Если ребенок "не жадный"...?!
Ситуация на дет. площадке:
Отдает все свои игрушки с радостью если его просит другой ребенок или просто не препятствует если их берут безспроса, но! не может забрать, идет ко мне и плачет, просит меня вернуть ему игрушки. Иногда делает одну попытку просьбы, руку протягивает и джет, если нет, то сразу ко мне.
Как себя вести в подобных ситуациях? Меня интересует, как, объяснить своему ребенку его действия, посторонние меня не интересуют. Хочу чтобы ребенок умел постоять за свое!!!
Ребенку полтора года.
Если отнимают, то подходить и в мягкой форме забирать игрушки обратно. Если кто-то просит, пусть взамен что-нибудь дают. Смотреть по ситуации, в каких-то случаях, переключать его на другие игрушки или занятия, отвлекать. Если отдает с радостью, а потом забрать не может назад, то подходите, помогите ему, попросите игрушку назад. Ребенку в таком возрасте пока ничего не объяснишь. Вернее, можно говорить, что если не хочешь, то не отдавай, но придет это позже.
Как-как - идти и возвращать! А как будет себя ребенок - это станет ясно со временем. Вам может хотеться чего угодно - он сам изберет удобную и приемлемую для себя стратегию. и очень может быть, что она сильно будет отличаться от образа крутого парня, о котором так часто мечтают мамы, которые создают подобные темы.
И я с Вами соглашусь :) Особенно про "крутого парня" :) Мой старший тоже всегда был и есть не жадный и ни разу не крутой. Как я вечно переживала, что все его обижают, думала в саду затюкают. Иногда, признаюсь, втайне мечтала, чтобы он был посмелее, мог сдачи дать и так далее. Тем более, мамы "крутых парней" частенько гордились их крутостью :) Но ничего вырос сынуля без единой драки, друзей завёл таких же тихих спокойных, правда сейчас сам часто переживает, хочет быть "крутым", а я теперь уже ему объясняю, что ни к чему это. Надо словом уметь конфликты обходить и желательно не обидным :)
У меня засела в голове инфа, о том, что характер человека формируется до 5 лет. Ситуацию с площадкой я привела для примера, он так ведет себя во многом, и естественно я ему помогаю. Но в последнее время начала замечать, что ребенок, так и считает, если что, мама тут как тут, мама всегда поможеи и воспринимает это как должное и не предпринимает самостоятельных попыток, в то время как многие другие дети, нашего возраста уже четко отстаивают свое. Через некоторое время ребенок пойдет в сад, а там мамы не будет! И мне важно не какой он будет крутой парень, а психоэмоциональное состояние. И считаю уже сейчас его надо направлять к некой самостоятельности, а если учесть что характер до 5ти лет формируется, даже надо поторопиться выработать в ребенке некоторые понятия.
:)) "в то время как многие другие дети, нашего возраста уже четко отстаивают свое" - так может они уже прошли этот этап обучения, и теперь забирают именно "СВОИ" вещи, как их научили мамы?:))
Характер - формируется, а способы достижения целей - меняются в зависимости от особенностей роста.
Если ребенок к самостоятельности готов - он к ней направится и сам, в том виде, в каком ему это комфортно, достаточно просто не мешать. А диктовать определенные взгляды на отношения и навязывать сценарий поведения, который ребенку не близок - это совсем другое.
:-) Поверьте, всё очень быстро меняется... когда ближе к 3м годам вас захлестнёт волна "жадности", возможно, придёте сюда создавать топик с диаметрально противоположными проблемами. Сейчас у малыша такой этап развития: учится взаимодействовать. Взаимодействовать пока трудно: не знаем как + говорить не умеем = нужна помощь. Чья же ещё, кроме маминой? К тому времени, когда дитё пойдёт в садик, необходимые навыки будут освоены... тем быстрее и эффективнее, чем меньше Вы будете торопиться: всему своё время.
Делайте вместо него то,что считаете логичным. Видите,что ребенок хочет вернуть- идите вместе и забирайте, проговаривая ситуацию.
