Истерики 6-летки. Длинно
Девочки, просто крик души уже :(. Живем как в анекдоте про слепого мальчика и пельмени :(.
Сыну 6,5 лет.
Все началось где-то с полгода назад. Он и до этого был не из тихих и спокойных. И кризисы 3-5 и как их там лет проходили со скрипом. Но то, что творится сейчас - это нечто :(.
Орет, обижается, бросается вещами, рыдает так, что не успокоить - аж задыхаться начинает от слез.
Повод - любой. Чуть что не так - все, трындец. На любые обязательные действия, которые раньше никогда не вызывали негативных реакций - вопли: вы меня не уважаете, вы ВСЕ ВРЕМЯ меня обижаете, вы НИЧЕГО НИКОГДА мне не даете, вы меня достали, вы все делаете только для себя, а для меня ничего, я вам все делаю хорошее, а вы мне - ничего.
Причины оров разные: надо идти спать, не дали дополнительное сладкое, не получилось домашнее задание (ходит на подготовку в школу), не купили стотысячную машинку "вот прям счазз", не дали посмотреть взрослое кино. Короче, на все, что не по его.
У ребенка есть ВСЕ, что хочет и даже больше. Но я бы не сказала, что забаловали: так как покупали под праздники, по договоренности, а также он покупает на свои собственные деньги, которые копит. Спать ложится поздно - не гоним с воплями, днем не спит уже сто лет как, ест только то ,что ему нравится и когда хочет (не заставляем). При этом некий режим устоявшийся режим жизни есть.
Все понимает. Правила внутри семьи не менялись. Вроде, по разговорам, все понимает - но орет постоянно.
Доводит всех до белого каления. Игнорировать - орал как-то три часа подряд чуть не оглохли. Ругать - не реагирует, без толку. Разговаривать - слушает, кивает головой, со всем соглашается и тут же продолжает свои вопли: я вам все, а вы мне ничего.
Люди, че делать, а? Ну ведь в психушку все скоро подадимся стройными рядами :(. Ни я, ни бабушка-дедушка, ни тетя, ни воспитатели справиться не могут (отца нет). Психолог в саду ничего путного сказать не может - да и при ней он вполне вменяем (она наблюдает за ними в группе и индивидуально занимается с проблемными детками).
Обращались к неврологу, который ведет его с рождения. Говорит, все в пределах нормы по его части. Назначил курс гомеопатии. Блин, ну не сидеть же нам все время на таблетках.
Я понимаю, что ребенок устает. Мы всей семьей стараемся ему помочь и поочередно берем дополнительные выходные, чтобы он мог отдохнуть среди недели - видно, что выматывается.
Что посоветуете?
"вы меня не уважаете, вы ВСЕ ВРЕМЯ меня обижаете, вы НИЧЕГО НИКОГДА мне не даете, вы меня достали, вы все делаете только для себя, а для меня ничего, я вам все делаю хорошее, а вы мне - ничего."- вот тут хотелось бы поподробнее. Вам стоит ознакомиться с такими моментами как активное слушание и попробовать применять на практике.
Ребенку не хватает, того что вы ему даете..и тут вопрос не в материальных моментах. Может быть вы даете ее меньше свободы, самостоятельности, чем он хочет, а может и наоборот.
Правила внутри семьи надо изменять в соответсвии с изменением личности каждого члена семьи...скорее всегоо на данный момент стоит их пересмотреть в ключе данной ситуации.
А вы с ним отдельно живете или с бабушкой, дедушкой и тетей? Возможно слишком много различных требований от взрослых, которым он должен постоянно подчиняться...
В общем сложно сказать что-то конкретно, слишком мало объективной информации, надо лично общаться.
А насчет сильно устает.. он ходит в сад и на подготовишки и все? Или есть еще какие кружки?
