ваше мнение!
хочу узнать Ваше мнение милые девочки вот по этой статье .
http://www.mydears.ru/thoughts/immitatsiya
Почему таким неготивом веет ?(хотя это конечно к автору), но все-таки ваше мнение!
Дурацкая статья. Особенно впечатлило заявление, что некоторые скрывают даже от мужа. Учитывая, что для усыновления требуется письменное согласие мужа, слышать такое из уст адвоката удивительно. И если в юридических вопросах, где он профессионал, допущен такой ляп, то и всё остально не вызывает особого доверия.
И, хотя я не сторонница имитации и тайны, усыновление не скрываю ни от ребенка, ни от родных и друзей, но статья неприятная и оставляет мерзкий осадок в душе после прочтения.
Ален, лично мне насрать. Даже если бы он пришел и сказал, что у него была возможность иММитировать, но он сознательно от неё отказался. Это его выбор. Я просто вижу везде всеобщую пропаганду отмены тайны усыновления. И статья эта, из этой же рубрики.
Согласна, но почему так негативно- то.. Просто от человека усыновившего деток, особенно такое неприятно читать...
девочки, ну это же Жаров, всё с ним ясно, его тут с год назад гоняли в хвост и в гриву на форуме...
Я с автором согласна практически во всем.
Я не противник тайны усыновления, но не верю в возможность имитации без проколов. И не понимаю, как можно всю жизнь врать, выдумывать, сочинять и не запутаться при этом. И других проблем хватает...
Я пыталась не говорить об усыновлении врачам-учителям и прочим в порядке эксперимента. Все равно всплывает это где-то и довольно быстро.
сто пудов, носятся со своими тайнами для того чтобы в один прекрасный день обосраться по самые уши и не знать как выкрутиться до конца дней, гы-гыгыгы
с вами наверняка это происходит регулярно..и не только по уши...вы уже скоро захлебнетесь мамзель! Столько зла....поражаюсь!!!!
Это не зло , а здравый смысл, который с вами и рядом не сидел!!!
А когда это вы успели из калинки в каринку переделаться? Если вы та самая малинка, так у вас еще и лени полная задница; для того чтобы получить разрешение на усыновление всего лишь нужно попу от дива на отoрвать, попробуйте!
Куда не глянь ..одни честные!!! Аж тошнит.А я вот сама удочереная и жалею что мне рассказали родители. Сама щас имитирую и не боюсь ничего и никого! И вы все противники...вы не знаете каково ребенку знать что он...не родной. К сажалению в Росси напрочь отсутствует этика.И если вы не скрываете не значит что вашего ребенка минует все тягосты. Вы "честные", но обманываетесь сами:(..искренне таких жаль..Вы пустые люди
Простите за мое неэтичное любопытство: но если тайны полностью не удалось сохранить (раз уж добрые люди нашлись), то ваше мнение: нужно ли тогда ребенку говорить об этом факте с самого раннего детства или лучше родителям стоять стеной на том, что это все неправда? Просто хочу понять взгляд со стороны такого ребенка. Что должны были делать родители, если какая-то паршивая овца начала блеять по этому поводу?
Я считаю что не стоит говорить ребенку об усынвлении. В любом возрасте. А по поводу овцы, я бы поступила иначе, нежели мои родители. они не стали на этом заострять внимание.Просто игнор, хотя на сколько я знаю отец с ней говорил, она извинялась... На все воля Божья!
"я бы поступила иначе"
А как? Родители должны игнорировать? Обратить все в шутку? Утверждать, что все это злостная ложь?
Девушка, если вас взбодрила статья, то мы то тут причем? Вас тошнит? сходите в туалет! Вас не агитируют скрывать или не скрывать. Каждый выбирает сам и по себе. На нашем шарике полно не далеких людей, которые свое га-но не могут сдержать, не надо уподобляться. И еще: "Вы "честные", но обманываетесь сами" - можете расшифровать?
Очень Вам буду благодарна если вы сможете ответить на несколько вопросов, поймите меня правильно это без всякого стёба (много про это говорят другие, но вот чтоб сам усыновленный, когда ребенок, рассказал о своих чувствах...):
То что произошло с вами, родители вам рассказали и что? вы стали плохо к ним относится? или у вас сменились ценности? вы в чем-то (или в ком-то) разочаровались? Каковы ваше чувства тогда и сейчас?
Очень хорошо если б была заведена отдельная тема по этому вопросу. Мне кажется у многих будут вопросы к Вам. И с Вашей помощью мы бы смогли избежать ошибок в дальнейшем.
Своих родителей я люблю! а вот что изменилось...не буду говорить. Это лично. А если вы у вправду хотите узнать. Оставляйте свои координаты я напишу вам и отвечу на все ваши вопросы.
Ну вот кстати ни этом же сайте, статья про усыновленного мальчика в 12 лет. Так как он относится к своим приемным родителям, не каждый кровный так относится.
http://www.mydears.ru/n/198
Я искренне восхищаюсь и удивляюсь тем, кто имитирует. Потому что сама не смогла бы не в жизнь, и вообще не понимаю, как это кому-то удается. Я бы чокнулась, наверное, от страха. Во-первых, скрыть от родных и близких, тайно провести все юридические дела, найти в срок ребенка и т.п. Но если кому-то хочется и удается, то только удачи можно пожелать.
Подруга моей бабушки, не так давно скончавшаяся (а бабушкам по 95 с лишним лет), в свое время с мужем девочку усыновили - девочке уже под 70 лет. Незадолго до смерти подруга с бабушкой советовалась, не рассказать ли, что не родная? Бабушка моя заохала, заахала на подружку :) - ты, Клавуся, совсем у меня дурочка... дочка же твоя с ума сойдет!!! Не рассказала. Надеюсь, никого, кто может рассказать уже не осталось. А я, случайно узнавшая, и не знаю, где она живет и как выглядет - т.ч. точно не расскажу.
а мне мама рассказала о тете своей подруги, которая изображала беременность в одном городе, потом приехала в другой, "родила" местного ребенка и уехала обратно. "и так удачно получилось, вообще НИКТО не знает!"-это моя мама говорит:).Мне кажется, что если скрывать, то уж тогда от всех вообще. Если знает один, то узнают и другие. Это правило в отношении всех тайн вообще обычно действует, случайно ли и ли нечаянно....
:) :) :)
"мама рассказала о тете своей подруги" = дочка + мама + ее подруга = итого 3 человека знают!
Хотя именно этот способ: уехала работать, через пару лет вернулась в родной город с младенцем - самый достоверный.
Это да. Или после усыновления менять местожительство. Но я даже в процессе сбора доков (а я и поныне из него не вышла) все время вспоминала имитушек. То ли я растыка, но мне чуть ли не в каждом диспансере голосили на всю регистратуру "тут женщинааа с усыыыыновленииием!!!ей кудааааа?". около опеки знакомых встретила. и т.п.
Кстати, да! Орут на всю поликлинику! На меня вся очередь смотрела. А у нас имитация :-)
Личный опыт: пришла в поликлинику в регистратуру с платными услугами и сказала, что у меня есть список врачей, у которых нужно пройти мед. осмотр (у них на это есть прейскурант цен) ДЛЯ ПРИЕМА НА РАБОТУ! Все. Никаких криков. Получила квитанции об оплате и пошла ко врачам. У врачей говорила, что мне нужно для опеки над племенником, так как его родители подались на полгода в столицу на заработки. Для нашей местности это более чем правдоподобно.
На справке написано "для усыновления и опеки". Я гнула про опеку над родным племянником. У них за день столько людей мелькает, что через год про меня никто не вспомнит.
Не сравнивайте старых бабок с современными детьми, сейчас генетику учат в школе, неужели на вопрос почему он/она ни на кого не похож в семье подросток удовлетворится ответом что похож на какого то там семиюродного дядю которого никогда никто в глаза не видел? Представьте себя на месте подросшего ребенка, вы ни накого не пожожи. вообще. и близко и не похожи, и у мамы с папой каждый раз портится настроение когда вы их об этом спрашиваете. вывод будет сделан очень быстро, дело останется только за тем чтобы найти конкретную информацию.
а то что "государство хранит тайну" смешно даже, это государство не способно хранить никакие тайны при наличии такой жуткой коррупции, очень просто при желании и деньгах найти любую информацию касательно усыновления
Грубовато... мне ближе понятия: старушки, бабушки.
Конечно, имитация - дело рискованное, но добровольное. Я бы, лично, на это не пошла, не рискнула, т.к. именно все, описанные и Жаровым, и Вами "моменты истины" кажутся мне слишком опасными и страшными - не справлюсь. А ребёнок, узнавший в зрелом возрасте, что он не родной, может лишиться рассудка. Пару дней назад, на работе, сотрудница рассказала, что кто-то из добрых сволочей её 16-ему, тайно усыновленному сестрой в младенчестве, племяннику сообщил, что слышал, якобы, от взрослых, что он не родной. Мальчик в ужасном состоянии. Никому не верит, замкнулся.
люди постоянно убеждаются в том что скрыть ничего нельзя, а все равно пытаются; знал бы этот мальчик с детства ничего бы небыло, теперь пойди восстанови отношения, понадобятся годы, а может десятилетия
вот так живет человек думает, что он родной/родная сын/дочь, а все вокруг знают что он не родной. ЖУТЬ!