"Хочу чтобы ребенок умел постоять за свое!!! " - вот это здесь вообще не в тему.
Почему не в тему?
Ребенок, выходя из дома выбирает игрушку для игры на улице, специально. Он выходит поиграть и у него ее забирают, а он не может отказать! но это пол беды, забрать то тоже не может!
И что, он и в саду к воспиталке будет бегать стучать постоянно, что все драчуны и жадины?
Так может он не хочет отказать просто. А сад то причем? В саду воспитатели установят правила, например о том,что отбирать игрушки нельзя.В саду ребенок уже говорить будет и сможет словесно общаться.
Пока контролируйте ситуацию сами и не позволяйте,чтобы отбирали игрушки.Подождите 2л. и увидите сами ,как будет проявляться чувство собственности.
Можно я Вам в ответ цитату из книжки дам, на мой взгляд, очень правильно там написано (будет очень длинно, но поверьте, вопросы отпадут сразу:)
"Игрушки свои-чужие
Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.
На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.
Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.
Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.
У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!
Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.
Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).
Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.
Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами.А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранныые в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженное зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженным, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженное на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.
На площадке на улице мама должна разруливать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.
Пример 1.
Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.
В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.
Пример 2.
К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. Вобщем все плачут.
А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.
Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.
Ребенок узнает о мире сначала наблюдая за мамой, потом делает вместе с мамой, потом делает один. Он изначально знает, что все в доме принадлежит маме. Она же этим так ловко распоряжается. Малыш стремиться научится делать также сам и взять на себя ответственность за участок работы. Но он должен быть уверен, что у него есть плечо, на которое всегда можно опереться в случае неудачи. И если он взял больше, чем может нести, его подхватят. А если на ребенка сразу свалили всю ответственность: "Твое, распоряжайся." Да еще и не показали, как этим распоряжаться, то первые же неудачи приносят чувство сопротивления и мысль "У меня ничего не получается, и не получится никогда." И в этом случае он действительно стремится перевалить все на других. Или решает вопросы не самым лучшим способом, за которые мы же его и наказываем.
Ребенок всегда должен мыслить так: "Мама знает как лучше, и я хочу быть как мама".
Дурацкая статья)))
Я как-то предпочитаю доносить до ребенка что есть мороженое на морозе не есть правильно, а решение оставлять за ним самим, и не распоряжаться игрушками ребенка, а делать его полным их хозяином и соответственно не принимать решений о ребенкиной собственности...
ну, значит, у Вас все с точностью до наоборот, чем написано в книге. Я с первым ребенком вела себя как Вы написали. А со вторым - как в книжке написано. На практике убедилась, что с первым ребенком была неправа (ей уже 6 лет, поэтому результаты своего "того воспитания" уже вижу.) А маленькой пока 9 мес. - и я, честно, сама поверить не могу, но с ней веду себя как в книжке написано, и она реагирует именно так, как описывается в той же книжке.
Так я то на практике убедилась,что права была) Моему то скоро 8 уже и дочери 4. И потом - причем тут "она реагирует именно так, как описывается в той же книжке.", если я не вижу никакого позитива в описании этого самого реагирования?
Ну вот я потому и написала,чтобы не все думали,что это есть на самом деле правильный подход.
Все увиедели только то, что ВЫ считаете этот подход неправильным. неправильным в принципе своем это его не делает :)
Хотя лично мне он не нравится тоже :)
Простите, тоже не могу удержаться от комментария. Эта статья противоречит всему, что я когда либо читала о детской психологии. Правда русских книг на эту тему не читала, только немецкие. Обычно там всё с точностью до наоборот. То есть чтобы ребёнок научился ценить собственность и бережно с ней обращаться, эта собственность у него должна быть в собственном пользовании. Из своего опыта могу сказать (моим старшим сейчас 13 и почти 8): я действовала примерно так, как в Вашей статье, просто потому что так намного проще для мамы. Проще уладить конфликтные ситуации на площадке разруливая всё по своему усмотрению, а не по желанию ребёнка. Проще самой вечером убрать игрухи, чем привлекать усталого ребёнка. Но дети мои никакого положительного примера из этого не вынесли, ничему они не научились, кроме того, что ответственность за всё и вся всегда лежит на маме, а своей головой думать ни к чему. Вот теперь пожинаю плоды своего воспитания :) Старшему более менее удалось передать наконец ответственность за его вещи, когда стала вычислять за утерянное и испорченное из его карманных денег.