По поводу активного слушания я следовала книгам Гиппенрейтер - в прошлый раз помогло. Кстати, именно после этих применений на практике ребенок начал озвучивать словами свои претензии или обиды - до этого был просто ор и не могли докопаться до сути. Теперь озвучивает, но как-то в этот раз не легче :(.
Т.е. сейчас он четко озвучивает словами то, что его тревожит или раздражает. Но при этом все равно мне не понять причин :(. Потому как, вроде, следуем его собственным пожеланиям - а толку ноль. Например, сам решил, что купим книгу в следующую поездку (так как выбрал другую покупку), назавтра начинается нытье (при этом сам говорит, что да - он предложил срок исполнения пожелания). Когда ему напоминаем, что "мы же вот так договорились" - начинает орать про "я вам все хорошее делаю, а вы мне нет". Или, типичный пример - идем гулять, но сначала по дороге заходим за необходимым (15минут времени), потом - по его развлекаловкам: они и дальше, и во времени ограничены не будем - все, истерика, хоть и перед прогулкой четко сам оговорил, как и куда мы пойдем - но ему ж приперло, хоть стреляйся. Делаешь наоборот - опять истерика: вот, блин, вы все для себя - и то, что мы протусовались по его хотелкам - как будто и не было вообще.
Не купила очередную машинку (блин, ну реально 5 огромных ящиков - уже ВСЕ модели скупили!) - ор, что ему вообще никто никогда ничего не покупает, а вот "ты-мама себе шампунь купила" (ага, три недели назад заходили - и ведь здесь помнит, а то, что он себе три журнала взял в этом же магазине - не, уже не помнит).
Живем с бабушкой-дедушкой. Тетя - частая гостья. В принципе, мы все придерживаемся одной линии поведения. Только бабушка более пофигистическая, чем мы :). И то ее "пронимает".
Я бы рада поменять правила, вопрос только: в какую сторону? Их не так уж и много: типичные правила "общежития".
Он ходит в сад и два раза в неделю на подговку к школе. Вместе со своими же из садовской группы. Больше занятий нет. ходит с удовольствием, уроки любит делать.
Пробовали больше свободы дать - бежит за помощью или теряется в свободе напрочь - как будто в ступор впадает, пока не направишь его "деятельность в какое-нибудь русло". Для него свобода выбора - это ужас. Будет беситься от того, что не может определиться, какие ему колготы надеть: синие или черные - пока не поможешь (он весы по гороскопу - кого знала взрослых из весов, тоже все страдали перед выбором :)). А когда выберет - злится, что на самом деле надо было другие надеть или вообще обе пары сразу.
Меньше свободы - злится, что ему некем командовать и некого учить. Он вообще в этом отношении любит быть главным. В саду раздражается, что никто его беспрекословно не слушает из сверстников - типа "я им рассказываю, как надо играть, а они так не хотят".
ой..у меня сразу столько гипотез возникло разнообразных, даже перечислять не буду, чтобы вас не путать.
Чтобы эффективно это дело уладить лучше, конечно, обратиться в психологу лично.
А заочно у меня есть только небольшая рекомендация: для поднятия его самооценки и реализации лидерских качеств можно попробовать отдать в кружок, лучше в творческий, где был бы минимум конкуренции, максимум самовыражения.
ой, я Вас понимаю... Весы это нечто...
не надо выбора, будьте авторитетом, но не контролирующим органом.
Читали рекомендуемые здесь книжицы? дети с небес http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
гипенрейтер http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/
попробуйте тенотен детский - это гомеопатия(почитайте про него в инете и посоветуйтесь со своим неврологом). нам очень помогает именно в поднятии настроения - мой ребенок страшный нытик по любому поводу, а после тенотена - ребенок-ангел.
Полгода - приличный срок для возрастного кризиса. Причины такого поведения могут быть различны и писать их не имеет смысла. Нужно прежде всего выслушать две стороны, посмотреть, как ребенок взаимодействует с родными, детально рассмотреть ситуацию в семье, ожидания ребенка, ожидания родителей и методы воздействия и т.д.