мнение неоднозначное.
с одной стороны - правильные вещи пишет. и правильные мотивы у него - типа, берите разных детей, а не только тех, кто подходит по имитации.
с другой стороны - ужасть :bye. по пунктам: во-1, каждая нация имеет право на самоопределение ;-). другими словами, свободу выбора никто не отменял. каждый исходит из своих внутренних обстоятельств. и, лучше взять ребенка с иММитацией, чем не взять вообще. а он навязывает свою, единственно верную точку зрения. во-2, очень противно, что человек читал и "подсматривал" информацию на этом форуме. я даже знаю, из каких топиков какая фраза взялась. очень неприятно. ощущение, что тебя препарируют, как лягушку, еще и объясняя при этом, как ты был неправ :ups1.
это я к тому, что, если ты ввязался в пропаганду усыновления, не стоит всем рассказывать КАК и ЧТО надо делать. и нужно научиться уважать чужую и чуждую позицию. надеяюсь, с годами это придет :chr2
а во всем остальном - я согласная ;-)
Я бы посмотрела, что бы он говорил, когда вся родня в штыки воспринимала идею усыновления. Как у нас например. Мы почву-то прощупали заранее. Конечно, я догадываюсь, что в ответ могу услышать "вы что не сами решаете как жить???" и огромные выпученые глаза, что мне должно быть по боку мнение ТАКОЙ родни. Но я вот не могу. НЕ МОГУ послать всех в сад. Не могу терпеть насмешки в адрес своего ребенка и всякие фразы типа "ну вот, мы же говорили..." по каждому пустяку. Ну вот сделала я такой выбор. Да тяжело, от вранья, от напряга. Да, хочется иногда орать на весь мир, что я не делаю ничего плохого. Но я решила, что я лучше помучаюсь сейчас, чем потом я буду разгребать это гораздо дольше, чем 9 месяцев. Возможно я не права и со временем поменяю мнение, но пока вот так.
вот я как раз про это и говорила - что у всех свои обстоятельства, и это личное дело каждого, как он их разрулит. и нужно иметь уважение к другим людям и их решениям. это я к тому, что вам, и только вам решать, как в вашей семье пройдет усыновление.
я конечно бы с удовольствием взяла и все. Я была беременная и рожала уже, у меня нет физиологической потребности с пузом походить. Но вот не принимают у нас "дибилов от наркоманов", не хочу биться об стену головой и переубеждать. Год пыталсь мозг промыть на эту тему, не вышло. Ну и ладно, значит сами "родим"
+ 1000. ИМХО, если есть шанс сохранить тайну, я им обязательно воспользуюсь. А имитацией сохранить проще, по крайней мере, в большом городе. Да не вспомнит опека, что лет 10-12 назад к ним приходила эта семья. А при переезде и подавно.
+мильон.Полностью поддерживаю девочек.
В жизни не признаю,что деть не родной.Землю буду грызть,а не скажу.Такая я,МАТЬ!Я оберегу своих детей,прежде всего от "родственничков и "добреньких знакомых.И не говорите,что пообсуждают и забудут.Всегда найдётся падла которая будет готова подпортить вам жизнь.
А Жаров я считаю вообще не достоин обсуждения тут на форуме.Много берёт на себя
С тобой я полностью согласна Мечтусь!!!!Люди которые не сталкиваются с ситуацией...никогда не пойму..И если им легче все рассказывать, не врать!!!!....то это их дело..
Какой то осадок нехороший в душе после прочтения этой статьи :-(, жестко написано :-/. Мне не понравилось, хотя быть может , какие то эпизоды в жизни бывают.
сказать вам, почему противный осадок? потому что г-н Жаров считает умным только себя, ну а все остальные - что уж там, недоумки какие-то, то там, то сям у них ляпы случаются и вообще если бы Бог давал детей только умным, то уже давно один Жаров бы остался.
но ему простительно - молод ишшо, с годами глядишь, и поумнеет.
Это не ощущение, это так и есть. Читаю и тоже вспоминаю из каких тем - неприятно именно это. Ведь не спросил человек можно ли воспользоваться и в обсуждении редко участие принимал. Выглядит - будто подглядывал в замочную скважину и писал себе, потирая ручки.. Неприятно и как-то обидно за девочек..
Ну да Бог ему судья.
Безусловно. Но вот представьте ситуацию - Вы стоите В ТРАНСПОРТЕ, давка, разговариваете с подругами о том как Вы решаете проблемы в семье, а рядом стоит журналист, записывает Вас и потом цитирует в прессе. Вроде бы ничего такого - Вы же общались в публичном месте, а осадочек остался. Верно? Вот и тут также. Может, не совсем точная аналогия, но вот, простите, ощущение точно такое было.
у меня бы не остался осадочек. если я вслух в общественном месте это говорю - кто угодно может использовать это как угодно. если он не указывает мое имя - претензий у меня нет.
я это и как журналист говорю:)
Ну, вероятно, все зависит от личного восприятия. Юридически - нет вопросов, но для меня лично - это кажется бестактным. Ведь вопросы тактичности, морали и воспитания у нас никак законодательно не определены и не караются, кроме вопиющих случаев (оскорбления). Но вот меня, настроенную изначально позитивно к Господину Жарову, этот его опус сильно резанул. И дело не только в цитатах, а в том, какой взят тон, как человек преподносит материал. Ведь все то же самое (если человек хочет чего-то доказать и денести до читателя) можно было написать совершенно иначе, доброжелательно и без этих "а вот она", "и потом он". Вам, как журналисту, думаю, это известно не хуже моего. :)
Ну и конечно, это все мое совершеннейшее ИМХО.
в транспорте вы предполагаете что вас никто не должен слушать кроме собеседницы, а тут странно предполагать что вас не слышит весь белый свет
Отнюдь, я этого не предполагаю. Но и также не предполагаю (и считаю бестактным), что в прессе потом появится статья на тему "разговор двух кумушек в метро" И будет в ней написано: "стоял я как-то рядом с двумя тетками, вида они были потасканого, а болтали про своих мужей вообще несусветное." И цитаты открытым текстом.
Да, такое часто встречаю нынче в журналистике. Есть люди, которые на подобном стиле себе карьеру делают. Тут уж кому что нравится.
Но меня вот так воспитали, что такое отношение к людям недопустимо. А слушать чужие разговоры - невоспитанно. Если уж показалась занимательной тема, то можно написать на этот счет, постараясь не затрагивать чувств тех людей, которых ты собираешься цитировать - это допустимо только в разговоре с приятелем, если уж некуда больше излить яд. И более всего, в такой статье вначале будет уместно извинение за то, что вообще разговор был подслушан и послужил пищей к написанию статьи.
Простите уж, меня так воспитали. :)
Каким боком разговор кумушек в метро стоит к форуму? Вы написали пост на форуме-считайте что проорали это на всю ивановскую, какие могут быть притензии что вас услышали и цитируют где-то, разве что фамилию вашу не указали или ник-притензии только по этому поводу должны возникать.
Есть такая заповедь - не судите и не судимы будете. Тут у гражданина явно замах на верховного судью. Какое ему дело до имитушек, и почему он считает свой сценарий единственно правильным? Вообще, делать ему нечего, по-моему, кроме как писать в нете свои рассуждения....
И он, как дедушка Ленин, наверное, никогда не врал? В нашем государстве привирали все когда-нибудь, по большому или по маленькому поводу, поэтому не надо из себя изображать чистого агнца или высшего судью. Не по размеру корона.
просто "наш пострел везде поспел":)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Azh7
кажется, в Википедию может добавить информацию любой пользователь? Так почему бы не написать там то, что мы думаем о товарище Ж. и о его сомнительных методах пиара?
В группу с моими детьми ходит мальчик. У него есть любящие папа, бабушки, тети-дяди, дв. сестры. Только мама умерла. А еще про одного 7-летнего мальчика мне ребята во дворе сказали :"А его мама маленьким бросила, теперь тетя воспитывает". Я не знаю, может, тетя замечательная, но у него НЕТ МАМЫ. Если возраст ребенка позволяет, усыновление нужно тщательно скрывать . ИМХО, это во благо ребенка.
а я соглашусь с автором статьи, уж простите меня девочки!
сама 2 года пыталась скрыть... постоянно в разговорах ждала какого-то подвоха, что вот сейчас еще чуть-чуть и все узнают... нервы были ни к черту... Когда же приняли решения что будь как будет... и будем решать проблемы по мере их возникновения, то сразу как-то жить легче стало, ну вот честное слово! Может мы с мужем такие... ну невозможно жить всю жизнь как на пороховой бочке, все время в ожидании, что твой мир, который ты строила сама (из слез, нервов, беготни, а потом с любовью, заботой и страхом оберегала...) кто-то разрушит одним только не осторожным словом.
Я понимаю, что есть такие ситуации из которых родители видят только один выход - это имитация. Дай Бог вам сил! и чтоб не случилось в вашей жизни то о чем написал Жаров в статье. Хотя сам стиль статьи ужасен и унизителен... как-то даже хочется пойти и помыться после прочитанного. А г-ну Жарову не мешало бы в статье указать ссылочку на источники, откуда у него данная информация? Не хорошо, г-н Жаров! Вы сами иногда посетесь на Еве, но вот так вот подставлять форумчанок.... гнустно это все!