Соглашусь с вами. "Смотри на маму и делай как она" - это хорошо, конечно, но самостоятельным достижениям не способствует не разу, если только не благодаря, а вопреки. :) А принцип "я начальник, ты дурак" = "я всегда решаю все, а твое дело только повторять" и вовсе зло :)
Так если я буду всегда помогать ребенку, как у него самостоятельность выработается, может стоит отказать пару раз....
вы его в одиноую взрослую жизнь собираетесь выпускать в возрасте года и 6? Сейчас не успеете научить отбирать игрушки - все, всю жизнь будет чужим дядям машины и деньги отдавать? Вы сами-то в это верите?
Если не возражаете, отвечу под Вашим комментарием, но в принципе мой ответ для всех.
В этой цитате нет такого: "я начальник, ты дурак" = "я всегда решаю все, а твое дело только повторять", мама не тиран, не дающий шагу ступить без ее ведома.
Смысл: вот вещи (игрушки), они мои, и я тебя учу ими распоряжаться, потому что я умею это делать. Я тебя учу как делиться, как забирать (свои вещи), как просить и как возвращать (чужие вещи). Учимся, учимся, в очередной раз ребенок сам отдал, сам забрал (свое), сам попросил, сам вернул (чужое) - ВСЁ мама сделала свое дело, мама научила, дальше ребенок справится в таких ситуациях сам, потому что он теперь знает, КАК это делать:)
И если уж мы дискутируем в топике автора, то скажу применительно к ее ситуации:
ребенку дали игрушки, они его, он ими распоряжается (отдает), хочет забрать - а тут раз! а игрушки-то не отдают. Как забрать? А он не знает. Кто научит? Мама. А мама в растерянности (потому и просит совета) - идти забирать игрушки, или воспитывать самостоятельность и пусть идет сам забирает? Конечно, идти с ребенком и возвращать игрушки, но только при этом мама должна забирать СВОИ вещи, а не чужие, только свои вещи человек может пойти и потребовать вернуть назад (а если игрушки принадлежат ребенку, то значит маме они уже не принадлежат, для нее это чужие вещи, и она не может без спроса ими пользоваться, кому-то давать, у кого-то забирать).
Не хотите так, тогда сразу деллигируйте полномочия ребенку - твои игрушки, ты и распоряжайся, отдал, иди забирай. А то получается у автора : ты их отдаешь, как свои, а как забирать, так они вроде как мамины, иди, мама, забери их для меня.
Почему-то все решили, что мама будет хозяином вещей до института. Как научился ребенок разруливать конфликты (по примеру мамы), так все, вы свободны, дальше он сам справится.
Или еще вариант для автора: если ты сам не можешь забрать свою игрушку, то в следующий раз спроси у меня, можно ли ее дать кому-то поиграть, и я договорюсь с мамой того ребенка, что мы отдаем игрушку на время и как только мы захотим ее забрать, мы у вас ее заберем. Все, конфликт не то что будет исчерпан, его даже не возникнет. Через некоторое время ребенок будет САМ договариваться, что он отдает игрушку на время, и как только он захочет, он заберет ее себе обратно.
Какие самостоятельные поползновения? Ребенок автора ПРОСИТ помочь ему, просит научить его действовать в ситуации,когда ему игрушку не отдают. Если бы не просил, тогда и лезть не надо, пусть развивается себе на здоровье, вырабатывает свою линию поведениям (ну, только не лопатой по голове), а если просит, значит не знает как поступить, и спрашивает у мамы, что нужно сделать. И то, что игрушки считаются маминой собственностью здесь абсолютно не помеха. Если умеешь сам грамотно договориться и забрать мамину собственность, отлично, значит готов к приему отвественности на себя, поздравляю, теперь это твои игрухи, распоряжайся ими сам, они твои.
