж виноват?
У нас мужской фактор. Если вы знакомы с данной тематикой, то термин азооспермия вам что-то скажет. У меня не идеальное здоровье. То есть теоретически я зачать могу и выносить, но ... есть вероятность и возникновения проблем. Муж очень хотел ребенка. Я просто сходила с ума при виде детских колясок и малышах. Поняла, что дошла до той стадии, когда готова схватить любого ребеночка. Конечно мечтала, чтобы со здоровьем были не сильные проблемы. Но супруг к самому процессу отнесся как то очень вяло... В итоге я усыновляла на себя с согласия супруга (в вашем варианте как я поняла супруг прошел все мед. осмотры и т.п - ЭТО УЖЕ БОЛЬШОЙ ПЛЮС, ЕМУ НУЖНО ПАМЯТНИК ПОСТАВИТЬ!!!). У вас были проблемы с опекой и сбором документов - относитесь к этому как к факту, что данное торможение было необходимо, чтобы вы встретились именно со своим малышом. Возможно, что он или она еще не родился! ИМХО: вытереть слезы, успокоиться и взять паузу, что разобраться со своими чувствами. А то принесете ревущего младенца домой и сами станете голосить - вот это хор получиться, а ведь сцена большого театра еще не открыта после реставрации :) поэтому выступать пока негде :)
Еще совет: если есть возможность, то сходите к Святой Матронушке Московской. Поплачьте там о своих страхах и попросите, чтобы вы встретились именно со своим малышом. Если есть внутреннняя неуверенность, то ведь можно и позднее усыновлять и документы собирать будет намного легче, так как вы уже в боях с опекой заколенная! Вам ВСЕГО 22 года! Так что в вашем случае можете сделать и паузу, а также ... карьеру, чтобы потом у малыша или малышки была самая красивая коляска :) Еще одна из идей: у вас заключение действительно целый год, сделайте паузу и, например, присоединитесь к волонтерам. Бывает так, что те, кто помогает ДР, привозит туда памперсы, видят детишек и кто-то так западает в сердце, что уже готовы забрать тут же. На супруга лучше не наезжать, вам нужен здоровый папа, чтобы он по ночам вставал и молоко делал :)
Просто констатация факта: в Европе вы ни за что не получили бы положительного заключения на право быть усыновителем, с такими исходными. Во всяком случае - не сейчас. И очень правильно!
Минимум - ШПР срочно. Пока не поздно. Иначе всем может быть плохо...
Хорошо,что я не в Европе.Мало мне своих тараканов+были бы запугивания психологов(имела счастье в жизни с ними общаться,не вижу в данном случае пользы от них никакой,ни один психолог не поймет женщину,мечтающую о появлении в её жизни малыша и не имею возможность пусть даже именно на данном жизненном этапе его родить)-это моё ИМХО.Также считаю,что если мы с мужем сами в себе пока не можем разобраться-психолог ничем тут не поможет,ну что он мне скажет?
ШПР при взятии в семью новорожденного тоже считаю не обязательной.
У нас новорожденная была и ШПР мне пользу принесло, хотя там конечно больше внимания уделяется проблемам деток постарше, но все равно много интересного и полезного узнала, вплоть до проблем своерожденного ребенка. Так что зря вы так про ШПР.
При чем тут психологи? Получается, что вы даже не знаете, что такое ШПР, а говорите, что вам это не нужно. Хотя у вас такой раздрай, что вы сами не помните, что выше писали. Там вы соглашались с предложениями походить в ШПР.
Родить можно кому угодно, а стать усыновителем - по-хорошему, это надо бы заслуживать.
Не ваша мечущаяся персона тут во главе угла, а ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА. Не в интересах ребенка попасть в семью, где мама истерит, рыдает сутками, худеет и сомневается в продолжении брака (все по вашим же словам). Если вы в описании своего состояния не сгущаете краски, то вам не то что психолог необходим, а уже какая-то более серьезная терапия.