Я статью еше не почитала, но с вами полностью соглашусь. Мы все люди разные, у всех свои причины скрывать или не скрывать, мы иммитацию даже не рассматривали как вариант, жить всю жизнь в страхе - не для нас.
Как-то гадко на душе после этой статьи. И видно по всему, что человек отменно подготовился - на форуме посидел, топики внимательно почитал. Действительно, как будто подглядывал, подслушивал, чтобы потом вот так вот вывалить все на всеобщее обозрение. И ведь считает, что право на это имеет. И какое вообще его дело - как, откуда и у кого появляются дети? Вот хотя бы ради таких умельцев гадить в душу, стоит скрывать.
Проверила - под своим ником не отправлю :-P
Мне сайт понравился (чем больше информации, тем проще найти будущим мамам и папам ответы на свои вопросы). И статья написана интересно... Только весьма однобоко. Взгляд только с одной стороны. У нас в школе учительница по литературе говорила, что нужно приводить аргументы "за" и аргументы "против", а потом анализировать и высказывать свою точку зрения. Примеры малоубедительны: "Папа в школу не ходит до 10 класса, никогда и ни по какому поводу". Хмм... задумалась, я вылитая копия папы, а папа в школу точно не заходил ... к чему бы это :)
Так «на простонародном» кратко обозначают имитирование беременности усыновителями малых детей. То есть вот живёт дама, или дама с мужем и решает «завести ребёнка». Но своего не получается. Или даже просто — не хочется.
Бля,простите меня за бедность речи.Не хочется..Да уж УВАЖАЕМЫЙ,не хочется.Поэтому иММитурую.Тьфу
Как говорил мой друг Карлсон, который живет на крыше: "Спокойствие, только спокойствие". Это лишь мужской взгляд. Природой не заложено в мужчину инстинкта выносить, родить, облизывать своего детеныша, кормить своим молочком ... Поэтому ему и не понять, из-за чего глупая баба льет слезы и сходит с ума, а потом как волчица будет защищать своего детеныша любыми способами.
что вы, что вы!!!! нельзя тут такие фразы говорить! я тут как-то тоже девушку поправила, ой знаете сколько про себя "хорошего" услышала. Так что не надо, детей некоторые "заводят".
детей не заводят, ими обзаводятся :) Заводить - это все-таки про животных, любовниц и тп
Молодой, амбициозный, задача пропиарить себя. А для достижения цели, все средства хорошо (так говорил, мой отец, кстати, тоже юрист, профессор, занимающейся проблемами трудных подростков). И когда он это писал, он не думал ни о вас, ни о ваших детях.
А я считаю, что каждый имеет право на свою жизнь, свое виденье и исходит из своих задач, и возможностей.
Девочки вы все молодцы и всем вам огромной удачи!
При том, что я сама являюсь принципиальной противницей тайн и имитаций, вынуждена признать, что статья отвратительная, ибо написана в уничижительной форме (единственной манере разговора, известной этому персонажу). А раз даже у сторонников вызывает неприятные чувства, значит она бессмысленна, своей цели не достигла.
Одно дело писать на форумах свое мнение, как бы оно ни было оформлено, совсем другое - в специализированном журнале, позиционируя себя как специалист по семейному устройству детей. Жаль, что руководство журнала нашло возможным такое печатать, потому что в целом проект неплохой.
Оль, я ниже ответила. Аха... СПИД ИНФО тоже "точку зрения" напечатал. Не равняться же на него.
Мое мнение, что общая мысль может и верна, но написано в стиле программы "Максимум" и т.п., статья скорее для пиара автора, нежели по делу.
Некоторые вещи слишком утрированы.
Лично я бы не смогла имитировать, чтобы потом вот так всю жизнь трястись. Без тайны жить проще, но это мое мнение. Обидно за имитушек. Как-то уж очень автор статьи на них "наехал". Таким способом желающих имитировать не переубедишь.
+100 к двум вышевысказанным мнениям.(Пока писала своё сообщение- появились предыдущие два)
Алёна, не забивайте себе голову!
Статья абсолютно безтолковая!
И тем более бестолково,что эту статью "запустил" к общему обозрению такой журнал.
Ничего поучительного или нужного в этой статье нет.
Единственная мысль, расскрытая здесь- "Есть одно мнение: моё и неправильное!" Человек явно преследовал одну единственую цель:унизитьи людей,принявших решение иммитрировать. И больше ничего.
Все,кто на иммитацияю решается делает это по определенной причине. И все "риски и последствия" наверняка взвесил.
А Жаров просто устроил хай, как баба базарная.Лучше бы занялся делом. Иммитирует человек или нет- в любом случае, в конечном результате сирота дом обретает. И Жарову, как адвокату, следовало бы занятся вопросами юр. консультации- проблемы в процессе усыновления, к сожалению, возникают часто, внезависимсоти от наличия или отсутсвия тайны. А пока на помощь всегда приходит Рита,ну и все опытные мамочки.
А вот Жаров как-то своими знаниями не блещет.
Обидно,что такой журнал разместил подобную статейку. Для чего? Хотели переубедить кого-то иммитировать- уверена,что не вышло.
Лучше бы по-больше места уделили бы другой статье:" сказать не сказать".АРгументов бы побольше,положительных примеров,мнений психологов... Глядишь и позьза бы была.
А такой статьёй гнильца себе прибавили.
ИМХО.
Да, наверное я ошиблась или мне все это приснилось, но мне кажется, что моего сына родила именно Я.
Живет на свете прекрасная дама, возможно и не одна, а с мужем. Все есть: работа, квартира, друзья, но чего-то до полного счастья не хватает. Как на «простонародном языке» порой говорят, чтобы тест заполосатился. Вот такой вот самой малости – двух заветных полосочек на маленькой бумажке. Как в песне поется: «Она идет по жизни смеясь, она легка как ветер ... удача с ней, жизнь удалась и без исключенья все с восхищеньем смотрят ей вслед.» Вот такая замечательная дама жила на свете. Но в той песне две последние строчки: «и не замечают как плачет ночами, та, что идет по жизни смеясь». Откуда это? Выдумка автора? Фантазия? Почему она оборачивается на все проезжающие мимо коляски с младенцами и не может оторвать взгляд от чужого малыша? Зачем она штудирует учебники и справочники по репродукции и вместо ресторанов бегает по больницам? Эта дама вам вряд ли ответит. Если только на интернет-форуме анонимно поплачеться и пожалуется своей подушке. Ей просто больно. Очень больно. Где-то там глубоко в сердце. А кардиолог говорит, что он от таких болезней не лечит. У друзей свои заботы: у них рождаются детишки и все разговоры о пеленках, сосках, кубиках... Зачем их загружать еще своими проблемами. Говорят: сытый голодного не разумеет.
И вот у этой дамы возникает в голове замечательная и простая мысль: возьму я крошку из дома малютки и буду ей или ему самой лучшей мамой. Арифметика простая: одно одиночество+ одно одиночество = два счастливых человечка.
Но ... общество наше порой очень жестоко.
Приходит к ней патронажная мед.сестра и с порога говорит: у вас ребенок усыновленный, вы его точно на все инфекционные заболевания проверили, а то вдруг у вас перинатальный контакт по гепатиту, вич, тогда я лучше в комнату не пойду. Затем приходит педиатр, критично осматривает младенца, сокрушенно качает головой и «оптимистично» заявляет: «эх, проблемный ребетёнок видать будет, надо бы дообследовать, лекарств попить, укольчиков поделать, так сказать на всякий случай».
В два годика детка сидит в песочнице и вдруг чужая мамашка демонстративно уводит свое сокровище, чтобы тот случайно не заразился он этого ребенка какой-нибудь чумкой.
В три года детка идет в детский садик и там во время прогулки воспиталки (так между прочим) обсуждают в присутствии ребенка: интересно, а мама была наркоманка или алкоголичка, нормальные люди своих детей не бросают, видать ее родители были ненормальные.
В 7 лет детка идет в школу. Но что-то с математикой не заладилось. Видать таланты к литературному жанру лежат, но училка сразу говорит, что био-родители наверняка были совсем без образования и считать в пределах десяти не умели.
В 15 лет подросток случайно разбивает чужое стекло ... «Гены полезли, ребенок разрушается на молекулярном уровне, его бы к светилам психиатрии показать, ведь он может быть опасен» - слышится шепот на лавочках.
Ну и ради чего нашей прекрасной даме выслушивать весь этот псевдо-научный бред необразованного народа? И решает она: я соберу документы и усыновлю малыша так, что никто из соседей и знакомых не будет об этом знать. А когда и что говорить своему уже родному сыночку – я буду решать сама. Также как и все в этой жизни данная дама решает самостоятельно.
Неужели все так мрачно?
А мы педиатру в поликлинике сказали про усыновление, наоборот хорошо отнеслись к нам, никаких вопросов про гепатиты не было, правда мы выписку представили с анамнезом.
Но неужели все так мрачно у тех, кто не распространяется об этом? Была просто попытка переписать вышеуказанную статью с точностью до наоборот (опять же используя цитаты с данного форума).