Детский психолог, логопед.
Согласна, похоже там "война" домашних масштабов. Тут по инету не разберешься...
Если хорошо подумать, то такая вот явная агрессия начала появляться как раз с того времени, как пошел в школу на подготовку.
Да, еще: для него любой проигрыш или даже ничья - это вселенская катастрофа: играть с ним просто нереально; неважно во что. Пока что добились того, что не орет при ничьей. И то начинает канючить - давай еще раз (типа, вдруг выиграет).
Зато если проиграл - это жесть. Особенно для ушей: хоть беруши покупай. Вообще невменяемый - проще вообще в игру с ним не ввязываться.
Я вот тоже такое проходила в 5,5 с сыном. Слезы,нытье,нытье ,слезы.
Невропатологи сменяли психологов и остеопатов. Потрачено было море денег . А осенью надо было сдать анализ для сада на аскариды. Тут то их и обнаружили. Оказалось от аскарид может наступить полный крышеснос у ребенка. Как протравили,так и ребеночка как подменили.
Есть такой момент, правда. Там причина- недостаточность некоторых микроэлементов и витаминоподобных веществ, на которые и не подумаешь, их и не видно обычно в анализах. А глист их высасывает, нервная система голодает. Хороший повод для проверки.
У нас тоже 6,5-летний товарищ есть. Тоже чувствительный, легкоранимый и возбудимый. Ревет часто и психует. Но таких фраз, честно говоря, никогда от него не слышала. Очень они "взрослые", шаблонные какие-то... Вы не замечали, может, в Вашей семье такие слова кто-то говорит? Он может чувстстовать, что взрослеет, а к нему относятся как прежде. Требования возрастают. А он пока не справляется? Выразить это не может, вот и ноет...
Тут только разговаривать, обсуждать и дословно расспрашивать: что плохого ему сделали, почему это плохо, что значит "ничего" и "никогда" и т.п. Анализировать ситуации вместе и давать понять, что Вы готовы искать оптимальные решения проблемы. И что ор и нытье - это не эффективно, так как вызывают не желание понять и помочь, а только раздражение и усталость.
Тенотен детский мы тоже принимали. Причем я ему говорила, что мы вынуждены принимать лекарства, т.к. он сам не справляется с собой. Надо обязательно этому учиться, т.к. жить постоянно на лекарствах - это не здорово. То ли старался, то ли лекарство помогало...
Все это ему проговорено и проговаривается каждый раз :(. А фразы - да, я сама была в шоке, когда их услышала именно в такой формулировке. И ведь он их повторяет из раза в раз почти дословно.
Кто так говорит - не знаю. Точно у нас дома не слышала. Если только бабушка что-нибудь говорит (но не сама же с собой), пока с ним сидит одна - забирает его из сада, а я и отец мой на работе. Но бабушка не признАется и под пытками :).
Прекрасно понимаю Вас. Справиться с таким поведением по чьим-то рецептам невозможно. При наличии 3 совершенно разных детей в одной семье прихожу к выводу, что характер старшему достался тот еще!... И счастье в одночасье не наступит:(. Терпение и труд, как говорится...
Спасибо. Знать бы, куда двигаться, чтоб хоть какой просвет наступил. А то мне кажется, что все хуже и хуже (потому что не только у ребенка нервы ни к черту, но и у взрослых сдают - на нем же и отражается все :().
А характерец у него - тот еще: говорит, что вырастет и будет Путиным :)
Кто знает, может и будет?! С такими лидерскими задатками - не исключено!
Я со своим еще такие разговоры веду, о том как мне бывает трудно: детей у меня трое, не все из них послушные, и рук у меня всего 2, и т.п. Он меня очень жалеет, сочувствует. На пару дней становится очень внимательным и помогает даже. Такой вот акт доверия. Действенно, но злоупотреблять боюсь таки.:)
В нашем случае наличие других детей в семье действует отрезвляюще - пуп земли тут не один. Хотя иногда осознание этого факта и болезненно - проигрывать не любит. С этим тоже пытаемся работать: игра в шашки, лото и т.п. помогает понять, что не всегда результат - это главное. Опыт и умение взаимодействовать важнее. А это даст и результат.