И потом, я еще раз перечитала свой пост, цитату, ну там же так все очевидно, логично, что изначально нужно дать ребенку понятие "свое-чужое", начинается это дома, где все "мамино и не мамино". Даже не знаю, я и текст-то полностью весь скопировала, чтобы своими словами не пересказывать, не искажать смысл. Мне больше нечего добавить. Цитата из книги настолько ясна, проста и логична, что мне, правда, даже добавить нечего, настолько очевидны все причинно-следственные связи.
Ребенок просит ему помочь в конкретной ситуации - когда он хочет забрать свою игрушку и не знает,к ак подойти. Он не просит, чтобы все его игрушки прикарманивала мама. Он не просит, чтобы мама заставляла девочку Машу просить эти игрушки у нее.
И то, что игрушки считаются маминой собственностью здесь абсолютно не помеха. Если умеешь сам грамотно договориться и забрать мамину собственность, отлично, значит готов к приему отвественности на себя, поздравляю, теперь это твои игрухи
*******
Интересно, двойной стандарт получается. Т.е. мама не должна забирать игрушки рнебенка, а он забирать мамины - должен?
Игрушки принадлежат ребенку. Мама - главный для ребенка человек, пока он не умеет говорить- она его голос, она его представитель. Когда я забираю игрушку дочери - это не потому,что игрушка моя, а потому,что моя дочь хочет ее забрать.
Вообще очень во многом я своим детям помогаю- не подчеркивая при этом,что это делаю Я, а не ОНИ САМИ.Потому что им важно знать,что они САМИ могут.Именно поэтому описанный Вами подход неприемлем.В ребенке нужно стремиться поддержать любые его умения, а не забивать тупым ожиданием того, когда он наконец сможет "быть ответственным".Наоборот нужно говорить ребенку,что он отвечает и делает все САМ, а мама лишь слегка помогает и направляет.
На мамином) На том,как мама обращается со СВОИМИ вещами. А не с его.Это происходит само собой и не нуждается в демонстрировании.
Итог наших прений я вижу следующим:
на детской площадке в ситуации автора 1) Вы идете и возвращаете игрушку, потому что Вы представитель, голос Вашего ребенка. 2) Я иду из возвращаю игрушку, исходя из того, что это я хозяйка формочек-лопаточек-совочков и поэтому имею право получить свою вещь обратно.
Автор, идите и забирайте игрушку, если Ваш ребенок просит Вас об этом:) а какая уж у Вас будет мотивация, это Вы сами определитесь.
А вот Вам и девушке с ником Свиристель хочу сказать комплимент:) Я в других топах также читала Ваши и ее ответы, и мне очень нравится та железобетонная уверенность в советах. Никаких ИМХО, на мой взгляд, я думаю, а мы делаем так....только четкие руководства к действию! Именно на такие ответы подсознательно ориентируешься, потому что в них чувтсвуется уверенность говорящего в том, что он знает, о чем говорит и уверен в этом. Я не издеваюсь, это действительно достойно уважения. Мне просто самой нравятся такие люди, которые последовательны в своих действиях и четко придерживаются выбранной политики поведения и не мечутся туда-сюда в неуверенности. Даже если их политика не совпадает с моей:) Кстати, в вопросах воспитания, эта уверенность передается ребенку, он чувствует, раз мама так уверена в чем-то, значит так оно и есть, и не буду я сомневаться в маминой правоте.
"вот вещи (игрушки), они мои, и я тебя учу ими распоряжаться"
А зачем учить ребёнка распоряжаться не его вещами? Он прекрасно сам научится распоряжаться СВОИМИ, если ему это право предоставить.
"И если уж мы дискутируем в топике автора, то скажу применительно к ее ситуации:
ребенку дали игрушки, они его, он ими распоряжается (отдает), хочет забрать - а тут раз! а игрушки-то не отдают. Как забрать? А он не знает. Кто научит? Мама."