У нас ребенок не новорожденный был, и как его наблюдать у педиатра без знания педиатром перенесенных заболеваний? Поэтому я не стала плести про переезды и потерянные карты, а принесла выписку нормальную.
Ну так иММитушки - это весьма небольшая группа людей, которые по своим причинам настраиваются именно на новорожденного.
Полностью согласна, что педиатр должен иметь реальную картину. Поэтому когда мы забирали детку из больницы, то выписку переписывали "под меня", но с сохранением всех реальных данных (обследования, прививки, лечение). Лишних вопросов у нашего педиатра не возникло. Вели как обычного новорожденного. Только у нас врач попалась очень ответственная и в первый месяц просто загоняла по всяким врачам, так как малыш был реально слабеньким по здоровью.
и мы педиатру рассказали и нас нормально приняли, хотя нет не нормально :) к нам трепетно отнеслись! и чтоб что-то назначить триста раз перепроверит, перезвонит кому надо - не дай Бог что ни так пойдет!!!! Нам сейчас 4 года и до сих пор такое отношение. Боятся где-то в чем-то не доглядеть. Дети как-то год назад болели, температура высоченная, так к нам педиатр без вызова сама каждый день ходила, раз даже ночью приехала проверить как детки.
И никто с площадки не уводил своих детей. А еще приехала девушка с ребенком из др. города и когда ее увидели местные матроны со мной спросили ее "а вы знаете Олю?!" и у них был взгляд уважения. Как потом она сказала "со мной стали разговаривать после того случая и я поняла, что Оля пользуется уважением и я была горда, что знаю тебя" - хотя она не знает о том что мои дети усыновленные и ей об этом ни кто не сказал. Она живет в нашем поселке уже 3 года и правды не знает.
Мне кажется, что мы многое домысливаем за другими людьми, а ведь совсем не факт, что они думают так же.
Это все, как всегда у нас, зависит от конкретного человека, т.е. того самого педиатра...
А мне, например, педиатр сказала, при первом посещении новорожденного ребенка (мной рожденного): "Зря ты его забрала (из роддома), надо было оставить, у меня на участке уже один такой есть, ничего хорошего..." Даже не представляю, что бы она сказанула, если бы малыш был приемный и я бы ей об этом сообщила...
+1. Я когда только затронула в кругу семьи и знакомых тему усыновления - меня ни один человек не поддержал. Напротив, наше общество на деле очень негативно к этому относится, когда это не в целом, а в частности. Ну, и зачем мне всю жизнь выслушивать всякие гадости и подозрения в адрес ребенка? Можно подумать, кровные дети от вполне приличных родителей не пьют пиво в подворотнях. Ха!
Я даже не затрагивала, поставили родных и близких друзей перед фактом.
Ну я такая, что есть два мнения - мое и неправильное, вернее речь идет о внутренних убеждениях, поэтому наверное проще.
муж оформил пособие в нашем небольшом городе (в банке), я ему тогда сказала - может, подальше сделаешь? А то знакомые мало ли в этом банке, будут всем рассказывать. А он сказал - мне по фигу.
А я четко понимаю, что свою дочь родила не я, факты есть факты, зачем заниматься самообманом?
Для нас это нормальный способ появления детей в семье, просто альтернативный. А кто не понимает, мы не виноваты, и нам в общем наплевать на тетю Люсю из соседнего дома и кто что болтает.
Возможно, потому, что лично я в детстве испытывала много "наездов" от посторонних без всякого усыновления совершенно по другим поводам, так что свинья грязь найдет.
Просто хозяйке на заметку: никакие патронажные сестры ничего подобного про моих детей не говорили, никто из песочницы не уводил, а только помогали своим детям знакомиться, более того, я рассказывала комическую историю, когда дети нацистов в соответствующей атрибутике познакомились с нашими в аэропорту и представили наших детей своим родителям - а это Карина и Диана, очень красивые девочки. так даже наци нам ничего не сказали, и их дети с выбритой на затылке свастике продолжили играть с нашими. Так что у всех по-разному.
Статья написана в стиле "я крут, а вы все идиоты" Поэтому читать противно и даже какие-то правильные, может, мысли не хотят укладываться в голове.
Ну что ж... Написал правду, без приукрас, поэтому и обидно, поэтому и не нравится никому.
Знаете, 5 лет назад на этом форуме общались совсем другие люди. Разжевывалось и объяснялось, почему тайна - зло. И большинство семей усыновляли открыто. И я в том числе.
Сейчас же совсем другой контингент на форуме. Все носятся с тайной как с писаной торбой. Я не говорю, что это плохо, я лишь сравниваю. Неужели за пять лет общество ухудшилось, что требует скрывать усыновление?
Если бы я попала на форум только сейчас. спустя пять лет, я бы не решилась усыновлять. Именно из-за тайны. Я тайн хранить не умею. Это для меня сложно. Невыполнимо. С такими условиями наша семья не справилась бы.
Для меня усыновление - норма, слегка необычный способ появления ребенка в семье. Я не украла и не убила. Что мне скрывать? Лучше спокойно признаться себе и обществу: "Да, я не родила своего сына. Но постараюсь его воспитать хорошим человеком. А это главное."
"Это для меня сложно. Невыполнимо. С такими условиями наша семья не справилась бы."
+1000 у меня точно такие же мотивы.
И у меня было впечатление, что общество наоборот улучшилось, усыновлять стали много, это уже не в диковинку и столько внимания не привлекает, в том числе и негативного.
Я усыновляла больше 10 лет назад, тогда это было чудо из чудес, я была единственная за 5 лет вообще в нашей опеке, а уж из местных - неизвестно за сколько лет. Вот тогда все глаза и уши были в мою сторону, и в основном недобрые.
Тайна - не зло. Она просто утопия. Она невозможна.
Каждый имеет право на свое личное мнение, на свою личную жизнь, на право выбора. А топтаться грязыми ногами по мнению или мировоззрению других еще никогда в морально-этическом цивилизованном обществе не считалось и не считается нормой. Много статей на этот счет, но от них не хотелось бежать под душ отмываться, написанное трудно назвать "правдой без приукрас".
ну вот моя маленькая правда без приукрас. Мама моя, узнав, что я переписываюсь с мальчиком из дд, не устает повторять 2лучше бы своим занималась". Когда мы с детками мужа пошли на каток, а мой наказаный остался дома я услышала "вот чужих ведешь, а кровиночка плачет дома, сердца у тебя нет". Когда мой ходил в садик, и в садик был подопечный мальчик, мамаши мило улыбались маме, а воспиталку просили "перевести опасный элемент из группы" когда в классе девочка приемная, а родители мне говорят "интересно, зачем она им нужна, вроде и свои есть, видать нагрешили сильно" когда она делает что-то хорошее эти же родители шепчут "и не подумаешь сначала, что ребенок алкашей/наркоманов и т.д" когда нашкодит "поперли гены". Когда соседи, любили лапочку внучку до безумия, а когда вдруг выяснилось, что она не от их сыночка, резко в одночасье разлюбили. Вот это вот все рядом. И все вокруг в глаза улыбаются, а за глаза?? Так что НЕ ХОЧУ. Да мне сейчас трудно, намного труднее, чем если бы я не делала тайны. Но пока вот так. Возможно, что через несколько лет я и расскажу. А может и нет.
Какое вам дело до того, что говорят за глаза? Обсуждения за глаза лишь характеризуют говорящего, но не предмет разговора. Всю жизнь прожила в маленьком городе, у нашей семьи была позиция: сплетен не распространять и не собирать. Поэтому что говорят за глаза я не знаю и знать не хочу.
Взрослым, может, и нет дела, а когда это говорится детям детьми? Маленький ребенок тоже понимает, что не такой, как все. И все равно будет вопрос-почему? По мне, так легче твердо стоять на своем-сама родила, мой он!
Вы меня неправильно поняли. просто я тоже была ребенком, и не таким, как все, а очень жирным. Мама была ребенком алкоголика. Так что из поколения в поколение с младых ногтей нас учили не собирать и не распространять сплетни вообще, чего бы это не касалось. по вопросу тайны я говорить не буду, потом, ведь не все берут младенцев. От взрослого ребенка не скрыть, и от людей тоже, да и много чего еще не скрыть.
Мечтуся, извините, не удержалась...Всегда есть недобрые люди, они всегда найдут, что сказать, чем попрекнуть, что поставить в вину - будь то приемность, или многодетность или отсутсвие папы/мамы/возраст и так далее!!!!!! Я родила свою старшую в 20 лет - шептались рано родила, такая молодая чего сможет дать, учиться, ребенок растет, как трава у дороги... Тема появился у меня в 37 лет - поздно, уже внуки скоро пойдут и т.д.... Мамочка моя была инвалид - зачем ей ребенок, вот, родила себе служанку, папа от нас ушел - вот, безотцовщина, бедная девочка, ой-ай... и так - бесконечно!!!!!!!!! Надо не скрывать и подстраиваться, а менять внутренние установки и воспитывать устойчивость в детях. Потому что ОБЯЗАТЕЛЬНо найдут что сказать, куда пнуть и плюнуть - если будут чувстовать, что можно. А должны чувствовать, что НЕЛЬЗЯ - не заденет, не затроне т, да и просто опасно Вас трогать. Меня как-то так воспитали, что я горжусь своей мамой и семьей, какой бы она не была. Вот как-то так.