Вобщем, ответственность в разумных пределах.
Знаете, мне иногда кажется, что ему не хватает младшего брата или сестры - кого бы он мог опекать или учить :).
С играми - мы каждый вечер играем во что-нибудь: в лото, домино, шашки, шахматы, "ходилки" всякие. Он заратный - любит играть и даже старается не злиться на проигрыши, но не получается. Бежит играть с кем-нибудь еще: вдруг там выиграет :).
Но есть моменты (не в играх), которые появились и напрягают, потому что не могу найти причин: он часто как бы "жадничает". Волнуется, например, что кто-нибудь съест его конфеты (допустим, заходили в магазин и он попросил что-нибудь купить - купили) или выпьет его воду (он пьет иную, чем мы себе покупаем - сам так хочет) - никогда такого не было, чтобы кто-то вот так поступил, а он прям аж трясется иногда: "мою воду пошли пить?" Бред какой-то. Даже если что-то из того, что ему купили - ест кто-то другой - всегда покупаем так, чтобы всем с лихвой хватило и еще незваным госятм досталось. Проблем с деньгами нет - можем себе позволить все, что душа пожелает. и тут - такая реакция бывает - как будто в очень бедной многодетной семье.
Мне кажется, что у всех детей бывает "период жадности". Обычно это бывает года в 4. У вас такое было? Может, из-за отсутсвия конкурентов у него это позже началось?
Просто напоминайте ему, что всегда учитываете его интересы и помните, что это его вещи. Всегда спрашивайте разрешения взять что-то, что принадлежит ему. Должно пройти со временем. Может, Вам самой удастся донести до него, что излишняя жадность не красит. Или до него самого дойдет, что из-за этого многие ребята не захотят с ним дружить. Ну а если не пройдет, то станет очень "хозяйственным мусчиной".
Это было тогда, когда у всех происходит :) - тем более, что с 2х в сад ходит: так что со сверстниками проблем нет.
А здесь как-то иначе все. Такое ощущение, как будто он реально голодает, конфеты видит раз в году и то по телику, а игрушки ему в наследство передаются еще от прапрадедушки. В саду проблем нет - его не заставляют есть, так как садовскую еду он не ест практически никакую; игрушек у них дофига, тем более, что у него интересы с мальчишками не совпадают - те играют только в роботов, а моему интереснее в ДПС поиграть или "как зарождалась вселенная" ;); дома вообще никаких конкурентов. Откуда что берется...
Тогда это способ привлечь внимание к своей персоне. Видимо, эффективный, потому и практикует. А вот глубокие причины Вам искать. Думаю, психолог мог бы помочь - это его работа.
Знаете, прочитала ваш топик, и даже на первых словах поняла, что написано как про нас! к сожалению, у нас уже тянется почти год. и никакого просвета нет. и разница с Вашим случаем лишь в том, что у нас есть теперь младшая сестра. и хотя он все-таки опекает ее, при этом еще добавилась в придачу ревность... и крики уж точно не прекратились, а только усилились ::(
"мою воду пошли пить?" - дикий страх, что его могут в чем-то обделить.
Ребенок волнуется, потому что контроль над ситуацией ускользает из его рук.
Причина, наверно, в подготовительном классе школы.
У меня сложилось ощущение, что ребенок ваш просто нашел новый и вполне эффективный способ манипуляции - вы даже здесь в топике оправдываетесь, когда передаете его слова "вы только все для себя, а для меня ничего" :) Попробуйте не реагировать на это никак! Полный игнор!Делаем то, что договорились и точка.