В данном случае не вижу разницы чьи номинально игрушки мамины или ребёнка, логичное поведение мамы в любом случае помочь ребёнку вернуть игрушки.
"Почему-то все решили, что мама будет хозяином вещей до института. Как научился ребенок разруливать конфликты (по примеру мамы), так все, вы свободны"
Как раз очень большая вероятность при таком подходе, что маме придётся быть хозяином до института, а после института - жене.
Это Ваше право конечно. Я не хочу спорить, или утверждать что кто-то из нас не умеет воспитывать детей (хотя готова признать что лично я ни разу не Макаренко :)) Мне просто действительно интересна эта дискуссия и я много думала и читала на эту тему, чтобы понять что надо изменить.
так автор волнуется, что ребенок в полтора года не забирает игрушку, вот мы тут и разошлись по полной программе:) А не волновалась бы - так и топика бы не было.
Спасиб за инфу и советы:) Всем спасиб!
Куда я от ребенка денусь с подводной лодки:)
созрел вопрос
Начиная с какого возраста будут видны или начнут проявляться "характерные особенности" ребенка, за которые можно будет радоваться или наоборот волноваться?
Чушь. Мама является представителем ребенка и вполне может здонести до кого-либо ЕГО желание забрать СВОЮ игрушку.
Учимся, учимся, в очередной раз ребенок сам отдал, сам забрал (свое), сам попросил, сам вернул (чужое) - ВСЁ мама сделала свое дело
*******
Так забрал-тьо он МАМИНО. С какой радости он должен с маиой ходить и забирать ЕЕ игрушки?
+1. Тоже совершенно не согласна с автором этой статьи, всегда предоставляла именно ребенку решать, как распоряжаться своими игрушками (естественно, свои советы озвучивала, но не настаивала), и результатами такого подхода осталась довольна.
И Вы меня простите, что я Вам отвечу.
Вот вы пишите: я действовала примерно так, как в Вашей статье, просто потому что так намного проще для мамы. Проще уладить конфликтные ситуации на площадке разруливая всё по своему усмотрению, а не по желанию ребёнка. Проще самой вечером убрать игрухи, чем привлекать усталого ребёнка.
А это делается не для упрощения жизни мамы. Это в конечном итоге упростит жизнь ребенка, который будет знать, как и что нужно делать.
Вот почему Вы постепенно отвественность за уборку игрушек не передавали? Зачем Вы сами все делали. У меня старшая ленилась делать уроки. А зачем? Мама 100 раз напомнит, 100 раз скажет, потом все разложит на столе и будет рядом сидеть и элементарные вещи помогать делать.
А потом я сказала: "Аня, в последний раз я заставляю тебя делать уроки. Ты знаешь, по каким дням у тебя школа, как подготовить рабочее место и т.д. Больше я тебе напоминать не буду. И если ты не сделаешь уроки, ты пойдешь в школу с НЕВЫПОЛНЕННЫМИ заданиями. И если учительница сделает тебе замечание на этот счет, то не жалуйся, я тебя не поддержу и на твою сторону не встану." Всё, как отрезало, сама накануне школы достает уроки, все раскладывает, и делает. Зовет меня только текст задания прочесть.
Ну вот писала писала - весь пост пропал.
"А это делается не для упрощения жизни мамы"
Я понимаю. В принципе не важно для чего это делается, важен результат.
Передать "полномочия" детям я пыталась, но они очень быстро привыкают к тому что вещи и игрушки мамины и голова болеть о них должна у мамы. Брать бразды правления в свои руки никто не стремится. Да и зачем? Гораздо удобнее так, как есть.
Про уроки у нас было точно так же, только реакция была другой "могу не делать? Ура! Значит не буду!" Что ему скажет учительница, сына не волновало. Вы кстати писали, что со старшей дочерью не практиковали данной методики, так может быть это как раз по этой причине она ведёт себя ответственно?