Я понимаю это, но пока, на данном этапе у меня такое вот мнение. Не хочу я борьбы. Я тоже рано родила старшего. И мне до сей поры, почти каждый день мама выговаривает "на какой хрен я это сделала, если не..." эти "не" бесконечные. Я, к сожалению или к счастью, не из той категорию людей, что бы послать маму куда-нибудь. А узнав правду, она мне мозг просто вынесет. Про ребенка вообще молчу. Может это слабость, страх, лень, все что угодно, но не хочу я борьбы многолетней, лучше повоюю сейчас. Но я не исключаю, что в будущем рассекречусь. Может и так. В данный момент, я хочу оставить этот выбор себе, прозапас, так сказать. Не делая тайны сразу, выбора у меня уже не будет.
Мечтусенька, я не настаиваю... выбор - за Вами... просто я хотела показать вам несколько иную плоскость проблем... тайна не исправит ситуацию, связанную с этим вопросом... Извините, если лезу не в свое дело...
я вас прекрасно понимаю и совсем не обижаюсь, честно. Я просто отложила вопрос о принятии решения хранить тайну или нет. И мне тоже иногда хочется прям орать всем, что счастье так близко. Особенно когда слышу разговоры о многолетних попытках эко и всё такое. Но не могу, не могу я пока переступить через себя. Возможно, что смогу когда-то, а может и нет. Вот и все. Так что извиняться совсем не за что :) Не храните тайну - молодцы, хватает силы духа. Мне вот нет. Возможно, что только пока.
Все дело в том что когда маму посылают в похожей на вашу ситуации, до мамы что то начианет доходить; а мозг она вам вынесет только если вы позволите ей это сделать, по другому никак
добавлю - мама может выносить мозг на другую тему "зачем завела второго?" - Мечтуся, извините, если обижу, но у вас мама из категории "я всегда права, а все остальные дураки!", такие люди всегда чем-то или кем-то не довольны.
да-да примерно так. Но одно дело, когда она будет выносить мозг на тему зачем еще один, а когда зачем чужой. Я просто опасаюсь, что на ребенке это будет отражаться. Хотя еще раз повторю, что возможно, позже тайны не буду делать, я просто имитацией своей отсрочила для себя принятие решения "тайна или нет".
ну да, время есть на обдумывания правильного решения, это и есть "не бежать впереди паровоза" :)
Мечтуся, если Вы будете совершенно уверены в правильности своего решения, будете любить малыша и твердо знать, что он Ваш, родной ребенок - он тоже будет уверен и счастлив. Поэтому все ресурсы надо тратить не на то, как скорректировать мнение мамы и всех прочих, а как самой настроиться правильно. Просто если Вы для себя решите, что вот вы сейчас от всех скроете и все будет отлично, это будет чуть-чуть самообман. Главное - Ваш настрой, вот над ним обязательно надо работать. :)
Наташа,вот ты просто мои мысли озвучила.Я-за правду,как и г-н Жаров.А не совсем корректный тон статьи-на всех не угодишь.
+1000.
Хотела промолчать,но не сдержалась.Да,не каждое мнение совпадает с моим,но в статье так выложен материал,что его подача очень ранит.Ведь когда читаешь тексты других авторов на эту тему,это заставляет думать и размышлять,вступать в конструктивный диалог,в конце концов.Просто очень все грубо.
У меня тайна и я очень долго прощупывала почву на эту тему среди своих родных и окружения.Отыскивала в памяти реальные случаи,но вот так вышло что мое окружение не приветствует усыновленных деток.Я не хочу,что бы мой ребенок страдал,как мой одноклассник,которого родители посвятили в тему его происхождения.Правда,я боюсь этих ранящих душу разговоров,намеков и обвинений.Да,я знаю,что и с самодельными детками возникают проблемы.Но если есть возможность не выносить это на всеобщее обсуждение,то я решила молчать.А слышать,что сама не смогла родить и т.д.(при всех потерях на больших сроках и вся семья была в курсе,так именно от одного члена семьи я и услышала оскорбления на эту тему.),то уж лучше не допускать.Может коряво написала,но вот так.
У жены моего дв. брата был выкидыш на 3 мес и с тех пор уже 7 лет нет детей и не бер. Так родственнички говорят-зачем тебе нужна бесплодная? И как не имитировать в такой ситуации.
У меня со старшим была тотальная адаптация, и ребь нашелся как жве капли воды. А с младшей мы пошли другим путем, типа мы такие передовые и чихать нам на предрассудки. Я вам честно скажу что я жалею очень,,,точнее жаль ребенка.Мало того что я устала от вопроса а зачем.....а кто ее родители,,,,а чего лучше не было,,,,,о том как видно что ребенок приемный..........я бы даже сказала что в россии меня не так доставали как меня в нашей матушке европе допекли. Типа вот эта девочка усыновлена из России, все хотят знать о ее прошлом. Новая коллега пришла спрашивать сразу начала типа что по чем, вот у меня типа сестра усыновила из Кореи. Я говорю а сама то замужем....да и детей трое. Я спрашиваю а как старшего зовут, сколько лет а потом так в лоб а кто его папа, она муж,,,,,,я говорю а младший а кто папа и тп по схеме,........она так смотрит типа не понимает к чему это, пришлось объяснить и она согласилась что неприятно такие интимные вопросы получать. Так что имитируете и имитируйте.
Статья показалась достаточно однобокой, а иММитировать или нет - не его ума дело. Если закону это не претит, то пусть каждый исходит из своего мироощушения.
Я бы сама не смогла, но если у людей это получается - то Бог им судья, но далеко не Жаров :)
Мерзко,гаденько ,с ехидством. По мне так лучше иммитировать для всех и вся,а ре говорить не говорить как уж сложится.Мы третий год отмахиваемся тапками от безтактных,наглых людей начиная от двора и заканчивая нашей работай,при чем начальники меняются и каждый своим долгом счетает передать ,что такая-то удочерила,а потом все по новой с распросами.Не говоря уже о поликлинике,они сидят и ждут когда прыщик вскочит,чтоб торжественно заявить "вот они гены,а ты проверяла на это и то". Так что девочки иммитируйте,Бог в помощь!
я сама была усыновлена и я очень жалею о том, что знала об этом. Мне это знание не было нужно. Оно неконструктивно, а значит лишне. Ну вот, для чего мне это было, я никогда не горела желанием идти и кого-то там искать. Любила своих родителей, а они меня. Но вот где-то подспудно все равно была мысль о том, что есть у меня груз, которого нет у других детей. В школе я часто думала, как им везет, что у них все просто, папа, мама и все. И никаких мыслей о том, как и где их зачали. Вот и суррогатные дети не мучаются никакими вопросами. Хотя по сути разницы между ними и усыновлением в младенчестве нет, особенно там где ДС и ДЯ.
Вы поймите, знать хорошо, когда это зачем-то нужно. Мне, лично, это знание оказалось лишним, не нужным ни для чего.
А рассуждают тут многие, все познавая в теории, счас модно все рассказывать детям, но лучше ли от этого детям самим, остается под вопросом.
+1. муж был усыновлен в младенчестве. Тайны не делали. Очень любящие родители, очень любящий сын, но... говорит, что есть какая-то внутренняя мысль, что "а вот как бы было, если бы мы были родными, не были ли отношения немного другого, более глубокого уровня, может какой-то детальки не хватает?"
Био его не интересует вообще.
Вы знаете, я тоже общалась с человеком, который в подростковом возрасте случайно узнал, что усыновлен. И он тоже говорил, что лучше бы не знать. Но, с другой стороны, я знаю и случаи, когда тайное становилось явным и у ребенка рушился мир. И в этом случае самым страшным для него было не то, что он усыновлен, а то, что родители, самые близкие люди, которым он верил безоговорочно, его обманывали. А учитывая, что в нашем государстве сохранить тайну крайне сложно, неизвестно, что лучше - чтобы ребенок просто знал или риск, что он узнает об обмане самых близких людей и это будет страшным потрясением. Не факт усыновления, а именно факт обмана. Я честно скажу, я не скрываю только потому, что мне ложь сама по себе отвратительна, и хотя теоретически и умом я понимаю, что бывает ложь во благо и ничуть не осуждаю тех, кто имитирует, я сама не смогла бы свободно дышать с таким грузом лжи на сердце. И именно это стало первой и основной причиной, по которой мы не стали делать тайны.
Вырастет и случайно узнает - главная страшилка! А почему обязательно так?
Я думаю, что нужно оставить в покое тех, кто имитирует, если у них есть возможность и желание это делать. А каждый волен поступать по воему разумению. Но это нельзя осуждать и критиковать! Есть причины у людей так делать, и они весомые.
И я не согласна, что в нашем государстве нельзя сохранить тайну. Все можно, было бы желание и, конечно, нужно приложить усилия.
Моральный аспект тут тоже очень тонкий - для кого-то это вранье, а кто-то уже и забыл, что не рожал.
Да я вобщем-то и не размахиваю шашкой, и к имитушкам отношусь с пониманием.