Вы совет дали очень типичный для мамы, ребенок которой еще не дорос до определенного возраста и ПОКА еще не имеет похожих проблем. У ребенка автора явно выраженный кризис семи лет, а Вы ей - "Вы просто ведетесь на истерики". Игнор в случае автора сделает только хуже; это почти как посоветовать пубертирующего подростка игнорировать. Вот когда Вы со совоим малышом преодолеете 7-летний кризис, тогда и советуйте на здоровье
А у вас, наверное, ребенок 7-ми лет и во всех проблемах вы видите кризис семи лет? Одно другого не отменяет. Есть психологические трудности очередного возрастного этапа и есть конкретное поведение, которое не устраивает маму. И кстати, я не советовала ребенка игнорировать, я советовала поведение нежелательное игнорировать.
ага, у меня ребенок 7 лет, и до 6,5 как раз-таки был примернейший ребенок. И то, над чем раньше получалось работать обсуждениями, проговариваниями проблем, сейчас не работает совсем. Для детей это очень сложный возраст, они начинают критически относится к себе (даже на фоне обьективной успешности) и соответственно думают, что окружающие критично относятся к ним. Пытаются всякими - не всегда приятными (и приемлемыми) для родителей способами - добиться признания, обьективной оценки себя родителями и окружающими людьми. Игнорировать такое "поведение" можно, конечно, но это будет явно выраженный сигнал в сторону ребенка - "мне пофиг что ты чувствуешь, делаем как я сказала и точка". В момент, когда он и так в себе глубоко сомневается, очень правильный посыл, ага :(
Еще раз повторю одно другого не отменяет. Согласна про кризис и все такое, внимание к чувствам, поддержка, одобрение родителей важны для ребенка в любой момент его жизни, а в кризис особенно. Но почему при этом нельзя неодобрить неприемлемое поведение? Игнорирование - это универсальный и очень действенный способ это сделать, не давая отрицательных оценок. Ребенок гораздо увереннее себя чувствует (в том числе и в 7 лет), когда родители устанавливают определенные границы.
Вы знаете, по моему опыту ребенок в 7 лет превращается уже в маленького взрослого(!) человека со своими очень четкими желаниями. И обращаться как с малышом с ним уже не получается. Представьте себе, что муж Вас о чем-то попросил, что Вам не нравится, а Вы его просто в игнор. Он еще раз попросил, а Вы его опять в игнор. Получится? Нет! Придется договариваться, обьяснять и идти на компромиссы не только ему, но и Вам. Вот с детьми в 7 лет происходит то же самое. Согласна с Вами, что границы нужны, но в этом возрасте границы будете определять не Вы единолично, а Вы вместе с ребенком, и ребенок будет стараться всеми силами отьвоевывать с каждым разом у Вас новый кусочек свободы. Ему по природе так положено; единственное, что могут подкорректировать родители - методы. Мы, например, учим своего вести диалог. Если он просит нас о чем-то и мы это не разрешаем, то вместо того, чтобы психовать и кричать "Вы мне всегда ВСЕ запрещаете" (привет автору!), мы учим высказывать свое предложение спокойным тоном, предлагать разные варианты решения, и тогда ищем вместе с ним то, что подойдет нам обоим. Короче, методы когда-то с детьми приходится менять. И Вам тоже через три года придется :)
Ну я вообще-то к желаниям и потребностям своего ребенка прислушиваюсь с самого рождения, и лет с 3-х интересуюсь его мнением. И с мужем стараюсь :) Но игнорировать и не реагировать на манипуляции мне это не мешает. Судя по тому что вы написали, вам это тоже удается. Видимо вам просто не нравится слово "игнорировать" :)
Я считаю,что в 7 лет уже игнорирование вообще не метод) Насчет границ я совершенно согласна, но игнорить такого большого ребенка-это только утрачивать его доверие,что для родителей есть непозволительная роскошь. В 2-3 года такой угрозы нет и там метод игнора более логичен.
Ну, в чем-то с Обалделло я согласна.