я не буду комментировать ситуацию с уроками, ведь я же рядом не была, не знаю, как было вообще все организованно, как строилось воспитание, поэтому я не смогу предположить, в чем была ошибка, почему он так отреагировал.
А вот про мою старшую. Да, с ней была демократия полнейшая. Такая как у многих моих оппонентов в этой дискуссии. Да, она выросла самостоятельная, она хочет, чтобы мама гордилась ею,и старается, но сколько же шишек мы набили, пока пришли к этому! Да, ей пришлось методом проб и ошибок учиться всему самой, потому что мама предоставила полную свободу действий. Да, я объясняла, что да как, но слова это слова, а собственный пример в разы сильнее по воздействию. Скольких ошибок мы могли с ней избежать, знай я тогда и этот подход в воспитании, и тот, который описывается в книге "Общаться с ребенком. Как?". В общем, сейчас со старшей делаем "работу над ошибками" и точно могу сказать, успешно, результаты я уже вижу.
Я, кстати, понимаю абсолютно всех, кто здесь со мной несогласен. Потому что когда я первый раз прочла все это, я тоже была в шоке, как же так, да у ребенка должна быть свобода выбора. А потом прочитала, еще и еще раз, и все встало на свои места, для меня стало все предельно ясно. И поняла, почему в детстве со старшей проблемы были, и вообще, просто настолько прониклась этим подходом, что с младшей у меня с рождения полная гармония, как говорится, как по писанному.
В общем, через 6 лет могу Вам сообщить, каковы результаты с моей младшей:)
С чего он это будет знать, если ему с детства внушают, что он - никто, и все за него делает и разруливает мама?
Звиздейц как живется ребенку, у которого нет ничего своего. Как он, предополагается, будет учиться обращаться с вещами при отсутствии у него таковых?
Да, и еще: автору статьи покладистые дети попадались. Менее покладистый ребенок скажет маме: ну и забирать СВОИ игрушки, жадина-говядина. А я пойду в Машины поиграю.
в полтора года нормальное поведение. я учила сына меняться. у нас малышат много было, им сам процесс обменивания нравился, не важно что на что менять. а к двум годам научился отнимать свои игрушки, если отказывались возвращать-обменивать. это умение пригодилось в саду. и пусть меня закидают тапками, что это некомильфо, но очень помогает ребенку выжить в детском коллективе, когда рядом мамы нет.
Да, как он будет вести себя в подобных ситуациях в дет. саду меня оч. волнует...
Слушайте, вот когда он у вас только родился, и вы его кормили груью или смесью, вас не волновало, как он в саду будет ГВ поддерживать или бутылочки со смесью просить? Блин, ну почему развитие физиологии для всех очевидно, а психика и паттерны поведения типа сами собой должны отрасти за одну секунду в момент первого выхода в песочницу и на всю жизнь?!
моему товарищу скоро 3г. - а он также себя ведет. Просто когда он со слезами на глазах просит меня чтоб я дала ему его игрушку, которую забрал другой ребенок, я спокойно подхожу с сыном к другому ребенку и прошу того вежливо отдать игрушку, могу предложить в замен другую игруху, или стараюсь своего отвлечь или увлечь чем-то другим, чтоб не переживал.
подождите годик,сам сообразит.моя тоже такаы была,а сейчас попробуй у нее что то отними )
Пока ребенок совсем маленький - если он в конкретном случае испытывает явный дискомфорт от пользования его игрушкой - можно сходить вместе с ним и попросить игрушку обратно. Потом сам научится.
в 1,6 это нормальное поведение. В этом возрасте, ИМХО, стражем собственности должна быть мама.
Автор, насчет сада не переживайте. Если до сада не научится, то в саду точно научится отстаивать свои интересы. Кому хватает пары раз, чтобы у него отняли, а кому-то надо, чтобы тысячу раз отняли, а на тысячу первый он сам не отдаст.
Вообще, наблюдаю, как развивается не только мой старший сын, но и дети знакомых, замечала, что некоторые самые "хватающие" дети со временем стали очень скромными, а ранее тихие вдруг становятся атаманчиками.