Мало того, я из первых рук, то есть от усыновленного человека услышала, а потом еще и читала неоднократо, что именно сами усыновленные считают, что лучше бы им не знать. Но меня смущает один момент - я ни разу не разговаривала с человеком, от которого изначально ничего не скрывали. То есть все, кто сейчас говорит "лучше бы не знать" узнали об этом случайно, против воли родителей и уже в более-менее созрательном, обычно подростковом или более старшем, возрасте. И все. кто знает, что усыновлен, говорит о что это знание порждает массу проблем психологического плана и внутренних комплексов. Но, опять же, это те, кто узнал случайно, а не с детства воспитывался с пониманием того, что усыновление - это ничего особенного, просто один из способов появляения у ребенка семьи...
Каждый имеет право поступать по своему разумению. Я просто описала свои мотивы.
А Вы почитайте. Есть выдержки из рассказа усыновительницы на Владмаме, можно еще поискать по инету - я не раз натыкалась. Но, в сущности, все они сводятся к одному - ощущение что тебя "бросили" все равно остаются неким грузом на сердце, не умаляя любви к усыновившей маме, но и не пересекаясь с ней - некий комплекс есть у всех. Кто-то пускается в поиски родни, кто-то нет, но у всех это порождает психологическую проблему, с которой еще родителям, а главное, самому ребенку, нужно суметь успешно справиться.
Сразу оговорюсь, я понимаю имитушек и знаю, что имитация - это гораздо более гуманный способ вхождения в семью для ребенка и родственников. Вот для родителей - гораздо более трудоемкий и нервный. Ну тут уж каждый решает для себя.
А ПРАВДА.. Ну да, кто-то недавно тут рассуждал про Павлика Морозова? Мальчик сказал ПРАВДУ.;)
Ага, только есть одно но. Эта усыновительница узнала о том что она приёмная когда ей 20 стукнуло. А до этого у неё не было чувства, что её бросили. И она сама, от своего приемного ребёнка не скрывает, что он приемный. Мне кажется, что это о многом говорит.
Это говорит о том, что для нее это в 20 лет было травмой и она не хочет подобной для своего сына. И растит его поэтому по-другому. Но она не в состоянии знать, что было бы если бы он НЕ ЗНАЛ. Было бы или нет ему лучше. Это ее выбор. А каждый усыновитель делает СВОЙ.
Я же имела ввиду почитать как раз мнение ее сына.
Вот счас думаю, ведь точно также можно утвердать, что ребенок наоборот к родителям будет еще с большим уважением и любовью относиться, даже если случайно узнает. Потому что тот факт, что родители не хотели его ранить и делать ему больно уже говорит об их любви к нему.
А мне кажется, что большинству подросков свойственен юношеский максимализм. Для них есть только черное и белое, правда и ложь, хорошо и плохо, а ложь - это плохо. Понимание того, что не всё так однозначно и бывает ложь во спасение приходит значительно позже, с возрастом, с опытом...
не так все розово будет как вы хотите, к сожалению.... в основном будет сначала отрицание правды, затем обида за обман, а уж потом спустя энное кол-во времени может придти понимание случившегося и уже после этого 2 варианта исхода: 1 - прощение и благодарность (хотя кого и за что благодарить? за счастливое детство? - в первую очередь это меня дети сделали счастливой и я хочу им того же. 2 - обида на всю жизнь.
ну, мне тут выше писали, что я и зная о том, что усыновлена, все равно обязана испытывать благодарность....Ожидания от детей зависят сугубо от личности родителей.
А обида на всю жизнь - это лишь один из сценариев, и не факт, что очень распространенный. Просто пиарят активно и умело.
так и я о том же, что не известно как ребенок узнав тайну отреагирует, нам очень сложно заглянуть сейчас в будущее и сказать что будет и как будет. Давайте встретимся лет так через 20 и вот тогда поделимся своими успехами и ошибками.
Поддерживаю Вас! У меня детка уже почти 6 лет,как усыновлена. И если бы мы принципиально скрывали, за это время уже не раз могли бы быть рассекречены и побывать в глупой ситуации.
Вы усыновляли совсем кроху? Поделитесь опытом, как Вы об этом рассказали ребенку?
Нет, ребенку был годик. Как рассказала? Я уже и не помню. Да никаких хитростей, так и сказала, что родила тебя другая тетя, а потом она умерла а мы тебя взяли к себе. Такое бывает и тут ничего особенного. Вот и все. Дите так и выросло с мыслью что тут ничего странного и удивительного.
У вас неправильное выкрученное пнимание всего этого, вам бы спасибо родителям сказат что правду знаете от них,а не от других посторонних; гордиться и радоваться что попались такие хорошие родители; а от груза надо было избаляться, если не самой, так с помощью других, может быть профессионалов, да почти у каждого на каком то этапе жизни есть какой то свой груз, проведите опрос-у кого нет груза под своим особенным соусом;-только у дурочек малахольных, которым думать нечем, у тex все хорошо
Во-первых, я горжусь и люблю своих родителей.
Во-вторых, у меня то понимание, какое есть, и не вам судить, правильное оно или нет. А если я скажу, что неправильное понимание у вас? Я с этим жила, росла.
Если бы вы, хотя бы, были в подобной ситуации, был бы смысл к вам прислушаться, а как может человек, не имеющий реального опыта что-то советовать и тем более судить? Вы штампами из психологических книжек говорите, начитались, видимо, но в жизни не все так, как в книжках и как тетя-психолог рассказывает. Я тоже немало читала на эту тему, уж поверьте.
У каждого, может, и есть свой груз, но не в 9 лет, он приходит с жизненным опытом, а не висит на тебе с детства.
И не надо меня к психологам, пожалуйста. Сами ходите :). Эти психологи в т.ч. на усыновленных детях кормятся и, поэтому, ратуют за отмену тайны, иммитаций, типа, открытость семьи и тыды, чтобы побольше пациентов у них от груза избавлялось и небесплатно, понятное дело. Счас их наштамповали в ВУЗАХ, а работы не очень-то. Ну так, покритикуем иммитацию, отменим тайну, вот и прибавится клиентура, будем избавлять от груза до совершеннолетия.
Груз психологический может и в 9 лет быть, и гораздо раньше, тут вы ошибаетесь. Это я по опыту говорю. Почему-то мне кажется, что известие об усыновлении меня моими родителями было бы если не легче, то никак не тяжелее.
И кстати поэтому я не считаю, что узнать случайно о своем усыновлении - это однозначно трагедия. Не для всех.
Я вот даже не в курсе, знают мои дети о том, что они усыновлены, или нет:) Я не скрываю и не веду специальных разговоров. Сокрее всего, уже вычислили, конечно. Но не заметно, чтоб их это как-то напрягало или влияло на наши отношения.
остаюсь при своем убеждении, что иметь какой-либо психологический груз в 4 или 9 лет - скорее ненормально для ребенка, чем нормально. И не есть правило.
Нормальная статья. Если вы не согласны с автором, это вовсе не значит, что он не имеет права на такую точку зрения. жаров вообще довольно ортодоксален в своей позиции - только усыновление, и только без тайны. Он ни одного даже не ника не привел в пример, так, надергал с Евы.
Нет, никонов право на жизнь обсуждает! Вот если б в статье Жарова было "Добей всех иММитушек, чтоб не мучались", "давайте дадим право мужьям всех бесплодных баб взрывать их в момент постановки диагноза" - тогда б был разговор. Про тех же инвалидов полно статей в уничижительном ключе (ах. как страдает мама, как страдает братик), но такого резонанса они не вызывают.
А пребывание в детдоме - это по-вашему жизнь?
Чего можно добиться подобной статьей?
Ну допустим, потенциальная имитирующая пара проникнется и передумает "врать и изворачиваться". Зная о том, что в их семье большинство в вопросахусыновления дремучее неандертальцев, они просто откажутся от этой идеи. Вам полегчает, если ребенок останется в детдоме вместо того чтобы попасть в любящую семью?
Как вы все извратили! Если пара подумает, и откажется - значит. не готова была. Так вопрос ставить не корректно. Вы очень осуждали популистский клип одной певицы, а вдруг люди его посмотрят и захотят взять ребеночка?
Естественно не готова.
Когда человек или семья планируют усуновление, в числе прочих вопросов они оценивают свои силы. Одно дело - усыновлять в условиях хотя бы нейтрального отношения к своему решению. И совершенно другое - противопоставлять себя социуму. Они родителями хотят быть, а не героями, готовыми за пока еще абстрактного ребенка собственным родным горло грызть.
в том и проблема их - что ребенок абстрактный. а ребенок сразу должен быть их, родным, и за него можно горло перегрызть кому угодно. вот когда ребенок перестанет быть абстрактным, когда им нужно будет не усыновить сиротку, а забрать из больницы-учреждения СВОЕГО младенца - тогда готовы.
Ребенок ничего не должен. Как и пара не обязана любить ребенка, которого никогда не видела, больше, чем вырастивших их родителей.
О том, что должен ребенок, я вообще ни слова не сказала, речь только о паре.
И опять то же самое - ребенок, которого они никогда не видели. Чем это отличается от ребенка в утробе матери в до-УЗИшную эпоху? Для меня - ничем. Поэтому и проблем не имею мучительных.
Он отличается хотя бы тем, что он совсем рядом, он осязаем, хоть и невидим. У родителей целых 9 месяцев для того, чтобы успеть его полюбить.