Дело в том, что ребенок в 7 лет очень аргументированно истерит. Нет просто истерики, потому что плохо. Есть реальная, четко выраженная претензия. А игнор иногда приводит просто в ярость, потому что родитель игнорирует претензию к нему обращенную, отказывается от диалога.
Тут уже не проигнорируешь... :) Тяжело, по крайней мере.
Согласна, чем старше ребенок, тем сложнее... Но игнор в смысле "я не поведусь на эту провокацию" вполне реально осуществить, морально подготовившись :) Гипотетически сложно рассуждать, в ситуации автора можно просто пропустить мимо ушей тираду "вы для меня ничего не делаете" и сказать, что раз договорились делать так, то и будем.
когда он кричит, вы ему уступаете или стоите на своем? и за полгода до этого (видимо до начала курсов) он вел себя не так, а как? совсем не так (мог с достоинством проиграть, не беспокоился за свою воду) или все же так, просто не так ярко реагировал?
просыпается он как, сам или с трудом (не высыпается)?
почему сильно устает? из-за курсов? ему нравится там, у него все получается?
почитайте про кризис семи лет, в инете много информации. Очень советую! Я вот тоже гадала что случилось с моим примерным мальчиком в таком же возрасте. Некоторые фразы, которые Вы пишете, вот прямо очень похожи! Дала мужу статью прочитать про кризис семи лет - он прямо чуть не прослезился, как с нашего молодца списано. Говорят пройдет :)
Вот ничего экстремального и требующего каких-то особенных коррекций не вижу. Почему- потому что у ребенка кризис,это да. Но у ребенка же есть родители- они спокойно и критично могут посмотреть на ситуацию. Он кричит "Вы всегда ..." или "Вы никогда меня не поинмаете" - это логично - дети такого возраста не понимают слов "всегда" и "никогда".Я потратила много времени,чтобы убедить сына не использовать данные слова в речи вообще - они в тему реально получаются очень редко.Есть же иногда, редко, часто...
Не надо с ребенком спорить, ругаться- надо быть выше- только так можно помочь ребенку стать и самому на более высокий уровень- кризис будет преодолен как только ребенок поднимется.
Он истерит лишь потому,что ЕМУ ТЯЖЕЛО сейчас.Так помогите, поддержите, поймите- даже если неправ- объясните это потом,спокойно и виде философской притчи, а не в виде прямого укора.
Вода камень точит- не надо игнора никакого,только спокойное понимание того,что "и это пройдет"...
кризис 1г.,2- 3 лет,5-6л.,? л и 8-9л. и так далее .Не много ли ? Это жизнь,а не кризисы.Вот в подростковом возрасте будет кризис и то,он не у всех бывает.В последние 10л. модно ссылаться на кризисы.
Не совсем - 1 года, 3-х, 7, подростковый. Дальше уже взрослые без привязки к возрасту.Это можно не 10, а лет 50 минимум)
ага, а до этого было просто принято силой добиваться "хорошего" поведения у детей. То-то у теперешних взрослых у каждого безоблачные воспонимания от детства и отличные любящие отношения с родителями.
всегда 80% детей ругают ( и будут ) своих родителей,а остальным не позволит воспитание.
Сдайте в балет. Там быстро всю дурь выбьют!
Я серьезно! Мою быстро истерить отучили.
ага,и заработать себе еще кучу проблем на фоне нежелания ходить на этот балет. Такие насильные методы к результату не приведут. Только терпение и общение не на повышенных тонах. Ребенок отражает нас. Значит,где-то как-то мы ведем себя также по отношению к нему... А если нет,есть повод задуматься,достаточно ли он от вас получает подпитку в виде ласки,поглаживаний,разговоров по душам (которые обычно происходят тогда,когда вы вместе,у вас все хорошо ,вы обнимаетесь.Тогда я ,например, узнаю от своего ребенка много интересного о его жизни в садике, в коллективе)...