Вы просите советов или вы сами все знаете? Тема тогда зачем?
Автор прямо моя история. У первого мужа варикоцеле было почти четверка, детей хотелось аж жуть. )через год в браке началось мурыжение когда уже ребенок. )в конечном итоге я усыновлять не хотела, муж лег прооперировался, ему какие то шунты эндовазально вставили, варикоцеле постепенно исчезло, спермограмма стала нормальной и мы развелись. Через много лет после всего этого он родил дочку с другой женой а я усыновила двоих с моим новым мужем. Вот такая история
Хочу поделиться историей про возраст!!!Мне нет так давно исполнилось 22 года.Я дела ЭКО когда мне только исполнилось 19 лет,а до этого лечилась лет с 15.Ладно,суть того,что мне говорили,когда я писала сколько мне лет-Куда ты так торопишься,еще рано,молодая.... и все в этом роде.Я считаю надо все делать по молодости,пока все работает,а не в 40 лет.Пытайтесь щас,делайте все возможное,но не обижайте мужа!!Мне это знакомо,мой муж на меня так бычил,я даже скорее боялась его,что у меня не получится,а не забеременеть.
да ну это вы про 40 лет говорите так потому что вам самой всего пока 22 года. Потом после тридцати подругому размышлять будете. всему свое время и все надо делать когда вас ну как бы это сказать просто тянет и все и чувствуете что по другому просто никак. А сто такое 22 года.....молодость.
Про то что мужа нестоит укорять то в этом поддержу. Мой первый муж очень хотел ребенка и для него неважно было свой или родной, у него у тети дочка удочеренная была, его любимая кузина. Он все добросовестно приходил ко мне в детское отделение когда я на практике была, думал высмотреть отказничка и забрать а я ни в какую, как чувствовала что вместе нам не быть, еще и со всеми знакомыми рассуждала о том что муж чекнулся, усыновлять собрался, ему кстати всего 21 было........я все не понимала почему ему так обидно было а потом спустя годы бумерангом все вернулось, непонимание моего мужа, его размышления с нашими знакомыми о том насколько печальна моя затея итп, тогда только до меня дошло......
Да у меня та же история. замужем с 18, цикл не установился с 15. Лечилась-лечилась, ни до чего не долечилась. Жалею о потерянных годах, здоровье, море слез после каждой неудачной попытки, о разладе с первым мужем. Надо было брать детей раньше.
Автор, а что за такие страшные заболевания у мужа, что как-то повляют наркоз и антибиотики???? Наркоз при варикоцеле - спинальный, совсем без осложнений (моей маме делали просто при смерти - вынесла). Антибиотики сейчас назначают даже ООООООООООООООЧЕНЬ тяжелым пациентам. Простите мое любопытство, я врач и не понимаю, какие могут быть противопоказания?
Нейросенсорная тугоухость от антибиотиков принимаемых в детстве при скарлатине(то есть остаток слуха очень маленький,в аппаратах слышит отменно,но если потеряет то,что осталось-конец)+лет 6 назад менингит,пункции.Спинальную кстати нам только в одном месте предложили,в остальных-общий венозный наркоз.
Сейчас есть антибиотики, которые совершенно не ототоксичны. Венозный наркоз тоже очень щадащий. Решайтесь на операцию, найдите хорошего анестезиолога и уролога, и - вперед.
Не стОит усыновлять,если Вы в сомнении и раздрае.
Варикоцеле и плохая спермограмма не равно бесплодию,на то и существует ИКСИ итп.Донор нужен при нуле в сперме только!Вы не совсем в теме,ИМХО
На счет болячек не скажу ни чего....но....тоже ругались и до развода доходило, но с появлением дочки все изменилось,.Это надо думать и решать только вам.
На самом деле... операция действительно нестрашная.. всё-таки попробуйте оценить объективно риски... Моему мужу в 34 года делали операцию, забеременела в пятом цикле после неё абсолютно естественным путем. Мелкому уже 3 кода, сюда захожу по привычке