Этот ребенок отличается тем, что усыновители до последнего момента (подписания согласия) имеют возможность отступить. А пара, решившая рожать - уже отступить не может. У них выбора нет, кроме как принять этого малыша. Зачастую даже если упомянутое вами УЗИ сулит большие проблемы этому ребенышу.
Я все это знаю, рожала:) Для полюбить не нужно 9 месяцев, полюбить можно мгновенно. И кровного еще до зачатия даже можно любить, и приемного - до того, как о нем даже узнаешь.
Возможность отступить имеют только те, кто для себя такую возможность допускает. И у рожающей пары есть выбор - малыша можно не забирать.
А согласий я лично никаких не подписывала, поэтому упустила, видимо, какой-то момент...
Я тоже это знаю, у меня дочка в семью попала именно благодаря тому, что "мгновенно торкнуло". И любила его(ее) до того как увидела. Но наш с вами случай - это не все и не вся. Не обязаны люди чувствовать то же, что и мы, понимаете?
Вы же не будете осуждать пару, решившую зачать ребенка, но передумавшую под давлением родных. Как не будете проверять тех, кто решился - были бы они такими же решительными, если бы встретили отпор со стороны родных.
Так и с усыновлением. Только в первом случае никто особо не пострадает, ибо ребенок реально гипотетический. Тогда как пара, из-за нашего общеста передумавшая усыновлять=еще одному сироте.
никто ничего не обязан, конечно. я об идеальной ситуации:)
конечно, если не зачали, это не так важно, как если не взяли сироту. а аборт - хуже, чем сироту не взять.
Знаете, я вот у мамы с апой своерожденная. Но я отлично помню тот момент в подростковом возрасте, когда мне взбрело в голову: а вдруг меня удочерили? И знаете, что я тогда почувствовала? Это, на самом деле, ужасно... Мне очень захотелось, чтобы действительно это оказалось так, чтобы я могла крикнуть родителям в лицо, что они мне не родные, что они мне врали все эти годы, поэтому не имеют права указывать мне, как себя вести и что делать. Мне тогда казалось, что если бы я оказалась не родная, то я бы обрела какую-то внутреннюю свободу и независимость от родителей, какой-то карт-бланш, моральное право, не прислушиваться к их советам, не подчиняться им и не вести себя с ними уважительно... А мне, подростку, так этого хотелось... послать родителей нах и не испытывать при этом никаких угрызений совести. Хотя родители у меня отличные, я их люблю и они совершенно не заслуживали плохого отношения. И это при том, что я была благополучным подростком - хорошо училась, ночевала дома, не шлялась по подворотням, не употребляла наркотики, даже сексом не занималась аж до 19-ти лет....
К счастью, я не удочеренный, а своерожденный ребенок. Но стоит мне представить, что моя дочь узнает об усыновлении в подростковом возрасте и её посетят те же мысли, что и меня в свое время, как у меня пропадает всякое желание скрывать. В подростковом возрасе итак будет куча проблем, чтобы добавлять еще и эту, которая может оказаться самой сложной.
Зря вы расслабились, она вам такое запросто может крикнуть, даже зная об усыновлении с детства. Это даже проще.
Знаю, но она не сможет меня обвинить в том, что я много лет ей врала, она не сможет выставить меня виноватой. А это - главное. Что-нибудь эдакое родителям может в подростковом возрасте и своерожденный ребенок выдать. Тут уж будет зависеть все от воспитания, окружения и темперамента.
Не скажет ли она вам потом: зря ты мне об этом рассказывала? Теперь ночами не сплю, думаю: где эти био, кто они, как выглядят, есть ли сестры-братья. Так было бы ощущение, что есть корни, а так привой на дереве...
А я её спрошу. хотела бы она, чтобы я её всегда обманывала? Считает ли она, что не имеет права знать правду о своем происхождении? Если она скажет. что да, то попрошу прощения и скажу, что хотела, как лучше... как-то так... Но я сомневаюсь. что ребенок, знающий об этом с раннего детства будет меня упрекать в правде.
Будет. :) Это особенность подросткового периода - упрекать. Просто появится еще одна тема: "А ты мне вообще не родная, и нечего мне указывать". Ну, Вы-то будете к этому готовы, правда, вспоминя свой трудный подростковый период.
На самом деле вопрос не в том- скрывать или не скрывать все-таки решает для себя каждый конкретный человек сам. И не стоит, думаю, убеждать или переубеждать кого-то. Можно только привести аргументы.
Вопрос в другом: как и в какой форме допустимо их приводить. местно ли вмешиваться, диктуя всем и вся ЛИЧНОЕ мение и корректно ли таскать инфу, даже с ПУБЛИЧНОГО сайта, чтобы потом выставлять ее в презрительно-издивательской манере в своих статьях.
Ну а если уж говорить о МОЕМ СОБСТВЕННОМ мнении, я все-таки думаю, что заботливым соседкам и их детям не обязательно знать о происхожднии ребенка..
А у меня не было такого ощущения. Обстоятельства такие же, как у вас (только сексом я еще дольше не занималась:)). Если бы я узнала, что удочерена, первый мой вопрос был бы - а братья-сестры у меня есть? Ура, надо и их забрать. Или просто - ну раз вы, родители, уже это делали и знаете как, давайте еще кого-нибудь усыновим. Это был бы мой шанс иметь сиблингов.
Это идет от общего отношения к усыновлению в семье. Мои родители всегда относились к усыновлению как к обычному появлению ребенка в семье, можно так, а можно этак. Так и я своих детей восптитываю. Когда я сказала старшим, что у нас будет еще младенец, они нормально совершенно спросили - из живота или в приюте возьмем? Склонялись к приюту, потому что там можно выбрать девочку:)
По сути всё верно, но тон статьи излишне язвительный. Таким тоном никого не переубедишь и в свой лагерь не запишешь ... увы и ах
Об отмене тайны можно рассуждать лишь тогда, когда отношение общества к приемным детям изменится. И то - просто высказывать мнение, не забывая об элементарном уважении к тому, кто это мнение не разделяет
Речь шла не об отмене тайны, а об имитации беременности.
У меня уже слово "тайна" в данном случае вызывает смех, потому что столько народу в курсе по-любому (опека, врачи хотя бы), что какая на фиг тайна.
Это я не в адрес тех, кто имитирует, рада если у них получается, имеют право. А по своей ситуации.
Когда об имитирующих говорится таким уничижительным тоном, какой позволил себе г-н Жаров - полагаю, что он именно за отмену тайны как таковой.
"У меня уже слово "тайна" в данном случае вызывает смех, потому что столько народу в курсе по-любому (опека, врачи хотя бы) "
Опека и врачи несут уголовную ответственность за разглашение подобного рода тайн. Поэтому за них большинство усыновителей вполне себе спокойны.
Кого хоть раз привлекли за разглашение, а тем более - осудили? это практически нереально. Да и вообще абсурд - начинать судиться по этому поводу и посвещать еще больше народу в "тайну".
Случаи осуждения были. Конечно не до тюремных сроков, но были.
А то, что о них мы почти ничего н знаем - ну так может объясняется все тем, что чинуши худо-будно эту тайну блюдут, и не треплются где попало о ней?
Интересно, а если от людей вокруг скрывать, а ребенку говорить, то может так лучше?
То, что у тайны есть ярые противники и сторонники - известно всем, и тот факт, что автор статьи является ее ярым противником и как следствие не любит имитирующих - на этом форуме не секрет. Написано непрофессионально (но он и не журналист, наверное сильно хотел им стать ;-)) с явным сарказмом над теми, кто предпочел сделать из усыновления тайну, ну и, конечно, с намеками на посты евы. Неприятно читать - да, но сказать, что все то, что он написал полная чушь - было бы не правильно. Мне в этом плане очень нравится фраза "Хранить нельзя рассказывать", причем запятую каждый должен поставить сам. Можно приводить тысячи аргументов "за" и найти еще столько же "против", но есть ли он, единственный правильный ответ на этот вопрос?!
Единственное, прочитав анонимные выссказывания сторонников тайны, я не понимаю, почему многие утверждают, что не хранят тайну только ленивые?! Я считаю, что растить ребенка без тайны достаточно тяжело именно в психологическом плане, ведь когда то нужно выдавить из себя первый раз сказку о том, как аист сбился с дороги, объяснить ребенку в доступном варианте и в правильном возрасте почему так получилось и именно с ним, почему об этом не следует рассказывать всем своим друзьям, объяснять, но чтобы не искалечить психику, и сделать все возможное, чтобы у ребенка не закралось и тени сомнения, что где то его могли любить больше. Разве это для ленивых?!
Зря Вы так:) Он, как раз, журналист и юрист по образованию, другое дело, что по призванию... не получилось. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Azh7
Да! И еще фотограф профессиональный:)
Упс!!! :-o Спасибо, что просветили. Еще бы его фотографии посмотреть! :) Может он фотограф талантливый!? :)
Ну, к примеру, здесь его фото http://www.radioscanner.ru/airbase/11.html
и здесь
http://lenta.ru/news/2008/03/04/vorkuta/
http://www.vira.ru/exp/news/detail.php?ID=19687
и в паспорте у него фото есть
http://eva.ru/albumpage/208534/554783.htm
я тоже считаю, что растить ребенка без тайны ооочень тяжело. И пока я не готова. Отсюда и тайна. Буду готова, тайны не будет.
http://zharov.info/archives/560
Так хочется быть Преображенским, правда, "...должен жить в большой квартире, в центре, на каком-нибудь Плотиникове переулке, вести прием “своих” на дому, а при входе строгая домработница должна забирать у вас галоши и выдавать тёплые домашние тапочки.", а получается только "секретарша-розовый галстук" в виде вот таких статеек по имитацию:(
"Писатель" Жаров немного ошибся, в Москве есть всем известный "Плотников переулок" недалеко от Старого Арбата, видимо его он имел ввиду :). Девочки, пусть пишет. В отдельных случаях он бывает прав, не зря же ему платят. Но тема "тайны усыновления" всегда будет актуальной и даже не потому, как общество относится к усыновленнымм детям, а скорее всего по причине самого гомо сапиенс в целом. Ведь многие люди считают своим "долгом" донести до всех, что дитя то не родное у "ивановых", а приемное. И если детка растет умной и красивой, то "ивановым" повезло. А вот усыновленный проблемный ребенок всегда вызывает у общества негатив, "гляди ка что растет! да и не странно-детдомовский!" Равносильно как "отброс общества". Мне неприятно читать, как некоторые с пеной у рта зло комментируют и оскорбляют тех, кто пишет, что они одобряют тайну усыновления. Да, не всегда и не у всех все гладко с "тайной" и трагедии бывают, но хочется верить, что трагедий будет меньше. И пусть в меня кинут камень те, кто не согласен с моим мнением: я уверена, что ни один человек, который с детства знает, что он у папы с мамой родной, не обрадуется, когда узнает, что его усыновили, и неважно, кто ему скажет, его родители, или "доброжелатели". Мораль у каждого своя. Ето как подсматривать в чужое окно. Окно открыто, а вот можно ли в него заглянуть-решает каждый сам. ИМХО, не более того.
тоже удивляюсь злобе тех, кто не одобряет.... С чего бы это? Они же поступают так, как хотят, почему бы не дать такую возможность другим...
Я, считаю, что речь в этой статье идет именно о высмеивании тайны усыновления. Здесь нужно учитывать, что речь идет о Росии, где люди в основном живут в многоэтажках или "рыбном аквариуме", и далеко не у каждого есть возможность сменить место жительство при усыновлении ребенка. Появление нового члена семьи вызовет массу пересудов и перемывание костей.
На западе в основной массе люди имеют свою недвижимость(частные дома в российском понимании), живут достаточно обособленно, да и не принято даже выспрашивать о чем-либо, тем более о делах личных, семейных.
Российская реальность - это еще 2 поколения как минимум чтобы дойди до цивилизованного уровня и принятия факта усыновления детей.
Неужели действительно тайну невозможно сохранить, как пишут многие? Девочки, у кого-нибудь были "проколы"? Кого-нибудь разоблачили?
Прекрасно ее сохраняют - знаю близко две такие семьи. И нет никакого постоянного страха, о котором вещает Жаров. За эти годы семьи уже сами думают, что родили своих детей.
Да, конечно сохраняют, просто тут пугающих много. Вы делаете свой собственный выбор. Риск есть всегда и везде, но на то он и риск, что не 100% гарантия. Продуманно нужно подходить, вот и все. Те, кто желает сохранить тайну, делают это и живут дальше, просто о них, ввиду тайны, не пишут и не говорят.
А говорят те, у кого ее нет, и те, кого, по каким-то мотивам, раздражает, что у кого-то есть эта самая тайна, и он при этом живет и радуется :).
Что это за тайна, если Вы об этом знаете? :-) Это уже не тайна, а иллюзия, которая в любой момент может рухнуть, увы...
Самая обыкновенная тайна. Это господа а-ля Жаров песни поют, что имитирующие обрекают себя пожизненно на то, что надо ото всех прятаться и всего бояться. А на самом деле напряг заканчивается вместе с "родами". Ведь имитация - это не тайна ради тайны. А желание оградить себя и ребенка от повышенного внимания не очень адекватных товарищей. А те, кого они считают адекватными - как правило в курсе истинного положения дел.
+ 100000000000000000000000000 Все верно и очень правельно! И че все так глотку рвут отстаивая ту или инуюточку зрения понятия не имею!
Да ети самые ваши "адекватные" могут стать вдруг неадекватными, жизнь как известно богата сюрппризами, и что тогда? Они адекватные, но они люди, а не роботы
Никаких проколов. Спим спокойно и счастливо. Нужно было продумать только в самом начале, что говорить поликлинике. Для этого много фантазии не нужно, так как был новрожденный. Для знакомых - уехали поработать в другой город, вернулись с ребенком. Типично для провинциальных городков. Люди скорее поверят, что я там сделала эко, нагуляла на стороне и т.п., чем в реальность. Тем более, что мы не распространялись по поводу каких-либо проблем, всем говорили, что нужно сделать карьеру, накопить на машину и т.д., а потом планировать малыша.
С трудом сдержав первоначальные эММоции... и переборов рвущиеся изВНутри крепкие русские слова, как реакцию на мысли вслух слащавого молодца среднеевропейского рода, я готова поделиться и своими мысляями (верными-неверными - решать не мне, не готова я преподносить своё мнение как знаток семейного счастья)
уф-ф-ф-ф-ф.... отлегло немного
господин адвокат размышляет как НОРМАЛЬНЫЙ европеец, но Россия-это не Москва, да и Москва не Европа. В маленьком подмосковном городке все эти указанные 20 лет каждая собака будет ко времени и не ко времени вспоминать о "конечно, это же ребёнок от каких-нибудь алкашей" человеке, который шагу не сможет ступить без воспоминаний о том "как он появился". А к вопросу "узнает через 20 лет", человек, который с 5 лет, а то и раньше начинает осмысливать своё положение в обществе, каждый раз будет переосмысливать понятие "свой-чужой". Ладно, в 10-12 лет замкнётся ребёнок и всё ,зато родители остались без нервов - они же знали на что шли, они же не скрывали! не иММитировали) А в 15 лет этот Человек будет знать, что он НИЧЕЙ, он может делать что захочет... Да, не каждый так подумает, но последствия таких дум даже одного из десяти! Это ведь наши дети, РУССКИЕ, которые будут определять наше будущее. Мне кажется, что господину адвокату чуждо понятие "нравственность", и не потому что он плохой человек, а потому что он не сталкивался с реалиями жизни в российской глубинке! ЛЮДИ, правильным будет то решение, которое вы примете сами!
Вспомните, ещё на уроках русской литературы главной мыслью оправдания "хороших" плохих людей было - "таким его сделало общество"! Такие Онегин, Чацкий, Печорин... дополните сами! Конечно моё мнение тоже не догма, но самодовольное мнение молодого человека с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием наводит на мысль об отсутствии у него элементарного уважения к САМООПРЕДЕЛЕНИЮ, спасибо.
Текст, конечно сумбурен, так как написан в порыве и на эмоциях, но я надеюсь - все кому ЭТО реально нужно примут правильное решение!!! Текст полностью прокомментирован мужем, что немаловажно...
Истина многогранна. Жаров взял абсолютно неправильный тон. Если я усыновлю- скрывать не буду именно по изложенным причинам, но никогда не кину камень в "имитушку"...
А я вообще не понимаю, чего народ ершится и так с пеной у рта доказывает, какой плохой Жаров,какой тон у его статьи. Какие мы все имитушки дебилки, что хотим что-то скрыть и какие все те кто храбрые и сильные духом нескрывающие тайну. МНЕ ПЛЕВАТЬ на всех и вся кто и что пишет, я 11 лет уже живу с тем, что я имитировала, и поверьте нет подомной ни какой пороховой бочки, нет у меня страха и не просыпаюсь я в холодном поту от того что мой ребенок может что-то узнать. Нашей семье кайфово и хорошо на днях рождениях моего ребенка и не вспоминаю я его реальную дату. И на фига я буду доказывать слонам, что имитировать это не страшно и не так уж и сложно, и что тайну можно скрыть, у всех своя жизнь и каждый выбирает свой путь! И чего устраивать дебаты кто как высказался, да как хочет так пишет,это его право в кого камни кидать,до меня они не долетели, я все в своей жизни сделала правильно!!! Вот честное слово не задело ни одно слово ни г-на Жарова, ни многих здесь высказывающихся!
"многие люди считают своим "долгом" донести до всех, что дитя то не родное у "ивановых", а приемное."
Это точно. Вот воспитывала я сына лет уже 12, наверное. Ни о какой имитации речи не было - ко мне он попал в 5 лет. Он знал, все знали. Но для малознакомых людей просто лишний раз не афишировали. Неприятны эти вопросы, а почему, а как и т.п. Принесла на работу фотографии с его выпускного в школе. Новые сотрудницы начали наперебой говорить о том, как он на маму похож... И тут одна дама громко так говорит: "Ага, похож! А сколько ему лет было, когда вы его подобрали?" Девочки наши так и остались с открытыми ртами стоять. Какого черта женщине было надо? Поэтому никогда не буду осуждать тех, кто имитирует и даже от самых близких скрывает. У каждого своя правда.
